詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これって「当て馬」だったんですかね?

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    新一郎
    恋愛
     仕事でお世話になっている方から縁談の下話をいただいたことがあります。

     当初、お相手は学校の先生(仮にAさんとします)ということだったので、悪くないお話だと思い、仲人宅にお邪魔しましたところ…。
     仲人さんの言葉に耳を疑いました。
    「実は、お勧めしたいのは別の方で…。というのも、元々のお話のお嬢さん、ご実家は教員ご一家だそうで。あなたのお父さんは職人さんだと伺ってたものだから、親同士話が合わなくてもどうかと思って、お相手を差し替えさせていただいた」
    「こちらのお嬢さん(仮にBさんとします)は商業高校を出て、デパートの下着売り場にお勤めとか。お父さんは大工さんということだから、両家つり合いが取れていると思う」
     確かにおっしゃる通りでしょう。しかし、初めて連絡を頂いた時点から仲人宅訪問まで、しばらく時間があったにもかかわらず、このことについて一切事前通知がなく、いわばだまし討ちの形でした。
     最初からAさんを当て馬に使って、私にBさんを無理にあてがおうとしたと勘ぐれなくもありません。
     また、鼻持ちならない差別意識も感じられました。

     結論から言うと、Bさん方には悪かったのですが、お話自体をお断りしました。
     Bさんには少しも落ち度はありませんし、もしかするとご縁があったかもわかりませんが、仲人さんの言動に不誠実なものを感じてしまった以上、縁談の仲介を信頼してお任せすることは、私にはできませんでした。その後、仕事上のつながりは保っていましたが、個人的には距離を置くようになりました。

     因みに、一度あることは二度あるとは申しますが、私自身、このような経験がその後もう一度ありました。

     皆様の中で、同様の体験をなさった方はおいででしょうか?災い転じて何とやら、生涯の伴侶を得られた方もおいでかと存じます。
     お話、ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:f2bb0a86873f4489

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 19 面白い
    • 52 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 265 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    先方に断られてしまったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    当て馬ではなかったと思います。
    仲人は本当にAさんをトピ主様に勧めたかったのですよ。
    でも、Aさんに話を持っていった段階で、先方(おそらくAさんの親)に断られてしまった。
    それで代わりにBさんを勧めたのではないでしょうか?
    仲人ならもっと上手く説明しなくてはいけないところを、言葉足らずでトピ主様に不快な思いをさせてしまったと推測いたします。
    事前にトピ主様に伝えなかったのは、電話では言いにくかったからでしょう。
    仲人に悪気はなかったと思います。

    トピ内ID:b8f2bb1e57d181c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お見合いだからね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お見合いだから、いわゆる仲人さんの胸先三寸はあるでしょうね。
    当て馬?というのは、少し違うと思います。

    お見合いの場合、男性側と女性側にお仲人また世話人が要るわけですね。

    この話の場合は

    トピ側仲人(世話人)=仕事での知人
    Aさん仲人=トピックでの仲人
    Bさん仲人=トピックでの仲人

    の関係だったと思います。

    仲人からAさんの相手を頼まれたトピ側仲人が、トピを紹介。
    仲人の胸のうちで、より良い相性だと考えたBさんを、トピに紹介したのでは?

    もしくは、昨今の婚活の出会いと同じで、人気のある方はお問い合わせが多数の筈です。
    トピが仲人宅に出向く前に、Aさんに別のお話しがあったとか?
    Aさんとしても、お願いしている仲人さんがお一人だけとは限らないでしょうし。

    もしくは、下話の段階でAさんからお断りされたのでは無いでしょうか?
    昔の仲人さんならば、その段階では、お断りされたとは言わないでしょうし。

    どのみちお見合いはご縁が、あっての話しですからね。

    20代の時のお見合い相手の、お姉様がご結婚されたと、見合い後のデートで聞きました。
    最初のお話しの段階で、お姉様はお断りしたそうですが、お姉様側の仲人が上手に時間を稼いで、男性側にお断りを伝えずに待って頂いたそうです。
    数ヵ月後にもう一度、お姉様に話してお見合い成立、見事にご結婚まで。
    自分のお見合い相手の顔も忘れていますが、この話をされたのは良く覚えています。

    ちなみに、私も主人とお見合いで知り合い、幸せですよ。

    トピ内ID:f0d0095a328f7611

    閉じる× 閉じる×

    当て馬とは少し違うと思いますが...

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    職業を理由に差別するような方を信頼することは出来ません。

    ということを前提とした上での話ですが、実際に両実家の釣り合いが取れた者同士のほうが、事がスムーズに運びやすいというのは事実だと思います。
    小町に立てられるトピの中でも「結婚話が進まない」という内容の背景には、両実家の経済格差が原因の一旦であるものもありますので。

    何故か、私を含めたきょうだいの交遊関係は皆、どちらかというと家柄が良かったり、裕福な家のお子さん方とのご縁が多くありました。連れてくる結婚相手も然り。
    両親はその度に難色を示し、子供は「うちを馬鹿にするような相手なら結婚しよう等と思わない」と説得する羽目になりました。

    結論から申し上げますと、仲人さんの気遣い(と言っていいのか分かりませんが)は決して間違いではないが、不誠実な方だとは思います。
    しかし世の中には『家』ではなく『本人』を見てくださる方も少なからずいるのだ、ということです。

    トピ内ID:b7ef616139717d7b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    新一郎
     トピ主です。皆様さっそくのレス、まことにありがとうございます。
     また、適切なアドバイスありがとうございました。

     二、三補足をさせてください。

     仲人さんは、さる流派の家元的な方で、私は仕事の関係で仲人さん宅に日常的に出入りしていたことから、このお話が舞い込んできたのだと思います。もっとも私の方から縁談のお世話をお願いしたものではなく、仲人さん側から、「こんな話があるけど、どうだろう」ともちかけられたものでした。
     したがって「そっちから先に声かけておいて、土壇場で『親の職業が、ちょっと無理。ゴメン』ってどういうこと?」という気持ちはあります。
     私自身、実家の父が職人仕事をしていることなどお伝えした記憶がないことから、縁談の下話を切り出すにあたって、職場の同僚あたりに聞き合わせをされたのではないかと思います(お相手に対して事前に忖度されたのではと思われました)。

     トピ文で、
    > 私自身、このような経験がその後もう一度あり、その時はお見合いに至ったものの、ひょんな行き違いから成婚とはなりませんでした。
     と書きましたが、実はその時も最初のお相手は学校の先生でした。ちなみに代わりのお相手は、農業高校卒、電気工事会社勤務の方です。
     どこか似ていると思うのは気のせいでしょうか?私が「当て馬」疑惑を考える理由が少しはおわかりいただけたと思います。

     都市部ではどうか知りませんが、私の住む地域では先生(学校教員)の社会的地位はとても高いのです。以前私の上司が、「同じ公務員でも学校教員は、退職しても“先生”だからな(つきあいには気を遣う)…」とボヤいていたことがあります。人口も少なく、経済的基盤が弱い地方では、教員は“名士”です。
     そんな立派な方々のお仲間に、私のような者が入れてもらえるわけがないと、痛い目に合う前に気づいておくべきでした。
    (続きます)

    トピ内ID:f2bb0a86873f4489

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。(その2)

    しおりをつける
    🙂
    新一郎
     トピ主です。
     ちょっと話がずれますが、同じ職場にSという男性がいます。
     彼はスポーツ万能の上に、天衣無縫というか、とにかく明るく前向きなキャラで、憎めないところがある反面、時々非常識な行動をとることもあります(私が仕事で出先にいる時、いきなり仕事用の携帯に電話してきて、「昼食の弁当を買ってきて!」と依頼する等)。
     そんな彼が1年ほど前にめでたく結婚。私も披露宴に出席しました。
     彼自身は高卒で就職していたのですが、お相手は4歳ほど年上の、小学校で教員をしている女性でした。意外な組み合わせに思われるかもしれませんが、もともと彼の父上は地元の小学校で校長も務めた名士でした。
     馴れ初めはスキー場で、とのことでした。出会いは偶然なのかもしれません。また、互いの条件を勘案しながら、最終的に結婚にまで辿り着いたのかもわかりません。
     ただ、何となくそこには一筋の道が見えるような気がします。

     投資話でも縁談でも、本当にいい話は、上得意の耳にしか入らないものです。

     よく婚活関係のトピでも、結婚相手に求める条件として、ルックスだの、身長だの、学歴、年収だの、いろいろ書かれてあるのを目にします。
     でも人がもし何かしらの野心を持って生きるのなら、結婚相手に求める条件として絶対に外せないのは、将来性という観点から言って、相手の「学歴(職歴)」「閨閥(有力な親戚関係の有無)」ではないか…と私は思うのです。
     私が外されたのは、きっとその裏返しの事象だったのでしょう。
     私には何の権力的な背景も、大それた野心もありませんでした。ただ結婚にあたっては、自分と同程度の教育を受け、同じ価値観を共有できる相手を伴侶に選びたいものだ、と考えていただけでした。

    トピ内ID:f2bb0a86873f4489

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    騙し討ちでは無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    傷付く思いをされただろうと思うと胸が痛みますが。
    だけど騙し討ちでは無いし貴方側を低く見たからではないと思います。

    文章からの印象では貴方は向上心のある誠実な好青年で、だから仕事上の知り合いがAさんと合うのではと見合いを段取りしようとした。ところが先方実家が貴方の父の職業を知って難色を示したのでは。結婚となると両家の付き合いもあるし、職業の良し悪しでなく「業界が違うと価値観など話が合いにくい」という心配は抱かれる。例えば貴方側が大財閥で、先方が普通のサラリーマン家庭でも先方が「合わないと思う」と断って来る可能性が高い。結婚ってそんなものです。見合いならなおさら。

    職人さんだと保守的なイメージがあるから、「娘がそんな家に嫁げば窮屈な思いをさせられるのでは」と親が心配した可能性も高いと思う。
    しかし「先方から断って来たのでこの話は無かったことに」とは貴方に言いにくいから、仲人が「私の考えで別の人にした」ということにして急遽別の人の都合をつけたのではと思う。

    「当人同士は相性ピッタリ」でも双方の実家の環境が違えば値観などが違って結婚後トラブルが生じ、夫婦仲にも響く例が小町でもたくさん見られると思います。そのことが貴方にはまだわかってない、将来結婚してこういった問題に妻が直面して困った時にちゃんと理解してうまく対処できるかちょっと心配です。閨閥云々の話はこの場合、ちょっとずれていると思う。

    それに本当にいい話は上得意の耳にしか」の意味はよくわからないが、貴方自身にも差別意識のようなものがあり、もしAさんとの話が進んでいれば多かれ少なかれAさん実家の人達に違和感や反発を覚えるようなことが起こっていたかもと。

    就活も見合いも思い通りに進まないのが普通でその度に自分の人格や背景まで否定されたような気になることも珍しくないが、そういうことではない。

    トピ内ID:c055d91e5ba41fcc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ちょっと疑心暗鬼過ぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    私も地方出身なので、学校の先生のステータス云々は存じています。
    ただトピ主様の文章を拝見するに、穿った見方では?という部分も多いです。
    例えば、うさぎ猫様のおっしゃるように、私もただ断られたのだと思いました。
    仲人さんに悪気がなかったから、Bさんを紹介してくださったのではないですか?
    また、別の機会も学校の先生だったことについてですが、もし仲人さんが(私は決してそうは思いませんが)トピ主様に学校の先生は合わないという偏見をお持ちなら、再び学校の先生を紹介することはないと思います(こちらも単に断られたのだと思います)。
    それに冒頭でも申しましたが、地方独特の学校の先生のステータスについて。
    仲人さんがトピ主様を大切に思っているが故に、ステータスの高い学校の先生を再び紹介してくださったとは考えられませんか?
    単に断られたのですよ。
    当て馬などではありません。
    日常的に家に出入りしていて、トピ主様に好感を持っているから、頼まれてもいないのにお見合い話を用意してくれたのです。
    そんな大切な人を当て馬にする意味がわかりませんし、だったら最初からお見合い話は持ってこないですよ。
    お見合いの仲人さんって相当骨の折れるものだと思います。
    トピ主様を当て馬にしたいがために動くには割りが合わないのでは?

    長くなりましたが、きっと良いご縁があります。
    ご自分でも自覚がおありかもしれませんが、あまり考え過ぎないでください。
    ご縁が逃げますよ。
    エールポチ押しました。

    トピ内ID:c962021e60e0107c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    恋愛結婚できないタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    ミキモト
    >ただ結婚にあたっては、自分と同程度の教育を受け、同じ価値観を共有できる相手を伴侶に選びたいものだ、と考えていただけでした。

    こういうお相手は紹介では出会えないと思います
    紹介者は客観的な釣り合いを重要視すると思われるからです

    主さんが望むような相手は在学中に出会うものではありませんか?
    同じ教育を共に受けているうちに
    個性ある同窓の中から自分と価値観を共有できる相手と恋に落ちるものでは?

    それがなぜ、今、社会人になってから善意の他者の紹介での出会いを望まれているのでしょう?
    その結婚へのスタンスが成婚に至らない理由なのではないでしょうか?

    例えば件のSさんの披露宴で新婦友人に声をかけたりしなかったのですか?
    主さんの望まれる教職女性とお近づきになる絶好の好機だったのではありませんか?

    恋愛市場、婚活市場で不公平を叫んだところで何の意味もありません
    教職女性も高卒女性もみんな自分の望む男性と結婚したいんですよ・・・

    トピ内ID:7362ccb549dd1b35

    閉じる× 閉じる×

    地域の特殊性

    しおりをつける
    🙂
    HANA
    周囲に聞ける内容ではないので、こちらで聞きたかったというトピ主さんのお気持ちは分かります。
    しかし、教員の地位が他者よりも非常に高いという特殊な状況ですよね。
    かなり地域性が強く、こちらで質問をしてもトピ主さんの満足のいく回答を受けられるか疑問です。

    一昔前の身分違い、ということでしょうか?
    トピ主さんの懸念が当たっているのかもしれないし、単なる穿った見方なのかもしれない。
    それはそこにお住まいの方にしか分からない答えです。

    結局、トピ主さんはその答えを見つけてどうされたいのですか?
    自分は差別されたと憤りたいのか、その仲人を糾弾したいのか、はたまた落ち込み続けたいのか。
    どれも得策ではないと思います。

    職人と教員の家庭で育った人同士の結婚など、都会では普通のことです。

    もしトピ主さんのお住まいの地域がそういったことにこだわりが強いのでしたら、それに留意して生きていけばよいだけではないでしょうか?

    都会ではほぼ絶滅した仲人が存在すること自体、やはり地縁、血縁を重視する地域なのでしょう。
    今までそれでさほど嫌な思いもしなかったのであれば、ことさら卑下することも怒ることもないのではないでしょうか?
    婚活アプリに頼らなければ結婚相手を見つけづらい都会とは違い、それはそれでいいところもあるはずです。

    綺麗ごとのようですが結婚はご縁です。今回はご縁がなかっただけ。それだけです。

    トピ内ID:d23d7fada06e7c76

    閉じる× 閉じる×

    言いたいことはいろいろあるのですけど…

    しおりをつける
    🙂
    新一郎
     町中を歩いていて、腹も減ったし、そろそろお昼ご飯にしようかな、と思っていたら、たまたまウナギ屋の店員が呼び込みをしていたとします。
     いい匂いに誘われ、呼び込みにつられて店に入り、席について、
    店:「いらっしゃいませ、何になさいます?」
    客:「(うまそうに鰻丼を食べている客を眺めながら)鰻丼をお願いします」
    店:「すみません、あいにくウナギは売り切れでして…でも、そもそもあなた、ウナギを食べるような懐具合ではないでしょう?いっそ、カレーライスはいかがです?」
     と言われたようなものです。簡単に言えば…。(わかりにくいたとえでごめんなさい)

     トピ主レス(10月12日付)にも書きましたように、私の方から縁談のお世話をお願いしたわけではありません。私からお願いして(あるいは最初から)Bさんとの縁談が提示されたのであれば、何の問題もなく普通にお見合いして、ご縁があれば結婚に至っていたと思います。

     仲人さんのやり方は乱暴で、強引だと思います。
     最初の縁談がなくなった時、せめて「この間の話は、先約があってダメになった。期待させて申し訳ない」程度の一言でもあればまだしも、「いやいや、あなたに勧めたいのはそっちじゃなく、こっちの話。理由はあなたの父親の職業。以上」みたいな進め方で、あとは「親同士の話が合わない」「育った環境が…」といった類の言い訳を延々と聞かされました。

     原因が、皆様の推測どおり「Aさん側からのお断り」にあったとしても、そこでいったん話を切り、後日改めて「こんなお話もあるのだけれど…」と仕切り直すのが筋ではないかと思いました。
     それをせずに、そのまま別の縁談にスライドさせていったのは、Bさん方(の仲人さん)からせっつかれていたのでは?とあらぬ邪推もしたくなります。

     あと、最初の縁談と2番目の縁談の仲人さんは全くの別人です。念のため。

    トピ内ID:f2bb0a86873f4489

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    簡潔に

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    教師ならば体面を非常に気にされるでしょう。一方で職人さんは愛想より仕事の質が優先されるでしょう。
    この違いはかなり大きいです。本音と建前のバランスがかけ離れた人との付き合いはストレスになります。
    もしAさんとトピ主さんのフィーリングが合ったとしても、家庭生活となるとまた話が異なってくると思います。
    そこに職業差別の意識が絡んでしまい、拗れた状態になっているのかなと。

    トピ内ID:0e1db73edfafbad0

    閉じる× 閉じる×

    2番目の縁談

    しおりをつける
    🙂
    新一郎
     トピをお読みいただいている皆様に、ひと言お断りしておかなければなりません。
     私は別に教職についている女性と結婚したいわけではないのです。縁談の打診を頂いたとき「悪い話ではない」と判断しはしましたが、教員が理想の伴侶だと申し上げているわけではありません。
     また、特に結婚願望が強いというわけでもありません。
     恋愛観や結婚観、婚活の戦略等々についていろいろアドバイスいただけるのは大変ありがたいのですが、ちょっと問題の本質から外れているように思えますので、コメントは差し控えたく存じます。

     さて、最初の縁談(Aさん、Bさん)と2番目の縁談(仮にCさん、Dさんとしておきましょう)は、見た目は似ていますが、微妙にありようが違っています。
     最初の縁談とは違い、2番目の縁談は(最初の縁談とは違う仲人さんに)こちらからお願いしていたものでしたが、下話の段階にもかかわらず、お相手の勤務先(私立高校の教員)、氏名(Cさん)、年齢、出身校といった具体的な個人情報まで知らせてこられました。
     そこでお相手が自分が卒業した高校の1年後輩で、多少の面識もあることがわかったので、高校時代の思い出など、懐かしい話もできるのでは、と楽しみにしていました。
     個人情報まで出してこられたので、確かな話だろうと思っていたところ、「先方から『今、別の話が進んでいるので、そちらの方が終わってから』と言われたので、申し訳ないが…」との仲人さんからの連絡です。
    「本人の名前や勤務先まで明らかにしておいて、ドタキャン?」とガッカリするとともに訝しくも思いましたが、少し間をおいて同じ仲人さんが別口の縁談を持ってこられました。
     Dさん(農業高校卒、電気工事会社勤務)です。こちらは手回しよく自己紹介書を持ってこられたので、もはや下話ではありません。

    トピ内ID:f2bb0a86873f4489

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    仲人が相当、失礼

    しおりをつける
    💢
    失礼な仲人
    ありえないです。

    母 叔母も仲人やっていましたし 私も緩めですが仲人やってます。

    相手に打診して色良い返事がないなら
    (今回の場合なら教員の女性)
    トピ主さんにお話を持っていきません。

    お相手の情報を教師と言っておきながら
    家に呼んで 別の方 ーありえません。

    それなら最初から こういう方がいるけどどうかしら?
    あなたのプロフィールを伝えてもいいですか。
    (できれば写真か自己紹介書を預からせて欲しい。)
    と確認します。

    学歴や職業、親御さんの職業などを勘案してマッチングするのは
    それは現実そうなんです。

    しかしね
    例えば
    トピ主さんが女性の条件を述べられて相手探しを頼まれて
    教員の方を希望されていて、、見つかったとします。
    この方がNOと言ったとします。
    理由にあなたの学歴や親御さんの職種があったとしましょう。
    お見合いを組む以前に女性からお断り、となった。
    理由は良いませんよ。ご縁無かったです。ってことですから。
    どうしても理由を知りたい、とあなたがシツコク食い下がってきたら
    やんわりと話します。

    トピ主さんの場合
    縁談をあなたから頼んでいない。(婚活していないのでしょう?)
    教師との縁談で家に呼び寄せている。
    (何処かで、同僚経由か?あなたのプロフィールを知っていますよね)
    この時点でありえないんです。

    わざわざ職業のことなど持ち出して解説。
    あなたにしたら、はぁ?って感じですよね。
    ご縁のお話があるなら、あなたに「婚活してる」かどうか確認してから
    プロフィールをお聞きする。
    合うような方がいたら、そこで
    (AさんやBさんの)お話をしたら良いのですよ。

    仲人 二人 失礼な方に当たったんです。
    まぁ正直、上から目線の人いますからね。
    たくさん仲人して自信満々というか。

    今後、その仲人さんとは仕事以外で関わらな方がいいですよ。

    トピ内ID:3a2fb0c850b668ee

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    馬鹿正直にトピ主に事実を話す仲人も常識を疑います。

    当て馬…
    私も某派遣会社で、とても待遇が良いデータ入力事務を募集していたので、
    話を聞きに行った所、
    そこは募集は終了しました、
    他はこんな所ありますが…
    あまり待遇が良くない仕事を紹介されました。

    またあるときは、
    某結婚相談所の婚活パーティーに参加したく応募した所、
    それは人寄せで、
    結婚相談所入会を半ば強制的にされる目に遭いました。
    当日に入会金を支払わなかったので、
    お見合い3日前に、もう少し安く近場の結婚相談所を見つけたので、断りましたら、
    3日前に入会辞めるなんておかしいとか散々言われましたが。
    しかし消費者には断る権利はある、
    クーリングオフは契約して7日後は可能、お見合い当日が確か7日でギリギリ解約出来ました。

    当て馬はいろいろな所で存在しますが、
    淡々と断るだけだと思います。

    上記二つとも、かなり前のことで感情的に怒りは湧いて来ましたが、今なら冷静に断れると思います。

    トピ主さんの縁談話はかなり酷い部類ですよね、まあ淡々と断るだけです。
    肝心の仲人が信用出来ないので。

    トピ内ID:fcda57b3908b2a4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    まあ確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主さんのケースは、
    トピ主さんは先方に断られたことも考えられると思います。

    それでも、仲人の説明はかなりあり得ないですが。。

    トピ内ID:fcda57b3908b2a4e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      大変な思いをされましたね(汗)

      しおりをつける
      😅
      れい
      仲人さんが勝手に盛り上がって紹介すると息巻いたけど、相手が気乗りせず、最終他の人を…という感じだったのかも。

      私もその経験はあります。
      親戚が私と合うと思うと男性を紹介をしようとしてくれたことがありました。
      その時私は25歳、彼氏いない歴5年。
      お相手は同じ職種で優しい性格とのこと。
      が、年齢が10歳離れているようで、年齢離れすぎじゃ…とちょっと渋りだした私をみて「一回会うだけでいいから!」とゴリ押しされました。
      まあ、何かのタイミングで会えればいいかなぁぐらいに思っていたら、「自己紹介書を書いてきて」と。
      なんだか仰々しい感じになってきたな…と思いつつ、でもせっかくそこまで親戚が言ってくれてるなら会ってみようかなと思いながら自己紹介書を書きました。

      自己紹介書を渡したあと親戚からしばらく連絡がなく、私もどこまで進んでるのか分からない状態でした。
      親戚に会ったときにどうなってるか確認すると「ああ、無しになったよ」と冷めきった様子。
      よく確認すると、お相手のお母様が「年も離れているし、向こうのお嬢さんに申し訳ない」と言ってたそうで、会う話自体が無くなった様子でした。

      こっちは親戚が「自己紹介書書いてきて」と縁談するかのように言ってきたから、心づもりしてきたのに…
      自己紹介書を一生懸命書いた私はなんだったんだと、思いました。

      トピ内ID:6d37bd95b2e02e84

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      共感的なレス、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      新一郎
       ぼちぼち体験や気持ちを共有できる方たちに投稿いただけるようになりましたね。うれしく思っております。
       そう!そうなんです。まさに「人寄せ」です。
       店側が、お買い得品を標榜して客を呼び込んだところで、お決まりの「申し訳ありません、そっちのは品切れで…」をやらかす。引っ込みのつかなくなった客は、お買い得でも何でもない別の品を泣く泣く買わされるという…人の足元を見た不愉快なやりくちです。
       ショッピングではよくあることですが、求人でもあるのですね…。
       縁談、婚活でもそんなやりくちが存在するとは、私も自分が目にあって初めてわかりました。
       で、【続きです。(その2)】の「投資話でも縁談でも、本当にいい話は、上得意の耳にしか入らないものです」という感想につながっていくのです。
       一般庶民の「一元さん」相手のオイシイ話は、ほとんどガセだと思って間違いないです。
       そこら辺の機微は、やはり体験された方でないと、わかりづらいのではと思います。
       さらなるレス、お待ちしています。

      トピ内ID:f2bb0a86873f4489

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      以下、思いつくままに…

      しおりをつける
      🙂
      新一郎
       職人と言うと、昔から「叩き上げ」「頑固一徹」「宵越しの金は持たない」といった偏ったイメージを持たれがちです(そうした職人像はレスの中にも散見しましたが…)。
       父は、我が子に辛い仕事をしてほしくないという思いがあったのでしょう、教育には熱心で、決して楽ではない生活の中から私を大学まで行かせてくれました。
       寒暑の中で黙々と働く、父の姿を間近で見てきた息子の私としては、父の職業を理由に縁談を取り消されたことには、いたたまれない思いでした(したがって父にも家族にも一切伝えていません。家族はこの縁談が存在したことすら知りません)。

       大学卒業後、就職はしましたが不本意で、より条件のよい職場を求めて何度かの転職を経て、最近ようやく安定した職業に就くことができました。すでに三十歳をいくつか過ぎていました。
       私は、経済的安定が担保されない状況で結婚するのは(特に男性にあっては)無責任という考え方です。
      「トピ主が同程度の教育、同じ価値観を共有できる相手を求めるならば、大学在学中に手を打っておくべきでは?その努力を怠りながら、今になって善意の他者の紹介に依存するから成婚できないのでは?」等の批判的なレスも目にしました。
       しかし上記の持論により、私は経済的安定を優先させるあまり、自由恋愛の適齢期を逃したと自覚していました。婚活にあたり、地元の仲人さんのお力をお借りするのは妥当な選択だと思います。

      トピ内ID:f2bb0a86873f4489

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      自治体の婚活支援団体を検索

      しおりをつける
      縁結びボランティア
      現在 何処の自治体でも結婚支援の組織があります。
      検索してみてください。
      独身証明書を提出が絶対ですから、登録は身元がしっかりした方のみです。
      安価ですよ。無料のところもあります。
      コロナ禍でリモートのお見合いも増えました。
      (お茶代や交通費がかからない。一日に二人に会えるなど好評です)

      団体主催の講座やセミナーもあります。
      (コミュニケーション、身だしなみ など)
      経済団体も結婚支援 活発ですよ。
      多くの方に会ってみてくださいね。

      婚活と銘打ちピンクのチラシは作っていないケースが多いです。
      いかにも「婚活」だと恥ずかしがって特に女性は足を運びませんから。
      イベントに男女の出会いが隠れています。
      アンテナ張っていて下さいね。
      SNS、新聞、フリーペーパーなどで告知していますよ。

      民間の業者さんは高額ですが全国の同業の全登録者(6万人と言われてます)
      が対象になりますから
      希望の条件に叶った方との出会いはあるとは思います。
      とはいえ成婚率は100%ではないですからね。
      まずは自治体の方で登録して婚活されてみてはどうですか?

      昔ながらの仲人さんは年配の方も多く
      個人情報の取り扱いの仕方が昔の感覚のままだったりします。
      開示する度合いも段階を踏まないというか。
      親と本人の仕事、学歴を重視するケースも多いです。

      恋愛結婚できれば、それに越したことないですが難しいんですよ。
      今は皆さん、そうです。
      交際経験が無いまま30代っというケースも多いんですよね。
      だから結婚支援やカウンセラーさんの市場が成り立つんでー。

      今回の失礼な仲人さんにはお願いしない方がいいですよ。
      きっと又、嫌な思いをすることになりそうですし。

      応援しています。
      良いご縁がありますように。

      トピ内ID:3a2fb0c850b668ee

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      余計な事は忘れて、前向きに

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お疲れ様
      最初の方で、レスした者です。

      結構、お若い方だったのですね。
      最初にトピック読んだ時は還暦位の方が昔の話をされていると思ってしまいました。

      とりあえず、トピが嫌な思いをした事は理解出来ました。

      当て馬の例えば、再レス読んでも違うと思います。
      トピはABどちらにとっても、当て馬では無いよ。

      鰻やの例えば、解りやすいです。

      高卒同僚と年上教師の恋愛の話、上手くいく男女には一筋の道筋が見えて当然です。
      それが縁があると言う事。
      恋愛でもお見合いでも、それは同じ。
      トピやお見合いと言う場所では、不釣り合いと思えても、ヤンチャな年下君とお姉様の組み合わせは、意外と多いですよ。
      逆に良い組み合わせだと思います。

      個人情報の話しは、気を使わなくてはいけないですが、昔ながらのお見合いおばさんならある程度仕方ない。
      身上書などは、それなりに見せてもらったりするものなので。
      トピが個人情報流出と言っても、少し話をすればトピも相手の事が解る位の地方生活なんですから、そこも気にしすぎかな。

      トピのプライドが高く、気難しい感じは伝わってきます。
      少し拗らせた感じも。

      ここで再レスして、いくばくかの共感をもらったら嫌な事は忘れて下さい。
      お相手の職業に教職も望んでいない、結婚自体もそれほどならば、なおのこと嫌な事は早く忘れて、自分が幸せになる事、楽しい事だけを、考えて下さい。

      最後に、素直な人間は魅力的ですよ。
      欲しいものがあれば、素直に口に出来る人が欲しいものを、手に入れる人です。

      トピ内ID:f0d0095a328f7611

      閉じる× 閉じる×

      仲人さんが非常識。

      しおりをつける
      🙂
      タタン
      トピレスを読み進むうち、冷静で思慮深い方なのだろうなぁと思いました。
      確かに、もしかしたら相手に断られたのかも知れません。でも、それにしたって言いようがありますし。
      それに、親の職業を言われることは、心の深いところを傷つけますね。
      うちの夫の親も職人です。主人は、自分の親が職人で、貧しい家庭だったことにコンプレックスを持っていたようでした。その一方で、腕に技術を持っていることに敬意を持っています。私は単純に、器用で羨ましいとしか思ったことがありません。
      うちの実家は比較的裕福です。私たちは同級生で、恋愛で結婚しましたが、もしかしたら、お見合いだったら、うちの親が断ったかも知れず、仲人さんが失礼な方だったらそういう言い方をしたかも知れません。
      いずれにしろ、お見合いというのは、結婚が目的なので、結婚生活をする上で起きそうな問題をなるべく排除して成婚させる必要がある、という背景があります。

      あなたが、自分の生活が落ち着かない状況で結婚を考えられなかったのも至極尤もだと思いますし、非常に誠実な方だとお見受けします。
      もし、お仲人を頼むのであれば、親ではなく、本人がどういう人であることを望ましいと思うのか、そのことをきちんとお告げになった方がいいと思います。
      自分自身は職人の親に育てられ、その父を尊敬しているということも、先に告げた方がいいと思います。何の要望も言わずに頼むと、ガッカリする結果になると思います。

      トピ内ID:00ad692d74d5cdd5

      閉じる× 閉じる×

      もっと前を向いて!

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      「これって当て馬だったんですかね?」
      という質問形式のトピだったので、私はちがうと思います、疑心暗鬼では?とレスしました。
      ですがそのようなレスは不要だったのですね。
      トピ主様の中では、ご自分は当て馬だったというのは最初から決まっていたのですから。

      しかし、過去を悔やんでばかりいても未来は開けません。
      大事なのは「これからどうするか?」です。
      トピ主様は後ろばかり向いていて、未来への扉をご自身で閉ざしていると思います。

      トピ主様が今後お幸せになるために、大事なことを申し上げます。
      トピ主様のご実家のことや職業のことを抜きにして、1人の男性としての印象。

      考え過ぎです。
      いじけ過ぎ。
      過去のことをいつまでも、しかもご自分では既に結論を出しているにもかかわらず、それについてずーっと考えている。
      これはこうだった、あれはああだった、やっぱりそうだった。
      そればっかり。
      そういう内向き、後ろ向きの人は、男女ともに嫌われます。
      進歩がないんですから魅力的なわけがない。
      前に進みましょうよ。
      先のレスにも書きましたが、考え過ぎはご縁が逃げます。
      もっとおおらかに。
      もっと寛容に。
      もっと前向きに。

      これは応援のレスですよ。
      がんばってください。

      トピ内ID:c962021e60e0107c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      仲人さんを通すということ

      しおりをつける
      🙂
      恋愛結婚で
      仲人さんが教師の女性をエサにあなたを釣ろうとしたと言いたいのですね。
      うーん、それは違うと思います。皆さんが書かれている通り、教師の女性の親が反対したのでしょう。

      あなたは父親を尊敬されていますので、仲人さんを通した婚活は不利だと思います。
      仲人さんを通す婚活は、家庭環境が似た者同士を紹介するからです。

      あなたは仲人さんを差別的と批判されていますが、あなた自身も教師の女性がいいとおっしゃる。それも差別的では。教師や医師は親と同業の場合が多いです。あなたが仲人を通す見合いで紹介される可能性は低いと思います。

      学生時代、教育学部の女性と恋愛しておくべきでした。

      トピ内ID:60b823333a597e69

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      新一郎
       匿名様、ミライ様、再度のレスありがとうございます。奇しくもお二方とも「前を向いて生きましょうよ」という趣旨の、若干辛口のレスでした。親身のアドバイスありがとうございました。

       タタン様。「冷静で思慮深い」「誠実」と、身に余る誉め言葉をいただき、ありがとうございました。ご主人様とは同級生のご関係とか。大切に愛を育まれたのですね。これからもお幸せに。

       縁結びボランティア様、貴重な情報提供ありがとうございます。実は職場の同僚(大先輩)の中に地域の婚活ボランティアをやっておられる方がおられ、これまでも「新一郎さんもよかったら、どう?」などと冗談半分で声をかけられることがありました。今後はちょっと真に受けてみることにします。

      トピ内ID:f2bb0a86873f4489

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      先方から断られた可能性も無くはない

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      当て馬というより、Aさんの方から、家柄についてやんわりお断りが出たのが真相ではないかと思います。其れでは悪いので、急ごしらえでBさんのお話をあてがったのでは。
      本当は親の職業よりご本人がどうなのかのほうが重要なんですが、Aさんが親の職業にこだわられる方だったんでしょう。
      トピ主さんは、教職に対して前向きな感情をお持ちのようですが、私の父は、見合い話が来たとき、職業が感心しないと言っていました。お見合いしてみたこともありますが、向こうからお断りされて、その時失礼にも選ばれなかった理由を言われました。角が立つ内容だと思います。
      全てはAさんのご意見だと思うので、仲人さんには罪がないように思います。仲人さんには次に良いお話をくださるように、お菓子折りでも渡して、お願いしておいた方がよいと思います。
      高校の普通科職業科にこだわりがありますか。真面目に働いてらっしゃるお嬢さんだと思うので、悪いお話ではなかったと感じますね。

      トピ内ID:317895c84bc2d007

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        お怒りは当然とは思いますが

        しおりをつける
        🙂
        風鈴
        たしかにその仲人さんのやり方はないなと私も思いますし、あなたが怒るのは当然です。
        でも鰻丼とカレーライスのたとえとか、お買い得でないものを泣く泣く・・・とか、それは相手の女性(どちらに対しても)に大変失礼だと感じました。
        Bさんの方からせっつかれて・・・というのも何の根拠もないことです。
        Bさんがどんな方なのかもご存知ないのに、学歴と職業で格付けをしているのはあなたも同様です(Bさんの学歴・職業ではせっつかざるをえないだろうと考えたわけですよね)。
        もし逆に、最初からBさんを紹介されていて、Aさんの話に差し替えられたというなら、あなたはここまで怒っただろうか、と勘ぐってしまいます。不誠実には変わりないから、もちろん怒って断るべきですよね。
        いずれにせよ、あなたは最初にBさんには何も落ち度はなかったとおっしゃっていますよね。私も、今回やり方がまずかったのは仲人さんで、Bさんには関係ないと思います。もう忘れたらいかがですか。

        トピ内ID:6894379b81a9d624

        閉じる× 閉じる×

        失礼な仲人だと思う

        しおりをつける
        🙂
        冬日や
        紹介料などを発生しない仲人なら
        所詮お節介焼きオバサンですから
        細やかな気遣いは出来ないものです。
        その仲人さんはハズレです。

        しかしトピ主の当て馬うんぬんは?です。
        条件が合わなかったから、
        先方に先約があったから、
        諸々の理由でお見合いまで至らないこと、
        次を淡々と紹介することは婚活ではよくあることです。
        そういう場合に「こっちのほうが実はお似合いなのよ」という方便を使うこともよくあることです。
        先方に気は効かないけれど。

        そしてトピ主のその発想で一体誰が良くなるのか全くわからない。
        成婚率をあげたい仲人がトピ主に現実を教えたということ?
        それはそれでやはりハズレ仲人だということでもう関わらなければいいのです。

        前回今回と酷い話と思いますよ。
        でもそういう時に如何に次に目をむけるかが大事じゃないですか?
        自分の自己愛のためにいつまでも傷を舐めるのではなく
        淡々とポジティブなことに労力と時間を割くべきです。
        もったいないですよ。

        トピ内ID:ad37bd2ee4df9f41

        閉じる× 閉じる×

        無料のお世話

        しおりをつける
        🙂
        ちか
        無料のお世話で、相手を紹介されるということだけでもよしとしましょう。もし、相手について希望やこだわりがあればお金を払う紹介所に入る方がきちっとやってくれると思います。

        トピ内ID:2490bb4d9c719187

        閉じる× 閉じる×

        注釈を入れさせてください

        しおりをつける
        🙂
        新一郎
        風鈴様 ぎんねこ様
         レスありがとうございます。共感いただきありがとうございました。

         誤解が生じているようなので、二、三、注釈を入れさせてください。
        「鰻丼とカレーライスのたとえとか、お買い得でないものを泣く泣く…とか、それは相手の女性(どちらに対しても)に大変失礼だと感じました」とのご意見をいただきました。

         些末なことですが、私、ウナギ屋に入ってまでカレーを食べたいとは思いません。カレーが食べたかったら、最初からカレー屋に入ります。それだけの話です(ウナギ>カレーではありません。その時食べたいものを食べたかったというのが真意です。またまた分かりにくい譬え話で恐縮です)。
         一部の方に、なかなか話の趣旨をご理解いただけなかったので、つい卑近な譬え話にしてしまいました。気に障ったらご容赦ください。
         以下も同様です。

         「そう!そうなんです。まさに『人寄せ』です。/店側が、お買い得品を標榜して客を呼び込んだところで、お決まりの『申し訳ありません、そっちのは品切れで…』をやらかす。引っ込みのつかなくなった客は、お買い得でも何でもない別の品を泣く泣く買わされるという…人の足元を見た不愉快なやりくちです。/ショッピングではよくあることですが、求人でもあるのですね…」(10月16日付・トピレス)の部分を指しておられるのでしょうが、これは匿名‪38さんの「またあるときは、某結婚相談所の婚活パーティーに参加したく応募した所、それは人寄せで、結婚相談所入会を半ば強制的にされる目に遭いました」(10月16日付レス)に対応するトピレス(=「人寄せ」商法の説明)です。‬
         お相手女性を品物に例えて優劣をつけようとしているわけでは決してないことが、読み取っていただけると思います。
        (続きます)

        トピ内ID:f2bb0a86873f4489

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        注釈を入れさせてください(その2)

        しおりをつける
        blank
        新一郎
        (続きです)
        「Bさんの方からせっつかれて…というのも何の根拠もないことです。/Bさんがどんな方なのかもご存知ないのに、学歴と職業で格付けをしているのはあなたも同様です(Bさんの学歴・職業ではせっつかざるをえないだろうと考えたわけですよね)」
         とおっしゃっていますが、これについても「そのまま別の縁談にスライドさせていったのは、Bさん方(の仲人さん)からせっつかれていたのでは?とあらぬ邪推もしたくなります」(10月15日付・トピ主レス)としているように、「あらぬ邪推も(を)したくなる」のであって、その時、実際に私が邪推したわけではありません。「言葉の綾」というものです。
         女性の立場に立って考えても、婚活に要する時間は貴重ですし、1秒たりともムダには過ごしたくないですよね。縁談が進んでいるかどうかは気にかかるところであり、仲人さんに進捗状況を尋ねるのは、女性本人でも親でも当たり前の心理ではないでしょうか?

         トピ主レス(10月15日付)をお読みいただいていますか?
        「(Aさん、Bさんに関しては)私の方から縁談のお世話をお願いしたわけではありません。私からお願いして(あるいは最初から)Bさんとの縁談が提示されたのであれば、何の問題もなく普通にお見合いして、ご縁があれば結婚に至っていたと思います」と書いているとおり、Bさんに対して後ろ髪を引かれる思いが全くなかったわけではありません。
         ただ、情にほだされてお会いしてしまえば、仲人さんの横暴を容認してしまうことになると(やせ我慢を通して)意地を貫いたのがこの結果です。
         鰻丼とカレーの関係で言えば、(カレーは好きだけど、お腹ペコペコなんだけど)カレーはウナギ屋で食べるものではないという筋を通して席を立った、といったところでしょうか。
         心中、お察しください。

         夜も更けました。今日はこのくらいで…。

        トピ内ID:f2bb0a86873f4489

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0