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    友人への嫉妬?

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    😣
    こぐまちゃん
    ひと
    友人への嫉妬?コンプレックス?を感じもやもやします。

    当方、30代既婚子どもが2人いる専業主婦です。都内在住、親子4人で慎ましく暮らしております。
    かなり余裕があるわけではありませんが、子どもの私立中学受験を考えられる程度ではあります。

    もやもやを感じているのは、夫の友人の奥様です。
    彼女は首都圏在住、20代半ばで最近結婚し子どもはいません。

    彼女は子どもがいないため、結婚後も比較的自由に暮らしてるようで、かけもちでいくつもの仕事をして最近はほぼ毎日働いているようです。(彼女の夫は普通のサラリーマンです。)

    そのため収入も多いようで、60万もするブランドバッグを買ったり、デパコスは当たり前、最近ではパーソナルトレーニングジムにも通い出したそうです。

    行きたいお店は味で選ぶというよりは、ハイブランド関連のカフェやフレンチ、失礼ながらこんなに高い値段を払うのならもっと美味しいものが食べられると思ってしまうお店ばかり。

    ここまではまだ理解できるのですが、最近は欲望がパワーアップしていて、都内のタワマンに住みたい、かなり大きな外車が欲しいだの言い出しました。

    これにはけっこうびっくりしてしまい、彼女の前では「すごいね」しか言えませんでした。

    彼女の話を聞いた後もなんだかもやもやしてしまい、そればかり考えてしまいます。
    自慢話を聞かされるので会いたくないと感じることもあります。

    我が家はそれなりに恵まれているし、私自身も子どもとゆっくり過ごせる時間があることが幸せだと思って、うちはうちなりに暮らしていけば良いと分かっているのですが…。

    この嫉妬?コンプレックス?を解消するにはどうしたらいいのでしょうか。
    また、皆さんもこういった感情をもつことはありますか。
    できればこういった嫉妬の感情はもたないでいたいのですが無理でしょうか。
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:3d67ec8ebf7954ca

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    会わなきゃいい

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    🙂
    もね
    嫉妬ですか?って嫉妬ですよね。

    >彼女の夫は普通のサラリーマンです。
    普通のサラリーマンてなんですか?
    凄いサラリーマンてのがあるんでしょうか?

    >失礼ながらこんなに高い値段を払うのならもっと美味しいものが食べられると思ってしまうお店ばかり。
    はい、失礼だと思います。
    何が美味しいと感じるか、どこに行きたいと思うかは人それぞれですから。

    >我が家はそれなりに恵まれているし、私自身も子どもとゆっくり過ごせる時間があることが幸せだと思って、うちはうちなりに暮らしていけば良いと分かっているのですが…。
    慎ましくくらしてると言いつつ、それなりに恵まれてるとか言い出して対抗してますよね。
    でも彼女ほどにはなれないから彼女の夫は普通のサラリーマンだの、同じ値段ならもっと他のものが言いとか相手を下げるようなことを書いちゃう。

    >できればこういった嫉妬の感情はもたないでいたいのですが無理でしょうか。
    無理だと思います。
    慎ましいのが一番と思うのは、彼女ほどのものに手が届かないからですし。
    嫉妬があるのは当たり前のことでしょうしね。

    それでも嫉妬したくないなら会わないようにするしかない。
    自分で働いて手にした物を見下されるいわれはありません。そんなに手にしたければあなたも働けばいいのです。

    トピ内ID:4cf369eaad292afb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    単なる嫉妬でしょうね。
    人それぞれ何に幸せを感じるかはそれぞれですしね。
    あなたに迷惑を掛けられている訳でもないし、話すとモヤモヤするのなら、極力会わなければ良いだけ。
    旦那の友人の奥様でしょ?
    あなたが会う必要なんてどこにもないと思います。

    私はその方は素敵だなぁと思いますよ。
    高級外車の何が驚き?
    私は、子供は何れ巣立つし、それより好きな物買うほうが喜びを感じますね。

    トピ内ID:d83eaec82ea7e695

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    何に悩んでいるのか?

    しおりをつける
    🙂
    あきかぜ
    友人は自分の収入で贅沢をしています。
    一体何に対する嫉妬なのかよく分かりません。

    友人が羨ましい、自分も贅沢な暮らしをしたい、ということでしょうか?

    恵まれている経済力なら同じように浪費してもいいと思いますよ。(専業主婦ならご主人の理解が必要でしょうが)
    それが引け目なら、働いて自由になるお金を得ればいい。
    会って辛くなるなら、会わなければいいのです。
    とても単純な話に、私は見えます。

    トピ内ID:46af04fca0692ecc

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    酸っぱい葡萄が必要かな?

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    🙂
    またこの話?
    違う人生を選んだ人を安易に羨ましがる人の特効薬は酸っぱい葡萄らしいですよ。

    「子供がいない寂しさをお金や物で埋め合わせる人生がどうして羨ましいの?」

    「今どき専業主婦をさせてくれて中学受験も望めるほどの経済力がある旦那様、あなたの方が幸せでしょう?相手こそ、本当はあなたの方が羨ましいかもよ」

    どうですか?

    こうやって独り善がりに相手をけなし、優劣をつけたら、溜飲が下がりますか。

    必ずと言っていいほど、こういう流れが出てきますが、そもそも他人と自分を比較すること自体がつまらないことだと思いませんか?

    人には人の幸せ、あなたにはあなたの幸せがあり、自分が選んだ人生は自己責任なんですよ。大人になりましょうね。

    トピ内ID:53f0fa133ef38640

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    友人ではないですよね

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    🙂
    匿名
    夫の友人の奥様は、主さんの友人ではないですよね。ただの知人で。

    そんなに夫婦セットで頻繁に会うのでしょうか。
    まして子供のいる家庭といない家庭だと生活リズムもペースも違うのに。

    私はその方は友人ではないから、家族でどうしても会わなきゃならないような時以外は誘いは断って会いません。

    嫉妬というか、価値観合わないし、そもそも友人でもないし、不快なら最低限夫に恥かかさない程度にお知り合いのお付き合いすればいいのでは。

    タワマンも外車の話も私は欲しくないから、モヤモヤしないです。ちょっとそこまで突き抜けてると、逆にギャグみたいで楽しんで聞いちゃうかも。

    それとも夫に友人の妻と仲良くしてやってくれないかと頼まれたりしてるのでしょうか。

    トピ内ID:f7250205584ec98a

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    努力してるんだからね~

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    いくつも掛け持ちして高収入を得てるのですからその女性の隙にすれば良いと思いますよ。
    あと、素朴に思うのですが、その女性は主様に対して相当嫉妬(?)してますよ。
    だって、その女性から見たら主様は何でも持ってるのですから。

    『専業』で『子供が二人も居る』主様が羨ましくてしょうがないのですよ。
    だから、主様の前で自慢ばかりするんですね。

    私も似たようなことありますが、
    そういう時は逆に”愚痴”で返すと良いですよ。
    ”もぉ~ウチは旦那の稼ぎが悪くて~”とか、
    ”子供が二人だからお金が無くて~”とか、
    ”私も働きたいわぁ~でも旦那が許してくれなくて~”なんて…。

    因みに”旦那の稼ぎ”については事前にご主人に言っておくのですよ。
    そうしないとあらぬところで揉め事が起きますからね。
    あくまでその友人に対する物だという事を理解してもらってくださいね。

    因みにですが、私も周りの知人には嫉妬します。
    ですが、それ以前の苦労だったりも知ってるので、そこを考えると収まります。

    トピ内ID:f72f76055857e32b

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    嫉妬するとしたら友人の方では?

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    🙂
    梅雨明け
    トピ主さんはお金では買えないものを持っているではないですか。
    中学受験を目指すお子さんです。子どもがいると言ってもできの悪い子ではなく、受験して良い将来を目指そうという子どもをお持ちなんですよ。
    友人が望んでお子さんを持たなかったのはわかりませんが、トピ主さんのお子さんがすくすく育って、もしかして有名校の制服を着て大学に進学して・・友人には叶えられない母親の喜びをトピ主さんは手に入れることができるんです。

    たくさん働いてお金を手に入れているのだからその分贅沢をしたって当然です。
    専業主婦をしてやりくりして子育てしているトピ主さんと友人を比較することが間違いです。全く違った生き方を選択している二人を比べようがないです。

    私の子ども2人も中学受験をしましたが、塾に通った3年間、毎日夕方にお弁当を届けたり、合格発表の日は番号を二人で見つけて泣いたこと、一生の思い出です。大学受験では経験できないことです。頑張ってください。

    トピ内ID:54bd6d15185271f6

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    ・・っていうか

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    🙂
    通りすがり
    >味で選ぶというよりは、ハイブランド関連のカフェやフレンチ、失礼ながらこんなに高い値段を払うのならもっと美味しいものが食べられると思ってしまうお店ばかり。

    全部のお店で召し上がったことあるんですか?
    無いくせに偏見ですね。
    もっとおいしいものって 何ですか?

    誰がタワーマンション買おうと外国車買おうと 私は何も感情が起こりません。
    感情が揺れるというのは あなたの中に嫉妬があるからですよ。

    がんばって稼いだお金をどう使おうが 勝手です。
    言いがかりもいい加減になさい。

    トピ内ID:4acf706b7473c484

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    人それぞれですよね?

    しおりをつける
    🙂
    m
    自分です稼いだお金を何に使おうが、その人の勝手です。

    なぜ、自分と比べるんですか?

    自分は自分て考えたら、嫉妬心なんて起こらないと思います。

    私も子なし夫婦ですので、節約知らずで自由にお金使ってます。

    逆に子供いる家庭を羨ましいと思ったことありませんし、自分の好きなように生きてるので、他者と比べません。

    自分の幸せをきちんと見つめて生活して下さい。
    そうすれば嫉妬心なんて消えますよ。

    トピ内ID:382c23aea92c0fc1

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    どっちもどっち

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    🙂
    神経戦
    私も、その友人は、
    トピ主の持ってるものにヤキモチ妬いてる可能性があると思うし、
    一方のトピ主は、その友人の仕組んだ煌びやかなものの見せつけに対して、
    面白い程ハマって嫉妬している。

    どっちもどっちと見えるよ。

    お互いに、自分の持ってるものの幸せを十二分に噛み締めたらいいのに。

    トピ内ID:0b8cd032d793b7b1

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    ひとり相撲ですかね

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様こそ彼女に嫉妬されているのではというご意見もありますが…う〜んそうかなぁ?

    仕事好きな女性は専業主婦って眼中にないと思います。

    シュフがうらやましいのはいやいや働いてる人では?

    おまけに若くて外見にも気を配る甲斐のあるきれいな人なのでしょう。

    彼女の夫にしても、今の時代稼ぐ能力のある自慢の妻だと思います。

    申し訳ないですが中学受験も考えられますと胸をはる年上の主婦を、特に意識していらっしゃらないと思います。

    トピ主様の価値観に合わなくたって彼女が自分でお稼ぎになったお金なのだから、私はそんな所行かないわと心の中で思っていればいいと思います。

    彼女がお付き合いする人もそのうち変わってくるでしょう。

    見てる世界が思うと嫉妬やモヤモヤなんてばからしくなりませんか?

    トピ内ID:6fecd80202e4b16e

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    トピ主さんも凄いですよ

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    🙂
    羡んでも意味がない
    疲れるなら会わなくても良いんじゃ無いですか?ただのご主人の奥さんってだけなのだからほとんど他人。無理に付き合う必要はありませんよ。

    それとは別に、トピ主さんは都内に住めて専業主婦をしていられる。またお子さんを中学から市立高を考えられる潤沢な収入。十分立派じゃ無いですか。

    そのご友人(?)が引っ掛かるのは、あなたがほんの少し手を伸ばせば手が届くものだからじゃ無いですか?

    ちょっと働けばバッグもデパコスも買えちゃいます。まあタワマンは無理だけど、スポーツジム位には行けますよ。付きっきりとはいかないけれど、頼めば運動のやり方だって教えてくれます(ウチの所はタダ~数千円)
    それとジムは続ける事が第一ですからね。安くも無い会費を払いつつ行ってないって人も少なく無いですよ(ハイ、そこのアナタ!)

    本っ当のお金持ちに対しては、ただただ「ひえ~」としか言えませんって。それに本当のお金持ちは「あれ買ったこれ買った」なんて言いませんよ。ひょっとしたら彼女は物に頼るしかない寂しさを抱えているのかも知れませんね。

    あなたが持っていて、でも当たり前すぎる何かが、彼女が望んでも手に入らないものなのかも知れませんよ。

    トピ内ID:5c16f6a52f4212a3

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    違いすぎるよ

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    私がもし彼女だったらトピ主さんに嫉妬されてると聞けばエッ何で??となるでしょう。

    状況が違いすぎます。
    嫉妬するって、自分にも手が届きそうなのにちょっと及ばないぐらいの時じゃないですか?

    トピ主さんの方が彼女から嫉妬されてる説にもピンとこないな…。

    私は20代で子なしだった時代、思う存分仕事ができたので、子どもいる人うらやましい!とかなかったです。正直いま子どもいたらこんなに楽しく仕事できないよな~と思ってました。
    なので子どもいない人みんながむなしくてお金で慰めてるわけじゃないと思う。


    どちらかというとその彼女の生活の方が私はいいですね。頑張って稼いだお金で好きなものや好きなとこへ行く。そんな人なら母親になっても賢く子育てしそうですよね。
    夫の稼ぎって人のふんどしですもう取るのはカッコわるいと思います。

    お金を持てば今よりいい車や住居が欲しくなるってわかりますし、今度これが欲しいって話は楽しそう。自慢とは思わないです。

    でも、いろいろな仕事手掛けてる彼女はすごく勉強したり、努力してると思います。
    トピ主さんも嫉妬するなら何か始めれば良いのですよ。

    トピ内ID:7261fffd3011254f

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    子供2人の方が最高の価値

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    あのね、人間はあれもこれも欲しがってはいけないのですよ。私ならどんな贅沢よりも子供2人を選びます。私は結果的には男の子一人しか持てませんでしたが、どんな高価なバッグやタワマンよりも大事です。子供は昔から宝と言われています。子供を産んで育てている時の幸福感は最高でした。
    むろん子供はいつか社会に返すものです。私も社会に返しました。
    しかしそれでも良かったなあと感謝しています。
    むろん子供のいない人を下に見たり、バカにしたりしません。人それぞれの考えがあってしかるべきですし欲しくても恵まれない人もいます。
    あなたはもう少ししっかりしなさいよ。大事なものは足元にあります。人を羨ましがって大事なものを失いませんようにね。

    トピ内ID:2ef268d2bae623f5

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    合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私にも、物凄く裕福は友達がいます。
    子供がいないし、共働き、不労所得もあるので、我が家とは桁違いのお金持ち。お金持ちなのに、働いている所も尊敬しています。私は専業主婦なので。

    夏中ホテルのスウィートから出勤していたり、旅行は勿論ファーストクラスです。凄いダイヤやルビーももっていますが、これ見よがしな事や欲望全開の話題はしません。

    どちらかと言えば、私の方がバッグや時計が好きで、ハイブランドの話をしますが、楽しそうに話に乗ってくれます。

    トピ主さんは、そういう話は楽しくないとか、下品だと不快に思うのでは?

    私も、彼女や趣味が一致する人にはハイブランドの話をしますが、興味の無さそうな人、価値観の違う人にはしません。彼女だから、ランチで一万円のお店も誘いますが、相手をみます。

    裕福でも、ランチなら2000円以下とか、ランチでお酒は飲まないなど、価値観はそれぞれなので。

    トピ主さんがモヤモヤするなら、価値観が合わないのだから、無理に合わせなくてよいと思います。ご主人のお友達なだけですから、そーなんだーと、適当にあしらっておかれたら?

    私も、子供が大学生になった途端に、パーソナルトレーナー付けたり、毎月趣味に10万くらいかけて勤しんでいますが、子供が小さい時は子育てと家事だけの生活でしたから、その女性は子供もいないし働いているのだし、それくらいは普通だと思ってあげたらいいと思います。

    でも、ハイブランドが出しているお店って、それなりに美味しいと思いますよ?ポテトチップスとビールとかシャンパンとか、お買い物の途中によく寄ります。ガッツリ食べようとか、一流レストランみたいなモノと一緒にするとガッカリされるかもですが。

    トピ内ID:8016c91530e2ad21

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      私だったら嬉しい

      しおりをつける
      🙂
      らん
      私はトピ主さんと同じくらいの家庭です。
      もし、ご友人クラスのお友達いたら嬉しいですね。だって、外食にしても自分が食べたいものを提案していけるでしょ?気を使わなくて済むし逆に嫉妬されることもない。
      他人に嫉妬や妬まれたりするとダメージ大きいんですよ。
      ブランドバッグ?自慢?全然平気です。トピ主さんも普通に話されたらいいじゃないですか?

      トピ内ID:f6dd80f93194121a

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      嫉妬するのは若いから。

      しおりをつける
      blank
      殿様のお上さん
      老婆心からです。

      私も若い時は嫉妬で苦しみましたね。
      でも今は冷めた目でみています。
      というか客観的に物事を考えます。
      嫉妬は無くなりました。

      美人な人なので嫉妬。
      素敵な仕事、高給取りで嫉妬。
      彼氏の容姿が良すぎて、スポーツマンで高給取りで嫉妬。
      子供の成績がトップで嫉妬。

      いろいろあります。
      でも嫉妬するエネルギーがあるなら
      そのエネルギーを他の所に使いましょうよ。
      何か新しい事を夢中で学んでみるとかね。

      とにかく嫉妬する人には自分の負の感情が多くなるので
      徐々に自分から離れていきましょう、私ならそうします。
      ま、歳をとると自然に無駄なエネルギーは
      使いません、嫉妬もしなくなります。

      トピ内ID:d631d9455c5c05b5

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      えー…わからないの?

      しおりをつける
      🙂
      吾子
      ブランド品、旅行、高級車、素敵な家、持っていたけど…。

      子供が欲しかった。

      まるで心の隙間を埋めるようにお金を使っていました。
       
      本当の心理は誰にも言えません。

      トピ内ID:8b4c4e6452bc3a73

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      その人、子供はこれからでしょ

      しおりをつける
      🙂
      もね
      20代半ばで最近結婚したんだから。
      子供は「まだ」いないだけです。

      つまり、これから子供ができたら子供に掛かるお金が段違いに違う。
      今から折り合いつけておかないともっと辛くなりますよ。

      トピ主が専業主婦が良くて安住して慎ましやかで良しとしてるのですから、働いて稼いで経済的に裕福と言うのは諦めないと。
      嫌なら働くしかありません。

      トピ内ID:4cf369eaad292afb

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      相手には相手の考えがある

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      夫の友人の妻、って事は夫同士は同年代でしょうか。
      すでにお子さんが2人してそこそこ大きくなってる状態には焦りを感じるのかも。
      そして、トピ主さんはバリバリ働く妻やブランドバッグ、おしゃれカフェにタワマンに反応するタイプだからあえて言うんだと思います。
      私は都会生活にもタワマンにもブランドバッグにも興味ないので、
      たぶんそんな自慢話されても「ふ~ん??」ってなって面白くないでしょうね。
      おしゃれカフェと充実したお仕事はうらやましいです(笑)

      コンプレックスを解消するためには、同じようにマウントを取りに行くか
      羨ましいって気持ちを素直に認めて自分でもちょっと贅沢してみるのがいいんじゃないかな。
      お子さんの手が離れたらお仕事始めてみてはいかがですか?
      結局、自分のやりたい事をやりたいようにやってるように見える彼女と同じことを
      トピ主さんもしたいんだと思いますよ。
      羨ましいな、すごいなってだけじゃなくモヤっとするのは現状に満足してないからだと思います。

      トピ内ID:8d8c4cdca0f325cd

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      こぐまちゃん
      価値観が合わないという言葉にしっくりきました。

      そもそも贅沢な生活をするために身を削って働くという点が理解できませんでした。
      もともとお金があって、ワークライフバランスも良く、余裕があるから高価なものに手を出すという流れが当たり前だと思っていました。
      そうでない人もいるのですね。
      余裕はないけど買うために働くのが彼女。
      流れがまったく逆なんだと分かりました。

      ただ、彼女がかけもちで働いている努力は認めなければなりませんでした。
      反省しています。

      また、彼女も嫉妬があるかもと指摘があり気付いたことがあります。
      4人の中で彼女以外は私立一貫校→大卒ですが、彼女は専門卒。
      私としては気にしてなかったのですが、以前ポロっと「大学生活してみたかったな」と言っていたのを思い出しました。

      子どもに関しては今は欲しくないと言っていますが本当のところは分かりません。

      人と比べるなんて無意味ですよね。
      頭ではよくわかっていたのですが、感情がついていきませんでした。
      皆さまからのお叱りの言葉、優しいエールをいただけて、スッキリしました。
      彼女が積極的にお誘いしてくれたので会っていましたが、
      会いたくないときはうまく理由をつけて会わずにいようと思います。
      私は家族と今の生活を大事にします。
      母親になったのだからもっとしっかりしないといけませんね。
      地に足つけて頑張ります。

      あと、ご指摘にもあったように、自分でも何か始めてみようと思いました。
      運動か、勉強か、投資か。

      トピ内ID:1b1dbf8eac274a58

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      多分その時心に余裕がなかっただけ

      しおりをつける
      blank
      ショートケーキ
       あんまり気にすることないですよ。

       人間ならそういうあまり心を広く持てない気分の時も、なんでも許せるような寛容になる気分の時もありますから。

       ただ彼女と接していてそういう風な気持ちになってしまうことが続くようであれば、離れた方がよいと私は思います。

       そんな風になってしまったらひとりで自分を見つめ直す時間も必要だと思います。冷静になりましょう。

       彼女とあなただと環境が結構違うので正直彼女とあなたを比較するのも私はおかしいと思っていますが……。

       応援していますよ。

      トピ内ID:0ced8cee4fe3ed17

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      あなたはあなた

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      🙂
      さしすせソルト
      女性は特にいろいろな環境があって、それによって人生で何を大事にするか違ってきますもんね。

      私はトピ主さんが嫉妬というより、今は気持ち的に疲れている、または何か不満や満たされない気持ちがあるんじゃないかと思いました。

      だから少し自分と違う価値観、属性の人をチクリと攻撃したくなっちゃったのかな。(わざわざしなくていい学歴の話で彼女を下げたがっているようにも思えました。)心にちゃんと余裕があったら相手の女性の言動がちょっとおかしいことはわかるし冷静に相手にしないもの。

      また相手の女性は必死に満たされない気持ちを物やブランドで埋めて周りに虚勢を張っているようにも思えました。

      人は心が燻ると相手を下に落としたり相手に対して過度な幸せアピールをしちゃったりしますよね。そんなことをしても自分の幸せ度は上がらないのに。

      どうかこれ以上、トピ主さんがダークサイドに落ちませんように。相手の女性はなかなか闇は深そうですから近づくと引っ張られそうですよ。

      あなたはあなた。今ある幸せを噛み締めて彼女とは距離を取りましょう。張り合ってしまいそうになったらそれは相手が悪いのではなく自分の心のSOSだと気づきましょう。

      トピ内ID:3bd56301e55ac214

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      違っていたらごめんなさい

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      トピ様の心底にあるは彼女さんへの嫉妬より侮蔑的な感情でありませんかね…。
      本来高級ブランドのバッグはがつがつ働いて手に入れるものではありませんし、タワマンも高級車もそう。有名店ばかりのチョイスもものを知らない格好の悪さを感じるのでは?
      一方で、本来身の丈に合わない筈の物をがむしゃらに手に入れようとする良く言えば逞しさ、悪く言えば図太さで、ステイタスある夫もバッグも手に入れてきたのが目障りなのでは?
      本来貴女は専門卒でしょ?仕事掛け持ち(パート)でしょ?こっち側の人間じゃないのに…みたいな。
      が、たぶん彼女さんはまだまだ勉強中です。年長者のトピ様は懐深くみてあげて下さい。そもそもご主人の友達の奥様なんて関わる必要もない。恐らく存在自体が苛立つのでしょうがくれぐれも同じ土俵には立たないように。
      それなりに賢い人ならば、年を取るにつれ自然と身の丈を理解しますし、努力では手に入れられないものやお金では買えないものを知ります。

      トピ内ID:247c6bfe99d90df4

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      会わなきゃいいだけ

      しおりをつける
      🙂
      プリン
      友人ではないですよね?
      単なる知人。ご自分で稼いで好きなものを買う、美味しい物を食べる。
      全く問題ないです。
      ただ彼女もタワマンだの外車だの一般的には自慢ともとれる発言を不用意にする辺り、
      あまり賢くない方なのかなと思いますが。

      女同士って妬み僻みが多いような気がします。
      以前パート先で知り合った同僚ですが、少し仲良くなり休日も食事をする仲になりました。
      その後車でしか行けないレストランに誘われ、自家用車の外車(オープンカーには
      していませんでした)で行ったところ偶然見られてしまい、その直後から彼女はよそよそしくなり
      お誘いも途絶えてしまいました。
      他に思い当たるふしはありません。
      私は不用意に家庭の事を一切話さないので
      恐らくパートに行かなくてはいけない経済状況だと相手は勝手に
      思っていたのに外車を見て裕福だと避けられたのかな?と・・
      そんな事で!って感じですが。

      同じくパート先の別の女性は偶然主人の会社役職を知りかなり露骨に嫌がらせされました。

      こんな経験から結婚してからは親しい友人にさえも経済状況は話しません。

      私自身は相手に嫉妬する事はないので、今は自分より裕福な奥様と親しくしています。
      ご主人の年収は何億くらいの方の奥様なので突き抜けているし、いちいち小さい自慢なんてしません。
      トピ主さんの知人の方はトピ主さんが嫉妬というより、知人の方のお金持ちアピールが
      イラっとするだけなんじゃないでしょうか?
      まともな人間は自慢ともとれる話なんてしないと思います。
      くだらない事を言うような方とはそっと距離を置いた方がいいですよ。

      トピ内ID:338f5cae065e7783

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        人それぞれとしか言いようが無い

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        🙂
        晴れの日
        彼女が子持ち専業主婦のトピ主さんに嫉妬している説もありますが、「傷のなめ合い」みたいなマインドはやめたほうがいいと思いました。
        なんか痛々しいし。

        私は彼女は働きたくて働いているのだし、子供がいないなりのお金の使い方をして人生楽しんでいるように思えます。

        もしかして、子供がいてもおなじようなライフスタイルだったかも。
        「必要な分だけじゃんじゃん稼ぐ」という人いますし。
        もちろん、プチプラ最高!みたいなライフスタイルにシフトしたかも知れません。
        自分の環境に合わせて、その都度好きにすればいいのです。

        子のあり無しとか、専業主婦やキャリアウーマンとか、ブランドとかデパコスとか。
        そんな物差しで人を値踏みする人は、同じ属性の人たちとお付き合いしてたら良いのです。

        トピ内ID:8755518ea19e72d5

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        んー?

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        🙂
        しょうゆ
        私はバリバリ働いているタイプですけど、例えば友達から彼氏の話子どもの話されても嫉妬しません。
        なぜなら、今の自分には必要ないし欲しくもないから。別世界?の事として楽しく聞ける時もあれば「興味無いけど、相手はそれが自分の世界の大半を占めてるんだな」って思います。多分相手からも逆のことを思われてるだろうし。
        だからお互いが楽しい会話をしますよ。


        >そもそも贅沢な生活をするために身を削って働くという点が理解できませんでした。
        もともとお金があって、ワークライフバランスも良く、余裕があるから高価なものに手を出すという流れが当たり前だと思っていました。
        そうでない人もいるのですね。
        余裕はないけど買うために働くのが彼女。
        流れがまったく逆なんだと分かりました。

        ただ、彼女がかけもちで働いている努力は認めなければなりませんでした。
        反省しています。

        また、彼女も嫉妬があるかもと指摘があり気付いたことがあります。
        4人の中で彼女以外は私立一貫校→大卒ですが、彼女は専門卒。
        私としては気にしてなかったのですが、以前ポロっと「大学生活してみたかったな」と言っていたのを思い出しました。

        子どもに関しては今は欲しくないと言っていますが本当のところは分かりません。

        あなたのこの返信をみて、すごく意地悪だとおもいました。
        自分が勝手嫉妬して、その気持ちを収めるために相手にはこれがないからあれがないから、自分の方が上、恵まれてるって考えるのかぁ。

        心が貧しいね。

        トピ内ID:99ca25cf5fb889e3

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        人間は嫉妬するものです

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        🙂
        りんどう
        嫉妬は人と比べてしまうから感じる行為で、辛いならその方と関わらない事だと思います。

        私も以前思うよにいかなかった時に
        知り合いは裕福でも無いのに生き生きした姿に嫉妬をしました。
        会う度に疲れてしまい、私自身益々病んでしまい距離を置きました。

        嫉妬は動物なら有って当然の姿です。

        トピ内ID:10d94eda393036b7

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        彼女は嫉妬してない

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        🙂
        もね
        >私としては気にしてなかったのですが、以前ポロっと「大学生活してみたかったな」と言っていたのを思い出しました。
        この言い方なら嫉妬ではなくコンプレックスです。
        残念ながらあなたに嫉妬ではなく、自分自身が大学進学しなかったか出来なかったことへのコンプレックスですよ。
        彼女は私立一貫校については全く言及してないし。

        >そもそも贅沢な生活をするために身を削って働くという点が理解できませんでした。
        彼女は身を削ってもいないと思います。やりたいからやってる。仕事するのも楽しいのでしょうし。

        >余裕はないけど買うために働くのが彼女。
        いや、余裕あるでしょ。

        多分、トピ主は彼女が必死に働いてブランド品買って贅沢して、私の学歴に嫉妬してということにしたいのでしょうけど違うと思いますよ。

        その友達を持ち上げる気は全くないけど、トピ主はちょっと彼女を貶めすぎだと思います。

        トピ内ID:4cf369eaad292afb

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        純粋に収入の違い

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        🙂
        ゆり
        トピ主さんは収入0ですよね?一方でお相手の方は20代にして60万円のバッグを手に入れ、高級な食事も躊躇わずにできる高収入。
        同じ趣味の繋がりでもない限り、共感出来る部分が少なくて当然なのでは?
        外車やタワマンも決して無理な夢ではないのでしょう。安定した高収入の方は簡単にローンの審査も通りますし……一体何が問題なのか分かりません。
        トピ主さんに気を遣って、量販店の衣服やバッグで行けばいいのですか?ランチはファミレスにして、専業主婦羨ましい~本当は子どもも欲しいの。とか言えば良かったのですか?仕事掛け持ちするくらい好きなのに。あれ?
        とにかくストレスのないお付き合いは諦めた方が良さそうです。
        お互い何も問題抱えてないじゃないですか(笑)

        トピ内ID:f4ce4473617d2545

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