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    車の譲り合いでのお礼、拘りますか?

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    ゆり
    話題
    先日車の運転中、右折で狭い通りに入りかけた際に、対向車が来てしまいお互いに一瞬止まりました。

    そして対向車は左折ウインカーを出していたので道も狭いし先に出て欲しかったのですが、ご丁寧にバックして端に寄せてくれました。

    私は、通れるのか少しハラハラしながら右折で入り何とか通りすぎました。

    そしてそのすぐ先にある駐車場に車を止め外に出て歩き出したら、その寄せてくれた運転手も降りてきて私の方に近寄り「バックしたんだから頭くらい下げてもいいでしょ、お礼くらいしろ」的な事を言われました。

    私は、逆に道を譲ったりしたときに相手がお礼をしたかどうかをイチイチ気にしたことがないので、この運転手の言葉に少し驚いてしまいました。

    お礼はたしかにしてもらえたら気分はいいですが、運転しているとマナーの悪い運転手なども多く、気にしていたらキリがないので気にしないよう心掛けているのもあります。

    私自身、普段は譲って貰ったりした場合お礼をするようにしているのですが、今回のような狭い道をハラハラしながらすれ違うときに、余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合があります。

    自分が譲ってる立場のときにも、同じようにお礼はせずに慎重に過ぎ去って行く運転手を何度も見てきましたが、自分自身何も気にしたことがありません。

    無事に通れてよかった、と思うだけです。

    運転される方々にお聞きしたいのですが、今回のような状況なども含め譲ったときのお礼に拘る方って多いのでしょうか?

    皆様のご意見をお聞きしたく、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:067a2be7fcfc3e22

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    今は多いかもね

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    横断歩道で、車が止まって歩行者・自転車が渡りますが
    それもお礼を求める人いますからね。

    まぁコロナ禍でいろいろストレスをためている人が大勢いるのかも。
    マスクして普通に過ごせば、ストレスはたまらないのにね。

    丁度テレビでカスハラの事をやっていて、カスハラする人が今ものすごく増えていると言っていました。

    こんな時代ですから、お礼は出来るならする方がマシ。
    相手が譲ってくれたならお礼をする。

    私は求めないけどではなく、今の時代です。
    お礼を求める人が増えたのでしょう。お礼はやった方がマシですよ。

    トピ内ID:50bec7fdbaed5216

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    人によるとしか言えませんが、私はあまり気にしないですね。
    それに車内から頭を下げられたとしてもこちらも車内ですし光の加減で見えたり見えなかったりもあるのでどうでもいいです。むしろちょこっとハザード焚いてくれた方がお礼としてはわかりやすいです。

    なので私がお礼をする時はハザードを焚く様にしています。

    トピ内ID:959a9cfde1ce3a9e

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    意思表示している

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    🙂
    匿名
    会釈するつもりで、片手だけ挙げますね。
    クラクションやライトは、上手く出来そうも無いし、周りを驚かしそうなのでしてません。

    相手がお礼する、しないはあまり気にしてません。

    先に出て欲しいと思ったならば、最初にお互いに止まった時に、お先どうぞの意思表示をすれば良かったのに。
    今回、譲って欲しい訳では無い、そんなに嬉しくも無い、の感情がトピからダダモレだったと思います。
    私もその状況ならば、狭い通りから先に出て貰った方がスムーズだと思うので。
    その気持ちが、相手の怒りを増長させた可能性はあると思います。

    運転中でも、対向車ドライバーや歩行者の表情から相手の意思は読みますよ。
    アイコンタクトは、大切です。
    それが安全運転や無事故に、つながると思います。

    徒歩や自転車でも、最終的にはひととひとのコミュニケーションが大切で、最終的にはそれは自分自身を危険な目に合わせない為だと思います。

    トピ内ID:12ba180fb2391d68

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    最初にお辞儀する

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    🙂
    ストレスラー
    私は、降りて文句までは言いませんが、「お辞儀くらいしてくれてもいいのに」とは思います。
    こういった場合、私は「譲ってくれた」と気づいた時点でお辞儀します。
    こちらが譲った場合も、最初に手を軽くあげたりお辞儀したりしてから動き出す人が多いような気がします。
    些細な事で激高する人もいますし、出来るだけトラブルに巻き込まれないように気を付けたいですね。

    トピ内ID:4cd9951dcef1a4f2

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    お礼はします。

    しおりをつける
    🙂
    k子
    ハザード出すだけとか手を挙げるとか簡単なアクションですが、必ずしますよー。
    割り込みなんかも相手が減速してくれるから入れるんですよ。ましてやすれ違いでバックして通り安くしてくれてるのに当たり前の態度は無いと思う。わざわざ注意に降りるまではしませんけどトピ主もちょっと頭を下げるくらいもできないんでしょうか?
    お礼できない人は運転にゆとりが無いからだと思っていましたが違ったんですねー

    トピ内ID:2a92a724a683d33c

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    拘る訳ではないですが

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    🙂
    hokutin
    お礼がないからと追いかけたり文句を言ったりはしませんが、今回のような場合なら
    イラっとはします。

    さらに今回の様に相手がバックまでしてくれたのなら余計に多めに頭を下げるなり
    手を挙げるなり、場合によってはハザードを点けたり…

    大げさなくらい感謝の気持ちが相手に伝わる方が揉めないと思うからそうしてます。

    トピ内ID:06c8663d1612562a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    温たま卵太郎
    気にする人もいる、しない人もいる。ただそれだけの事。

    ここでレスを集計して何が解るというんです?自分は間違ってなかったと判るんですか?

    個人的にはどんなに狭かろうと、すれ違う瞬間に会釈なり、手を挙げるなりするくらいが「できない・しない」と当たり前の事のように言う方が不思議です。すれ違いで狭いところに入る前に会釈なり、手をあげるなりしてから動き出せばいい。すれ違いの途中で車を一時停車させたってかまわない。それができないはずがありません。機転と工夫がないだけです。

    車というキーワードを外して考えれば、「譲ってもらって挨拶も無し」は失礼でしかない。

    トピ内ID:7fdc694be6f4ad9b

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    自分は気にしないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    拘る人って多いと思います
    お礼をするかしないかで
    煽ってくる人もいるみたいだし
    そういうのに巻き込まれたくないから
    相手の運転手にわかりやすいようにお礼の動きはします
    (女性は特に煽りのターゲットにされやすいので)
    譲ってもらって「ありがとう」という気持ちはあるので
    そういう合図は特に苦ではないです

    トピ内ID:01a9d395f62d7582

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    目と目が合ったとき、少し頭下げとけばよかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    スレスレで通るならゆっくり走るので、そのくらいの余裕はある。

    私なら挨拶されなくてもワザワザ降りておこりに行かないですが、人は色々です。
    私がそんな状態になったら、謝ります。譲ってもらって挨拶しなかったわけですから。

    信号のない横断歩道のとき、止まってくれた車には、少し頭を下げて速足で横断歩道を通ります。
    相手が、私に対して配慮してくれたから、私も相手に配慮して対応します。

    トピ内ID:210277c658f67d9e

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    もっとシンプルに

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    しなかったのは私だけじゃない!
    ていうか、私だってできるときはしてる!
    今回しなかったのは、できない理由があっただけ!
    同じようなとき、私に対してしない人だっていた!
    私はその人に対して責めたりしなかった、何も思わなかった。
    だから、今回の相手も、しなかった私を責めるべきではない!って・・・。

    ああいうときはどう、こういうときはどうって・・・。
    そんなに細かく分けて、どうこう言う必要がありますか?
    言い訳がましいなって思いました。

    あなたが気にならなくたって、
    気になる人がいてもおかしくはないだろう・・・って、
    簡単に想像がつくようなことだし、
    実際に、気になる人がいたわけだし。(今回遭遇した)
    また、あなただって、なくても気にならないと言いつつも、
    「されれば気持ちが良い」ことも分かってるんだし。

    だったらつべこべ言い訳しないで、シンプルに、
    「今後、こういう時はした方が良いな。
    今回もちゃんとすべきだったな」で良くないですか?

    「その場に停止して、離合しやすくしてくれた」程度のことならまだしも、
    「わざわざ下がって」しかも「寄せて」までくれたんでしょう?

    そりゃ、運転してたら、
    「そうじゃないんだよ、同じ気を遣うなら〇〇してよ。
    余計なお世話!気を遣う方向が間違ってるよ!」ってこと、多々ありますよ。

    でも、気を遣う方向性が間違っていたとしても。
    こっちとしては全然ありがたくない、むしろ、不都合な場合でも。
    一応は、相手なりに「気を遣おうとした」。
    その行為そのものに、謝意を表してもいいんじゃないの?って思います。

    離合にハラハラするほどの狭い道ならなおのこと、
    すれ違う手前から既にトロトロ運転だろうから、
    離合に取り掛かる直前に軽く挨拶すればいいだけ。
    離合中はできないだろうけど、手前で「できない」は言い訳でしょう。

    トピ内ID:5abf8df23a087e13

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    必ず感謝の礼します

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    おじさんはやりすぎですが、
    道を譲ってもらったり親切にしてもらったら、かならず感謝を表明しますよ。

    他人がお礼しなくても、自分はきちんとお礼する。

    そうじゃないと、がっかりな世の中になるじゃないですか。

    車はいい感情で運転しないと事故の元だから、なおさら礼を尽くしますよ。

    トピ内ID:2413f688d0c3ec6c

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    答えてなかった・・・

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    すみません、質問に答えてなかったです。

    >車の譲り合いでのお礼、拘りますか?

    私は、相手がお礼をしてくるかどうか、
    いちいち見たりしないので、なくても気になりません。
    いや、正確に言うなら、
    (見てないので)なくても気づきません。

    ここまでは、主さんと同じです。
    でも、続きが違います。

    主さんは、自分がされなくても気にならないから、
    相手にもしなくていいと考え、
    気が向いたらするけど、そうじゃないときはしない。

    私は、自分はされなくても気にならないけど、
    お礼がないと不快になる人がいるのも知っているし、
    そもそも、相手が不快になるからとかではなく、
    また、相手のしてくれた気遣いが真にありがたいか、有難迷惑かも置いておいて、
    とにかく、相手がこちらに対して気遣いを見せたという事実に対して、
    何らかのお礼をすることにしています。

    私だって、相手のお礼の有無をいちいち見ないのだから、
    私がお礼をしたって、それを見てない相手もいるとは思います。
    でも、一応することにしています。

    どのやり方、価値観が正しい、とかは特に思いませんが、
    何が最も「無難」かと言われれば、するほうが無難だと私は思います。

    トピ内ID:5abf8df23a087e13

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    私は気にします

    しおりをつける
    🙂
    免許更新
    ただ、追いかけたり煽ってまでお礼を強要したりイラつきをぶつける気がないだけで。

    自分がそんな性格なので、相手に対してのお礼は自分の運転がおろそかにならない程度にしっかり感謝の意思を伝えます。

    やはりどんな場面でもお礼があれば皆気持ち良いと思うので。

    すれ違う前や途中でお辞儀、片手上げ、瞬間ハイビーム2回、すれ違って落ち着いてからクラクションやハザードなど、皆さん様々な方法でお礼を伝えてくれます。

    譲るという行為が自己満足だとしても、やはり感謝を伝えてもらえると凄く嬉しいですよね。

    トピ内ID:ab0bfe4ff4abfc7a

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    お礼には拘らないけど

    しおりをつける
    🙂
    ドライバー歴30年
    自分が譲って貰いながらお礼も言えない人は
    マナーが悪い人だな、感じ悪いな、と思う。
    直接言ったりはしないけど。

    >余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合があります
    余裕が有ろうと無かろうとそれはトピ主個人の都合。
    譲ってくれた人には関係無いし、知るよしもない。
    それを「あー余裕が無いんだなー、じゃあ仕方ないよねー」
    …と思えと?

    狭い道の行き違い位で余裕が無くなるなら
    そもそもトピ主が運転に向いてないんじゃないかと思う。

    ま、人としてちゃんとお礼はしようよ。
    「お互いが」気分良く過ごせるためにね。

    トピ内ID:66b1d2287c86624f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    と言うか、とっとと左折して行きなさいよと思いますよね。
    私も特に気にならないですね。
    トピ主様と同じ意見で、お礼があれば気持ちは良いけど、無くても何とも思わないです。
    その程度でカリカリしていては、いつか運転に支障が出そうですけどね。

    わざわざ近寄ってきて文句を言うって、余程ストレスが溜まっているのではないでしょうか。
    お礼がなくて残念と思う人は居ても、そこまでする人は稀だと思います。

    気にせずいきましょう。

    トピ内ID:da4f12b2d57be3b4

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      自転車だけど、思う(笑)

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      🐶
      うちの周りは狭い道が多いけど
      あまり運転に慣れていなさそうなドライバーも多い感じ。
      なので自転車の私は怖いので車が来たら大抵は端に寄って止まって
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      で、こっちはわざわざ“止まって”待ったけど
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      文句で済んだならよかったけど済まなかったら…ただペコッとしなかっただけで…ね…

      トピ内ID:959e22fde1d15427

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      非難はしないけれど賛同もできない

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      🙂
      ゆかたん
      お礼というか、会釈するくらいはマナーだと思います。
      何もせず当たり前のように通り過ぎることはしませんね。
      そういう人もいると思いますけれど、だったら自分もそんなでいいとは思いませんので。

      トピ内ID:dcaa9d5734e0de7c

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      自分はお礼をする、相手には求めない

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      🙂
      リュスドル
      それが、スムーズに行く方法だと思っています
      ギリギリを通る時は、
      発進前に頭を下げてから進みます

      トピ内ID:00e8bd8d10f69146

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      どっちもどっち

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      🙂
      もこ
      お礼を強要する方もいかがなものかと思いますが、余裕がないとお礼できないトピ主さんもどうかしてます。

      お礼をしないと自分が気持ち悪いので必ずどんな状況であってもします。しないでいいなんて発想は出てこないです。

      トピ内ID:9079e97a18a1346c

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      拘りはしないが、あっていい

      しおりをつける
      🙂
      もね
      どうしてもしろ、と言うのが拘り。
      でもお礼というのは自然に出るものなので考えてやってないです。
      イチイチ気にしてられないからしないということが驚きです。

      普段はないとしても、この例ならあってしかるべきとは思うレベル。

      トピ内ID:ed025a38d556e1cf

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      こだわらないが

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      自分はお礼の合図必ずします。
      ハザード電灯、軽く会釈、手でジェスチャーなど。
      譲った相手もほとんどの人がお礼してくれます。バックまでして譲ったのにそのまま去って行ったら「マナーの悪い人だな」とは感じますね。
      もちろん追いかけて文句言ったりはしませんが。

      マナーの悪い人に合わせても仕方ないし、簡単なことなのでお礼するのを習慣にしとけばよいのでは?

      トピ内ID:62e819fdc573a6a9

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      お礼するよ。

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      頭下げたり、角度で見えづらいときは手をあげたりして。

      曲がり角で狭い道だったんでしょ。

      早く行ってくれと思ったかもしれないけどトピ主が右折しかけていて当たりそうだから下がってくれたのかもしれないよ。

      自分はいちいちお礼求めないけど譲ってもらったらしてる。

      その方が気分いいだろうから。

      トピ内ID:eeddff573f6fa2c4

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      臨機応変

      しおりをつける
      🙂
      稲穂
      私も基本します。
      今回のような場合は、バック後相手が待ってくれ、自分が進む前に頭を下げます。進みながらしようとするから、危ないわけですから。
      ただ、逆の立場だとして、相手の様子を見ていれば、余裕がなさそうなのは伝わるので何も感じません。

      その文句を言った運転手には「先程はありがとうございました。未熟なもので、自分の運転に夢中で失礼しました。」と言っておけば、満足してその場を離れるでしょう。
      たまたまそう言う運転手に、たまたまそのすぐ後に遭遇したから言われただけで、遭遇しなければ、その運転手も車の中ででブチブチ文句を言っていただけのことでしょう。

      トピ内ID:ab166f4ff4b51102

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      義務ではない

      しおりをつける
      🙂
      Will
      毎日、車通勤してます。

      お礼は義務ではありませんが、譲ってもらったら「軽く会釈する」「手を挙げる」「ハザードを2回点滅」のいずれかはします。割り込む形になってしまうこともありますし、雪国だと狭い道では譲り合わないと円滑に通行できないことも多い。
      これには、単純にお礼という意味だけではなく、トピ主さんが遭遇したような交通トラブルを回避するための意図も含んでいます。トラブルなく交通社会を渡っていくための潤滑油・リスクマネジメントです。
      譲ったのにお礼されなくても、件のドライバーのようにトピ主さんに絡んだりはしませんが。

      トラックドライバーを見ていると、律儀なくらいお礼してますよね。トラック同士でも普通車相手でも。
      車輌が大きい分、小回りが利かないので、「国道からバックで狭い敷地に入りたい」場合など、一旦対向車線まで出てバックしますから、しばらく交通を止めてしまいます。停まってくれた他の車に手を挙げています。
      プロドライバーのそういうところは見習っても損はないかと。

      トピ内ID:62d39afdc56225d2

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      あえて言うならマナーのうちでは?

      しおりをつける
      🙂
      マグノリア
      お礼というから、何か金品でも?と思ったら、
      単なる会釈程度のお話で、拍子抜けしました。
      義務ではないけれど、心ある方なら
      反射的にやっていると思いますよ。

      私は歩行中でも、運転手さんが止まってくれたら、
      自然と軽く頭を下げて会釈しちゃいますし、
      それをどうこう思ったことはありません。
      権利は100%こちらですが、気持ちは別なので。

      ご自分が必死で余裕がなかったのなら、
      駐車場で改めて丁重にお礼を伝えて、
      普通はそこで終わりでは?

      なのにここでご不満でトピ立てるトピ主さんも、
      拘りがかなり強いお方では?
      私から見ればどっちもどっちです。
      世の中にはいろいろな人がいて当たり前、
      自分と同じとは限らないという認識にも欠けていませんか?
      まさにその方と同じことをやっていませんか?

      たぶん、悪気なく想像力や思いやりに欠けている部分があり、
      それが機嫌の悪い相手を刺激してしまうのではないかしら。
      私の周囲のトラブルメーカーさんたちも、
      悪気なく相手を刺激してしまうタイプが多いようです。
      ずい分損な生き方だなあと感じます。

      いずれにしても、拘る拘らない以前に、
      ありがとうの気持ちから、とっさに頭を下げる人は多いですし、
      これで笑顔になる方は多く、ムッとされる方はいないようです。

      トピ内ID:68684dac4185101f

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        会釈はします

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        🙂
        ゆこゆこ
        私はそれがマナーだと思ってます。
        確かに何もされなかったからといって、わざわざ文句言ったりしませんし、それ程腹が立つ訳ではありません。
        でも何というか、自分が気にしないから相手にもしなくていいというのは、間違った正当化だと個人的には思います。
        会釈や手を挙げるのは、別に交通ルールで定められているものではありませんがマナーだと思っているし、誰だって全くスルーで行かれるよりは会釈などされた方が気持ちが良いのは確かではないですか?
        不快に思う人もいるであろう事は容易に想像出来ませんか?
        なのにわざわざ不快な方の行動を取る理由が分かりませんし、見知らぬ人だからといって相手に不快な思いをさせても平気な人間にはなりたくありません。
        もし自分がそうじゃないからって、皆んなも同じだろうと思っていたなら少し想像力が足りないと思います。
        マナーの悪い運転手を気にしてもキリがないから気にしないようにしてる。だから自分がマナー悪くても気にしないで欲しいの?
        今回はもちろん「わざわざ降りてまで言ってくる程!?」と思うのは私も同じですよ。
        でもそれは余裕が無かったとはいえ、失礼な事をした自分の方に非があったとは一つも思わないのでしょうか?
        そこで相手を「拘りの強い人」にしてしまうトピに共感出来ませんでした。

        トピ内ID:6a4e57fdc948b0e4

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みか
        相手からのお礼はなくても気にしませんが、わたし自身はいつでもお礼をしています。というより、意識しなくてもつい自然にお礼していることがほとんどです。

        >そして対向車は左折ウインカーを出していたので道も狭いし先に出て欲しかったのですが、ご丁寧にバックして端に寄せてくれました。

        ところで、これはちょっと、と思います。狭い通りから左折して出る相手より、右折してその通りに入るトピ主さんのほうが優先ですよね。すれ違いできないほどの狭い道でなければ、優先権のあるトピ主さんを待つのは当然だと思います。その方が車を降りてまで指摘したことを当然とは思いませんが、少なくともトピ主さんに道を譲ったことを非難するのはやめたほうがいいと思います。「ご丁寧に」って、いやみったらしいです。それよりは、素直に感謝したほうがいいと思います。

        >今回のような狭い道をハラハラしながらすれ違うときに、余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合があります。

        これも、個人的にはよくわからない感覚です。対向車がバックするとき、トピ主さんは車を止めたはずです。対向車が止まってからトピ主さんが進む前に軽くお辞儀すればよかったのではないでしょうか。それくらいの道なら充分に見えると思うので、トラブルになる心配もありませんよね。

        トピ内ID:ff153e9733994be9

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        お礼は必須

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        🙂
        こけもも
        運転に限らず、
        他人に対してのマナーとして
        子供に最初に教えるのは挨拶と「ありがとう」ではありませんか?

        何かしてもらったら「ありがとう」で
        それがあるから「どういたしまして」となり場も和むというものです。

        私は道を譲ったら何かしらの「ありがとう」の合図は欲しいですね。

        何もないと「ありがとうは?」と
        呟いてます。
        譲り合うのが「当たり前」のことだと思っているから気にしないのではありませんか?
        信号や優先順位が決まっているものは譲る方が決まっているので
        お礼不要が当たり前なのと同じだと思いますが
        好意にはお礼が当たり前だと思います。

        トピ内ID:73497cfdce762795

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        自分がするのと、相手に求めるのは別

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        blank
        お匿さん
        相手がどう思うかは分からないんだから、良い形にしようとするだけ。

        車に限らず、コンビニでの買い物のレジとかで、
        『ありがとう』の言葉とか会釈をするのと大差ない感じです。

        車での譲り合いという状況というのはさ、
        実際に相手の顔や姿を自分が認識しきれているかは分からないけど、
        相手も自分に気づいている=見られているのは確かなんだよね。

        だから意思表示を何かしらの形でするというのがハザードだったり
        会釈だったり、手をあげたりという行動をするだけの話。

        ただ、女性らしい素振りというのと車の運転というものの相性が
        あまり良くないのも確かだと思う。

        歩行者が横断するときなどが顕著だけども、
        子供や女性、高齢者などのどちらかというと弱者のように思われやすい人は
        会釈しながら渡る人が多いと思う。
        軽く手を挙げてというのは子供や女性と比較して男性に多いだろう。

        まあ、何となくだけどそんな感じで浸透してないかな。
        逆に弱者が手を挙げるコンタクトは〝偉そうな”という印象に捉える人がいそうで怖い。

        でさ、車の運転者は会釈が相手の運転手に気づいてもらえるかも疑問なんだよね。
        運転席で会釈するよりは手を挙げて挨拶するほうが認識はされやすいだろう。
        でも先にも書いたけど、あまり女性的とも思われない面があるから厄介だと思う。

        今回の件でトピ主さんも分かったと思うけど、
        トピ主さんには認識できてなかったとしても相手はトピ主さんを見ているんだよ。
        それを踏まえたときに見られていたらどう思われるかという観点で考えたらば
        何かしらのお礼の形をしたほうが厄介ごとにならずに済むとは思いませんか?

        トピ内ID:62d395fdc5621d53

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        まあね。

        しおりをつける
        🙂
        ばんび
        車同士とはいえ、やっぱり人と人、なので。
        親切にしてもらったら、やはりなんらかの形で意思表示はするかなあ。
        自分が歩行者で、横断歩道もない道で車に譲ってもらったら、急ぎながらも会釈ぐらいはするでしょう?
        それが、気持ちの良い社会だと思います。

        私自身は主さんと一緒で、運転にあまり余裕がないので毎回スマートにお礼出来てるかは自信のないところですが、
        運転していて思うのは、譲ると、意外なほどお礼をされるなあ、いうことです。
        高齢になってくると視野が狭いのか、お礼ナシの方も多いですが、
        それ以外は年代性別関係なく、けっこう皆さん、会釈したり手を挙げたりプッと軽く鳴らしたりハザード点けたり、
        何かしら意思表示してくれます。

        これは、交通ルール上当然の優先順位とかではなく、
        明らかに譲ってあげた場合です。

        なので、今回のようなケースであれば、私が出会った中ではだいたいお礼をされてると思います。
        まあ、わざわざ言ってくるのもなんだなあと思いますけど、そういうのがきっかけで、交通トラブルなんかも今はあり得るから、親切で教えてくれたのかもしれません。

        運転て、いっぱいいっぱいになりがちですけど、やっぱり気持ちに余裕はほしいですよね。
        お礼をしあうことで、余裕が生まれたらいいなと思います。

        トピ内ID:7c631cfdd3bd6cd6

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        進入前の確認は?

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        あなたが狭い道に右折進入したことで生じたすれ違い。

        本来、狭い道に入るときって、ミラーなどで出てくる車は向かってきてないか見て進入態勢に入ると思います。
        それはちゃんとされました?
        「おいおい、入ってくるとしたらここでしかすれ違えないから一応止まってみたけど、まさかほんとに入ってくるのかよ。それでさっさと通り抜けられないってなんなん」と相手に思われたのでは。

        あるいは、ミラー等あなたはしっかり確認してから進入態勢に入ったにも関わらずその時は姿も見えなかった相手が想定外のスピードで走ってきたとしたら、その車の運転手は気性が荒っぽい人。あなたのそろりそろりすり抜けにも苛立った、かですね。

        トピ内ID:98d90a3336356bf3

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        拘らないけど自分はする

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        🙂
        ともとも
        人に関してはしてなくても気にならないどころか、「礼などいいなら、礼している暇があればさっさと行って」とすら思います。
        でも、自分はお礼しますね。
        私の価値観が全員の価値観ではないと思うので。
        ただし、頭を下げるのは視線が下に落ちるのでしません。
        女性ですが、危険ではない程度に一瞬手を上げます。

        基本的に狭い道でもハラハラしないのでトピ主さんのように余裕がないということはないかもしれません。
        正直なところ、狭いくらいでそんなに余裕がないなら、運転しない方がいいんでは?と思います。

        トピ内ID:18f96760a0647e63

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        横柄にみえた?

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        🙂
        車を運転していれば、似たような状況に出くわすことがあります。
        状況からバックした向こうのドライバーにすれば、最大限の譲歩を示したんだと思います。

        わざわざ車から降りて文句を言いに来たのは、譲られて曲がった主さんが、一瞥もしなかったので、よほどマナーの悪い横柄な人間に映ったんでしょうね。

        余裕が無いのかもしれませんが、軽く手を上げたり会釈をすれば良かったかな。。でも追いかけてくるとは、怖い思いをしましたね。

        昨年、細い道で譲り合わないドライバー同士が、車をガリガリとコスってるのを目撃した事があります。
        うわっ!400万円の車が……なんで、そーなるの?

        トピ内ID:7367f9fdce8ff98b

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        大袈裟なお礼は必要ないけど

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        blank
        猫の手は役に立たない
        「自分が気にしないから言わない」
        って考え方は、凄く自分基準ですよね。

        お礼がなくても気にしない人は多いと思いますよ?
        でも、お礼を言われて不快な気持ちにはなりません。
        なら、挨拶やお礼をした方が、お互いに気持ち良くないですか?

        エレベーターを乗り降りする時に開閉ボタンを押してもらった。
        先に扉を開けた人が、扉が閉まらない様に待っていてくれた。
        場所や席を譲ってもらった。
        そういう小さな優しさに、お礼を言わなきゃいけないというルールはありません。

        でも、誰かが自分の為に何かしてくれた時に、会釈の一つもしたくないのは何でなのかなー?と、不思議には思います。

        少なくとも
        「自分はお礼が必要ないからしない」
        ではなく、
        「自分は気にならないけど、相手の行為に対して感謝を示そう」
        という考えにシフトした方が、気持ちよく生活できるのになぁーと、思います。

        トピ内ID:e9167ac607e2cf29

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        対向車が優先では?

        しおりをつける
        🙂
        さり
        >右折で狭い通りに入りかけた際

        右折先がすれ違いがギリギリな道の場合、必ずカーブミラーがあります。
        そのカーブミラーをよく確認せず曲がり、優先である対向車の進行を妨げたのではないですか?

        細い道での直進同士の譲合いならともかく、優先車両が下がらざるを得ない状況だったのではないですか?

        だとしたらお礼無しはあり得ません。

        トピ内ID:d1ef3036af9dc2f9

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        譲った時は気にしなくても、譲られたら気にするのがマナー

        しおりをつける
        🙂
        会釈くらいすれば良い
        車の中から会釈でもパッシングでも良いから譲られたらお礼すれば良いです。

        お礼をしたらトピ主に甚大な損害が発生するワケではないですよね?

        そして、自分がお礼されなくても気にしないか自分が他人にお礼言わないのも気にしないなんてのはマナー違反そのものです。

        私も免許は持ってます。
        そして、自分が歩行者で信号のない横断歩道を渡る時でも、止まってくれた車に会釈くらいしますよ。

        こんな場面で車が止まるのは当たり前の義務で法律だから、歩行者の自分はお礼も会釈もしないんだと無駄に頑固な行動している人が、揉め事に巻き込まれて泣き言を言っているのはよく見ます。

        トピ内ID:a020af1cac2b99ce

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        その運転者の気持はわかる

        しおりをつける
        🙂
        TTM
        >お礼はせずに慎重に過ぎ去って行く運転手を何度も見てきましたが、自分自身何も気にしたことがありません。

        いやそれ、あなたの常識であって、礼を言うのが当たり前なんですけどね。

        私は男ですが、待ってもらった場合は頭下げるし、ちゃんと礼のサインを送ります。

        個人的には運転が未熟そうな車にはこちらから事前に道譲るようにしてます。で、そんなドライバーに限って礼をしないし会釈もしない。あるいはピッと手を挙げ涼しい顔で通り抜けるとか、急いでいるところ譲っている身としては本当に不愉快です。

        男性の譲り合いマナーは自然にできているのに対し、女性は基本マナーのなってない人が本当に多い。もちろん全員が全員とはいいませんけど、わざわざ降りてきて注意されたのはその傾向が明らかに顕著だからですよ。その人、きっと何度も同じ目に遭っているんでしょう。

        トピ内ID:de3729df708a7167

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        沢山のご意見ありがとうございます。

        今回の件については、ご意見にもありましたが、狭い道ですれ違うことに嫌な感情が顔に出ていたんだと思います。
        「えー先に出てほしかったのにバックしちゃった」と感じていたので。

        状況がどうあれ譲ってもらえたなら、お礼をしたほうがよかったですね。

        自分の感覚では、狭い道でのすれ違いなどは、事故なくお互いが無事に通れることを第一に考えていて、お礼はオマケ的な感覚でいたので、相手もそこまで”気にしていない”という勝手な思い込みもありました。

        でもたしかに自分の感覚が全てな訳ありませんね。

        お礼をするタイミングも、今まであまり考えていませんでしたが、通る前にまず先に会釈などしてから行けば、安全ですよね。

        心掛けてみます。

        トピ内ID:6e365e35b6ff1244

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        父が

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        父がこだわる人です。うるさいので一緒に車に乗りたくありません。運転は得意では無いので、トピ主さん同様、状況によりお礼をし損ねてしまうことがあります。心の中ですっごいお礼してます。
        お礼を忘れるのは申し訳ないと思いますが、心に余裕を持って運転出来たらいいですよね。イライラしながら運転していたら危ないです。
        という意見も、お前が言うなとか言われるんでしょうね。小町にはどんな場面でも完璧にお礼できる方が多いようです。

        トピ内ID:ca5b3f5f8edb4a8b

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        主人は挨拶しています

        しおりをつける
        🤔
        さざ波
        主人は譲られたら片手を挙げて挨拶してますね。譲る場合でも対向車の方はお辞儀など大体、合図をしてますね。相手側が合図をしなくても別に怒らない。人はさまざまですから。
        ちなみに、横断歩道で止まって頂いた時も、お辞儀して渡ります。

        トピ内ID:67b7c484183efad9

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        ケースバイケースですよね

        しおりをつける
        🐤
        ぴすけ
        トピ主さんの様な状況だったら、すれ違いでハラハラしてる時は頭下げてる場合じゃないと思うので、仕方がない面があるかもしれません。

        あと、お辞儀でお礼というのは、普段私はしていません。
        右手をちょこっと上げるだけで、目線は余裕があれば目を合わせる程度です。

        お辞儀って危ないと思ってます。
        目の高さが変わるしその時間運転に集中してない訳ですから。

        トピ内ID:22d3be617c963732

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        とりあえず

        しおりをつける
        🙂
        とり
        当たらずセーフでした。
        わざわざ降りてきて、言うなんて、今時怖い相手です。
        当たらず大事にならないで良かったです。
        挨拶、私も可能な限りしますが、出来ない時もあります。
        私も、気をつけようと思わせてもらいました。

        トピ内ID:0fcd7f3d1b480cfc

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        品位の問題

        しおりをつける
        🙂
        ライド
        >「えー先に出てほしかったのにバックしちゃった」

        それはトピ主が勝手に思ってるだけで、相手には伝わりません。
        トピ主は先に行ってくれとの合図もしてないようですし、
        先に出ようとしたあげく入ってこられたらどうにもならなくなりますし最悪衝突します。
        何の合図も出さない見ず知らずの人の運転を信じられる訳ないでしょう。
        相手は正しい判断の運転をしています。

        挨拶は必要かどうかですが、
        トピ主は怪我してたり具合悪かったりした時に、電車で席を譲ってもらっても挨拶しないんですか?
        全く同じことなんですけどね。
        法で決まってる訳じゃありません。
        これは人としての品位の問題です。

        トピ内ID:a56a57de07aceeeb

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        もっと単純に考えよう

        しおりをつける
        🙂
        赤頭巾
        自動車の運転を特別視し過ぎだと思うよ。
        車だけの特別なマナーと考えるからアレコレ迷うのです。

        お店に入ろうとしたら出てくる人と鉢合わせした。
        相手がドアを押さえて譲ってくれた。
        黙って会釈もせずに店に入りますか?
        すみませんとかありがとうとか、少なくとも会釈をしますよね?
        同じことですよ。

        相手の善意が明らかな場合はお礼の意思を何らかの形で表す。
        運転は全く関係なく、人としての品格の問題なんですよ?

        ただ、運転中と歩行中とでは少々違う意思表示の仕方があるっていう部分だけ、人によっては拘りが出てくると思うよ。
        会釈をヨシとする人もいれば、相手から見えにくいから手を挙げて合図するとかね。

        トピ内ID:9055650da1a74d38

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        お礼をする余裕がないか

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        私は必ずお礼はします。大体、手をパーに大きく開いて、相手から少しでも見やすいようにして上げます。

        相手からお礼がないとちょっとだけ残念に思います。でも、腹をたてるのではなく、その余裕がない人だから仕方ないと解釈しています。

        トピ内ID:792e4cb7fd2cd8ac

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        育ちの問題かなと思う

        しおりをつける
        🙂
        れれれ
        小さな事にお礼が出来ないのは親の躾が悪かったんだなって思います。
        先日車で運転してる時に自転車の男の子に道を譲ったら、「ありがとうございます!」と頭を下げて走って行きました。
        小さい子でも、お育ちが良ければお礼はできる。という話です。

        トピ内ID:a6a9645f58626fbf

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        お礼いらない。

        しおりをつける
        🙂
        わん
        お礼くらいしたらというレスの方多いですね。
        私はお礼なんてしてほしくないですね。
        そんなことに気をつかうくらいなら、安全にさっさと行ってほしいですから。
        ハザードつけるのとか本当にいらないと思います。ハザードは停止や注意の意思表示であってお礼の意思表示じゃないですよ。すれ違った後とか車線変更した不安定な時にそんなことせんでよろしい。
        そんな変なルールみんなでやめてまえ!ですわ。

        トピ内ID:c1e41f75fa20d60d

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        頭を下げる

        しおりをつける
        🙂
        あい
        私は免許はあるけど運転しないので、自転車か歩行者の立場しかないですが、
        それが例え横断歩道だったとしても、軽く頭を下げますね。
        運転者がみてる、みてないは関係ありません。
        (相手が停止するまでは、運転者が自分に気付いているかは確認してますが)

        御礼をしろ、というのも、余計なトラブルに巻き込まれる可能性があるから
        ちゃんとお礼をしたほうがいいよ、というアドバイスととらえましょう。

        トピ主さんも運転技術が心配で余裕がなかったけれども、
        あちらもバックするのが大変だったのでしょう。

        トピ内ID:aa039e378611230d

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        トラブル回避のため、たとえあなたみたいに思ってたとしても、私ならその場でお礼を言います。
        譲ってもらったのは事実ですし、あなたが意思表示をして、先にどうぞなどジェスチャーしたんですか?
        以上です。

        トピ内ID:55def124bf096575

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        私は相手の方がしつこくておかしな人だと思います

        しおりをつける
        🙂
        にこにこ
        確かにトピ主さんが挨拶というかお礼するに越したことはなかったとは思います。

        でも、自分の車も相手の車も電信柱やガードレールも隣接する建物も傷つけてはいけないので、必死になって細心の注意を払っていたら
        お礼をするよゆうがなかっただけ

        そんなトピ主さんを責める相手は
        どれだけ攻撃的で
        承認欲求が強すぎるんだろうかと思います。

        トピ主さんは当初相手に先にでてほしかったのに、
        勝手にバックされて困惑しつつも相手に合わせてすれ違ったんです。

        だったら相手がバックしないで
        さっさと行けばよかったのに…

        最近の煽り運転とか
        他人を責める人が怖いです。
        そういう人には運転してほしくないなと思います。

        トピ内ID:7c5c97fdd3b81f29

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        出来る時だけやったいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        こば
        相手が女性ならば運転に余裕が無いんだろうな~と理解はできますが・・・
        毎回そうだとたまにイラっと来るときはあります。

        一度や二度ならば声掛けまではしませんが、毎回同じ道路でやられたら3度目には私も
        何か言っちゃいそうです。いや、そんなことするならば譲らないで端っこに寄って待ってるかな。

        トピ内ID:a6a2e15f585d2578

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        挨拶することに腐心して、安全運転が疎かになっては本末転倒です。

        将来、街中での自動運転が本格化すれば、譲り合いのお礼やトラブルなんてのは、笑い話しとして語られるのかもしれません。

        しかし現状では、警察車両や路線バスの運転手でさえハザードを点滅させたり、軽く手を上げて、譲ってくれた相手に謝意を表すことは普通に見られます。

        車社会でも人間社会でも、小さなお礼や挨拶は気持ちの良いものと感じます。

        トピ内ID:7367f9fdce8ff98b

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        譲ってもらったら頭を下げる様にしています

        しおりをつける
        🐶
        走る犬
        2列が1列に、道の交わる先の方で割り込みハザード点けておチャラにするやつ、悪いことを自覚するくらいなら、ちゃんと長い方の列に並びなさい。
        ご免のハザードは大嫌い、お礼のハザードは問題なし。

        最近、譲ってもらったら頭を下げる様にしています。

        トピ内ID:acb19f60378d5ddb

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        助手席ですが

        しおりをつける
        🙂
        マイマイ
        私はペーパードライバーなので、主人の運転で、助手席に乗ります。 
        道を譲ってもらった時には、主人も手をあげてお礼してますが、私もおじぎします。譲ってもらってて、無表情で助手席に座ってるのが嫌なので。 
        今回のトピ主のケースのようにバッグしてもらった時なんかは、ペコペコおじぎしてます(笑)

        トピ内ID:07274b020d0e089b

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        故意にしない時もあります

        しおりをつける
        🙂
        意地っ張り
        こちらの方が少し細い道で、大きな通りに出ようとして車が通りすぎるのを待っている時に、たまに止まる車がいるんですよね。
        そして、混んでいるわけでもないのになぜわざわざ止まるのか、譲ってくれているのか?とこちらが迷っていると、こっちに曲がる方向にウィンカーを出すんですよね。
        こっちに曲がりたいから先に行けってことなんですが、それなら最初からウィンカーを出しておけよ、と思うので、そんなときはわざと挨拶せずに曲がります。

        トピ内ID:cfeec04b700645a3

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        外からは「余裕が無くてできなかった」という事情は分からない

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        >余裕がなくてお礼の意思表示をしない場合

        余裕が無いとかは外からは分かりませんよ。
        もしかしたら相手が勝手に
        「会釈もしないのか。お前が避けて当然だろって事か?」
        って勝手に思われる事もあります。

        昨今、煽り運転のニュースをよく見かけますが、
        ほんの些細な事がキッカケで煽られているのをよく見ます。

        煽る方が悪いのは分かってます。
        でも私だったら、相手が悪いとか関係なく、
        そもそも煽られて怖い思い自体をしたくないです。

        なので、自衛の意味でも「会釈」は
        反射で出来るようにしてます。

        こんな事でお礼しなくていいと思ってたとか
        結構トピ主さん自身にもコダワリがあるように思いますよ。
        ただ、自衛の意味でも、
        何も考えなくても会釈が出るくらいの感覚で居た方がいいのでは。

        トピ内ID:62d396fdc5621f06

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        トピ主レスを読見ましたが、納得してないですよね

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        blank
        マナーは大事
        レスには、殊勝に「心掛けてみます」とは書いていますが、レスのトーンからすれば、納得していないのが丸分かりですね。

        トピ文に有る
        〉「バックしたんだから頭くらい下げてもいいでしょ、
        〉お礼くらいしろ」的な事を言われました。
        相手方は、「お礼くらいしたら」と言ったような表現をしていると思います。そうでないとその前の「いいでしょう」と言うソフトなトーンとの差が有りすぎます。
        それをトピ主は「的」と言う便利な言葉を使って、脅すような印象があった発言のように書いているのではないでしょうか。

        そもそも、その前文にも相手方がわざわざ車を降りて文句を言いに来たように書いていますが、偶々同じ駐車場に停めてトピ主と会ったので、お相手は注意喚起の為に一言言っただけでしょう。

        相手さんに感謝しましょう

        トピ内ID:ce34b2a774ba7e24

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        無意識に右手上げてました。

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        🙂
        みやん
        どうだったかなーと思い返した時、余裕がないときは目線を外すのが怖くてさっと右手上げたり、外しても大丈夫そうな時は軽くぺこりとしてました。
        でも多いのは右手かな。
        音を鳴らす方もいますが、私は上手く鳴らせないのでやりません。

        もうあまり運転しませんが、旦那運転の時も助手席で右手上げたり、
        会釈はします。これはもう癖ですね。

        渋滞時、車間に入れてもらった時はファサード点滅はやるし、
        ただ上手には出来ないですが、あれだけは上手く出来たら恰好良いと思っているので、ちとはりきっちゃいます(笑)

        でも感じ方は人それぞれですよね。

        レスを見たら手を上げるのも、ファサード点滅も不快だと感じる方もいるし、
        お礼の意味の音鳴らしは、私が煽られた?不快だった?何かした?と思う事もあるので、鳴らされた時にはドキッとします。
        しばらく走った後で、アレはお礼の音だったんだ。と気づくこともありました。

        でも余裕がないなら、無理にやらなくていいと思う。
        事故がないのが最優先だからね。
        私はお礼などなくても気にしません。

        流石に文句を言われた時は驚いたでしょうが、やっぱり色んな人がいます。
        「余裕がなくて、すみません。ありがとうございました」
        と平謝りすれば、それ以上突っかかってくる人はいません。

        私も何度か怒鳴られましたが、いつも平謝りですよ。
        女だからか、怒鳴って悪かったなあ。というそぶりで、みんな車に乗って行きます。あんまり気にしない方がいいですよ。
        運転してればそういうこともありますから。

        トピ内ID:4db28a7535f50dbb

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        その状況なら主さんに同意

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        🙂
        フリーアベニュー
        道幅に比較的余裕のある場合、相手が止まって待っててくれたら、すれ違い時にお礼の合図を出します。
        一方こちらが譲って待ってても、相手が素知らぬ顔で通り過ぎたら多少不快にはなるが、それで文句をつけたりはしないです。

        逆に道幅スレスレの場合は、止まって待ってる方が断然ラクだから、相手の表情を窺いつつ、ぶつけんなよーとか心の中で呟き、無事通過したら、ご苦労さんとコレも心の中で呟くが、後ろめたさも手伝ってとても礼なんか求めないです。
        仮に相手が譲って?先に待ちの体制に入ったら試練です。その無責任表情を見やりながら、慎重に慎重に。腹立たしさを抑えるも、とても礼なんか言う気にはならないです。

        要は自分の心に余裕があるか否かの話だとは思いますが、いろんな人がいてマナーの捉え方も様々でしょう。

        トピ内ID:c4069def3f361f35

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        わざわざ降りてくるほどでもない!

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        🙂
        はなや
        私は頭を下げる派ですが、
        ごちらがバックして道を譲ったとしても
        相手がぎりぎりで通り過ぎる時に相手が頭を下げなくても
        「あ~ 余裕がないんだな」と解釈し
        気にしないですよ。

        むしろ頭を下げることより安全運転で通ってくれるほうがいいです。
        わざわざ降りてくるほどでもないし、
        道を譲るのは運転手として当然のことだと思いますよ。

        ただ、手をあげてお礼をされるのが苦手です。
        頭を下げるより簡単だからというのもわかりますが、
        なんだか、偉そうに見えてしまうんですよね~~。

        トピ内ID:ae86e81f220aca5e

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        単純に育ちの問題でしょ。
        車の事だけじゃないもんね。日々暮らしていれば自然に出ますから。
        一々考えてお礼なんてしてないよ、皆さん。

        はっきり言えば、その程度のすれ違いでそこまで余裕が無い…なら運転しないで欲しい。
        危なくて仕方がありませんから。

        トピ内ID:6a5544fdc94eaf49

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        トピ主です2

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        皆様ご意見ありがとうございます。

        お礼のやり方なども含め様々な考え方があることがわかりました。
        ありがとうございます。

        気になったのが、手をあげてのお礼が不快に感じるという意見です。

        私は教習所ではハザードやクラクションはお礼で使用するものではく、手を上げる、が正しいやり方と習った記憶があります。

        なのでお辞儀よりも伝わりやすい手を上げるお礼をやるようにしています。

        でも軽い感じに見えるのも確か…余裕がない場合尚更パッと一瞬上げるだけなのが人によっては不快に見えるのかもしれませんね。

        正しいやり方だと思うので、そこまで難しく考える必要もないかと思いますが、そういう感覚からお辞儀が一番無難なやり方のようですね。

        あとご意見の中で、合流するときに先の方で入る車が謝罪のハザードをしてイラッとするとあったのですが、私は合流は先の方でするのものと習ったので、あれが正しい本当の入り方だと思ってたんですけど、違うんでしょうか?
        一般道路や高速道路で何か違いがあるのでしょうか。
        無知で申し訳ございません。

        皆様のご認識をお聞きしたく、話が逸れましたが、引き続きご意見を頂けたら幸いです。

        トピ内ID:2715bd6f2f6a7c49

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        意思表示は欲しいな

        しおりをつける
        🙂
        求め過ぎ?
        手を挙げる!
        軽く会釈する!
        ハザードをつける!
        目を合わせる!

        なんでもいいけど、先にいかせてもらうよ!ありがとね!みたいな意思表示は欲しいですよ。

        まさに今日思いました。
        駐車場から大通りに出てきたい車、信号待ちではあったけど、前を大きく開けて出させてあげたけど、すっと出てきたけど何の意思表示もなく、そのまま。
        なんだかなぁっとちょうど思いました。

        若葉マークや紅葉マークの方々は求めませんよ。

        狭い道で困ってる時、手を挙げれなくても頭くらいは下げれます。下手な私も。。。
        そういう時こそありがたいだし。

        トピ内ID:c42961d2ba574a79

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        挨拶はしましょう

        しおりをつける
        🙂
        流浪のメカニック
        最近の傾向としては、大きい車が流行ってますが、
        車の運転に明らかに適性がない人が増えた気がします。

        車校の売り込み文句は変速に気を取られることなくハンドル操作に集中できるなどと言ってますが、
        変速出来るくらいの気持ちにゆとりがなければ本来、車の運転など出来ないのです。

        また、車載のカーナビやスマホのカーナビを見ながらでないと運転出来ない人が増えたことで、
        自分の技量では通れるか通れないかも知らない道でも気にしないで運転してる人が多いと思います。

        しかし、道が狭ければ、すれ違いのポイントがいくつかあり、
        お互い譲り合って走るのが交通社会では当然の礼儀でもありますが、
        前述の理由ですれ違いのポイントを理解せず、止まると
        前進も後退もしない人がいて渋滞の原因になってることも多々見受けられます。

        そういった場合は、すれ違いポイントまで後退しないといけませんから、
        挨拶はするのが普通かなと思います。

        慣れてる人は手をあげたり、軽くクラクションを鳴らしたりしますが、
        慣れてない人でも会釈くらいはするのが普通です。

        私はゆとりがなかったので挨拶は出来ませんでしたが
        ゆずりあうのは当たり前なんで挨拶がなかったくらいで怒られるなんて
        びっくりというのは無礼を開き直るのはいかがなものかと思いますよ。

        トピ内ID:06ad573d15fb74f5

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        自車の動きで周囲の車にブレーキを踏ませない運転

        しおりをつける
        🙂
        会社員
        譲って何もなく通過されると嫌な気分にはなります。

        相手のお礼はクラクションでも、手を上げてでも、頭を下げてでも何でもいいです。
        相手が礼を言ってくれてるということが伝われば、方法なんてなんでもいいと思っています。
        ただ、頭を下げてくれる人で時々いるのが、こちらを見て丁寧に下げてくれる人です。
        気持ちはうれしいですが、「危ないから前を見て」と思います。
        夜は表情や動作は見えにくいので、軽くクラクションを鳴らします。

        車を運転しているのだから安全第一です。
        正しいのは、自車の動きで周囲の車にブレーキを踏ませない運転です。
        一般道も高速道路の違いなんてありません。そもそも余裕を持った安全な合流ならハザードは不要です。合流時にハザードを出すのは何らかの意味があると思います。それは「ごめんね」と「ありがとう」だと思います。指示器を出すのと同時くらいに割り込んでくる車もいます。そのハザードは「無理に入ってごめんね」。これは私もイラッとします。そうではなく、相手車が合流できるよう車間をあけてもらったとき「ありがとう」。これならイラっとしません。

        その他、狭い道路から広い道路へ出るとき、合流するとき等、後方車がブレーキを踏んだから衝突せずにすんでいるという場面も珍しくありません。「その車間で入るか?」という車も見ます。

        どんな走行場面においても、難しく考える必要はないと思います。
        私がタイトルに書いた運転を心がければいいと思います。
        お礼については、何らかの意思表示はしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:929802d6688a9d6e

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        感謝の気持ちは表すべかな。

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        blank
        うの花
        運転自体に余裕の無い人や、運転歴でも違うと思いますが、自分の事情はどうあれ狭い場所での譲り合いでは、相手が率先して譲ってくれたのなら軽く会釈やクラクションをポンと鳴らすくらいはすべきだったでしょうか。

        貴女の余裕のない運転事情なんて相手には分からないのだし、その場で感謝の意は表すべきだったでしょうね。
        そして臨機応変ですよ。
        道路事情も習った通りでもないんですもんね。

        因みに私は運転歴49年女性ですが、お礼が必要な場面ではすれ違いざまにハンドルの上で軽く右手を上げます。相手には見えない可能性もあるのですが。相手が相当譲ってくれた場合は頭を軽く下げて会釈もしますよ。

        何でもですが、自分の理由を正当化して相手がやってくれたことを当然だと思うのはどうなんでしょう。
        相手に言われたからムカついてのことだと思うけど、そこは素直になるべきでもあったでしょうか。
        貴女と同意見の人を募っても??です。

        トピ内ID:729ec6e8394c294e

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        トピ主の認識が正しい

        しおりをつける
        🙂
        温たま卵太郎
        >合流するときに先の方で入る車が謝罪のハザードをしてイラッとするとあったのですが、
        >私は合流は先の方でするのものと習ったので、あれが正しい本当の入り方だと思ってたんですけど、違うんでしょうか?

        トピ主の認識が正解です。これについてはJAFや、交通渋滞を研究している人たちがシミュレーションや実証実験で「先頭でファスナー式に交互に合流」する方が渋滞が発生しずらくスムーズである事を証明したうえで「推奨(提言?進言?)」しています。

        近所にそのような箇所がありますが、例によって通勤時にも左レーンだけで長い車列を作っています。右レーンは先頭までほぼカラ。この結果、合流地点の1つ手前の交差点まで無駄な渋滞が伸び、交差点で更に無駄な渋滞を引き起こしています。最初から2車線に並べば、交差点での渋滞は回避できる可能性が高いにもかかわらず。

        わざわざ2車線用意されてるのに、なんの根拠も無い感情論だけで「早い者勝ちで1列に並べ、横から抜くな」などと言う無知で「全体を俯瞰で見られない、自分の目の前の損得しか考えられない」意見は無視していいです。そもそも「合流前には必ず1列に並べ」などと言う交通規則もありません。教習所でも、免許更新時でもそのような指導は一切ありません。いうなれば「都市伝説」でしかありません。

        トピ内ID:7fdc694be6f4ad9b

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        トピ主です3

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        皆様ご意見ありがとうございました。

        合流について、先の方で入るのが正しい入り方のようなので安心しました。

        しかし現状は手前から入る車が多く、先の方で入る車はズルいやつみたいな感じになってて、それこそ怒られそうな空気があり、正しい認識を持った運転手が少ないようで残念です。

        早く入らなきゃ(焦り)、とか先に入った方が楽、とかそういう感覚から来ているのでしょうか。

        お礼については、あまり難しく捉えずに安全第一で無理なく自分にできる範囲でやっていこうと思います。

        皆様ご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:c2c63ab51c23b479

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あいさつはする

        しおりをつける
        🙂
        ゆい
        わたしは運転ができないので専ら歩行者の立場ですが、たとえ当方に優先権があっても自動車が交差点でとまってくれたら軽くお辞儀をして手を上げます。  それくらいいい当然ではないでしょうか。

        なお、クラクションやハザードランプ点灯は道交法違反です。 

        トピ内ID:4aa6eefdab12d094

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