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    結婚の決意が中々出来ない彼

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    🙂
    ふゆみかん
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    付き合って1年くらいの彼氏と来春から同棲をすることになり、準備を進めていたのですが、彼の中でやはり結婚の決意がなかなか固まらない。私が年齢で焦っているのを知っているのもあり、別れた方がいいのではないかと言われてしました。

    彼曰く、私の事は大好きでずっと一緒にいたい。結婚も将来的にはしたい。
    私の性格で気になるところがあるわけではない。でも、今遠距離なこともあり、私が仕事をやめて引っ越してきてもらう責任が重い
    まだ「絶対にわたしとなら大丈夫!!」という気持ちになれない。
    一緒に住んでから、もし別れることになったら私に申し訳ない
    時間が解決してくれると思うけど、それがいつかはわからないから待っててとも言えない

    とのことです。お互い30代でバツイチということもあり、私としては同棲してからその気持ち固めていけたらいいのでは、と思うのですが彼はそれじゃあ私に申し訳ないの一点張りです...

    私なりに彼の不安が軽くなるように話を聞いたり、具体策を考えたり、出来るだけ寄り添おうとしているのですが、このままでいいのかな、と不安になったりもします。
    また、彼の中で私は手放してもいい存在なんだなと思うと私ばっかりが二人の将来の為に頑張ってもだめなんじゃないか、とも思います。

    皆さんだったらどうしますか?
    決意を固められない彼のことを無期限で待ってられますか?
    男性側の意見もお聞きしたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:996b52a35d55707f

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    無理

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    🙂
    ハーブ
    というか、バツイチなら別に焦る必要なくない?
    子どもが欲しいとか?
    何れにせよ、一年も交際している30代の大人カップルが、半年後に結婚ならともかく同棲?
    よく分かりません。
    彼もなんだか頼りなさそうな男ですし、私ならナシですね。

    トピ内ID:a27e63ede4d0f1f2

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    慎重になるのは当たり前なのでは

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    🙂
    たこ兄弟の母
    お互いバツイチなら慎重になって当たり前でしょう。
    彼が言っていることは、至極正しい。

    そしておそらく、彼は2度目の結婚を考えていない。
    主さんがいやとかではなく、1回目の離婚で懲りていて
    まだ考えられないのかもしれません。

    なので主さんがいくら寄り添っても、具体策を提案しても無駄なんです。
    主さんが嫌なのではなく、結婚が嫌なんですから。

    結婚したいなら、別れて次を探した方がいい気がします。

    トピ内ID:3f0a82025d9f7b35

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    ただ単に結婚したくない

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    🙂
    モカ
    あれこれ彼は言い分を述べているようですが、要するに主さんと結婚したくないんだと思います。

    同棲したら結婚しなきゃいけない気がしてきて、逆に焦ったんでしょう。
    「彼の中で私は手放してもいい存在」ズバリこれです。主さんが努力しても恐らく彼は結婚したくならないと思います。そもそもバツイチの彼に結婚願望が薄いのは普通のことだと思います。

    トピ内ID:c80137ac33aa13a3

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    当たり前ではないかと

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    🙂
    アレハンドロ
    バツイチなら再婚には慎重になって当たり前。本来なら、トピ主もそうであるべきだと思うのですが。

    それを年齢で焦り、たった1年の交際で同棲を求め、同棲してから結婚の気持ち固めていけたらいいとか、トピ主は余りにも軽すぎる。自分の人生に無責任すぎるのか、失敗から学ぶ知性がないのか知りませんが、彼の対応が普通というか常識的であって、トピ主の言動は結婚相手として信用するに値しないと感じます。当然「絶対にわたしとなら大丈夫!!」という気持ちになれる訳がない。

    無期限で待てとは言いませんが、バツイチ同士で再婚に慎重になるなら、2年や3年は様子を見るのも当然だと思いますが。年齢で焦るとか、そんなもの焦るような年齢で離婚したトピ主の責任であって、彼には何の関係もないこと。自分の人生の尻拭いを彼にさせるのはお門違い。

    彼の中では、今トピ主と同棲しても結婚には至らず、別れる可能性が高いと思っているのでしょう。それはトピ主の性格云々の問題ではなく、彼の中での「自分の人生設計」の問題であり、トピ主にはどうすることもできないこと。ただ、彼の中にはトピ主の先走り、焦って結婚準備を求めてくる人間性に結婚相手として相応しいかどうかの懸念があるのは、口には出さずとも本音の部分はあると思いますけど。

    バツイチ同士なのに自分の年齢で再婚に焦り、相手のことを考えずに「自分、自分」になっているのがトピ主。これでは相手が彼でなくても、再婚は無理なのでは。自分の都合しか考えられないなら、また同じ失敗を繰り返すでしょう。というか、トピ主の離婚理由はそこなのでは?

    トピ内ID:36529eb03bc8ea1b

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    バツ2上等!って事?

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    🙂
    ミルク
    バツイチでそこまで結婚に焦る理由は?

    フツーなら2度と失敗したくないから、慎重になるのでは?

    トピ主が仮にバツ2になっても私は平気!って事なら別ですが、フツーはバツイチまでは仕方ないとしても、バツ2にはなりたくないものですよ。

    彼からしたら、そこまで焦るトピ主に困惑して怖いんだと思います。

    トピ内ID:c8c3ae1f52b99202

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    私ならとっくに別れてます。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    なぜなら、彼は本心ではあなたとそんなに結婚したいと思っていないから。

    ここに書いてあるじゃないですか。

    〉一緒に住んでから、もし別れることになったら私に申し訳ない
    時間が解決してくれると思うけど、それがいつかはわからないから待っててとも言えない

    これは結婚したい気持ちよりも結婚したくない・別れたくなるかもしれない気持ちの方が大きいってこと。

    それと、あなたとの結婚の決意はなかなかできないのに別れる決意は既にできていますよね。
    抜粋した部分から繋げますと、あなたと同棲・結婚することで責任や義務を背負いたくないから逃げたいんですよ。
    同棲してもそれは変えられないので、別れを再度切り出される可能性が高いと思います。

    大事なことなのでもう一度書きます。
    結婚は決意できないけど、別れることはとっくに決意できている彼です。
    そういう彼と本当に同棲・結婚したいですか?

    〉彼の中で私は手放してもいい存在なんだなと思う

    あなたも本当は彼があなたと結婚したくないことをわかっているじゃないですか。
    彼がいろんな理由をくっつけたところで、結局は「結婚したくない」んだよ。

    トピ内ID:50cd600267ce577a

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    彼は決意じゃなくて結婚する気ないよ=結婚を焦る彼女は別れ一択

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    🙂
    バツイチ中年女性
    1年で結婚を焦るなら、結婚する気のない彼とは別れて、離婚歴有の中高年対象の有料結婚紹介所=確かなしっかりとした紹介所=に入会し、どんどん見合いして仮交際バンバンして、積極的な婚活しましょう。

    >同棲してからその気持ち固めていけたらいいのでは、
    これって、高校生カップルなら付き合ってみてから確かめ合う
    キャリアも無い二十歳そこそこから20代半ばの若いカップルならあり得るよね。
    25歳過ぎたら自分の人生設計やキャリアプランは熟慮すべきです。
    30代で離婚歴有同士なら無い!無い!!

    「別れた方がいい」と言う言葉は「別れたい」です。
    でも自分から「別れたい」と言えば彼女が余計に執着してきたり「私は絶対に別れないから!」と拒んでこじれるのがわかっているから「君が結婚したいなら別れた方が良いのではないか」という台詞になる。

    出会いは?

    遠距離、、、付き合って1年とはいえ、一年間の間で何回会った?
    遠距離のカップルって、いわゆる表向きの猫かぶった面しか見せてないこと多いです。

    彼は結婚する気ないよ。
    離婚歴があれば結婚はもうこりごりの人も多いし、
    もし結婚を前提に考えたとしてもトピのその言葉なら「無い」。

    トピ内ID:2e25a348e917ada5

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    内縁の妻

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    blank
    きみどり
    無期限なんて待てないです
    同棲を機に事実婚にはしないのですか?
    住民票に未婚の妻や未届けの妻として登録できたはずです
    婚姻届は出さないけど事実婚してもう内縁の妻になる、
    そして1年間問題なくやったら婚姻届出す約束してって言ってみてはどうでしょうか?
    内縁関係(事実婚)と1年後の婚姻届を確実にするために契約書みたいなのも作っとくといいですよ
    ただ、別れた方がいいのではないかと言われたってことは
    本音は別れたいって意味じゃないかと思うので
    事実婚に彼が同意するかは分かりませんけど
    事実婚に同意しないなら別れて次探した方がいいんじゃないかなと思います

    トピ内ID:e45113bc331874ec

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    ある意味

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    🙂
    いち子
    彼は責任感の強い男性なのでしょう。
    だからこそ、自分のいるところに離職してまで来てもらうことに躊躇するのは当然だと思います。

    トピ主様はどんな場所、どんな環境でも生きていけるだけの生命力はありますか?

    トピ主様が何歳なのかわかりませんが、わたしは30代の頃は「どんな職種でも頭角を現す」自信がありましたので、トピ主様の状況にあったら遠慮なく引っ越ししちゃいますけどね。

    同棲とか考えずに「彼のいる土地で仕事について生活しよう」とおもって行動しますね。
    でもこれがさ、「同棲ありき」の話なら女の私でも「ウーム」と考えてしまうわ。

    もうこれは遠恋の定めですわ。

    アラカン婆の見解ですが、生命力の乏しい人ってあまりお幸せにはなっていないですよ。

    私自身結婚に2度失敗して3度目の出会いでめちゃくちゃ幸せになっています。

    先にも書きましたが、生き抜く自信があったからだと思っています。

    姑から「いち子さんは男」と言われますが、そんな私が思うに「人生を背負わされる恐怖」ってあるんですよね。
    今の夫の前の人たちの人生を背負いたくなかったので離婚しちゃったわけですよ。

    幸せは歩いてこない
    だから歩いて行くんだね

    水前寺清子さんの唄はごもっともなんですよ。

    まあ、まずはトピ主様ご自身が「生きていける自信」がどの程度あるのか次第ってことですよ。

    トピ内ID:b0963ef5a7c76ded

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    他に女性がいそう

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    🙂
    四槓子
    ごめんね、酷いこと言うようだけど、本命が別にいると思った。

    これはさっさと諦めて、次へ行った方が良いと思った。

    トピ内ID:ddd9192ec4b79903

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    将来的には結婚したいがミソ

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    🙂
    匿名‪38
    将来的にの場合は、結婚したくないが優勢ですね。

    遠距離もあり、彼は結婚はしたくないし、同棲した後に断るのはトピ主に来てもらっている手前難しいし、同棲してしまったらなし崩しになりそうでしたくない。
    責任とってよ!とかね。

    私なら、別れてますね。
    結婚の確約、婚約してくれるレベルじゃなきゃ、遠距離のバツイチ彼の元にバツイチ女は行けませんよ。
    さらに慎重になりません?

    トピ内ID:72a0ae1d6e2a1089

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    彼が悪いのか

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    結婚を決めないと批判されるなんて、そのこと自体がおかしいですね。
    結婚したい方がどのようにして受け入れてもらえるかが大切なのではありませんか。
    プロポーズして結果を受け入れるより他ありません。

    トピ内ID:50e8cc0267e5d6b6

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    うーむ、いまいち状況が掴めん

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    🤔
    脱亜
    「なぜ」が無いので状況が掴めなくって返信できません。
    トピ主様はなぜ結婚したいのでしょう?
    特に一度失敗しているのに、二度目に踏み切るのはなぜ?
    彼氏さんはなぜ結婚に踏み切れないのでしょう?
    何がクリアになれば結婚するのか?
    お金の問題なの?気持ちの問題?よくわからない。

    トピ内ID:dcbb8a95b8489261

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    優しい言葉だけど、はっきりと拒絶されてるよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    彼はあなたのことを、女性としてもう好きじゃないんだと思いますよ。
    でも人間的に優しい人だから、あなたが傷つかないように、言葉を選んで、別れてほしいと言っている。
    事実は『もう好きじゃない』です。

    あなたのことが好きで好きで堪らなかったら、お別れなんて口にするはずない。
    誰にも盗られるものか!俺のものにしてやる!と結婚しますよ。
    そうでしょ?
    結婚するってそういうことですよ。

    でも彼はあなたと結婚する気はないの。
    この先も。
    もう好きじゃないのよ。
    情があるだけ。
    一旦消えた愛情は復活しません。
    復活させる気のある人が、別れたいって言うはずがない。

    別れてあげなさいよ。
    あなたにだってプライドはあるはず。
    待つ…なんて、相手の都合も考えずに縋り付くボロ雑巾みたいな女が魅力的なわけないでしょうが。
    彼との未来はありません。
    お別れ一択です。

    トピ内ID:59e377026d127e19

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    男性の意見です

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    🙂
    zzz
    彼氏は結婚の責任の重さに押しつぶされているようですね。
    自分と別れた方がよいと言い出して、悲劇のヒロインになりますね。
    トピ主を手放してよい存在というより、彼氏に自信がないことが原因だと思いますよ。

    昭和の時代のように俺についてこいというような自信のある男性は少なくなりましたね。

    この先どうするかですが、二択あると思います。
    1.例え結婚できなくても彼氏のことを無期限で待ち続ける。
    2.さっさと分けれて結婚できる男性を探す。探している間にもし、彼氏が結婚の決意が出来たなら結婚してもよいと思います。

    トピ主の人生ですから自分の責任で決めましょう。

    トピ内ID:d08bcf29c5d6962f

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      今更確かめることはないという答え

      しおりをつける
      🙂
      あなたとはうまく行かないと答えが出ているのでしょう。
      一年も付き合えば、それくらいのことはわかるものです。
      今更同棲して確かめることなどない、ということだと思います。

      別れた方がいい、と思っている人に、あなたのここが嫌だなんて言う必要はないです。
      穏便に別れに持って行きたいなら、自分の問題というのは定石。
      そこがわからない、汲み取れないというところも、やはり彼の感覚とは少しズレているのだと思います。

      ご縁がなかったのだと思います。
      あなたが年齢で焦るのは、あなたの都合。彼には関係のないことです。

      あなたはあなたの人生設計の通りに生きていける相手を、新しく探しましょう。

      トピ内ID:2c4678e53e92b037

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      毎回のことですが

      しおりをつける
      🙂
      満里奈
      「年齢に焦り、結婚(再婚)を望む女性の意向に応じない」=「相手の男性は結婚する気がない」という女性のご都合主義の正当化には、いい加減うんざりです。どれだけ視野が狭く、自分のことしか考えられない自己愛の強さなのかと。基本的知性を疑います。

      アレハンドロさんに100%同意です。トピ主が「年齢に焦り、再婚を早く進めたい」という意向があるように、男性にも自分の人生設計があります。バツイチ同士なら再婚に慎重になるのは当たり前。そういった彼の意向を汲み取って尊重する気がなく、自分の思い通りにならなければ気が済まないのであれば、トピ主に結婚は無理。恐らくトピ主がバツイチの原因も少なからずここにあり。

      彼の言い分は、「将来的には結婚したい意思はあれど、決意の固まらない今ではない」であり、その為すぐにでも仕事を辞めて同棲、再婚をしたがるトピ主を引き留めても別れた場合の責任はとれないから、別れた方がいいと言っているのです。それに対しトピ主は、彼の人生どころか自分の人生に対しても無責任に自分の願望だけを正当化し、彼に押し付けたがっているのです。

      女性は女性の都合でしか物事を考えられない人が多いので分からないのでしょうけど、普通に考えてバツイチ同士で再婚に慎重になって当然なのに、たった1年の交際でやれ同棲だ、やれ再婚だと年齢を理由に焦る女性なんて、失敗から何も学んでいない、年齢以外に再婚を急ぎたい理由がある、そもそも何も考えておらず基本的知性が足りないなど、不信感を持たれても不思議はないでしょう。再婚に焦る年齢でバツイチになったのはトピ主の責任であり、彼には何の関係もありません。そんな下らないことのために彼が自分の人生を曲げる理由はありません。

      そもそも結婚を決断しない彼が悪いなんてことは全くなく、彼には彼が納得するまで相手を見極める権利があります。それが待てないなら、別れればいいだけ。

      トピ内ID:a51f21cdf69362b6

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      トピ主には悪いけど

      しおりをつける
      🙂
      三人称
      バツイチ同士の交際なのに、年齢で焦っていることを理由にたった1年で同棲だの再婚の気持ちを固めるだの、個人的には離婚から何も学ばず、また同じ失敗を繰り返す頭の軽い人という印象です。

      更に言うなら、そこまで再婚を急かすのは年齢以外に何か魂胆があるのでは、とも思います。彼の対応は当たり前の常識的なものとしか思えません。

      「私が年齢で焦っているのを知っている」とか、それ彼に何の関係が?それはトピ主の自己責任であり、彼が責任を取るべきことではないでしょう。
      トピ主が望む通りにしないから彼には結婚する気がないというレスをしている人は、本気で言っているのでしょうか。全てを放り投げてでも結婚に突き進む男性なんて、現実にはいないでしょう。ドラマか何かの見過ぎです。結婚の意向はあってもその時期やタイミングなどが合わなければ諦めることなどいくらでもあるでしょうに。

      と言うか、そもそも交際たった1年で同棲だの再婚だのを決める思慮浅い男性なんてそんなにいないと思いますが。

      トピ内ID:dde18783897cdd55

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ふゆみかん
      みなさん様々な意見をありがとうございます。

      少し補足をさせてください。
      もともと付き合った時から私はダラダラ付き合っていく気はないことも伝えていたので、1年後には一緒に住みたいねとお互い話をしていました。彼にはもちろん結婚願望があります。
      今回その時期になっても中々彼から話しがないので私から今後のことをどうしていきたいのか話を切り出しました。
      彼も私も一緒に住み始めてからうまくいかなくなった経験があるので、まずは結婚を前提に同棲をして、落ち着いてから入籍をしたいという願望がお互いにあります。
      私自身一度離婚をしているのもあり、また離婚をするのは避けたいです。また彼だから自信が持てないのではなく誰と結婚することになってもこの人なら絶対にうまくいく!!と付き合っている段階では自信が持てません。それもあり、入籍前に一度同棲をしたいです。
      彼とは1年と少し付き合っていますが、遠距離といっても月に3,4回は会えています。
      最初から結婚を見据えて付き合っていたのもあり、付き合っていく中彼となら苦楽を共にできるな、という気持ちが私なりには固まっています。
      焦っているのはやはり子どもが早く欲しいからです。

      皆さんの意見を読んで私が焦り過ぎているのかな、と思いました。
      私的には結婚にあせっているというよりは二人の関係性も1年で大分積み重ねてきているし、付き合っている現状は何も問題なく幸せに過ごせているので結婚にむけてステップアップがしたい、という気持ちが大きいのですが...
      少し気持ちを押し付けすぎているのも事実かと思います。ですがもともとそういう話になっていたらそれに向けて気持ちを固めていくものなのではないでしょうか。。。
      以上も踏まえてご意見をお願い致します。

      トピ内ID:d93ab1b2ff5987f8

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      さよなら

      しおりをつける
      💔
      お気の毒ですが。
      同棲も結婚もしたくないと
      言われてしまったのなら
      それはもう
      その恋は終わりを告げたのです。

      いくら考えても
      ここで他人に相談しても
      冷めた男の気持ちは
      取り戻せないのです。
      もう諦めましょう。

      遊び相手にはなれるかもしれないけど。

      トピ内ID:2389f258ddc1f77f

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      肝心なこと

      しおりをつける
      🙂
      さそり座
      トピでは全く記載がありませんが、同棲するには仕事を辞めて遠距離を引っ越すわけですよね?

      その後、仕事はどうするおつもりでしょうか?

      彼氏はこういっています。

      >でも、今遠距離なこともあり、私が仕事をやめて引っ越してきてもらう責任が重い
      >まだ「絶対にわたしとなら大丈夫!!」という気持ちになれない。
      >一緒に住んでから、もし別れることになったら私に申し訳ない

      かなり高い確率で、トピ主さんによっかかられるのは嫌だ、と思ってると思います。
      同棲、結婚後に、専業主婦なのか軽いパートやアルバイト程度なのか、フルタイムで働くつもりなのか?
      彼氏は経済的な負担も考えていて、トピ主さんの将来像はおそらく彼が呑める条件ではないのだと思いますよ。

      トピ内ID:adface345f39b59f

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      その彼は仮に待っても結婚は難しそう。

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      事前にダラダラ付き合わない事と同棲を条件に交際を開始したなら、同棲を進めてみては?

      ただし、万が一同棲がうまく行かなくて、彼が結婚は無理だとなったら潔く身を引く条件で。

      ただ、同棲となるとトピ主が仕事を辞めて彼の元へ行く訳ですよね?

      それでダメになっても、彼に縋り付いたり恨まずに居られるかって話です。

      結婚に向けての同棲でも、結婚は確約では有りません。

      彼が煮え切らない状態で強引に同棲をしても、やっぱり結婚は出来ない!って言われそう。

      彼の気持ちが固まるのを待つか、子供が欲しいなら他の男性を探すしかないと思いますが?

      でもその彼はあと1年仮に待ったとしても、決断出来ないとなりそう。

      交際1年て、1番ラブラブで一緒に居たい!ってなると思うんですよ。

      遠距離なら尚更、もっと一緒に居たいって。

      彼の気持ちがそこまで盛り上がってないって事は、結婚は難しいと第三者の私は思ってしまいます。

      トピ内ID:c8c3ae1f52b99202

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      だから…

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      主さん、いくら前提として「いつか結婚したいね、その前に同棲してみようね」って言っていたとしても、人の心は変わるのです。そこはわかりますよね。

      そして現時点で、彼は主さんと同棲してもいいと判断していないのです。
      理由はわかりません。まだ自由でいたいのかもしれないし、主さんと同棲したいと思うほど好きな気持ちがないのかもしれませんね。

      「ですがもともとそういう話になっていたらそれに向けて気持ちを固めていくものなのではないでしょうか」彼もそう思ってるでしょうね。でも、固まらないんですよ気持ちが。
      もう一度言いますが、理由は彼にしかわからないし、こんな彼を責めるような言い方をしたところでマイナスになるだけですよ。

      事実は「別れた方がいいのではないか」と彼に言われた、そこです。
      そして主さんは焦っている。だったら別の男性を探したら?と思いますよ。彼を待っていて彼が同棲・結婚を決断する可能性は半分以下だと思います。現時点から彼の気持ちを反転させ、彼が心から主さんと結婚したい!と思わせる決定打が出ると思えないので。

      トピ内ID:c80137ac33aa13a3

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      彼との過去の約束?をアピールすればするほど

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      いかに彼が今現在あなたを大切に思っていないかがわかります。
      それだけ約束していながら、約束通りになってないのだから。
      それだけ好きじゃないってことですよ。

      彼があなたを愛しているなら、すんなり結婚してるんですよ。
      でもそうじゃない。
      何でもご自分に都合良く捉える癖は直したほうがあなたのためですよ。
      結局つらくなるのはあなたなのだから。

      彼はあなたと別れたいのです。
      あなたそう書いてるでしょ。
      彼から、別れたほうがいいと言われたって。

      トピ内ID:59e377026d127e19

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      トピ主さんとは結婚する気がない。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      以前、こう言ったから、とか
      関係ないんです。
      恋愛とは。

      でもって、
      トピ主さんが悪いところがあるとか
      そういう話でもないと思う。

      拒絶ではないけど、
      距離を詰められたくもないんでしょう。

      もしかしたら、
      トピ主さんが前妻と同じことをしているのかもしれない。
      でも、そんなことを
      馬鹿正直に打ち明ける非常識人でもないんでしょう。

      同棲に踏み切りたくない何かはあったんだと思います。
      彼自身が説明できないようなほんの些細なことなのかもしれませんが。

      トピ内ID:c5d03abac81c71b8

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        彼の言葉が全て

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        🙂
        みかん
        別れたほうがいいのではないかという彼の言葉が全てだと思います。だって本気で好きでずっといっしょにいたいと思っているなら同棲はできないとしても他の方法を模索したり期限を決めて待ってもらったりしませんか?それもなく別れたほうがいいって言われたのですから、あなたがいなくなっても大丈夫ってことです。現段階でそのくらいの気持ちしかないのですから、いくら待っても結婚はできないのでは?初めに一年と約束していても彼の方は一年たってみて思ったより好きじゃなかったのかもしれない、あなたに寄りかかられるのが負担なのかもしれない。原因は分かりませんが、1年たっても結婚したいと思えなかったが現実です。ならトピ主さんはいつまで待ちますか?待てないなら彼の言うように別れたほうがいいのでは?

        トピ内ID:d0a835864b7e0742

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        動いてみたら?

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        🙂
        さなぎ
        もう、悩まなくていいと思います。
        あなたの思うように、仕事を辞めて、彼の所へ引っ越して行けばいいと思います。
        そこで彼が何かを告げるだろうし、何かがわかると思います。

        彼が何を考えているのか、どうしたいのか、別れたいのか別れたくないのか、トピを読んでも想像しかできませんから、あなたが直接確かめるしかないでしょう。

        バツイチの人の気持ちも皆同じではないだろうし、ここでのアドバイスや意見は推測の域を超えないし、断定的なことは言えません。あなたの欲しいアドバイスばかりでもないと思いますしね。まあ、仕方ないですよ、実際あなたのことも彼のことも知らないんですからね。

        あなたの思うように動いてみるのがいいと思います。そこで何かしらの答えが出ると思います。
        たとえそこで、彼も結婚の希望も職も失ったとしても、彼の心情をあれこれと推測するよりは、ずっとスッキリすると思います。全ては自己責任で。

        トピ内ID:afa543e544bc84f5

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        トピ主さんは焦ってはいないと思う

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        🙂
        男性目線
        結婚前提の付き合いなら付き合って一年以内の結婚も珍しくない(というか前提で何年も付き合っている方がおかしい)
        私はトピ主さんが焦り過ぎとは思わないです。
        ですが彼は違う。
        当初の計画を変えようと考えているという事は彼は当初と気持ちが違うという事。
        別れも切り出して彼に決断を迫っては?
        彼が本当にトピ主さんを大好きでずっと一緒にいたいと考えているなら全力で引き留めるはず。
        もし決断出来ないなら彼のその気持ちは嘘って事です。
        ただ待ち続けるのは愚かな行動だと思います。

        >まだ「絶対にわたしとなら大丈夫!!」という気持ちになれない。

        結婚に絶対などない。
        あり得ないハードルを掲げて彼は本当に再婚したいと思っているのだろうか?

        >一緒に住んでから、もし別れることになったら私に申し訳ない

        一緒に住んで上手くいない事が分かったならそれはトピ主さんにとって悪い事じゃない。
        だからこそトピ主さんは早く同棲したいと考えているのでしょ。
        彼が心配しているのは別れじゃなくて進む事だと思います。

        >最初から結婚を見据えて付き合っていたのもあり、付き合っていく中彼となら苦楽を共にできるな、という気持ちが私なりには固まっています。

        彼がこの一年の付き合いで感じたのはトピ主さんと違ったのだと思う

        トピ内ID:e4dd2df5c5799d57

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        結婚で一度痛い目に遭ってるからこそ・・

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        🙂
        結婚20年目
        結婚生活に利点を見いだせないのでは?
        しかも、トピ主さんはグイグイくるし。益々怖気づいてしまうのでしょう。

        トピ内ID:7564f88cf11e5052

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        結婚に拘りすぎでは

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        🙂
        すもも
        >最初から結婚を見据えて付き合っていたのもあり、付き合っていく中彼となら苦楽を共にできるな、という気持ちが私なりには固まっています

        一方彼は、これまでの付き合いの中で気持ちが固まらなかった。
        だから別れを口にしたのでしょう。

        結婚前提のお付き合いといっても婚約とは違うので仕方ありません。

        あなたは自分のシナリオを押し付けすぎましたね。これ以上強引にせまると彼の気持ちが完全に離れてしまいそう。

        >決意を固められない彼のことを無期限で待ってられますか?

        好きなら待ちます。
        ただし無期限は無理。期限を切ります。

        彼に例えば「一年待つ」と言ってみては?
        それで「先のことはわからないから待たせられない」とか言うようなら、別れたいってことなのだと自分なら解釈します。

        トピ内ID:3f0d89025da1bcf1

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