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    面会交流の頻度、考え方について

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    シー
    夫婦
    約半年前に離婚し、二歳の息子が居るのですが、親権は前妻にあります。

    養育費は取り決め通り支払っていて、月に一回以上の面会交流を行うことで前妻とは合意しています。

    つい最近まで月に一回以上の面会を実施していたのですが、私に彼女(バツイチ子持ち)ができ、再婚を見据えたお付き合いをしています。

    彼女も最初は月一回の面会を認めてくれていたのですが、私がこの先、面会交流を月一回の頻度で行うと不安な気持ちになる可能性があると告げられました。

    彼女の要望は、月に一回の面会交流を行うのであれば、彼女とその子供も一緒に面会行って欲しい(私の子どものことも可愛がってくれるつもりがある)、それができない場合、会う頻度を少なくするしかないと思い、半年に一回の面会交流であれば自分たちの生活に不安になることはなさそうだということで、そうしようと思い決断しました。

    ですが、この決断が正しかったのか、間違っているのではないかと疑念が生じてきています。

    2歳の子どもと半年に一回しか会わない父親なんて、子供を捨ててしまっているのと一緒ではないか?
    子どもからしたら父親と認識されることはないんじゃないか?
    今までは頻繁に会えていたのに私の都合で会えなくなるなんて最低なのではないか?
    と深く考えています。

    前妻は、子どものためにも面会交流は行っても良いと言ってくれているのですが、彼女と彼女の子どもと一緒に面会交流することは絶対にしないでもらいたいと言っており、前妻の意向を無視してまでそれを行ってしまうことはできないと考えています。

    半年に一回会えるだけでも贅沢なこと、それを受け入れてくれる彼女を大切にした方が良いのか?
    それとも子どもを優先して再婚は諦め、子どもと会うことを生き甲斐にして生きていった方が良いのか?

    そう、悩んでしまっています。
    是非アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:12c5cd8d51968b65

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    事務的な養育費のやり取りだけ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    彼女にはバツイチ子持ちのトピ主さんと連れ添う覚悟がないと思います。

    月一度がダメで半年に一度なら許せるなどありませんね。
    要するに接触することが不安であり不満(不快)に思うはずです。

    彼女もバツイチ子持ちなのにと思うかもしれませんが、彼女は元夫とは
    一切接触がないか自分はいいと考えているのかは分かりません。

    トピ主さん次第ですが、
    前妻とのお子さんを大切に思うなら
    現彼女では新しい家庭は築けないし
    いずれ揉める要素になると思います。
    まさしく「捨てる」状態にならないとうまくはいかないでしょう。

    事務的な養育費のやり取りだけでいいと思えないなら諦める選択ではないでしょうか?

    トピ内ID:e5923a9b16e3a887

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    気づいて良かった、、、

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    半年に一度ではあなたの大切なお子さんとの関係性は薄れると思います。
    お子さんにとってはあなたは世界でひとりのお父さんです。
    離婚されてもどうぞ積極的に関係を築いてください。

    彼女さんはバツイチの子持ちということですが、子供はかけがえのないものとわかるはずなのにどうしてあなたが子供と会うと不安になるのかが私には理解できません。
    もし再婚したら自分の子とは半年に一度しか会えないのに、彼女の子供と生活し続けることに疑問がわきませんか。
    私はあなたの子供の事も理解してくれる女性と再婚した方が、あなたにとってもお子さんにとっても幸せだと思います。すごく重要なことです。
    どうか再婚を焦らないで!

    トピ内ID:b92593f7f17587e6

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    あなたがどうしたいか。

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    私の元夫は不倫の末我が子を捨てました。養育費も面会交流も一切ありません。あちらの希望で。世の中そういう人間もいるということ。私は彼女にあなたの面会交流をとやかくいう権利はないと思います。自分の子供は家族として受け入れてもらってトピ主の子供は受け入れないなんて都合が良すぎます。彼女は何が不安なんでしょう?今度あなたと結婚したらあなたと家族になるわけで何も不安になることはないと思いますけど。ただ単に息子に会って欲しくないだけじゃないですか?面会交流は親の為というより子供の為の物だと思います。再婚しても息子さんの父親は一生あなたです。その事実は変わりません。個人的には今のお相手との再婚は諦めた方が良いと思いますがあなたが子供と交流がなくなってでも今のお相手が良いと思うならそれもありじゃないですかね。世の中もっと理解のある女性は沢山いると思いますよ。応援しています。

    トピ内ID:6c95fce6ace0f617

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    時期尚早なんじゃない?

    しおりをつける
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    お匿さん
    トピ主さんがご自身で書いている内容を『文字データ』として
    客観的に読んでどう思うか、そうやってご自身を俯瞰してみるのが大事だと思う。

    そもそもが2歳のお子様いるのに離婚となった理由が何だったのか。
    まあ、極めてプライベートな部分でもあるから全てを正直に書けとは思わないが。

    でもさ、2歳の子がいるのに結果として離婚したのに
    離婚した後に父親面するのもどうかと思うし、離婚してたった半年で
    子持ちの彼女を作って再婚を見据えている。

    実子の父親役だけでなく、養子縁組とかとは別だが再婚すれば
    実質的に連れ子さんの父親役をするの?

    こういった文章を読む限りではさ、父親役を本気で担う覚悟があるのか疑問だ。
    少なくても時期尚早で離婚して半年で家族がいなくなった寂しさとかで
    感覚が鈍っている部分が無いかと感じてしまう。

    トピ内ID:f763079b211ea545

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    その彼女がよくない

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    >子どもを優先して再婚は諦め、
    >子どもと会うことを生き甲斐にして生きていった方が良いのか?

    「再婚」そのものを諦める必要はなくて、
    「その彼女との再婚」はしない方が良いと思う。

    >彼女も最初は月一回の面会を認めてくれていたのですが、
    >半年に一回の面会交流であれば自分たちの生活に不安になることはなさそうだ

    認めてくれた?
    そもそも、彼女に認めてもらう、許してもらうようなことではない。
    半年に1回ならまあいいとか、その彼女、どの立場から言ってるんだろ・・・?

    あなたはバツイチ子持ち。
    その彼女は、バツイチ子持ちと付き合う覚悟も能力もないのに、付き合ってる。
    そこが間違い。
    あなたが「月1回、我が子と会う」ことを受け入れる能力がある女しか、
    あなたと付き合うべきではない。

    >私がこの先、面会交流を月一回の頻度で行うと
    >不安な気持ちになる可能性があると告げられました。

    そんなこと言って、他人(主と主の息子)の権利を奪い、
    自分の思い通りにコントロールしよう、
    コントロールして当然、と考えるような人間は、
    バツイチ子持ちと付き合うべきではない。

    逆に、あなたも、自分のこと信用してくれない、
    疑ってくるような女と付き合うべきではない。

    >今までは頻繁に会えていたのに私の都合で会えなくなるなんて最低なのではないか?

    ごめんなさい。
    正直言って、最低だと思う。

    >子どもからしたら父親と認識されることはないんじゃないか?

    こんなことはどうでもいい。
    自業自得なので。
    問題は子供の心だと思う。

    彼女の心がどうか、ではなく、
    あなたの息子の心がどうか、では?

    優先させるべきものを間違っているように思いますが?

    トピ内ID:76a54387eb0d0d43

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    悩む事でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    血を分けた我が子と
    血の繋がりもない彼女と
    天秤にかける事自体どうかしていませんか?

    主様と前妻様に色々あって離婚となったのは仕方のない事です。
    結婚し、子供を持ったのは主様と前妻様の希望では?
    生まれてくる事を子供が願ったか?
    離婚することを子供が頼んだ?
    月一会えるだけでも幸せと子供が言ったか?
    主様のトピ文見ていると
    アッチの為コッチの為…どの装飾も剥がすと自分自分自分では?

    子供を待つ事は大きな責任です。
    子供が居ながらの離婚となるともっとおおごとです。
    子を持ってからの離婚は大きな十字架を背負う事だと私は思います。

    勿論、幸せになる為に離婚を選択するのですが、
    同時に選択肢も少し狭まると思います。
    バツイチである事、子供がいる事、養育費がある事、別れても子供に愛情はちゃんとある事、それらを理解してくれる女性でないと本当に幸せになれないと言う事ではないですか?

    そういう事諸々全部今の彼女がわかっているからこそ、彼女は、私と私の子供だけ見てって不安を抱くと思います。
    彼女は我が子を手放してませんから、自分と子供を1番に考えてくれる人を望んでいるんだと思います。
    彼女の人生はわかりませんが、子連れ離婚されてるならば、もう男で失敗したくないと強く思って当然だと思います。
    でも、同時に、彼女も自分自分自分。大切な彼の背景もわかるけど、私を優先してと言うことではないでしょうか?

    お互いがそんな状態では、同じ事の繰り返しになると思います。
    子持ちバツ同士だからこそ分かり合えるとは程遠いかな?と思いました。

    月一程度しか会えない我が子より日々一緒に過ごす方が大事に思えるのもわかりますが、
    月一程度しか会えないパパを持つ子供の気持ちはどうなるのか、
    そこに主様の責任はありませんか?

    トピ内ID:c9dd6a66b8be6d61

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    悩むような事?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    まともなのは前妻さんだけですね。

    >彼女の要望は、月に一回の面会交流を行うのであれば、彼女とその子供も一緒に面会行って欲しい(私の子どものことも可愛がってくれるつもりがある)

    人の気持ちが想像出来ない彼女さんですね。
    だったらその前に自分の子供を前夫に会わせたらどうなのか?(おそらく会わせてないでしょ)
    前夫に彼女がいるならその彼女に自分無しで会わせる事が出来るのか?
    それが出来てから主張すべきです。

    >2歳の子どもと半年に一回しか会わない父親なんて、子供を捨ててしまっているのと一緒ではないか?

    そんな事も分からないのですか?
    捨ててるのと一緒ですよ。
    トピ主さんって息子さんが生まれてから育児してきましたか?
    してないでしょ。
    していれば子供と半年に一回で十分なんて考えられませんよ。

    トピ内ID:0826f1ab407c5639

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    合意は守ったほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    >養育費は取り決め通り支払っていて、月に一回以上の
     面会交流を行うことで前妻とは合意

    前妻との合意があるということで、トピ主が再婚相手と
    連れ子さんと連れて、2歳の子供さんとの面会はよくありません。
    子供さんが、その人たちは誰なのか?段々不審に思います。

    合意通り、トピ主一人で、半年に1回会うのなら、それは
    トピ主の意志なのだからいいでしょう。

    例え、トピ主が子供さんに会わないとしても、2歳の子供さん
    だったら、その内にトピ主の存在は忘れていくでしょう。

    一人で子供さんに会うのか?再婚して、子供さんに
    会わないのか?は、トピ主の気持ち次第で、誰も、どちらが
    いいのか?なんてことは、判断できないと思います。

    トピ内ID:d8d0659f81da6da6

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    半年に一回なんて

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    子供が小さいうちは半年に一回だなんて、親戚以下の関係性ですよね。子供も今はなにも言わないと思いますが、半年に一回しか会わない人を父親だと思わなくなりませんか?
    しかもその理由が父親の恋人が嫌がるからっていう話。
    主さんの元妻が話さなければ良いことだとは思いますが、私が子供でその事を知ったなら悲しくなりますし、もう会ってもらわなくていいです、という気持ちになりますよ。
    そもそも半年で一回で仕方ないか位の子を思う気持ちがない父親なら元妻の立場で「面会交流必要?なんのために会うわけ?」と思います。

    離婚後なので恋人を作る、再婚するは自由だと思いますが、世の中月一の面会交流を嫌がる人ばかりではないと思いますよ。特に自分がシングルマザーなら、相手が前妻との子であっても大切にしていない人だったら逆にお付き合いすら考えられないですけどね。
    そこまで再婚に拘らなくても、もっと人をみてから再婚しては?

    トピ内ID:125ce7abfe7ab28d

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    変な彼女

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    酷い彼女ですね…。
    自分の事しか考えていない…。

    何でそんな人とお付き合いしているのですか?
    何で自分の子供に半年に一度しか会えないのですか?
    愚かなお父さんにしか見えません。

    面会の時には彼女とその連れ子も一緒に同席???
    有り得ません。

    いい加減に目を覚ましてください。
    速攻その彼女とは別れるべきです。
    お子さんが可哀想過ぎます。

    トピ内ID:cc1db49b089f226f

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