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    🙂
    あいなり
    夫婦
    ゲーム機器や携帯アクセサリなどの比較的高価な物をいつもせがんできます。旦那もそれに負けて買ってあげます。義妹は30代後半既婚で子供もいます。自分の旦那に買って貰えばいいのに、『兄ちゃん、買ってー』とすぐおねだりします。
    先日も『これ(1万以内)だったらいいよ』と言うと『これは嫌だ。こっちが良い(2万)』と。私のいない所でおねだりしてて、お会計の時に一緒に出して来ました。さすがにムカついて態度に出してしまったのですが、後で旦那から『お前は心が狭い。家族で兄ちゃんだからいいじゃないか』と言われました。
    親や姪甥ならわかります。
    でも、既婚の妹にまで買う意味がわかりません。自分の旦那に買ってもらえやって思ってしまいます。
    私は心が狭いのでしょうか…?

    トピ内ID:eb45708912970b19

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    え?

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    🙂
    まるまる
    何で?親なら良いって、何故?
    親だったら配偶者に買って貰えば良いし、甥姪なら自分の親に買って貰えば良いですよね。
    確認ですが、義理の妹さんが女性だから嫉妬ではないですよね?
    これが義理の弟でも、全く同じ感情になるんですよね?
    旦那の財布から勝手にお金を抜き出すならともかく、旦那自身が買ってあげているんでしょ?
    血の繋がった兄ですよ?ハッキリ言って、夫婦は他人ですが兄弟姉妹は違います。

    私にはあなたの嫉妬にしか思えませんでした。
    自分にせびられて、それを旦那が咎めないならお気持ちお察ししますよ?
    でも、あなたの旦那はあなたの所有物でも何でも無いし、義理の妹の兄である事には変わりないでしょ?
    何カリカリしてんの?怖いよ。

    トピ内ID:903029aed53881ce

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    夫さんのお小遣いからじゃないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >お会計の時に一緒に出して来ました
    この状況って、
    家計の中から出したってことですか?
    たぶん小さい頃からそういうご家庭だったんでしょうけど
    結婚して別世帯なんだから別でしょうが!って思います
    でもそれは人によって違いますからねぇ・・・

    >私は心が狭いのでしょうか…?
    結局 買ってあげたんだから、猛烈広いお心ですよ
    私だったら断ります
    夫に「自分のお小遣いから買ってやれば?」って
    投げやりに言ってやります

    トピ内ID:dd1376ed09b8e155

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    ご主人の稼ぎからなら、いい

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    ご主人の稼ぎから払っているなら、問題無いのでは?
    共働きで夫婦の貯金や家計からならダメだと思いますが。
    どちらでしょう?

    その分もっと貯金した等の理由なら、トピ主も同等出す事になりますが、良いのでしょうか?

    ご主人のお金の使い道については、トピ主は口を挟む権利はないのです。

    トピ内ID:5775f5c8244eeaa1

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    うーん

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    🙂
    regina
    うちの義妹は夫におねだりする人ではありませんが、もしおねだりされたら夫は買ってあげるだろうな、と思います。まあ、それは義妹が独身だからで既婚となると何故彼女は自分の夫におねだりしないのか?義妹夫は稼ぎが悪いのか、専業主婦だから言えないのか?とか考えてしまいますね。
    ただうちの夫はやはり妹が可愛いのはわかります。この間も中止になってしまったけれどとあるイベントのチケットもホテル代も出して上げるつもりだった様なので。
    「兄ちゃん」はええカッコしいなんですよね。
    まあ、夫は稼ぎはいいので私は何も言いませんけどね。

    トピ内ID:d2d93915a3c8bd20

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    素敵な旦那様ですね

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >私は心が狭いのでしょうか…?
    狭いです。ものすごく狭いです。

    >『お前は心が狭い。家族で兄ちゃんだからいいじゃないか』
    100%同意します。家族で兄なら当然です。

    ですから貴方も “あなた、買ってー” と十数万の美容家電、
    数万円の化粧品、エステ等々を義妹に買ってあげた後にねだりましょう。

    それで嫌な顔をされたら。
    “あなたは心が狭い。家族で妻だからいいじゃないの?”
    と返しましょう。

    とりあえず、次回から義妹に何かを買ったら、
    その同額~倍のものを夫(小遣いから)に買わせるようにしましょう。

    >親や姪甥ならわかります。
    ???
    義妹さんの件で感覚が麻痺していません?(笑)
    親や姪甥でも、そんな義妹みたいな人にたかられなくないですよ。

    トピ内ID:cc37f601be8cb9e9

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    トピ主の金なの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    旦那さんが勝手にトピ主の稼ぎの入ってる財布から
    金を抜き取って支払いをしているのなら大問題だけど
    旦那さんが稼いだ金で妹に買い物をしてるんでしょ?

    基本、
    稼いだ人の金なのだからトピ主は関係ないよね?

    ただね、毎月妹に30万、金を渡しているから生活が苦しい
    っていうんだったら、話は変わってくるけど
    そんなことないでしょ?

    トピ内ID:78b14eae28f9a7a0

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    本人に言いなよ

    しおりをつける
    blank
    嫌なも嫌なんだよぅ
    夫に買ってもらったらいいじゃん。
    私の夫に強請るのやめてよねって。

    そんなに気に病んでるなら
    ビシッと言えばいいんです。

    こころが狭いですか?トピ
    の場合、ドンって背中を押したくなる事がほとんどです。

    嫌なら嫌と言えば良い
    言わないと義理の妹は
    絶対気が付かないです。
    強請るのやめませんよ、この先一生。

    なんか文句言われたら
    夫にはっきり言えばいい。
    あなたは私より妹が大切ななんだな
    よくわかった、覚悟しろよ。って。


    隠れて買い与えるようになっても
    それなら気が付かないから
    別に良いよね?

    トピ内ID:219cc4037d87ca45

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    義弟の前で聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    家計を使ったらアウト
    義妹の旦那さんもいる時に、
    「この前の◯◯、その後どう?」
    と、義妹さんに聞いてみたら良いのでは?

    それで義妹を叱る・嗜める義弟さんなら良し、なにも言わないか自分も強請るようなら、気を付けないとトピ主旦那が家計にまで手を付けてエエカッコしいになるかもしれませんね。

    トピ内ID:cdc5276c22323245

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    夫の判断

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    ただし、お前が出せ!といわれたらアウトです。

    世の奥さんは嫌がるよね。夫の兄弟姉妹といえど
    自分や子供に使え!となるのでしょう

    トピ内ID:b541693be61bc6c0

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    トピ主さんも買ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    >お会計の時に一緒に出して来ました。
    「私も欲しい。なら私にも買ってね」と買ってもらう。
    例え欲しくない商品でも2回、3回と同じことを繰り返したら、
    ご主人も断ることを覚えると思います。

    例え、夫婦別会計でも、夫にそんな無駄遣いはしてほしくないので、
    私なら撃退します。

    なので義妹が一緒の時は、予め、自分が欲しい(夫に買ってもらう)商品を
    いくつか選んでおくといいかもです。

    トピ内ID:fa8bdb5ff94ad55f

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    皆様、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あいなり
    まさか義妹に嫉妬とかあり得ませんし、義弟であっても同じ感情になります。
    血が繋がってるからって何故年上が払う必要があるのですか?
    お互い、いい大人です。社会人です。私自身、末っ子ですが上の兄姉にせびるなんて事はしません。
    兄なら買って貰って当然なんて思いません。

    本人に直接言えれば良いのですが、そこはおさえてます。旦那にははっきり伝えました。

    諸事情で年明けからお金が必要なので頑張って貯めてるのに…と腹が立ってしまいました。

    私も、例え夫婦別家計でも旦那に無駄遣いはして欲しくないです。

    トピ内ID:eb45708912970b19

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    私がこうなのにーっていうのも

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    嫉妬ですよ。

    よくある平等じゃない!っていう人。これも大概、嫉妬。

    アナタがご自分の兄にねだらないからといって、義妹ねだるなもアナタのルールの押し付け

    ねだる夫を持つよりいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:b541693be61bc6c0

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    見たくないけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    うちの夫も弟に気前いいですよ。
    ねだっている場面は見たくないので、見ないですけど、二万円どころの話ではありません。

    でも、兄が妹や弟を甘やかすのは、仕方ないかな。いくつになっても、にいちゃんだから。社会人は兄に甘えてはいけない決まりはないし、本人同士が良ければいい。無駄遣いかどうかは、本人の決める事だし。

    トピ主さんからみたら、無駄で勿体ないお金でも、ご主人にとっては意義あるお金の使い方なのでしょう。

    トピ内ID:be6f963beb74a4a2

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    ねだるから嫌なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私も「買って~」って言われたら嫌だな。
    うちの義妹はねだらないので、私が夫に「あれ欲しがってたから、誕生日とかクリスマスプレゼントにしよう」と持ちかけてます。

    トピ内ID:e9b15e3c03f10570

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    えー!またぁ?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    と、横で言えば良いんじゃないの?
    貴方も良い顔するから、今の状態で
    「えー?またぁ?さすがにねぇ」
    と、きこえるように言えば良いのに

    トピ内ID:691991297965d4d1

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      あいなり
      常識ないと思います。
      兄が払って当然?
      妹はねだるのは当たり前?
      これをあなた達は常識と思うなら、なかなかのくせ者ですね。
      私の周りにはそんな人いないので、これが常識ならびっくりです。
      まぁ、生まれも育ちも違うので仕方ないのかもしれませんね。

      トピ内ID:eb45708912970b19

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      びっくり

      しおりをつける
      🙂
      ぎん
      レスを読んでちょっとびっくりしました。
      私の感覚は主さん寄りというか、家族でもものをねだるってないと思っていたからです。
      もちろん学生の子どもが親に必要なものを買ってもらう、年金暮らしの親に欲しがっているちょっとした贅沢品を贈る、というならわかります。
      でも勤労年齢のいい大人が他人に数万のものを買わせること、それが当たり前と言われることはかなりびっくりです。

      ちなみに私には下にきょうだい、夫は上に複数のきょうだいのいる末っ子ですが、お互いきょうだいにねだられたこともねだったこともありません。
      夫とは今すごく仲良しというほどではなくいろいろ合わないなーと思っていることも多いですが、こういう金銭感覚がお互いのきょうだい含めてずれていなかったことはとてもありがたかったんですね。
      このトピのおかげで一つ勉強になりました。
      明日から夫にもうちょっと優しくしようと思います。

      トピ内ID:ce7fec3bf432b84f

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      私はトピ主さんと同じ感覚です

      しおりをつける
      🙂
      eee
      いくら兄弟でも、それぞれ家庭を持ってる身で「お兄ちゃん買ってー(しかもわりと高価)」なんて大の大人のすることではないと思います。
      妹に甘えられたら、買ってあげたくなる兄の気持ちはわからなくないですし、ご主人のお金なので好きに使えばよいとも思いますが、そんなオネダリを義姉の前でする妹さんの感覚が、私とは違いすぎてかなり無理です。数千円単位であればまだ理解できますけど、、、
      私の兄弟もすごく仲良しですが、大人になってからは、結婚や出産、入学とかでお金のやり取りが増えて、互いに嫌な気持ちにならないように配慮をしているので、尚更受け入れられない感情を持ってしまいます。
      でもコメント欄拝見しますと寛大なご意見を持たれてる方が多くて、少しショックでした。
      妄想激しすぎてやばい人になってるかもですが、その方が私の義妹だったら、今後親の介護や相続の話等しなきゃいけない時が怖い、、大人になっても妹発揮する人だもん、、とかなりいきすぎた不安を想像してしまいました。

      トピ内ID:4130d756e125de7c

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      そのうちわかる

      しおりをつける
      🙂
      はなはな
      いまは何を言ってもだめでしょう。
      妹の図々しさや欲深さを後で知ることになります。
       うちの夫は後年妹とものすごく仲がわるくなりました。妹が自分の事だけしか考えてないことが身に沁みてわかったようです。頼れるのは妻だけと言うことがわかったと思います。
       妹というのは可愛いものらしいです。
       あなたも妹の旦那さんにねだりますか?そうするとフィフティフィフティだわね。奥さんうちの主人に2万もするものかってもらいました。私も買ってほしいですとか。これくらい嫌味言っても駄目かな?

      トピ内ID:e13025d98baf72a9

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      頻度にもよりますね

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      例えば年に一回、誕生日に夫の小遣いから出してあげるくらいなら別にいいかな?と思います。
      私の夫も社会人になりたての頃は、弟や妹に物を買ってあげたりしていたみたいです。

      でももう今は全員既婚でいい年なので弟妹どころか、甥姪にすら一切プレゼントはあげていません。そこは伯父の出る幕じゃないと線引きをしています。
      私は「○○家(義実家)のやり方に合わせる」と口出ししないことにしています。

      私も兄がいますが、何か物をおねだりしようとは思いませんね。
      でも一緒に食事に行った時に、お会計してくれる時は素直に甘えますけど。夫も兄を立てます。お互いに「そういうもの」だと思っているので。

      「いつも」というのがどの程度の頻度であるかは分かりませんが、それを無駄遣いと感じるかどうかは価値観の問題であり、擦り合わせが必要だと思います。

      トピ内ID:68f1e203bdba0011

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      家族じゃないよね

      しおりをつける
      🙂
      どんたく
      もう結婚して戸籍を抜けてるのだから、家族じゃないよね。夫氏の家族は主さんと子供だけでしょう?
      もちろん「兄ちゃん」のままではありますが。

      ところで、なぜそんなガメつい妹と知っているのに一緒に買い物に行くのですか?2万円もする物を売る店ってことはスーパーに買い出しではないですよね?

      私も先に生まれただけなのに、お互い社会人になった後でも兄姉だからと言ってお金を出すのは納得できません。下の兄弟が遺産相続を放棄するなら別ですが、そうでなければ平等なはず。
      私は末っ子ですが姉にタカろうなんて考えたこともありません。甘やかしすぎ、甘えすぎだと思います。

      トピ内ID:c0f716ad28483522

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      本当の理由を言わないからでは?

      しおりをつける
      🐶
      >諸事情で年明けからお金が必要なので頑張って貯めてるのに…と腹が立ってしまいました。

      これが『本当の理由』でしょ?
      これを一言も出さずに
      妹なのにとか、なんで年上がとか、
      親や甥ならとか、頓珍漢な事しか言わないから
      賛同されずに非難轟々なんだよね。
      そこに気付かないということは
      ご主人にも普段から本当に言いたい事を言わずに
      ムカつく!って態度が先に出ちゃうから俺はお兄ちゃんなんだ、って偏屈な返事されちゃうんでしょ?

      まぁそうは言ってもいい年した妹に甘いだらしない家計の事を考えない夫が情けなくて嫌なのは仕方ないけど
      ならちゃんとどうして嫌なのかを言えばいいのよ。
      夫には言ったと書いてるけど
      文句を一方的に言ったところで
      真意が伝わらなきゃただの文句でしかないし。

      いい歳した妹に甘いのも嫌だけど
      それとお金が必要で貯めてるのに
      そんな事に使わないで
      って事を理解してもらわないと。

      いい歳して、というのは本当にわかる。
      姑の兄家族と食事に行った時に
      『お兄ちゃんのと~なり♪』と奥さんとお兄さんの間に姑が座った事があり
      ギョっとした事があるので
      “いい歳して…”とその態度に引くのは分かりますよ。

      ただ伝え方が間違ってたら
      そこは伝わるどころか妹に優しくないと思わせるだけになってしまいますからね。
      嫉妬と言われて違う違うと言ったところでここへの書き方では
      歳も考えない嫌な妹に甘い旦那にムカついてるとしか思えないですし。

      まぁそんな事より一番伝えなきゃならない事をきちんと伝える事ですよね。
      一生懸命貯金してる事を無駄にすんじゃねーよ!
      でしょ?
      そこは全く伝わりそうにないですよね、ここへの書き方では。

      ちゃんと伝えられるといいですね。

      トピ内ID:707a1e3bbf4c71c0

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      誰でも嫌ですよ

      しおりをつける
      🐶
      沙奈
      妻の立場なら誰でも嫌ですよ。

      夫の収入なら自由とレスをする人もいますが、
      これが夫、妹が立てたトピなら、彼らに同意するレスを書くかも疑問です。

      >ゲーム機器や携帯アクセサリなどの比較的高価な物をいつもせがんできます。
      一度真顔で、義妹さんに、どうしてこういうことを毎回できるの?と聞いてみては?
      お互い世帯を持った大人という自覚はないのと?

      ただこれだと両者から反感を買い、逆効果かもしれないので、
      nana美様、はるひ様のレスにあるようにその度に同額~倍額のものをねだるという
      のが一番有効な手段かもしれませんね。

      トピ内ID:de40bf50959cee26

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      どなたも当然とは言ってませんよ

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      私自身も兄にねだったこともない。
      姪甥には渡すけど。

      ただ、そういう人いますよーってだけ
      赤の他人にねだる人間も沢山います。

      私もねだられる方ですが...
      与える側が優位ではあるので、線引きして関わる場合すらあります。

      トピ内ID:b541693be61bc6c0

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      私はトピ主さんに同意

      しおりをつける
      🙂
      わらび
      義妹におねだりをやめてもらうなら、トピ主さんが義妹に直接やめて!って言うしかないのかも、と思います。

      義妹は、トピ主さんが不快に思ってる事知らないですよね。旦那にも、その気持ちが伝わらないなら、義妹に直接言うしかないのかなと思います。

      いい歳した大人の兄弟でおねだりって、私的にはありえないです。
      私なら、ケチとでも、心が狭いとでもなんと言われても構わないので、不要なおねだりは阻止します。

      今、事情があってお金を貯めてるところだから、おねだりするのはやめてくれる?って言って。それでも、おねだりをやめないなら、義弟がいる前でいうとか、義両親の前でいうとか。

      義両親も義妹に同意するなら、義両親にうちも援助お願いしますね♪義両親が息子夫婦に援助をするのは当然ですよね♪といってみるとか。

      私はトピ主さんの気持ち、わかるなー。

      トピ内ID:ce82f53bf434fd71

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        皆さん心が広い…

        しおりをつける
        🙂
        Bon
        私は完全に主さんと同じ感覚なんですが、ご主人寄りの意見が多くて驚いています。
        ご自分も妹の立場なのかな。

        家計からだろうと夫のお小遣いからだろうと私は嫌です。
        もう別々の世帯でそれぞれが生活してるんです。
        まずは自分の家庭にお金を使うことが重要でしょう。

        まだ誕生日プレゼントだったら良しとしますが、子どもじゃあるまいし何かにつけて「買って~」って呆れてしまいます。
        うちにも兄妹の子どもがいますが、同じような状況になったら確実に娘に注意しますよ。

        私だったら百歩譲って夫のお小遣いからなら我慢しなくもないですが、家計からなんて絶対にあり得ないです。
        どっちの生活が大切なのかよく考えてもらいたいもんです。

        トピ内ID:693937c82e7e70d2

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        無駄遣いかどうかは...

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >私も、例え夫婦別家計でも旦那に無駄遣いはして欲しくないです。

        兄が妹にモノを買ってあげるのは無駄遣いだって、誰が決めたんですか?
        トピ主夫が自分の意思で自分のお金で妹にプレゼントしていることに何故トピ主が不平を言うのか意味が解りません。
        それともジャイアン的発想で、夫のお金は妻のお金とでも思い込んでいるのでしょうか?

        トピ内ID:dea8ebcdf5c428f1

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        トピ主さん、もっと穏やかに行きましょう

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        私はトピ主さんと同じ意見です。
        ポチだって賛成意見のほうが多いですよ。
        ただし、ご自分の意見を否定されたからといって、突っかかるのはいただけません。
        つんけんしてます。
        いろんな意見があって当たり前です。
        もっと穏やかに。
        トピ主さんのために時間を割いてレスしているのです。
        お礼ぐらい言うべきです。

        トピ内ID:ce7ff13bf432c0ce

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        まー確かに環境は違いますね

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        常識だの生まれだの育ちだのと、粗末なことで人を批判して優位性を示す家庭ではありませんでした。

        並なサラリーマン家庭ですが

        兄弟は世界中誰もが知ってる企業の役職、私はマイナスなど出したことすらない経営者です。

        常識なくて、ごめんなさいね。

        ただ、アナタの常識がお粗末と感じる人々もいると言う事実は認めた方がいいのでは?

        アナタが世界の中心ではない。

        トピ内ID:b541693be61bc6c0

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        皆様レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        あいなり
        私と同じ感覚の方がいらっしゃって少し安心しました。
        兄姉夫婦と食事に行っても『私も出すよ!』と言ってたぐらいだったので、兄姉にねだるなんて、しかもそれを当然と思うなんてビックリすぎました。

        もともとは、私の買い物をする予定が旦那の休みが合わない為、出るついでに妹の子供の誕生日プレゼントも一緒に買いに行く事になり、親の妹も一緒に来たって感じです。
        私はゆっくり買い物をしたいから一度妹達を送ってから買い物に行きたいと言ったのですが、二度手間で面倒だし、妹もみたいのあるからと言われて一緒に行く事になりました。
        誕生日プレゼントを買う所と私が買い物したい所は別々の場所です。

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