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    人間関係の断捨離をしました

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    🙂
    ゆま
    ひと
    はじめまして。
    30代主婦です。
    最近人間関係の断捨離を
    いたしました。
    まずは長年の友人。
    彼女は私の親友で、
    お互いたわいもない話をLINEや電話で
    していました。
    けど最近になって私が既婚、
    彼女はシングルマザーということで
    価値観のずれ?があったのか
    やたら離婚を勧められたりあなたは
    子供の教育がなってない、
    それに比べてうちの子は、とか
    お宅の教育どうなの?
    うちは離婚して大正解だった!と
    言われるたび(私は離婚を望んでいません)
    毎回気分が落ち込むようになりました。

    なので
    連絡をとりあうのをやめました。
    (散々罵倒されましたが
    私の精神的に限界でした)

    次は義父と実母。
    完璧に縁が切れた訳では
    ありませんが
    自ら連絡をとるのをやめました。
    (自ら連絡をとらなくても
    私が仕事中子供が家にいる時を
    狙って勝手に上がり込み物色。)

    私たち夫婦がいない時は
    勝手にあがらないでと
    伝えても理解できない、
    あげく泥棒扱いか?と
    逆ギレされる始末です。
    子供にも厳しくいっているのですが
    どうしてじぃちゃんばぁちゃんが
    来ても開けたらいけないのかと
    (子供たちは祖父母が大好きな為)
    家にあげている様子。
    子供たちは小学校高学年と中学生です。

    習い事のママさん達の
    新入りいびりも最初は気にしていましたが
    もう気にならなくなりました。

    仕事と家事で精一杯なのです。
    話がしたければ
    パート仲間と話せば気が紛れるし
    深い関係を持つのが
    急に嫌になってしまいました。

    孤独になったな、と
    感じますがもうこれでいいかなと
    思ってしまいます。

    同じように友人や両親と
    疎遠になった方
    いらっしゃいますか?

    トピ内ID:b7f3e56fbc2a1f62

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    そういう時期なのかも

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    🙂
    花はハナコ
    女性は生活環境がかわると、それまでの友人と付き合い方も変わるもの。
    私も幼馴染の友人と結婚や転職で疎遠になった経験があります。親同士は変わらず交流があるので、いまはお互いの状況を耳にする程度ですね。
    友達はその子だけではないし、暮らしている中で気のあう友達も新しくできます。
    なので気を使うタイプの学校や習い事のママ友とは、子どものためのお付き合い程度で、一歩引いた交流の仕方をしています。
    忙しい日々を過ごしているのに余計なストレスは増やしたくないですよね。断捨離はしたいときにされれば良いとおもいますよ?

    トピ内ID:37a3bd5e27d50e5f

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    レスします

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    🙂
    すず
    断捨離ではありませんが。。。

    私はなんとか結婚生活継続中ですが、やはり痴話喧嘩はちょいちょいありました。

    学生時代の友人たちは、大方離婚しています。
    なので相談はできませんでした。
    少し怖くて。
    永らく連絡も取れずにいました。

    数年前に、ひょんな事から会えた友人がいましたが、会う前からすごく緊張しました。
    お互い気遣いながら、話しました。
    くたくたでしたよ。笑

    結婚継続している友人も、久しぶりに連絡したら、お子さんが重病を患った後で。
    その後の年末には欠礼状が届いて。
    さすがにご両親のどちらかだとは思いましたが、どなたの喪中なのか記されていなくて。
    また連絡しづらくなってしまいました。

    親とはコロナ禍でここ2年くらい会えずで。

    近所の友人も気を遣ってお互い連絡していませんし。

    主さんの対応は悪くないと思いますよ。

    ちゃんと話せる場合がある様ですし。
    羨ましいです。

    もう正直、年賀状も辞めたいですが、これを辞めたら、人との繋がりが私には少ないので。
    一人一人に、会えていませんが、時間をかけてびっちり書きます。笑

    そんな感じです。

    トピ内ID:c29ecb1e4156f161

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    不可侵領域

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    🎶
    アイボリー
    トピ主さんと元親友とでは、明らかに置かれた状況も
    向かうべき方向性も違いますね。

    独身時代に良き友であり、良き理解者であっても
    生活環境が一変してしまうと、お互いに踏み入れることが
    できない領域ができます。

    特に家族円満の人と、夫婦不仲の人(だった人)の付き合いは、
    お互いがイライラし、共存が難しいみたいです。

    お互いに踏み込んではいけない領域を認識し、
    それをしっかり守らないと、疎遠となってしまうのも
    仕方がないと思います。
    残念なことですけどね。

    トピ内ID:e6f7bcc639245c7b

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    いっぱいいっぱいなのですね

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    🙂
    危機管理
    親友は明らかにおかしい。マウント&不幸の連鎖に引きずり込みたいだけにしか見えない

    親御さんに至っては人それぞれ

    いっぱいいっぱいなら、それでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:2bc287c65ff6c0d2

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    若い頃から時々人間関係の断捨離しています。

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    🙂
    同じく30代主婦で、断捨離した人間関係があなたと似ています。

    20年来の元親友は約2年前にある日突然切りました。
    合わないことは多々あったものの気心知れているのでなんでも意見を言い合える関係でしたが、昔から頑固・頑ななようでいて簡単に人に流されやすくコロコロ変わり後でものすごい落ち込み、勉強では頭がいいのにその辺の学習能力はなぜか低く、学生の頃は私も一目置いていたけどいい加減愛想が尽きてしまいました。

    それとまだ約半年ですが両親とも連絡を経っています。
    父のことはLINEを未読スルーして半年、母のことはLINEブロックして5ヶ月です。
    過干渉、電話をしてくる際こちらの都合を考えない、自分たちに都合のいい言い分ばかり、物事の順序をやたら気にするがそれは一般論や常識とは言えず自分たちのものさし(親の方が順序が違うことがいくつもある)、それを指摘すれば親に向かって・親なんだからと言う(理屈が通っていない、私の考えは親だろうがなんだろうが違うものは違うしダメなものはダメだけど親はなんでも親なんだからで済ませ謝罪しない)、に疲れました。

    私は元々交友関係を増やさないタイプで、大学は3県跨いで片道3時間近くかけて4年間通学したので入学した時点ですでに大学の友達は大学卒業したら無関係、と割り切っていました(卒業後のお誘いは断って疎遠にしました)。
    子供関係でママ友はたくさんいますが、夫や夫両親などに子供の話をするときの利便性(聞き手に伝わりやすい言い方だから)でママ友と呼んでいるだけで「友達」と思ったことは一度もありません。

    人間関係を断捨離しても孤独と感じたことはありません。
    不要な人間関係をそのままにしておくのはストレスでしかないので、断捨離した後はいつもスッキリしますし出来るだけ増やさないようにしています。

    トピ内ID:0937d2c64c6deb53

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    断捨離いいよね

    しおりをつける
    🙂
    豆乳ラテ
    私もしましたよ。
    ちょっと寂しいと思うくらいだけど、心を平穏に過ごしたいのでいっしょにいたいと思える人としか連絡しなくなりました。

    断捨離したのは、私の実家族、愚痴の多い友人、何故かマウントしてくる友人、性格の合わない義姉。

    ママ友はあまりいませんが、毎日充実してるので良いかな、と思ってます。

    ストレスは一掃されてよかったです。

    もう会わないかもしれませんが、無理して会うよりいいです。

    トピ内ID:323dddba1c97582a

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    一人いました

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    今まで友達は、選んで作る方だったので、失敗もなく良い友達に恵まれたと思っていました。

    でも母親になれば、子供のつながりで、どうしても付き合いが生じてしまう場合があります。

    その人とは最初から、合わない、と思いました。
    同じ社宅に住んでいたし、子供同士上の子も下の子も同学年。
    関わらないわけにはいきません。

    上手く付き合おうと思ってはいたけど、無理でしたね。
    合わない人→嫌いな人、に変わるのもすぐでした。

    とにかく人の悪口を言う人で、内容を聞いていても、そこまで相手が悪いとは思えないのに、この調子じゃ、次言われるのは私だな、と思い、離れることにしたのです。
    子供関係のことでも、自分の子供のことは棚に上げ、よその子供さんの悪口も言う人でしたし。
    ほんとに嫌いでしたね。

    後にも先にも、ここまで嫌いになった人はこの人が初めてでした。

    誰にも一人や二人ぐらい、これまでの人生の中、いてそうですよね。

    トピ内ID:126c8cc651cc247a

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    レスします

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    🙂
    匿名
    友達のことは、お気持ちわかります。
    私は、心優しい穏やかな人とあっさりつきあうのが気楽だし、そういう人と繋がっていこうと思うようになりました。
    以前は、学生時代からの友達ともよく会ってしましたが、
    本人はふざけているつもりなのか、嫌なことを何度も言ってきたり、
    心根が優しく思えない、少々人が悪いようなところが気になるようになってしまって、疎遠になりました。
    いままで私は気づかなかったのかとも思いますが、若い頃はおもしろい性格に惹かれて付き合っていたので、私も年を取ったのでしょうね、違和感を感じるようになってしまいました。
    長い年月で人は変わっていきます。成長したとも言えますし、持ち場が全く違うと全然かみ合わなくなってしまうのも仕方のないことだと思います。
    昔の友達でも気が合う人とは、今でも時々会っています。

    離婚した人の中には、変わらない人もいますが、中には性格が変わってしまう人もいます。
    そういう人は離婚の傷が悪い方に及んでしまったのかもしれませんね。
    人の境界線をこえてズカズカ意見を押し付ける人は、私も苦手です。

    トピ主さんは孤独ではないし、パート仲間と会話があるのですから、なんら問題ないですよ。
    仕事仲間とのあたりさわりのない会話は気楽ですよね。
    自分が好きな人とおつきあいしていきましょう。

    トピ内ID:07740145181304c2

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    断捨離するほどいない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    いいなぁ、私なんて断捨離するほど人付き合いないもんね。
    断捨離してみたいよ。
    連絡する友達も連絡がくる友達もほとんどいません。
    仕事をやめたら夫と子供くらいしか話す相手はいないかも。
    本当に人気ないのよ私。

    トピ内ID:7db4ec1528e62af5

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    そんなものですよ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ステイタスの変化に伴って、常に交通整理してきました。

    これは子供のころから無意識にしてきたと思います。

    小学校から中学に上がれば、つるむお友達が変わる。
    高校生になれば同じ中学卒業者よりも「初めまして」の同級生のほうが圧倒的に多くなるわけですから、またお友達が変わる。

    大学に行けば高校と同じで、多種多様な人に囲まれるわけですからねぇ。

    そして社会人になり、転職したり結婚したり、自分だけでなく他人も皆それぞれで環境が変わるわけですから、付き合う人も変わって当然。

    アラカンですが、学生時代からの友人なんてほとんど残っていませんよ。

    で、親についてですが、これあた私の場合には30代から40代後半まで実家との付き合いをとことん避けていました。
    ほぼ絶縁状態。
    その後いろいろあって絶縁解消しましたが、行き来はしていません。
    電話で話すくらいです。

    孤独だと感じたことは無いですね。
    だって夫や子供がいましたもの。
    職場に行けば同僚もいますしねぇ。(コロナでテレワークになってしまいましたが)

    孤独ですか?

    トピ内ID:96d7791536e4b2ca

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    人間関係で断捨離って奇妙に感じます。

    しおりをつける
    🙂
    60代男性です。

    人間もワインと一緒で後から味が出てくるのに、断捨離するなんて勿体ないですね。
    私など40年ものが田舎にゴロゴロいます。
    普通に距離取ればいいだけではないですかね。


    人間関係で断捨離するってことは、断捨離されるってことにも通じるので、くれぐれも要注意です。
    将来、お子さんから断捨離されるってことがないようにね。

    トピ内ID:a915c11e3300e1f3

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