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    同居をあきらめない祖母

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    😢
    もも
    ひと
    母の代理で相談します。
    皆様お知恵を貸していただけませんでしょうか。

    高齢の祖母が同居をしたがっています。
    家族構成は、父(60代)母(60代)私(30代)妹(20代)です。

    問題は、ずっと地方に住んでいる祖母が娘である母と同居をしたがっているのです。ちなみに娘の私は結婚して遠方にいます。

    ですが母は同居を無理と言っております。

    理由としては
    ・これまで兄妹格差をつけられてとても嫌だった。家事を自分だけがしたのは勿論、母に対して機嫌で当たり散らす。
    ・家を建てた20年くらい前に、一緒に住むかとこちらから提案しているが、断ったのは祖母。
    ・母兄妹が若くして亡くなってしまってから、「あなた(母)は冷たい。あのこが生きてたらすぐに行くのに」等の発言。
    ・祖母が離婚してから、色々嫌な思いをした。経済的な事、祖母の人間関係等
    と書ききれないくらいあります。

    娘である私からみても母と祖母は性格的に合わないと思います。
    祖母は、内弁慶なところがありまして、身内である母には何を言ってもいいと思ってるようなところがあります。私には優しい祖母なのですが…。
    祖母は自分の身の回りの事はできますし経済的に不自由もしておりません、介護が必要になれば病院か施設にすぐに入れてくれと言っております。
    じゃあなんの為に同居?ときくと、身体が不自由になるその時まで家族で過ごしたい。と。

    ですが母は上記の理由、また今さら一緒に生活するのは無理と言います。ちなみに父も妹も同居には難色を示しています。

    母の希望としては、近くの施設に入ってほしい。放置なんてするつもりはない。会いにも頻繁にいくし、来てもらうのもかまわない。とのことです。

    祖母にも意思は伝えているのですが、同居がいいと駄々をこねているような状態です。

    皆様なら今後どのような方法をとりますか?
    また経験談とかありましたらご教示ください。

    トピ内ID:4c78037ba310de90

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    年を取れば、我儘に。

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    🙂
    にゃんにゃん
    お母さんには心に傷を負った状態。
    たとえ、年月がかかっても癒えない傷。
    同居すれば、傷つくのはお母さんだよ。

    祖母は、もう母しかいないから、同居を言うんでしょ?
    他兄妹が存命なら行かない、って自分勝手よ。

    何を言われても同居はしない。
    お母さんが後悔がない、納得した形で。

    トピ内ID:af69374c5b34cf68

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    あきらめてもらう必要はない

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    blank
    はるひ
    祖母がどんなに駄々をこねても、お母様の気持は変わらないのですから、
    放っておいても実害はありません。

    >家族構成は、父(60代)母(60代)私(30代)妹(20代)です。
    ということは80代半ばから後半、早ければ来年の今頃は地面の下かもです。
    もう少し長生きしたとしても同居云々と言えるのは後1、2年?

    >「あなた(母)は冷たい。あのこが生きてたらすぐに行くのに」
    ならいっそ私は冷たい人間なので同居しませんでいいのでは?

    この問題、要はお母様が過去の経緯はどうであれ、祖母に対して情があるからです。

    祖母にもう二度と会いたくない、葬式にも行かない。くらいのことが言えないなら、
    同居云々というファンタジーくらい聞いてあげましょう。

    トピ内ID:13f592444b150306

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    何もしません

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    🙂
    れんのん
    もう結論ついているのに、孫娘のあなたが何をするんでしょうか?
    それで何か困ったことでもあるんでしょうか?

    しいて言えば、たまに愚痴を聞くくらいでしょう

    祖母の、同居したい
    という希望はそのままにした方がいいと思いますよ

    同居したら
    現実に絶望するか、環境の変化に耐えられず認知症になるとか

    同居したいというのが、生きる希望でもあるんでしょう

    望みを叶わないほうが幸せなこともあると思います

    トピ内ID:862957b7c4cda041

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    同居はかなり難しいです

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    🙂
    アラ還絶賛介護中
    アラ還独身女性、両親は80代後半で中距離(隣県住まい)介護中です。

    結論から書くと、同居はかなり難しいと思います。理由は
    1.母娘間で感情的にこじれていること。実の親子なので遠慮がありませんから、こじれる時は義理の間柄よりもこじれます。修復不可能になり易いんです。
    2.たぶん30年以上別居しているだろうこと。お母様はご結婚されてからずっとおばあ様とは別居ですよね。30年以上経って強固に出来上がった生活のペースをお互いすり合わせることから始めなくてはなりません。結局どちらにも我慢を強いることになり、両方ともストレスがたまるはずです。
    3.お金の問題。家族ごとに費用負担は違ってそれは当然ですが、双方ともガラス張りにすることが必要です。トピからはおばあさまにはその気がなさそうなことが読み取れます。

    30年(以上)かけて作ってきた生活をご破算にして新しく作り上げるのは大変ですし、嫌な書き方かもしれませんが、作り上げている間にお迎えが来る可能性が高いです。お母様が嫌な思いをし、それを責めながら、お別れに臨む可能性が高いので、このまま別居をお奨めします。私も同じ立場ですが、同居するつもりはありません。

    トピ内ID:8579ac4c3a850ff4

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    駄々っ子になっているだけ

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    🙂
    いち子
    深刻に悩む必要はありません。
    トピ主様は孫の立場です。まして離れて暮らしているのですから、話を聞くだけに留めておくしかないです。

    トピ内ID:604fa131f7c17eb9

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    電話対応を親孝行と思えば?

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    🙂
    だるめしあん
    お母様が60代ということは、お祖母様は80代でしょうか?
    もうね、何を言っても聞いちゃいませんよ
    自分の話をしたいだけ
    話すだけ話してスッキリしてるんだと思う
    だから、不愉快な話を聞いてあげてるお母さん偉いと思う

    お母様が追い詰められて病気になるほどならブロックもいいと思うけど
    悪く言われようが駄々をこねようが母親の気持ちがビクともしないなら、
    祖母からの連絡を安否確認と思ってしまえばいい
    『あーまた言ってるよ。元気だね~』とニコニコしてその日はお仕舞い

    あれは嫌、これも嫌!と自分の条件を一つも譲らないのは、言うほど困らず弱ってもいない証拠。
    真面目に聞く必要ないので、他の事をしながら相槌打ってればいいんじゃないかな
    きっと祖母もちゃんと聞いてくれてるかなんて気にしてないよ

    トピ内ID:cd251ec09569eb51

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    こんなのはっきりとしたトピも少ない

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    🙂
    危機管理
    お母様も貴女もお優しい

    気をもむなんて

    ほっとけばいいですよ。

    トピ内ID:761c49a4e567fa7f

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    無視する

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    🙂
    ななこ
    お母さん優しいですね。私なら兄弟格差つけられていたなら介護はしませんし、連絡は完全無視します。

    トピ内ID:0dfe1866e7461fed

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    20年前は嫌じゃなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    20年前に一度、同居の申し入れをしてるんですよね。
    でも祖母の方が断った、とのこと。

    お母さんが今回の同居を嫌な理由として、これまでの兄弟格差や、自分にだけ家事をやらせる、機嫌で当たり散らされる、祖母離婚後のいろいろな嫌な思い、祖母の人間関係など、書き切れないぐらいのたくさんのことが理由なのに、20年前はなぜ同居してもいいと思ったのでしょうか。

    20年前なら祖母ももっと若く、むしろ今より衝突してそうな気がします。

    そしてそんなに嫌だと心に抱えていたのに、同居を申し出たりして、祖母はお母さんの悩みに全く気が付いてないでしょう。

    なので、年を取った今、自分から同居したいと言い出してきたのでしょうね。

    最初から祖母と距離を置いていたら、このような展開にはならなかったのかな、とも思います。

    でもお母さんが無理だと思っているのなら、優先するのはお母さんの気持ち。
    幸いにも、祖母は身の回りのことができて、経済的にも困っていないのなら、しばらくは一人で暮らしてもらうしかないですね。

    お母さんが、祖母に自分の気持ちを吐き出すか、何も言わず同居は無理だと言い続けるか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:912544a4f5042b57

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    放っておく

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    🙂
    まりりん
    トピ主さんはどうしたくてここに書き込んで
    いるんですか? 
    お母さんは同居しないと言っている。
    それが全てでは?

    お祖母さんが駄々を捏ねようが放っておけば
    良いんです。娘に嫌われるような育て方をした
    自分のせい。自業自得です。
    お前は冷たいだの言われても「あ―そうですか。」
    と言って相手にしない。

    別に祖母を説得したり納得してもらう必要も
    ないです。施設入居が嫌なら、今いる家で
    一人で頑張ってもらうしかないですよね。
    それが可哀そうと思うなら、トピ主さんが
    同居してあげたらどうですか。

    トピ内ID:7fcd47ca4cb4a453

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    お母さんも同じことをしているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハバネロaozora
    娘に多くを求めすぎたり、支配したがるお祖母様なんですよね

    ですが、今は同居が嫌だと言うお母様の意見が通っていて、お祖母様も問題なく暮らせているのですから、様子見でいいと思いますよ
    お祖母様の気持ちを封じるなんて事は無理なので

    ただ、これはお祖母様とお母様の問題なのに、遠方にいるトピ主さんがここまで気をもんでいるのは、お母様に色々と不満を聞かされているからでは?
    自分の思い通りの状況なのに、まだ娘に不満を言い続けるお母様もまた、お祖母様と同じことをしていませんか?

    確かに支配的な母親の元で育つと、母の意見にNOと言いにくい
    同居を断ることもお母様にとってはストレスだと思うんです
    ただ、そのストレスをトピ主さんに垂れ流しているなら、自分もまた祖母と同じ
    トピ主さんの家系では年齢関係なく、子が母を精神的に守る、という考えが連鎖していますね
    夫婦仲が悪いとよく見られる傾向らしいですね

    トピ主さんはこのことで悩んだりしなくていいんです
    お母様に任せましょう
    母親は守ってあげなければいけない子どもではないんです
    自分の気持ちは自分で守るのは大前提ですから
    トピ主さんは静観し、ご自分のご家庭を守るので良いと思いますよ

    トピ内ID:d865455959f6383e

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    同居はできない

    しおりをつける
    🙂
    はすだんご
    当のお母さまが同居は出来ないと思っていて、ご家族も拒否している。
    おばあ様が無理やり同居に持ち込むことでもなければ(勝手に引っ越してきて居着く?)
    現実にならないでしょう。

    同居を許したら、ご家族にもおばあ様にも同居の大変さが圧し掛かってくるし
    同居を拒否したら、おばあ様の気持ちへ対応し続けることになるし、通いで介護する
    ことになる。
    どちらをとっても、何かしら負担はあるのでしょうね。

    まず、ご家族内で少し思いを共有しなおしてはいかがでしょうか。
    同居しないならしないで、変わりに何なら提供できるのか、
    近居することなのか、ご家族が代わる代わる顔を出して援助することなのか、
    別居でもできることは色々あると思います。
    ご家族が同居を受け入れられないように、おばあ様もご家族の提案を受け入れられないかも
    しれませんが、やはり出来ることしか出来ないのではないでしょうか。
    そうやっているうちに、お互いに納得できる距離感が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:722f24763cfa7789

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    悩む余地ない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     母親自体、同居を嫌がっているということですし、

    >>父も妹も同居には難色を示しています。
     妹はいずれ自立するとしても、母親には父というパートナーがいるわけです。その父が難色示しているのに、祖母だろうがペットだろうが、同居できるわけないじゃないですか。もちろん、母としては父を言い訳、悪者にすべきではなく、祖母には、「冷たいと言われても結構。これが私の意志」と言うべきですけど。

    トピ内ID:91003aa4f4e4fe1c

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