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    2ヶ月前に兄弟喧嘩してから

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    (トピ主1
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    😢
    塚 れた実
    ひと
    数ヶ月前に姉と喧嘩になりました。

    姉は35才実家暮らし、無職。
    私は30歳既婚で3歳の息子が一人、フルタイムで働いています。

    喧嘩の発端は、
    1.息子は人参が好きなの、すごいでしょ
    と言った。(姉は人参が嫌い)
    2.息子が保育園で賛美歌をならってきたので、それを私に教えてくれたことを、すごいよね、お姉ちゃん賛美歌しらないでしょ??私も知らないのに、息子が歌えるなんてスゴいでしょと言った。

    などと大喧嘩に発展してしまいました。

    私的には息子が嬉しくて話したんですが、私の話し方が悪かったのと、姉はすごく劣等感を感じていたようで、3歳児ができるのにお前はできないとバカにされたと感じたみたいです。

    そうではないと数回謝りましたが、いつもそうやって私を馬鹿にする、謝ってやったと思って、またバカにしてるんだろうと大泣きしたり暴れたり。

    母にお前があんな育てた方をした。お前も悪いなどと暴言をはき、無視し、部屋から一切出てこないようになりました。

    姉は35歳とはいえど、母からみれば可愛い娘ですし、自室にこもり、泣いて怒ってる姉を心配し、仲直りしてほしいと訴えかけてきますし、私もそうしたい気持ちはもちろんあります。

    ですが何度も謝っているうちに、何故何年も働かない姉は毎日怒って泣いてるだけで心配され、仕事家事育児をしながら、暇を作っては姉に謝っているんだろうと虚しい気持ちだったり、フツフツと嫌な気持ちが湧き上がってきます。それをぐっとこらえ母のためにと、何度も謝りに言ってますが、泣きながら怒鳴られるたび、疲れたなぁ〜無理だ〜と思い悲しくなってしまうのが本音です。

    どうしたら姉は許してくれるのかわかりません。

    とにかく疲れたし、そんなに私おかしいですかね…

    トピ内ID:f415aafa9023b375

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    一度謝ったのだから、ほっておく

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    🙂
    生き物の世話係
    お母さんからしたら、姉妹だから仲良くして欲しいと思いますが、お姉さんはわがまま放題ですから、距離をおきましょう。

    まだ、35歳ですしご両親も余り考えていないと思いますが、このまま働かなかったら将来どうするのでしょうか?

    トピ主さんに面倒みてや遺産放棄してと要求が来る可能性が高いですよ。
    今回のもめ事も、トピ主さんとお姉さんがモメテたら、面倒みてもらえなくなるからですよ。

    早目にトピ主さんの意思表示しといた方がいいと思います。

    トピ内ID:f55d70e6a7b90943

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    面倒な人に何故

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    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんの言い分はわかりますけど、何故そんな面倒な人に息子自慢するのですか?

    にんじん食べるのとか、讃美歌歌えるのが、そんなに凄いことなら、自慢しなくても周りから凄いといってもらえます。誰にでもできそうな事、多くの子供ができる事なら、自慢するような事ではないし、話す相手ができない事を自慢すると、今回のように不快がられるに決まっています。

    そういうの、わかりませんか?

    下らない自慢はしない。
    そういうの、凄いねと盛りあがるのは、親と祖父母だけです。

    トピ内ID:81dbc459edb99684

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    無意識なのかな

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    🙂
    花のいさかい
    正直どっちもどっち。
    たぶん今回だけでなく、なにかにつけ姉にマウントとっているのかな?という印象です。
    同性の姉妹にはよくある話ですが、それはお互い健康で暮らしていることが前提です。
    お姉様は実家でくらし、生活も親御さん頼み。働きにでられ自由を満喫している訳ではないですよね?なぜそういう状況になったか分からないですが、お姉様の立場なら怒るのもわからなくありません。
    自分は思うようにならない日々に苦しんでいるのに、妹は絵に描いたような幸せを手に入れ、それを見せつけてくるだけでなく蔑んでくる。逆の立場なら我慢ならないと思いませんか?
    日頃面倒をみているお母様も、先行きが心配なお姉様をいつまでも守れる訳ではないのだから、どうしても過敏になりますよ?
    家族にしか分からないこともあるとは思いますが、もう少し物言いに気をつけたほうが、兄弟間だけでなくご自身のためではないでしょうか。

    トピ内ID:a29ad73748232857

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    うーん

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    🙂
    natsuno
    お姉さんたちとトピ主さんは別居なのですよね?
    最後にしっかり謝って、もう終わりにしては?
    さすがに何度も謝りに来させるのは、求めすぎなような気がします。

    ただ、喧嘩に発展したきっかけですが、これはトピ主さんの言い方が悪いですよ。
    1もそうですし、2もそう。マウントをとっているように聞こえます。
    私がトピ主さんの同僚またはママ友だった場合、イラッとしますもん。
    わざわざ敵を作るような言い方・嫌われるような言い方は、本当にやめたほうがいいです。いままで自覚がなかったのなら、今回勉強になってよかったのでは?

    トピ内ID:e16b8b5a23ee609a

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    これを言って良いのかな?

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    🙂
    林檎
    私は、あまり結婚願望が無かったのですが、ご縁があり結婚となりました。
    また、婦人病を患い、自然妊娠不可と診断されました。でも、自然妊娠したんです。
    仕事も妊娠を機に退職したのですが、育児が落ち着いた時にお声をかけて下さった方のところでパートでも良いと好条件で雇って貰えました。

    ごく普通に生きて来た感じですが、

    一度は結婚出来た事も良かったし、
    結婚願望も無かったから、出産願望も無かったけど、
    そんな過去の自分が恥ずかしい位今は子供を持てた事、子供が毎日側にいる事、子供の反抗期すら全てが愛しい日々です。
    仕事もパートでも大変ですが、
    私を必要としてくれる事が歳を重ねる毎に素晴らしい幸せで本当に有り難いと凄く感謝します。

    悲しいかな、今の主様のお姉様はそのどれもないですよね。
    辛いと思います。
    劣等感や焦り、不安に毎日押しつぶされそうで余裕のよの字すらないと思います。
    主様を無神経でノーテンキで思いやりのカケラも無い奴だと思っているでしょうね。
    でもだからって、人を妬んで羨んでるだけで努力をしないのはダメです。
    老若男女、それぞれ大なり小なり努力して今の生活を維持している。
    お姉様は頭でそれをわかってても、心がついて行かないんでしょうね。
    ワガママが勝ってる時期なんだと思います。
    負の連鎖をおこしてます。
    それを断ち切るには、お姉様は今出来る事から動き出して積み重ねて行かないといけません。
    かたや、主様は今、大変でもその大変を頑張れる心があり、頑張ったら応えてくれる家庭や子供や仕事がある。結果が出る出ない関係なく主様を必要としてくれてる環境があるから頑張れる。良い連鎖をおこしてますよね。

    どっちが幸せかわかりませんか?
    お姉様に謝らなくていいから、気持ちに寄り添って、お姉様が抜け出せる事を祈り応援するってお気持ちにしてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2c28712b2b8cd9f4

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    気持ちはわかるが

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    🙂
    ななこ
    姉に対する今までの気持ちと、今回の言い方に対する謝罪に関しては別に考えらば良いのでは?
    もちろん、妹の立場からすれば無職で何か言うとすぐ機嫌が悪くなる親の脛齧りと思いますし、厄介ですよね。
    でも今回のトピのような言い方が常ならお姉さんだってわざわざ実家にきてまでそういう言い方しなくてもいいし、なぜそんなマウントとってくるような言い方するのか、と憤慨する気持ちもわかります。
    日頃の姉に対する鬱憤が言葉の端々に現れて嫌味な言い方になっているのでは?

    今回の言い方についてきちんと謝罪したのであればそこはもう良いと思いますが、主さんの日頃の言葉の選び方も考えた方が良いと思います。純粋に主さんが息子さんのことすごいよねーと思って話しかけたようには私にも到底思えませんでした。

    トピ内ID:7c7dad18ddb7bbce

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    いや…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんか、にんじん食べられてすごいでしょもわけわからないし(普通に人参好きはたくさんいるし、好きは嬉しいけどすごくはない)、讃美歌もわざわざ「お姉ちゃん歌えないでしょ」という必要あります?

    今回のことだけじゃなくて、日々、そういう余計な一言多いんじゃないかな。

    これ、幼稚園違うママ友に同じ言葉で話します?「◯◯さんは讃美歌歌えます?うちの子私に教えてくれたんですよ、すごいでしょ」って。言わないですよね、感じ悪いのわかるし。お友達に話すなら「幼稚園で讃美歌習ってきて私は知らなかったから教えてもらっちゃった」程度では。

    姉って言っても、あなたはもう結婚して別の家庭に独立してるわけで、ただの親戚ですから。
    仮にお姉さんが結婚して子供がいてもこんな話し方したら揉め事のもとです。

    >とにかく疲れたし、そんなに私おかしいですかね…

    うん、おかしいというか、ズレてます。
    そんなに何度も謝らなくてもういいと思うけど、自分の発言の失礼さには気がついた方がいいと思う。

    トピ内ID:a83be0a91b9b10ed

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    私だって娘なのにって悲しいよねぇ

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    🙂
    花散る里
    トピ主様だって娘なのに、親から守られ可愛がられるのは、
    無職の姉ばかり。
    姉に嫌味のひとつでも言いたくなりますよ。

    >どうしたら姉は許してくれるのかわかりません。
    許してもらう必要はないです。
    姉が無職で引きこもりでなければ、普通の姉妹の会話ですから。

    >とにかく疲れたし、そんなに私おかしいですかね…
    貴方はおかしくない。世間的にみて個性的すぎるのが姉です。

    申し訳ないですが、実姉様が治ることはないですし、変わりません。
    これからもそのままだと過程して、ご実家との付き合い方を変えましょう。

    相続、介護、貴方のお子さんが姉の介護や世話、金銭的負担がこないよう、
    出来る限りの対策を今からしておくのです。
    仲直りして欲しいと訴えがくるのでしょう?
    でしたら、仲直りの条件に、相続や介護、姉の将来に関わる援助やお子さんへの負担。
    これらを交渉するチャンスです。

    貴方の家族は、ご主人とお子さんです。
    これから姉と親をどう自衛するか、本気で考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:e33424e69d32bee2

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    自慢には聞こえませんでした

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    🙂
    今日も雨
    「すごいでしょ」
    「知らないでしょ」

    当事者ではない私にも
    マウンティングして相手をおちょくった感じがしました。

    トピ主、お姉さまのことが嫌いでしょう。
    だから、相手を貶めるような言い方をしたのだと思いますよ。
    お姉さまがこのような方でしたら

    >1.息子は人参が好きなの、すごいでしょ
    →お姉さまが人参嫌いでしたら言いませんね。
    どんないい方にしても、人参嫌いな人への当てつけです。

    >2.息子が保育園で賛美歌をならってきたので、それを私に教えてくれたことを、すごいよね、お姉ちゃん賛美歌しらないでしょ??私も知らないのに、息子が歌えるなんてスゴいでしょ

    →「知らないでしょ?」は相手を能力がない能力がないと言ってるようなものなので夫相手でも言いませんね。
    「お姉ちゃん知ってる?私は知らなかったから息子が歌えるなんてすごいと思った」
    が、スマートな自慢ではないですか?
    相手を貶める言葉は、だれが相手でも入れてはなりません。

    >とにかく疲れたし、そんなに私おかしいですかね…

    相手を不愉快にさせることを発した側が言ってはいけませんよ。
    トピ主がおかしいです。

    だって、お姉さまに喧嘩を売ったのはトピ主だもの。

    トピ内ID:9b5767acae772ede

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    みんなおかしい

    しおりをつける
    blank
    アサヒ
    まず、主さんの言い方はお姉さんを完全に馬鹿にしています。
    読んでそう感じました。
    1も2も「すごいでしょ」は親が言うことではないですよね。
    自分の嫌いな人参を食べられる甥っこはすごいね~って、お姉さんが言う言葉では?
    習ってきた讃美歌を歌えるのって、そんなにすごいことですか?
    今までも主さんはそんな言い方だったのでしょうね。

    そしてお姉さんは、心身のバランスを崩しておられませんか?
    外に出たくても出られないのか、何か苦しんでおられる気がします。
    その上、妹に馬鹿にされて糸が切れた感じでしょうか。
    とりあえず、お母様がカウンセリングを受けてみるとか。

    それがお姉さんの根本的な性格なら仕方がないでしょうけど。

    トピ内ID:d518a336919de2fd

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    ご実家にはあまり行かない方が…

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    トピを読んだ時に、何でいちいちお姉さんは出来ないのにうちの子は…って言うのかしら?と。それはいくら相手が子供でも比べられたら気分悪い。自立していないお姉さんは、気持ちは子供なんですよ。トピさんは自分が親になったから、もう娘より親の立場。でもお姉さんはまだ娘なんです。
    もちろん、お子さんいない人でもきちんと大人になってる人は沢山います。それは、仕事などできちんと自立したから。そうなれは、甥っ子姪っ子として見てもらえるけど、今のお姉さんは無理。お姉さんが実家にいる間はあまり帰省されないほうが、来るたびにお姉さんと喧嘩するのでは、ご両親も来ないで欲しいと思っているかもよ。ご両親も祖父母の立場よりまだ親の立場なんですよ。トピさんが帰省しなくなれば、ご両親から会いに来たり、お姉さんもしばらく見ない甥っ子の成長にびっくりしたりできるのでは?お姉さんも辛いんですよ。刺激しないであげてください。

    トピ内ID:c4347a3aec83caa0

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    確かに主様が感じ悪いけど

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    🙂
    neko
    『息子は人参が好きなの、すごいでしょ』とか『息子が歌えるなんてスゴいでしょ』とか、別に全然凄くないですよね?『人参が好き』かどうかは嗜好の問題で好きなのは全く凄くないし、讃美歌も習えばたった一日で歌えるので全く凄くないです。

    なのに『あなたには出来ない事が出来るの凄いでしょ?』って言われたら感じ悪いなと思います。思いっきり馬鹿にしてますよね?これは大喧嘩に発展したと言うのは納得です。

    でも一度真摯に謝れば済む話です。要するにお姉様は自分のコンプレックスに苛まれて、あなたの無意識の侮蔑に傷ついているのだから、これ以上は必要ないかと思います。しばらくは放置した方がいいのでは?

    トピ内ID:96bd019f62e8089c

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    あなたもおかしい

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    いちいちなんでお姉さんと比べて話すんですか?読んでるだけでいらっとする会話だから、直接聞いたらもっと傷つきますね。
    お姉さん嫌いでしょ?
    言わなくてもいいことわざわざ言ってるもんね。人参の話なんてそこにどうして姉でてくる!?
    謝りに行ってても絶対一言余計なこと言ってるよ、もう行かなくていいんじゃない?
    お姉さんの問題とは別にして、
    あなたも他所様との会話もこんな感じならみんないらっとするのをがまんしてきいてるから、物凄く気をつけたほうがいいよ。

    トピ内ID:861d65b94209a616

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    お姉さんの身になって

    しおりをつける
    🙂
    ルカ
    うちも姉妹です。

    >3歳児ができるのにお前はできないとバカにされたと感じたみたいです。

    トピ主さんの言葉ってまさに、お姉さんが感じられた通りの内容です。

    >そうではないと数回謝りましたが〜

    そうではないと言う、のは謝罪ではなく、言い逃れです。

    トピ主さんが、何が悪いかわかっていないのにとにかく謝っているようです。
    お姉さんに悪いことを言ったからではなくて、お母さんに言われて仕方なく、形だけ謝っていることが伝わるから、もっと状況が悪くなるんです。

    「言い方が悪かった」と書かれてますが、悪かったのは言い方や言葉の選び方ではなく、わざわざ相手を落としてまで自分の息子を自慢する、その内容のありかたです。「35才実家暮らし、無職。」の不安定な状態のお姉さんのことを心配できないなら、しばらく会わない方がお互いのためだと思います。お姉さんの身になって考えられるようになってから、心から謝罪してください。

    トピ内ID:2e8e8eb9e3aa6e7a

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    距離を置いては?

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    実際のところはそんな話方をしたわけではなく
    人参好きなんだよー
    とか
    讃美歌を習ってきたんだよー
    とかその程度だったのでは?

    精神が不安定な人は、道ですれ違った人が自分を見ているだけでも
    なんか文句があるのかと怒ったりすることもありますし、
    楽しそうに笑いながら通り過ぎていくと、自分をあざ笑ったんだろうという被害妄想を抱く人もいます。
    そういう人相手に必死で謝り続けるのは、親からそうせよと育てられてきたからですか?

    お勧めするのは、距離を開ける事です。
    実家には帰らない。
    親とは連絡を取らない。
    姉とももちろん連絡を取らないで、きっちり疎遠にしてみて客観的に状況を把握してみてください。
    きっと色々自分の気持ちで見えてくることもあるのではないでしょうか。

    もしトピ主さんが、姉と比べて人参を食べられるとか、讃美歌知らないでしょという言い方に実際なっていたなら、それこそ色々問題をトピ主さんも抱えていると思います。
    そういうつもりではなく、不用意にそういう言い方をしたのでしょうか?

    多分ちがって、トピ主さんの家は、地雷を踏まないように気を付けながらずっと会話をしていたりするのでは?
    姉が突然何が原因で怒るのかわからないので、気を使って、自分が悪いと母親に言われながらも
    何となく理不尽だと感じつつも、従ってきたのではないでしょうか。

    精神的に不安定ならば、きちんと病院にかかったり入院することはとても大切なことです。
    けれども、それは親に任せて、一旦離れてみてはいかがでしょうか。
    あなたが一番大切にしなくてはいけないのは、自分の家庭であり自分の子供と夫であるはず。
    実家とは距離を置くことで、わかってくることもあると思います。

    トピ内ID:3d4abb2cd5948db0

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      姉は面倒な人

      しおりをつける
      🙂
      オリーブグリーン
      お姉さんは一々小さな事でいじけて面倒な人だなぁとは思います。
      その一方でトピ主に関しては、いっつもそんな話し方をしてるの?感じ悪い人だなぁと思います。

      まず子供の食べ物の好き嫌いについて「すごいでしょ」とは思っていても言いません。
      ましてや相手が嫌いな食べ物をわざわざ「この子は好きなのよ。すごいでしょ」なんて、嫌味で感じ悪い。
      食べ物の好き嫌いがないには越した事はありませんが、好き嫌いがあるのが悪いということもありません。(大人になっても好き嫌いが多「過ぎる」なら少し問題だとは思いますが)
      ちなみにお子さん、人参「が」好き、と特定の食べ物を挙げるということは、嫌いな物も存在するということですよね?
      「うちの子は全く好き嫌いがないの。どんな野菜でもモリモリ食べるのよ!すごいでしょ。」と言われたら、なんとなく気分悪くありませんか?
      これって無意識に「比較」して、さらに「こちらが優れている」と暗に言ってるように聞こえるからです。
      すごいかどうかは人それぞれの価値観によります。

      賛美歌の件も同じ。
      まず賛美歌を歌えることがすごいかどうかって話だし、話してる相手に「あなた知らないでしょ」は失礼過ぎます。
      知っている知らない、は興味の範囲にもよりますし、環境にもよります。
      自分の子を褒めるのは全然構いませんが、褒める時に誰かを下げて褒めるような言い方は下品です。
      ちなみに実際に賛美歌を歌って見せてくれたところで「賛美歌なんてすごいねぇ!上手!」とお子さん本人に褒めるのは全然構いませんよ。
      トピ主はこの違いがわからないのかな。

      お姉さんの反応は過剰だけれど、トピ主の発言はお姉さんでなくとも気に障る言い方です。
      比較や誰かを下げることをしなくても褒めることは出来ます。
      話し方や考え方の癖を改めた方がいいですよ。

      トピ内ID:e00c09c5110e8e99

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      お姉さんは病んでる

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      どっちがおかしいかと言うと、お姉さんはもはやご病気であると思うので、普通の生活ができているトピ主さんが、自分の子供と普姉を比較して話す方がおかしいと思います。
      なんでいちいち、対してすごくもないことを「姉よりすごい」とご丁寧に本人にアピールするんですか?トピ主さんはお姉さんに認めてもらいたいのでしょうか?だとしたら諦めた方が良いと思います。
      私は、今回の件はトピ主さんが悪いと思うので、ちゃんと謝って、今後は距離を置かれたら良いと思います。

      トピ内ID:4a92d629ce2ace6c

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      トピ主です1

      しおりをつける
      🙂
      塚 れた実
      コメントありがとうございます。

      皆様の言うように、姉のことをどこがで馬鹿にしていたかもしれないです。

      言い訳ですが、馬鹿にしているというより、私なりにこんなに私も必死で頑張っている、親に心配かけたくない、子の為に頑張らないとなど毎日必死で生活しているのに、姉は悩んでいることがあったともしてももう少し行動してもいいんじゃないか、親に心配かけながらこのまま生活していくの?など思っているのは事実ですし、姉が毎日悩んでる間、私だって辛いと何回も何十回も何百回だって思いました。

      私まで気を病んだら、母はどうなるの?父はどう思うの?と数え切れないほどの葛藤と戦って今も頑張っているのに、姉は逃げていてずるいと今もどこかで思っています。

      人参の話は、突然、人参嫌いでしょ?息子は好きよ。と言ったわけではなく、姉や母と食事しているときに人参がでてきて、息子人参が大好きなんだよ、すごいよね、お姉ちゃんは一番嫌いな食べ物なのに味覚って不思議だよね、みたいな感じでした。(一番好きな食べ物が人参ってもっと他美味しいお菓子とかあるのにさ〜みたいな感じで話をしました。)

      賛美歌の話は、息子が歌っていたので、母に、お母さんこの歌、知ってる?賛美歌らしいんだけど〜のような会話をしてるときに、姉がなになに〜?と部屋から出てきたので、賛美歌歌ってくれてるの、お姉ちゃんこの歌知ってる??保育園って私達が知らないこと教えてくれてすごいよね〜みたいな感じで、姉だけが知らないわけでもないですし、姉をバカにしたつもりはありませんでした。

      その隣で喧嘩してないで、二人で解決しなさいと言った母に対し、あいつが悪いのに、解決しろなんあいつが生きてる限り無理、お前が育て方を間違えたことに謝罪をしない等々と暴言をはき、泣き散らかし、暴れ、家をボロボロにしていることどうしても許せない気持ちがあります。

      続きます

      トピ内ID:f415aafa9023b375

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      うん、嫌味っぽいよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      色々飲み込んで頑張ってる主さんはある意味悲劇のヒロイン的で好きにしてる姉はヴィランズということでしょうか。

      言い訳のように書いてる会話も、本当に嫌味っぽいです。

      >人参の話は、突然、人参嫌いでしょ?息子は好きよ。と言ったわけではなく、姉や母と食事しているときに人参がでてきて、息子人参が大好きなんだよ、すごいよね、お姉ちゃんは一番嫌いな食べ物なのに味覚って不思議だよね、みたいな感じでした。

      普通の人は「息子人参大好きだから出してくれて嬉しい!(息子に向かって)人参たくさんでよかったねー」で終わりです。
      人参好きはすごくないし、わざわざ「お姉ちゃんは1番嫌いな食べ物なのに」なんて比較するような言い方はしません

      讃美歌の話も
      >賛美歌歌ってくれてるの、お姉ちゃんこの歌知ってる??保育園って私達が知らないこと教えてくれてすごいよね〜みたいな感じで、姉だけが知らないわけでもないですし、姉をバカにしたつもりはありませんでした。

      息子が歌ってた歌に対して母や姉が「なんて歌?」と聞いたわけでもないのにいちいちすごいすごいアピールしてて聞き苦しいです。知ってるか聞く意味は?普通に「保育園って讃美歌教えてくれたりするんだよーそういうのってキリスト教系の幼稚園とか学校だけの話だと思ってたからびっくりだよね」でいいのに。

      なんとなく、色々日々鬱憤溜まってて、息子すごいでしょ、私たち頑張ってるの認めてって感じが実家ですごいのかも。

      あとね、息子がすごい話は夫にすればいい。他の人には「人参好き」「讃美歌好き」だけで情報としては充分。
      「すごいよねー」とあなたが言うのは周りから「すごいね」って返事をくれと言うアピールです。アピールしなくても相手はすごいと思ったらちゃんと言います。「人参好き」って言ったら「嫌いな子も多いのにすごいね」とか。息子すごいアピールはやめた方がいい。

      トピ内ID:a83be0a91b9b10ed

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      続きを待っていましたが

      しおりをつける
      🙂
      ビーフン
      その件の時、お姉さまをバカにしたつもりはなかったが、過去を鑑みれば、いつも心のどこかではバカにしていた事を否定できないし、その根拠として、親がお姉さまに甘く、トピ主さんに対して不満を感じる部分が有ったという事ですね。

      親御さんも、お姉さまには、姉妹仲良くと伝えていると思いますよ。
      変な話、お姉さまがこんな家は嫌だと怒って出て行けば、それはそれで、親も一安心ですから(お見合いしたり、婚活で彼氏を作って同棲(結婚)するとか)。
      ただ一方で、トピ主さんに対して、「なんで失言する(姉に喧嘩を売る)のかしら」と思う気持ちも有るのも正直な所でしょう。

      トピ主さんがお姉さまを見下しているのは、お姉さまの言動も一因ですが、親御さんがトピ主さんを認めてくれない(褒めてくれない)という不満も大きいなら、その話をお母様としてみては?と思います。
      親からすれば特に大人になった「普通である次女」を、褒めるなんて考えたこともなかったかもしれません。

      トピ主さんが何を頑張ってきたのか、一度、ご自身の中で整理しませんか?
      親に心配をかけたくなくて、諦めた事が有るのでしょうか。
      諦めた事が、お仕事なのか、恋愛なのか、それによっても違うと思います。
      諦めずに進んでいたら、どうなっていたのかも。

      諦めなかった方が、幸せだったと思うなら、親御さんと話し合ってみても良いと思いますが。
      選択後の今が幸せ(お姉さまとのトラブル以外)と思うなら、ご自身でご自身を褒めれば良いだけだと思うのですよ。だって、それは親の為じゃなく、トピ主さんの為だから。

      それを認めてしまうと、なんだか損する気がするなら、どうしてそう思うのかを考えてみませんか?
      お姉さまみたいに、親を困らせて、甘えたかった気持ちが有るのかしら。
      何を甘えたかったのか、いつどの出来事で甘えたかったのか、整理してみませんか?

      トピ内ID:2cd396a2e360557f

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      腑に落ちました

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      はいはい
      なんとなく姉が怒っている原因がわかった気がします。

      トピ主さんは記憶を改変する癖があるのかもしれません。
      人の記憶というのはあいまいで、全く違う話しに作り替えてしまうことも普通にあります。
      改変した記憶を真実の記憶だと心のそこから思い込んでいるそうです。

      トピ主さんの最初の相談と1つめの返信レスでは、喧嘩1と2の内容が微妙に異なっています。
      最初のレスでは、トピ主さんが一方的に姉を馬鹿にした内容。
      返信レスでは、単なる話の長れでのセリフに姉が一方的に激怒した内容。
      おそらくリンゴ缶詰さんのレスを読み、うまい説明を取り入れ、記憶を再構築したのではと思います。

      トピ主さんの中には「私にだって心労が沢山あるのにワガママな姉とそれに苦労する私」という基本があり、それにそって記憶の改変が日常的に行われているのかもしれません。
      お姉さんの「あいつが悪いのに、解決しろなんあいつが生きてる限り無理、お前が育て方を間違えたことに謝罪をしない」という言葉は、数々の記憶の改変で姉を悪者にする妹とそれを許容する母親への怒りのセリフと考えたら納得です。

      トピ内ID:3b65ec5802a5ce8a

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      今日や昨日の話じゃない

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      🙂
      おじょじょ
      積み重ねですよ。私も悩んでる、私も、あなたはまたまだよ、というのりで
      膨らんだのでしょう。

      一方が引くことを知らないから膨れた風船が弾ける寸前になり、結果はこうなったんです。

      トピ内ID:2c1264e4ed2a1dc7

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