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    彼女の親が超絶毒親で困っています

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    ナパバレー
    恋愛
    社会人28歳です。
     付き合って4ヶ月ほどになる同い年の彼女がいるのですが、彼女の母親に交際を反対されています。(交際もそうですが、勝手に結婚まで考えられていて、全てに反対しているみたいです) さらに娘と付き合う条件が
     1.兄弟がいる
     2.実家から20分の距離に住んでいる
     3.婿養子になる
     とのことで、3は別ですが私にはどれも当てはまっていなく反対されながら交際を続けています。

     私としては結婚も視野に入れて交際を続けようと考えてます。そして、結婚に至るまでの順序があるということも分かっています(同棲や親御さんに挨拶するなど)
     しかしまだ交際して4ヶ月なので今は時間をかけてゆっくり関係を続けていきたいと思っています。

     ですが母親は常に彼女に激怒していて、お前なんか産まなきゃよかった、あなたとは縁を切るなど心にもないことを言われています。
     さらには私の両親と話があるから、親の名前と連絡先と住所を教えろと、ここまで言ってきています。
     一定の収入もありもう30近い歳になる子供の恋愛にそこまで反対する母親の感覚が理解できません。
     彼女も、今までの交際相手もこの条件に合わないという理由で無理矢理別れさせられていたみたいで、今回は絶対に譲らないと考えているみたいです。(最悪縁を切って駆け落ちも考えているみたいです)
     ここで質問なのですが、
     1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
     2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?
     拙い文章で申し訳ないですが、ご回答の方よろしくお願いします。

    ps.父親も母親には頭が上がらず、同じ態度を取ってきます。

    トピ内ID:353bcfa775805656

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    縁を切らなくても距離を置けば?

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    🙂
    秋音
     1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?

    「当たり前ではない」って、周りを見ればわかりますよね。

     2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?

    説得もなにも、何が原因でそんなに怒っているのか、あなたの何がいけなくて反対されているのか、理由はわかってるんですか?わかってないのに説得なんてできないでしょう。
    冷静に順序立てて、まずは何がダメなのかきちんと聞いてみましょう。理由がわかれば、それをこういう方法で改善しますと説明すればいいんじゃないですか?
    ひと通り自分達の考えを話せたら、あとは彼女が家を出て一人暮らしでも同棲でもすればいいと思います。自分達で責任を持って生活するんですから、親が反対してようが関係ないと思います。

    トピ内ID:20828f6ad7b464a6

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    迩摩
    トピ主さんがそのややこしい家族から1秒でも早く逃げて無関係になった方がいい。

    駆け落ちしたら終わる話ではありません。
    何故ならパートナーであるはずの父親もお手上げなんでしょ?
    ということは何か起きれば全て娘に行くわけです。

    ということは、もしあなたと結婚したらあなたにも被害が及びますよ。

    あなただけならね、結婚を決めた覚悟とも言えるでしょうが、トピ主さん家族にも目が向きますよね。
    家族巻き込んでトラブルに発展してもいいんですか?

    あのね、その母親は充分おかしいですけど、それを伝書鳩のようにあなたに伝えてくる彼女はさらにおかしいって分かってます?
    自分の母親なんだから自分でなんとかしなさいよ、って。

    だって、あなたにその条件を伝えて、でどうして欲しいわけ?
    当てはまらないんでしょ?
    近くに住むとか婿養子はともかく兄弟なんてどうにもならないじゃない。
    わざわざ話しする意味がわからないですよ。

    悪いことは言いません。
    トピ主さんが苦労するだけですから早々にお別れがいいですよ。

    トピ内ID:f3f2fae2204b92bc

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    彼女さん寄りの立場だった者として

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    blank
    はるはる
    1,当たり前じゃありません。

    2,いくつかやり方はあると思いますが、一つの例を。

    『誰か信頼できる第三者に協力してもらう。出来れば彼女側の親族で、親御さんもあまり強く言えない立場の人に味方になってもらう。』

    私の想像では、トピ主さんが『娘と付き合う条件』とやらをすべて満たしていたとしても、彼女のお母様は許さないと思います。何故かというと、端から娘を縛り付け、結婚させる気がないからです。
    こういう親御さんを説得するには、トピ主さんと彼女二人だけではとてつもなく難易度が高いと思います。

    駆け落ちは最後の手段です。
    その場合、同棲などと生ぬるいことはせずに、さっさと婚姻届を出すこと。トピ主さんが直ぐ様、法的にも彼女の家族になること。

    トピ主さんのご両親に理解があり、息子の希望を最優先に考えてくださる方々であれば、彼女と結婚しても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:8de9be956c6f8706

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    答えは簡単

    しおりをつける
    🙂
    アレハンドロ
    こういう考えは親として当たり前ではないし、こういう親を説得するために必要なものなどありません。説得などしようとするだけ無駄なので。

    断言しますが、その母親は変わりません。仮に結婚を強行すれば、全力で結婚生活に割り込んでくるでしょう。毒親とはそういうものです。そして、トピ主の親にも母親のことで全力で結婚を反対されると思います。

    結論としては、その彼女との結婚は無理。誰も幸せにはなれません。彼女がまともな人なら気の毒ではありますが、交際たった4か月なら、今のうちに終わりにした方がトピ主のためです。
    そういう母親がついてくると、結婚生活など絶対に成り立ちません。

    他にいくらでも「家族がまともな女性」はいますよ。

    トピ内ID:2e4637f0c3da0253

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    超絶って…

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    🙂
    R
    超絶毒親っていうレベルではないです、まあちょっと困った親レベルです。
    なんでも大げさに言うと品がないので気を付けたほうがいいですよ。

    それはさておき。

    親として当たり前の態度ではありません。でもそれを論じても相手の親を説得できるわけがないです。「あなたたちは常識がない!当たり前ではない!」って言ったってどうしようもない。あなたに理解できようができまいが、この親はこういう考えなんです。ただそれだけです。

    この場面でのキーは彼女さんです。
    親をどうこうするのは無理。だとしたら彼女さんが親を捨てるか主さんを捨てるかどちらかしかない。なので、親を説得するよりは彼女さんを説得する方が勝率は高い。
    ただし親を捨てろというのと同義なのでそこはよくお考え下さい。

    トピ内ID:3126be0fa663877b

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    強行に結婚しよう

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    私も一人娘、毒母つきです。
    今の主人は再婚相手。最初の夫の前に一人、交際を邪魔されました。
    娘さんとお母さんは仲が悪いです。娘さんに嫌われているのはお母さんは薄々気づいてます。
    子離れ出来ない、する気のないお母さんです。そろそろ健康状態も危うい。
    結婚してしまえばある程度諦めがつきます。孫でもできたらかなり変わります。
    トピ主様、この彼女失いたくないでしょ。このお母さんの執着以外は良縁なんじゃないかな。
    親はいつまでも元気じゃない。

    仮に親御さんを理由に彼女と別れて、次に必ずすごく良い女性と結婚できる保障もない。
    別れてすぐにこのお母さんが怪我や病気で弱って大人しくなったら、別れる必要なかったってことに

    なりませんか?

    トピ内ID:01e8083b5eb3bb01

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    彼女さん次第

    しおりをつける
    🙂
    シカ
    最悪の場合というか、その彼女と幸せに暮らしたいなら家族と縁を切って二人で暮らすのがベストでは?

    ひとまず、ご両親の住所、電話番号は教えない方が良いと思いますよ。迷惑をかける可能性が大です。たとえ結婚が決まったとしても、教えるのは変更しやすい携帯番号かラインくらいに留めた方が無難かなと。普通なら教えますけど、ちょっと普通の対応では難しそうなので。

    近居、婿養子になれば彼女の今の姿がトピ主さんといずれ生まれてくるお子さんの姿かもしれません。毒親かどうかは個人の主観なのでわたしには分かりませんが、結局彼女が両親から離れられず、パートナーや子供を守ることが出来ないなら、色々と難しいのではないかなと。

    お付き合いをしてまだ四ヶ月ということなら、まだ結婚とか、彼女の一生に責任を持つというほどの関係性を築くには短すぎると思いますので、彼女さんのご両親とは距離を保ったお付き合いをした方が良いのでは?

    結局、彼女自身が親の命令に背けないなら、結婚などの未来を考えるのは不安かなぁと思いますよ

    トピ内ID:408ddaef3f9726e1

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    どうしても結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    その方は変わりませんし正気の沙汰じゃありません。

    彼女はお家から独立していないのでしょうか?

    私が彼女で安定した収入があるならその街から忽然と居なくなって一人暮らしをさっさと始めるでしょう。また、それが困難なほどの精神的な被害がある場合公的機関での相談窓口に連絡をしてみるように促します。

    1番は忽然と居なくなってすぐにトピ主さんと結婚かなと思います。

    ただ、そう言う家庭での生育歴の方は認知機能が歪んでしまっている場合が殆どだと思います。

    私も毒親寄りの母に育てられましたが、今の夫がびっくりするほど懐が深かったため、だいぶ変わりましたが、自己肯定感が物凄く低く夫に当たってしまう事もしばしばありました。

    相当な覚悟があってキャパがあっても共倒れしてトピ主さんが精神的にやられかねませんよ。

    小さい頃から虐待を受けて育つと自分が親になった時繰り返すと言われています。それを回復させるには相当なリハビリを要します。

    トピ主さんは付き合いきれるでしょうか?

    そのお母様は説得は絶対に無理です。変わりません。トピ主さんの人生も関わる事なのでトピ主さんが1番幸せになれる行動が何かを考えて行動した方がいいと思います。

    トピ内ID:5d2f850f6f1ce032

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    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    ナパバレー
    沢山のレスありがとうございます。

    所々端折っている部分があったので付け加えておきます。

    1.今年の4月から彼女は一人暮らしをしております。

    2.この件で彼女は親と毎日電話で説得しており、もう助けて欲しいということで私に相談してきました。

    3.婿養子に関してですが、名家だからとか血筋を絶やさないためとかではなく、ただ単純に娘を手元に置いておきたいだけだと言っているみたいで、最悪生涯独身になっても仕方ないと思っているみたいです。

    4.彼女の親戚は、彼女に対しては親身になって話を聞いたりしてくれるそうですが母親が絡むと180度態度を変えてくるみたいで、味方は1人もいないみたいです。

    おこがましい事ではありますが、参考までに。

    トピ内ID:353bcfa775805656

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その彼女とは諦めるか、35過ぎたら軟化するかな。

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    🙂
    四槓子
    結婚したら、その母親がもれなくついてくるよ?
    結婚したら変わると思う?
    無理だから。

    その彼女が親と「絶縁」する覚悟ないとね。
    そもそも、自分の親が変だと思ったら、とっくの昔に家でてると思うよ。
    その彼女も実母に依存気味だと思うけどね。

    それと気になったのが、結婚までの順序に(同棲)が入ってるのね?
    これは女親は嫌がるかもね。

    私の個人的な予想だけど、
    同棲しても結婚しても続かない相手だと思った。
    よくよく考えた方がいい。

    さすがに娘が35から40過ぎたら、このお母さんも諦めるかもね。

    トピ内ID:3c1d3fa3ea8bfa0b

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    娘が幸せになるのが許せない

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    あなたが借金持ちとかDVを常に行う
    とかでないなら、タイトル通りです
    そういう母親は実在します

    まだ、4か月とのことですから
    分からないと思いますが、そういう親御さんだと娘さんも少なからず影響は受けています

    具体的には、自己肯定感が低く、怒りのエネルギーが内部に溜まっているため、何らかのきっかけで、あなたに向かうこともあります

    今、あなたが彼女を引き受けて強行に
    結婚したとして、うまくいかず破綻した時
    それみたことか!と母親は狂喜し
    彼女は母親の言う通りだった…と呪縛から
    いよいよ逃れられなくなるかもしれません

    彼女とお付き合いを続けるなら
    親御さんとの断絶、そして人生を引き受ける
    その覚悟がないなら、お別れも視野にいれるしかないと思います

    他の方もレスしてますが、その母親は変わりません
    婿養子も、近くに住むことも断固拒否です
    でないと、干渉されて生活がめちゃくちゃになる可能性もあります
    なるべく離れて暮らしましょう

    トピ内ID:46922394287da73a

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    彼女と結婚したら、毒親もついてくる

    しおりをつける
    🙂
    レモングラス
    その彼女ダメですね…
    なぜなら、あなたに「助けて欲しい」と言ってくるからです。
    どうやって助けるんです?
    少なくとも、兄弟についての事実は変えられないのに。

    彼女はきっぱりと絶縁して、あなたを守る方向に動かないとダメなんですよ。

    私の知人で1人、凄まじい毒親持ちの女の子がいます。
    おそらくあなたの彼女さんの親以上のレベルです。

    知人は親にも親戚にも告げず引っ越し。住民票は閲覧制限。仕事も変えました。
    完全に絶縁ってやつです。

    すべて愛する男性のためです。
    男性の親御さんにも毒親のせいでアレコレ迷惑かけて、反対されてましたが、土下座せんばかりに謝って、なんとか結婚を許してもらい、今は子供もいます。

    毒親とは10年以上連絡をとっておらず、親の生死も不明だそうですが、彼女の中で親はもう死んだものと思っているそうです。

    結婚を決めた時点で、彼女はきっぱりと親を捨てる決意をしたそうです。

    夫と未来の子供のために。

    そのくらいの決意と努力をしないと、毒親とは縁が切れません。

    親がアレコレ言ってくる、わーどうしよう、助けてーなんて言ってるんじゃ、先が思いやられます。

    そこであなたが矢面に立ったら、今度はあなたが彼女の親に罵倒され、場合によってはあなたの職場や親、親戚にも迷惑がかかります。

    毒親ってね、相手の職場にも電話したりしてあることないこと吹聴したりするタイプもいるんです。

    彼女はあなたを守る方向ではなく、あなたに守られることを望んでいます。
    毒親からあなたに守ってもらいたいんですよ。

    でも、それをすればあなたの人生が破滅に向かう可能性もあります。

    毒親持ちがダメなんじゃなく、その彼女がダメなんですよ。

    トピ内ID:57fae501aee6efd2

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    ミケ 2回目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    ママ友に資産家のお嬢様がいます。
    ご主人は婿養子です。

    ご結婚し、お子さんがうまれてから奥様のお父さんの会社に転職なさって、そこそこ役職ついたみたいですが

    当然婿養子ともなると、結婚前に入っていた生命保険が妻の実家払いになったり、その他妻の実家の負担はかなりのものです。
    住宅ローンを払っても、住宅の名義は妻と共同名義、つまり相応の頭金がなければ実現しません。

    いかがでしょうか。
    一度養子に入ってその間一切義両親にご負担いただくというのは。それが婿養子です。都合よく娘の夫の稼ぎに口を出すだけなら養子ではないです。

    生命保険にご加入なさって、結婚後しばらくして支払いを押し付け、住宅もしっかりローンを払う代わりに頭金他出して貰う。
    子育てはほぼすべて妻の親持ち。私大まで。当然です。

    こういう話の方が大切です。一度きちんとお相手の親御さんに確認なさってください。

    トピ内ID:01e8083b5eb3bb01

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    彼女さん寄りの立場の者として・2

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    トピ主さんレスを読みまして。

    1.彼女が一人暮らしを始めたのはとてもいいことです。まずは物理的に距離を取る。
    「親の言いなりになっていては一生結婚できない」と気付いたのでしょう。

    2.  20代後半で交際4ヶ月であれば、「結婚を前提にお付き合いをさせていただいております」と挨拶するのはなんらおかしなことではありません。
    ここでトピ主さんが毅然と、堂々と、しかしそちらのご両親を蔑ろにするつもりはない、という振る舞いが出来るのであれば、折れてくれる可能性もゼロではありません。
    彼女のお母様のようなタイプの中には、案外『他人の男性から』強気な態度で出られると言い返せない人もいます。

    3.彼女は一人っ子なのでしょうか。
    身勝手な理由で娘の交際相手に口を出し、なかなか結婚させようとしない親御さんは実は結構います。縛っていい理由にはなりません。

    4.仕方がないので他の方法を考えるしかありません。つまり彼女はトピ主さんしか頼れる人がおらず、別れるような事態になれば本当に独りぼっちになってしまう。

    先にも申し上げましたが、これはトピ主さんの親御さんにも関わってくる問題です。
    「そんな家の娘とは別れろ」と言われてしまえばそれまでです。
    両家の許しを得られないのであれば、それこそ駆け落ちするしかありません。

    トピ内ID:8de9be956c6f8706

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    やめといたほうが人生格段に楽

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    これはやめといたほうがトピ主さんの人生は格段に幸せかつ楽なんじゃないかなあ、と言う気がします。

    まず彼女さん。
    毎晩親御さんに説得の電話をかけ、なおかつ貴方にヘルプを求めるってことはまだまだ毒親の洗脳が解けてない証拠です。毒親に認めて欲しくてしょうがないの。精神的にきちんと独立している娘さんなら、自分の親が異常であることを理解しています。そして親を説得しようとなどせず、結婚するしないの判断を自分で下します。そして疎遠にします。

    また、親戚は彼女さんに同情的ではあるが母親には関わりたくない様子。つまり彼女さんの母親は親戚にも見放されてるってことですよね。

    親戚ですら逃げていくような毒親とわざわざ自ら好んで縁を繋げるなんて、人生棒に振りますよ。

    私は毒親がどんなに人生に支障を出すかよく知っていますので。本当にオススメしません。

    トピ内ID:236430ca16bf8141

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      毒母持ちの女からの意見です

      しおりをつける
      blank
      進入禁止
      まぁ「助けて欲しい」って言ってる時点でダメですね
      一度でも助けたらずっとあなたを盾にして逃げますよ

      あなた達が夫婦になったら急に娘に優しくなり、日常の不平不満を上手いこと聞き出して、娘を味方をしながらあなたの悪口をガンガンに言うでしょう
      ずっと否定ばかりされていた彼女は、初めて母親に肯定され味方されて舞い上がり、母親の口車に乗せられて子連れで実家に戻ったまま帰ってこない
      このパターンは非常に多いです

      一人暮らし半年、付き合い初めて4ヶ月で結婚?というのも早すぎるように思う
      実母と毎日電話してるのも何でだよって感じだし。
      孤独に耐えられないのか、誰かに依存しないといられないのかなという印象
      せっかく一人の時間があるのに、自分の頭で考えたり孤独に慣れたり出来ないのかな
      一度は結婚したいとか、幸せになりたいとか、守ってもらいたいとか、自分のことばかり
      挙げ句の果てには「助けてほしい」って、大切で失いたくない相手に言うことじゃないよ
      母親を黙らせられないなら、絶縁してでも自分の大事な人を守るのが筋でしょう

      説得は、頑張ってるうちは無駄だよ
      毎日毎日お願いの電話がかかってきて嬉しいのに、この母親が終わらせるような事を言うと思う?
      縁を切るつもりがあるならさっさとやめればいいのに、あなたを矢面に立たせてまでやめないのは何故?
      どうなったら最悪?
      彼が親に傷つけられ、別れる事になるのは最悪じゃないのね?

      いつ結婚という話になってるの?
      その時期が彼女希望のタイミングなら、一旦白紙にしたらいい
      どうせ20代のうちに結婚したいとか、何歳までに子どもが欲しいとかでしょう
      そんな事より彼女自身が克服しておかなきゃならない事がいっぱいあるはず
      放置したまま結婚したって破綻する

      いついつまで待つから、決着付いたら教えて。と言って放置しなさいね
      どうしても結婚したかったら自力で何とかするはず

      トピ内ID:c0aba9623b55a947

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      距離をとる

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      「その彼女はダメ」と頭ごなしに意見するコメントが悲しいです。
      毒親持ちは結婚するなということ?
      トピ主さんはあくまで結婚する方向で考えていて、何かいい策はないかとトピを立てているのに。
      言いたいことは分かりますが、その極端な考え方こそトピ主彼女さんのお母様と同類だと感じます。

      小町を見ても分かりますが、毒親持ちでも幸せな結婚をしている人はたくさんいますよ。
      私の友人で昨年結婚した女性が、トピ主さんの彼女さんと同じ感じでした。
      今は旦那さんと幸せそうです。

      ただ、条件が一つあります。それは彼女の実家と距離を置くこと。これにつきます。
      絶縁できるならしてしまえばいいし、絶縁まで行かなくても疎遠にする。住んでいるところも教えない。連絡も取らない。
      トピ主さんと彼女さん、どちらかが少しでも接点を持とうとしたらアウトです。
      強い心をもって、とにかく関わらない。

      トピ主さん、どうか好きな人と幸せになってくださいね。
      エールです。

      トピ内ID:e3ff3771f014e85c

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      別れる

      しおりをつける
      🙂
      りりぃ
      毒親持ちです。過干渉、ダブスタ、兄弟差別等色々問題アリの家庭でした。
      「28までに(世間体の為恥ずかしいから)結婚しろ、結婚しなければ家を出て自立しろ」
      という癖に、実際に自立して家を出ようとすれば「一人暮らしなんて許さない」
      いい年して彼がいないと、彼氏を作れという癖に、実際に男性の影が見えたとたん
      許さない、遊ばれている、親元連れてこい(連れてきたら人家否定して相手が去っていく)
      だから彼女の気持ちは分からなくはないです。

      ただ、今の彼女には結婚は時期尚早、無理だと思います。
      ぶっちゃけ、配偶者(彼氏)の盾になって、毒親から全力で守る覚悟や
      毒親と絶縁する覚悟がないと、結局共依存のまま、保身のため毒親を受け入れて毒親に逆らえない
      毒親を最優先で、夫は二の次ということになります。

      配偶者も毒親の餌食になって共依存になるか、離婚になるかしかないです。

      彼女自身があなたに助けてと言ってる時点で、夫婦になっても盾になる覚悟がない
      実家を捨てる覚悟がない
      だから、結婚したとしても、今の状態(毒親からの過干渉、指示)が理不尽でも受け入れないといけない状況なるのが目に見えています。

      トピ主さん自身がそんな重荷背負うことはないです。一生義実家で苦労するでしょう。

      彼女のためにも、別れるべきかな。
      何度も親のせいで、恋人と別れる経験をしないと
      彼女は親と決別する覚悟や勇気を持てない。

      彼女が心のどこかで、離婚や困った時に親に頼りたいって思ってる以上は、絶縁はできないでしょう

      冷たいようだけど、彼女の家庭の問題だから彼女自身で解決してと突き放すのが一番だと思います。
      できないなら、別れる。

      彼女自身が、実家との問題を乗り終えないと、結婚しても自分たちも義実家のせいで機能不全家庭になるのが目に見えています。

      トピ内ID:26fbeb444e89b3a6

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      冷たいかもですが

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      母がいわゆる毒親ですが、彼女さんと関わっている限りはあなたも逃げられないですよ。

      1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
      →当たり前がきかないのが毒親たる所以です。

      2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?
      →説得などは無理ですし無意味です。

      常識とかの類は一切通用しないのですよ。
      彼女が母親と縁を切らない限り干渉は一生なくならないです。
      それが彼女にできるでしょうか。
      問題はここなんですよね。

      2.この件で彼女は親と毎日電話で説得しており、もう助けて欲しいということで私に相談してきました。
      →母親は一人暮らしを許してくれた?ようですけど、彼女が母親を説得できなくて他人に泣きついてるようじゃだめですよ。
      けどそれって、トピ主さんがとやかく口を挟むものでもないんですよね。
      彼女が自分で断ち切らないと。

      話はそこからなんです。
      そしてどうかご自分の親を巻き込むのはやめてください。
      巻き込む時は本当に彼女と結婚すると決めてからにすることです。

      はっきり言うなら逃げたほうがいいですけどね。

      トピ内ID:ed9cea3fadef8526

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      何も困らない

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      ここまで強烈な人柄?はむしろ幸いです。
      一刀両断に“こんな人たちとは付き合えない”とバッサリ切ることができます。
      これで中途半端に良い面があると厄介です。

      ですから彼女には結婚をするのなら両親と完全に縁、
      連絡を絶って貰わないと出来ないと伝えましょう。
      それで彼女が躊躇するなら、自分と、自分の親、周囲の為の別れましょう。

      ただ貴方が私の弟なら、その彼女は絶対止めなさいと猛反対しますが、
      見知らぬ他人なので自己責任でご自由に。

      トピ内ID:f8f5f7dde49f478a

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      説得なんてできないと理解して

      しおりをつける
      🙂
      毒親育ち
      娘や親族すらどうにもできていないのですから説得なんて
      できないのですよ。

      説得できるかもと思うのをやめることです。

      毒親関連の本でも読んで下さい。どうにもできない、離れるしかないと分かるかもしれません。

      娘さんも洗脳されているでしょうからなかなか離れられないかもですよ。(一旦離れても自分から近づきにいったり、連絡したり)

      それでも、やっていく気があるなら、とりあえず本ぐらい読んであげて下さい。

      ついでに、結婚までの順番に
      同棲は必須事項ではありません。

      主さんと主さんの両親がよほどシッカリした人達でない限り、
      巻き込まれて散々な目に遭います。

      主さんでは何となく厳しい感じが文面からしてはいます。シッカリした方に出会える機会を奪わないのも彼女のためなので、厳しいと感じたら、不甲斐ないと謝って離れてあげて。

      私は台風クラスが来てもビクともしない義理の家族、夫と出会い幸せです。説得なんか誰もしません。関わらない力が必要なだけです。

      トピ内ID:a7941653b30c0de6

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      別れる 2

      しおりをつける
      🙂
      りりぃ
      付き合って4か月なら、別れて次へ行った方がトピ主さんの為です。

      実家に問題抱えてる人は世の中にはいろいろあるでしょう。(親の老後破たん、毒親など)
      それでも、最終的に決断するのは、
      本人が実家ととう距離をおくか、どう向き合っていくか、どう対応するか、その覚悟次第だと思います。

      実の親と絶縁すること、実の親に逆らうことは、簡単なことではないです。
      そんな親でも、一応育ててもらった恩はあるし
      世間一般の、子が親に対する常識みたいなものもある
      それに逆らって、親に反発し距離を置くのは、罪悪感との闘いでもあります。
      毒親と離れるにはものすごく疲れるし多大なエネルギーがいります。

      ぶっちゃけ、理不尽でも毒親の言いなりになってたほうが、楽なんですよ。

      結局今の彼女の本音は、自分はこんなに可哀想な状態でつらいの
      トピ主さんが、うちの親の要望受け入れてくれたら、丸く収まるのに
      って甘えがあると思いますよ。
      もし、それを受け入れたら、彼女はあなたのパートナーではなく、親の子分のままで、あなたにも子分であることを求められます。

      正直トピ主さんが背負うべきことじゃないと思います。
      安易に彼女への同情心で関われば、あなた自身も毒親の干渉を受けて精神的につぶされます。
      そして彼女は、矢面にたって配偶者を守るつもりはない
      あなたが義理親を拒否したとしても、彼女は結局ノーと言えず招き入れて関係を維持してしまうでしょう

      妊娠だけはしないよう、注意してください
      中には結婚を強行したくて、故意にタイミング狙ってくる女性もいます。
      (女同士だと、そういう生々しい話を聞く、ワンランク上の男性と結婚するためとか、実家に問題あって親紹介後破談になりたくないとか思惑ある女性もいる)

      トピ内ID:26fbeb444e89b3a6

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      なるほど

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      🙂
      自由人
      1.兄弟がいる
       →彼や彼女の親の介護の心配?一人っ子なら全て彼に負担がかかる=娘に自分達が見て貰えない
        兄弟がいるなら、そっちに押し付けて娘夫婦で自分の介護してもらえる。

       2.実家から20分の距離に住んでいる
      →一瞬、娘に相手の親と同居とか近所で嫁姑で苦労させたくない?かと思ったけど、相手の実家に関わって
        欲しくないのかな?

       3.婿養子になる
      →娘を手元に置いておきたい。自分の所有物の証?

      彼女も1人暮らししてるみたいだし、電話もなるべく出ないようにすればいい。
      本当なら祝福されて結婚したいだろうけど、難しいだろうね。
      主さんに一生、彼女を守る覚悟があるなら駆け落ち婚でもいいと思うよ。
      けど、主さん自身もご両親と仲良しこよしは遠慮してあげてね。盆正月に帰省するくらい?
      あんな親でも主さんに身内の中では彼女は独り他人だから孤独感に落ちつぶされるから。
      やっと毒親から逃げれたのに、今度は義親に干渉されると本当に辛いと思うから。
      「自分の両親は大丈夫」なんて絶対に過信しない事。主さんに見せない裏の顔が絶対にあるから。
      彼女は今まで頑張ってきたんだから、主さん支えてあげてね。

      トピ内ID:ed33e171f5730653

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      彼女を助けたい男気もわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      カテゴリー1
      トピ主さんも彼女の母親を軽く見てると思います。
      毒親と言ったって年配の女性だし、ガツンと言えば大人しくなるだろうくらいに考えてませんか?
      年季が入った毒親は、言わばクレーマー気質もモンペ気質もありますから、とてもじゃないけど一筋縄ではいかないですよ。
      若いトピ主さんなんて太刀打ちできませんし、トピ主さんのご両親でも無理です。
      常識ある人は全てお手上げ状態になります。
      だって相手は常識が通用しないんだから。

      今素直で優しい彼女だって、その母親の娘ですから結婚した途端、子どもを産んだ途端に豹変するかもしれないです。
      誰と結婚するかは本当に運です。
      若い時の一時の感情で、わざわざ不幸を抱え込まなくてもいいと思うのですが?

      トピ内ID:8612e2228e452606

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ナパバレー
      私、そして彼女のためにこれ程多くのご意見を寄せていただき、誠にありがとうございます。感謝してもしきれません。

      今現在の私の考えとしては、まだ交際4ヶ月程度なのでそっとしておいて欲しいと思っています。
      ですが、母親が毎日彼女にLINEで一方的に心にもない言葉を浴びせてはブロックするという事が続いており、彼女も心身ともに疲労していっています。
      そして、まだ2人の中で結婚の話も出てない中でご両親に色々と言われるのが私としても辛く、このようなトピを立てさせていただきました。
      私のわがままで申し訳ありませんが、このトピにもう少しお付き合いしていただけると助かります。

      よろしくお願い致します。

      トピ内ID:353bcfa775805656

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        一番大事なのは彼女が家族から自立できるか

        しおりをつける
        🙂
        中野川
        すこし気になるのですが、毎日ラインでブロックしてもまた別のアカウントか何かから連絡が来るのですか?それとも彼女さんが毎日ブロックしては解除をしているのでしょうか。

        それは、ラインも繋がらないと職場や家に来てしまうということでしょうか。それとも彼女のほうが罪悪感に耐えられなくてお母さんと話してしまうのですか?ちなみに、今までしばらく放置した場合、相手の反応はどうでしたか?

        とりあえず一つ言えることは彼女との結婚、そして出産は焦らない方が良いということだけです。まだ四ヶ月ですから、普通なら結婚を考えるには早い訳で、彼女の家のパニック状態に引きずられてトピ主さんまで冷静な判断ができなくなってしまったら解決は難しいとおもいます。落ち着いて、冷静に。トピ主さん自身にも仕事があり、こうありたいライフスタイルや未来像もあるわけですから、結婚して幸せになる権利は二人とも平等にあるはずです。

        まずは毒親はどういう人のことをいうのか、どういった対処法があるのか調べてみては?彼女さんは守って欲しいということですが、正直、これまでお母さんの対処をしてきた彼女さんの方が毒親の行動パターンについて詳しいわけで。その人がすぐに解決できないことを、専門家ではない彼氏さんがさっと処理してめでたく平穏に結婚というのはかなり難しいと思います。

        やはり言うなりにさせようとする毒親と彼女が訣別できるのか、精神的に親と自分を切り離せるのかが鍵だと思います。トピ主さんが矢面に出るというより、良き相談役、アドバイザーとしての立場で彼女をサポートしつつメンタル面のケアをしていくのは難しいでしょうか?

        健気に頑張っているとはいえ、長年の言葉の暴力で傷ついている部分はあると思うので、お互い無理のない範囲で話を聞いて、必要ならカウンセリングなどを受けてみるのも良いのでは?
        親を変えるのは無理。変われるのは彼女自身です。

        トピ内ID:408ddaef3f9726e1

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        勧めない

        しおりをつける
        🙂
        mina
        これまで頑張ってきた彼女を支えるために結婚する、は、巷の第三者を喜ばせる美談でしかありません。

        彼女の母親のようか方からすれば、あなたは自分の所有物を盗む敵に過ぎません。矯正など不可能と考えて下さい。

        彼女にも当然、幸せになる権利はあります。けれどそれは、彼女がまず決着をつける・決着をつけるよう心に決めて行動する、このどちらかが必要です。

        あなたのもとに転がり込むように結婚することは、それとは大きく異なります。

        彼女が負った十字架は気の毒です。ただそれを、「愛情」という名の元に第三者にまで背負わせるのは、愛ではありません。

        彼女には理不尽ですよね。しかしそれこそが、家庭内に虐待などあってはならない最大の理由です。
        このまま結婚することは、虐待からの救済ではなく、虐待の拡大です。

        トピ内ID:4aa1618c002ece1e

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        母親を説得しようとしてる間は無理

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        🙂
        あまなつ
        あのね、どう考えても彼女の母親は過干渉で、おかしな要求をしてる事ぐらいわかりますよね?
        でね、世の中には、他人の話を聞ける人と聞けない人の2種類がいるのね。
        往々にして、ヒステリックに他人におかしな要求をしてくる人は後者です。
        説得できる訳ないじゃん!

        彼女は気の毒だと思うけど、トピ主さんに助けを求めてるようじゃダメです。

        >最悪縁を切って駆け落ちも考えているみたいです

        考えてるだけで、実行には移せないと思うよ?今のままじゃね。
        一人暮らしをし始めたんだから、精神的にも母親と距離を置かないといけないのに、毎日電話で説得って、なんて無駄な事をして疲弊してるんでしょう?
        LINEに罵倒が届きブロック?
        さっさとアカウント変えて、母親に教えなきゃいいのに。
        電話もでなきゃ済む話なのに…。
        なんていうか、対応が手ぬるいんですよ。
        どなたかが仰っていた、忽然と消息を絶ってもいいくらいです。

        今回は絶対に譲らないと考えているなら、彼女が防波堤になる覚悟がないとダメなんですよ。
        助けてもらうとしたら「間接的に」であるべきで、トピ主さんを巻き込むようじゃダメ。

        >まだ2人の中で結婚の話も出てない中でご両親に色々と言われるのが私としても辛く

        そりゃそうだけど、直接その母親から連絡ある訳じゃないんでしょ?
        彼女が自分の腹ん中に収めときゃ、トピ主さんはそんな辛い思いしなくて済んでるんだよ?
        彼女も幸せになりたいなら、そんくらいの覚悟が必要。

        もしかしたら、母親を説得できるかも?などと夢見ているのでしょうが、娘の幸せより自分の幸せ(=一生娘を家に縛り付ける)事を優先するような母親相手じゃ無理。
        絶対に叶わない夢を早く諦めるように彼女に伝えてください。
        それ以上トピ主さんに出来る事って、正直ないよ?

        彼女が変わらないなら、トピ主さんはお別れした方が幸せになると思う。

        トピ内ID:ed1bf271f55e9155

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        なんで言っちゃったのかな

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        🙂
        にゅーす
        まだお付き合いして4ヶ月、おまけに一緒に住んでないのに、彼女は何でそんな面倒くさいお母さんに彼氏ができたって言っちゃったんでしょうね。言わなきゃよかったのに。大変なお母さんということで、ふたりが結婚の方向に進んだ時に綿密に対策を練って行動すればよかったんですよ。

        そういうお母さんは変わりませんので、いまの状態でトピ主さんにできることはないです。刺激するのをやめて(つまりお母さんには別れたとか何とか嘘を言う)水面下でつきあったらどうですか。1,2年続けながらお互いの相性を見て、対策を練っていくのが得策かと。それができない彼女ならやめたほうがいいんじゃないかなあ

        トピ内ID:0b85d14deee575f3

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        絶縁は最悪ではない

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
        ふつうではありません。説得は困難です。
        また親子の断絶は、この場合、むしろ積極的に離れるべきです。
        大変かもしれない。それが彼女のためになるなら、助けることが愛です。

        トピ内ID:514b739245522f72

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        彼女が親離れしないとね

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        彼女が自分から母親をブロックして、自分からは連絡を取らないようにならないと、どうにもなりませんね。

        彼女と母の関係は彼女の問題です。
        あなたにできることといえば、彼女に自分から母をブロックするようアドバイスすることぐらいでは?

        捨てねばならない親もいます。
        そこが納得できないうちはどうにもならないでしょうね。

        トピ内ID:1c9a947a3bd34254

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        早く別れた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        今の28歳だから仕方ないですが、勝手に結婚まで考えられていて~とは、ちょっと無責任な発言に聞こえます。

        娘は28歳です。男の28歳とは進む時間が違います。
        結婚しないなら早く次の人を見つけて欲しいでしょうし、付き合いが深くならないうちに、傷が浅いうちに別れさせたいでしょう。
        この家は婿養子が欲しいんです。
        婿を迎えたい家は、娘が1歳でも若いうちに将来を決めたいものです。
        寄り道して欲しくない。

        一人っ子を婿にくれ~とは言えませんし、一人っ子を貰ったらその親の面倒まで見なくちゃならない。
        家が遠いと風習や習慣が違ってくるし、何かと揉め事のタネになりやすいから敬遠されます。

        駆け落ちできますか?
        これまでの人間関係を捨て、親元を離れ、仕事も変えて県外に行けますか?
        まだ、相手が誰であろうが結婚まで考えられないんですよね?だったら早くお互いの為に別れた方が良い。

        それとも…
        自分の親の手を借りて説得したり、許してください!と頭を下げたり、なりふり構わず何でもやりますか?

        彼女の言う助けてくれ~は、そういう事だと思いましたが。


        トピ内ID:3f3409ac2a88ad10

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        説得なんかできません

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        幼馴染の女友達の母親と似ているのでついついコメントしてしまいます。

        1.普通の親はこういう考えはしません。でも一定数はいるみたいですね。世間では「過干渉」と言います。
        2.母親の説得は絶対に無理です。諦めてください。望みがあるのは彼女の母親からの呪縛、呪いを解いてあなたと一緒に逃げるだけです。でもそれも相当覚悟と根気がいりますよ。

        うちの女友達はどうにか彼氏から母の呪いを解いてもらって遠方に駆け落ちしました。今は結婚して子供もできて自分で事業もやって幸せそうですけどね。

        でも結婚前の母との戦いはそれはそれはここには書けないくらい壮絶でしたよ。結婚式もあからさまに欠席されて恨みのこもった長い手紙がきたそうです。

        彼女もあなたも幸せになって欲しいし、お母様のある意味心の歪みも治ってほしいなと思うけど、これは本当に大変ですよ。

        トピ内ID:958bd8830d0ac3d0

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        要覚悟

        しおりをつける
        🙂
        北斗
        20代半ばの娘を持つ父親の立場で質問に回答します。

        A1.一般的ではないです。

        A2.説得は不可能。
        相手の話を聞けない人間は一定数います。しかもかなり激しいタイプでしょう。
        そんな人間に何を言っても無駄です。

        先ずは彼女の覚悟です。
        職場や自宅への突撃を避けるため、仕事や住まいを変える必要があるかもしれません。

        そしてトピ主の覚悟です。
        彼女の母親は残念ながら普通ではありません。
        駆け落ちでもしない限り今後も色々あるでしょう。
        それが嫌ならば早く別れた方が良いでしょう。

        トピ内ID:e380cc8339321666

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        彼女次第。

        しおりをつける
        🙂
        gon
         トピ主さんの言う通りの状況なら、彼女の親の説得なんて無理です。

        >今現在の私の考えとしては、まだ交際4ヶ月程度なのでそっとしておいて欲しいと思っています。

         そんなトピ主さんの考えは、彼女の親に通用しません。

        >ですが、母親が毎日彼女にLINEで一方的に心にもない言葉を浴びせてはブロックするという事が続いており、彼女も心身ともに疲労していっています。

         そもそも、彼女の親と連絡が取れる状態にしていることがよろしくないです。

         彼女と付き合い続けるのなら、彼女に、親との連絡手段をすべて断って、距離をとってもらうしかないです。

         彼女に、それができないのなら、彼女とは別れた方が良いと思います。

        トピ内ID:d3f5e771e75cfd8f

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        王子様になっちゃ駄目

        しおりをつける
        🙂
        主婦24時
        彼女自身の問題です。
        自ら母親から自立できない。誰か代わりに母親と対峙して欲しい考えがあるうちは堂々巡りです。あなたの出る幕じゃありません。

        LINE辞めることすら出来ないんですよ。みずから母親の周りをグルグル回ってるんです。
        よしんばあなたが強引に物理的に引き離したとしても、誰かにやってもらったことなら容易く元に戻れます。
        母親のせいで彼と上手くいかない 彼氏のせいで母親から強引に引き離された
        どちらであっても自分以外の力で不本意なことになったと理由付けできますからね。

        ゆめゆめ白馬に乗った王子様役などなさいませんように。
        繰り返しますが彼女の母親に対峙するのはあなたではありません。

        トピ内ID:c838abf58a8c1a1d

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        まぁ彼女の問題だよね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        いい歳して一人暮らししてるのに毎日電話して親を説得してる彼女に問題ありだと思いませんか。
        一緒に住んでたら別だけど。
        つまり彼女も最悪駆け落ちなんて言いながらも、親とうまく距離を取れるほど自立してないから、駆け落ちしたら精神的に大ダメージで病みそう。
        あと、結婚までの順序に同棲入る人は普通に信用されづらいですよ。
        同棲してる人もいるけど、しないで結婚してる人の方が多いし、同棲を言い出すのはやっぱり男女とも緩い家庭で育ってるなと相手の親には彼女の親に限らず印象悪いと思います(唯一印象悪くないのは、もう結婚式や入籍の日取りがきちんと決まってから同棲する場合だけ)。

        普通の親ではないと思いつつ、超絶毒親でもないです。

        最終的には親ではなく、彼女の問題だと思いますよ。ラインブロックしたのにまだクヨクヨしてるなら、彼女は結局親から離れられないと思います。

        トピ内ID:8f193eacb1ac0cce

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        親は親、彼女は彼女。彼女とあなたは結婚すればワンセット

        しおりをつける
        🐱
        ミミ子
        私の親も毒親です。ちょっと系統は違いますが。
        中年になってから、程よい距離感をつかめるようになりましたが、20代では無理でした。

        彼女さんは、親を相手にしない、無視する、距離を置くことを覚えるといいと思います。
        電話に4〜5回に1回しか出ない、LINEは「仕事で忙しいからまた後で」と書いたらしばらく放置
        というように

        話し合いができない相手を、説得したり、間をとって歩み寄ったりなんてできません。あちらは、子供を操りたいだけなのですから。
        操り人形でいたくないなら、親が持つ理想劇場から、抜け出さないとならないんです。

        彼女の母親の人生のパートナーは、本来父親です。娘ではありません。
        母親が、理想の人生を歩みたいなら、娘を道連れにせず、自分1人でそれを見つけ、叶えていかなければならない。
        だから、逆に、彼女さんは、ずっと母親と歩むことなんてできないんだから、毅然とした態度で早く離れてあげることが、母親の自立を助けることにもなるわけです。
        子供が母親の自立を促すなんておかしな話ではありますが、仕方ないですね

        彼女さんといい関係が築けていくといいですね!

        トピ内ID:0b79185ad712b44f

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        トピ主さん彼女の言う事まるっと信じてます?

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        ちょっとおかしいよね。
        そこまで言う毒母が、娘に一人暮らし許すわけが無い。

        一人暮らししてて、まだ彼氏が出来て4ヶ月なのに、彼女が母親のペラペラ喋ってない限り交際がばれるわけが無い。
        今までの彼氏は母親の反対にあって別れさせられたというのに母親にペラペラ喋る彼女はどういうつもりなんでしょう。

        毎日親を説得する電話を掛けて疲弊していると言うけれども、まだプロポーズもしてないのに何を説得する必要があるのですか?
        黙って無視してお付き合いをすれば良いだけ。
        母親にはお母さんの言うとおり別れましたとか行っておけば良い話。

        その上でトピ主さんに助けを求めてきたという事ですが、何をどう助けようがあるのですか?
        駆け落ちまで考えていると言う事ですけれども、その毒母とやらから逃れるためにトピ主さんは今の仕事を捨てて駆け落ちする気概があるのですか?
        収入が無くなったトピ主さんを彼女は支えるつもりがあるのですか?
        まだ交際4ヶ月程度の彼氏にそこまで求める女性ってすごいなって思うんですけど、トピ主さんはそこに疑問は無いのですか?

        私は、彼女さんのお母さんが毒母では無いとは言いませんが、彼女さんに対してもすごくうさんくささを感じます。

        アドバイス。
        全力で「彼女から」逃げなさいです。

        トピ内ID:d867178630a87ad9

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        彼女個人の問題ですよ

        しおりをつける
        blank
        オッドボール
        進入禁止さんが書かれている通りだと思います。
        「このパターンは非常に多い」と書かれている様に、
        私も元妻の似た様な母娘関係の為に離婚を経験しています。
        事前にここまでの排除姿勢を見せていなかったことが災いしました。
        所謂、実家依存による離婚です。
        今まだ付き合っている段階で問題が発覚してるんだから幸運です。
        もしも1段階クリアできたと思ったとしても、
        今度はトピ主さんを母娘共通の敵とする工作が待っています。
        結婚後にそうなったら本当の地獄を味わいますよ。
        もしも孫盗り離婚にでもなったら人生台無しになります。

        兎に角、これは彼女自身の問題です。
        よく考えてください。
        もしもトピ主さんがご自分の親御さんから同じ様に支配され、
        全力で交際相手を排除しようとしてきたらどうしますか?
        毎日脅しに反応し、許しを懇願しますか?
        根を上げて交際相手に泣き付きますか?
        あとはトピ主親と交際相手との対決を見守りますか?

        当然こんなことはしないでしょう。
        トピ主自身が親子関係をどうするかだけの話です。
        であるならば、今回のことも彼女自身がどうするか決断し行動するだけです。
        現状は親の支配下にいることを止めないからこその行動だと気付いてください。
        許しを求めるということは、自ら支配下に入っている宣言に他ありませんから。
        そしてそれを彼女に突き付けても良いでしょう。
        目を覚まさず「守ってくれないのか」と言われるかもしれませんが、
        トピ主さんにはどうすることもできないしする必要ありません。
        本来、そんな親から守られるべきはトピ主さんなんですから。

        トピ内ID:f5bec0e444e2b3d1

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        彼女が問題作ってるとこが闇

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        うちも毒親で似た問題抱えてましたが、彼女の行動が不思議でしかたないです。

        彼女は親や親戚の性格も行動もわかってるのに、なぜ彼氏ができたと報告したんでしょうか。
        ふつうね、毒親に介入させないように交際関係は言わないものです。
        実家住まいでバレたなら仕方ないけれど、一人暮らしなのになぜわざわざ親に知らせたんでしょう。
        全く理解できないです。。

        >母親が毎日彼女にLINEで一方的に心にもない言葉を浴びせてはブロックする

        ブロックした?された?ならばこれ幸いとブロックしたままにすればいいのでは。
        毎日続くって、毎日お互いに再登録してまた彼氏の話してるんでしょうか。(通知オフにすればいいだけだし)

        書かれていることに現実感がないような気がします。

        トピ内ID:95eba645735fa60c

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        にゅーすさんに全面賛成

        しおりをつける
        💔
        そうそう
        彼女にこのトピを見せるなりして
        まず毒親持ちであることを自覚してもらうこと

        そして彼女母には、別れたとウソをついて大人しくさせる
        今後のことは、ふたりでじっくりと作戦を立てていく

        ほっといて欲しいったって
        このままでは、職場に乗り込む、実家に電話攻撃とかもあり得ます
        被害が拡大しないうちに、彼女を説得してください

        トピ内ID:46922394287da73a

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        無理なんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
         1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
        当たり前なわけないじゃん。当たり前なんだったらトピ主さんの親だって
        相手のお嬢さんについてあれこれ条件つけて反対してくるでしょ。

         2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?
        なにもいりません。なぜなら説得できないからです。
        彼女の母親は娘を自分の支配下に置きたいだけなので、
        貴方と別れて条件と一致する彼を連れてきても、こんどは違う理由で反対します。
        どうしようもありません。
        どっちかというと彼女が親離れして、親に一々近況を報告しない、毎日電話して説得とかしない、
        ブロックしたら放置して、なんなら黙って引っ越せばいいし
        トピ主さんはお友達なだけで、恋人、まして結婚を考えるような存在じゃないとか誤魔化せばいいんです。
        それが大人の対応ってもんでしょ。
        でも、彼女にはそれが出来ない。親の賛成が欲しい。親に嫌われたくない。それをわかってるから親は強気なんです。
        だからどうしようもありません。

        まぁ、必要なのは彼女が親を切り捨てる覚悟かな。まともに相手してる間は揉めるだけだよ。

        トピ内ID:1e96541691823761

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        救出、救済措置

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        blank
        運命の人
        25で両親と絶縁し葬式も出なかった元同僚と似ています
        違うのは高校生からの彼氏だったこと

        進学就職で家を脱出し着々と結婚、同時に絶縁を企てたそうで
        兄までもこの計画に乗り、自身も絶縁したと

        同僚は二児を設けその子達も結婚し、両親は片方の親が亡くなったそうだ
        でも、彼女と夫さんを冷たいとは思わない
        とても良い家庭だし

        同僚は夫の実家の籍に入り同居し、二人目が出来たのを機に独立
        知られてるので職場は退職してるけどこのお宅には私も数年ごとくらいにおじゃましてる

        まだまだ交際から浅い主さんの相談にお答えすると、
        彼女さん、電話などやめてしまえ、です
        説得には落ちないという意味もあるけど、彼女こそ、自ら家族に固執してる

        順序が逆もなにも、ごそっと抜けててもいいです
        もしも本気出したいなら私の同僚のような手もある

        彼女をこれからも責めず寄り添う心の体力がありますか
        彼女の家の代がここで費えてもかまわないくらい

        身勝手は誰なのか
        信じるべきは過去か未来か
        ブレないことです

        トピ内ID:7359d914e92a8a51

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        あのさ

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        トピ主、結構面白がってるでしょ。(苦笑)

        もしくは彼女の妄想とか。LINEの文面とか母親の怒声を電話越しにでも
        聞いたことありますか?

        まぁ、普通なら好きな女性であっても、その母親が身内にいるだけで
        結婚という考えには至らないと思う。付き合って4ヶ月なら特に。
        恋愛してるだけなら別にどうって事ないけど。

        まずは彼女の行動が矛盾してるよね?LINEはブロックしてるはずなのに
        連絡を取り合っている。例えば、ブロックしつづけていると彼女の家とか
        職場に現れて大騒ぎする…という行動を取るから細々とLINEは続けているという事なら
        もう問題外のオカシイ人ですよね。相手の母親は。
        そうするとトピ主がその親を当たり前ですか?と聞くトピック自体がおかしくなってくる…
        そんな判断もトピックを挙げないと出来ないなら、トピ主も変という事だからね。

        策としては、まず彼女と別れたふりをすることでしょ。
        現在4ヶ月なら、少なくともあと半年以上、そのままお付き合いを続けてみよう。
        その間にまずは彼女の事をよく観察しましょう。盲目になって彼女の言を信じているだけでは
        ダメです。それで本当に相手の母親が言葉通りの人だと分かったら、縁を切る。
        どなたかも言うように最悪の方法ではありません、絶縁は。

        個人的にはさっさと別れて次の人を探す事をお勧めするけどね。
        関わりあいたく無いと思うから。

        トピ内ID:caed3f71e2241de9

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        彼女に毒親と縁を切らせる

        しおりをつける
        🙂
        乙三
        彼女さん、可哀想ですね。
        子は親を選べないの典型的な例でしょう。

        トピ主さんは、彼女さんとの将来をどのように考えているのでしょうか?
        まだ交際4ヶ月とのことですが、彼女さんの母親の存在を抜きにして彼女さんだけを観て本気で結婚したい、一生添い遂げたいと思えるかどうか。
        もれなくあの母親がついてくるわけですから、熟考すべきでしょう。

        彼女さんの母親は娘を自分の意のままに操れる状態で手元に置いておきたいのでしょうね。
        その娘と結婚する相手がトピ主さんのようなしっかりした方だと都合が悪いからものすごい剣幕で反対しているのでしょう。
        このままだと彼女さんは、幸せにはなれません。
        まずは毒親と縁を切らせるべきです。

        おそらく彼女さんは、母親の愛に飢えています。
        だから自分の結婚を認めて欲しい、ひいては自分の存在を認めて欲しいから母親の暴言にも耐えているのだと思います。
        ここはひとつトピ主さんが、そんなことしなくても君は立派な女性だと言ってあげましょう。
        そして残念ながら君の母親は毒親であることも。
        その上で母親とは距離をおき、自分たちで幸せな家庭を築こうと言ってみては?
        いきなり婚約は出来ないから、これからそれなりに時間をかけて関係を深めていこうと提案してはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1038cf6acec5d794

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        彼女に腹をくくらせるしかない。

        しおりをつける
        🙂
        松花
        トピ主さんによる説得はまず不可能です。
        夫も親族も逆らえない絶対女王が、ぽっと出の若造の言葉に耳を傾けるでしょうか?
        可能性は極小です。

        全ては彼女次第です。
        粘り強く説得を試みるか、逃げるか。
        トピ主さんはそれを全力で支えるのです。
        どちらかの気持ちが折れたら、お別れです。

        逃げるのであれば、弁護士に相談して接近禁止を取り付けるとかはできます。
        一番必要なのは、不退転の決意です。
        一度でも戻ったら、二度と出られません。
        何があっても頼らないし連絡もしない、死に目に会えない、相続も放棄する覚悟が必要です。
        彼女にそこまでの覚悟があるかないか。

        トピ内ID:8f1940acb1ac1034

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        交際期間にこだわらずに早急に助ける

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        覚悟が必要です。
        彼女は洗脳されている可能性があるからです

        恐怖とは心の奥底に住み着いて
        目をつぶっていても追いかけられている脅迫感、
        本当にこれでよかったのだろうかという疑心暗鬼、
        彼女は彼女自身を信じられなくなっている可能性があります。

        何も悪いことをしていないにもかかわらず、
        貴方との未来の選択さえも、迷ってしまっていたのならば
        ずっとずっと後悔するかもしれないという恐怖がつきまといます。

        もう大人です。籍も入れることが出来ます。

        早く母親から隔離したほうがいいです。
        携帯も変えましょう

        彼女のお父さんは立派な大人です。
        心配なのはわかりますが、どうにかしてもらいましょう

        それよりも彼女自身の幸せを考えるように説得したほうがいいです。

        トピ内ID:cbe648a38e69ae61

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        説得に応じる人なら最初からしない

        しおりをつける
        🙂
        みつき
        彼女の母親は絵に描いたような毒親ですね。それでも「彼女との結婚」を考えてしまうあたり、トピ主ヒア現実が見えていないのだと思います。

        説得なんてしても無駄。彼女の母親は聞く耳など持たないし、聞いても何も変わらないし、変われない。自分の感情に支配されてヒステリックになってしまい、理屈や常識をもって頭で考えることができない人は、動物と同じです。

        彼女と結婚すればトピ主夫婦にはもちろん、おそらくトピ主の実親にも多大な迷惑をかけてくるでしょう。冷静に考えて、その彼女はここまでのデメリットを受け入れてでも結婚する価値のある相手だと思っているのですか?今は交際したばかりで一時の気の迷いに過ぎず、あと半年もして落ち着いたら「そこまでの価値はない」と冷めるのでは?

        多分彼女も、口で言うほどスッパリと親との関係を断ち切ることはできません。結局は親をかまい、いつの間にか元通りになるのがオチ。

        一番いいのは、そういう人とは結婚しない、関与しない。それだけです。何故ほかにも無数の選択肢がある中、わざわざ一番のハズレくじを選ぶのでしょう。

        トピ内ID:8a772dbdd1e7106e

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        時間の無駄

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        説得しようなんて時間の無駄だと思います。彼女さんが親と縁を切れないと言うなら、もうこれは親ではなく彼女さん自身の問題だと思います。無視でいいんですよ。親とトピ主さんどっちをとるんだ、くらいの勢いで言っても良いと思います。親を選ぶならそれまでです。可哀想ですがどうしようもありません。
        彼女さんの家族のLINEや電話番号をトピ主さんが削除、ブロックなどやってあげてもいいかもしれません。家族と縁が切れるのは寂しいことです。トピ主さんにも、彼女を支える覚悟が必要になってくると思います。

        トピ内ID:5458e84b2de387ab

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        あなたのためには「彼女と別れたほうがいい」とアドバイスしますね。

        しかし彼女との結婚も考えるとしたら、彼女が親と縁を切れるかどうか、に尽きると思います。

        説得なんてできないですよ。他人を変えることは難しいです。

        彼女は何故一人暮らしをはじめたのでしょう。
        その親と離れたいからでしょうか。
        彼女の決意をまず聞いてみてはどうでしょうか。でもでもだって、という彼女なら
        親との縁を切れないと思いますので、早めに別れたほうがお互いのためだと思います。

        トピ内ID:a4203e9dff995d2d

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        クラッシャーなんです

        しおりをつける
        🙂
        たこ兄弟の母
        完全毒親でしょう。
        周囲が毒母に味方というか、反論しないのは、それをしたら
        矛先が自分たちに向いてくるからです。

        50歳をこえたいい大人たちが「触らぬ神にたたりなし」という相手なんです。
        主さんが、娘さんが、母親を説得できる可能性はゼロです。

        まずはこれ以上、母親を刺激するような真似はやめる。

        母親には「別れた」と、嘘の話をする。
        離れて暮らしているのなら、馬鹿正直になんでも話す必要はないのです。

        幸い、彼女は母の洗脳から解けつつあるようです。

        結婚するにしても事後報告でしょう。
        もちろん主さんのご両親の名前や住所は秘密にさせる。

        いいですか、彼女の母の望みは、
        娘を支配下に置いて、自分の言いなりにさせることなんです。
        娘の幸せなんて二の次なんです。

        そんな相手とまともに話し合う必要はありません。

        トピ内ID:c1c92d71dcd3c26d

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        他の方たちも言ってるけど

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        最終的には彼女自身の問題だし、「さいあく駆け落ち」って言っておきながら毎日説得したり自分から親をブロックしない時点で本気じゃないな~って見えました。
        本気で駆落ちまで考えてるなら、トピ主さんに伝える前に自分でケリつけて報告だけします。
        トピ主さんと夫婦であれば、事前に報告して対策を一緒に考えますが・・・。

        まだお若そうですし、トピ主さんは彼女さんの家族ではないので見守って話を聞いてあげる事が最善では?
        (話を聞いてもらって気持ちが軽くなる事もあるでしょうしね。)

        トピ内ID:d3eb7371e753e3ee

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        彼女がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        えだまめ
        今までも 反対されてきたのに
        なぜ 母親に交際を教えたのか。

        また そこまで 厳しい親が
        一人暮らしをさせるかなぁー

        ライン 見せてもらいましたか。

        トピ内ID:400b0363734e9dad

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        距離をとっても親だから

        しおりをつける
        blank
        50代です
        余程のことが無い限り縁は切れません。
        結婚したら一生絡んでくる問題だと思います。
        交際期間がまだ4ヶ月と短いので一度考え直されたらと思います。

        トピ内ID:7c996621a29ecd29

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        レッテル貼り

        しおりをつける
        🙂
        らくべじー
        他人を変えることはほぼ不可能なのですが、
        変える方法の一つとして「レッテル貼り」というのがあります。

        例えばトイレに「いつも綺麗に使ってくれてありがとう」とか貼ってあると、
        きれいに使う人が増える・・・それはユーザーに「綺麗に使ってくれる人」という決めつけを行う(=レッテルを貼る)ことで、その人がそのように動いてくれる、というものです。

        お母さんに、私をいつも心配してくれてありがとう、私の気持ちを大切にしてくれてありがとう、みたいな感じでいって、少しはそうなるように誘導してみたらどうでしょうか?言葉だけで、実際の「お母さん案」は無視でOKです。

        全く効果がなければ、逆に悪のレッテルを貼る・・・詳しいことは心理学の本を読まれると良いと思います。

        トピ内ID:3a2e798ca94c04db

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        彼女が1人でクリアする問題

        しおりをつける
        🙂
        りら
        これ、彼女が解決すべき問題です。
        私の知人でも、親と絶縁して、親抜きで結婚した女性がいます。
        しかも披露宴も、新婦側の家族はなしでした。
        それでも、きちんとしたホテルでとりおこなわれましたし、
        今もそのご夫婦は仲良く暮らしておられます。
        こどもができたあと、毒親側から折れてきたようです。

        この件で、あなたが相手の親と話す必要はありません。
        連絡は断つべきです。
        関わってはいけません。

        彼女が、グニャグニャして親と絶縁できないでいるなら、不幸にしかなりませんから、
        別れるのも選択肢です。

        トピ内ID:0d76c98c974b702e

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みん
        私の母親みたいです。そういう母親にずっと支配されて育ってきていると、母親に対する罪悪感と恐怖感に襲われて、自立した行動が出来なくなるんです。言って見れば一種の依存症ですね。

        これは母親は変わりませんし、彼女が自分でセラピーに通うなりして、母親の呪いから脱出しないといけないんです。母親に隠し事をしてもいいんだ(付き合っている男性がいる、等)、電話に出なくてもいいんだ、等。彼女が電話に出るのは、子供の頃から母親に愛されていると言う肯定感がなくて(支配されていただけですから)、一度は母親にOKを出してもらいたい、祝福して欲しい、認めてほしい、からでしょう。でも、そうはならないんです。なので、少なくとも心理的には絶縁くらいしないと前に進めないわけです。愛されていると言う感情は他で見つける、自分のことは自分で愛する、お母さんに愛されなくてもいい、位の覚悟を持たないと、いつまでも、愛情に飢えた子供のままで、大人になれないんです。で、大人になれないと、恋愛も結婚も上手くいかない、大人同士の関係でも上下・親子関係になってしまうんです。いい友達や彼氏などに出会うと、大人になる過程が楽になるんですが、そもそも上下関係があった上での友達関係なので、もう一歩ステップアップして上下のない大人の付き合いになったときに破綻します。

        トピ主さんに今一番大事なのは、自分を見失わないこと、そして、彼女との関係だけに専念して、彼女と実家との間のごちゃごちゃには関わらないこと。

        そうしないと、トピ主さんとの関係もこじれますよ。

        トピ内ID:6a53e8ce89d43d9e

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        情けない

        しおりをつける
        🙂
        まま
        彼女ね


        自分の親を説得できないから
        トピ主


        時間とられてますよ


        親の立場ですが、自分はトントン拍子の
        経験者なので



        他に行くことを進めます。

        トピ内ID:ec2a75833e1a633b

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        もし彼氏の親がそんな感じだったら、別れる。

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽぽ、
        質問の、親として当たり前かどうかは、当たり前の基準は家庭によって違うのでなんとも言えません。彼女のお母さんがそんな条件をいってくる理由はなにかあるのでしょうか。
        また、この手の親は説得できないと思います。

        両家の付き合いって意外と長く続きますし、将来的に孫や介護と忙しくなると思います。
        縁を切ると言いますが、そんな簡単にできるのでしょうか。
        私だったら、そんな毒親のいる恋人とは別れます。恋人関係ならまだしも、夫婦になったら嫌でも関わりますし。

        トピ内ID:caecf73d9c516cfe

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        逃亡のススメ

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        社会人になったら被害者本人がどうにかして早くマインドコントロールから抜け出すかが鍵だね。
        毒親の説得や改心はまず無理なので。
        「あなたとは縁を切る」などと言われてダメージを受けているぐらいなら、彼女もまだまだコントロールされている状況だね。親と連絡を取らないことが悪ではないと教えるといいですよ。

        急には無理でも徐々に疎遠に持っていこう。

        トピ内ID:d3e17d71e74ba067

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        彼女の領分

        しおりをつける
        🙂
        まる
        あなたが相手の母親をどうこうできるとは思いません。彼女が収められないなら、お別れした方がいいです。てか、4ヶ月ならさっさと次に行きましょう。

        結婚は本人同士のもの、ではないです。
        その母と自分の家族が縁づく、考えられますか?
        電話でお母様に長々クレームつけたり住所調べて突撃されたり、大丈夫ですか?
        結婚して子供ができて、その子にまで干渉しまくるかもしれません。

        両方の目をしっかり開けてみて、自分と自分の大事な人たちが幸せになれるか、それを考えなさい。

        彼女は多分母親を捨てられないと思うよ。

        トピ内ID:e96bee34fdb83a29

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        それは彼女の意志と貴方の行動次第

        しおりをつける
        🙂
        さくさく
        トピ主様より年下のさくさくと申します。彼女さんの置かれた状況が私と似ていたのでコメントさせていただきますね。
        私も女のひとりっ子で、両親からは婿養子を取り、実家の隣に家を建て、子供をたくさん産み、家系が後世まで続くように努めろと言われておりました。
        結論から言えば、私は結婚と同時に実両親と親戚一同から距離を取りました。かなりの強い意志と労力が必要でした。もちろん結婚式は無し、お祝いも受け取っていません。
        自由になった引き換えに、頼れる人は居なくなりました。孤独ですよ。仕事だって絶対辞められません。
        若くて未熟な男女が、年老いて価値観がガチガチに固まった人間を変えられると思いますか?私には無理でした。
        もし彼女さんと今後も本気で付き合い続けたい、結婚したいと考えているならば、彼女の手を引いてさっさと遠くへ逃げてください。それが無理なら別れたほうがいいですよ。だって普通じゃないですもん。こんな事で悩まなくてもいい女の子は星の数ほど居ます。当事者からの意見でした。

        トピ内ID:7a749f2de03f93d9

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        結婚は無理なのでは?

        しおりをつける
        😒
        もみじまんじゅう
        彼女の母は毒親。
        であっても、結婚した後、万が一あなたと合わなくてなった、もしくはあなたの親御さんとあわなくなった場合、1人で暮らすか、親の家に帰るかとなれば、毒親でも家に帰るでしょう、大抵。

        あなたの親御さんとうまくやっていけそうでも、そこは他人。なんぼ毒親でも自分の親しか助けてくれないと思う。
        なかなか親は変わらないので無理ですよ。何かにつけ、毒親は、過干渉な場合が多いです。

        トピ内ID:7fc21c8b89fece6b

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        私が彼女だったら

        しおりをつける
        😣
        さくらんぼ
        一つだけ確かなことは、彼女さんのお母様の性格はもう大きく変わらないと思います。

        そこは諦めたほうがいいのではないでしょうか?

        大切なのはそれを踏まえてどうするかの二人の気持ちだと思います。

        私がその彼女さんだったら、親とは絶縁します。

        そうしなければ結婚なんてできないからです。

        今まで何度も邪魔にされてきて、30歳を前にして、また好きな人ができた。私だったら、ありがたくてありがたくて、もう逃したくない!と思います。

        それを母親が邪魔してくるのなら、本気で母親に怒ると思います。いい加減にしてくれと。

        私たちに聞くのではなく、結局は彼女さんがどのくらいの気持ちがあるかの問題ではないかと思います。

        どちらにしてもトピ主さんも相当覚悟が必要だと思います。

        トピ内ID:f65704321e9db990

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        なんて言いますか

        しおりをつける
        🙂
        香海
        彼女の母が問題ですね。一般的流行りだと毒親と。私は母親の精神状態が正常でないと考えれます。父が母に肩持つのは内心諦めか、母に合わしてるだけでしょう。

        言いにくいが、彼女に母親に精神専門医に診察受けること相談してみる。母親には何かしらの訳ありの心情があるかと。一概に言えないが母が親から虐待や暴力、父に出会う前に異性からのトラウマなどなど。

        社会福祉課の市役所の窓口にも聞いてみるか、です。主さんと仮に別れようが一緒になろうが将来的介護や面倒みるのは彼女でしょう(保健福祉課にから地域包括センターから見回りや見守りの職員の手借りる)。

        彼女の母親も30近いから還暦前後かなあ。結婚よりも母親を説得して、お上を仲介して専門医に診察先です。

        トピ内ID:f6392171faa8ff6a

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        あなたこそ縁を切るべき

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        🙂
        みかん
        彼女は自立できる成人女性ですが、そんな母親と28になっても縁を切れていないのが現状です。
        そして、親子の縁を切ることは法律的にも不可能に近いです。
        彼女と付き合い続け、いつか結婚できたとしても、ずっと母親が付き纏ってきますよ。
        無理矢理別れさせられた、と彼女が言っていたとのことですが、以前の彼と駆け落ちせず別れたのは彼女がそう選択したからです。
        付き合いをそっとしておいてほしい気持ちはわかりますが、普通のお付き合いはできないと思ってください。母親は話の通じる相手ではありませんし、彼女はあなたを選べませんよ。

        トピ内ID:8946809e87a902a5

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        彼女が母親から離れる決断をしなくてはならない

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        🙂
        スマイルバッチ
        彼女の母は毒親ですね。娘を支配するためなら何でもします。
        条件をクリアしてる男性を連れてきても理由をつけて反対するでしょう。
        彼女は支配されていてまだ洗脳から解放されていないので母に説得を試みますが、その母親と和解することは無理でしょう。

        あなたが彼女を助けるのではなく彼女自身がが毒母からあなたを守るという意識を持たなくてはなりません。夫と将来の子供を毒母から守る決意ができなければたとえ駆け落ちしても結婚を継続することは無理です。彼女が決意すればあなたは彼女を精神的に支えてあげて下さい。
        彼女は母親から愛情を与えられずに育ったので苦しい思いを抱えているのであなたは大きな愛情で彼女を支えることができるなら末長くお幸せに過ごせると思います。

        毒母が彼女の望むような母になるような魔法の言葉はありません。優しくなったとしてもそれも支配です。娘を孤独にさせて自分から離れないようにするために非情なこともします。親戚からも浮いてるようなので余計に娘に執着しているのだと思います。

        彼女自身が決断しなくては誰とも幸せにはなれません。
        私も彼女の立場だったので辛さは分かります。支配から逃れるために母親には何年も会っていません。夫と子供を守るためです。

        毒母は「娘が変わったのはお前のせいだ!」あなたを悪者にする可能性もあります。それでも彼女と付き合い続けますか?
        ご自分のご両親にそんな母親を持つ彼女と婚約したいと上手く説得できますか?彼女が肩身の狭い思いをせずにあなたの両親と過ごせるようにできる自信はありますか?

        トピ内ID:34088b79aacf40f7

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        連絡を取り続ける彼女にも問題がある

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        🙂
        めい
        なぜ彼女は毎日親と電話をしているのでしょうか。
        せっかく一人暮らしできているのですから、自分なりに距離をとる方法を身につけるべきではないでしょうか。

        縁を切ると親から言われていて、自分も縁を切って良いと思っている。
        であれば、毎日電話しなければいいと思います。

        疲労している彼女をあなたが面倒みたいのであれば、親から居所がわからないところへ引っ越す手伝いをしてあげてはいかがですか。

        それでもなんとか理解してもらおうと彼女が親に連絡を取り続けるのであれば、義母が変わらないように、彼女もまた変わらないと思います。
        彼女が親とは縁を切る覚悟を持つのと同じように、あなたが彼女との付き合いを諦めるという選択肢も持たなくてはいけないと思いますよ。
        変わらない困った人間を相手にするって、そういうことです。なんとかなるのではないかと人を変えようとしても、自分の人生が引きずられるだけ。

        彼女の親が困った人間であるように、彼女もまた困った人間なのかもしれません。
        あなたが彼女との未来を諦められないように、彼女も親との未来を諦められないのかもしれません。

        救ってあげたいなら一心同体で覚悟を持って親から引き離してあげて欲しいです。
        それでも彼女が変わらないなら、変わらない親子ごと見切る勇気を、あなた自身持つべきです。

        トピ内ID:d3eef971e756fd77

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        お別れの選択肢は?

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        🙂
        こん
        私があなたの友人なら「まだ4ヶ月しか交際してないんだし別れて次いこ!」
        私があなたの父親なら「わざわざ面倒な家の娘を選ばんでも他にもおるやろ」
        私があなたの母親なら「一時の感情で彼女に同情して将来的にそのお嬢さんと結婚できても一生の重荷になる義両親かもよ」
        どの立場でも反対しますね

        トピ内ID:8142d2852803bda4

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        別れる

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        😣
        今回は匿名で
        そんな厄介な母親がいる彼女だったら、別れた方がいいのではありませんか。

        トピ主さん、まだ4か月しか経ってないのに彼女の毒親から猛攻撃されて、心身ともにダメージがありそうだし。

        それに、彼女はたぶん母親と縁は切れないですよ。毒親といいつつ、毎日相手をしているようでは依存からは脱出できません。

        トピ主さんは彼女に懇願されて、ヒーロー気取りで彼女を守ろうとしているのではありませんか。

        私だったら、さっさと別れて次の女性を探します。冷静に自分の気持ちを見直した方がいいですよ。

        トピ内ID:4be2ef6af04ac54b

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        独占欲でしょうね

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        blank
        イササか
        子供までも自分の支配下に置く、そして産まなければ良かったなどと…まさに毒親ですね

        駒のように言うことをきく人が減ることに癇癪を起こしてるのだと思います
        主さんはそれを奪う人物として見られているのでしょう

        彼女の母を説得するのは不可能だと思います
        なので主さんは自分のご両親を説得し、先手を打たなければ一筋縄ではいかない気がします
        彼女さんの母は、ちょっと精神的に不安定なのでは?
        家の中にも物があふれているかたのようにも思います
        独占欲や支配欲が強いのは厄介ですね
        彼女も長年苦しんできたでしょうね
        ご結婚なさることで幸せな家庭を築けると思います

        ご結婚することで、お母さん産んでくれてありがとうと彼女が伝えても、産まなければ良かったなどと後悔ばかりを言えるのでしょうか
        母親のために産まれてきたわけではないですからね
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:c44547928d7597c5

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        それ、事実なのかなぁ

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        🙂
        梅雨明け
        彼女の親のことは彼女から聞いたのですよね。彼女の友人など彼女の親を知っている人から裏を取ったことはないのですね。
        第三者としてなんだか、おかしい。
        一度彼女に「君の親に会いたい」と言ってみたら?トピ主さんの親の連絡先を教えろと言っているのならその前にトピ主さんが彼女の親に会いたいと言ってもおかしくはないでしょう?

        なんだかおかしい、という気持ちがぬぐえないです。
        何が目的なのかはわかりませんが。
        どこで知り合ったんですか?アプリだったら警戒した方がいいです。自分を被害者にしてだんだんとお金の話になったりして・・。

        トピ内ID:e3ff3971f014ebc2

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        共通の敵は2人の関係を燃え上がらせる

        しおりをつける
        🙂
        わん!
        ちょっと待ってください。まだ付き合って4ヶ月ですよ。
        『毒親』『駆け落ち』『助けてほしい』すごく刺激的なワードがちりばめられてドラマのような恋愛です。
        実際にクセの強い母親がいるのだとして、別居しているんですよね。
        彼氏ができたことをそんな変な母親にわざわざ言いにいきますか?
        黙って付き合ってれば何の問題もないはずです。
        暴言をLINEしてくるならブロックするなり読まなきゃいいだけですよね。
        そのつど読んではあなたに報告してくるんですか?「酷いでしょ。つらいわ!」って?
        そしたらあなたも「ひどいよ!かわいそうだ!僕たち悲劇のカップルだ!」って気分になりませんか?
        そんな悲劇のストーリーに巻き込んでくる彼女も変わってるって冷静になれませんか?
        変な親がいても、付き合って4ヶ月の彼氏を巻き込む方がおかしいと思いますけど。
        そんなジェットコースターの様な恋愛が好きな人(外国のドラマみたいな)と一緒に盛り上がるのもいいですけど、一歩引いて冷静になりましょう。
        彼女と親の問題はそれはそれ。
        僕と彼女の恋愛はまた別の話。
        彼女の家庭の問題は彼女が対処するべきことで、2人で乗り越える困難、ではまだありませんよ。結婚するって決めてから対応を考えればいいんです。
        そんな簡単に結婚決めちゃっていいんですか?彼女のペースにはまってませんか?

        トピ内ID:859f7ec760a0fa22

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        彼女を助けるのは専門家だけ

        しおりをつける
        🙂
        mina
        こういった話題だとなぜか「彼女を助けてあげて」といったコメントもつきます。

        提案は自由ですが、この件に関して言えば、それは違うんじゃないのと思います。

        彼女や彼女のお母さんに介入し、「助ける」行動を取れるのは、カウンセラーやソーシャルワーカーというレベルです。

        それを「彼氏」に期待するのはどうかと思います。

        時にカウンセラーになり
        時にこの家庭のソーシャルワーカーになり
        時に彼氏となり
        時にサンドバッグになり
        結婚したら保護者になり
        時にATMとなり

        それを「愛情」という名前の鎖でがんじがらめにして「助けろ」というのは、どの立場からの意見でも危険であり、傲慢です。

        トピ主さんが壊れますよ。
        それに対して責任は取れますか?

        トピ内ID:4aa1618c002ece1e

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        回答すると

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        ねこまんま
        1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
        まったく当たり前ではありません。

        2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?
        説得することはできません。

        ですね。
        無理ですよ、説得なんて。
        他人(例え家族でも)が何か言ったら変わるというのは、小説やドラマの世界だけです。
        現実には起こり得ません。
        あなただってそうでしょ?
        自分が是が非でもこうしたいと思っていることを他人に何か言われて変えることってないと思いますよ。
        右か左か迷っていてアドバイスが欲しいという時だって、心の中で右と思っていると、左という他人のアドバイスは無視するのが普通です。

        ということで、母親も含めて全てを受け入れるか、彼女を含めて全てを捨てるかの二択です。
        もちろん彼女と駆け落ちという選択肢もあるにはありますが、それは彼女も含めて相当な決断です。

        トピ内ID:6745ff83c8fe342a

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        悪縁

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        🙂
        ささ
        悪縁の連鎖は彼女の代で終わらせるのも良いでしょうね。

        彼女の覚悟が必要ですが、縁切りたいならそれもありでしょう。

        相手親が言ってるのは、ガセネタレベルの根拠が神格化されてるだけかと思います。

        兄弟いなければ、貴方親は貴方が面倒みる。そんなところに行ったら苦労するかもって話なのでしょう。
        でも、それ言ったらお前のところはどうやねんという話なので。

        近くにすむ云々も、何かあったら自分等の面倒は見させようって話なのでしょう。
        婿養子も同義。

        自分は普通、他人は信用できないって典型的な拗らせ人間。
        そんな人が娘らに何を教えられるというのか。

        トピ内ID:db5c1f71eb31fd98

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        毒親認定

        しおりをつける
        🙂
        たく
        産まなきゃよかった発言が事実ならそれだけで毒親認定は致し方がない。

        どうすればいいかは最終的には彼女が決めるしかない。
        親は自分の目の届かないところで娘が幸せになることを望んでないから。

        彼女は残念ながら絶縁になる覚悟で相対しないと進展はないと思います。

        トピ内ID:230bf9a76af4b5c9

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        参考までに

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        🙂
        SAKU
        私は夫の母親が毒親で、実際夫が取った行動を実例としてお話しします。
        1:当初は説得を試みましたが、以前にも付き合っていた方との交際や婚約を破談にされた事があったため、これを機に親とは縁を切る事を決断。結婚は進めると最後に伝えて以降、現在に至るまで一度も連絡を取っていません。
        2:親は子供が結婚した後も住所を役所で調べる事ができるので、戸籍の閲覧制限を役所と警察署で申請し受理される。これで親に住所を特定される危険はありません。
        3:勤め先にも「実親から連絡が来ても取り次がないでほしい」と情報共有。もし無理矢理会社に突撃してくるような事があれば、警察を呼ぶと言っています。( 貴方の勤め先も彼女親に言ってはいけませんよ。 )

        私の親には私から説明した上で、二人でも直接説明して理解してもらいました。結納や結婚式は、元々重要視していなかった事もあり、式もせず、現在は結婚して5年になりますが、穏やかに暮らしています。

        いいですか。
        貴方に出来ることは実はほとんどありません。
        他人の親を説得なんてもっての他で、この手合いは説得なんてできません。
        彼女が、自分の親と決着をつける事を決断し、実際に自分で調べ、行動に移すかどうか、それだけです。彼女にこのトピ自体を見せた方がいい。自分の人生をどうしていくかです。「助けてほしい」と言うのは彼氏ではなく公的機関。だって父親も親戚ももうあてにならないのは決定事項なのですから。

        貴方はこの行動を代行したりしてはいけません。「 彼氏(夫)の為にそれをした 」のではなく、自分の人生の為に、自分の責任でそうするのだ、という意思の元で進めないと、後々彼女も貴方にも良くありません。彼女がどうするのか、貴方も彼女をよくよく見定めないといけませんよ。

        あと、これは二人で決めればよいことですけど、
        同棲は別に結婚へのステップで必須でもなんでもないかな。

        トピ内ID:3470fcefd698ae65

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        縁切っちゃえば?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        そこまでしてお母さんと仲良くしなきゃいけないのって、何か理由あるのかな?

        私は実の母と祖母から交際相手のことで猛反対されましたけど、絶縁して今も一切連絡を取っていません。住所も電話番号も変えました。そのまま相手の子を出産しましたが、実家には一切頼りませんでした。
        それでも、実父やきょうだいとは良好ですし、今に至るまで何も問題は発生していません。むしろ祖母からの干渉がないのでストレスフリーで快適です。

        世の中親とは縁を切る人なんていっぱいいますよ。それこそ毒親相手なら尚更。
        トピ主が何かするというより、彼女が変わらなければ事態も変わらないと思いました。

        トピ内ID:b3a7e7bdbac5a33d

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        あのね

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        たった4か月で、独り暮らしもしてる彼女
        どうして親があなたとつき合ってることを知ってるの?
        彼女が言ったからですよね?

        >母親は常に彼女に激怒していて、お前なんか産まなきゃよかった、あなたとは縁を切る

        こんなことを言う親に結婚が決まったわけでもなく、付き合い始めたばかりで
        報告する彼女がまずおかしいです。

        お付き合い自体やめたほうがいいですね
        彼女の母親ではなく、そういう厄介な母親とわかっているのにあなたのことを
        早々と報告する彼女がダメなのよ。

        トピ内ID:5753fe5d7f6f1b29

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        トピ主が手を出してはいけない理由

        しおりをつける
        blank
        オッドボール
        トピ主さんが助ける、というのが良くないという意見がそれなりにありますが、
        トピ主さんは何故だか分かるでしょうか?

        彼女は母親の支配下にある子供です。
        年齢のことではありません、立ち位置のことです。
        自己認識もそうだと思います。
        ここでトピ主が母親から引き離すということは、
        今後はトピ主が親になるということです。
        彼女は子供ですので自分で責任を負うということはできません。
        決断できないということです。
        それは現状で充分理解できることでしょう。
        何事にも責任者の許可が必要なのです。

        もしもトピ主が助けるという形で事を成した場合、
        最初は「トピ主のおかげ」ですが、何かに躓く度にそれが
        「トピ主のせい」となるんです。
        トピ主が親としてではなくパートナーとして接することも彼女の負担になるでしょう。
        パートナーであれば何かしらの結論であったり、
        意見を求めることも多々あるでしょう。
        しかし彼女が必要としているのは決めてくれる存在です。
        しかも母親には無かった「甘さ」をプラスしたもの。
        そういう状態で彼女が母親に接触すればイチコロです。
        意見を求められて苦しい生活から、決めてくれる存在が現れるのですから。
        あとはトピ主が共通の敵になるでしょう。

        彼女自身が自分の意思で母親との関係をどうするかを決断し
        行動に移すことが必要なのは、
        彼女が自分の人生を自分で意思決定し
        大人としてその後の責任を負う段階に進むということが必須だからです。
        母親から離れさえすれば良いのではないのです。
        彼女の心の問題なのです。

        トピ内ID:f5bec0e444e2b3d1

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        男としてはね

        しおりをつける
        🙂
        おさこ
        不憫な彼女を、毒親から助け出したくなっちゃいますよねー。
        分かります。

        でも一番大事なのは、あなたと彼女との関係ですよ。あなたが自分の人生をかけて守りたいと思う女性なのか、っていうところが一番大事な点です。今そこまでビビビと来ていないなら、お互いのために、早めにお別れしたほうが良いかも知れません。逆に、今そこまでビビビと来ているなら、覚悟を決めましょう。

        1.こういう考えは親として当たり前なのでしょうか?
        2.こういう親を説得するためにはまず何が必要でしょうか?

        まず、質問がトンチンカンです。毒親は説得も改心もできません。正解は、
        3.彼女を毒親から開放するにはどうしたら良いでしょうか?
        です。

        一人暮らしを始めた<Good!
        ラインを都度ブロック<Good!

        この後は、
        ・ラインを永久ブロック
        ・電話番号を変更
        ・(今の住所が知られていたら)引っ越し
        を目指して下さい。これが決断できるかどうかで、彼女があなたを大切に思っているのかどうかが分かります。本当に大切に思っているのなら、自分の毒親があなたに迷惑をかけることがあってはいけない、と思うはずです。そのために絶縁を決断するはずです。でも、これはあなたが保身のために画策してはいけません。あくまでも、彼女の幸せのために助言してあげて下さい。あとは、彼女自身で考えて、実行に移せるかどうかです。

        トピ内ID:ef9ea192a605cf8a

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        穿っているとは思うけど

        しおりをつける
        🙂
        きつくてゴメン
        彼女さんの「もう助けて」というのは、
        結婚して

        >実家から20分以内のところに住んで
        >婿養子になって

        と言う意味ではありませんか?
        飛躍しすぎてますか?
        でも彼女を助けたいと思っても、現実的に他にあなたが彼女母にできることはないですよね?
        それ以外の方法で彼女母を納得させたり、攻撃の手を緩めさせる方法があればいいのですが、思いつきますか?

        彼女だって母親に迷惑をかけられて心身疲労するほど困っているなら関わらなきゃいいのに。
        いい大人なんだから自由にすればいいのに。むしろ二人の関係に母親を踏み込ませないよう楯になってあなたを守なきゃいけないのに。でもそうはしない。あなたが大事なら、二人の関係を維持したいならそうすると思うんだけどなぁ。

        彼女はおそらく母親の意見をすべて受け入れることで問題を解決しようとしている。それしかできないというより、それが彼女の望みなんだと思います。彼女と母親のことは、毒親とかわいそうな娘というより、そういう親子関係の母娘だと二人ワンセットで見たほうがいいと思う。仮に駆け落ちのようなことをしても、おそらく彼女は母親の意に逆らったことを長い間後悔し続けるだろうし、母子関係を立て直すには長い時間と莫大なエネルギーが必要だと思う。そしてそれは二人の関係に影を落とすことになるんじゃないかな。トピ主さん、それに耐えられそうですか?

        私がトピ主さんの友人なら「付き合いが浅いうちによく考えてみたら?」って言うかも。

        トピ内ID:bd4b7cd43d550d3c

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        親の縁は法的に切れない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        毒親持ちです。
        どうがんばっても今の法律的に親子の縁は切れません。
        弁護士さんなどいろんな所に相談に行った結果です。

        でも、色々相談に行って良かったです。
        連絡を絶つ方法など色々教えてもらえました。

        自分本人が動かないと毒親との縁は続くのですよ。
        彼女さん自身がどうにかする気がないのであれば、あなたにはどうしようもないです。
        あなたが彼女さんがどうしても良いと言うのであれば、彼女さんの目を覚ましてあげましょう。

        成人済みの人の結婚なんて親の承諾はいりません。
        親の連絡を絶つのは結構簡単です。
        携帯電話を一つよういしてそれのみでいいんです。
        こちらからの連絡はメールのみにしましょう。
        「要件は何?」だけでいいです。
        電話がかかってきたら電源切りましょう。
        10年ほどであきらめてくれるかもしれません。
        連絡が付く家族は誘拐とか失踪とかで警察に届けも出せませんからね。

        彼女と良く話し合って下さい。

        トピ内ID:dc70e8913b019421

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        自分の親は自分でみる

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        🐱
        くんくん
        追加のレスも読みました。
        彼女の親が彼女に対してですよね。
        それは彼女がしっかりするしかないです。
        トピさんが出ていけば事態の悪化は見えています。
        トピさんに嘆くくらいですから、彼女さんは親の言いなりだったのではないですか。
        結婚したなら2人で対処もありですが、結婚もまだ考えていないのでしたら出番ではないです。だったらどう支えるのか。自分たちで知恵を出しあって。
        こうして結束していくことが将来に繋がるのだと思いますよ。

        トピ内ID:7d119bc574239623

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        彼女があなたを追い込んでるのか

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        🙂
        はなはな
        反対される事がわかってるのに母親に話す。騒ぐこともわかっていたはず。
         彼女は母親から逃れるためにあなたを利用しているのかもしれません。
         まだ付き合って4カ月彼女のためにも少し距離を置くのもいいかもしれません。
         本当にお互い必要な存在なのかしばらく立ち止まって考えましょう。
         現在の状態をご両親に相談するのもありです。本当にあなたの為を思って考えてくれるのは家族ですから。
         それとその彼女の母親の異常な執着はあなたの家族にも迷惑がかかる恐れもあります。よく考えましょう。

        トピ内ID:fa0c717a28477c14

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        馬を水辺に連れて行くことはできても水を飲ませることはできない

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        🙂
        よよよ
        私も同じ歳の頃に超毒親となかなか距離を取れず、当時の恋人を巻き込んだ反省があります。
        親から逃げるために彼を都合良く利用した形になり、結局そこから関係がこじれて別れました。
        家族以外の第三者を巻き込まないとどうしても逃げられなかったのですが、関係ない彼には本当に悪いことをしました。
        当時の私は身体だけ大きくなった意志のない子供でしかなく、人を愛する能力が全くありませんでした。
        親には「来たら警察を呼ぶ、弁護士にも相談済み」と言ったらビビって来なくなりました(実際には相談してなかったけど)

        トピのタイトルはイギリスのことわざです。
        人は他人に対して機会を与えることはできるが、それを実行するかどうかは本人のやる気次第という意味です。
        自分の人生なんだから自分の気持ちに素直に生きていいんだよと背中を押したり、自分で決めて行動したら人生が楽しくなっていくんだよ、と楽しい未来を想像できるようにするのはいいと思います。
        ただし、実際に考えて決めて動くのは彼女自身です。
        意思決定に慣れておらず時間がかかるでしょうが、気長に待つしかありません。
        厳しいようだけど今は彼女が頑張るしかない。
        自立して自分の意志で生きていくために親と決別する試練です。
        そこを越えられないようでは、この先の人生で起こるどんなことにも彼女自身の意志と責任で立ち向かっていけません。
        下手に介入したら彼女の自立のチャンスを奪うことになります。

        あなた一人に負担が集中すると重荷になっていくので、家族問題に詳しいカウンセラー、場合によっては弁護士など、第三者の手を色々借りられるといいですね。
        提案するのはいいですが実際に連絡を取ったりお金を払うのは彼女ですよ。
        情に流されず一線引きましょう。
        親子問題が片付くまでは一旦距離を置くということも必要になってくるかもしれません。

        トピ内ID:1bac50a76725146b

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        🙂
        はなはな
        彼女の親戚が親身になって聞いてくれるが、母親が絡むと敵になるとありますね。
         ここです。普通の人間ではないので表面的には長年の付き合いの親戚すら関わりになりたくないと言うことです。
         ここまで親戚にやばい扱いされている人間をあなたがどうにかできると思いますか?
         毒親と言うよりひじょうにこどもに執着のある人です。
         彼女の親があなたの親の住所も捜し出したらどうなると思いますか?
         短い付き合いの彼女の為にその危険を侵すのでしょうか?
         冷静にかんがえてみたらどうですか?

        トピ内ID:fa0c717a28477c14

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