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    欲しいときに貰えない愛情

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    さむらい
    ひと
    私の母は私がかまって欲しいときにスマホを開き、私をいないものとします。

    私は元不登校ですが今は通信制の高校に通っています。一応順調です。
    不登校になった理由は中学の頃のいじめが原因です。中学の頃は毎日通いましたが、高校に入ってからトラウマがフラッシュバックするようになったので行けなくなってしまいました。

    不登校だった当時は毎日死にたくて辛かったです。何よりも母の「こうしたらいいんじゃない?」「ああしたらいいんじゃない?」という投げやりなアドバイスが辛く、怒り狂う毎日を過ごしました。夜は眠れず体調も悪くなる一方で……。

    病院で薬を処方され元気になり、今の学校に通うことになって最近はとても順調に過ごしています。

    しかし薬の影響と環境の変化によって、夜は情緒不安定になり寂しくなったり泣きたくなったり怒ったり……というような日々です。

    そして私が薬の影響でイライラしはじめると母は「あーきたきた」というような顔でスマホを開きます。それにさらに腹が立ち暴れまくり、「ママも何か言ってよ!!」と怒っても無視。

    今日は「あんたに振り回されてばっかり…」とため息をつかれました。私だってイジメさえなければ普通だったかもしれないのに。イジメてた奴らは私の事なんか忘れて幸せなのに。
    私が振り回してたなんてあんまりです。

    私はただかまって欲しいのです。情緒不安定な時はそばにいて共感してくれるだけでいいのに。

    別に愛されてない訳ではありません。むしろ愛されて育った方だと思います。
    しかし私が欲しい言葉は貰ったことがありません。「そうだね辛かったね」って言って欲しいのに「こうした方がいい」みたいな感じで。それに文句を言うと「せっかく言ってあげたのに」と。

    今泣きながら書いてます。

    慰めの言葉をください

    トピ内ID:7cc924c6edb24b28

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    可愛い人

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    🙂
    ぬいぐるみ
    >私はただかまって欲しいのです。情緒不安定な時はそばにいて共感してくれるだけでいいのに。

    子育てに重要なことですよね。
    ちゃんと自分を見ていてくれると子供が思えるような愛情表現を与えることが最重要だと思います。

    辛かったね、大丈夫だよ。愛しているよ

    と貴方を抱きしめたいです。
    でも、主さんがそれをして欲しいのは、母親ですよね。

    母親の存在って大きいですよね。

    母親の立場から、母親だって大変だとか言ってくる人もいるかもしれませんが、大変も含めてやり甲斐と思えるかよく考えて子供を設けて欲しいものです。

    こんな風に夜中まで悩ませてしまう母親でも、子供の頃はどうしても必要なのですから。

    >別に愛されてない訳ではありません。むしろ愛されて育った方だと思います。

    そう思えるところを一生懸命探しているのですね。

    でも、膝を合わせて貴方の目線に来て、貴方の真意を汲みとろうと努めてくれたと思うことがどれだけ思いつきますか?

    そういうことの繰り返しで育った人は、エネルギーに満ち溢れますが、そうでない子達は、直ぐにガス欠になる状態で暮らしている。

    貴方が大事だというのを行動で示して、その愛のエネルギーで子供が力強く育つことが子育ての醍醐味だと思えない親達が多くいて悲しいですね。

    勉強ができるからとか
    手を煩わさない世間体のいい子だからとか

    そんなオプション無しに
    存在が愛おしいのに。

    親子さんが欲しい愛をくれなくても、さむらいさんは愛らしい尊い大事な大事な存在ですよ。

    トピ内ID:5de8c9b962889249

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    うんうん

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    🙂
    ゆき
    辛い時って、アドバイスより、ただ話を聞いてほしい、寄り添って欲しいんだよね。

    いじめって辛いよね、悲しいよね、理不尽だよね。 私も経験があるからよくわかるよ。

    ただ、お母さんもお母さんで、あなたのことを想って辛い思いをしていると思うよ。
    あなたの心が不安定な時、どんな風に接していいのか、どんな言葉をかけていいのか、わからない時だってあると思う。

    お母さんはあなたの親として、あなたを一人前に育て上げなくてはという責任がある。 いずれあなたが大人になったら一人立ちして生きていかなければならないからね。 だから、お母さんとしては甘やかしたり優しくなだめたりするだけではだめだと思う時があるんじゃないかな。 子供がつらい思いをして、苦しまない親はいないよ。

    お母さんに「ありがとう」は伝えているかな?
    あなたも今は気持ちに余裕がないかもしれないけど、小さなことでいいんだよ、ごはんを作ってくれてありがとう、洗濯物を畳んでくれてありがとう、なんでもいいんだよ。 おかあさん大好き、って言ってね。 あなたがおかあさんから優しい言葉をかけてほしいと思うように、おかあさんだって優しい言葉や慰めの言葉を聞きたい時があるんだよ。

    私のお母さんはもういません。 どんなに言葉をかけてももう届きません。 私はもうおばさんと言われる年になりましたが、こんなおばさんでも、母の手や言葉が恋しくなるし、辛いことがあった時はおかあさんがいてくれたら、って甘えたくなる時すらありますよ。 もっとお母さんにありがとうって言っておけばよかったなあと思うことばかりです。 

    トピ内ID:4c4fb1d7bf772796

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    自分の機嫌は自分で取る

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    🙂
    みんと
    無い物ねだりはやめましょう。
    お母様のために言ってるのではなくて、
    あなたのためです。

    人は変わりません。
    親でも変わりません。

    そりゃ大変だと言ったら大丈夫?とか、
    何か食べる?とか、辛いことがあったの?
    て言ってもらいたいのはわかります。

    でもお母様だって娘が通信で薬を飲んでいる事がストレスなんです。
    彼女からしたらそれが精一杯の寛容なんです。
    親を諦めた時、寛解に向かいますよ。
    薬のせいで不安になるのなら親ではなくて処方してくれる先生に相談しましょう。

    親に構ってほしいと言えば100回傷つく。
    言わなければ傷つかない。
    病気になって甘やかしてくれたり心配してくれる親もいる。
    でもそれは親だから当たり前なんじゃないんです。
    お金持ちの家に生まれたとか、そういうオプションです。

    私も母が、私が体調悪いとすごくめんどくさい態度を取る人でした。私が50代になっても母は変わりません。
    見かけ上は恵まれた仲の良い家族という感じで、母も人が悪いわけではないのですが、相性が悪いです。
    自分がこういう親がよかったな、、、という理想は永遠に来ません。
    あなたの母親はそうではなかった、私の母も。
    親の愛を求めて試せば試すほど、その都度傷つきますよ。
    親は絶対に変わりません。哀しいですが。
    親を精神的に棄てる事です。

    本も色々あります。
    頑張ってね。

    トピ内ID:a16eb5be1092503a

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    寄り添って欲しい時に

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    🙂
    星空
    親離れの時が来たのだと思いますよ。少なくともお母さんは子離れしたいのですよ。

    トピ主さんは未成年で親と一緒に暮らしているから、親離れの時期ではまだないと思うかもしれませんけれど、精神的親離れをする時期が来たのだと思います。

    寄り添って欲しい相手を親から友人に変える時期に来たのだと思います。信頼できる友達がいないようでしたら、今から作ればいいんですよ。できますよ。
    そして親には精神面で何も期待しない事ですよ。

    それでね、30年・40年後になって何年にもわたって親が寂しいと寄り添って欲しがっても、無視すればいいんですよ。
    自分が与えなかった事を子供が返してくれるわけはないと、その時悟る事でしょう。

    トピ内ID:73e9846d0c5b970a

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    え?

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    🙂
    それを八つ当たりと言います。
    ワガママ過ぎますよ、虐められたのはお母様が原因なのですか?
    いじめっ子には立ち向かえなかった癖に、強く出られる母親にはキツく当たるのですね。
    お母様はシングルマザーなのですか?もしそうでないのなら、お父さんにでも甘えたら?
    誰だってイライラをぶつけられたら、嫌な顔ぐらいしたくなるでしょ。
    しかもお母様のアドバイスを、投げやり?意味不明です。
    幼い子どものようにチヤホヤ甘やかされたかったの?
    自分の思い通りに動いてくれないからって、あまりにも自分勝手ですよ。

    そうだね辛かったねと言われたら満足?もう絶対に八つ当たりしない?

    はいはい、あなたは頑張っているよ、辛かったね。
    もうお母様に二度と八つ当たりしないでね。

    トピ内ID:faa04b3cf7994742

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    そうね

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    🙂
    ゆかたん
    お母さんの気持ちが分かります。
    お母さんも頑張ってるよ。
    でも、もうあなたに疲れてる。

    お母さんも人間なの。
    トピ主が怒ったり泣いたりすれば、疲れるの。
    親って聖人君子でいなくちゃいけないのかな。
    無理無理、人間だもの。

    もう少し、周囲の人の気持ちを想像しようね。
    ツライことって、皆あるよ。
    あなた一人だけではないよ。
    自分の感情くらい、自分でコントロールしなね。

    トピ内ID:4378e62d3d0cdb0c

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    アドバイスは要らないのね

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    🙂
    いぶ
    あなたの言葉に、そうだね、そうだねって、頷いて聞いてほしいだけなんだよね?
    アドバイスは要らない。
    ただ、聞いてくれるだけで、いいのよね?
    何か言ってよ!
    って、言うのも、アドバイスが欲しいのではないのね?

    お母さんも、多分、疲れてるよ。
    どんな言葉も、全部否定されてしまうから。

    今、通信高校、頑張ってますね。
    いずれ、お母さんからは自立します。卒業したら、どうしたい?
    自分のために、自分のための勉強、好きなこと、見つけてほしいな。大丈夫よ。幸せになってほしいな。

    トピ内ID:ca0ed53a9d754eeb

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    しんどいのはどっちもなのよ

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    🙂
    posuyumi
    あなたがほしい言葉はね、AIロボットがくれるんじゃないですか?

    娘が辛くて泣いてるときに平気なお母さんなら、望んでも普通な反応は無理です。

    でも、小さいときから愛してくれてのわかるんでしょう?
    あなたがイジメで泣いてたときあれこれと言葉をかけてくれたんでしょう?
    高校もどうしようとなっていっしょになって今の学校通うことになるまで相談のってくれたり手続き助けてくれたんでしょう?
    あなたが服薬のせいなのかなにかで不安定になるって理解してそれに過剰にぶつかったりしないようやり過ごしてくれてるんでしょう?

    そもそも、どれだけお母さん、あなたのみてないところで泣いてるか。
    娘が苦しんでいてそれをみて心を痛めていない母親ってそう多くはない。ほとんどが、自分のこと以上に泣いてますよ。

    何か言葉をかけられては苛立ち、黙れば苛立ち、包め、寄り添え慰めろ。
    …振り回してますよね。

    お母さんだって意外とね、どうしていいかわかんなくて悩み悩み生きてるんです。あなたへの対応の正解なんてわかってない。あなたが正解を知ってるなら、あなたが「私がこう言ったらこう答えろ」ってプログラミングしておいとくしかないじゃないですか。

    30年前後かな?あなたより長く生きてるの。
    でもね、あなたとそうそう、変わらんのよ。中身って。
    自分のことも回りのことも、なにがベストかぜーんぜん、分かんなくって悩みながら泣きながら生きてます。

    そう、お母さんのことを一人の悩める人間て見られるようになったら、あなたもひとつ大人になれるんですけどね。



    トピ内ID:649d974118964d43

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    共感して欲しいとお母さんは知ってる?

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    🐤
    さつき
    私は娘がいて、不登校や服薬はなかったけれど口を開けば不満を話す子でした。で、その不満が私には共感できない内容なんですよね。私なりにこれまでの経験を振り返って、あーしてみれば?こーしてみれば?と言ってみるんだけど娘からすると怒られてると思うらしく、最後は私に怒りが向けられ、もうどーすりゃいいのよって感じでした。ずいぶん後になってから、アドバイスを求めてるのではなく共感して欲しいのだと気づいてからは聞く態度を変えました。

    もしかするとトピ主さんのお母さんもトピ主さんが何を求めているのか知らないのではありませんか?知っているのなら改めて言ってみればいいし、もしお母さんが知らないのなら、アドバイスではなくて、そうだね辛かったねって言って共感して欲しいとの気持ちをお話ししてみてはいかがですか?それが分かればお母さんも対応し易いでしょう。

    ところで、私の住む地域ではスクールカウンセラーの制度があります。トピ主さんの住む地域でもそういう公的な制度があれば利用してみてもよいですね。危険に巻き込まれないためにも必ず公的な機関が運営しているところに相談してください。

    トピ内ID:4c80f965d89c7dea

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    暴れるのやめなよ

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    リリス
    えーと、寄り添って欲しいならまず暴れるのやめなよ。
    随分家で暴れてるように読めるよトピ文。

    体力ある若いもん(女でもな)が暴れると普通に怖いからさ、物理的にも心情的にも、寄り添うとか無理よ。
    いつ暴れだすか分からないとさ。

    暴れるのやめて、
    それでももし不安定になりすぎて暴れてしまったらきちんと謝って暴れて荒れた家の後始末ちゃんとしなよ。
    まずそっからじゃないか?

    トピ内ID:99264057666a435f

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    共感

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    🙂
    IER
    しんどいよね
    うつもうつの薬もイジメのトラウマも

    カウンセリング受けると凄く共感してくれます
    うんうんと聞いてくれます
    プロだしね
    ただね
    やっぱり家族だから お母さんだから力が入ることってあると思います
    何かアドバイスしなくては
    力にならなくては
    あれ?ますます反抗したり怒るわ‥
    もうどうしたら良いか分からない!で、携帯の世界へ逃げる
    あなたが自分の心を安全な家にかくまったように‥
    お母さんには逃げ場がないから不安定にならないように携帯の世界へ行ってるのかも

    イライラする前からだいたいパターンで分かるので、その前段階から色々と気をつかってるのよね
    お母さん自身も内緒でカウンセリングとか内服してる場合もありますよ

    お互いほんとは思いあってるのに、ぶつかりあってばかりだと分かりあえないですよね
    落ち着いてる気持ちの時に、お母さんについ分かって欲しくて、共感して欲しくて甘えてしまうの‥と伝えてみてはどうでしょうか?
    あくまで落ち着いてる時で夜中や遅くはやめましょうね

    トピ内ID:dfea6ee785cd9cd7

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    お母さんも辛いのよ

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    🙂
    小中学生母
    私はいじめられた経験はありませんが、浮いている存在で友達も少なかったですね。

    うちは逆でしたね。母親のほうが精神科に通って薬を飲んでました。機嫌もずっと悪くて、甘えられるどころか、機嫌に家族が振り回されて、疲れましたね。

    だから、なんでも話を聞いてくれるお母さんが羨ましかったですよ。
    まあ、姉がいたので、姉妹で乗り越えた感はありますけど、

    お母さんはいじめの事話して聞いてくれて、アドバイスくれたのですよね。
    確かに共感性は弱いかもしれないですけどね。

    私は現在、母親ですが、共感って正直疲れます。だって「もっともっと」ってどこまでもですもん。
    「私の事、見て、共感して構って」ってそういうのって、もらってないとできないというか。

    「私だって構って欲しかったよ。」ってもしかして主さんのお母さんも親に構ってもらってなかったのかもしれないですよね。

    私は反面教師で子供を育ててますが、「いいなあ、こういう風に育ててほしかったなぁ」と感じます。

    お母さんなりに、頑張っているんですよ。子育ても高校生までやってくれているじゃないですか。
    投げやりなアドバイスではなかったと思いますよ。一度でもやってみようと思ったことはないですか?
    学校も一緒に探してくれたのではないですか?

    共感してもらって当たり前。共感してもらってばかりは卒業しましょうよ。

    確かに薬で辛いかもしれないですけど、お母さんも辛いですよ。そういうのってわかりますか?

    お母さんに感謝の言葉言ってますか?「今までありがとう、これからもよろしくね」って言えますか?

    まあ、ハグするだけでも違うと思いますよ。

    病は気からですよ。気合いですよ。気合い。

    頑張ってください。

    トピ内ID:06f515676cfa838d

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    甘えるのもいい加減にしなさい

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    お母さんだって、苦しいのよ。
    ちゃんと、お母さん、あなたのこと投げ出さずに面倒見てくれてるでしょ。

    自分のことは、自分で愛しなさい。
    愛されたかったら、まずあなたが求めるだけじゃなくて愛しなさい。

    人からもらうことばかり考えないで、自分から人に与えることも考えて。

    厳しい事たくさん言ってごめんなさい。
    でも、あなたが変われば、相手も変わるよ。あなたが変わっても、お母さんが変わらなかったら、その時初めて怒りなさい。

    愚痴を聞く方も、辛いんだよ。
    愚痴を言うなら、例えば5分だけ、黙ってわたしの言うこと、そうだねとか、辛かったねとか聞いてくれる?って言ってから話し始めたら?
    でも、本当愚痴は聞く方はつらいよ。
    あなたもたまには、お母さんの愚痴聞いてあげたら?

    トピ内ID:04b6c7b53e9667fe

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    あなたは良く頑張った。人の痛みを解る人には良き人が集まるよ。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    男性脳によく有ることですが、共感するよりアドバイスをしてしまうのです。
    別に質問したわけでも無いのに、愚痴っただけなのに、あーした方が良い、こーした方が良い、なんて言ってしまう。

    私も娘のことは心配で心配で、あーだこーだ色々意見を言いました。
    娘は結構我が儘なことも言ってきて、いや、それは無理だよ、とか断ったり。
    でもある日娘に言われました。
    「○○して欲しいと言ってるんじゃ無いの。そうだね、良いねー、と一緒に言って欲しいだけ。」
    私、驚きました。私にやって欲しいから言ってるのだと思って居たので。

    娘「××ちゃんちは大きくて、玄関にこーんな凄いシャンデリアがあるんだよ」
    私「え、そんなの家には無理だって。ママこれ以上稼げないし」って。

    親って出来るだけ我が子に良くしてあげたいと思って暮らして居るので、単に一緒になって
    「いいねー、シャンデリア、凄いねー」って、そんな軽い無責任なセリフは出なかった。
    それは我が子への愛情なんだけど、でも娘に言われて初めて『共感するって事が無かったな』って気付きました。

    トピ主さんのお母さんは、私と同じでは無いでしょうが、トピ主さんのお母さんは彼女なりの愛情の掛け方で、貴女を大切にしてきたと思います。でも多分ピントがずれているのでしょうね。
    例えば、幼い子供が転んで「痛いよー」と泣いているのに、「大丈夫、痛くない痛くない」と言ってる親みたいに。(いや、親の貴方は痛くないけど、転んだ本人は痛いですから。)

    悲しいことに人は一番大事な事は言えないのです。
    『愛して欲しい』『思い遣って欲しい』この二つは言ってからして貰っても意味が無いから。
    言わないと解らない親を持つと子供は可愛そう。
    でも言っても解らない親よりはマシ?

    子供は親を選べません。
    トピ主は可哀想でしたが、でもここで学びました。
    トピ主のお子さんには是非言ってあげましょうね。

    トピ内ID:33564711c1cbd069

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