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    自分が大黒柱になれるのか?

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    メルモ
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    26歳女性です。最近、6年付き合った同い年の彼氏のプロポーズを断り、別れを告げました。

    彼は趣味に費やす時間を増やすため昨年からフリーターになりました。会社員時代は、毎日残業ゼロ、土日祝休みという、時間的余裕のある生活でしたが、それでもダメだそうです。現在の収入は額面で月6〜8万程度、実家暮らしで貯金はありません。

    優しくて愛情表現も多くしてくれる方で、本当に結婚したいと思えるほど好きな相手でした。ですが、将来的に厳しいという理由で、プロポーズをお断りしました。

    別れ話をした後、彼は毎日泣きながら電話をしてきたり、家に来たりします。彼は、30歳になったら就職すると言っていますが、スキルもない30歳フリーターを正社員として雇う会社はそうそう無いだろうと考えてしまい、お断りし続けています。しかし長年付き合った相手ですし、嫌いになって別れたわけではないので、復縁したいという彼に悩む気持ちが出てくるのも事実で…。周囲の友人は「あんなに貴女を大切にしてくれる人いないから、結婚すべき!」というアドバイスが多いです。

    私は「お相手が自分より収入が低くても良いし、二人暮らしで節約生活なのは構わない。でも子どもが産まれた際は、子どもが望むことを、お金がないという理由で諦めさせることは絶対にしたくない。」と考えています。それだけは絶対に譲れませんし、学費は奨学金なども使いたくありません。

    私は現在の年収だと550万程度です。周りの先輩達の話を聞く限り、10年後で年収700万くらいだと思います。
    都内在住なのですが、この年収で彼と子どもを養う大黒柱になることは出来るのでしょうか。

    また彼はフリーターなので、育休や有給休暇はもちろんありません。子育て中の突発的なお休みも、全て私が対応することになります。私の両親は海外在住なので気軽には頼れません。

    結婚はやはり非現実的でしょうか?

    トピ内ID:bc41cc164e807512

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    やめときましょう

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    🙂
    しんちゃん
    彼の趣味が何なのかわかりませんが、それはトピ主との将来や安定した生活よりも大事なものなのでしょう。要するに自分の趣味趣向が彼の全てでトピ主はそれ以下なのです。30歳になったら~なんて夢物語を信用して結婚していざその年齢になったら次は別の言い訳を初めて、気がついたら一生彼を養い続けるハメになるだけです。
    お金が全てではありませんが本当にトピ主を大事に思っているのなら、まず相手の希望を叶えられるように自分の仕事や生活目標を定めて努力出来るはずですがそれが出来ない人はやめときましょう。

    トピ内ID:0298a09d1bb8e5eb

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    ビックリ

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    🙂
    ゆかたん
    前半は頷きながら読んでいたのですが、後半でズッコケました。
    いやいや、結婚なんてナシでしょう。
    愛情だけでは食っていけません。
    というか趣味>トピ主だから、フリーターになれたのでしょう。
    700万円では大黒柱はとしてきついというより共働きでないと、片方が倒れた途端、家庭が破綻します。
    もう後ろを見ないでください。
    まだ見ぬ子どものために、プロポーズを断ったトピ主の判断は正しいです。

    トピ内ID:41e4dc6507aeb73f

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    26歳なら

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    🙂
    カモミール
    6年付き合っていたなら情が残っているのもわかりますよ。でもまだ26歳、次に早く行きましょう。

    ぐずぐず引き延ばして30手前になってからようやく吹っ切れたとしても、素敵な男性からどんどん結婚していくのですから、いいなと思える人の確率は下がってしまいますよ。

    自己本位に生きたくて仕事を辞めたからすっぱり別れたのに、思いやりもなく食い下がってくるような男性より、新たな出会いに目を向けた方が良いですよ。

    自分の幸せを追求する事しか頭になく、相手の幸福には無関心な男性と結婚しても幸せになれるとは思えませんよ。

    トピ内ID:68c64328b4443445

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    なれるとは思いますが

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    🙂
    かると
    大黒柱になれるとは思いますが、その彼と結婚して人として敬意を持って接することはできます?

    男性が働いて、女性は家事という時代でもないのでどちらがどちらの役割をしてもいいのですが、将来の考えなしに仕事を辞めてしまう人が、いろんな家事を抜かりなくできるんでしょうか。今は彼と別れた喪失感で自分が大黒柱になっても、と思いますが5年10年と経ったらどうですか?

    まだまだ専業主夫というものに対する風当たりは強いですよ。トピ主さん自身がどういう感覚を持っておられるかわかりませんのでなんとも言えませんがね。

    トピ内ID:0edcce94934d3e3f

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    無理だと思います

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    満里奈
    現在の年収550万程度。10年後で年収700万の見込みがあれば、経済的には配偶者と子どもを養う大黒柱になることは可能だと思います。そのくらいの年収で大黒柱になっている男性はいくらでもいます。

    が、ほとんどの女性には経済力以上に、大黒柱としての覚悟も気概もありません。男性のように「自分が大黒柱として定年まで何が何でも働き、家族を養う」という自覚を持てません。「定年まで家族の生活のために仕事をやめられない」という逃げ道のない約束された人生に耐えられないのです。

    私は大黒柱になる女性が一向に増えないのは、経済的理由より実はこっちが主たる原因だと思っています。

    でもいいんじゃないでしょうか。今は男女問わず、フリーターなんて結婚相手に求められない時代。彼と同じ立場の相手との結婚を躊躇するのは当然だと思います。

    トピ内ID:5313f8cdc033f4e3

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    そんな彼駄目に決まっている

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    🙂
    mayuko
    とりたい資格があって一発合格のために仕事をやめるとか、
    どうしても叶えたい夢の準備のためにとかならまだしも・・・

    >趣味に費やす時間を増やすため

    は?趣味???
    趣味ってね、余った時間でするものなんですよ。
    そんなこともわからないような子どもを相手にしていても
    仕方が無いと思いますよ。
    30歳になったらっていいますが、そんなの当てにしないほうが良いです。
    別れることになっても、まだそんなことを言っているのでしょう?
    本当に別れたくなかったら、趣味なんか捨てますよね?
    結局は、趣味が一番大事だってことです。
    そんな調子じゃ、お子さんができても家族より趣味の人でしょう。
    共働き時代で、そういう人じゃやっていけません。
    一生独身がお似合いですよその彼は。

    トピ内ID:fa63205335098744

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    彼がフリーターになった理由がなし。

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    🙂
    タイトルのとおりで、彼がフリーターになったのって趣味のことしたいからですよね。
    それで結婚してあなたが働いて食べさせるんですか…?
    今から仕事辞めてまで自分の趣味に没頭したい彼が、専業主夫さえ務まるかわからないじゃないですか。
    あなたは彼との子供まで考えているようですが、時間もお金も趣味に充てたい彼がその時間を子供に費やして育児するでしょうか。

    子供絶対作らないならアリかもしれないけど…あなたがただ彼を養えばいいだけだし、彼は育児しなくていいし離婚になったとしても子供という被害者が出なくて済むし、彼に時間的にちょっと余裕が出れば彼が小遣い稼ぎ程度にバイトすればいいんですから。
    よって彼と結婚してあなたが扶養するなら子供はなし、が現実だと思います。

    そして何より今すでにあなたが疑問に思ってしまっていて、不安でここで質問している時点でやっていけないのでは?と思います。
    どうしても彼と結婚したくて、自分が彼を一生養ってやっていく覚悟があり、それをやり遂げられる人は迷わないんじゃないですか。

    トピ内ID:0ee75f9493568927

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    トピ主に何かあって働けなくなったら?

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    🙂
    ミルク
    私の友人で、妻(友人)が働き、夫が主夫の夫婦が居ました。

    でも友人が体調を崩して転職し、お給料が下がった事で生活が厳しくなり、結局ご主人も働きに出ました。

    友人のご主人は国家資格があり、ブランクの割にはすんなり再就職出来ましたが、トピ主の彼の場合はどうでしょう?

    トピ主が万が一働くのが難しくなった時、すぐに仕事に就けますか?

    それに彼が仕事を辞めた理由が、趣味に時間を費やす為って、、、

    偏見かも知れませんが、私はやっぱりきちんと仕事をしている男性じゃないと尊敬出来ません。

    トピ主も今は彼を好きだから私が養う!って思ってても、ずっとまともに働かず趣味に勤しむ彼を尊敬して愛し続けられますか?

    子供が出来たらお金がかかります。

    なんで私ばっかりこんな苦労するの?ってなる可能性高いと思いますよ。

    トピ内ID:fbd22c6d6c9471f5

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    彼の甘えが気になる

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    🙂
    すもも
    トピ主さんが大黒柱になることは不可能ではありませんが、子どもを養う(もしかしたら夫も養う)場合、ギリギリの生活になるでしょうね。

    あなたの彼氏はいい人なのかもしれませんが、あまりにも無責任で幼稚です。
    月6~8万円の収入って、一人では到底暮らせませんよね?
    つまり、あなたの収入を最初からあてにした上でのプロポーズなわけで、依存先が実家から妻に変わるだけに思えます。

    良識のある大人の男性ならそんな状況でプロポーズなどしません。
    いますぐ就職する気がない人が、妻の稼ぎで楽する味を知り、30過ぎてきちんと働くのかはなはだ疑問だし、雇ってくれる会社がそもそもあるかどうか。

    なので、そういう未熟な男性だと承知し経済的にも精神的にも頼れないことも受け入れる覚悟があるなら結婚すればいいと思います。

    あなたはまだ若いからピンとこないでしょうが、中年以降になってギリギリの生活を送るのは惨めですよ。
    周囲がどんどん豊かになっていきますから。

    ともあれ、後悔しない選択をしてください。

    トピ内ID:da815e9475898a98

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    無謀です

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    趣味の為に仕事を辞める人ですから貴方と結婚しても趣味優先。そして子供が生まれたとて趣味優先でしょうね。稼ぎもなければ夫婦の役割も果たさない。そんな人とその人の子供を背負って貴方ががむしゃらにやっていく覚悟があれば結婚してください。

    他人から言わせれば敢えてそんな茨の道に突き進む必要はなさそうですが。

    そして恋愛と結婚って全然違いますよ。好きだけではやっていけないのが結婚生活です。

    お金の話も大事ですがそれ以外のもっと大事な要素が沢山あります。

    もうちょっと冷静に考えましょう。

    トピ内ID:31206b94a699e853

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    レスありがとうございます

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    メルモ
    レスありがとうございます。満里奈様まで読ませて頂きました。

    周囲の友人は結婚を勧める声が多く、自分の判断が冷たいのか、間違えているのか不安でしたが、皆様のご意見を聞き、やはり結婚は厳しいというのを再確認致しました。

    経済的に成り立つかということよりも、彼の考え方に共感できるのか、人間的に尊敬できるのか、一生支える気概が私にあるのかなど、もう一度しっかりと考えることができました。

    彼は、家事はほぼできません。指示したことはサポートしてくれますが、主体的に行うのは無理です。実家でも特に家事手伝いはしていないそうですし、お金も入れてないそうです。
    結婚したら、メインで稼ぐのも、メインで家事や育児をするのも、全て私になりそうですね…。優しくて居心地はいい相手ですが、それだけじゃ生活は破綻しますよね。

    彼にはもう一度思っていることをしっかり伝え、もう連絡なども控えるようにして貰います。

    皆様、貴重なご意見、本当にありがとうございました。自分の選択に自信を持って、進んでいきたいと思います。

    トピ内ID:bc41cc164e807512

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主さん1人の収入と彼のバイト代で一応生活はできるけど、彼が結婚前からそれをあてにしている感じが否めない。
    子供が欲しいなら尚更お金は必要です。
    そして出産は女性にしかできません。旦那が家に居てくれたって、出産から乳幼児期にできることなんか限られています。
    そして彼が有給や突発的な休みも取れないのなら、話になりません。(取れる職場を探せばいいと思いますが)
    彼女から金銭的なことで別れ話をされても、一念発起して再就職先を探すわけでもなく、ただただトピ主さんに泣きつくのが彼の本質です。
    彼は本気でトピ主さんのことを幸せにしようだなんて思っていない。
    自分の気楽な生活は変えずに、泣きついてトピ主さんの気持ちが変わってくれるのを期待するだけの情けない人です。
    まだ26歳だし、トピ主さんにはもっと良い相手がいると思います。

    トピ内ID:c053b9ae54d5c374

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    レスありがとうございます2

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    メルモ
    m様まで読ませて頂きました。こんなにたくさんのご意見を頂けると思っていなかったため、嬉しく思います。

    彼は若いうちは趣味に時間を費やし、30歳以降は家庭のために働くという考えのようです。ただ、皆様がおっしゃる通り、本当にそうなるかは分かりませんし、就職先も決まるか分かりません。本人にその辺を聞いてみると、ただ「その時になったらがむしゃらに頑張る」としか言っていませんでした。
    彼は国家資格などはなく、前職も単純作業の繰り返しだったため、再就職自体厳しそうです。

    私は子どもも欲しいし、育てるなら不自由なくしてあげたいと思います。私が体調を崩したら、経済的にも家事の方面でも家庭が回らなくなるのは、子どもに思い切り不自由な思いをさせてしまいますね。

    彼を好きな気持ち、今までの楽しかった思い出などで冷静になれていませんでしたが、皆様のおかげで目が覚めました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:bc41cc164e807512

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やめて正解ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    あなたにはもっとふさわしい男性がいます!
    次へ進みましょう
    素敵なパートナーに出会えることを祈ってます

    トピ内ID:36a1d4972b232ab6

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    大黒柱になるのは可能です。でも彼にそれだけの価値があるかな?

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    女性が700万稼げば大黒柱になるのは可能です。
    でもそれは 夫が資格を取るために勉強中とか
    子供が2−3人いて その育児を夫が一手に引き受ける とかいう
    条件の下で。。の話です。
    ただの趣味のために就職しない などという身勝手な理由はダメです。

    私の場合は元夫が博士号をとって大学の仕事につくまで 私が支えました。
    後に彼は 教授になりました。

    長男は 子供が2人になったところで 専業主夫になりました。
    奥さんの方が年収が多かったので もっと昇進できるように と。
    その後3人目もできて 子供の世話は一手に引き受け 家事もやっています。
    奥さんは その間に修士号も取り 地位もあがり 家族皆幸せに暮らしています。

    こういう理由なら 大黒柱になる価値ありですが
    トピ様の彼は どうかな?
    トピ様に家計を担わせて 家事 育児 も丸投げでは 苦労するだけなのが見えています。

    トピ内ID:f7407b43cd635782

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      プロポーズされたの?

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      今??え?月収6万なんだよね?
      例えばその趣味で稼げるようになる未来があったとしても
      月収6万の今プロポーズするのって「トピ主さんに養ってほしいなぁ」という下心にしかみえません。
      実家暮らしで貯金もなく、昨年からフリーターって事は親にそろそろなんとかしろ!って怒られたんじゃないの?
      まともな価値観なら自分自身も養えないのにプロポーズなんてしないでしょ。

      トピ主さんの年収なら家事が得意でいつも手料理をご馳走してくれてて、
      忙しい時は労わってくれて気の利く優しい彼っていうなら
      家事育児彼負担って前提で結婚してもいいかもしれないけど
      実家暮らしなんですよね。絶対なんにもできないよ。
      多少できても「なんで俺ばっかり」とか文句言うよ。
      趣味の為に仕事やめる人が、家族の為に趣味を抑えるとは思えない。
      カレの方が貴女を利用する事しか考えてない。断わって正解です。

      トピ内ID:10fc09fa3f413ec2

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      恋は覚める

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      その時残るのは敬意
      自分におんぶにだっこする男にそれが芽生えるか?ですね。
      その時子供がいたら、夫は邪魔なだけ。
      残るのはため息。

      彼氏はアナタの稼ぎは必要だもの
      別れたくないでしょう。

      仮に今結婚しても、家計に1万も入れられないのでは?
      デート費用も毎回アナタ全持ちになるのでは?

      彼氏のしたい趣味のために、アナタが食いつぶされますね。

      トピ内ID:eadfac947e89b1fe

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      やめといた方がいい。

      しおりをつける
      🙂
      まめこ
      男女逆でもオススメしない案件です。
      彼じゃなく、彼女でも趣味の為に仕事を辞めて、貯金もない人との結婚はやめといた方がいい。
      どう考えても、今後まともに働くとも家事育児をやるとは思えず、「大きい息子」ができるだけ。

      夫の稼ぎが少ない、病気、シングルマザー等で大黒柱をやってる女性は何人も知ってますが、
      どの人も結構な覚悟を持ってます。
      稼ぎの少ない夫の場合でも相手へのリスペクトがあります。
      トピ主さんは彼の事、彼は彼なりに頑張ってるって思えます?
      彼はトピ主さんの事を思いやって支えてくれるタイプですか?
      トピ文からはどちらでもない様に思えます。やめときましょう。

      トピ内ID:c4919dd076a527fe

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