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    60代の働かない母

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    りえ
    ひと
    私は30代の会社員です。既婚者(妻)です。
    私の母について相談させてください。
    私の母は62才の田舎暮らしなのですが仕事をしていません。
    もともと儲かっていない自営業だったのですが、3年前に父が他界してから母も働くことをやめました。
    母いわく、「自営業は再開しても儲からないし、田舎なため他に仕事もない。今まで頑張ってきたからこれからはのんびり過ごしたい。」と言います。
    今のところは年金もあるため生活はできているようですが今後が心配です。
    義母は65才ですが、60才で定年退職をした後も別の場所で正社員として働いています。
    私の会社の同僚の両親もまだまだ働いている方ばかりです。
    母は病気もなくとても元気で、毎日近所の方とお茶を飲んだりして過ごしているようです。
    近所の方は、旦那様が健在なため収入があります。

    小町の皆様に質問です。
    一般的に60才を迎えると仕事を辞めるのもありなのでしょうか?
    辞めた方は生涯年金と貯金だけで生活するのが一般的なのでしょうか?

    私としては少しでも働いてほしいのです。
    今後、何かあったときに頼られても困ります。
    うちには子供が3人おり、子供を大学までと考えると生活費に余裕はありません。
    母はまだまだ元気で、暇と言っているので働いてほしいです。
    それは冷たいことなのでしょうか?

    トピ内ID:c372a5ff54492892

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    仕事を紹介できるんですか?

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    🙂
    リュスドル
    田舎で仕事はない
    というが目下の理由だと思うのですが、トピ主さんが探して見つかりそう?探してみましたか?
    私語とをして欲しいのは、トピ主さんなんだから、せめて、その程度のことはしないとね
    口だけならなんとでも言えますよ

    確かに上の世代の人は
    一般的に年金生活を始めると仕事してませんでしたね

    トピ内ID:2b1ec16233f0e555

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    仕事がないのに?

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    何が何でも働かせたいのでしょうか?どこで?文句を言うならあなたが見つけてくれば良いです。
     本人が気がない、仕事もない。どうせよと?
     若い人でさえなかなか大変な時期です。
     あなたがお母さんにできる仕事を探せば良いです。その年では本人が納得できる仕事はないかもしれません。年寄でもプライドがありますよ。

    トピ内ID:03c042442a71f50d

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    人それぞれですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    私の周りにも”早期リタイヤしてあとは悠々自適に~”なんて考えている人は居ますよ。
    お母様については、お父様の面倒と自営業の手伝いで疲れちゃったのでは?
    追加で、主様を育て上げたじゃないですか。
    ですから、しばらくは今までの苦労を労う意味でも、のんびりさせてあげたらいかがですか?

    >母いわく、「自営業は再開しても儲からないし、田舎なため他に仕事もない。今まで頑張ってきたからこれからはのんびり過ごしたい。」と言います。

    ほらね…(苦笑

    極論ですが、贅沢をしなければ年金で生活できると思いますよ。

    お母様には”それとなく”援助は出来ない旨を伝えて置けば良いと思います。

    無責任な良いかがですが、
    まぁ、そのうち”ヒマでヒマでしょうがなくなる”でしょう。
    その時になったら働くと思いますよ。

    とは言え、気になるのならちょくちょく覗きに行って、”働かないのぉ~”とか、
    義母様の事を言って見ると刺激になるかもしれません。

    ただ、逆の刺激にならないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3a1b60275e27b3ea

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    働いて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     同じく義母がその頃に義父死亡、廃棄。年金は人よりある(厚生年金)けれど。余るほどお金は無いのも知っている。

     トピ主母同じ理屈で義母は働きませんでした。
     多いですよ。事業主は今更人に雇われたく無い(雇われた経験が無い)。頭を下げてまで働きたく無い。

     私は義母の事なので、放置しました。
     義母は「お皿洗のバイトに行こうかしら?ふふっ」冗談にと言ってましたが。

     私が義母の年齢に近くなり、
    あの時言わなかった事を後悔しています。体力全然あるし!60過ぎても働くの普通だし!

     介護費用を全く考えずに、葬式代で足りると思っています。介護されるとも思っていません。義母はマトモに介護した経験はありません。

     昭和の人って利子で暮らせると思ってます。自分だけは介護されないと思っています。

     実子なのですから、説得した方がいいです。施設入所費用分働けと。

     食品工場は「パート募集。この階段上がれるまで」としており、後期高齢者もいますよ。

     色々あるのでしょうが、ご立派と思います。

    トピ内ID:c0b6178b2c7d260e

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    どっちの立場も分かる

    しおりをつける
    🙂
    子なし兼業主婦
    夫が数歳年上で、60歳まであと少しの会社員。
    頻繁な転居生活だったので、私は非正規でしたが同時進行であれこれやって、今やめても、一般的な老後費用の数倍は余裕があります。
    なのでコロナ理由と近々転居で休業してますが、それがなければやっぱり働きますね、余裕があるのと不安がないのは別だから。

    今はどちらかというと続けるほうが多いと思うけど、ただ田舎でしかも私みたいな価値観や性格をしてない人なら、ハードル高そう。
    まず仕事が限られるのと、田舎特有のしがらみ…あそこは仲の悪い誰それが責任者で牛耳ってるから無理とか。
    都会なら働き口は選べますが、都会であってもシニア需要はそんなにない面もある。
    募集広告は出ていても実際応募すると、働きやすい時間帯は若い人で固めるのが先方の希望で、シニアは穴埋め要員だったりするのがよくあるパターンです。
    それでも頑張れば何かしらはありそうなので、何もやらないよりはやってもらったほうがいいとは思います。

    なので私からのアドバイスは「無い袖は振れない」を伝えておくことですね。

    トピ内ID:3f47c861d09daa7b

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    価値観の相違ってありますから

    しおりをつける
    🙂
    パパイヤ
    私は60歳定年で引退します
    再雇用で賃金下がってまで働きたくありません
    そのために新卒から真面目に働いて資産を増やしております

    働きたい人は60歳以上でも65歳の年金開始からでも働けばよい
    強制するものではありません
    その人の人生観や資産の問題たど思います

    トピ内ID:ea1d2dea5220453b

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    貯金があればいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    こま
    貯金がいくらあるのか不明ですが
    今生活できていて、将来老人ホームに入って、自分のお葬式代が出せるくらいあればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c3b7b63e4ffdb4c7

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    親の資産は把握しておく

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    自営業だと国民年金ですから、普通は
    生活するにも厳しいと思うのですが
    お母様は大丈夫なんですね
    貯金をすでに切り崩しているのでしょうか

    お父様が亡くなった時に遺産の話などお金の話はなかったのですか?
    それで大丈夫とかちょっと心配とか
    そういう話があったのではないかと
    思うのですが…

    わが家は父が亡くなった時に、遺産から月々の年金とかかる生活費から、
    洗いざらい母から聞きました
    わが家の場合は、年金で母の生活費は
    充分賄えたので、ある程度は母がもってますが、まとまったお金は詐欺などの防止のために、私が預かっています

    介護などの費用は、基本的に本人の
    資産だけで賄うものです
    足りなければ、生活保護を申請するように促せばよろしいかと

    今度、お母様から暇発言があれば
    介護ってお金がとてもかかるようだけど、もしも困ってもうちは、手助けできないけど30年後とか大丈夫?と釘を刺しておけば良いかと思いますよ

    トピ内ID:7b3b92afb2c2417d

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    皆様コメントありがとうございます。
    母へ仕事の紹介はしたことはないのですが提案はしたことがあります。
    シーズンになると求人がでる農家の手伝い→母「嫌だ」
    親戚が経営しているスーパーのレジ→母「仲が悪い。父の生前ひどいことをされて関わりたくない。」
    田舎なため確かに仕事は少なさそうですが介護施設での求人もみました。
    でも結局は今さら人の下について働くのが嫌なのだと思います。
    何か他に仕事がないかもっと探してみようと思います。

    そして、コメントの中で気になったのでもう一点質問させてください。
    うちの自営業はたしかに閉店間際は儲かっていませんでしたが、バブリーな時期はありました。
    そのため父の遺産は多少あると思っているのですが、母に聞いても「二人で経営していたため、私の稼いだお金。遺産はない。」と言われました。たしかに父は病気になり、主に母が経営していましたが「娘への遺産はない」という言葉は正しいのでしょうか?
    私が父の遺産をほしいのではないのですが、本当は遺産の分配があるなら母の老後の資金として私で管理しておきたいのです。
    母は自分の貯金や資産を全く教えてくれません。
    「子供になぜそんなこと言う必要があるの?」と言ってきます。
    私的には、母が急に倒れた場合なども考慮して、母の貯金なども知っておきたいのです。
    聞くにあたり、どんな言い回しだと正直に答えてくれるのでしょうか。

    トピ内ID:c372a5ff54492892

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    悠々自適なら良いのでは。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    自営業だったのなら国民年金で、厚生年金受給者夫死亡で遺族年金を貰えるのでもないから、月額国民年金も余裕で生活はできず厳しいはず、それも当然分かっていたでしょうから、貯金はしていると思いますよ。

    だから働かなくても余裕で生活できるのでは。

    60代なら体的にはきついですよ。
    生活出来なければ無理してでも働くはずでしょうし。

    資産状況で個人差になります。
    老後を優雅に暮らすか、その日暮らしになるか介護費用もない親がいるのも小町見て知りました。

    母親の考え方を聞くしかないと思います。老後自力で生活して欲しいと。

    トピ内ID:3a1451275e217bbf

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    お母様なりに考えての事では無いですか?

    しおりをつける
    🙂
    りんどう
    娘さんとしては、いざとなった時に自分が金銭的負担する事と、働いていた方が健康的にはいいのでお母様の体調のご心配もされていらっしゃるのですね。

    でも自営業でお父様と働いていらしたので、お母様は今はのんびりと暮らしたいのではないでしょうか?

    私はお母様と同年代です。
    若い頃から定年間近まで働いていましたが、家庭の都合で定年前で退職しました。
    それからは働いておりません、主人はいないので収入は僅かな年金だけです。
    でも老後の金銭問題は考えております。

    私が働かないのは思うような職務が無いのと、ストレスを抱えたくないからです。
    同年代で夫婦で働いている知り合いもいますが、人生は人それぞれです。
    きっとお母様の周りには働いている同年代がいらっしゃらないのかもしれませんね。

    トピ内ID:22258507b175eba8

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    言わないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が子に資産のことなど、言わないですよ。
    もしものときに、判るようにはしてあるけど、
    元気でピンピンしてる内から、我が子であっても、そんなこと、教えないわよ。

    不仲ではないですよ。
    息子家族とはごく近居で、たぶん、よそのお宅よりは、親子交流があると思う。

    でも、教えない(笑)

    息子を信用してないから、ではないの。
    今はまだ、知る時期ではないと思うから。

    私65歳。

    60代で働かない親を非難してるトピさん、
    私は10年前から働いてないし、働く気もない。

    残りの人生は、楽しくのんびり過ごすつもり。
    身体に気をつけて時にシャキシャキと、時にグータラと。

    トピ内ID:63fbfd85fa7f43ae

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    答えませんよ?

    しおりをつける
    🙂
    ペアリング
    〉母の老後の資金として私で管理しておきたいのです。

    なぜですか?
    本人が管理できなくなって、トピ主が後見人になってからで間に合いますよ?

    〉私的には、母が急に倒れた場合なども考慮して、母の貯金なども知っておきたいのです。

    知ってても倒れたときに増えたり減ったりする訳じゃなし。
    あるだけの貯金で何とかすればいいんですよ。

    〉聞くにあたり、どんな言い回しだと正直に答えてくれるのでしょうか。

    答えませんよ?
    答える必要もないし。
    トピ主は親になんて言われたら貯金とか資産とか正直に答えますか?

    今トピ主が言えることは、頼られても援助はできないこと、自分の資産で何とかしてほしいこと、終活をしておいてほしいこと位では?

    トピ内ID:217a556eb2ea989c

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    働きたくない人もいる

    しおりをつける
    🙂
    りら
    老後の面倒は見ませんよ、
    と、きっぱり言って、距離を置かれれば良いと思います。
    子供に資産内容なんか教えない、という人はたくさんいますよ。
    子供に金を渡したく無いんです。
    主さんは親に金を使いたく無いのだから、似たもの親子です。
    たとえ、生活保護をお母さんが受ける羽目になっても、主さんも生活が大変だから母への援助はできません、と言えば良いだけ。

    なお、不動産があるなら全部事項証明書は取ってみたら良いでしょう。
    抵当がついていたらすぐわかりますから。
    働きたく無い人に、働けと言っても無駄です。
    世間がどうこうではなく、その人が嫌なら働きませんよ。

    トピ内ID:f990907c7e79cb69

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    問題を分けていないからごちゃごちゃになる

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そもそも金銭的な面で十分なたくわえがあるのかを
    知ることが大切です。

    そもそもお金が十分あるのでしょうか?
    自営業は年金は少ないけど、きっちり儲かったときに大きな貯金をしているのであれば
    お母さんが働かなくてもいいくらい、貯えがあるのかもしれません。
    もしくは貯えはないけど、今の分を使って、
    無くなったら子どもが出せばいい、生活保護を頼ればいいと思っているのか
    このタイプであれば、お金が無いので働く必要があります(本人の意思に関係なく)。
    もしくはトピ主さんがなるべく遺産を多く残してほしいため
    母親の生活が気に入らない、というのであれば
    お父さんが亡くなったときに相続を放棄したのかなど、細かい情報が必要です。
    まあ、実際既に母親名義なら、母親のものとなりますが。

    あくまで十分なたくわえがあるとの前提の上で、
    今度は認知症予防のために働く、社会性など心身の健康のために働くという理由になると
    母親がしたくないことを強制することは難しいでしょう。
    そもそも自営業でやってきて、今更人の下では働きたくないと思っているのならば
    説得は無理でしょう。

    よってトピ主さんのやることは
    十分なたくわえがあるかどうかを調べることです。
    老後は助けられないから、自分で施設に入るだけのお金を残しているか
    聞けばいいのです。
    そこで
    「十分な貯金があるし、働くのは嫌」「貯金はないが働く気はない」「貯金はないが子どもが面倒をみるのが筋」「貯金はないが、どうにかなると思う」
    と母親の考えが分かるでしょう。

    トピ内ID:ae05e732e0876d9e

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      働いて欲しいという気持ちは自然

      しおりをつける
      🙂
      主様が働いて欲しいのは遺産が欲しいのではなくて、お母様の今後の金銭状況を心配しているからですよね。であれば、それをきちんと伝えたらどうでしょう。遺産はいらないけど、お母さんを助ける余裕がないので貯金の額や資産状況を教えて欲しいのだけど駄目かなと尋ねたらどうでしょうか。
      主様が思っているより、高額な預貯金があるのかもしれません。それで額をいえないのかな。
      また、逆もありですね。少なくて言えないのかも。どちらにしても、親の金欲しさではなくて、老後を心配しての資産状況の心配であれば教えても良いと思うかもしれません。
      そして、田舎(私も田舎に住んでいます)の場合は、一国の主だった人が60歳以降雇われて働くのは辛い状況かもしれません。人との関係が近すぎて遠慮がないような部分もあるので、今更、雇われるのは嫌という気持ちは分かります。要は働かなければという気持ちに本人が思う環境でなければ無理なのでしょう。
      であれば、主様の経済状況を告げ、今後援助するのは無理な旨も伝えて、お母さん一人の力でやっていけるのならそれでいいのだけどと話したら如何でしょうか。
      誰かに働くことを要求されると嫌でも、自主的に働こうと思えば気持ちが前に向く場合もありますからね。

      トピ内ID:e917090bfb603ea1

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      法律上は

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      自宅があるのだから、遺産がないは厳密には嘘でしょう。
      預貯金だって少額でも遺産は遺産ですから。
      ですが、お母様の感覚では夫共に自分が稼いだお金だからすべて自分の物なのだと思います。
      そして、その感覚は特に間違いではないと思います。
      お父様が他界されたのが3年前なら通帳の解約なども既に終わりすべてお母様の元にあるのではないしょうか。
      それに関連した書類に署名捺印されませんでしたか?

      お母様が今から亡くなられるまで問題の無いお金をお持ちかどうかは分かりません。
      自営業で国民年金ですから遺族年金も恐らくない為本人の分だけ。
      ずっと国民年金なら最大でも80万円もありません。
      ただ、それ以外ご両親の財産形成が分かりません。
      例えば小規模企業共済、国民年金基金、個人年金、生命保険などご準備をしておられたら問題ないかもしれませんし
      国民年金すらロクに掛けていない人もいます。

      60歳で引退は一昔前であれば一般的だったのではないでしょうか。
      私の父は諸事情で60前に早期退職しその後65歳まで別の職場でアルバイトしてました。
      上場企業勤務だったので、退職金や年金はそれなりにあるかと思いますが
      65歳以降は一切働いていません。
      母は60を前に体がしんどいとフルタイムパートを辞めています。
      会社員だとこういうことは珍しくないと思います。

      自営業だとお仕事の種類や蓄えなどにもよりますが、働けるだけ働く人もそれなりにおられます。
      でも、お父様が事業主の事業を闘病中も看病と共に続けてお疲れであること
      本来の事業主がお父様だったからこそ続けられたのかもしれないことから
      お父様が他界後に引退はあり得ると思います。

      お母様の人生ですから、強くは言えません。
      遺産は当てにしてないけど、同時に援助もできないからお金は計画的に使ってねと伝えるくらいでしょうね。

      トピ内ID:55dadd3b3af5395c

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      経済的に頼られても何もできないと言う

      しおりをつける
      🙂
      りん
      >今後、何かあったときに頼られても困ります。
      >うちには子供が3人おり、子供を大学までと考えると生活費に余裕はありません。

      以上をお母さんにお伝えになればいいと思うのですが。

      >「子供になぜそんなこと言う必要があるの?」と言ってきます。

      トピ主がお母さんのお金を当てにしていると思われているのでは。
      子どもに伝える必要がないのはお母さんに同意します。

      トピ内ID:c24e276ab4ba1ac4

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      りえ
      皆様
      たくさんのアドバイスありがとうございます。
      とても参考になりました。
      父の遺産に関しては、父の死後、何か書類に捺印するなどが一切なかったため逆に不思議に思っていたのですが、借金はないようなのでよしとしておきます。
      母の仕事に関してももう一度話し合いをしてみます。
      まだまだ元気なのに何故働かないのか不思議なのですが60才を定年として引退する方も多いのですね。
      勉強になりました。
      みなさまありがとうございました。

      トピ内ID:c372a5ff54492892

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お金に困ってます?

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      >私の稼いだお金。遺産はない。

      これってつまりお父様の遺産はない
      が、私の資産はあるってことじゃないですか?
      書類にハンコを押した覚えがないというのはあくまでお父様の遺産ですよね
      お母様の財産は別ですよ
      それにね配偶者への相続は結構優遇されてるんですよ

      お金に困っていないなら無理してまで働く必要はありませんよね
      今までもずっと働いておられたわけです
      自営でしていて借金がない
      きちんと仕事仕舞いをした

      ずっと自営でしてきたのに今更人に使われるような事をして
      逆に健康を損ねたらそれこそ大変ですよ

      そもそも60歳で引退しちゃいけませんかね
      会社員だって定年ですよ
      65歳まで働くというのはあくまで本人が希望したらです
      トピ主さんの周りが働いているから当然なんて余計なお世話です
      60歳で仕事を辞めてる人も大勢いますから

      トピ内ID:d1f0dde4f2d73335

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      相続は?

      しおりをつける
      🙂
      トピ主様のレスによればお父様の遺産をご存知無いようですが
      仮に遺産が有っても無くても[相続]がなかったのですか?
      ご自宅の土地がお父様の名義なら相続は発生します。預貯金、生命保険等々です。

      それとも土地等は元々お母様名義だったのか?

      一般的にはお父様の遺産の1/2はお母様のもので残りの1/2が子供達のものです。

      そのあたりから資産等々わかるはずです。

      トピ内ID:f1826c441fda1724

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      私は60歳になったら退職します

      しおりをつける
      🙂
      ラルゴ
      もうすぐ60歳になります。
      長い間事務をしていますが、ここ数年コロナの関係もあり、ものすごい勢いで世の中が変わり、毎日のように新しいことを覚えていかなくてはならず、追い付いていくのがたいへんです。
      これから先もその流れは変わらないどころか、さらに変化はスピードアップしていくでしょう。
      若い時のように頭にすぐ入ってこず、通達を読み飛ばしたり最後まで読んでいなくて間違って解釈したりで、そろそろ限界なんだろうか、と思います。

      もちろん、人それぞれで、義母さんのように新しいことにすぐに対応できる人もいるでしょう。
      しかし、そんな優秀な人は少ないのではないでしょうか。
      正直私は不安です。いつかやらかすのではないかと常に緊張しおびえています。
      義母さんとお母さまを比較するのはかわいそうです。

      もう長いこと働いてきたのだから、今度は自分のために時間を使ってもいいのではないですか?
      私の夫も定年した時には、本当に今まで家族のために働いてくれて感謝しかなかったです。
      これ以上頑張れと言えませんでした。
      しかし、再雇用で給料半分になってもまた働いていますが。
      お金がなくなったらたかられると心配していますが、介護状態になったら面倒を見ざるを得ないと思います。

      どうしても財産状況が知りたいなら、相続税のことで心配だから教えてと言ってもいいかも。
      しかし早すぎかな。70過ぎたらけっこう気にして自分から話すみたいです。
      私は子供達には心配させないよう現状の財産を伝えています。

      トピ内ID:93b8392fe9515adf

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      そもそも仕事ができるのか

      しおりをつける
      🙂
      ピヨピヨママ
      自営業の真似事みたいなことしかしたことない60代の人がそもそも仕事ができるのか。
      そういう人と仕事する立場の人たちに申し訳ないとは思わないのですか。
      私だったら真っ平ごめんですよ。

      トピ内ID:3a2c53275e361106

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      遺産

      しおりをつける
      🐱
      ねこちゃん
      (遺言状に特別な記載が無ければ)遺産は、二分の一を配偶者、残りの二分の一を実子が等分すると思います。
      (本筋では無いので、非嫡出子には触れず「実子」と記載しています。)
      私事ですが数年前に父親が亡くなりました。長年同居している実弟のお陰で介護や煩わしい事を何もせずに生きてきたので、私の分の遺産は全て弟に受け取って欲しくて遺産放棄しました。家裁の手続きは全部自分で対応したので間違いありません。死亡を知り得てから3ヶ月以内に、遺産を受け取るか放棄するか決めて手続きをする必要があったはずです。
      お母様に働いて欲しい、以前にこちらの件は大丈夫ですか。

      トピ内ID:5f98b3ea4f51d1ee

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      援助できないけど大丈夫?と聞く

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      なぜ働かないかは
      もう既にお母様は言ってます
      子ども三人にお金がかかるので
      仕送りとか余裕がないんだけど
      大丈夫と思ってて良いんだよね?と聞くしかない

      働いて欲しい、ではなく
      頼らないで欲しい、が本心なんですよね?
      お姑さんは働いてるから安心してたのに、頼ってきたら、それも嫌なんですよね?
      ということは、働いてるかどうかではない

      トピ内ID:2b1ec16233f0e555

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        母親が財産を知らせないなら

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        🙂
        はなはな
        ほっておくしかないけれど、必ず老化が進み、自分で管理できなくなってきます。その前までに信頼関係を作って税金や年金支払いの手伝いをしてあなたが代理でできるようにしておきましょう。
         認知症になると預金はおろせなくなりますから。
         ただ今はそのじきではないでしょう。注意しておきましょう。

        トピ内ID:03c042442a71f50d

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        相続問題について

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        🙂
        別府のかぼす
        本来ならおかしい話ですが、なんの手続きもされてないのではと思います。
        というのも私の母親が亡くなったとき、母の成年後見人である弁護士はまだ存命の父の成年後見人でもありました。
        その成年後見人である弁護士から、母の遺産は相続税が発生するような金額ではないので、母の貯金だけを法定相続分だけ受け取り、父が亡くなったときに母名義の実家の半分と、父の遺産相続は改めて相続人同士で話し合ってくれと言われました。
        弁護士は母の成年後見人だったからか、なんの書類も無しに全部貯金を解約して父に半分、私と二人の姉に六分の一送金してくれました。
        なので今実家の土地家屋は半分が母の名義、半分が父の名義のままです。

        多分お母さんはお父さんの貯金を銀行に通知を出さずに全部下ろして自分の物にしてるのでは。
        発覚するほどの大金が入ってなかったのかも。
        なぜかと言うと私の場合ですが、その後父も亡くなったので、今相続人同士の話し合いの最中なのですが、父が亡くなった後も電気代や水道代が父の口座から引かれてましたので、「口座の凍結とかならないのですか」と後見人の弁護士さんに聞いたら、「銀行に通知していませんから」と言われました。
        本来ならそれが父の口座から落ちるのはおかしいが、相続が決まるまではそのままにしておこうと思っていたそうなので、実家の土地家屋を相続する予定の私が今それらを払う手続きをしました。
        なので、よく一家の大黒柱の葬儀の前に慌ててATMに行ってお金を下ろしておかないと、口座が凍結されて葬儀代も払えないと聞きますが、そうでない場合もあるんだなと思いました。

        トピ内ID:9566aa831efe1986

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        相続のこと

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        🙂
        フムス
        トピ主は法定相続人ですから、遺産分割協議書にサインしなければならないのでは?
        トピ主の母が勝手に手続きしてしまったのでしょうか?
        できるのかわからないけど、役所もいい加減なんでしょうか?

        実家を管轄する役所とか家庭裁判所なら問い合わせ先がわかるかも?
        相続税がかかる額の遺産があるなら税務署に相談ですが、全体額がわからないと関係ないですよね。

        〉父の遺産に関しては、父の死後、何か書類に捺印するなどが一切なかったため逆に不思議に思っていたのですが、借金はないようなのでよしとしておきます。

        よしとしない方がいいのでは?
        ここが分かれば、資産も推測できるし、母親の老後が安泰かどうかわかると思います。

        トピ内ID:52d312eb850bd499

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        年金生活無職

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        🙂
        北風と太陽
        お母様と同世代です。
        私は18歳で銀行に就職し定年の60歳まで同じ職場でお世話になりました。
        嘱託で残り62歳で44年特例の年金受給資格まで働こうかと思いましたが、訳あって定年後半年で退職しました。
        退職後は再就職もせず、家でのんびり過ごしています。
        独身ですから、家族に気兼ねすることもなくお気楽なものです。
        元々、旅行もそれほど好きではなく(若い頃は海外にも出かけたりしましたが、歳と共に億劫になりました)友人付き合いもほどほどにする程度で、基本的には一人で自由に過ごすことが好きです。
        コロナ禍で大変な時期ではありますが、私にとっては通常運転とほぼ変わらない毎日です。

        60歳を過ぎて働くのは正直たいへんですよ。
        私は定年後は年金と貯金の切り崩しで細々と、それでいて自由にのらりくらり過ごすのが夢でした。
        そのために歯を食いしばって転職もせず、たいして面白くも無い地味な仕事を定年まで勤めあげましたから、定年後の楽しみは自分へのご褒美だと思っています。

        お母様が今の生活環境で困らないのであれば、自由に過ごさせてあげたらいかがですか?
        私は両親に遺産は残さなくてイイから自分のために生きてるうちに自由に使ってくれと伝えていました。
        介護の状態になれば子供が面倒を看るのは当たり前のこと、産んで育ててくれた親ですから当然です。
        実際に働きながら4年間介護しました。

        あなたがいったい何を心配してるのか、心の奥底にある真意は何か、私には分かりませんが、長年働いてきたお母様を自由にのんびり過ごさせてあげてもイイのではないでしょうか。
        歳をとればとりとめのない愚痴も言います。
        少々のワガママも出ます。
        でもマルッとひっくるめてお母様の人生。
        温かく見守ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:1e66534ace784e76

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        確かに不思議ですね。

        しおりをつける
        🙂
        くるっく~
        >父の遺産に関しては、父の死後、何か書類に捺印するなどが一切なかったため逆に不思議に思っていたのですが、借金はないようなのでよしとしておきます。

        不思議ですね。お父様の遺産は何もなかったのだと推定します。
        動産・預貯金、すべてお母様の名義になっていたのではないでしょうか?
        お母様、やり手さんですね。

        預貯金は調べるのは困難だと思いますが、土地なら法務局へ行けば代々の所有者がわかります。

        トピ内ID:f1936c441fe88a57

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        ゆっくりしたいんでしょ

        しおりをつける
        😡
        もみじまんじゅう
        私も、60歳になったばかり、ほぼ無職の独身です。

        教える仕事をやろうと思えばできるけど面倒くさい。
        色々事情があるけど、最近遺産相続しました。スープの冷めない距離に元夫と住む娘たちには額は教えてません。
        最近迄実家に住んでいて、今は賃貸のため家賃は高いけど。

        その時、ママの面倒は見られないからって妹娘に言われました。ムカつきました。
        未だに、援助というかうちのピアノで練習するわ(夫がピアノをおかせない)衣装も、本もたくさん置いて占領されてます。

        世話になるどころか助けてやってるけど、将来に期待してない。ただ、病気になった時に看取りくらいしてほしいかも。

        年金も繰り上げで貰う手続きもしたし。
        派遣で汗を流して仕事もしたし。

        ほっといてほしい。

        お母さんの気持ちもそうだと思いますよ。
        自営だったのに、何の仕事?
        年齢的にも無理でしょ、やったことない事。
        遺族年金もあるだろうし、
        家代がなければ、まあまあゆっくり暮らせますよ、1人なら。田舎ならお付き合いさえなければ、食べるくらいできますよ。

        自分に余裕がないから、他人もないって思うのが間違いの元。

        ああでもムカつく。
        娘に働けって言われるなんてね。
        お母さんに同情します。

        トピ内ID:0dd7238286db1250

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        そうですねえ

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        blank
        アップルサイダー
        >辞めた方は生涯年金と貯金だけで生活するのが一般的なのでしょうか?
        年金で生活する分には全く問題ないと思う。
        で、貯金を切り崩して生活するのは非常に危険な行為だと思う。

        多くの方が指摘しているように、自営業の人の国民年金ってそんなに多くはないけれど、自営業が会社形式にしていて社員だったのならまた違ってくるよね。そこは調べた方がいいですね。

        トピ内ID:db1e99e4f82f5114

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        レスに対して

        しおりをつける
        😤
        もみじまんじゅう
        レスの1をみてびっくり。

        お母さんの財産がいくらあるか?私で管理したい。

        いやぁ、親子でもお断りですよ。
        私の母は最後までいくら持ってるか隠してましたけど、他人が考えるより多額でした。
        健康でいられたのは、自分の家と、お金があったからです。好きなことをして、健康に気をつけて、散歩などの運動をしていれば長生きできますの。

        まだ62歳、若いですよ。

        トピ内ID:0dd7238286db1250

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        60歳になれば分かる

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         3月で定年になります。子どもには頼れないので、再雇用してもらう予定ですが、正直、身体はキツイです。
         ほんの数年前までは思ってもみませんでしたが、この頃はつくづく老いを感じます。状況が許せば、引退を考え無いわけではありません。
         まして今から肉体労働なんて勘弁して欲しいです。やっぱり60歳の定年って、それなりに意味があると、つくづく思います。

        トピ内ID:3a1ed5275e2ab090

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        介護は子供の義務でしょうね

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        🙂
        都民
        介護は子供の義務かと言えば、現状ほとんどそういう状態ですね。
        但し、介護施設の方に聞いた話では、
        認知症の親の介護を放棄してしまった子息も現実にはいて、
        託された施設側としても大変困っているという話も聞きます。

        自分に介護が降りかかってきたら困ると考えるのは自然な感情ですが、
        家庭の事情で困難で、親を施設の入所させるケースがほとんどではないでしょうか。

        62歳であれば、健康であれば、あと20年は、
        このまま生活されて80代になって介護を考えるでしょう。
        まだまだ何を言っても任せる気もなく、「そんな歳じゃない」ぐらいで
        娘の話など耳に入らないのではないでしょうか。
        働くことがよほど好きじゃないと無理ですし、
        母親の好きにさせるしかないと思います。

        トピ内ID:8bbbb632cd355c60

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        遺産なんて無いかも。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         私の実家も父が社長、母が専務の小さな会社を経営していました。父の死後、最後は母が会長で終わりましたが、皆が思うほど遺産なんて言えるほどのものはなかったです。
         唯一残った家と土地でさえ、年中、抵当に入ったり出たり…。まあ、最終的にマイナスにならなかっただけ増しでした。少しばかり残った預金も、葬儀代と墓代を払ったら、残金はほとんど残りませんでした。
         いえ、法的にはありますよ。住んでいる家を処分すればね。でも、そこに私は住んでいたし…。
         書類上の財産分与はするにはしたけど、俗に言う判子代程度でした。
         小さな会社なんてそんなものです。
        お母様の老後の資金で良くありませんか?

        トピ内ID:3a1ed5275e2ab090

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        あなたのおかあさんならば

        しおりをつける
        🙂
        おかあさん
        60代になると急に体力失くなり仕事に行くだけで疲れます。(服着替えて化粧してはそれだけで)

        今さら欲しい物もあまりないから年金で始末したら暮らしていけます。
        あなたに貯金の管理して貰わねばならないほど耄碌してないし、健康のことは気にかけてくれるのはうれしいです。
        お父さんと働いて貯めたものは楽しんで使います。
        葬式代だけは残して置きますが、万が一残ってたら孫のために使ってください。
        私はまだまだ長生きしますよ。
        心配してくれてありがとう。
        あなたのおかあさんの気持ち代弁しました。

        私71歳、娘30代二人。
        65歳まて専門職で働いていました。
        最後は体こわして退職しました。
        仕事は楽しかったけど体力が続きませんでした。
        のんびり好きなようにさせてあげてください。

        トピ内ID:98dc17160230c86f

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        雇用の厳しさ

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        60代の仕事は、そうあるものでもないですよ。

        多くの年配者は仕事にありつけていることに感謝しながら働いてます。

        ちなみに昭和時代は55歳定年だったのですから。

        そういうトピ主さんも30代なら雇用の厳しさは知っているはずだと思うのですが。
        30代も半ばを過ぎると、雇用は厳しくなるんですよ。
        中には20代の感覚のままでいて、30代で安易に転職しようと退職し、
        雇用に苦しむ30代は結構いますよ。

        トピ内ID:43bdf1e533a2f269

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        親といえども人の人生です。

        しおりをつける
        🙂
        でんでん虫
        一見、親を心配している孝行な方に
        みえますが・・。
        まだ若いのに親の遺産を気にかけるようでは・・。

        「頼られても困る」なんて・・。

        トピ主さん自身の収入があがる働き方を
        探す。
        ちなみにうちの娘はこのタイプです。

        トピ内ID:27b57685aec748ab

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        大変ですね

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        働かないというより、働ける場がない、が正しいのでは?

        知り合いの正社員で働いている人は、それなりの職歴がある人でしょう。
        申し訳ありませんが、儲けの少ないすぐにたためる自営業のお手伝いを長年してきた60代の女性を雇ってくれる職場があるのでしょうか。
        しかも都会ではないのですよね。
        厳しいと思いますよ。

        まぁ、旅行や観劇三昧で散財した母親の老後は看れないと言っておけば良いのでは。
        慎ましく暮らしてくれると良いですね。

        でも、相続もきちんとせず、老後の資金計画を話しもせず預金額を秘密にする親は、子どもや孫にはビタ一文残すつもりはないと思いますから、あれこれ口出しせず今から距離を置くのが良いです。
        もう時代が違うから年金や預貯金管理で楽しく暮らせる世の中ではないのですが、良かれと思って正論を言ってもうるさがられて不愉快な思いをするだけです。
        頭の中はまだ昭和のバブル時代のままなのですよ。
        葬式代だけ残せば大丈夫くらいしか考えていないと思いますよ。

        トピ内ID:b60a3308b737760c

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        いうわけがない

        しおりをつける
        🙂
        じゅーん
        今の時点で「働け稼げ」とうるさい娘に、お金をいくら持ってるかなんて言うわけがない。
        もし金額が大きかったら、それこそ鼻息荒くしながら飛んできた娘に「私が管理してあ・げ・る!」と弁護士連れて書類の束を突き付けてくるでしょう。
        そしてそれを全部サイン捺印させた後は、トピ主が「管理料くらいとっていいよね~」と言いながらちょっとずつ引き落とし。
        そういう未来が見えているので、言えるわけないですよ?

        トピ主こそ働いたらどうですか?
        お父様がいないのをいいことに、やっと第二の人生を謳歌できるお母様のお金を狙うなんて……。
        自分の使うお金くらい、自分で稼ぎなさい。
        年老いた親から財産を根こそぎとるなんて、恥ずかしいことはやめましょう。

        トピ内ID:bf2a04ede2ea00f1

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        トピ主さんの心配の要因を、お母様に正しく話しましょう

        しおりをつける
        🙂
        teto
        お母様のことを心配しているのでは、ありませんよね?
        心配なのは、ご自身のことでしょう?
        それが伝わるように、お母様に話せば良いのでは?

        今も将来も、お母様の為にお金は出せないし、出さない。
        子供3人育てる方が優先。
        老後何があっても、経済的には娘を頼らないで欲しい。

        そういうことですよね?
        トピ主さんの心配は、この点であることを明言して、それでも尚、働かないのなら、それはお母様ご自身の選択ですよ。

        トピ内ID:6853dbf28d81b962

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        ちょっと酷いね

        しおりをつける
        😢
        たらこ
        現状迷惑かけてるわけでもないのに、かけてくる前提で困る、迷惑、働けって…冷たいという酷いですね。
        3人お子さんいるんですよね、お子さんがあなたのことを金食い虫の迷惑な母親と思ったら悲しくないですか?

        60なんて会社員なら定年ですよ、今から新たに始めるのも大変です。
        お金の無心をされたわけではないのだから、もう少し優しい目で見てください。

        トピ内ID:8987a1314cb2fed8

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        働きたくても体力がついて行かない

        しおりをつける
        🙂
        元看護師
        私は50代の主婦で看護師資格を持っています。
        結婚してからは専業主婦になりましたが
        女性からは「なぜ働かないの?」
        「資格持ってるのにもったいない」
        「これからは高齢者でも働く時代なのに」と
        ぐちゃぐちゃ言われてきました。

        人の体力や精神的メンタルはそれぞれ違います。
        私は看護師時代に「頼まれると断れない」タイプで
        パートで入ったはずなのに人手不足なので
        フルで働けば?と「同僚」にしつこく言われ辞めました。
        フルで働くか決めるのは雇い主である院長なのに、、、

        30代の女性には理解出来ないのでしょうか?
        女性で更年期障害に悩まされている方は多いと思いますよ。

        娘であるトピ主さんはなぜそんなに母親を
        働かせたがるんですか?
        年金の為?家にじっとしていると孤独だし
        痴呆が早くきては困るから?

        田舎暮らしだと噂好きな人も多く
        すぐに勤務先や時給までわかってしまう事があるでしょう。

        実際に外に出て働かなくても、家事はされているのなら
        嫁いだ娘があれやこれやとうるさいなんて
        私だったら、トピ主さんとの連絡のやり取りはしません。

        ご自分は60だろうが70だろうが好きなだけ
        働いて下さい。

        トピ内ID:549a0b6be78466e4

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        なんかショック

        しおりをつける
        blank
        ギルティ
        私ももうすぐ60歳になりますが働いていません
        大病して退職したのですが
        役職でしたのでこの年齢でパートなんてしたくありません
        趣味を生かして収入はパートよりありますがね、夫も健在ですし

        それより娘がまだ60なのに働けとか
        老後看れないよなんて言われたら
        ショック過ぎるわ
        書類位は頼むだろうけど
        金銭的に頼ることや同居も全く考えてないし

        60歳って貴女の言うとおりまだまだ
        元気ですよ
        仕事しながら貴女を育て上げて
        やっと一息してるところに
        余計なお世話です

        私の母位の年代だと老後は看なきゃと思うし実際同居してるし最後まで
        義務じゃなく幸せでいて欲しいから

        自分の娘には面倒かけることはないけどそんなこと言われたら
        一生忘れないわ

        トピ内ID:77a477eb4499eb9c

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        元自営業の両親に送金しています

        しおりをつける
        🙂
        ハイキング
        お母様は本当に悠々自適なのでしょうか?
        お金がなくなったら援助して貰えば良いと言う考えかもしれませんね?
        国民年金は額が少ないですよ。もちろん、他の方からご指摘があったように
        一時は羽振りが良かったのであれば、その時に会社形態にしていたのかも
        しれませんが。

        私の両親も元自営で、負債などもあったため、自営を辞めた後も
        父は80歳位までシルバーさんなどで働いておりました。

        それでも、ここ数年は両親から頼まれて時々送金しています。
        それ程の額ではありませんが、国民年金だけでは厳しいようです。

        私の懸念が杞憂であるようにお祈りします。

        トピ内ID:f474b52cc772a33f

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        お母さんの自由です!

        しおりをつける
        🙂
        そよかぜ
        60代後半でまだ週3日働いていますがだんだんきつくなりました。
        前半はまだまだ若いつもりでしたが若い人と働いているとちょっとしたことで年を感じます。

        みんなお世辞でまだ若いとか言ってくれるけどそう言われるようになるとやっぱり年だな〜と思います。
        そろそろかな?と思ってます。

        生活できるならお母さんの自由にさせてあげてください。
        親の財産なんて私は興味ないし、何かあれ場向こうから言ってくると思います。

        もう少し年とったらそれなりに、葬式のこととか、家のこととか、娘さんにお願いすることが出てくるのでそのときに聞いたらどうですか?
        まだそんな心配するのは早すぎますよ!!!
        お母さんが楽しいのならいいではありませんか。

        トピ内ID:3531305be465e9c1

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        regina
        ≫本当は遺産の分配があるなら母の老後の資金として私で管理しておきたいのです。

        娘に老後を管理されるんだ。
        お金は私が管理。そしてもっと働け。お母さま娘の育て方間違えましたね。今頃後悔なさっておられるでしょうね。

        要は全て
        ≫今後、何かあったときに頼られても困ります。

        ここに集約されていますね。
        こんな娘にお母さまも遺産は残したくないだろうなあ。
        私がアナタのお母さまなら終活済ませたら残りは楽しく全部遣って死にたいですね。
        うちの母は姉と私、孫達に少しでも遺産を、とあれこれ画策(笑)していますが姉も私もそれなりに貯めているので母には今まで頑張った分健康で楽しくのんびり暮らして欲しいですね。今はお花のアレンジメント習ったりティレッスンのお教室に行ったりご自宅でパン教室してらっしゃる方にパンやケーキを教わったり図書館で好きな本三昧の日々ですが。
        母は呑気な人でおおらかに私達を育ててくれたので姉も私も
        「私達を頼らないで」なんて気持ちになった事はないですね。
        多分アナタとお母さまの親子関係はあまりよくなかったんでしょうね。
        そういう意味ではアナタの様な娘に育ってしまったのはお母さまの自業自得かも知れませんね。

        トピ内ID:252a9682df87086c

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        うわああ 我が娘なら腹が立つ!

        しおりをつける
        🙂
        おかん
        母親だって夫の遺産や貯金や年金で色々考えていますよ。

        私だって多分残せると思う。でもあなたみたいな娘なら遺産は寄付すると書いて残します。

        60の親に働けって。。。貴方に金の無心するんですか! 今70位で働いてる人は預金が十分でないのだと思いますわ。もう残り少ない時間私ならゆったり暮らしたいです。

        トピ内ID:3949558f38bc2c93

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        心配し過ぎ

        しおりをつける
        🙂
        ゆかり
        何をそんなに心配しているのでしょうか?お母様の今後の生活ではなく、自分に迷惑がかかることを心配されてるのですよね?それはお母様にも伝わってると思いますよ。
        私も30代既婚で両親は60代です。父は週何日かは働いてますが大した収入でもなく、母は年末で退職します。なんなら80代の祖母も健在です。預貯金なんて知らないですし、もしかしたら負債などもあるかもしれません。
        でもいざとなったら生活保護を受けたらいいし、それで入れる施設もあります。
        お母様の好きにしてもらったらいいと思います。あとたぶんですが、わざわざ働かなくてもいいくらいには預貯金がそれなりにあるんではないですか。
        あなたは「私は経済的な援助はできないからね」と言っておけばいいだけです。

        トピ内ID:57974e6df6e82840

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        介護は金銭面だけではない

        しおりをつける
        🙂
        かぺこ
        トピ主さんが心配しているのは
        お母さんが働いているかどうか、ではなく
        お母さんの老後に援助できない、頼って欲しくない、ということですよね。

        私はお母さんと同じ60代です。
        母が80代で存命です。
        親は母以外は、義両親も鬼籍に入っています。

        3人の親を看取ってわかったこと、
        元気で老いてゆく母を見ていて思うこと。

        親の老後に関わらないことは
        絶対にあり得ない、ということです。

        全てにおいてお金を頼っても
        結局は人間としての知恵や情を
        どう使うか、が試される場が何度も訪れます。

        かなりな額のお金を持っていない限り
        何もかもを他人に任せるのは難しいし

        また、お金がまるっきりなくとも
        どこかで、どなたかのお世話になって
        骨になって戻ってくることもあります。
        叔父が40代から行方不明(失踪して)になって
        30年たって、骨になって戻ってきた経緯があります。

        入退院の手続きや
        介護施設の利用の手続き
        その際に自分が移動する為の交通費、食事のお金。
        自分の子の学費の為に美容院もいかずやりくりしていた時代に
        そういうお金が飛んでいきました。
        手続きの為に有給をどんどん使い、
        そして、長引くと、自分の職もあきらめることになったり。
        40代後半から、およそ10年、3親で続きました。

        遺産はないものと思って
        お母さんが年金以上の派手な暮らしぶりでなければ
        元気に暮らしているのなら良しとしませんか。
        遺産の額などで悩まないで、
        トピ主さん自身の生活の地固めに頭を使って。

        60代なら、生活習慣病に対応した
        保険に加入しているか、の確認をしておけば良し。

        トピ内ID:abbc621466e52295

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        私は60代の両親の資産を把握してました

        しおりをつける
        🙂
        とおりすが~り
        両親は現在80代ですが、20年ほど前に資産を把握しました。どうやったかというと先に私の資産を全部公開したんです。それを見て安心した母が同じように私に公開してくれました。

        後々の管理のために資産を公開しろ、というスタンスだと実の親でも100%乗っ取り目的と思われます。何かあったらお互いに困る(トピ主が不慮の事故で先立つことだってあるかもしれない)から、大枠はわかるようにしておきましょう、というスタンスで相互に公開するのが60代の場合は必要でしょう。まだ頭も体もしっかりしていますから、管理方法に不安をもっていないのです。

        70代になれば自分の健康に不安が出てくるので、後10年待つのも一つの方策です。

        トピ内ID:ee31069af98278e2

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        ドキドキして読みました。

        しおりをつける
        🙂
        アマゾネス
        私は子供がいない60歳既婚女性ですが、
        看護師でありながら介護職の人にどつかれながら働き、
        とうとう、クビ。
        夫も低収入で、
        共に働かないと食べてもいけないし、
        職安行きながら泣いてます。

        若い人に「働け働け」と言われてるみたいでドキドキしてました。
        あなたのような子供がいたら、
        私のようなヘタれはどう思うかなあ。
        追い詰められるかもしれない。

        トピ内ID:deda87fbfb4d1608

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        老後費用と制度の把握をすること

        しおりをつける
        🙂
        はな
        >今のところは年金もあるため生活はできているようですが今後が心配です。
        >近所の方は、旦那様が健在なため収入があります。
        まずこの心配について。ではいくらあれば安心できますか?
        「あればあるだけよい」
        は答えになりません。老後資金2000万円問題でも同じことを感じますが、
        結局老後にかかる費用とは何か?最悪の場合にかかる費用は?利用できる制度は何なのか?どんなケースが想定できるのか?
        もちろん未来なんて誰にもわかりませんが、想定と知識なくしてむやみやたらに「身体が動くなら働け!」なんてありません。

        ご自身夫婦の老後計画のためにも、資金シミュレーションきっちりしてみてください。
        トピさんわからないのでしょう?あなたが知識不足ゆえに不安にかられ、高齢者に望まない人生選択をさせようとしているのです。

        まずご安心ください。基本的に日本はどんな貧しくとも、人の縁がなくとも路上で行き倒れたり餓死する国ではありません。何らかの制度さえ利用できれば。
        ただお金があれば、制度利用の手間もない望み通りの生活も送れる。制度利用が多ければ多いほど手続き関係が多く人の手を煩わします。ただそれだけ。

        トピさん自身も貧しければ3人も子どもを大学なんて考えるべきじゃない。子どもは全員大学なんて30年前の考え方でしょ?高卒で働いたって立派な人はいくらでもいます。
        そもそも何人も子どもを産む前に、親はいつか年老いてお世話と介護が必要なんて自明です。
        経営難の自営業の娘時代、そんなことも考えなかったの?

        >今後、何かあったときに頼られても困ります。
        とのことですが、手続きすら厭うような親子関係なら縁切られたらどうですか?
        無知、無計画な人間が「貧すれば鈍する」状態の冷たい娘になっているだけです。
        無知、無計画な娘に資金なぞ預けたら使い込まれるのが目に見えます。

        トピ内ID:e813988d1062a4ba

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        娘に管理されるから

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        🙂
        小中学生母
        言いたくないのですよ。

        今は元気ですよね。

        確かに、介護認定とか、書類が回ってくれば、やらないとならないですけど、ある程度の額が入った通帳を預かりやってました。

        親はうちも元々自営で、50代で転職して父は働きに出て、70歳まで働いていましたけど、母親は、家にいる生活でした。

        今は両親共に鬼籍ですが、資産は別に、心配してなかったですかね。
        ちゃんと残してありました。

        うーん、結局、介護認定になった時点で考える事であって、別に、働けだの言われたくないって感じですけどね。

        ゆっくりしたらいいじゃないですか?
        それすらも許されないの?
        私は今は48歳ですけど、あと10年もパートとはいえ、働くの嫌ですよ。
        出来ないだの、文句言われたくないし、掃除も、介護もしたくないです。

        育て方なのかなぁ。余裕がないからでしょうけど、60代の親に働けって、面倒見させるなって聞こえますけどね。育ててもらってますけどね。

        まあ、私の息子達には言われないように頑張ります。

        トピ内ID:e33c06f5fea41d20

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        気持ちは分かります

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        いつまで働くかは人それぞれですので働きたくない人に強要も出来ないでしょうしね。

        60代って場面で使い分けしてますね。

        まだ若いって言ったり都合悪くなるともう若くないんだからと(笑)面白いですね。

        60代は比較的経済に恵まれてきた時代でしょ?

        今の若い方は大変よね。

        子供の教育費にも昔よりお金掛かるし本当に大変だと思います、だから心配なのよね。

        でも今年金で暮らせてるなら大丈夫じゃない?

        国民年金の遺族年金貰ってるのでしょうか?

        それがいくらなのかは分かりませんけど多分大丈夫だから働かないのではと思いました。

        トピ内ID:4f061b965b6f5dc2

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        働き出したら、面倒見てくれるの?

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        頼られてもお金ないって言うけど、
        トピ主さんに「働いて」と言われ、働き出したせいで
        怪我したり、足腰悪くなって立てなくなったり、心労で病気になったりして
        お金が必要になったらどうするの?
        それでも「そんなの母親の不注意でしょ」「頼るな」って言うの?

        母親が自分の事しか考えてないって思ってるかもしれませんけど、
        トピ主さんも大概、自分の事しか考えてませんよね。

        トピ内ID:0f6589e515e18231

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        皆さん勘違いです、トピ主さんはお母さんの財産をとは言ってない

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        本来、トピ主さんが相続できるはずの半分の権利の財産があれば、それをお母さんの自由に使わせないで、お母さんが老後困ったときに出す為に管理したいと言っているのだと思いますよ。

        つまり、お父さんの遺産を自分の物にしたいわけじゃ無いけれども全部お母さんが好き勝手使って足らなくなった~って言われたら困るので、自分の取り分の半分は確保しておいてお母さんの老後足らなくなった分に当てたいと言っているのでは?

        それに関しては私の夫も舅姑の亡き後、独身フリーター義兄に全部相続させると言っているけれども、パチンコ通いとか月の小遣い10万以上の疑惑あるので、いっぺんに渡したら全部使っちゃうでしょ、自分も相続しておいて少しずつ出すって方が良いんじゃない?って夫に言ってるんですけどね。
        夫も理解して夫の取り分は毎年定額を義兄に渡すような信託財産にすると言ってます。

        トピ内ID:9566aa831efe1986

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        61歳、シングルです。

        しおりをつける
        🙂
        一人静か
        人はそれぞれ、さまざまです。
        お母様には、お母様のお考えがあってのこと。
        娘とはいえ、あなたがとやかく言えることではありません。
        お母様が生活に困ってくれば、それはそのときのこと。
        あなたが、お母様の困るであろう将来を予測して、助言したところで
        人の性格というものはどうなるものでもありません。
        それだけのお母様なのでしょうから。
        人の人生なんて、なるようにしかならないのです。
        60歳を超えた私が言うのだから間違いない。

        トピ内ID:e68ad9224b66a483

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        いやあ、あなたを育てながら

        しおりをつける
        お世話好き
        散々働いてきたんでしょう?
        や~れやれと息をついていたら「老後の面倒なんか見ないから、さっさと働け」ってあなた、親不孝大賞ものね。世界は自分だけのためにあると思っている?
        そう言う貴女は死ぬまで働いて子供の世話になんかならない覚悟よね?

        トピ内ID:3354fca5a32f5526

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        お母様にちゃんと説明して話し合うべきだったかもね

        しおりをつける
        とおりがかりさん
        >何か書類に捺印するなどが一切なかったため逆に不思議に思っていたのですが、借金はないようなのでよしとしておきます。

        不思議思っていた、ではなく、本来なら、こういう時はきちんと確認すべきなんですよ。

        主様も法定相続人の立場なので、お父様の負債の有無は非常に重要です。もし負債があった場合、お父様の亡き後、3か月以内には相続放棄しないと、主様にも負債の返済義務が生じますからね。

        上の理由をきちんと説明して、お父様亡き後に一度は、家族みんなで話し合う方が良かったと思います。

        財産管理に関しては、お母様がまだ若いので自分で管理したいかもね。

        老後資金が底を尽きないよう、うまくやりくりしてもらえばいいと思いますが、高齢者を狙う詐欺から財産を守る目的で日頃から親子でお金の話が出来る様にしておくことは、この先、必要だと思います。

        その為には、日頃から連絡を取り合い、健康のことや、一人暮らしで困っていることはないか?などのコミュニケーションをしっかり取っておくことが大事だと思います。その延長線上として、お母様があなたにお金のことも相談してくれるようになるといいですね。

        仕事については、お義母さんと比べる必要はないね。お母様にはお母様の人生の楽しみ方もあるでしょうし。

        でも「申し訳ないけど、子供達は、老後の資金援助は、してあげたくても無理だ思う。だから、父親の亡くなった時は、全てお母さんに相続出来る様にした。その中でうまくやりくりしてください。」くらいは、お母様に伝えておいても良いと思いますよ。

        それは冷たいとか冷たくないとかではないですよ。

        トピ内ID:3c5d00db2b57e632

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        まあ、田舎だとあまり良い仕事ないかもね

        しおりをつける
        🙂
        専門家
        田舎ですと60歳超えると、シルバー人材センターみたいなところの仕事しかなかったりしますよ。

        シルバー人材センターだとほぼ固定メンバーだったりして、新しく入るのは難しかったりしますしね。

        >まだまだ元気なのに何故働かないのか不思議

        働くのって、気を使うばかりでしょ? そりゃあ イヤですよ。

        トピ内ID:c60d8276c1ac1bd3

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        年金?なんの年金?

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        自営業で62歳のお母様の年金って、何かなと思いました。

        繰り上げ受給してるのかな?
        お母様の厚生年金?

        お父様の相続時にトピ主様の署名捺印求められてないのも不思議。
        不動産も含め一切、資産がないと言うこと?

        自営業時代、税理士などと契約してましたか?店を畳む際やお父様が亡くなった後の処理も全てお願いしてたら良いけど。

        これは、私でも不安になるわ。

        ひょっとして、お母様なにも手付かずのままではありませんか?
        元々お金に細かくて書類裁きが得意なお母様なら良いけど、なんでも適当でどんぶり勘定でダラシナイお母様なら、大変な事になってるかも。

        スッカラカンになってから、トピ主様に「どうしよう」「娘なんだから親に援助しろ」とか言われたら堪ったもんじゃない。

        まずは自宅や自営の土地などが誰の名義になってるか調べてください。これご実家の管轄の法務局で誰でも出来ます。
        万が一、今でもお父様の名義になってるようなら、名義変更するためにお父様の預貯金などすべてお母様に書類を出してもらい処理していきましょう。
        名義変更は絶対忘れてはダメです、後々面倒だから。

        でも、トピ主様他にご兄弟は?

        トピ内ID:0665a41a8eee2b02

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        二度目レスです、四槓子様のおっしゃるように

        しおりをつける
        とおりがかりさん
        やはり改めて、お父様の財産がどうなっているかちゃんと調べたほうがいいと思います。

        法務局は、ご実家の管轄でなくてもご実家の家土地について登記簿上の名義を調べることは出来ます。

        ご実家の家や土地がお父様のものだったならば、相続に伴う名義変更など全くしないままになっているかもね。

        さすがに役場に死亡届ぐらいは出していますよね?葬儀屋さんが火葬許可証が必要なので代理で手続きしてくれることもありますが。

        そもそもお父様が亡くなったのは、おいくつでしたか?

        もしお父様が年金受給者であった場合は、そのままお父様の年金を受け取り続けたりしていたら、かなりヤバイですが、さすがにそれはないですよね?

        役所に死亡届を出してもそこから金融機関に連絡が行くわけではないので、自動的にお父様の銀行口座が凍結するようなことは、ありません。

        やっぱり一度ご家族で、お父様の遺産が現状でどうなっているのか確認した方がよいのでは?

        主様は、遺産分割協議や相続放棄など何もした記憶がないのですよね?

        追加レスを読みました。ご質問の答えとしては、

        お父様が亡くなった際、主様は法定相続人の一人となります。

        一般的な法律では、お父様の遺産の半分がお母様に、残りの半分を子供さんたちで分割して相続する権利が生じます。

        お父様が「妻に全財産を相続させる」と遺言書を遺していて、その遺言書が法的に問題ない場合でも主様が主張すれば、主様は遺留分を相続可能です。

        お子さんが今回は相続せず、お母様に全て相続させる場合は、主様はお父様の亡き後、3ヶ月以内に相続放棄をしておいた方が無難でした。(理由は私の一度目のレスに書いた万一お父様に負債があった場合の対策です)

        自営業なら、尚更どうなっているのか調べたほうがよいのでは?

        主様にご兄弟がいるなら、皆さんで調べて相談し必要な手続は済ませたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3c5d00db2b57e632

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        うちの義母とおなじ。。

        しおりをつける
        🙂
        mama
        うちは逆です。

        義母も実母も60をこえ、実母はパートなど働きにでていて、義母は働かない。
        そしてすでに義父がなくなっているので義母は一人。

        この年代らしく父(父も働いてます)は一切家事しないので、実母は家事にパートに忙しくしてます。
        義母は一人なので誰のお世話するでもなく大した家事もなく、仕事もしてなくいつもヒマだといい、
        旦那に依存気味です。

        それでお金があるならいいんですけど、、ないので旦那がお小遣い渡すこともしばしば。。。
        ヒマなら子供に依存し頼らないで働いてよ!ってイライラします。。。

        トピ主さんのところはまだお金を渡すまではいってないと思うので、一度話合ったらいかがですか?
        うちは援助できないということを最初にきっぱりいって、それでも大丈夫なら働くか働かないかはお母さまの自由。でも援助が必要になりそうなら働いてといってもいいと思います。

        トピ内ID:dfe6797e05ab07f9

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        親の立場で子供に資産管理など絶対に嫌と思いますよ

        しおりをつける
        blank
        もうすぐ人間ドック
        実子でもして良いこと悪いことがあるかと思います。
        お母様も必要に迫られたら仕事に就くかもしれませんが、現時点で働く必要がないのでは?

        私どもの血縁は早世で両親他界後、会計事務所から初めて預貯金や株などの説明を受けて金額を知った次第です。
        不動産に関しては物件の住所がわかるだけ。
        固定資産税の高さに驚き、両親が不動産の維持に大変でしたことを知ったのも他界後でした。
        金銭絡みの件は亡くなるまでは知りませんでしたし、知ろうと思ったこともございませんでした。

        親御様の資産をご存知の実子がどの程度、いらっしゃるのかはわかりませんが、正確な数字をご存知の方は少ないのかもしれません。
        お母様に資産をお伺いするのでしたら主様側も通帳などの現物を先に提示して資産公開をすることだと思います。
        提示しないのに資産を教えてと言われたら不快感でいっぱいになるでしょう。

        私はお母様と同世代で既に家族が皆鬼籍に入りました。
        勤務先の定年(当時)を20年以上残して介護離職をして以降は累進課税の事情で1日も働いたことはございません。
        大学時代の友人は寿退社後に専業主婦を選択している方が殆どで私のような上場会社に10年以上勤務は極少数です。

        仮に実子に働くように私が言われたら法律上の絶縁は無理でも距離を置きますね。
        「資産が枯渇しても援助はできないこと、その代わり遺産相続は期待しないこと」
        このように伝えて主様が覚悟をお母様にお見せになれば、ご安心と思います。

        トピ内ID:2116d863f792feae

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        人は人ですよ

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        私にも30代の既婚者の息子がいます。
        私はまだ主人がいますが 主人が亡くなった後に 息子から 働けば?と言われたら、ほっといてと思うし そう言います。お母様はちゃんと蓄えもあり 考えて生活を楽しんでらっしゃるのではないですか?
        どうして義母と比べて自分の母親に働けば?なんて言われるのか。人は人ですよ。会社の同僚の両親と比べたり、貴方は何かあったときに経済的に頼られたら困ると言われてますが、今まで自営業で働かれて もう疲れたのかもしれませんよ。お母様には お母様の考えがあります。貴方は冷たいですよ。
        なんでもかでも義母や他人と比べる事は 良くないです。
        ごめんなさいね。
        貴方が私の息子じゃなくて良かったです。

        トピ内ID:f163de76da3a2127

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        親の立場も子の立場も

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        😒
        ナナハナ
        どちらも経験しているので、どちらの気持ちもわかります。

        私の父は、60歳で定年退職してから、ずっと無職でした。体格がよく健康そのものの父は、働こうと思えば仕事はあったと思うのですが。母も、パートの仕事を60歳で辞めました。
        その当時は、自分も60歳で退職するつもりだったので、何とも思いませんでした。

        しかし、父母があいついで病気や認知症になり、私は50代前半で正社員を辞め、アルバイトしながら2人の介護をするようになりました。
        その結果、退職金も年金も、想定外に減ってしまいました。なので、68歳の今も、パートで働いています。ぎりぎり生活はできますが、いざというとき娘に負担をかけたくありませんから。
        正直、辛いです。特段の資格のないシニア向きの仕事は、けっこうきついものが多い。楽で時給のいい仕事は誰でも希望するので、競合すれば当然、少しでも若い方が勝ちますからね。
        私くらいの年になると、筋肉痛や腰痛に耐えながら、安い時給できつい仕事をするしかないのです。

        そして思うのは、両親がもうちょっと働くか節約して、貯えを遺してくれていたら、ということです。
        遺産を当てにするなと言いますが、親の介護のために思うように働けず、自分の貯金を取り崩して生活していた時期もあります。
        それを親の遺産で補填できないかと思うのは、そんなに情けないことでしょうか。

        今、トピ主さんのお母さんは、自分の年金などで、誰にも頼らない暮らしができています。でも、いつかは自立した生活ができなくなって、トピ主さんの世話になるのでは?
        在宅介護でなく、年金の範囲で利用できる老人施設に入ったとしても、介護費や嗜好品は別計算です。足りなければ、トピ主さんが負担することになりませんか。

        親がしっかりしているうちに、資産や収支を知っておきたいと思うのは、自分が得をしたいからだけではないと思います。

        トピ内ID:a913fd147daa6464

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        勝手に使いこんでいるのは母親のほう

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        🙂
        何言ってるんだか笑
        何故、遺産相続の話し合いをしないの?
        トピ主さんにも相続権がありますよ。

        トピ主さんに母親の財産をむしり取るな!という
        ヒステリックな勘違いレスがありますが
        法を無視しているのは母親のほうですよ。

        相続権はトピ主さんにもありますから。
        書類にサインをしていないのなら
        何も話し合いをしていないまま、
        勝手にお母さんがお父さんの遺産を
        使い込んでいるのでしょう。

        そんな親の老後なんかみてあげなくていいですよ。
        自分のほうから法を破っているんですから。

        トピ内ID:a0899255ea618b80

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        お母様の財産を貴女がまだ知ることは早いですよ

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        🙂
        六白金星
        普通あまり娘に自分の資産を詳しくは言わないですね。
        特に親がまだ若い(75歳くらいまで)時は言いたくないですね。
        どうしてまだ 60代の母親の財産を貴女が管理したいのですか?

        トピ内ID:f163de76da3a2127

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        まだ仕事の話をするのですか?やめてあげて。

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        😮
        バッタ
        お母さまは無心するでもなく、
        けた外れに散財するでもない。
        なのに娘から「働け」と言われるのは苦痛ですよ。
        60歳過ぎると、仕事をしていないから元気という人は多い。
        自営業で無理してこられたお母さまがかわいそうです。

        法を持ち出してトピ主さんの取り分を調べたり、
        家の名義を調べたりする行為はお母さまが信頼できない
        時ですね。

        そんなにあぶなっかしいお母さまなのですか?

        トピ内ID:27b57685aec748ab

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        今のうちに

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        🙂
        toco
        70歳まで雇用の努力義務が法制化された昨今、60なら余裕で働けるはず、という見立てですよね。
        しかし、これはずっと働き続けてきた人の想定であり、今までろくに働いてこなかった人が60で就職して70まで働けるという意味ではありません。
        60過ぎて働けるかどうかは、50代までに決まります。

        結婚すれば一生働かなくてよいとされた世代、まして肉体労働の仕事は、専業主婦が当たり前の人にとってプライドが許さない。
        派手な生活はできないけれど貯金と年金で何とか暮らす、も選択肢。

        貧困リスクと隣り合わせの高齢女性、トピ主様の主張もとてもよく分かります。
        3人もの子を育てながら外で仕事していれば社会情勢を肌で感じますが、お母様の感覚は昭和の専業主婦のまま。
        50代までは少々肩身が狭くとも、60になりようやく働かなくても許される年齢になったと思ったら今度は娘から圧力、うんざりしているでしょうね。
        お母様の財産を狙っているのではなく、財産なんてなさそうだから心配という話ですよね。

        働く気のない人を無理やり働かせることはできません。
        トピ主様にできるのは、経済的援助はできない、老後資金は自分で確保してほしいと明言し、あとは本人に考えさせることです。

        そんなに長生きするつもりはない、と言って逃げるかもしれません。
        どれだけ生きるか本人は選べないし、ピンピンコロリなんて死ぬ寸前まで元気に活動できている人の特権みたいなもの。
        それほど高齢でもないうちから楽な方へと流れる人は、衰えてからが長い。

        私は60や70でも働けるうちは働きます。
        いくつになっても時代に応じて社会の中で学ぶことはいくらでもあるし、若い人の前で恥ずかしくない大人でいたい。
        たかだか60で子どもを不安にさせてはいけないと思っています。

        余裕があるらしい今のうちに、できることできないことを話し合い、合意しておくことを勧めます。

        トピ内ID:f7e0d54fd55eb1a9

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        年代の差なのでしょうね

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        blank
        ぽんた
        今年70歳になりました。子供3人は40代です。
        私の若い頃は親の懐具合など教えてくれだの働けだのを言うなんて思いもつきませんでしたが、それは明日は今日よりいい日(収入は年齢とともに上がり社会も良くなる)と漠然とでも信じられたから。比べて今の40代以降は物心ついてからずっと明日に心配せざるを得ないような情勢が続いていますからね。真面目な人ほど心配なのはわかります。でも、例え実子でも、本心からの心配であっても、言っていけない事、言うにしても言い方に気を付けるべきことはあります。

        我が家では末っ子がおそらくトピ主タイプ。気になることを直球で聞いてきます。
         いくらあるのかって?
        →そんな事言いたくない。
         資産を把握して管理してあげる?
        →結構です。私なりにきちんと考えてあります。
        その点上の二人は賢いと言うか、もっとソフトです。
         今後もし病気になったらどうする?私達はこう考えていて、これくらいはできると思うけど、お母さんの考えとか準備はどう?
        →資産リストは作ってあるからそれを見て。印鑑や権利書類は○○にあるよ。

        実際にあった私と子供達の会話です。親も年を取ると素直でなくなります。子供から頭ごなしに言われて面白いはずはありません。トピ主さんもまずはご自身の心配事を素直に言ってから相談と言う形でいろいろ教えてと言えば案外教えてくださるかも。

        ご質問の働くことについては、体力気力とも個々の差が開く年齢ですし、地域や経歴による条件も大きいので一概には言えません。
        私は60歳で引退後は5年程ぼぅ~としていました。充電期間(お母様もでは?)を置き、65歳から元の関連業種で3年働きましたが、トピ主さんが例に挙げた仕事はどれもできません。経験がないし体力も持つとは思えない。60過ぎた人に何でもして働けと言うのは乱暴です。まして子供の心配を減らす為と言われては。嫌です。無理。

        トピ内ID:04309884f1a5eb8d

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        お父様の相続手続き

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        🙂
        なな
        全部は済んでいないとおもいます

        いま中断している法案審議が終わり施行されると、不動産相続は速やかに行わなくてはなりませんが

        自営業なので、いつもお世話になっている税理士さんがいれば、その辺は抜かりもない筈です

        が、トピ主同意なく出来ないこともあるので、少し疑問です

        今回は節税対策になる以外は貰わないでいいとおもいますが……
        相続手続きは全部終わったの?何か手伝うことない?手伝えなくてごめんね、くらいいってみては?
        あと、ざっくり相続手続きの本を1冊読んでおくといいですよ

        ◎仕事について
        ずっと自営で、他所で働くのはハードルが高いです
        同じ自営でも、建築関係でトピ主母のような方がいましたが
        ずっと一人でしていたし、仕事を増やそうとしてもトラブルになり、単発修理の仕事だけにしてきました
        トラブルの尻拭いを自分がするよりはましと考えては?
        あと、端からは元気に見えても働くだけの気力体力がない場合もあります
        私は、介護中、元気に遊んで暮らしていると思われていたらしく、仕事をしなよと何人かから言われましたが、そんな余裕はないと内心思いつつ「そうですねぇ」と応じていました
        ◎現状掌握について
        ・健康状態(病歴、持病、かかりつけ医、服薬)は書いて冷蔵庫に入れておく
        書式が消防署で貰えるとおもいます
        一人暮らしで倒れたとき、救急隊のかたは冷蔵庫を確認するので、入れておくといいんだって!とお伝えください
        ・財産やいざというとき連絡してほしいひと
        父生前までお世話になった税理士がいれば、そう心配することはないとおもいますが
        できたら、エンディングノートを書いてほしいとお願いしてみてください
        嫌がられたら、もう働かずに隠居なら、そういうことをする時期だと思うとお伝えください
        聞取りしてトピ主さんが書くのでも
        金銭関係以外をトピ主さんが聞取りで書いて、最後に金銭関係を書いてもらう

        トピ内ID:b1578ce76867ed16

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        自分の相続分を母親の老後に充てるとは優しいお子さんですね

        しおりをつける
        😉
        親孝行なお子さんです
        親不孝だとか自由にさせろとか
        感情的になっている人がいますが
        どうか気分を害さないで下さいね。

        まず母親が他の法定相続人を無視して
        父親の遺産を勝手に一人で使い込みながら
        「自分の金は自分で管理するわよ!」ってのはお門違い。

        本来子供が相続出来る分まで無頓着に使い込むような母親です。
        この調子で将来老後資金まで無心されたら子供はたまらないよね。
        トピ主のご心配は、ごもっともです。

        トピ主は自分が法的に相続出来る部分を自分で相続しておいて
        その分を母親の老後の生活費に充ててあげようと考えているそうですね。

        本来であれば、トピ主が父親から相続出来る部分は
        トピ主が自分のために好き勝手に使っていいお金ですが、
        それをしないで母親に残しておいてあげたいというのは優しい。

        母親の将来にもトピ主の保身にも良いことなので
        ぜひそうしてあげたらよいと思います。

        その代わり、トピ主が父親から相続した範囲内でしか
        母親の老後の資金は援助しないと決めておき、
        トピ主の配偶者にもそれを伝えておいたほうが
        トピ主ご夫婦も安心して暮らせると思います。

        子世代(つまりトピ主自身)の生活に
        しわ寄せがこないように対策することは必須です。
        配偶者やお子さんのためにも
        ご自身の家庭を崩壊させないよう
        予防線はしっかり張っておきましょう。

        ご相談の主旨はそこですよね?

        かたや、母親が相続する部分については、
        万一、母親が無計画に散財してしまっても
        その時は、彼女の自業自得だと割り切りましょう。

        相続手続きの完了後は、暫くはそっとしておいていいですよ。
        親の資産を子が管理するのは、母親の年齢的には十年くらい早いかも。
        母親が働くか働かないかも本人に任せましょう。

        トピ内ID:6b768e8ea37c5003

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        うわああ 60になって働きたくないですわ

        しおりをつける
        🙂
        婆リン
        遺族年金と預金があればいいですやん

        酷い娘さんだわ。娘なら腹が立つ!

        トピ内ID:3949558f38bc2c93

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        お母様のこと、そんなに信用できないのですか?

        私の母は80代で一人暮らしですが、財産なんて知りません。ほとんど無いと思いますが、子供に迷惑はかけないという考えの人なので、私の負担になることは無いと信じています。
        今でこそ65歳まで働く人も多いですが、60歳で辞める人もそれなりに居るし、生活に困らないなら働かなくても良いのでは?
        お母様は近所に茶飲み友達が居て幸せそうじゃないですか。
        私も出来れば60歳で辞めたいと思っていますが、近所に友達は居ないし、暇をもて余しそうなので、ずっと働くかもしれません。
        働かずに好きなことが出来るって素晴らしい事だと思いますよ。

        トピ内ID:15ceabd0f2ceb0a6

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