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    結婚の話題きりだす?

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    🙂
    ぴょぴょんちー
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    私はいま、25歳で社会人3年目です。四年制大学卒業後そのまま中堅の会社に勤務しています。
    彼氏は26歳社会人2年目です。院卒なので歳は上ですが社会人歴は私より一年浅いです。大企業に勤務しております。

    付き合って半年を超えたぐらいですが、周りの友人がちらほら結婚し始めたので結婚できるのか不安を感じて居ます。
    男性は社会人経験やはり4,5年ほど経たないと結婚願望は湧かないのでしょうか?
    彼は仕事上、国家試験を受ける必要もあり、資格が取れるまでは結婚は程遠いのではないか…と思っております。

    ちなみにまだ結婚の話題はきりだしたことありません。

    結婚された方や、考えておられる方、他事例を教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:d83535d7696f45b4

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    確かに!

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    🙂
    トピ主様、彼からはまだ結婚の話題は出なさそうですね。

    ①トピ主様が早く結婚したいなら彼にこだわらずになさるのが良いかも知れませんね。

    ②彼を尊敬している、愛している、結婚相手には彼以外は考えられない!仮に結婚出来なくても良いなら
    このまま付き合う。


    ちなみに私はアラ還です。
    25才でお見合い結婚しました。夫も私も色々な方とおつきあいしていましたが…たまたま。

    トピ内ID:c8138a9a4d47e825

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    まずは聞いてみては?

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    ぶどうグミ
    昨年、25歳で同い年の夫と結婚しました。2人とも社会人3年目でした。
    付き合って3ヶ月後にお互いの両親に挨拶して同棲→付き合って1年弱で結婚なので割とスピード婚だったと思います。

    同棲したいと言われた際に私が結婚前提じゃないと無理と突っぱねたところ、夫が結婚願望が強いことが発覚し、そのままうまく話がまとまりました。(私自身はそこまで結婚願望があったわけではないのですが、いい意味で乗せられました…笑)
    学生時代の友人だったので付き合いは短くとも相手のことが分かっていたこと、私がかなり貯金していたこと(同棲前ほとんど貯金がなかった夫は今貯金頑張ってます…)で、結婚がより現実的になったなと感じます。

    そもそも結婚願望があるかどうかも重要だと思うので、ストレートに「私は○年ぐらいで結婚したいと思ってるんだけどどう?」と聞くのが1番だと思います!周りの人が結婚してて焦る気持ちや資格を取ってからでないと結婚してくれないのかという不安は一旦口にせず、あくまであなたと結婚したいという気持ちを伝えるのが大切です。

    結婚したいと伝えてから実際に籍を入れるまで結構時間がかかるので(特にコロナ禍だと顔合わせなども大変です)、結婚したいという強い覚悟があるのなら早めに相談したほうが良いと思います。

    早く結婚した分、やっぱりもっとお金があればな〜と悩むこともありますが、結婚生活は楽しいですよ!
    お二人がうまくいきますように。

    トピ内ID:d49c177c52214bb9

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    さすがに早いのでは?

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    🙂
    さーや
    交際期間が半年での結婚話は・・。

    男性の多くは30代前半ぐらいまではあんまり結婚の意識は無いような気がしますけどね。
    彼の友人たちはさほど既婚者が居ないのでは?

    せめて1年以上交際してからの方が良いのでは。

    トピ内ID:066e19600149a9b4

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    人によるので、何とも。。。

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    🙂
    専業主婦よ
    私も大卒ですが、26歳で結婚を焦ってなかったので、30歳で結婚しました。夫は四歳上です。

    大学でてすぐに結婚した友達もいたし、人それぞれとしかいえません。

    私は結婚資金もないのに、若くして結婚するのはイヤだったし、夫は医療従事者なので、30手前では開業できないしで、それくらいが当たり前って感じだったので。石橋をどれくらい叩くのか、どんな橋でも渡ってしまえなのかって、大きく違いますよね。

    トピ主さんが結婚したいなら、彼の考え方をきいてみたらどうですか?

    トピ内ID:bcf6f67b5f87c7ed

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    そう?

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    blank
    くま2
    付き合って半年で結婚を決めるとは思えない。
    なので今時点で切り出せば焦って結婚をしたいだけの女性だと認定されて結婚は逆に遠くなる可能性はあるよ。

    大事なことは彼目線でトピ主さんと結婚することに意味があるかどうかだよ。
    トピ主さんの周りの友人たちは彼氏が結婚を望んだから結婚をしているだけ。
    現時点で彼氏から結婚の話がないなら少なくとも今時点での結婚は望んでいないと言っていい。
    男性は結婚を望む女性とは結婚を希望するので。

    今時点ではトピ主さんは彼を結婚に前向きに出来ていない。
    出来ていない状況で結婚を迫るなら又は意識をさせるなら結婚かお別れの二択になると考えていい。
    それは簡単な話で結婚をしたがってる女性を前にして自分自身が結婚を希望しないならお別れも仕方が無いという発想になるので。
    男性に女性の希望を叶えて結婚をするという感覚は無いと考えたほうがいい。

    つまり相手の男性がしっかり結婚に前向きになるならその女性は求められて結婚をしていくという事。
    前向きに出来ないなら求められないので結婚が出来ないか、または女性が無理やり結婚に持ち込むしかない。
    まあ男性にしてみればあんまり幸せな結婚にはならないから逃げるけどね。

    覚えておいた方がいいのは例えば男性のプロポーズは確実に女性がその状況を作っている。
    だからサプライズでのプロポーズは本当に稀でしっかり女性が男性を結婚に前向きにしているという事。

    今のようなまだまだ何にもない状況でいきなり結婚の話をするなら撤退の方向で考える可能性があるよ。

    トピ内ID:bcfdea7b5f8dd237

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    彼よりも

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    🙂
    おかき
    自分が『結婚できる下地』を作った方が早いですよ。
    女性だって貯金はしておいた方がいいし結婚してすぐに子どもができても耐えられる対応力や家事能力は必要。

    そして「彼と結婚したい」のか、「結婚をしたいだけ」なのか。前者ならいいけど後者ならおママゴト婚となって自分が苦労しますよ。理想と現実の壁に当たって自分に解決能力がないので思ってたのと違うって泣くハメになります。

    彼に問う前に、本当に結婚して自分は大丈夫なのか考えてみて。

    生活で苦労してでも彼と一緒にいられれば幸せと思えるなら、そのまま幸福な未来予想図を語って彼にも幸福な未来をイメージして貰えばいいと思います。

    結婚したらこんなに楽しいよ、美味しい手料理毎日作るよ、可愛い奥さんが毎日おかえりって玄関で出迎えてくれたら仕事の疲れも吹っ飛ぶよ、2人ならいつも笑ってられるよ、とイメージさせて。

    彼がホントだな結婚って良いな、こんな出来た彼女を他の男に取られたくないな、と思えば、すぐに結婚できます。

    でも彼が結婚ってしんどそう、うちの彼女じゃ料理も家事もしなさそうだし苦労するだろうなと思えば結婚はないです。

    結局自分次第です。

    トピ内ID:486104a3224c11bf

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    結婚なんて考えられないんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    いくら社会人でも、付き合って半年程度でしょう?
    婚活で「結婚前提」で付き合っているわけではないのだし。
    就職して、3年くらい経たないと、まず周りが見えてこないでしょう。
    まずはせめてあと一年は待つ必要があるでしょう。
    国家試験を受ける必要があるのなら・・・正直その試験に合格しないと
    他のことは考えられないのでは?
    この状態で、結婚の話を出しても急ぎたいなら他の人を探してって
    なりそうですし、仮に結婚へと動き出しても彼は何もできないでしょう。
    色々な準備も新生活も、どちらがやってもいいことは全てトピ主さんが
    するようになるのでは?
    それを彼を支えるために年単位で頑張っても辛くないと、トピ主さんが
    言い切れるのであれば、結婚についての話を出してみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:de4a738af3cf845b

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    焦らない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんはどうしてそんなに結婚を焦っているの?
    周りの友人が結婚し始めたから?

    そんなどうでもいい(ごめんね)理由なら
    まだ付き合って半年なのに結婚を切り出すのは早すぎる。

    社会人2年や3年なら結婚はまだ考えられないのが普通。
    それどころじゃないもの。
    あなたも結婚するしないで悩むよりも
    早く一人前に仕事ができるようになるのが先だと思う。

    結婚=ゴールじゃないし
    付き合う=結婚でもないからね。
    焦らない、焦らない。

    トピ内ID:e66c7d7c8debf7bf

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    付き合って半年で結婚なんて考える?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    トピ主、結婚に焦りすぎ
    結婚の話題なんて出てなくて当たり前。

    ガツガツしすぎで怖いわ。

    トピ内ID:287e2a5c8afa4395

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    私はトピ主さんの気持ちよくわかるよ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は、30年前ですがお見合いのような形で結婚しました。
    お見合いというと古臭いようですが、相手も真剣に結婚を考えてくれているので気分的に楽でした。
    アプリより、結婚相談所がいいという人がいるようです。
    今の女性は、結婚はまだまだだと思ったり、男性に結婚する気がなくて30歳を超える女性が多いです。
    トピ主さんは、25で若いのでガツガツしないでいいというコメントが多いですよね。
    たしかに、すぐに結婚を考える女性は嫌われるかもしれない。
    でも私は、1年を過ぎたら彼に直接聞いてみます。
    真剣に将来を考えているからだと思います。

    トピ内ID:dd2caf1a2bd3d8f2

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴょぴょんちー
    たくさんのご意見ありがとうございます。今すぐに結婚したいと焦っているわけではなく、先の想像がつかないことへの不安が大きかったのかなと思いました。
    彼のことは大好きで、後々は彼と結婚したいと思うので、まずは自分のすべきこと、今しかできないことを楽しみたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:d83535d7696f45b4

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    まだ

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    令和になっても男性は大黒柱としての責任を感じます。

    人によりますが三年は勤めて、このまま勤める事が出来そうか?と考えるのは普通だと思います。

    ただし、結婚はあまり先にするとなぁなぁになりますので、彼に聞くのが良いかと。

    私は7年付き合いましたが、嫁からまだか!と言われて結婚しました(笑)

    お陰で出産も遅くなったのでもう少し急げば良かったかなと感じてます。

    トピ内ID:c0ed21de526f329c

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    まあ普通に考えて

    しおりをつける
    🙂
    満里奈
    交際半年程度で結婚を考える男性なんてそういないでしょうね。
    ましてや院卒で社会人2年目。少なくとも30歳くらいまでは結婚なんて考えず、仕事中心になるのは覚悟しておくべきでしょう。国家試験を受ける必要もあるなら、その試験の合格までは結婚なんて一切考えなくても不思議はありません。最低限、トピ主が結婚相手として相応しいかどうかの見極めをするにも、あと1年半は必要なのでは。

    今結婚を切り出せば「結婚に焦っている女」としか思われず、結婚を遠ざけるどころか別れを切りだされるだけだと思いますが。周りの友人がちらほら結婚し始めたとか、そんなの彼には何の関係もない話です。

    それが待てないなら、彼とは別れて別の人を探すべきです。そもそも彼に結婚の意思があるかどうかもわかりませんし。

    トピ内ID:07714e1bed193e9e

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    先が見えない不安ですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    エール押したよ
    私は結婚願望がなかったですが、何故か「子供が産みたい」と思った時期が27歳くらいの時で、夫にプロポーズしました。「私と暮らしたら楽しいよ!」「あなたの事を理解できるのは、私だけだよ!」と言いました。
    付きあって半年くらいだったので、その時は、断られました。
    夫(同い年)は「3年待って。30歳で結婚したい」と言いました。

    トピ主さんなら、先に見えない不安で、グダグダになるのかもしれないけど。
    私は、「今(結婚)しない人は、しないな」と思って、夫には「わかった。その間に、私が他の人と結婚しても良いってことね」とだけ確認して、そのまま付き合ってました。
    祖母が「後でとオバケは見た事がない」といつも言っていて、先送りする人は、やらないと思っていたのです。(孫たちが、「宿題は?」「もうお風呂行きなさい」と親に言われて、「あとでー」と返す時に、祖母が言う)

    先の想像は、自分でつけるんですよ。
    トピ主さんが、いつ結婚したいのか、いつ産みたいのか、どういう人生を送りたいのか。
    ハンドリングは、自分でするのです。
    他力本願は、自分で自分を不幸にします。

    一つしかプランがないと、どうしても執着してしまうので、3つくらいあると良いのかなと思います。
    私は、夫と付き合い続けるプラン以外にも、考えてましたよ。

    トピ主さんなんて、令和を生きる女なんですから、昭和の女みたいな事を言わないで欲しいなぁ。
    友達が結婚したから、何なのですか。

    羨ましいと思うのは自然な事ですが、結婚した二人が、そこに至るまで何をしてきたのかをすっ飛ばして「付き合って半年だけど私も結婚したい」は乱暴ですよ。
    例えば、猛勉強をして東大(理数系)に入った人に対して、「羨ましいな。私も東大に行きたかったな」と一瞬でも思うのは自然な事ですが、色々考えたら「私には無理だったな」と思うでしょ?
    そういう客観性は、大事。

    トピ内ID:36ee4abc3681888e

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    先が見えないのは先がないからかも。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    現状はまだ若いからと考えても、現実的には結局限られた時間の中で彼をトピ主さんとの結婚に前向きに出来なければ時間切れが来るという事。
    トピ主さんの不安は彼が結婚をしてくれるという未来が無いから又は見えないから。
    当たり前だけど彼は結婚するつもりは現時点では無い、又は未定。

    その彼の結婚への気持ちも自然に湧き上がるとは限らない。
    多くはその気持ちを女性が植え付けていると考えていいので。

    そういうことが無意識に出来る女性は男性が離さないので自然に結婚に進む。
    そうではない女性はネガティブに取られないように慎重に相手を自分との結婚を前向きに考えらるように誘導をするしかない。

    自分は特段相手を前向きにすることはせずに相手が自然と自分との結婚に前向きになってくれると勘違いをしている女性は多い様子。
    相手は確かに好きでいてくれるのかもしれないけど、それと結婚は全く別の話なので。
    男性にとって結婚は好きなだけでは無理で「この女性と結婚がしたい」という確固たる気持ちが必要。
    だから相手の男性にとって「好き」止まりの女性がお付き合いの末に彼氏が結婚してくれないという状況に陥る。

    相手を自分との結婚に前向きになってもらえるように何をしたんだろう?
    自分という魅力的な女性とお付き合いをしているだから相手の男性が自然と自分との結婚を望むに違いないという過信があるのかも。
    もちろんそれで結婚を手にする女性の存在は否定しないけど、その女性にはこのような悩みはそもそも無いよ。

    トピ主さんも彼との結婚という未来を想像する前に、彼がどんな女性との結婚を希望するのか考えてみるのは良いかもしれない。

    本当に結婚に関しては女性はアンテナを張って自衛をする必要があるのかもね。
    すんなり結婚をしていく女性には結婚に対する悩みはないので。

    必要なものは見えてくるかな?

    トピ内ID:bcfdea7b5f8dd237

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      🙂
      AA
      30歳の既婚男性です。

      26歳と言えども、社会人2年目だとまだまだ仕事の環境に慣れていないので結婚を考えられる男性の方が少ないです。
      私の周りでも、26歳で結婚した友人も数人いますが、それは仕事にも慣れ、見通しが経った大卒4年目だったからです。友人らも仕事も収入も安定してきたからと言っていました。

      そもそも男性自体が結婚願望強い人は女性よりも少なく、27歳以降にようやく結婚を考えようかな?と思う人が多いです。
      あくまでも、私の周りの友人らの価値観なので参考程度に。

      今の時期に結婚について話すのは悪手ですので、最低1年以上の交際を得てからの方が良いかと思います。

      トピ内ID:8f00d0a34aacf2af

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