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    彼女の親が超絶毒親で困っています

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    🙂
    ナパバレー
    恋愛
    社会人28歳です。
     付き合って4ヶ月ほどになる同い年の彼女がいるのですが、彼女の母親に交際を反対されています。(交際もそうですが、勝手に結婚まで考えられていて、全てに反対しているみたいです) さらに娘と付き合う条件が
     1.兄弟がいる
     2.実家から20分の距離に住んでいる
     3.婿養子になる
     とのことで、3は別ですが私にはどれも当てはまっていなく反対されながら交際を続けています。

     私としては結婚も視野に入れて交際を続けようと考えてます。そして、結婚に至るまでの順序があるということも分かっています(同棲や親御さんに挨拶するなど)
     しかしまだ交際して4ヶ月なので今は時間をかけてゆっくり関係を続けていきたいと思っています。

     ですが母親は常に彼女に激怒していて、お前なんか産まなきゃよかった、あなたとは縁を切るなど心にもないことを言われています。
     さらには私の両親と話があるから、親の名前と連絡先と住所を教えろと、ここまで言ってきています。
     一定の収入もありもう30近い歳になる子供の恋愛にそこまで反対する母親の感覚が理解できません。
     彼女も、今までの交際相手もこの条件に合わないという理由で無理矢理別れさせられていたみたいで、今回は絶対に譲らないと考えているみたいです。(最悪縁を切って駆け落ちも考えているみたいです)
     ここで質問なのですが、
     1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
     2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?
     拙い文章で申し訳ないですが、ご回答の方よろしくお願いします。

    ps.父親も母親には頭が上がらず、同じ態度を取ってきます。

    トピ内ID:353bcfa775805656

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    縁を切らなくても距離を置けば?

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    🙂
    秋音
     1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?

    「当たり前ではない」って、周りを見ればわかりますよね。

     2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?

    説得もなにも、何が原因でそんなに怒っているのか、あなたの何がいけなくて反対されているのか、理由はわかってるんですか?わかってないのに説得なんてできないでしょう。
    冷静に順序立てて、まずは何がダメなのかきちんと聞いてみましょう。理由がわかれば、それをこういう方法で改善しますと説明すればいいんじゃないですか?
    ひと通り自分達の考えを話せたら、あとは彼女が家を出て一人暮らしでも同棲でもすればいいと思います。自分達で責任を持って生活するんですから、親が反対してようが関係ないと思います。

    トピ内ID:20828f6ad7b464a6

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    迩摩
    トピ主さんがそのややこしい家族から1秒でも早く逃げて無関係になった方がいい。

    駆け落ちしたら終わる話ではありません。
    何故ならパートナーであるはずの父親もお手上げなんでしょ?
    ということは何か起きれば全て娘に行くわけです。

    ということは、もしあなたと結婚したらあなたにも被害が及びますよ。

    あなただけならね、結婚を決めた覚悟とも言えるでしょうが、トピ主さん家族にも目が向きますよね。
    家族巻き込んでトラブルに発展してもいいんですか?

    あのね、その母親は充分おかしいですけど、それを伝書鳩のようにあなたに伝えてくる彼女はさらにおかしいって分かってます?
    自分の母親なんだから自分でなんとかしなさいよ、って。

    だって、あなたにその条件を伝えて、でどうして欲しいわけ?
    当てはまらないんでしょ?
    近くに住むとか婿養子はともかく兄弟なんてどうにもならないじゃない。
    わざわざ話しする意味がわからないですよ。

    悪いことは言いません。
    トピ主さんが苦労するだけですから早々にお別れがいいですよ。

    トピ内ID:f3f2fae2204b92bc

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    彼女さん寄りの立場だった者として

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    blank
    はるはる
    1,当たり前じゃありません。

    2,いくつかやり方はあると思いますが、一つの例を。

    『誰か信頼できる第三者に協力してもらう。出来れば彼女側の親族で、親御さんもあまり強く言えない立場の人に味方になってもらう。』

    私の想像では、トピ主さんが『娘と付き合う条件』とやらをすべて満たしていたとしても、彼女のお母様は許さないと思います。何故かというと、端から娘を縛り付け、結婚させる気がないからです。
    こういう親御さんを説得するには、トピ主さんと彼女二人だけではとてつもなく難易度が高いと思います。

    駆け落ちは最後の手段です。
    その場合、同棲などと生ぬるいことはせずに、さっさと婚姻届を出すこと。トピ主さんが直ぐ様、法的にも彼女の家族になること。

    トピ主さんのご両親に理解があり、息子の希望を最優先に考えてくださる方々であれば、彼女と結婚しても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8de9be956c6f8706

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    答えは簡単

    しおりをつける
    🙂
    アレハンドロ
    こういう考えは親として当たり前ではないし、こういう親を説得するために必要なものなどありません。説得などしようとするだけ無駄なので。

    断言しますが、その母親は変わりません。仮に結婚を強行すれば、全力で結婚生活に割り込んでくるでしょう。毒親とはそういうものです。そして、トピ主の親にも母親のことで全力で結婚を反対されると思います。

    結論としては、その彼女との結婚は無理。誰も幸せにはなれません。彼女がまともな人なら気の毒ではありますが、交際たった4か月なら、今のうちに終わりにした方がトピ主のためです。
    そういう母親がついてくると、結婚生活など絶対に成り立ちません。

    他にいくらでも「家族がまともな女性」はいますよ。

    トピ内ID:2e4637f0c3da0253

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    超絶って…

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    🙂
    R
    超絶毒親っていうレベルではないです、まあちょっと困った親レベルです。
    なんでも大げさに言うと品がないので気を付けたほうがいいですよ。

    それはさておき。

    親として当たり前の態度ではありません。でもそれを論じても相手の親を説得できるわけがないです。「あなたたちは常識がない!当たり前ではない!」って言ったってどうしようもない。あなたに理解できようができまいが、この親はこういう考えなんです。ただそれだけです。

    この場面でのキーは彼女さんです。
    親をどうこうするのは無理。だとしたら彼女さんが親を捨てるか主さんを捨てるかどちらかしかない。なので、親を説得するよりは彼女さんを説得する方が勝率は高い。
    ただし親を捨てろというのと同義なのでそこはよくお考え下さい。

    トピ内ID:3126be0fa663877b

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    強行に結婚しよう

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    🙂
    ミケ
    私も一人娘、毒母つきです。
    今の主人は再婚相手。最初の夫の前に一人、交際を邪魔されました。
    娘さんとお母さんは仲が悪いです。娘さんに嫌われているのはお母さんは薄々気づいてます。
    子離れ出来ない、する気のないお母さんです。そろそろ健康状態も危うい。
    結婚してしまえばある程度諦めがつきます。孫でもできたらかなり変わります。
    トピ主様、この彼女失いたくないでしょ。このお母さんの執着以外は良縁なんじゃないかな。
    親はいつまでも元気じゃない。

    仮に親御さんを理由に彼女と別れて、次に必ずすごく良い女性と結婚できる保障もない。
    別れてすぐにこのお母さんが怪我や病気で弱って大人しくなったら、別れる必要なかったってことに

    なりませんか?

    トピ内ID:01e8083b5eb3bb01

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    彼女さん次第

    しおりをつける
    🙂
    シカ
    最悪の場合というか、その彼女と幸せに暮らしたいなら家族と縁を切って二人で暮らすのがベストでは?

    ひとまず、ご両親の住所、電話番号は教えない方が良いと思いますよ。迷惑をかける可能性が大です。たとえ結婚が決まったとしても、教えるのは変更しやすい携帯番号かラインくらいに留めた方が無難かなと。普通なら教えますけど、ちょっと普通の対応では難しそうなので。

    近居、婿養子になれば彼女の今の姿がトピ主さんといずれ生まれてくるお子さんの姿かもしれません。毒親かどうかは個人の主観なのでわたしには分かりませんが、結局彼女が両親から離れられず、パートナーや子供を守ることが出来ないなら、色々と難しいのではないかなと。

    お付き合いをしてまだ四ヶ月ということなら、まだ結婚とか、彼女の一生に責任を持つというほどの関係性を築くには短すぎると思いますので、彼女さんのご両親とは距離を保ったお付き合いをした方が良いのでは?

    結局、彼女自身が親の命令に背けないなら、結婚などの未来を考えるのは不安かなぁと思いますよ

    トピ内ID:408ddaef3f9726e1

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    どうしても結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    その方は変わりませんし正気の沙汰じゃありません。

    彼女はお家から独立していないのでしょうか?

    私が彼女で安定した収入があるならその街から忽然と居なくなって一人暮らしをさっさと始めるでしょう。また、それが困難なほどの精神的な被害がある場合公的機関での相談窓口に連絡をしてみるように促します。

    1番は忽然と居なくなってすぐにトピ主さんと結婚かなと思います。

    ただ、そう言う家庭での生育歴の方は認知機能が歪んでしまっている場合が殆どだと思います。

    私も毒親寄りの母に育てられましたが、今の夫がびっくりするほど懐が深かったため、だいぶ変わりましたが、自己肯定感が物凄く低く夫に当たってしまう事もしばしばありました。

    相当な覚悟があってキャパがあっても共倒れしてトピ主さんが精神的にやられかねませんよ。

    小さい頃から虐待を受けて育つと自分が親になった時繰り返すと言われています。それを回復させるには相当なリハビリを要します。

    トピ主さんは付き合いきれるでしょうか?

    そのお母様は説得は絶対に無理です。変わりません。トピ主さんの人生も関わる事なのでトピ主さんが1番幸せになれる行動が何かを考えて行動した方がいいと思います。

    トピ内ID:5d2f850f6f1ce032

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    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    ナパバレー
    沢山のレスありがとうございます。

    所々端折っている部分があったので付け加えておきます。

    1.今年の4月から彼女は一人暮らしをしております。

    2.この件で彼女は親と毎日電話で説得しており、もう助けて欲しいということで私に相談してきました。

    3.婿養子に関してですが、名家だからとか血筋を絶やさないためとかではなく、ただ単純に娘を手元に置いておきたいだけだと言っているみたいで、最悪生涯独身になっても仕方ないと思っているみたいです。

    4.彼女の親戚は、彼女に対しては親身になって話を聞いたりしてくれるそうですが母親が絡むと180度態度を変えてくるみたいで、味方は1人もいないみたいです。

    おこがましい事ではありますが、参考までに。

    トピ内ID:353bcfa775805656

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その彼女とは諦めるか、35過ぎたら軟化するかな。

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    🙂
    四槓子
    結婚したら、その母親がもれなくついてくるよ?
    結婚したら変わると思う?
    無理だから。

    その彼女が親と「絶縁」する覚悟ないとね。
    そもそも、自分の親が変だと思ったら、とっくの昔に家でてると思うよ。
    その彼女も実母に依存気味だと思うけどね。

    それと気になったのが、結婚までの順序に(同棲)が入ってるのね?
    これは女親は嫌がるかもね。

    私の個人的な予想だけど、
    同棲しても結婚しても続かない相手だと思った。
    よくよく考えた方がいい。

    さすがに娘が35から40過ぎたら、このお母さんも諦めるかもね。

    トピ内ID:3c1d3fa3ea8bfa0b

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    娘が幸せになるのが許せない

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    あなたが借金持ちとかDVを常に行う
    とかでないなら、タイトル通りです
    そういう母親は実在します

    まだ、4か月とのことですから
    分からないと思いますが、そういう親御さんだと娘さんも少なからず影響は受けています

    具体的には、自己肯定感が低く、怒りのエネルギーが内部に溜まっているため、何らかのきっかけで、あなたに向かうこともあります

    今、あなたが彼女を引き受けて強行に
    結婚したとして、うまくいかず破綻した時
    それみたことか!と母親は狂喜し
    彼女は母親の言う通りだった…と呪縛から
    いよいよ逃れられなくなるかもしれません

    彼女とお付き合いを続けるなら
    親御さんとの断絶、そして人生を引き受ける
    その覚悟がないなら、お別れも視野にいれるしかないと思います

    他の方もレスしてますが、その母親は変わりません
    婿養子も、近くに住むことも断固拒否です
    でないと、干渉されて生活がめちゃくちゃになる可能性もあります
    なるべく離れて暮らしましょう

    トピ内ID:46922394287da73a

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    彼女と結婚したら、毒親もついてくる

    しおりをつける
    🙂
    レモングラス
    その彼女ダメですね…
    なぜなら、あなたに「助けて欲しい」と言ってくるからです。
    どうやって助けるんです?
    少なくとも、兄弟についての事実は変えられないのに。

    彼女はきっぱりと絶縁して、あなたを守る方向に動かないとダメなんですよ。

    私の知人で1人、凄まじい毒親持ちの女の子がいます。
    おそらくあなたの彼女さんの親以上のレベルです。

    知人は親にも親戚にも告げず引っ越し。住民票は閲覧制限。仕事も変えました。
    完全に絶縁ってやつです。

    すべて愛する男性のためです。
    男性の親御さんにも毒親のせいでアレコレ迷惑かけて、反対されてましたが、土下座せんばかりに謝って、なんとか結婚を許してもらい、今は子供もいます。

    毒親とは10年以上連絡をとっておらず、親の生死も不明だそうですが、彼女の中で親はもう死んだものと思っているそうです。

    結婚を決めた時点で、彼女はきっぱりと親を捨てる決意をしたそうです。

    夫と未来の子供のために。

    そのくらいの決意と努力をしないと、毒親とは縁が切れません。

    親がアレコレ言ってくる、わーどうしよう、助けてーなんて言ってるんじゃ、先が思いやられます。

    そこであなたが矢面に立ったら、今度はあなたが彼女の親に罵倒され、場合によってはあなたの職場や親、親戚にも迷惑がかかります。

    毒親ってね、相手の職場にも電話したりしてあることないこと吹聴したりするタイプもいるんです。

    彼女はあなたを守る方向ではなく、あなたに守られることを望んでいます。
    毒親からあなたに守ってもらいたいんですよ。

    でも、それをすればあなたの人生が破滅に向かう可能性もあります。

    毒親持ちがダメなんじゃなく、その彼女がダメなんですよ。

    トピ内ID:57fae501aee6efd2

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    ミケ 2回目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    ママ友に資産家のお嬢様がいます。
    ご主人は婿養子です。

    ご結婚し、お子さんがうまれてから奥様のお父さんの会社に転職なさって、そこそこ役職ついたみたいですが

    当然婿養子ともなると、結婚前に入っていた生命保険が妻の実家払いになったり、その他妻の実家の負担はかなりのものです。
    住宅ローンを払っても、住宅の名義は妻と共同名義、つまり相応の頭金がなければ実現しません。

    いかがでしょうか。
    一度養子に入ってその間一切義両親にご負担いただくというのは。それが婿養子です。都合よく娘の夫の稼ぎに口を出すだけなら養子ではないです。

    生命保険にご加入なさって、結婚後しばらくして支払いを押し付け、住宅もしっかりローンを払う代わりに頭金他出して貰う。
    子育てはほぼすべて妻の親持ち。私大まで。当然です。

    こういう話の方が大切です。一度きちんとお相手の親御さんに確認なさってください。

    トピ内ID:01e8083b5eb3bb01

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    彼女さん寄りの立場の者として・2

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    トピ主さんレスを読みまして。

    1.彼女が一人暮らしを始めたのはとてもいいことです。まずは物理的に距離を取る。
    「親の言いなりになっていては一生結婚できない」と気付いたのでしょう。

    2.  20代後半で交際4ヶ月であれば、「結婚を前提にお付き合いをさせていただいております」と挨拶するのはなんらおかしなことではありません。
    ここでトピ主さんが毅然と、堂々と、しかしそちらのご両親を蔑ろにするつもりはない、という振る舞いが出来るのであれば、折れてくれる可能性もゼロではありません。
    彼女のお母様のようなタイプの中には、案外『他人の男性から』強気な態度で出られると言い返せない人もいます。

    3.彼女は一人っ子なのでしょうか。
    身勝手な理由で娘の交際相手に口を出し、なかなか結婚させようとしない親御さんは実は結構います。縛っていい理由にはなりません。

    4.仕方がないので他の方法を考えるしかありません。つまり彼女はトピ主さんしか頼れる人がおらず、別れるような事態になれば本当に独りぼっちになってしまう。

    先にも申し上げましたが、これはトピ主さんの親御さんにも関わってくる問題です。
    「そんな家の娘とは別れろ」と言われてしまえばそれまでです。
    両家の許しを得られないのであれば、それこそ駆け落ちするしかありません。

    トピ内ID:8de9be956c6f8706

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    やめといたほうが人生格段に楽

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    これはやめといたほうがトピ主さんの人生は格段に幸せかつ楽なんじゃないかなあ、と言う気がします。

    まず彼女さん。
    毎晩親御さんに説得の電話をかけ、なおかつ貴方にヘルプを求めるってことはまだまだ毒親の洗脳が解けてない証拠です。毒親に認めて欲しくてしょうがないの。精神的にきちんと独立している娘さんなら、自分の親が異常であることを理解しています。そして親を説得しようとなどせず、結婚するしないの判断を自分で下します。そして疎遠にします。

    また、親戚は彼女さんに同情的ではあるが母親には関わりたくない様子。つまり彼女さんの母親は親戚にも見放されてるってことですよね。

    親戚ですら逃げていくような毒親とわざわざ自ら好んで縁を繋げるなんて、人生棒に振りますよ。

    私は毒親がどんなに人生に支障を出すかよく知っていますので。本当にオススメしません。

    トピ内ID:236430ca16bf8141

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      毒母持ちの女からの意見です

      しおりをつける
      blank
      進入禁止
      まぁ「助けて欲しい」って言ってる時点でダメですね
      一度でも助けたらずっとあなたを盾にして逃げますよ

      あなた達が夫婦になったら急に娘に優しくなり、日常の不平不満を上手いこと聞き出して、娘を味方をしながらあなたの悪口をガンガンに言うでしょう
      ずっと否定ばかりされていた彼女は、初めて母親に肯定され味方されて舞い上がり、母親の口車に乗せられて子連れで実家に戻ったまま帰ってこない
      このパターンは非常に多いです

      一人暮らし半年、付き合い初めて4ヶ月で結婚?というのも早すぎるように思う
      実母と毎日電話してるのも何でだよって感じだし。
      孤独に耐えられないのか、誰かに依存しないといられないのかなという印象
      せっかく一人の時間があるのに、自分の頭で考えたり孤独に慣れたり出来ないのかな
      一度は結婚したいとか、幸せになりたいとか、守ってもらいたいとか、自分のことばかり
      挙げ句の果てには「助けてほしい」って、大切で失いたくない相手に言うことじゃないよ
      母親を黙らせられないなら、絶縁してでも自分の大事な人を守るのが筋でしょう

      説得は、頑張ってるうちは無駄だよ
      毎日毎日お願いの電話がかかってきて嬉しいのに、この母親が終わらせるような事を言うと思う?
      縁を切るつもりがあるならさっさとやめればいいのに、あなたを矢面に立たせてまでやめないのは何故?
      どうなったら最悪?
      彼が親に傷つけられ、別れる事になるのは最悪じゃないのね?

      いつ結婚という話になってるの?
      その時期が彼女希望のタイミングなら、一旦白紙にしたらいい
      どうせ20代のうちに結婚したいとか、何歳までに子どもが欲しいとかでしょう
      そんな事より彼女自身が克服しておかなきゃならない事がいっぱいあるはず
      放置したまま結婚したって破綻する

      いついつまで待つから、決着付いたら教えて。と言って放置しなさいね
      どうしても結婚したかったら自力で何とかするはず

      トピ内ID:c0aba9623b55a947

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      距離をとる

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      「その彼女はダメ」と頭ごなしに意見するコメントが悲しいです。
      毒親持ちは結婚するなということ?
      トピ主さんはあくまで結婚する方向で考えていて、何かいい策はないかとトピを立てているのに。
      言いたいことは分かりますが、その極端な考え方こそトピ主彼女さんのお母様と同類だと感じます。

      小町を見ても分かりますが、毒親持ちでも幸せな結婚をしている人はたくさんいますよ。
      私の友人で昨年結婚した女性が、トピ主さんの彼女さんと同じ感じでした。
      今は旦那さんと幸せそうです。

      ただ、条件が一つあります。それは彼女の実家と距離を置くこと。これにつきます。
      絶縁できるならしてしまえばいいし、絶縁まで行かなくても疎遠にする。住んでいるところも教えない。連絡も取らない。
      トピ主さんと彼女さん、どちらかが少しでも接点を持とうとしたらアウトです。
      強い心をもって、とにかく関わらない。

      トピ主さん、どうか好きな人と幸せになってくださいね。
      エールです。

      トピ内ID:e3ff3771f014e85c

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      別れる

      しおりをつける
      🙂
      りりぃ
      毒親持ちです。過干渉、ダブスタ、兄弟差別等色々問題アリの家庭でした。
      「28までに(世間体の為恥ずかしいから)結婚しろ、結婚しなければ家を出て自立しろ」
      という癖に、実際に自立して家を出ようとすれば「一人暮らしなんて許さない」
      いい年して彼がいないと、彼氏を作れという癖に、実際に男性の影が見えたとたん
      許さない、遊ばれている、親元連れてこい(連れてきたら人家否定して相手が去っていく)
      だから彼女の気持ちは分からなくはないです。

      ただ、今の彼女には結婚は時期尚早、無理だと思います。
      ぶっちゃけ、配偶者(彼氏)の盾になって、毒親から全力で守る覚悟や
      毒親と絶縁する覚悟がないと、結局共依存のまま、保身のため毒親を受け入れて毒親に逆らえない
      毒親を最優先で、夫は二の次ということになります。

      配偶者も毒親の餌食になって共依存になるか、離婚になるかしかないです。

      彼女自身があなたに助けてと言ってる時点で、夫婦になっても盾になる覚悟がない
      実家を捨てる覚悟がない
      だから、結婚したとしても、今の状態(毒親からの過干渉、指示)が理不尽でも受け入れないといけない状況なるのが目に見えています。

      トピ主さん自身がそんな重荷背負うことはないです。一生義実家で苦労するでしょう。

      彼女のためにも、別れるべきかな。
      何度も親のせいで、恋人と別れる経験をしないと
      彼女は親と決別する覚悟や勇気を持てない。

      彼女が心のどこかで、離婚や困った時に親に頼りたいって思ってる以上は、絶縁はできないでしょう

      冷たいようだけど、彼女の家庭の問題だから彼女自身で解決してと突き放すのが一番だと思います。
      できないなら、別れる。

      彼女自身が、実家との問題を乗り終えないと、結婚しても自分たちも義実家のせいで機能不全家庭になるのが目に見えています。

      トピ内ID:26fbeb444e89b3a6

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      冷たいかもですが

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      母がいわゆる毒親ですが、彼女さんと関わっている限りはあなたも逃げられないですよ。

      1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
      →当たり前がきかないのが毒親たる所以です。

      2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?
      →説得などは無理ですし無意味です。

      常識とかの類は一切通用しないのですよ。
      彼女が母親と縁を切らない限り干渉は一生なくならないです。
      それが彼女にできるでしょうか。
      問題はここなんですよね。

      2.この件で彼女は親と毎日電話で説得しており、もう助けて欲しいということで私に相談してきました。
      →母親は一人暮らしを許してくれた?ようですけど、彼女が母親を説得できなくて他人に泣きついてるようじゃだめですよ。
      けどそれって、トピ主さんがとやかく口を挟むものでもないんですよね。
      彼女が自分で断ち切らないと。

      話はそこからなんです。
      そしてどうかご自分の親を巻き込むのはやめてください。
      巻き込む時は本当に彼女と結婚すると決めてからにすることです。

      はっきり言うなら逃げたほうがいいですけどね。

      トピ内ID:ed9cea3fadef8526

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      何も困らない

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      ここまで強烈な人柄?はむしろ幸いです。
      一刀両断に“こんな人たちとは付き合えない”とバッサリ切ることができます。
      これで中途半端に良い面があると厄介です。

      ですから彼女には結婚をするのなら両親と完全に縁、
      連絡を絶って貰わないと出来ないと伝えましょう。
      それで彼女が躊躇するなら、自分と、自分の親、周囲の為の別れましょう。

      ただ貴方が私の弟なら、その彼女は絶対止めなさいと猛反対しますが、
      見知らぬ他人なので自己責任でご自由に。

      トピ内ID:f8f5f7dde49f478a

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      説得なんてできないと理解して

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      🙂
      毒親育ち
      娘や親族すらどうにもできていないのですから説得なんて
      できないのですよ。

      説得できるかもと思うのをやめることです。

      毒親関連の本でも読んで下さい。どうにもできない、離れるしかないと分かるかもしれません。

      娘さんも洗脳されているでしょうからなかなか離れられないかもですよ。(一旦離れても自分から近づきにいったり、連絡したり)

      それでも、やっていく気があるなら、とりあえず本ぐらい読んであげて下さい。

      ついでに、結婚までの順番に
      同棲は必須事項ではありません。

      主さんと主さんの両親がよほどシッカリした人達でない限り、
      巻き込まれて散々な目に遭います。

      主さんでは何となく厳しい感じが文面からしてはいます。シッカリした方に出会える機会を奪わないのも彼女のためなので、厳しいと感じたら、不甲斐ないと謝って離れてあげて。

      私は台風クラスが来てもビクともしない義理の家族、夫と出会い幸せです。説得なんか誰もしません。関わらない力が必要なだけです。

      トピ内ID:a7941653b30c0de6

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      別れる 2

      しおりをつける
      🙂
      りりぃ
      付き合って4か月なら、別れて次へ行った方がトピ主さんの為です。

      実家に問題抱えてる人は世の中にはいろいろあるでしょう。(親の老後破たん、毒親など)
      それでも、最終的に決断するのは、
      本人が実家ととう距離をおくか、どう向き合っていくか、どう対応するか、その覚悟次第だと思います。

      実の親と絶縁すること、実の親に逆らうことは、簡単なことではないです。
      そんな親でも、一応育ててもらった恩はあるし
      世間一般の、子が親に対する常識みたいなものもある
      それに逆らって、親に反発し距離を置くのは、罪悪感との闘いでもあります。
      毒親と離れるにはものすごく疲れるし多大なエネルギーがいります。

      ぶっちゃけ、理不尽でも毒親の言いなりになってたほうが、楽なんですよ。

      結局今の彼女の本音は、自分はこんなに可哀想な状態でつらいの
      トピ主さんが、うちの親の要望受け入れてくれたら、丸く収まるのに
      って甘えがあると思いますよ。
      もし、それを受け入れたら、彼女はあなたのパートナーではなく、親の子分のままで、あなたにも子分であることを求められます。

      正直トピ主さんが背負うべきことじゃないと思います。
      安易に彼女への同情心で関われば、あなた自身も毒親の干渉を受けて精神的につぶされます。
      そして彼女は、矢面にたって配偶者を守るつもりはない
      あなたが義理親を拒否したとしても、彼女は結局ノーと言えず招き入れて関係を維持してしまうでしょう

      妊娠だけはしないよう、注意してください
      中には結婚を強行したくて、故意にタイミング狙ってくる女性もいます。
      (女同士だと、そういう生々しい話を聞く、ワンランク上の男性と結婚するためとか、実家に問題あって親紹介後破談になりたくないとか思惑ある女性もいる)

      トピ内ID:26fbeb444e89b3a6

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      なるほど

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      1.兄弟がいる
       →彼や彼女の親の介護の心配?一人っ子なら全て彼に負担がかかる=娘に自分達が見て貰えない
        兄弟がいるなら、そっちに押し付けて娘夫婦で自分の介護してもらえる。

       2.実家から20分の距離に住んでいる
      →一瞬、娘に相手の親と同居とか近所で嫁姑で苦労させたくない?かと思ったけど、相手の実家に関わって
        欲しくないのかな?

       3.婿養子になる
      →娘を手元に置いておきたい。自分の所有物の証?

      彼女も1人暮らししてるみたいだし、電話もなるべく出ないようにすればいい。
      本当なら祝福されて結婚したいだろうけど、難しいだろうね。
      主さんに一生、彼女を守る覚悟があるなら駆け落ち婚でもいいと思うよ。
      けど、主さん自身もご両親と仲良しこよしは遠慮してあげてね。盆正月に帰省するくらい?
      あんな親でも主さんに身内の中では彼女は独り他人だから孤独感に落ちつぶされるから。
      やっと毒親から逃げれたのに、今度は義親に干渉されると本当に辛いと思うから。
      「自分の両親は大丈夫」なんて絶対に過信しない事。主さんに見せない裏の顔が絶対にあるから。
      彼女は今まで頑張ってきたんだから、主さん支えてあげてね。

      トピ内ID:ed33e171f5730653

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      彼女を助けたい男気もわかるけど

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      🙂
      カテゴリー1
      トピ主さんも彼女の母親を軽く見てると思います。
      毒親と言ったって年配の女性だし、ガツンと言えば大人しくなるだろうくらいに考えてませんか?
      年季が入った毒親は、言わばクレーマー気質もモンペ気質もありますから、とてもじゃないけど一筋縄ではいかないですよ。
      若いトピ主さんなんて太刀打ちできませんし、トピ主さんのご両親でも無理です。
      常識ある人は全てお手上げ状態になります。
      だって相手は常識が通用しないんだから。

      今素直で優しい彼女だって、その母親の娘ですから結婚した途端、子どもを産んだ途端に豹変するかもしれないです。
      誰と結婚するかは本当に運です。
      若い時の一時の感情で、わざわざ不幸を抱え込まなくてもいいと思うのですが?

      トピ内ID:8612e2228e452606

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ナパバレー
      私、そして彼女のためにこれ程多くのご意見を寄せていただき、誠にありがとうございます。感謝してもしきれません。

      今現在の私の考えとしては、まだ交際4ヶ月程度なのでそっとしておいて欲しいと思っています。
      ですが、母親が毎日彼女にLINEで一方的に心にもない言葉を浴びせてはブロックするという事が続いており、彼女も心身ともに疲労していっています。
      そして、まだ2人の中で結婚の話も出てない中でご両親に色々と言われるのが私としても辛く、このようなトピを立てさせていただきました。
      私のわがままで申し訳ありませんが、このトピにもう少しお付き合いしていただけると助かります。

      よろしくお願い致します。

      トピ内ID:353bcfa775805656

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        一番大事なのは彼女が家族から自立できるか

        しおりをつける
        🙂
        中野川
        すこし気になるのですが、毎日ラインでブロックしてもまた別のアカウントか何かから連絡が来るのですか?それとも彼女さんが毎日ブロックしては解除をしているのでしょうか。

        それは、ラインも繋がらないと職場や家に来てしまうということでしょうか。それとも彼女のほうが罪悪感に耐えられなくてお母さんと話してしまうのですか?ちなみに、今までしばらく放置した場合、相手の反応はどうでしたか?

        とりあえず一つ言えることは彼女との結婚、そして出産は焦らない方が良いということだけです。まだ四ヶ月ですから、普通なら結婚を考えるには早い訳で、彼女の家のパニック状態に引きずられてトピ主さんまで冷静な判断ができなくなってしまったら解決は難しいとおもいます。落ち着いて、冷静に。トピ主さん自身にも仕事があり、こうありたいライフスタイルや未来像もあるわけですから、結婚して幸せになる権利は二人とも平等にあるはずです。

        まずは毒親はどういう人のことをいうのか、どういった対処法があるのか調べてみては?彼女さんは守って欲しいということですが、正直、これまでお母さんの対処をしてきた彼女さんの方が毒親の行動パターンについて詳しいわけで。その人がすぐに解決できないことを、専門家ではない彼氏さんがさっと処理してめでたく平穏に結婚というのはかなり難しいと思います。

        やはり言うなりにさせようとする毒親と彼女が訣別できるのか、精神的に親と自分を切り離せるのかが鍵だと思います。トピ主さんが矢面に出るというより、良き相談役、アドバイザーとしての立場で彼女をサポートしつつメンタル面のケアをしていくのは難しいでしょうか?

        健気に頑張っているとはいえ、長年の言葉の暴力で傷ついている部分はあると思うので、お互い無理のない範囲で話を聞いて、必要ならカウンセリングなどを受けてみるのも良いのでは?
        親を変えるのは無理。変われるのは彼女自身です。

        トピ内ID:408ddaef3f9726e1

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        勧めない

        しおりをつける
        🙂
        mina
        これまで頑張ってきた彼女を支えるために結婚する、は、巷の第三者を喜ばせる美談でしかありません。

        彼女の母親のようか方からすれば、あなたは自分の所有物を盗む敵に過ぎません。矯正など不可能と考えて下さい。

        彼女にも当然、幸せになる権利はあります。けれどそれは、彼女がまず決着をつける・決着をつけるよう心に決めて行動する、このどちらかが必要です。

        あなたのもとに転がり込むように結婚することは、それとは大きく異なります。

        彼女が負った十字架は気の毒です。ただそれを、「愛情」という名の元に第三者にまで背負わせるのは、愛ではありません。

        彼女には理不尽ですよね。しかしそれこそが、家庭内に虐待などあってはならない最大の理由です。
        このまま結婚することは、虐待からの救済ではなく、虐待の拡大です。

        トピ内ID:4aa1618c002ece1e

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        母親を説得しようとしてる間は無理

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        🙂
        あまなつ
        あのね、どう考えても彼女の母親は過干渉で、おかしな要求をしてる事ぐらいわかりますよね?
        でね、世の中には、他人の話を聞ける人と聞けない人の2種類がいるのね。
        往々にして、ヒステリックに他人におかしな要求をしてくる人は後者です。
        説得できる訳ないじゃん!

        彼女は気の毒だと思うけど、トピ主さんに助けを求めてるようじゃダメです。

        >最悪縁を切って駆け落ちも考えているみたいです

        考えてるだけで、実行には移せないと思うよ?今のままじゃね。
        一人暮らしをし始めたんだから、精神的にも母親と距離を置かないといけないのに、毎日電話で説得って、なんて無駄な事をして疲弊してるんでしょう?
        LINEに罵倒が届きブロック?
        さっさとアカウント変えて、母親に教えなきゃいいのに。
        電話もでなきゃ済む話なのに…。
        なんていうか、対応が手ぬるいんですよ。
        どなたかが仰っていた、忽然と消息を絶ってもいいくらいです。

        今回は絶対に譲らないと考えているなら、彼女が防波堤になる覚悟がないとダメなんですよ。
        助けてもらうとしたら「間接的に」であるべきで、トピ主さんを巻き込むようじゃダメ。

        >まだ2人の中で結婚の話も出てない中でご両親に色々と言われるのが私としても辛く

        そりゃそうだけど、直接その母親から連絡ある訳じゃないんでしょ?
        彼女が自分の腹ん中に収めときゃ、トピ主さんはそんな辛い思いしなくて済んでるんだよ?
        彼女も幸せになりたいなら、そんくらいの覚悟が必要。

        もしかしたら、母親を説得できるかも?などと夢見ているのでしょうが、娘の幸せより自分の幸せ(=一生娘を家に縛り付ける)事を優先するような母親相手じゃ無理。
        絶対に叶わない夢を早く諦めるように彼女に伝えてください。
        それ以上トピ主さんに出来る事って、正直ないよ?

        彼女が変わらないなら、トピ主さんはお別れした方が幸せになると思う。

        トピ内ID:ed1bf271f55e9155

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        なんで言っちゃったのかな

        しおりをつける
        🙂
        にゅーす
        まだお付き合いして4ヶ月、おまけに一緒に住んでないのに、彼女は何でそんな面倒くさいお母さんに彼氏ができたって言っちゃったんでしょうね。言わなきゃよかったのに。大変なお母さんということで、ふたりが結婚の方向に進んだ時に綿密に対策を練って行動すればよかったんですよ。

        そういうお母さんは変わりませんので、いまの状態でトピ主さんにできることはないです。刺激するのをやめて(つまりお母さんには別れたとか何とか嘘を言う)水面下でつきあったらどうですか。1,2年続けながらお互いの相性を見て、対策を練っていくのが得策かと。それができない彼女ならやめたほうがいいんじゃないかなあ

        トピ内ID:0b85d14deee575f3

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        絶縁は最悪ではない

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
        ふつうではありません。説得は困難です。
        また親子の断絶は、この場合、むしろ積極的に離れるべきです。
        大変かもしれない。それが彼女のためになるなら、助けることが愛です。

        トピ内ID:514b739245522f72

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