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    義妹が旦那に欲しい物をねだる

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    あいなり
    夫婦
    ゲーム機器や携帯アクセサリなどの比較的高価な物をいつもせがんできます。旦那もそれに負けて買ってあげます。義妹は30代後半既婚で子供もいます。自分の旦那に買って貰えばいいのに、『兄ちゃん、買ってー』とすぐおねだりします。
    先日も『これ(1万以内)だったらいいよ』と言うと『これは嫌だ。こっちが良い(2万)』と。私のいない所でおねだりしてて、お会計の時に一緒に出して来ました。さすがにムカついて態度に出してしまったのですが、後で旦那から『お前は心が狭い。家族で兄ちゃんだからいいじゃないか』と言われました。
    親や姪甥ならわかります。
    でも、既婚の妹にまで買う意味がわかりません。自分の旦那に買ってもらえやって思ってしまいます。
    私は心が狭いのでしょうか…?

    トピ内ID:eb45708912970b19

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    え?

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    🙂
    まるまる
    何で?親なら良いって、何故?
    親だったら配偶者に買って貰えば良いし、甥姪なら自分の親に買って貰えば良いですよね。
    確認ですが、義理の妹さんが女性だから嫉妬ではないですよね?
    これが義理の弟でも、全く同じ感情になるんですよね?
    旦那の財布から勝手にお金を抜き出すならともかく、旦那自身が買ってあげているんでしょ?
    血の繋がった兄ですよ?ハッキリ言って、夫婦は他人ですが兄弟姉妹は違います。

    私にはあなたの嫉妬にしか思えませんでした。
    自分にせびられて、それを旦那が咎めないならお気持ちお察ししますよ?
    でも、あなたの旦那はあなたの所有物でも何でも無いし、義理の妹の兄である事には変わりないでしょ?
    何カリカリしてんの?怖いよ。

    トピ内ID:903029aed53881ce

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    夫さんのお小遣いからじゃないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >お会計の時に一緒に出して来ました
    この状況って、
    家計の中から出したってことですか?
    たぶん小さい頃からそういうご家庭だったんでしょうけど
    結婚して別世帯なんだから別でしょうが!って思います
    でもそれは人によって違いますからねぇ・・・

    >私は心が狭いのでしょうか…?
    結局 買ってあげたんだから、猛烈広いお心ですよ
    私だったら断ります
    夫に「自分のお小遣いから買ってやれば?」って
    投げやりに言ってやります

    トピ内ID:dd1376ed09b8e155

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    ご主人の稼ぎからなら、いい

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    ご主人の稼ぎから払っているなら、問題無いのでは?
    共働きで夫婦の貯金や家計からならダメだと思いますが。
    どちらでしょう?

    その分もっと貯金した等の理由なら、トピ主も同等出す事になりますが、良いのでしょうか?

    ご主人のお金の使い道については、トピ主は口を挟む権利はないのです。

    トピ内ID:5775f5c8244eeaa1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    regina
    うちの義妹は夫におねだりする人ではありませんが、もしおねだりされたら夫は買ってあげるだろうな、と思います。まあ、それは義妹が独身だからで既婚となると何故彼女は自分の夫におねだりしないのか?義妹夫は稼ぎが悪いのか、専業主婦だから言えないのか?とか考えてしまいますね。
    ただうちの夫はやはり妹が可愛いのはわかります。この間も中止になってしまったけれどとあるイベントのチケットもホテル代も出して上げるつもりだった様なので。
    「兄ちゃん」はええカッコしいなんですよね。
    まあ、夫は稼ぎはいいので私は何も言いませんけどね。

    トピ内ID:d2d93915a3c8bd20

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    素敵な旦那様ですね

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    >私は心が狭いのでしょうか…?
    狭いです。ものすごく狭いです。

    >『お前は心が狭い。家族で兄ちゃんだからいいじゃないか』
    100%同意します。家族で兄なら当然です。

    ですから貴方も “あなた、買ってー” と十数万の美容家電、
    数万円の化粧品、エステ等々を義妹に買ってあげた後にねだりましょう。

    それで嫌な顔をされたら。
    “あなたは心が狭い。家族で妻だからいいじゃないの?”
    と返しましょう。

    とりあえず、次回から義妹に何かを買ったら、
    その同額~倍のものを夫(小遣いから)に買わせるようにしましょう。

    >親や姪甥ならわかります。
    ???
    義妹さんの件で感覚が麻痺していません?(笑)
    親や姪甥でも、そんな義妹みたいな人にたかられなくないですよ。

    トピ内ID:cc37f601be8cb9e9

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    トピ主の金なの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    旦那さんが勝手にトピ主の稼ぎの入ってる財布から
    金を抜き取って支払いをしているのなら大問題だけど
    旦那さんが稼いだ金で妹に買い物をしてるんでしょ?

    基本、
    稼いだ人の金なのだからトピ主は関係ないよね?

    ただね、毎月妹に30万、金を渡しているから生活が苦しい
    っていうんだったら、話は変わってくるけど
    そんなことないでしょ?

    トピ内ID:78b14eae28f9a7a0

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    本人に言いなよ

    しおりをつける
    blank
    嫌なも嫌なんだよぅ
    夫に買ってもらったらいいじゃん。
    私の夫に強請るのやめてよねって。

    そんなに気に病んでるなら
    ビシッと言えばいいんです。

    こころが狭いですか?トピ
    の場合、ドンって背中を押したくなる事がほとんどです。

    嫌なら嫌と言えば良い
    言わないと義理の妹は
    絶対気が付かないです。
    強請るのやめませんよ、この先一生。

    なんか文句言われたら
    夫にはっきり言えばいい。
    あなたは私より妹が大切ななんだな
    よくわかった、覚悟しろよ。って。


    隠れて買い与えるようになっても
    それなら気が付かないから
    別に良いよね?

    トピ内ID:219cc4037d87ca45

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    義弟の前で聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    家計を使ったらアウト
    義妹の旦那さんもいる時に、
    「この前の◯◯、その後どう?」
    と、義妹さんに聞いてみたら良いのでは?

    それで義妹を叱る・嗜める義弟さんなら良し、なにも言わないか自分も強請るようなら、気を付けないとトピ主旦那が家計にまで手を付けてエエカッコしいになるかもしれませんね。

    トピ内ID:cdc5276c22323245

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    夫の判断

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    ただし、お前が出せ!といわれたらアウトです。

    世の奥さんは嫌がるよね。夫の兄弟姉妹といえど
    自分や子供に使え!となるのでしょう

    トピ内ID:b541693be61bc6c0

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    トピ主さんも買ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    >お会計の時に一緒に出して来ました。
    「私も欲しい。なら私にも買ってね」と買ってもらう。
    例え欲しくない商品でも2回、3回と同じことを繰り返したら、
    ご主人も断ることを覚えると思います。

    例え、夫婦別会計でも、夫にそんな無駄遣いはしてほしくないので、
    私なら撃退します。

    なので義妹が一緒の時は、予め、自分が欲しい(夫に買ってもらう)商品を
    いくつか選んでおくといいかもです。

    トピ内ID:fa8bdb5ff94ad55f

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    皆様、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あいなり
    まさか義妹に嫉妬とかあり得ませんし、義弟であっても同じ感情になります。
    血が繋がってるからって何故年上が払う必要があるのですか?
    お互い、いい大人です。社会人です。私自身、末っ子ですが上の兄姉にせびるなんて事はしません。
    兄なら買って貰って当然なんて思いません。

    本人に直接言えれば良いのですが、そこはおさえてます。旦那にははっきり伝えました。

    諸事情で年明けからお金が必要なので頑張って貯めてるのに…と腹が立ってしまいました。

    私も、例え夫婦別家計でも旦那に無駄遣いはして欲しくないです。

    トピ内ID:eb45708912970b19

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    私がこうなのにーっていうのも

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    嫉妬ですよ。

    よくある平等じゃない!っていう人。これも大概、嫉妬。

    アナタがご自分の兄にねだらないからといって、義妹ねだるなもアナタのルールの押し付け

    ねだる夫を持つよりいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:b541693be61bc6c0

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    見たくないけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    うちの夫も弟に気前いいですよ。
    ねだっている場面は見たくないので、見ないですけど、二万円どころの話ではありません。

    でも、兄が妹や弟を甘やかすのは、仕方ないかな。いくつになっても、にいちゃんだから。社会人は兄に甘えてはいけない決まりはないし、本人同士が良ければいい。無駄遣いかどうかは、本人の決める事だし。

    トピ主さんからみたら、無駄で勿体ないお金でも、ご主人にとっては意義あるお金の使い方なのでしょう。

    トピ内ID:be6f963beb74a4a2

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    ねだるから嫌なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私も「買って~」って言われたら嫌だな。
    うちの義妹はねだらないので、私が夫に「あれ欲しがってたから、誕生日とかクリスマスプレゼントにしよう」と持ちかけてます。

    トピ内ID:e9b15e3c03f10570

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    えー!またぁ?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    と、横で言えば良いんじゃないの?
    貴方も良い顔するから、今の状態で
    「えー?またぁ?さすがにねぇ」
    と、きこえるように言えば良いのに

    トピ内ID:691991297965d4d1

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      あいなり
      常識ないと思います。
      兄が払って当然?
      妹はねだるのは当たり前?
      これをあなた達は常識と思うなら、なかなかのくせ者ですね。
      私の周りにはそんな人いないので、これが常識ならびっくりです。
      まぁ、生まれも育ちも違うので仕方ないのかもしれませんね。

      トピ内ID:eb45708912970b19

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      びっくり

      しおりをつける
      🙂
      ぎん
      レスを読んでちょっとびっくりしました。
      私の感覚は主さん寄りというか、家族でもものをねだるってないと思っていたからです。
      もちろん学生の子どもが親に必要なものを買ってもらう、年金暮らしの親に欲しがっているちょっとした贅沢品を贈る、というならわかります。
      でも勤労年齢のいい大人が他人に数万のものを買わせること、それが当たり前と言われることはかなりびっくりです。

      ちなみに私には下にきょうだい、夫は上に複数のきょうだいのいる末っ子ですが、お互いきょうだいにねだられたこともねだったこともありません。
      夫とは今すごく仲良しというほどではなくいろいろ合わないなーと思っていることも多いですが、こういう金銭感覚がお互いのきょうだい含めてずれていなかったことはとてもありがたかったんですね。
      このトピのおかげで一つ勉強になりました。
      明日から夫にもうちょっと優しくしようと思います。

      トピ内ID:ce7fec3bf432b84f

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      私はトピ主さんと同じ感覚です

      しおりをつける
      🙂
      eee
      いくら兄弟でも、それぞれ家庭を持ってる身で「お兄ちゃん買ってー(しかもわりと高価)」なんて大の大人のすることではないと思います。
      妹に甘えられたら、買ってあげたくなる兄の気持ちはわからなくないですし、ご主人のお金なので好きに使えばよいとも思いますが、そんなオネダリを義姉の前でする妹さんの感覚が、私とは違いすぎてかなり無理です。数千円単位であればまだ理解できますけど、、、
      私の兄弟もすごく仲良しですが、大人になってからは、結婚や出産、入学とかでお金のやり取りが増えて、互いに嫌な気持ちにならないように配慮をしているので、尚更受け入れられない感情を持ってしまいます。
      でもコメント欄拝見しますと寛大なご意見を持たれてる方が多くて、少しショックでした。
      妄想激しすぎてやばい人になってるかもですが、その方が私の義妹だったら、今後親の介護や相続の話等しなきゃいけない時が怖い、、大人になっても妹発揮する人だもん、、とかなりいきすぎた不安を想像してしまいました。

      トピ内ID:4130d756e125de7c

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      そのうちわかる

      しおりをつける
      🙂
      はなはな
      いまは何を言ってもだめでしょう。
      妹の図々しさや欲深さを後で知ることになります。
       うちの夫は後年妹とものすごく仲がわるくなりました。妹が自分の事だけしか考えてないことが身に沁みてわかったようです。頼れるのは妻だけと言うことがわかったと思います。
       妹というのは可愛いものらしいです。
       あなたも妹の旦那さんにねだりますか?そうするとフィフティフィフティだわね。奥さんうちの主人に2万もするものかってもらいました。私も買ってほしいですとか。これくらい嫌味言っても駄目かな?

      トピ内ID:e13025d98baf72a9

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      頻度にもよりますね

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      例えば年に一回、誕生日に夫の小遣いから出してあげるくらいなら別にいいかな?と思います。
      私の夫も社会人になりたての頃は、弟や妹に物を買ってあげたりしていたみたいです。

      でももう今は全員既婚でいい年なので弟妹どころか、甥姪にすら一切プレゼントはあげていません。そこは伯父の出る幕じゃないと線引きをしています。
      私は「○○家(義実家)のやり方に合わせる」と口出ししないことにしています。

      私も兄がいますが、何か物をおねだりしようとは思いませんね。
      でも一緒に食事に行った時に、お会計してくれる時は素直に甘えますけど。夫も兄を立てます。お互いに「そういうもの」だと思っているので。

      「いつも」というのがどの程度の頻度であるかは分かりませんが、それを無駄遣いと感じるかどうかは価値観の問題であり、擦り合わせが必要だと思います。

      トピ内ID:68f1e203bdba0011

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      家族じゃないよね

      しおりをつける
      🙂
      どんたく
      もう結婚して戸籍を抜けてるのだから、家族じゃないよね。夫氏の家族は主さんと子供だけでしょう?
      もちろん「兄ちゃん」のままではありますが。

      ところで、なぜそんなガメつい妹と知っているのに一緒に買い物に行くのですか?2万円もする物を売る店ってことはスーパーに買い出しではないですよね?

      私も先に生まれただけなのに、お互い社会人になった後でも兄姉だからと言ってお金を出すのは納得できません。下の兄弟が遺産相続を放棄するなら別ですが、そうでなければ平等なはず。
      私は末っ子ですが姉にタカろうなんて考えたこともありません。甘やかしすぎ、甘えすぎだと思います。

      トピ内ID:c0f716ad28483522

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      本当の理由を言わないからでは?

      しおりをつける
      🐶
      >諸事情で年明けからお金が必要なので頑張って貯めてるのに…と腹が立ってしまいました。

      これが『本当の理由』でしょ?
      これを一言も出さずに
      妹なのにとか、なんで年上がとか、
      親や甥ならとか、頓珍漢な事しか言わないから
      賛同されずに非難轟々なんだよね。
      そこに気付かないということは
      ご主人にも普段から本当に言いたい事を言わずに
      ムカつく!って態度が先に出ちゃうから俺はお兄ちゃんなんだ、って偏屈な返事されちゃうんでしょ?

      まぁそうは言ってもいい年した妹に甘いだらしない家計の事を考えない夫が情けなくて嫌なのは仕方ないけど
      ならちゃんとどうして嫌なのかを言えばいいのよ。
      夫には言ったと書いてるけど
      文句を一方的に言ったところで
      真意が伝わらなきゃただの文句でしかないし。

      いい歳した妹に甘いのも嫌だけど
      それとお金が必要で貯めてるのに
      そんな事に使わないで
      って事を理解してもらわないと。

      いい歳して、というのは本当にわかる。
      姑の兄家族と食事に行った時に
      『お兄ちゃんのと~なり♪』と奥さんとお兄さんの間に姑が座った事があり
      ギョっとした事があるので
      “いい歳して…”とその態度に引くのは分かりますよ。

      ただ伝え方が間違ってたら
      そこは伝わるどころか妹に優しくないと思わせるだけになってしまいますからね。
      嫉妬と言われて違う違うと言ったところでここへの書き方では
      歳も考えない嫌な妹に甘い旦那にムカついてるとしか思えないですし。

      まぁそんな事より一番伝えなきゃならない事をきちんと伝える事ですよね。
      一生懸命貯金してる事を無駄にすんじゃねーよ!
      でしょ?
      そこは全く伝わりそうにないですよね、ここへの書き方では。

      ちゃんと伝えられるといいですね。

      トピ内ID:707a1e3bbf4c71c0

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      誰でも嫌ですよ

      しおりをつける
      🐶
      沙奈
      妻の立場なら誰でも嫌ですよ。

      夫の収入なら自由とレスをする人もいますが、
      これが夫、妹が立てたトピなら、彼らに同意するレスを書くかも疑問です。

      >ゲーム機器や携帯アクセサリなどの比較的高価な物をいつもせがんできます。
      一度真顔で、義妹さんに、どうしてこういうことを毎回できるの?と聞いてみては?
      お互い世帯を持った大人という自覚はないのと?

      ただこれだと両者から反感を買い、逆効果かもしれないので、
      nana美様、はるひ様のレスにあるようにその度に同額~倍額のものをねだるという
      のが一番有効な手段かもしれませんね。

      トピ内ID:de40bf50959cee26

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      どなたも当然とは言ってませんよ

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      私自身も兄にねだったこともない。
      姪甥には渡すけど。

      ただ、そういう人いますよーってだけ
      赤の他人にねだる人間も沢山います。

      私もねだられる方ですが...
      与える側が優位ではあるので、線引きして関わる場合すらあります。

      トピ内ID:b541693be61bc6c0

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      私はトピ主さんに同意

      しおりをつける
      🙂
      わらび
      義妹におねだりをやめてもらうなら、トピ主さんが義妹に直接やめて!って言うしかないのかも、と思います。

      義妹は、トピ主さんが不快に思ってる事知らないですよね。旦那にも、その気持ちが伝わらないなら、義妹に直接言うしかないのかなと思います。

      いい歳した大人の兄弟でおねだりって、私的にはありえないです。
      私なら、ケチとでも、心が狭いとでもなんと言われても構わないので、不要なおねだりは阻止します。

      今、事情があってお金を貯めてるところだから、おねだりするのはやめてくれる?って言って。それでも、おねだりをやめないなら、義弟がいる前でいうとか、義両親の前でいうとか。

      義両親も義妹に同意するなら、義両親にうちも援助お願いしますね♪義両親が息子夫婦に援助をするのは当然ですよね♪といってみるとか。

      私はトピ主さんの気持ち、わかるなー。

      トピ内ID:ce82f53bf434fd71

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        皆さん心が広い…

        しおりをつける
        🙂
        Bon
        私は完全に主さんと同じ感覚なんですが、ご主人寄りの意見が多くて驚いています。
        ご自分も妹の立場なのかな。

        家計からだろうと夫のお小遣いからだろうと私は嫌です。
        もう別々の世帯でそれぞれが生活してるんです。
        まずは自分の家庭にお金を使うことが重要でしょう。

        まだ誕生日プレゼントだったら良しとしますが、子どもじゃあるまいし何かにつけて「買って~」って呆れてしまいます。
        うちにも兄妹の子どもがいますが、同じような状況になったら確実に娘に注意しますよ。

        私だったら百歩譲って夫のお小遣いからなら我慢しなくもないですが、家計からなんて絶対にあり得ないです。
        どっちの生活が大切なのかよく考えてもらいたいもんです。

        トピ内ID:693937c82e7e70d2

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        無駄遣いかどうかは...

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >私も、例え夫婦別家計でも旦那に無駄遣いはして欲しくないです。

        兄が妹にモノを買ってあげるのは無駄遣いだって、誰が決めたんですか?
        トピ主夫が自分の意思で自分のお金で妹にプレゼントしていることに何故トピ主が不平を言うのか意味が解りません。
        それともジャイアン的発想で、夫のお金は妻のお金とでも思い込んでいるのでしょうか?

        トピ内ID:dea8ebcdf5c428f1

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、もっと穏やかに行きましょう

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        私はトピ主さんと同じ意見です。
        ポチだって賛成意見のほうが多いですよ。
        ただし、ご自分の意見を否定されたからといって、突っかかるのはいただけません。
        つんけんしてます。
        いろんな意見があって当たり前です。
        もっと穏やかに。
        トピ主さんのために時間を割いてレスしているのです。
        お礼ぐらい言うべきです。

        トピ内ID:ce7ff13bf432c0ce

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        まー確かに環境は違いますね

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        常識だの生まれだの育ちだのと、粗末なことで人を批判して優位性を示す家庭ではありませんでした。

        並なサラリーマン家庭ですが

        兄弟は世界中誰もが知ってる企業の役職、私はマイナスなど出したことすらない経営者です。

        常識なくて、ごめんなさいね。

        ただ、アナタの常識がお粗末と感じる人々もいると言う事実は認めた方がいいのでは?

        アナタが世界の中心ではない。

        トピ内ID:b541693be61bc6c0

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        皆様レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        あいなり
        私と同じ感覚の方がいらっしゃって少し安心しました。
        兄姉夫婦と食事に行っても『私も出すよ!』と言ってたぐらいだったので、兄姉にねだるなんて、しかもそれを当然と思うなんてビックリすぎました。

        もともとは、私の買い物をする予定が旦那の休みが合わない為、出るついでに妹の子供の誕生日プレゼントも一緒に買いに行く事になり、親の妹も一緒に来たって感じです。
        私はゆっくり買い物をしたいから一度妹達を送ってから買い物に行きたいと言ったのですが、二度手間で面倒だし、妹もみたいのあるからと言われて一緒に行く事になりました。
        誕生日プレゼントを買う所と私が買い物したい所は別々の場所です。

        トピ内ID:eb45708912970b19

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        お金が必要なのは

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        🙂
        あいなり
        お金が必要なのは、旦那はもちろん、義妹も知ってると思います。
        あまり詳しく書いて身バレしても困るので、簡易的に書いてましたが、伝わり方もさまざまで難しいですね。

        トピ内ID:eb45708912970b19

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        まぁわかります

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        🙂
        あい
        うちは夫は無職なのに、親戚にいい顔見せたいらしく、
        大盤振る舞いします。私が稼いだお金だけど?
        あなたを養うのはいいけど、親戚まで潤わせる気はないけど?
        と思います。

        お礼を言ってくる人ならまだ許せますが、お礼もなくごちそうになって当然、
        しかも夫がだしたものという態度の親戚もいるので、そういうのが一番イラッときますよね。

        しかし夫の小遣いの範囲なら、大目にみていいと思いますよ。

        トピ内ID:f3656b292199eb88

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        私も嫌ですね

        しおりをつける
        🙂
        カリカリ梅
        私も嫌ですね
        ご主人の稼いだお金を何に使っても良い〜ではないですよね
        お互いが何か役割をして家計を運営してるのに相談なく、急に二万とか‥

        トピ主さんのところの金銭管理については書かれていませんが
        必要な事があって節約している〜からして、自分自身も何か欲しくても我慢してるでしょうし
        お金に余裕がある訳ではないのに、いくら身内でもやすやすとおごってしまう行為が嫌ですし、一万と言われてる以上のおねだりする妹に対しても腹が立つと思います
        (しかも事前相談なしにお家計時に持ってくるとか‥)
        私ならその場で、夫のお小遣いで払うよう渡します

        それに私の知ってる限りでは、おねだり出来る人って一回じゃない
        また次〜また次〜と何かにつけおねだりしたり、労働力の提供を求められる
        ほんとにどこかで線引きしないと
        なんでこちらが家計を我慢してまで買ってあげないといけないのかと思ってしまいます

        トピ内ID:1aec3951de70ff06

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        まぁ、生まれも育ちも違うので仕方ないのかもしれませんね。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        まぁ、生まれも育ちも違うので仕方ないのかもしれませんね。

        そのままです。

        人の数だけいろんな考え方があります

        例外として、
        とぴ主のように
        人の意見を求めておいて自分の意にそぐわない意見が出たら
        人を曲者と呼び、非常識扱いする人の数は
        絶対に少ないと思います。

        トピ内ID:6c808b4400af778e

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        トピ主に同感!!

        しおりをつける
        🙂
        同感。
        うちの場合は独身の義弟!
        嫉妬とかではなく、普通に嫌なんです。

        夫が高収入というのもあって、いつまでも「お兄ちゃんがしてくれて当たり前!」という感覚なのが理解できません。
        それぞれ自立した大人なのに、いつまでそんな気分なの?と疑問です。

        独身時代ならわかりますよ!私も自分の姉や妹にプレゼントしてましたし。でも、今は家庭があり子供もいます。お金も貯めたいし節約もしたい。
        結婚してからは、結婚、出産祝とか祝い金は渡しますが、それ以外で、ねだったりねだられたりはしません。お互い自立してますし、わきまえてます。

        でも、義弟は我が家の外出や外食についてくるの。しかも大食い。
        彼がいるだけで食費が一気に上がるの!もう、ほんと嫌になる。
        遠慮なくたくさん食べて、1円も払いません。それが頻回にあるんですよ。
        普段、節約のために、お弁当作ったりしてるのに。なんで義弟のためにお金使うの、それなら子供のためにお金使いたいわ!といつも思います。
        主人は、よく食べるね〜くらいですが、私はよく思っていません。
        以前、義弟に「○○欲しいなら旦那に頼めばいいよ〜たくさん稼いでるし!」と上から目線で言われました。私は主人のことを大切に思うからこそ、自分の必要なものは自分で購入します。たくさん稼ぐから好きになったわけではありません。逆に主人に負担になることはしたくないのです。

        正直、義弟が大嫌い。関わりたくない。
        人の家庭を省みない無責任な人だなぁ〜と思います。

        主さんの義妹もいやだね〜!いい年してるのに、非常識。
        旦那にねだってほしいし、そもそも自分で買えないなら欲しがるな!と言ってやりたい。

        最近は義家族に、どケチ妻アピールしてます。お金ない〜お金ない〜と伝えて、おねだりを牽制してます。

        主さん!全然心狭くないよ!
        気持ちはわかる!!
        お互い頑張ろう!エール!!

        トピ内ID:a1ccf4deb783944e

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        そうですね

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        🙂
        専業主婦よ
        生まれも育ちも違うけど、わたしは理解しますよ?

        私の方が姉よりも高学歴で給料が高かったので、社会人になってねだったことはなかったけど、高校生くらいまでは、ねだらないのに、姉はわたしに色々買ってくれました。歳が離れていたのもあり、何かと可愛がってくれたので、夫が弟に甘いのは許せます。

        今では、私が好きな物をかったら、ついでに姉の分も買ってプレゼントしたりもします。

        夫は大変裕福は家庭で育ち、存分にお金をかけて育てられたし、収入も多いですから、二万円くらいならそんなに、大したこととは思っていないです。子供や弟がコンビニで1000円くらいのを籠にいれてきたから払ってやったくらいの感覚かと。

        自分の価値観以外の感覚を認められないのは、トピ主さんのキャパが狭いだけで、その価値観が正しいと思いすぎなのでは?他人を曲者だという、自分も曲者だとは微塵も思ってないのでしょうね。

        年少者には甘い人なんて、沢山いるのに、知らない認められないって、自慢する事でもないと思いますよ?

        トピ内ID:be6f963beb74a4a2

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        心狭くないです

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        🙂
        もこ
        お互い独立してそれぞれの家庭・家計があるのですから、私は無しだと思います。
        すぐおねだりする、と記載されてるので、頻繁にあるということですよね?
        お誕生日とかなら全然良いけど、何もないときに頻繁に買ってあげるのは無しです。

        トピ内ID:d2e6c8b8d4b125f0

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        夫を啓発する

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        🙂
        外堀から埋め立てる
        おねだりしてくる義妹はどうしようもないので、夫を気長に啓発するしかありませんね。
        私がトピ主さんの立場なら、義妹がおねだりしてくる度に、夫に「義妹は夫にその程度の物も買ってもらえず可哀想。私はあなたの結婚出来て幸せね」と言います。
        夫の頭に「義妹は可哀想」というワードがインプットされたら、「その程度の物も買ってもらえないなんて、夫婦仲は大丈夫?」「経済状態は?」と都度心配顔で聞きます。

        夫じゃないけれど、実家の親がご主人と同タイプで、妹にねだられると色々買ったりしてあげたりしていたため、年単位で啓蒙して、妹からおねだりされると「お前大丈夫なのか?」と心配して根ほり葉ほり聞くようになり、そこから浪費等がバレて色々やぶ蛇になったため、今ではおねだり目的の連絡もめっきり減ったそうです。

        トピ内ID:c4033cd74bbbf15a

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        落ち着いて

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        🙂
        アクア
        誰も強請るのが当たり前でも買ってあげるのが常識とも言ってませんよ。
        ただ、一定数そういう環境で育ってきてそれが普通になってる人達がいるということです。

        うちの旦那は”いい格好しい”なので自分の親弟妹にすぐ奢ったりします。
        私はオイオイ…と思って見てますが「俺は兄貴だし、大企業に勤めてるから仕方ないだろ」と。旦那曰く「俺は自慢の息子(兄ちゃん)なんだ」らしいです。大企業でも普通の会社員に毛が生えた程度の給料で私も働いてますけどね!と思いながら、結局はみんなに頼られるのが気持ちいいだけなんだと思います。

        うちは夫婦別財布なので旦那の小遣いでやってることなので静観しています。

        トピ内ID:5cf623b09552fbae

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        ひどい義妹

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        読んでいてびっくりしました。
        私も絶対に嫌です。

        なんで、トピ主様のご主人様が買わないといけないんですか?

        まだ、お互い独身なら口出しは出来ないと思いますが、
        お互い結婚をしているんです。

        義妹さんは、自分のご主人に買ってもらうか、
        義妹さんは、自分で稼いで自分で買えばいいだけのこと。

        今度同じようなことがあったら
        はっきり言った方がいいと思います。

        「そんな意地汚いことをするのはやめてください。
        自分で買ってください。」といって突き返したらいいと思いますよ。

        こんな図々しい義妹、私は絶対に嫌です。

        トピ内ID:cff24403f7ccc6ee

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        トピ主さんに同意

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        blank
        結構OKという意見が多くてビックリしました。
        誕生日プレゼントのやり取りとかなら全く気にしませんが、ただのおねだりなんてありえない。
        私自身妹ですが、兄に何かねだったことはありません。
        兄は私を可愛がってくれますが、それはそれ。独立した大人同士なので。

        皆さん本当に腹が立たないの?って思います。
        ただ、ご主人のお小遣いから出ているなら文句は言いません。
        でも家計からならかなり腹が立ちます。

        稼いでないくせにみたいな意見がありますが、夫婦の共有財産なので妻は文句言うなというのはおかしいと思います。
        それに私自身は夫より稼いでますが、夫がそんなことすればやっぱり腹立ちますよ。同じように私も自分の親や兄に家計から勝手にプレゼント買ったりしませんよ。

        トピ内ID:2a72753366d116a2

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        私もトピ主さんと同じ感覚

        しおりをつける
        🙂
        頑張って!
        例えば、デートの時に男性が払って当たり前、割り勘ならその気が無い、またはお断り。
        そういう人もいれば
        自分の飲食代や遊び代は自分が払う。他人に払ってもらうのは嫌い。
        そういう人もいます。
        私は後者です。

        ご主人と妹さんの様に、きょうだいの年長者にねだるのが当たり前、年少者におごるのが当たり前、
        そういう環境で来た人と
        トピ主さんの様に年齢の上下関係なく、特に別世帯となったからには別財布、
        そういうひともいます。(モチロン私はトピ主さん側)

        ご主人の発言から見ても自分(と妹)の常識となっているので多分非難しても通じません。
        今後の為に話し合いを提案します。
        二人の考え方の違いはあるが、今後の為にすり合わせたい事。
        妹さんという別世帯の為に今まで払ってきた(それも娯楽のため)そこそこ多い支出費用を書きだすなりして、
        目に見えるようにしてご主人と話し合ったほうが良いと思います。

        もしかしたら妹さんの旦那さんにとっても実は嫌なことかも。
        知らなかったら激怒するかも。
        その可能性も伝えたらいかがでしょう。

        トピ内ID:83c2a47100a3d269

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        regina
        主レス読んで驚きました。
        レスのお礼も一切なしでいきなり逆ギレですか。
        重ねて言いますが夫さんが夫さんの稼ぎで自分の妹に何かを買ってあげるのは自由でしょ。
        そんなに嫌なら
        「自分の旦那に買って貰えや」って義妹さんにハッキリ言ったらいいですよ。

        トピ内ID:d2d93915a3c8bd20

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        ほんと、憎たらしい義妹ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        のん
        トピさんのお気持ち、よくわかります。

        私はもう還暦を過ぎていますが、昔から他人さまと同等、兄弟にねだるということはなかったので義妹のような態度は目に余るものがあります。

        ま、こういうことへの捉え方は多分にそれぞれの成長の過程で身に付いた
        価値観によって違う気もしますが。

        義妹にとって、モノをねだって「兄」に買ってもらえることは、モノと共に兄の情愛をも得られる
        機会でもあるのかも、です。

        トピさんにとっては金銭面だけでなく、そういう義妹のド厚かましさに不快感を覚えるのかも知れないですね。

        それは嫉妬等ではなく、
        「そんなことはアンタの旦那に求めろよ!」と筋違いのことをする義妹に対する腹立たしさかもと思ったりします。

        ま、せめておカネのけじめは、ご主人につけてもらいましょう。

        そんなおカネがあるならこっちに寄越せよ、とね。

        トピ内ID:1e6a31d121ba02db

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        それは苛々しますね!!!

        しおりをつける
        🙂
        塔子
        それはムカつきますね!!!
        そもそもお前(旦那)はそんなに稼いでんのか、と言いたくなります私なら。
        2万…
        2万を何のつもりも予定も無く、ましてお祝いでもないのに急にポンと、妹のくだらんものに2万…
        そういう2万を貯めてくもんだろうが!!

        その義理の妹の旦那もいる目の前で、
        『アナタ(義理の妹の夫)は買ってあげるお金は無いの??』と言って辱しめてやりたい。
        ああでも不仲になられて離婚でもされたら、余計に『兄ちゃん、買ってー』攻撃が堂々となされそうで、不快ですね。困ったな…。
        あ!妹が『兄ちゃん、買ってー』と言うとき、必ずトピ主さんも『私も買ってー』と同じ金額のものを旦那に買わせたらどうでしょうか?
        だって妹に買うことが出来るのに、妻に買うことができないハズはない。
        物凄い出費になるから即やめるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:f62b1d054760cd40

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        義妹が異常

        しおりをつける
        🙂
        虎刈り
        主さんの心が狭いとか
        旦那の稼ぎならいいとか

        こんな意見あってびっくりやわ
        旦那や義妹みたいな本当にこんな考えの人間いるんやな

        だから今回のような相談トピが立つのか、なるほどね

        自分の周りにはこんな人間いないので分からん

        そりゃ奥さんは腹立つよな
        旦那がお金を使う相手は嫁と子供やで、妹じゃない

        しかも既婚者、自分の旦那に言えよ

        自分にも妹(子供二人)いるけどこんなこと言って来たことないわ

        我が嫁にも40代の弟二人いるけど同様です、こんなケース一切ない

        主さんを支持

        トピ内ID:34819280eaf83b15

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        わかるー

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        自分の事かと思って思わずレスしました、、!!
        なんか嫉妬とかトンチンカンなレス付いてますけど、私は同じ気持ちになるからよーーーくわかりますよ。
        限度ありますよね?て話ですよね。誕生日とかお祝い事とかならまだしも、常日頃欲しいものを既婚の兄に頼るなんて妻としていい気しないでしょう。

        立派な大人がいい歳して頻繁に欲しいものをねだるのは、私はタカリに見えますね。
        意地汚いなあ、と思いますしこんな人が姻戚関係なんて嫌です。
        ケチって言われるのはわかるけど嫉妬はないわあ

        トピ内ID:22807941331605fa

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        ブラコン

        しおりをつける
        🤔
        もみじ
        義妹さんブラコンなんですね。
        奥さんにお兄ちゃん取られたとか思って、奥さんに対する対抗心かなと思いました。
        兄弟とか関係無く、人の旦那さんに何か買ってもらうという発想は私にはありませんね。
        私にも兄がいますが、私に買うお金があるなら奥さんや子供に買ってあげなよ、と思いますし。
        私だったら、「うちも家計の事があるから妹さんには、あなたのお小遣いから買ってね。私はこのアクセサリーが欲しいんだよね(妹さんの買ったものより少し高めの物)。私にも買ってくれない?」と、可愛く言います。
        奥さんの事大事にしてる心の広い旦那なら普通に買えるよね?って。

        トピ内ID:644c5c4ae1751d98

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        レスします

        しおりをつける
        😒
        はこ
        お互いに結婚して家庭を持ったら別世帯なのに、残念な兄妹だなと思いました。

        大の大人が「兄ちゃん買ってー」はないよね。甘やかされたんだろうなあ。自制心がない。

        妹に根負けして買ってしまう兄ちゃんも兄ちゃんだよね。あなたの家族は誰?

        別世帯なのだからそれぞれの家計から出すものだと思いますよ。

        トピ内ID:8f69e1adc7c54139

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        厚かましい義妹

        しおりをつける
        😡
        みちょ
        結構厳しいご意見が多いんですね。驚きました。
        私はトピ主さまと全く同じ意見です。
        親や甥・姪にならまだ分かるけれど、なぜ既婚の妹に?と思います。
        何故か?と問われると、家系図を頭にえがいて考えてしまうからでしょうか…。親は自分たち夫婦よりも上に位置しますし、甥・姪は下になりますが、妹は横並びと理解しています。
        幼少期や独身の間ならまだしも、結婚している妹を甘やかしたいと思う夫も、配偶者のいる兄に甘える妹も理解できません。結婚していると言うことは、自立した大人と言うことだと思うので。
        と、強く賛同してしまうのは、私も厚かましい義妹がいるからです(笑)
        兄が奢ってくれて当たり前、買ってくれて当たり前、あげくに自分だけでは飽き足らず義弟(義妹の夫)の誕生日にお小遣いをあげてと要求し、お礼はほぼないに等しい。うんざりします。
        夫のことは大好きですが、夫の兄妹関係には甚だ疑問です。
        ストレスがたまりますが、お互い、頑張りましょうね。

        トピ内ID:1c1e5813b2dc7112

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        完全同意です

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        トピ主さんに完全同意です。批判的な意見にびっくりしました。

        兄に平気でねだるなんて質の悪い小姑ですね。
        ご主人もええかっこしいだなと思います。
        心が狭くても私は不快に思うときちんと伝えたほうがいいと思います。
        それでも変わらなかったら私だったら離婚案件です。

        私自身が一人っ子なので兄弟姉妹への愛情がよくわからないといった部分もあるかもしれません。
        でも育ててくれた恩のある義両親ならともかく、未成年でもない妹にねだられて応じるというのは
        まったく理解できません。

        トピ内ID:ed9150dbdba5eeed

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        分かりますよ

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        分かりますよ。
        うちも夫がおねだりされて義母へちょこちょこ買います。
        共働きで、お金には余裕がありますが節約生活ですしお互いにプレゼントは記念日程度です。
        私としては、結婚して別家庭なのに他の家にお金をたかるのはどうなのか?という考えが根本にあります。
        また、他人にお金をねだる行為はいやしいと言われて育ちました。
        (うちは完全折半で、家計費でも平等です。)ましてや、何万もするものをおねだりするなんて常識ないのでは?と思ってしまいます。
        旦那さんが2000万でも稼いでいるならわかりますが、日々食費を節約しているのがバカらしくなるなぁと思いました。
        主さんに兄弟がいたら、義妹にあげた金額の総合と同じくらいのプレゼントをあげてみては?(あげたふりでも)
        実際自分が体感しないと分からないのですよ。

        トピ内ID:61925066a712e07a

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        ええカッコの交際費

        しおりをつける
        🙂
        三色アイス
        ご主人も一定の交際費があって然るべきでしょうが、それも有形無形のリターンあってこそ。身内に見栄を張っても何の役にも立たない、そこが悔しいところです。
        なればご自分も同様の交際費を要求してもご主人が認めるか家計が許すか分からない。やはりこういうお金の問題は発言権があってこそ。あなたも少しでも働いて収入を確保し自由なお金を作りましょう。

        トピ内ID:4e7acbc81f216b71

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        可愛いかどうか

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私は結婚した妹がいますが、妹夫婦と食事したら私達が出しますし、子供のお祝い事は妹から貰うより多めに出します。
        何より妹が可愛いからだし、うちの旦那も快く出しています。
        逆に旦那はお兄さんがいて食事する時の奢りはもちろん、お祝い事などではいつも多めに貰いますし、お義姉さんにもとても良くしてもらっています。
        私は妹しかいないので、義兄夫婦に甘やかされて下もいいもんだ〜と思ったり。
        結局は上の子が下の子を可愛いと思うかどうか。

        トピ主の妹さんと違うのはおねだりはしないしされたことはないです。
        奢られるのが当たり前と思ってる人もいません。
        あとはみんなが金銭的余裕が多少あるので、変な心配もなく奢り奢られでみんながハッピーな気持ちになります。

        金銭的余裕もないなかで、可愛くない義妹にたかられお金を出したくない。
        それは普通の感情だと思います。

        トピ内ID:fbd51bd10e283404

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        私も嫌だけどね

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        血を分けた弟妹は、夫からみたらいつまでも可愛いくて、甘やかす気持ちも分かるってこと。

        私からみたら、可愛くも何ともないいい大人だけど、元々他人の私がそこに口出しするのは、心が狭くてケチみたいで、嫌なんですよ。

        まぁ、トピ主さんの家庭はお金に余裕がないのに、ご主人がいい格好するのが気に入らないのはよく分かるけど、お小遣いの範囲にまで口出しするのは、束縛が過ぎると思います。

        私はいくつかの団体に寄付したり、ボランティアをしたりするけど、自分の裁量で好きに使ってよいお金と自分の時間だと思っているし、そこに夫が口を出すこともないので、トピ主さんみたいな配偶者が口出ししてきたら自由がないし、息苦しくて嫌だなぁ。

        寄付はよくて妹は駄目なら、妹が嫌いなんでしょうけど、血は水より濃い。トピ主さんは離婚したら他人だけど、あちらは何があっても妹です。

        トピ内ID:be6f963beb74a4a2

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        私も、あなたよりですが

        しおりをつける
        🙂
        まりあ
        相反するレスの人たちに対して 、生まれも育ちも違う、なんて言っちゃいけませんよ。

         妹さんがそうということなら、あなたの夫まで、生まれも育ちも違う、ってことになるでしょう ?

        そういうことは言わない方が吉で、 結局はご主人がもうちょっとしっかりしないといけないのにな、とは思いますけれども。

        トピ内ID:09f02094c3128457

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        夫の小遣いでもダメって

        しおりをつける
        🙂
        さそり座
        酷いモラハラですね。

        妻が妻の友人や親族に誕生日プレゼントする(しかも小遣いで)のを否定する夫と同じなんですが。

        小遣いの使途に口出しをする権利があるならなんのための小遣いなのか、なぜ配偶者の価値観に従わなければならないのか全く理解できません。

        トピ内ID:e5c01d59ae322d74

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        自分の旦那に買ってもらいなさいよ

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        >自分の旦那に買ってもらえや

        えっ…このトピ主さんのひと言に同意ですけど…
        皆さん心が広いんですね…
        誕生日プレゼントや祝い事(冠婚葬祭)、
        困窮してて生活必需品すら買えないとかなら分かりますけど
        ゲームとかアクセサリとかは完全に娯楽品じゃないですか。
        「旦那に買ってもらいなよ」って思います。

        しかも自分(トピ主さん)が裕福ならまだしもこれからお金が要る局面で、
        日用品だの娯楽品をねだられるままに
        既婚の妹に買い与える旦那を見りゃイライラするのも頷けますよ。

        トピ内ID:c730be3bf070a825

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        まぁ人それぞれ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私は姉の立場ですけど、妹には強請られたら買ってあげるし、食事代妹からもらったことないなー。お姉ちゃんだから。

        主さんの周りにはいないみたいだけど、私の周りは上の兄姉が下の弟妹に色々してあげてる家庭多いですよ。

        そのおねだりが毎週なら結構1ヶ月で高くなるけど、たまにならカリカリする必要あるのかなぁ。

        お金が必要で、必要なことにお金を使ったら貯金がすっからかんになるならご主人も流石に妹に買ってあげたりしないと思うし、そのくらい余裕があるのでは。

        無駄遣いして欲しくないと言うけど、多分趣味や飲み会に使うのと同じで、主さんの価値では弟妹にお金を払うのは無駄金、夫には無駄じゃないのだと思います。

        あなたがおねだりした時にきっとご主人気持ちよく笑って出してくれるのでは?家族を大事にする人って今の家族も生家の家族もみんな同じように大事にしませんか?

        トピ内ID:10a38d83f6919823

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        皆様、レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        あいなり
        私の言葉足らずで、勘違いしてる方がいらっしゃる様ですが、生まれも育ちも違うと言ったのは、旦那と、義妹の事です。
        『夫婦だからと言っても、生まれも育ちも違うので、意見が違えば常識も違うのは仕方ないのかもしれませんね。』とレスしたつもりでした。すみません。

        また、過半数以上の方が私と同意見だとレス頂けて、自分の意見に少し自信が持てました。
        積もり積もっての今回の事なので、正直もう関わりたくないですが、そうはいかないと思うので、今後の義妹への対応を考えたいと思います。
        がつんと伝えたら、はぶてて怒って逆ギレされそうですが、いろんな手段を考えてみます。

        トピ内ID:eb45708912970b19

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        気持ちはわかりますけど

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        昔から欲しいものはお兄ちゃんに買ってもらう家だったのでしょうね。
        普通はそれぞれ独立したら遠慮するものですが、それをしないさせない兄妹なんですよ。

        義妹さんはお金のことだけでなくお兄さんに既存体質なんじゃないですか?子どもの頃からの習慣で。
        夫に「買ってほしい」と言っても「ダメ」と言われたら「いいよ、お兄ちゃんに買ってもらうから」という考えなんでしょう。

        問題は買ってあげるご主人ですよ。ご主人がトピ主さんの気持ちを汲めないことが一番の問題です。
        妻への愛と妹への愛は違いますが、妻に我慢させてまで妹の言いなりになる、これに本人が気づかないと。もしかして、義母さんも「お兄ちゃんに頼めば」って言っているんじゃないですか?

        トピ内ID:e9c96e3c0405b281

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        ナシです。

        しおりをつける
        🙂
        こめこ
        タイトルを読んで、
        義妹さんはまだ学生さんかな?それなら仕方ないかも。
        と思っていましたが
        既婚の30代後半のいい大人が兄に物をねだるってナシです。
        アリ派の人もいることにびっくり。
        みんなそんなに兄妹の距離が近いんでしょうか。
        うちは兄弟3人でみんな別所帯ですが
        社会人になってからお互いにものをねだるなんて
        したことがありません。

        え、自分で買えよ!って感じですよね。

        トピ内ID:adca2903e497c178

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        びっくりです

        しおりをつける
        🙂
        りえ
        夫の稼ぎは夫が何に使おうと関係ないとおっしゃる方々にびっくりです。
        そしてもちろん義妹にもびっくりですし、夫にもびっくり。

        夫のお小遣いから出すならまあいいんですけど、家計からあり得ません。

        トピ内ID:f1ca93fefb67d8ca

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        まあ、落ち着いてくださいよ

        しおりをつける
        🙂
        ぽんこつ
        1.義妹は気持ち悪い&トピ主さんの夫も気持ち悪い=トピ主さんの感覚に同意する。トピ主さんの心は狭くないと感じる。
        2.↑そして当人たちはそれが全然わかってないようなので、トピ主さんもイライラするだろうと同情する。気持ち悪い2人の考えを変えるのは難しいと考えるので、もしこれが自分だったら仕方ないから夫の小遣いから全部出してもらう、足りなくても家計からは出さない等を徹底するしかないのかなと考えました。
        3.トピ主さんのレスについてはちょっと意味不明のところがある。「これをあなた達は常識と思うなら、なかなかのくせ者ですね。」←特にここがさっぱりわからない。
        いろんな意見が聞きたくて、反対意見が出ることにも納得して投稿したのだと思っていたので何でそんなにキレ気味になってるのかなと思いました。冷静に冷静に。
        貯金頑張ってるトピ主さん偉いと思うよ。

        トピ内ID:f30e407cd3b1526c

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        義理親ならいいけど兄弟は嫌かな

        しおりをつける
        🙂
        親は育てて貰った恩があるから
        兄弟は大人になれば対等ですから自分で買いなさい、と思う
        ただそうは言ってもても、これが年一回位の事なのか、毎月の事なのかにもよりますね。前者なら何も言わない、後者なら もう自分で払わせたら?と言うカモ

        トピ内ID:0b5c61a13ceb12f6

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        勘違いしないように

        しおりをつける
        🙂
        アレクサ
        ここで過半数以上がトピ主と同意見だとしても、ご主人には何の関係もありません。「トピ主が正しく、ご主人が間違っている」ことにもなりません。

        この問題は、単に「トピ主が気に入らない」だけで「間違っている人、悪い人」は一人もいません。あえて間違っている人がいるとすれば、それはトピ主一人。夫のお金を自分の思い通りにしたがっているので、場合によっては経済DVに該当します。

        「夫の小遣いからならいいけど、家計からはあり得ない」という意見も多いですが、そもそもご主人の収入は全額ご主人のものであり、そこには小遣いだの家計だのの区別はありません。たとえご主人が妹に何か買い与えることで、その月の貯金額が多少減ったところで、それで生活が成り立たなくなるレベルでもない限り、まったく問題ありません。

        「自分の価値観と合わない=相手が間違っている」とか「結婚しているから夫のお金は全額家族のもの」的な意見は、それこそが間違っています。トピ主が文句を言えるとすれば、ご主人がトピ主のお金で妹に何かを買い与えたとき。それだけです。たとえ気に入らなくてもご主人にはご主人の価値観があり、内容を見る限り妻に文句を言われる筋合いのあるものではありません。この内容にびっくりする人もいるでしょうけど、びっくりした人の価値観が正しいわけでもありません。

        下手に口出ししてご主人を怒らせれば、それこそ相互扶助義務の範囲内で必要最低限の生活費しか渡されなくなりますよ。
        このトピの全員がトピ主と同じ感覚だったとしても、ご主人が悪いことにはならないし、トピ主に口出しする権限が与えられるわけでもありません。

        トピ内ID:bd9df1713adeca4b

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        義弟に失礼では?

        しおりをつける
        🙂
        大葉
        お金の使い方は各家庭それぞれ取り決めがあるはず。もし義弟が『うちでは買わない』と決めていたものを妻が勝手に手に入れていたことを知ったら、トラブルになりませんか?特にゲーム機器は、ゲーム依存を防ぐ意味で、家には置かないという家庭もあります。その辺、義弟の考えはどうなのかな。
        一度、義弟夫婦の前で買ってもらったものについて話題を振ってみたらどうですか?「〇さん、この前うちの人に買ってもらったゲーム、調子どう?私もやってみようかと思ってね~」みたいに。それで反応を見て見たらどうかな。もしかしたら、妻のおねだりにうんざりした義弟が「兄貴に買ってもらえ!」と怒って言ってたかもしれませんしね。

        ご主人が反省しないなら、交際費を削っていくしかないですね。お年玉を最低額の図書カードにしたり。あと、お金が必要とのことですが、きちんと家計簿をつけ、収入に対してこれだけの出費が要る、月々使えるのはこれだけしかないのに貴方は妹にこれだけのお金を割いてるのよ、という説明をして、きちんと理解してもらうことです。
        義妹にも我慢を覚えさせないと、義妹の子も同じように厚かましい子になってしまいますよ。今はモノだけど、数年後には子供の学費を工面して欲しいとか、平気で言ってくるかもしれません。今のうちに「この嫁怖い」と思わせておくことですよ。

        トピ内ID:ed1d4b2ccb1257d2

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        うーん、実の兄どころか

        しおりをつける
        お世話好き
        前夫にも物をねだった事はないなー。
        だいたい、義姉は物凄く嫉妬深くて、仕事でデモンストレーション中の私を兄が見に来たというだけで睨み付けた!
        ご主人は気前がいいんですね~。
        ぬしさまは義弟さんに物をかって貰いましょうよ。だって、姉弟じゃありませんか。

        トピ内ID:f62b4b016eddc47a

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        トピ主さんに賛同します

        しおりをつける
        🙂
        みーさん
        私もトピ主さんに賛同します
        ありえません
        エールの数を見てください
        トピ主さんと似た感覚の方が圧倒的に多いということです

        30すぎて既婚で兄にねだるなんて恥ずかしい人ですね
        私なら夫に即抗議します
        もしお小遣いで買っているのなら余裕があるようだからお小遣い減額を提案します
        その分家計に回してもらいます

        トピ内ID:9596555194d06221

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        嫌だわ~この義妹性根が。

        しおりをつける
        blank
        はれ
        旦那の稼いだ金だから旦那が自由に使うっていうのはどうなのか…自分ならあまり良い気持ちしないです、互いに所帯持ったんだから無心みたいな事せずご自分の旦那に買ってもらえばと思う義妹の旦那甲斐性ないんですねぇ。
        好きで一緒になったのに何故女房(あなた)の気持ちを汲んであげようとしないのか
        勿論親きょうだいもですが一番大事にする人は今の家族あなたなのに。
        しかし子がいたらそんな事(無性に買い与え)をしてる場合じゃないです、
        少しでもいいからお金を貯めて将来に備えた方が良いと思いますけどーーー
        互いに家族がいるんだからそういう行為は止めようよ。
        ☆あなたはちっとも心狭くないですから
        それが普通の感情ですよ。頑張って

        トピ内ID:66ef153ec54e5543

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        社会人なら自分の稼ぎで+既婚者なら自分の小遣いで買う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さん寄りの意見に賛成です。
        自分の稼ぎで自分で買うこと、家庭を持ったら庶民なら手取り1割の小遣いの範囲内です。

        おねだりして買ってもらう、は基本的には未成年のうちだけです。
        そして既婚者は自分の家族は配偶者(と子供)。
        おねだりする相手は主さんの言う通り配偶者です。

        夫さん、義妹さんのおねだりを待ち構えているのですね?それはビシッと「手取り1割の小遣いの範囲内でまかなえ」と約束させるべきです。
        今回はレジでしれっと家計の購入の買い物かごに入れてきたのですから、こちらもしれっと「あ、これはキャンセルでお願いします。持ってきちゃってすみません」とさらりと買わないことです。

        「俺の稼ぎだからいいだろ」「お金貯めてるのに!」には、給与先取り貯蓄+交際費含め全て予算計上、です。
        例えば住宅購入の頭金を貯めたいなら、給与の3割は先取り積み立て+家計も同様に予算計上したら、もうここで義妹への貢物代は予算オーバーだし却下してしかるべき使途です。
        夫さんへ「会社の経理への申請で経費として落ちないものは小遣いからだよ」と言えば、普通の会社員なら一発で理解できると思うんですけどね。
        義妹さんへの貢物代は一般的には基本的に夫小遣いの範囲内です。
        交際費にするなら、同額の妻親戚への交際費も必ず計上する。使わなくてもあなたのお金にする。

        トピ内ID:f299fde718965728

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        義妹は非常識

        しおりをつける
        😤
        かなえ
        私は姉妹で、姉が居ますが、
        既婚の姉に何か買ってもらいたいなんて
        これっぽっちも思ったことありません。

        兄妹だと感覚が違うのでしょうか?
        結婚して所帯を持ってる兄に
        何か買ってもらいたいなんて思います?

        兄に買ってもらって嬉しい!
        なんて思う感覚の人、
        非常識だと思うし、気持ち悪いです。

        奥さんに悪いからと遠慮もせず、
        おねだりって、よく出来るよね?
        嫌がらせか?と思ってしまいますよ。

        これからは絶対義妹一家と一緒に
        お買い物には行かないことですね。

        トピ内ID:99d5fd3a858adea6

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        エールです

        しおりをつける
        😤
        june
        ご主人はええかっこしいですよね。自分たちはそれなりに節約しているのだとしたら腹が立つ気持ちもわかります。相手から同様の気遣いがあるなら、またもう少し些少な金額ならともかく2万円もするものを買ってあげてたら妻の立場としたら忘れられない傷を負うかな。自分のポケットマネーで見えないところでやってほしいですよね。

        トピ内ID:bf8a8b4d2640cd0c

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        家族は誰か、誰を最優先すべきなのか

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        🙂
        深呼吸だよおじさん
        五十代半ばの既婚男性です。子供は二人とも成人し、一人は社会人、後一人、後もう少し。

        子供二人を一人前の社会人としてスタートを切らせることを目標というか、親の使命と考えて、家事専業で家庭を中から支えてくれている妻と、役割分担しながら「二人」で頑張って子供を育て、「家族を守って」きました。ここでいう私の「家族」とは、子供二人と妻と私の四人を指します。

        郷里には両親が健在で、妹弟家族もいます。皆、私の血縁であり、義弟妹(妹弟の配偶者)も含め大切な縁者です。そして、私は私の両親から見て「子」であり、弟妹から見ると「兄」であることは揺るぎません。しかし、今の私の「家族」は私たちの子供二人と、妻と私の四人です。私と妻が最優先して守るべきものは、私たちの子供であり、私が支えるべきものは、妻と子供二人です。

        私の解消がないのがいけないんでしょう。親不孝かもしれませんが、妻と子供に必要な費用や時間、思考を削って、今元気な両親にそれらを注ごうとは思いません。せいぜい、誕生日や母の日、父の日のプレゼント程度です。ましてや家族を持った弟妹にまで、そうしようとは思いません。彼らは彼らで自立、生計を成り立たせるべきです。それが結婚し、家族を新たに成す、ということです。

        我が国においては、家族と言えども共有ではなく、稼いだお金は稼いだ本人のものです。もちろん、稼ぐには家族の支えが必要、役割分担あってのことですから、仮に離婚となれば、夫婦で稼いだお金を「合算」して「等分」します。しかし法的には、稼いだお金は稼いだ個人のものです。だから、貴女の夫が夫自ら稼いだお金から夫の妹にいろいろと買い与えるのも、夫の権利であるという意見ももっともでしょう。

        しかし、私は私の家族(妻と子供)を支える為に稼いでいます。妻と子供の取り分を削って、他に振舞ったうえでの自己満足など理解不能です。

        トピ内ID:0c2fded117253962

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        義妹、厚かましい

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        義妹、いい歳した大人なんだから、自分で買いなさい。

        ただの娯楽品を既に別所帯の兄にねだるなんて、品性の欠片もない。

        トピ内ID:d78c3421d08e542d

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        自分の趣味のものはパートして買ってもらう

        しおりをつける
        🙂
        からあげ
        憶測ですいませんが、義妹は夫の収入が高くないのに専業主婦してるとかなんでしょうか?

        自分の分を他世帯の人にねだるくらいならパートに出たらいいのにと思いました。

        妹の誕生日プレゼントにってなら、まだ話は分かるけど(けどこのタイプの妹は兄の誕生日プレゼントには何もしないだろうな)、ちょっと違うんじゃないかなと思います。

        友達は高収入の兄が独身の時は、欲しいものをよく買ってもらってましたが兄に彼女ができてから全く買ってくれなくなったとボヤいてました(笑)

        そういうもんだと思うよと声をかけましたが、ましてや結婚して世帯を持つと妹がおねだりしたのを買うのなんてあり得ないと思います。

        義妹さんには、おねだりは誕生日プレゼントだけにして自分の欲しい物はパートするか御主人に買って貰ってねと言うのもアリだと思います。

        トピ内ID:a8611454ca9c13ba

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        家計とは別で

        しおりをつける
        🙂
        らーめん
        お小遣いの範囲内ならいいかな。家計に影響があるならやめてもらいたいですが。

        トピ内ID:f55dd39d7b4fc483

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        夫婦別産制なので

        しおりをつける
        🙂
        もも
        ご主人のお財布(資産)の中から払うならご主人の自由で、家計から払うなら貴方の了解も必要です。

        ご主人のお財布の中で払っているなら、貴方には関係ないので、単なる品性に欠ける意見になります。

        トピ内ID:40c2f9376899bd81

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        身内・知人だろうが

        しおりをつける
        😒
        香海
        親しき仲にも…で、ないかな?

        兄弟姉妹、義理兄弟姉妹だろが、この場合読んでて30後半です。

        精神的な我慢強さ無いようで、恥かくのは購入側。

        四十路くらいなれば親、義理の親健在ならば介護や看病も頭に入れておくべき。

        トピ内ID:70771e3bbf4a3be9

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        夫の幸せが妻の幸せ

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        旦那の稼ぎは一円残らず旦那のもの。
        だから旦那が好きなように使っていいんです。

        だいいち、既婚子持ちの妹に小遣いをやろうが、恵まれない子供に学費の支援をしようが、それが旦那の幸せにつながるなら、妻としてもそれで満足じゃないですか。
        旦那にとって子持ちの妹がそれだけ心の支えになっているのです。妻がいても充たされない何かを充たしてくれているんです。
        妹に何か買ってやることで旦那が幸せになるのなら、私が妻なら自分でもそれを喜びと感じるでしょう。
        夫婦が愛し合っているのなら、配偶者の顔が輝くことこそ、何よりの幸福と感じられるはずだからです。

        でも、トピ主は全然そう感じないんですよね。
        自分の取り分が減るから、旦那の妹だの弟だのが脇からかっさらっていくのは絶対に許せない!ってことでしょ?
        要するに、トピ主にとって旦那は、愛する配偶者じゃなくて、ただの財布にすぎないんです。

        ただ、そう言うと流石にまずいから、義妹が非常識って話にしたいんですよね。
        でも、

        >親や姪甥ならわかります

        これは嘘ですよね。
        今、目の前で請求されてないからそう言っているだけでしょ?
        じゃあ義妹が子供を使っておねだりさせたらニコニコでOKしますか?
        義妹が子供に買ってやるはずの分をトピ主旦那にツケ回しして、浮いた金で自分のものを買えばいいんですか?
        引退した親が車を買い替えたいとトピ主旦那に言って来たら「そのくらい、買ってあげなさいよ!親孝行よ。男でしょ!」って旦那の背中を叩いてやれますか?

        トピ内ID:f937f93196edea7c

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        15日のアレクサさんのレスが正しい

        しおりをつける
        🙂
        隠居
        第762条、特有財産
        夫が夫の名前で稼いだ給料は、夫の個人資産です。
        夫が可愛いい妹に買い与える事を非難する権利は妻にはありません。

        トピ内ID:a94abcfcad6ba4e0

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        わかる〜

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        🙂
        かかし
        私の旦那も同じです。
        うちの場合は弟ですが、見栄を張りたいのか義弟や甥っ子姪っ子のために高いプレゼントや、なんでもない日に高級なお菓子を買って与えています。
        夫婦で共有の財布なので私もそれを払っていることになりますが、なんか嫌ですよね。心が狭かろうがなんだろうが私が嫌だと思ったら嫌なんです。

        しかもそれが妹の方から強請ってくるなんて、私がトピ主さんの立場だったら嫌ですね〜。

        この間夫と喧嘩して、義弟家族にお金を出すときは私と夫両方が納得した時だけにするとルールを定めました。

        頑張ってください!

        トピ内ID:d4971285f50c0f19

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        レスします

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        🙂
        さかな
        まずは家計費から出すのはおかしいですね。
        (そうされているのか知りませんが)
        ご主人のおこづかいから出すのならあまり文句は言えませんが、
        それなら、奥さんや子供にお金を使ってほしいと思うのは
        普通だと思います。
        あなたの不満はもっともです。

        トピ内ID:2745cab6899167d3

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        妻を満足させるべき

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        🙂
        せめて
        食うのに困る親族を援助するならまだしも、娯楽のために数万円って、完全にたかられてる。その兄妹関係に問題ある

        トピ内ID:4d55e1ff3017e97e

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        夫婦の信頼関係の崩壊に要注意

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        🎶
        クレソン
        ゲーム機っておいくらのものですか?
        夫の小遣いからはみ出して家計に影響していますか?
        小遣いの範囲でお好きにやってもらいましょう。
        変な趣味だなーとは思いますけどね(笑)

        >親や姪甥ならわかります。

        え?そうなんですか?・・・
        私は無心されるのは、相手が誰でも嫌です。
        うちの身内は常識的な人ばかりなので、
        無心なんかされたこともないですけどね。

        こちらがお祝いなどで
        「欲しいものはないか?」と尋ねた時に
        「〇〇が欲しい」とリクエストされるのなら、
        親でも姪甥でも義妹でもアリだと思います。

        こちら側の好意で可能な範囲でプレゼントするのと、
        相手から一方的に要求されるのとでは全然違うと思います。

        しかし非常識で図々しいい義妹ですね。
        義妹の夫は恥ずかしくないのかな。
        自分が甲斐性無しだと言われているようなものではありませんか。
        義兄に買ってもらってラッキー!なんて思っているんでしょうか。
        もしそうならば、夫婦そろってタカリ体質なんて情けない。


        >今後の義妹への対応を考えたいと思います。

        エスカレートしたら
        将来老後の生活費などを無心されるかもね(笑)

        トピ主ご夫婦で管理している定期預金とか
        勝手に解約されないように
        気を付けて見張っておいたほうがいいですよ。

        私の知人には、逆パターンがありました。

        嫁が夫に無断で義弟に多額のお金を
        貸してしまったケースね。
        義弟はギャンブル依存症だったそうです。

        その夫婦はそのせいで離婚しましたよ。
        経済破綻はしなかったけど、
        勝手に金を貸したということで
        夫婦の信頼関係が崩壊したからです。

        ニートやタカリ体質の人間が身内がいないかどうか
        結婚前に調べておいたほうがよかったですね。
        これってかなり重要ですから。

        トピ内ID:9613ace00a492a6c

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        与えるだけ与えろ

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        blank
        香海
        主さんね、無理なら買ってあげて、貴方は感知しない。

        万が一。金貸してときたら無視です。いっさい関わらない。

        彼女に関しては2つ想像範囲ですが
        ・ガマン足りない
        ・自分で稼いで買わない
        ・いままで甘やかした親のツケ

        買ってもね、ゴミ処分が目に見える。ホンモノや有名ブランドならば大事にしたりあるけど。ゲームねぇ。。私自分がゲーマーでないならなあ。依存みたいなところや、幼児的な勝ってとこの年齢だと危険性あり専門医にカウンセリングしていい。

        なぜなら。自分本意で生きたら家庭なんかは金でホイホイ買ってごみ屋敷ですよ。彼女はお兄さん好きだとしても、いつか別れきて、買ってもらえる行為ならないわけ。
        老後支給やいまから考えましょう。

        トピ内ID:70771e3bbf4a3be9

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        いや関わらないのが一番でしょう

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        🙂
        fishing
        >積もり積もっての今回の事なので、正直もう関わりたくないですが、そうはいかないと思うので、

        義妹とは疎遠で。
        変な人とは関わらないようにしましょう。

        >今後の義妹への対応を考えたいと思います。

        むしろ夫への対応を考えたほうがいいですよ。
        夫の無駄な小遣いを減らして
        これまで浪費した分を家計に戻しましょう。

        トピ内ID:a65545cb6a7459a5

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        なるほどなぁ・・・

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        🙂
        満里奈
        女性の発想がこんなだから、今の若い男性は「夫婦別財布」でしか結婚しなくなったのでしょうね。

        「価値観は人それぞれ」とか「価値観の多様化」という言葉は特に女性が好んで主張しますが、実は女性が一番自分と違う価値観を認められないんですよね。特に今回のように、お金での損得が絡むとこの有様。価値観云々以前に、「人のお金に口を出す」ことがみっともないという常識は躾けてもらえなかったのでしょうか。

        何というか、非常に納得できるトピでした。やはり今の若い世代は賢い。上の世代を反面教師としてよく見ています。

        トピ内ID:470209c759054101

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        夫が答えを出している

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        🙂
        面倒くさがり
        お前は心が狭いと

        金品に対して嫉妬深い のでしょう

        夫婦別精算といいながら、線引きできていない

        自分の本心と向き合い、夫が甘えていいというタイプなら甘えたら如何?

        トピ内ID:b541693be61bc6c0

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        この話って

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        🙂
        エッセンシャル
        トピ主の感情なんて全く関係のないどうでもいいことですよね。

        「お金の所有者が自分のお金で妹に何かを買ってあげる」。そこに対して難癖をつけていい人間など存在しません。トピ主が感情に任せて難癖をつけても、「トピ主にそんな資格も権利もない」で終わる話。

        相互扶助義務に抵触しないのであれば、夫婦間の義務は果たされています。要は、この件のせいで家族が生活できないほど困窮しているのでもなければ、問題はないということ。おそらくトピ主は「お金が必要なので貯金したい=夫のお金も貯金したい」なのでしょうけど、無駄遣いかどうかを決めるのはご主人であってトピ主ではない。

        なぜご主人のお金を妻であるトピ主の感情でコントロールできると思えるのですか?ご主人は妻の許可を得なければ自分のお金の使い道も決められないのですか?そんな馬鹿な話ありませんよ。

        そもそもおかしいのは、ご主人のお金に対して自分の感情で嫌だの何だのと難癖をつけ、自分の思い通りにさせたがるトピ主です。これは立派な経済DV。
        別にトピ主が強請られているわけでもないし、トピ主のお金で支払っているわけでもない。つまり、トピ主には何の関係もないこと。いい加減女性はこの辺のことを理解できないと、これからの時代痛い目に合うのは自分です。

        トピ内ID:555e563df6d0d03a

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