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    車の譲り合いでのお礼、拘りますか?

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    🙂
    ゆり
    話題
    先日車の運転中、右折で狭い通りに入りかけた際に、対向車が来てしまいお互いに一瞬止まりました。

    そして対向車は左折ウインカーを出していたので道も狭いし先に出て欲しかったのですが、ご丁寧にバックして端に寄せてくれました。

    私は、通れるのか少しハラハラしながら右折で入り何とか通りすぎました。

    そしてそのすぐ先にある駐車場に車を止め外に出て歩き出したら、その寄せてくれた運転手も降りてきて私の方に近寄り「バックしたんだから頭くらい下げてもいいでしょ、お礼くらいしろ」的な事を言われました。

    私は、逆に道を譲ったりしたときに相手がお礼をしたかどうかをイチイチ気にしたことがないので、この運転手の言葉に少し驚いてしまいました。

    お礼はたしかにしてもらえたら気分はいいですが、運転しているとマナーの悪い運転手なども多く、気にしていたらキリがないので気にしないよう心掛けているのもあります。

    私自身、普段は譲って貰ったりした場合お礼をするようにしているのですが、今回のような狭い道をハラハラしながらすれ違うときに、余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合があります。

    自分が譲ってる立場のときにも、同じようにお礼はせずに慎重に過ぎ去って行く運転手を何度も見てきましたが、自分自身何も気にしたことがありません。

    無事に通れてよかった、と思うだけです。

    運転される方々にお聞きしたいのですが、今回のような状況なども含め譲ったときのお礼に拘る方って多いのでしょうか?

    皆様のご意見をお聞きしたく、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:067a2be7fcfc3e22

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    今は多いかもね

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    横断歩道で、車が止まって歩行者・自転車が渡りますが
    それもお礼を求める人いますからね。

    まぁコロナ禍でいろいろストレスをためている人が大勢いるのかも。
    マスクして普通に過ごせば、ストレスはたまらないのにね。

    丁度テレビでカスハラの事をやっていて、カスハラする人が今ものすごく増えていると言っていました。

    こんな時代ですから、お礼は出来るならする方がマシ。
    相手が譲ってくれたならお礼をする。

    私は求めないけどではなく、今の時代です。
    お礼を求める人が増えたのでしょう。お礼はやった方がマシですよ。

    トピ内ID:50bec7fdbaed5216

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    人によるとしか言えませんが、私はあまり気にしないですね。
    それに車内から頭を下げられたとしてもこちらも車内ですし光の加減で見えたり見えなかったりもあるのでどうでもいいです。むしろちょこっとハザード焚いてくれた方がお礼としてはわかりやすいです。

    なので私がお礼をする時はハザードを焚く様にしています。

    トピ内ID:959a9cfde1ce3a9e

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    意思表示している

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    🙂
    匿名
    会釈するつもりで、片手だけ挙げますね。
    クラクションやライトは、上手く出来そうも無いし、周りを驚かしそうなのでしてません。

    相手がお礼する、しないはあまり気にしてません。

    先に出て欲しいと思ったならば、最初にお互いに止まった時に、お先どうぞの意思表示をすれば良かったのに。
    今回、譲って欲しい訳では無い、そんなに嬉しくも無い、の感情がトピからダダモレだったと思います。
    私もその状況ならば、狭い通りから先に出て貰った方がスムーズだと思うので。
    その気持ちが、相手の怒りを増長させた可能性はあると思います。

    運転中でも、対向車ドライバーや歩行者の表情から相手の意思は読みますよ。
    アイコンタクトは、大切です。
    それが安全運転や無事故に、つながると思います。

    徒歩や自転車でも、最終的にはひととひとのコミュニケーションが大切で、最終的にはそれは自分自身を危険な目に合わせない為だと思います。

    トピ内ID:12ba180fb2391d68

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    最初にお辞儀する

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    🙂
    ストレスラー
    私は、降りて文句までは言いませんが、「お辞儀くらいしてくれてもいいのに」とは思います。
    こういった場合、私は「譲ってくれた」と気づいた時点でお辞儀します。
    こちらが譲った場合も、最初に手を軽くあげたりお辞儀したりしてから動き出す人が多いような気がします。
    些細な事で激高する人もいますし、出来るだけトラブルに巻き込まれないように気を付けたいですね。

    トピ内ID:4cd9951dcef1a4f2

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    お礼はします。

    しおりをつける
    🙂
    k子
    ハザード出すだけとか手を挙げるとか簡単なアクションですが、必ずしますよー。
    割り込みなんかも相手が減速してくれるから入れるんですよ。ましてやすれ違いでバックして通り安くしてくれてるのに当たり前の態度は無いと思う。わざわざ注意に降りるまではしませんけどトピ主もちょっと頭を下げるくらいもできないんでしょうか?
    お礼できない人は運転にゆとりが無いからだと思っていましたが違ったんですねー

    トピ内ID:2a92a724a683d33c

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    拘る訳ではないですが

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    🙂
    hokutin
    お礼がないからと追いかけたり文句を言ったりはしませんが、今回のような場合なら
    イラっとはします。

    さらに今回の様に相手がバックまでしてくれたのなら余計に多めに頭を下げるなり
    手を挙げるなり、場合によってはハザードを点けたり…

    大げさなくらい感謝の気持ちが相手に伝わる方が揉めないと思うからそうしてます。

    トピ内ID:06c8663d1612562a

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    レスします

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    🙂
    温たま卵太郎
    気にする人もいる、しない人もいる。ただそれだけの事。

    ここでレスを集計して何が解るというんです?自分は間違ってなかったと判るんですか?

    個人的にはどんなに狭かろうと、すれ違う瞬間に会釈なり、手を挙げるなりするくらいが「できない・しない」と当たり前の事のように言う方が不思議です。すれ違いで狭いところに入る前に会釈なり、手をあげるなりしてから動き出せばいい。すれ違いの途中で車を一時停車させたってかまわない。それができないはずがありません。機転と工夫がないだけです。

    車というキーワードを外して考えれば、「譲ってもらって挨拶も無し」は失礼でしかない。

    トピ内ID:7fdc694be6f4ad9b

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    自分は気にしないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    拘る人って多いと思います
    お礼をするかしないかで
    煽ってくる人もいるみたいだし
    そういうのに巻き込まれたくないから
    相手の運転手にわかりやすいようにお礼の動きはします
    (女性は特に煽りのターゲットにされやすいので)
    譲ってもらって「ありがとう」という気持ちはあるので
    そういう合図は特に苦ではないです

    トピ内ID:01a9d395f62d7582

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    目と目が合ったとき、少し頭下げとけばよかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    スレスレで通るならゆっくり走るので、そのくらいの余裕はある。

    私なら挨拶されなくてもワザワザ降りておこりに行かないですが、人は色々です。
    私がそんな状態になったら、謝ります。譲ってもらって挨拶しなかったわけですから。

    信号のない横断歩道のとき、止まってくれた車には、少し頭を下げて速足で横断歩道を通ります。
    相手が、私に対して配慮してくれたから、私も相手に配慮して対応します。

    トピ内ID:210277c658f67d9e

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    もっとシンプルに

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    しなかったのは私だけじゃない!
    ていうか、私だってできるときはしてる!
    今回しなかったのは、できない理由があっただけ!
    同じようなとき、私に対してしない人だっていた!
    私はその人に対して責めたりしなかった、何も思わなかった。
    だから、今回の相手も、しなかった私を責めるべきではない!って・・・。

    ああいうときはどう、こういうときはどうって・・・。
    そんなに細かく分けて、どうこう言う必要がありますか?
    言い訳がましいなって思いました。

    あなたが気にならなくたって、
    気になる人がいてもおかしくはないだろう・・・って、
    簡単に想像がつくようなことだし、
    実際に、気になる人がいたわけだし。(今回遭遇した)
    また、あなただって、なくても気にならないと言いつつも、
    「されれば気持ちが良い」ことも分かってるんだし。

    だったらつべこべ言い訳しないで、シンプルに、
    「今後、こういう時はした方が良いな。
    今回もちゃんとすべきだったな」で良くないですか?

    「その場に停止して、離合しやすくしてくれた」程度のことならまだしも、
    「わざわざ下がって」しかも「寄せて」までくれたんでしょう?

    そりゃ、運転してたら、
    「そうじゃないんだよ、同じ気を遣うなら〇〇してよ。
    余計なお世話!気を遣う方向が間違ってるよ!」ってこと、多々ありますよ。

    でも、気を遣う方向性が間違っていたとしても。
    こっちとしては全然ありがたくない、むしろ、不都合な場合でも。
    一応は、相手なりに「気を遣おうとした」。
    その行為そのものに、謝意を表してもいいんじゃないの?って思います。

    離合にハラハラするほどの狭い道ならなおのこと、
    すれ違う手前から既にトロトロ運転だろうから、
    離合に取り掛かる直前に軽く挨拶すればいいだけ。
    離合中はできないだろうけど、手前で「できない」は言い訳でしょう。

    トピ内ID:5abf8df23a087e13

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    必ず感謝の礼します

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    おじさんはやりすぎですが、
    道を譲ってもらったり親切にしてもらったら、かならず感謝を表明しますよ。

    他人がお礼しなくても、自分はきちんとお礼する。

    そうじゃないと、がっかりな世の中になるじゃないですか。

    車はいい感情で運転しないと事故の元だから、なおさら礼を尽くしますよ。

    トピ内ID:2413f688d0c3ec6c

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    答えてなかった・・・

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    すみません、質問に答えてなかったです。

    >車の譲り合いでのお礼、拘りますか?

    私は、相手がお礼をしてくるかどうか、
    いちいち見たりしないので、なくても気になりません。
    いや、正確に言うなら、
    (見てないので)なくても気づきません。

    ここまでは、主さんと同じです。
    でも、続きが違います。

    主さんは、自分がされなくても気にならないから、
    相手にもしなくていいと考え、
    気が向いたらするけど、そうじゃないときはしない。

    私は、自分はされなくても気にならないけど、
    お礼がないと不快になる人がいるのも知っているし、
    そもそも、相手が不快になるからとかではなく、
    また、相手のしてくれた気遣いが真にありがたいか、有難迷惑かも置いておいて、
    とにかく、相手がこちらに対して気遣いを見せたという事実に対して、
    何らかのお礼をすることにしています。

    私だって、相手のお礼の有無をいちいち見ないのだから、
    私がお礼をしたって、それを見てない相手もいるとは思います。
    でも、一応することにしています。

    どのやり方、価値観が正しい、とかは特に思いませんが、
    何が最も「無難」かと言われれば、するほうが無難だと私は思います。

    トピ内ID:5abf8df23a087e13

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    私は気にします

    しおりをつける
    🙂
    免許更新
    ただ、追いかけたり煽ってまでお礼を強要したりイラつきをぶつける気がないだけで。

    自分がそんな性格なので、相手に対してのお礼は自分の運転がおろそかにならない程度にしっかり感謝の意思を伝えます。

    やはりどんな場面でもお礼があれば皆気持ち良いと思うので。

    すれ違う前や途中でお辞儀、片手上げ、瞬間ハイビーム2回、すれ違って落ち着いてからクラクションやハザードなど、皆さん様々な方法でお礼を伝えてくれます。

    譲るという行為が自己満足だとしても、やはり感謝を伝えてもらえると凄く嬉しいですよね。

    トピ内ID:ab0bfe4ff4abfc7a

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    お礼には拘らないけど

    しおりをつける
    🙂
    ドライバー歴30年
    自分が譲って貰いながらお礼も言えない人は
    マナーが悪い人だな、感じ悪いな、と思う。
    直接言ったりはしないけど。

    >余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合があります
    余裕が有ろうと無かろうとそれはトピ主個人の都合。
    譲ってくれた人には関係無いし、知るよしもない。
    それを「あー余裕が無いんだなー、じゃあ仕方ないよねー」
    …と思えと?

    狭い道の行き違い位で余裕が無くなるなら
    そもそもトピ主が運転に向いてないんじゃないかと思う。

    ま、人としてちゃんとお礼はしようよ。
    「お互いが」気分良く過ごせるためにね。

    トピ内ID:66b1d2287c86624f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    と言うか、とっとと左折して行きなさいよと思いますよね。
    私も特に気にならないですね。
    トピ主様と同じ意見で、お礼があれば気持ちは良いけど、無くても何とも思わないです。
    その程度でカリカリしていては、いつか運転に支障が出そうですけどね。

    わざわざ近寄ってきて文句を言うって、余程ストレスが溜まっているのではないでしょうか。
    お礼がなくて残念と思う人は居ても、そこまでする人は稀だと思います。

    気にせずいきましょう。

    トピ内ID:da4f12b2d57be3b4

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      自転車だけど、思う(笑)

      しおりをつける
      🐶
      うちの周りは狭い道が多いけど
      あまり運転に慣れていなさそうなドライバーも多い感じ。
      なので自転車の私は怖いので車が来たら大抵は端に寄って止まって
      通り過ぎてくれるまで待ちます。
      そんな事しなくてもすれ違えるでしょうけど
      ギリギリを横切られるのは怖いですからね。
      で、こっちはわざわざ“止まって”待ったけど
      大抵のドライバーは気にもとめずに通り過ぎますね。
      ムカつくけど乗ったまますれ違うのが怖いのは私の勝手な言い分でしかないから文句を言える事ではないけど
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      ただたったこれだけの事でどんな仕打ちをされるか分からないから
      そんなすぐ先で停るんだったら揉め事を防ぐ為にも一礼くらいしておいたらこんな思いしなかったのかも、って事かも。
      文句で済んだならよかったけど済まなかったら…ただペコッとしなかっただけで…ね…

      トピ内ID:959e22fde1d15427

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      非難はしないけれど賛同もできない

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      🙂
      ゆかたん
      お礼というか、会釈するくらいはマナーだと思います。
      何もせず当たり前のように通り過ぎることはしませんね。
      そういう人もいると思いますけれど、だったら自分もそんなでいいとは思いませんので。

      トピ内ID:dcaa9d5734e0de7c

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      自分はお礼をする、相手には求めない

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      🙂
      リュスドル
      それが、スムーズに行く方法だと思っています
      ギリギリを通る時は、
      発進前に頭を下げてから進みます

      トピ内ID:00e8bd8d10f69146

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      お礼を強要する方もいかがなものかと思いますが、余裕がないとお礼できないトピ主さんもどうかしてます。

      お礼をしないと自分が気持ち悪いので必ずどんな状況であってもします。しないでいいなんて発想は出てこないです。

      トピ内ID:9079e97a18a1346c

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      拘りはしないが、あっていい

      しおりをつける
      🙂
      もね
      どうしてもしろ、と言うのが拘り。
      でもお礼というのは自然に出るものなので考えてやってないです。
      イチイチ気にしてられないからしないということが驚きです。

      普段はないとしても、この例ならあってしかるべきとは思うレベル。

      トピ内ID:ed025a38d556e1cf

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      こだわらないが

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      自分はお礼の合図必ずします。
      ハザード電灯、軽く会釈、手でジェスチャーなど。
      譲った相手もほとんどの人がお礼してくれます。バックまでして譲ったのにそのまま去って行ったら「マナーの悪い人だな」とは感じますね。
      もちろん追いかけて文句言ったりはしませんが。

      マナーの悪い人に合わせても仕方ないし、簡単なことなのでお礼するのを習慣にしとけばよいのでは?

      トピ内ID:62e819fdc573a6a9

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      お礼するよ。

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      頭下げたり、角度で見えづらいときは手をあげたりして。

      曲がり角で狭い道だったんでしょ。

      早く行ってくれと思ったかもしれないけどトピ主が右折しかけていて当たりそうだから下がってくれたのかもしれないよ。

      自分はいちいちお礼求めないけど譲ってもらったらしてる。

      その方が気分いいだろうから。

      トピ内ID:eeddff573f6fa2c4

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      臨機応変

      しおりをつける
      🙂
      稲穂
      私も基本します。
      今回のような場合は、バック後相手が待ってくれ、自分が進む前に頭を下げます。進みながらしようとするから、危ないわけですから。
      ただ、逆の立場だとして、相手の様子を見ていれば、余裕がなさそうなのは伝わるので何も感じません。

      その文句を言った運転手には「先程はありがとうございました。未熟なもので、自分の運転に夢中で失礼しました。」と言っておけば、満足してその場を離れるでしょう。
      たまたまそう言う運転手に、たまたまそのすぐ後に遭遇したから言われただけで、遭遇しなければ、その運転手も車の中ででブチブチ文句を言っていただけのことでしょう。

      トピ内ID:ab166f4ff4b51102

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      義務ではない

      しおりをつける
      🙂
      Will
      毎日、車通勤してます。

      お礼は義務ではありませんが、譲ってもらったら「軽く会釈する」「手を挙げる」「ハザードを2回点滅」のいずれかはします。割り込む形になってしまうこともありますし、雪国だと狭い道では譲り合わないと円滑に通行できないことも多い。
      これには、単純にお礼という意味だけではなく、トピ主さんが遭遇したような交通トラブルを回避するための意図も含んでいます。トラブルなく交通社会を渡っていくための潤滑油・リスクマネジメントです。
      譲ったのにお礼されなくても、件のドライバーのようにトピ主さんに絡んだりはしませんが。

      トラックドライバーを見ていると、律儀なくらいお礼してますよね。トラック同士でも普通車相手でも。
      車輌が大きい分、小回りが利かないので、「国道からバックで狭い敷地に入りたい」場合など、一旦対向車線まで出てバックしますから、しばらく交通を止めてしまいます。停まってくれた他の車に手を挙げています。
      プロドライバーのそういうところは見習っても損はないかと。

      トピ内ID:62d39afdc56225d2

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      あえて言うならマナーのうちでは?

      しおりをつける
      🙂
      マグノリア
      お礼というから、何か金品でも?と思ったら、
      単なる会釈程度のお話で、拍子抜けしました。
      義務ではないけれど、心ある方なら
      反射的にやっていると思いますよ。

      私は歩行中でも、運転手さんが止まってくれたら、
      自然と軽く頭を下げて会釈しちゃいますし、
      それをどうこう思ったことはありません。
      権利は100%こちらですが、気持ちは別なので。

      ご自分が必死で余裕がなかったのなら、
      駐車場で改めて丁重にお礼を伝えて、
      普通はそこで終わりでは?

      なのにここでご不満でトピ立てるトピ主さんも、
      拘りがかなり強いお方では?
      私から見ればどっちもどっちです。
      世の中にはいろいろな人がいて当たり前、
      自分と同じとは限らないという認識にも欠けていませんか?
      まさにその方と同じことをやっていませんか?

      たぶん、悪気なく想像力や思いやりに欠けている部分があり、
      それが機嫌の悪い相手を刺激してしまうのではないかしら。
      私の周囲のトラブルメーカーさんたちも、
      悪気なく相手を刺激してしまうタイプが多いようです。
      ずい分損な生き方だなあと感じます。

      いずれにしても、拘る拘らない以前に、
      ありがとうの気持ちから、とっさに頭を下げる人は多いですし、
      これで笑顔になる方は多く、ムッとされる方はいないようです。

      トピ内ID:68684dac4185101f

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        会釈はします

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        🙂
        ゆこゆこ
        私はそれがマナーだと思ってます。
        確かに何もされなかったからといって、わざわざ文句言ったりしませんし、それ程腹が立つ訳ではありません。
        でも何というか、自分が気にしないから相手にもしなくていいというのは、間違った正当化だと個人的には思います。
        会釈や手を挙げるのは、別に交通ルールで定められているものではありませんがマナーだと思っているし、誰だって全くスルーで行かれるよりは会釈などされた方が気持ちが良いのは確かではないですか?
        不快に思う人もいるであろう事は容易に想像出来ませんか?
        なのにわざわざ不快な方の行動を取る理由が分かりませんし、見知らぬ人だからといって相手に不快な思いをさせても平気な人間にはなりたくありません。
        もし自分がそうじゃないからって、皆んなも同じだろうと思っていたなら少し想像力が足りないと思います。
        マナーの悪い運転手を気にしてもキリがないから気にしないようにしてる。だから自分がマナー悪くても気にしないで欲しいの?
        今回はもちろん「わざわざ降りてまで言ってくる程!?」と思うのは私も同じですよ。
        でもそれは余裕が無かったとはいえ、失礼な事をした自分の方に非があったとは一つも思わないのでしょうか?
        そこで相手を「拘りの強い人」にしてしまうトピに共感出来ませんでした。

        トピ内ID:6a4e57fdc948b0e4

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        相手からのお礼はなくても気にしませんが、わたし自身はいつでもお礼をしています。というより、意識しなくてもつい自然にお礼していることがほとんどです。

        >そして対向車は左折ウインカーを出していたので道も狭いし先に出て欲しかったのですが、ご丁寧にバックして端に寄せてくれました。

        ところで、これはちょっと、と思います。狭い通りから左折して出る相手より、右折してその通りに入るトピ主さんのほうが優先ですよね。すれ違いできないほどの狭い道でなければ、優先権のあるトピ主さんを待つのは当然だと思います。その方が車を降りてまで指摘したことを当然とは思いませんが、少なくともトピ主さんに道を譲ったことを非難するのはやめたほうがいいと思います。「ご丁寧に」って、いやみったらしいです。それよりは、素直に感謝したほうがいいと思います。

        >今回のような狭い道をハラハラしながらすれ違うときに、余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合があります。

        これも、個人的にはよくわからない感覚です。対向車がバックするとき、トピ主さんは車を止めたはずです。対向車が止まってからトピ主さんが進む前に軽くお辞儀すればよかったのではないでしょうか。それくらいの道なら充分に見えると思うので、トラブルになる心配もありませんよね。

        トピ内ID:ff153e9733994be9

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        お礼は必須

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        🙂
        こけもも
        運転に限らず、
        他人に対してのマナーとして
        子供に最初に教えるのは挨拶と「ありがとう」ではありませんか?

        何かしてもらったら「ありがとう」で
        それがあるから「どういたしまして」となり場も和むというものです。

        私は道を譲ったら何かしらの「ありがとう」の合図は欲しいですね。

        何もないと「ありがとうは?」と
        呟いてます。
        譲り合うのが「当たり前」のことだと思っているから気にしないのではありませんか?
        信号や優先順位が決まっているものは譲る方が決まっているので
        お礼不要が当たり前なのと同じだと思いますが
        好意にはお礼が当たり前だと思います。

        トピ内ID:73497cfdce762795

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        自分がするのと、相手に求めるのは別

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        お匿さん
        相手がどう思うかは分からないんだから、良い形にしようとするだけ。

        車に限らず、コンビニでの買い物のレジとかで、
        『ありがとう』の言葉とか会釈をするのと大差ない感じです。

        車での譲り合いという状況というのはさ、
        実際に相手の顔や姿を自分が認識しきれているかは分からないけど、
        相手も自分に気づいている=見られているのは確かなんだよね。

        だから意思表示を何かしらの形でするというのがハザードだったり
        会釈だったり、手をあげたりという行動をするだけの話。

        ただ、女性らしい素振りというのと車の運転というものの相性が
        あまり良くないのも確かだと思う。

        歩行者が横断するときなどが顕著だけども、
        子供や女性、高齢者などのどちらかというと弱者のように思われやすい人は
        会釈しながら渡る人が多いと思う。
        軽く手を挙げてというのは子供や女性と比較して男性に多いだろう。

        まあ、何となくだけどそんな感じで浸透してないかな。
        逆に弱者が手を挙げるコンタクトは〝偉そうな”という印象に捉える人がいそうで怖い。

        でさ、車の運転者は会釈が相手の運転手に気づいてもらえるかも疑問なんだよね。
        運転席で会釈するよりは手を挙げて挨拶するほうが認識はされやすいだろう。
        でも先にも書いたけど、あまり女性的とも思われない面があるから厄介だと思う。

        今回の件でトピ主さんも分かったと思うけど、
        トピ主さんには認識できてなかったとしても相手はトピ主さんを見ているんだよ。
        それを踏まえたときに見られていたらどう思われるかという観点で考えたらば
        何かしらのお礼の形をしたほうが厄介ごとにならずに済むとは思いませんか?

        トピ内ID:62d395fdc5621d53

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        まあね。

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        🙂
        ばんび
        車同士とはいえ、やっぱり人と人、なので。
        親切にしてもらったら、やはりなんらかの形で意思表示はするかなあ。
        自分が歩行者で、横断歩道もない道で車に譲ってもらったら、急ぎながらも会釈ぐらいはするでしょう?
        それが、気持ちの良い社会だと思います。

        私自身は主さんと一緒で、運転にあまり余裕がないので毎回スマートにお礼出来てるかは自信のないところですが、
        運転していて思うのは、譲ると、意外なほどお礼をされるなあ、いうことです。
        高齢になってくると視野が狭いのか、お礼ナシの方も多いですが、
        それ以外は年代性別関係なく、けっこう皆さん、会釈したり手を挙げたりプッと軽く鳴らしたりハザード点けたり、
        何かしら意思表示してくれます。

        これは、交通ルール上当然の優先順位とかではなく、
        明らかに譲ってあげた場合です。

        なので、今回のようなケースであれば、私が出会った中ではだいたいお礼をされてると思います。
        まあ、わざわざ言ってくるのもなんだなあと思いますけど、そういうのがきっかけで、交通トラブルなんかも今はあり得るから、親切で教えてくれたのかもしれません。

        運転て、いっぱいいっぱいになりがちですけど、やっぱり気持ちに余裕はほしいですよね。
        お礼をしあうことで、余裕が生まれたらいいなと思います。

        トピ内ID:7c631cfdd3bd6cd6

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