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    母子家庭は苦労してないとダメなのでしょうか

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    ゆか
    ひと
    もうすぐ離婚する事になります。
    7歳5歳の子供2人は私が養育、夫は賃貸を借りて家を出ます。
    今住んでるマンションは私が住みます。

    母子家庭で色々ネット検索していると、かなり叩かれている印象です。

    近所のシンママが贅沢してる、夫婦揃ったうちよりも良い暮らしぶりだ、などなど、、、読んでいて怖く感じます。
    税金の使われ方に疑問を持たれてる方が多いようです。
    私は実家が遠く頼れず、学童などのお迎え時間を考慮して数年はパートで働くつもりです。
    計算すると収入は月10万円くらいです。きっと児童扶養手当の支給対象になると思います。
    養育費はあてにできません。

    しかしマンションはあるし車も数年はまだ乗れます。
    ある程度のおしゃれは好きなのでブランドバッグも持ってますし、洋服もたくさんあるので数年買わなくても困りません。ネイルは最近はチップを貼るタイプが多く出回っていて、1年はもつくらいの買い溜めがあります。

    そこで疑問なのですが、シングルマザーなのに、洋服やバッグがおしゃれ、ネイルも欠かさない、となると周りからおかしいと思われたり、妬まれたりするのでしょうか、、
    人の目が気になり平和に生きていきたい性格なので仲良くしている友達やママ友がそんな風に思ったりしたらどうしようと不安です。
    (ほかにもっと不安な事あるだろとツッコミたくなるかもしれませんが汗)

    子供達の事を考えると離婚は回避したかったのですが、離婚という決断になってしまい、夫婦そろった家庭の方がはるかに良いのに、しょうもない事で周りから良く思われないのであれば、見た目は苦労してる風にした方がいいのかななどと考えてしまいます。

    母子家庭、なりたくてなるわけではないですが風当たり強いようでネットを見れば見るほど不安になります。

    トピ内ID:a1820abd7fb278f8

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    ネットと現実は違う

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    🐤
    かっさ
    ネットって過激になりがちなので、自分より裕福なシンママということに妬み嫉みがある人がネットに書き込んで行き過ぎちゃうのだと思おます。
    それも一部ですよ。

    何も思ってない人はそもそもネットに書き込みませんから。
    書いてあることが全てではないです。
    書き込んでいない人が大多数だと思いますよ。

    やはり、妬んだりする人は少なからずいると思いますが、仲良しのお友達から目の敵にされることはないと思います。
    普通にいつもどおりしていれば問題ないですよ。

    「シンママだから大変なのー」みたいなことをやると嫌われると思うので、そういう言動だけ少し気をつけたらよいかと思います。

    トピ内ID:b8862e5e1a4eca7c

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    おかしくはない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    別におかしくはないですよ。
    女性だって高収入の方もいますし変な言い方ですが良い条件で離婚が成立して経済的に不自由のない方もいるでしょう。
    ただ現状そういう方は決して多くはないというのが現実です。
    また離婚していなくても困窮している家庭もたくさんあります。
    そういう方々から妬まれることはある意味必然だとも思います。
    そう考えて用心深く生きていくことで上手くいくこともたくさんあるということは知っておいた方が賢明です。

    トピ内ID:5ed52c1253f9950d

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    大変ですね

    しおりをつける
    😢
    グルグル
    ホント、嫉妬ほど怖いものはありません。
    私もシングルです。
    でも地味に生きています。
    とても地味です。
    ある日会社で口が滑って車を親が買ってくれると言ってしまいました。
    野菜はデパートで買う方が安いのでデパートを利用していたのが買い物袋からバレました。
    着替える時にコートのタグを見られました。
    それを知った女性の上司に苛め抜かれてうつ病になり会社を辞めました。
    シングルになった時には鬱にならなかったのにです。笑えますね。

    そしてパートなったとたんにママ友、みんな優しくなりました。
    まさか副収入が月に数十万あるとか、マンションは完済済みとか絶対に言えません。
    周りにもよると思うけど、地味に生きた方が生きやすいのはホントです。

    トピ内ID:0fb118226e849319

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    思っているほど優雅には暮らせないと思う

    しおりをつける
    🙂
    杞憂
    児童扶養手当、受け取れるのは5万ちょっとですか?
    10万のパート代って手取り?
    あくまでも非課税枠内までしか働かないってことかな。

    それでも健康保険も年金の支払いも発生することを考慮しています?
    車があるということは税金も点検費用も車検費用などの維持費が必要だと理解していますか?
    養育費が期待できなくても貯金がたくさんあって、お子さんたちの進学費用も心配ないのでしょうか?
    そうじゃないのなら優雅にパート勤めでいられますか?
    自分の衣類は購入せずに済みますがお子さんの分は?
    ネイルが贅沢と思われるのは金銭的なことではなく一人で子育てする時間のなさもさしているのです。
    時間的、精神的余裕はあるでしょうかね?

    トピ主さんに叩かれるほど余裕のある生活ができるようには思えません。
    一度しっかりと家計診断したほうがいいかと思います。

    トピ内ID:fc0c40761152e4d1

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    おしゃれは悪くない

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    おしゃれできれいなお母さん、子供も喜ぶし、他人の口など気にすることはありません。

    気になるのは、子供は学年が上がっていくとお金がかかるということ。
    自分が授けてもらった教育は子供にもしてやりたいですよね。
    食べ盛りになると、女子ならともかく男子の食費は相当かかります。

    住宅ローンの他に管理費用も元夫が支払ってくれるのですか?
    所有権がトピ主なら、固定資産税がかかり、車もトピ主に移るなら、自動車税。
    車は車検もあります。

    元夫が再婚したら、トピ主親子にこれまで通りしてもらえるのだろうか?
    優先順位は新しい家族に移るんじゃないでしょうか?
    ダブルワークでも何でもして、若いうちに蓄えを増やすことは後年の自分を助けます。

    数年先までの服やバッグのストックは、子供の身の回りの物も用意あるの?

    トピ内ID:00e204c30c898a82

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    母は気をつけてました

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭の娘
    実家の母が寡婦でした。
    裕福とはいえないにしろまあまあの暮らしが出来てました。
    でも母はいろいろ気をつけてましたよ。

    華美に見えないように、贅沢してるように見えないように、子育てをきちんとして仕事もきちんとして。
    自営業なので出入りの業者さんがいましたが、商売柄玄関に施錠はできなかったので、業者さんが男性の場合決して家には上げず玄関での対応のみ。
    また防犯のため表札は苗字のみ。
    玄関には常に祖父の使い古しの靴が置いてありました。

    それが正しいとか間違ってるとかいう問題ではないと思います。
    キレイにしていて何が悪いと言われればその通り。
    「派手な化粧してるからどうせ男がいるんだろう、お金をもらってるんだろう」なんて陰口なんか気にしなくてもいいと言われればその通り。
    あくまで理屈はそうなのです。
    でも理屈と現実はイコールではありません。
    母の気配りは結果として私たち子供をも守ってくれましたし。

    娘としては母は賢かったと思います。
    母子家庭は苦労しなくてはダメなのではなく、ある程度苦労してるように見えた方が自分と子供を守れるのです。
    生活の知恵ということです。

    トピ内ID:11d1524eb8fa1e28

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    叩いてる人は何も分かってないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    すーさん
    マンションが賃貸なのか?
    分譲なのか?
    分譲の場合、元夫がローンを支払うのか?
    でも話は変わって来ますからね。

    母子家庭手当、養育費、収入が主さんの世帯収入になると思いますが、まだまだ幼いお子さん二人を抱えてのそれは大変ですよ。
    家賃が発生しないのであれば少しは助かりますが、早々に正社員を目指して就活するしかないですよ。

    子供一人に大学まで2千万円が掛かると言われてますからね。
    大学まで国公立の場合。
    これが高校から私学!となれば更に相当な金額な訳です。
    しかも子供二人ですからね。

    ネイルが~とか、バッグが~なんて言ってられません。
    どう考えたって足らないのですから。
    そんなちょっとした物を見て余裕がある!なんて思う人はただの世間知らずだと思いますよ。

    トピ内ID:983715372724f827

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    見た目とか、どうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    パートで月10万円で、一体どのように暮らしていくのです。
    すぐに破綻するでしょう。
    トピ主の身なりなど関心がありませんから、とにかく正職就業しましょう。
    生活費、計算しなくて平気なの。
    正社員共働きでも、安泰ではないのに。

    トピ内ID:f47b73ef07eccdc7

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    そういうワードで検索してない?

    しおりをつける
    🙂
    明日葉
    母子家庭 お金 贅沢 補助 車 税金 
    こういう言葉で検索すれば、そりゃそういう情報に偏るだろうなぁと思います

    ちなみに 夫 シンママ とかで検索すれば、違う情報が山ほど出てくると思います
    そっちは検索してないわけですもんね

    欲しい情報がザクザク出てくるのがネットですけど、たくさんあっても世の中の大多数の意見とは限らないし、真偽の怪しいものもあるし、一人でものすごい数の投稿をしてる場合もあるし。

    多くの人はよそ様の家庭の暮らしぶりを大して気に留めないと思う
    別に普通に暮らせば良くない?
    人目のために必要以上に貧しく見せる必要はないでしょ
    わざわざそんな事して、バレた時の方がよっぽど印象悪くなると思う

    トピ内ID:d560a2cc68f870a3

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    実家が裕福だと

    しおりをつける
    🙂
    ヨウコ
    シングルでも実家が裕福だと贅沢三昧の人がいます。
    ああ、親御さんしっかりしてそうだし…とスルーします。
    気にしないでいれば?

    トピ内ID:656e87a5a9482465

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    そもそもですが

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    シングルマザー
    という名札でも張って歩くのでしょうか?

    例えば、離婚により、苗字を変えるとか?
    それでも職場や小学校では元のままで考慮してもらうことって可能です
    もちろん、離婚しても苗字は変えないことも可能です

    ブランド物を持ち、マンションに住んで、車があって
    パート勤めで子育てしている人
    ご主人、単身赴任かな?とか
    というか、日常生活で夫がいるいないって深く話さなければ
    わからないのでは?

    でも、あなたの立場が何にしても
    周りに敵を作らずに立ち回らないように賢く生きることはできるはずですよ

    トピ内ID:578d4aa25037b7ec

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    実際、苦労しそうですよね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    月10万でどうやって生活するの?
    世間知らずですか?
    一人暮らししたことない?
    養育費と手当てを当て込んでも超節約生活ですよね。

    それってお子さんに我慢=苦労させる生活では?


    母子家庭が苦労しないとダメだとは思いません。
    でもトピ主さんのやろうとしていることは子供に経済的な皺寄せがくることです。

    フルタイムで働くことは別に苦労とかではなく、世の中の大人が普通に大勢やってることですよ。

    お子さんの選択が狭まるような働き方をしながら、車もブランドバッグも手放さないなら揶揄されても仕方ないと思います。

    バリバリ働いて、マンションと車の維持費もしっかり稼いで、お金の面でお子さんに苦労かけさせない努力をした上で、堂々としていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:acf628dd354474f8

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    意識の問題

    しおりをつける
    blank
    M
    児童扶養手当というのは税金で賄われていますので、そこを意識するかどうかだと思います。

    主さんのマンションや車、ネイルなどは元旦那さんのお金で買ったものだから使っても問題はないとお考えのようですが、それは他人から見ても出所がわからないですよね。

    だとすると、税金から受けている補助であんな派手なネイルしてるの?あんなにいいマンションに住んで、いい車に乗って、ブランドのバッグ持ってるのに補助を受けてるのはなんで?と思われても仕方ありません。

    苦労している風にする必要はないし、周囲にうちは母子家庭です、手当もらっていますって吹聴する必要もありません。ただ、税金で援助してもらっている暮らしだということは忘れない方がいいように思います。

    トピ内ID:f25fb9003b9db93e

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    装飾品より働き方かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    まじ税金高いよ
    乳児を抱えているわけじゃなし、学童のお迎えがあるからパートという発想にビックリです。しかも、夫からの養育費はあてにできないのは何故?
    結局、児童扶養手当や母子家庭に対する補助や減免を当てにできるから、パートという選択ができ、夫からの養育費も諦められるのではありませんか。普通、月収10万で子ども2人を養うなら、価値がありそうなバッグや装飾品を売ってでも生活費の足しにしないと生きていけませんよね。
    義務教育の間は、低収入なら就学援助もあるし、母子世代なら公共料金の減免、高校や大学進学費用の補助なども夫婦共働き世帯より充実していますよね。確かに、ガツガツ働いて節約してせっせと貯蓄しなくても、社会の支えで生きていく方が母親が無理しなくて良いのかもしれません。
    一方、私のママ友にはシングルマザーが複数いますが、皆さん正社員か非正規でもフルタイム勤務です。よく、保育園や学童の延長保育のお迎えで会いましたよ。ちなみに、私もそのママさんたちも実家の助けはありません。
    要するに、子どものお迎えとか実家の手助けがないとかは、フルタイムで働けない理由にはならず、言い訳でしょう。
    しかも、パートで生活ができるのは手当や減免があるからですよね。それらは税金で賄われているわけですが、フルタイム共働き世帯は税金の負担が高いです。何故なら、夫婦それぞれが収入あるので配偶者控除はなく、子どももどちらか一方の扶養にしか入れられないので。しかも、保育料などは夫婦合算の世帯年収で計算されて高くなる。
    夫婦それぞれは低収入だから夫婦でフルタイムで働くしかないのに、2人の収入を合算したらそこそこの収入になってしまい、高い保育料を払って手当や減免も適用されず、バッグも装飾品も買う余裕がない…。
    このような家庭の場合、短時間パートで小綺麗にしているシンママに好意的にはなれないかもしれません。

    トピ内ID:e07f988396b56094

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    母子家庭だからと言うより

    しおりをつける
    🙂
    スミル
    まずネット検索の話しをまるっと信じない事 
    なりたくてなった訳じゃない状況の人なんて山ほどいます
    ネットは見ない事も出来るのに‥
    なぜ自分から悩み事を引き寄せるのか
    あからさまに態度に出される事が1番辛いです
    実際に何かあってから悩みましょうよ
    それよりリアルでの問題が起きた時の方が何倍も強くないと乗り切れない時がありますが、何もない場合もあります 誰だって波風たてず平和にいきたいけど、人がどこに嫉妬したり悪く思うかなんて気にしながら生き続けてたらかえってしんどすぎます

    私は、母子家庭で育ちましたが
    そもそも論で色々大変な事がありました 母子だからではなくて‥
    母の性格が引き寄せたとも思ってます

    周りばかり気にするよりしっかり見つめないといけないのは、子ども自身の心なのではないでしょうか

    トピ内ID:ba203f41ac7b16f0

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      知らない人は好きなように言うもの

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      好き勝手言ってるような人たちと実生活での接点はないし、常識ある人は面と向かって失礼なことは言いません。
      怖がらなくて大丈夫です。

      私は就職してずっとフルだったので離婚後に家を買いました。
      それを公的扶助で?とか元旦那の慰謝料?とか思われてたかもしれませんが、他人の考えなんてどうしようもないですからね。

      一度だけ、給料に加えて母子の手当ももらってるんですよね?というようなことを言われたのですが、ああいう手当はフルでなくてもそれなりに働けばすぐ収入超過で対象外ですよ
      と話したら驚かれていました。
      制度を知らない人の認識とはそんなものです。

      それより保育園を利用して今からもう少し働けないでしょうか?

      お子さんがまだ赤ちゃんならパート代と手当を併用して子どもと一緒にいる時間を確保する方法は良いと思いますが、数年もそのままではいざ就職となった時に年齢的にも不利です。

      色々言う人が何かしてくれる訳じゃないし、人目を気にしても意味ないですよ。

      トピ内ID:196e82c57fbe1d85

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      10年できるの?

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      オシャレな洋服も数年着たら、おしまい。ブランドバッグ幾つお持ちなのかわかりませんが、5年新作買わなければ、裕福にはみえないし、ネイルは学生でもしてますよね。

      いつまで、裕福に見える生活できるでしょう。10年同じレベルで買い続けられますか?

      つまらない心配しているのは、トピ主さんが見栄張りだからではないのかな。そんな見た目の心配よりも、お子さんを立派に成人させられるのかの方を心配したら?大学とかどうするつもりなのですか?

      トピ内ID:5b0b0c4f504c30a0

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      書き込んでる人は本人の実情をいくらか知ってるのかもしれない

      しおりをつける
      🙂
      ペン
      個人的な意見としては、シングルだろうが何だろうが、気楽そうに生きてても特に気になりません。
      例えばトピ主さんと私が顔見知りで、トピ主さんについては「シングルマザーである」という情報しか知らないとします。
      それでブランドものとか色々持ってても、「ああ養育費たくさんもらってるんだね」とか「親御さんが裕福で援助してくれてるのかな」程度にしか思わないので。

      ただ、内情を知れば別です。
      私は今回の書き込みでトピ主さんの思惑を知ってしまいました。
      そうなるとちょっと意見は変わりまして、「えっ…それで将来どうするの?もっと働きなよ」と思ってしまいますね…

      実は私の知り合いにも、シングルとかではないのですが、働きたくない系の人がいまして…
      別に内情を知らなければ専業主婦なのですね、で済むのですが、その人の今までと現在を知っているため、「お前専業主婦とかやってる場合じゃねえぞ」と心底思うんですよ。
      あまり詳しくは書きませんが、お金のない人ってなぜか、貯金が尽きるまでお金を使おうとするんですよね。
      その上「楽してお金が欲しい」と、フリマアプリとかポイ活とか、簡単なイラストでグッズを作って売るサイトとか、そういうのばかりに傾倒するんです。

      もちろん趣味でやるのは良いですし、そこから何か才能が開花する可能性も、かなり少ないですがあります。
      しかし貧乏なのに働かずそればかりで、しまいには「家事やってあげてるんだから夫からお金取る」とまで言い出して、うーん、こういう人が将来生活保護を受けるようになっても、全然同情できないなあと思うわけです。

      うるせえよ、と思うかもしれませんが、トピ主さん、せめて15万は稼ぎましょうよ。
      パートでもフルタイムならそのくらいは絶対稼げます。
      お子さんの将来…あなたにかかってますよ。

      トピ内ID:40e564230aecfaaf

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      ネットに毒されている

      しおりをつける
      🙂
      パル子
      現代の多くの人がその傾向になるのかもしれませんが、トピ主さんはネットに毒されています。ネットで得た知識に振り回されて、現実と向き合えなくあるなんて馬鹿げています。そして、他人からどう思われるかより、離婚後のお子さんとの生活の基盤をしっかり築くことに重きを置くのが親ではありませんか?今時、離婚によるひとり親家庭は全く珍しくありません。トピ主さん家庭で特に注目されることはありません。

      私の妹も一昨年小学生2人を抱えて離婚しましたが、非常に豊かな暮らしを続けています。都心のタワマンに住み、趣味のブランドものを持ち歩いています。車も派手なものを2台所有しており、子供たちは塾や習い事をたくさんしています。コロナだから最近は行っていませんが、コロナが落ち着けば毎年のハワイ旅行も復活させると思います。妹は医師で、クリニックを経営していて、うまく行っていますから高収入があります。自分で高収入を得ているシングルマザーもたくさんいると思いますので、裕福な暮らしをしていてもおかしいとは思われません。

      トピ内ID:2d43a4e60a48a1f8

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      まあ多少は、大変なのよ、という感じの方がいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      ひよひよ
      ある服でおしゃれを楽しむのもいいと思いますし、マンションにそのまま住み続けるのも、問題ない。

      けど、全然変わらず平気なのよーと強がった風をするよりは、離婚して大変なの、みたいなのを何かにつけて出しておく方が、風当たりは弱いと思う。

      なんていうか、みんな自分がしんどいと、ついつい人に当たりたくなっちゃうから

      これは、私が共働きで頑張っているときに、平気平気、仕事も家庭もあって私充実しているの!てことを全面に出すより、しんどい、楽じゃないってしたほうが受け入れられやすいよというアドバイスをもらったことによる。

      なるほどー と思ったので。

      トピ内ID:7bd530ff62624a83

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      ネット見て不安になるような性格ならやめておいたら?

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      シンママでもおしゃれしてもいいじゃない!
      って周りの目やネットを気にせず生きれるなら
      ネイルでも何でもやればいいと思います。

      でも、
      まだ実際に言われても無いのに
      ネットの悪い意見だけ見て「怖い…」となるような性格なら
      やめといたら?って思います。

      トピ主さんの性格だと、
      周りは「シンママのくせに」なんて一言も言ってないのに
      視線ひとつで
      「今の視線、私の事、シンママなのに贅沢して…って思ったんだろうな」
      とか思っちゃうんじゃないですかね?
      勝手に自分で自分をしんどい方向に持っていってるのに
      「世間は厳しい」と周りのせいにし始めないか、心配です。

      ちなみに私は職場のシンママの方がネイルしてても何とも思いませんよ。
      その人が一生懸命働いてて
      お子さんを物凄く愛してるのを知っているので。
      「かわいいな!」って思うだけです。

      もしこれが、お子さんの愚痴ばっかりこぼして
      仕事も適当で…みたいな人がネイルしてくれば、
      感じ方は変わるかもしれませんね。

      要するに”シンママだから”とかではなく、その人個人の性格次第では。

      トピ内ID:641dc04f558d792f

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      昔に比べたらマシですし

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      トピ主が苦労と思わず普通に生活されていたら、外野は何も思いませんよ。
      せいぜい「実家が金持ちなのかなー」と思うくらいです。

      それより気になったのが、
      ある程度の資産(マンションや車)があると、公的補助申請で却下されそうな気がするのですが・・・
      どうなんだろう?

      本当に苦労しそうな気がしてならないのですが。。。

      トピ内ID:54475051a648d56d

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      うーん。

      しおりをつける
      🙂
      私もシンママ
      シングルだから、ではないんですよね。
      結局は

      〉計算すると収入は月10万円くらいです。きっと児童扶養手当の支給対象になると思います。

      ここなんです。
      税金を多く分配されているのに、ブランドバッグを持っていると、やっぱり何か思われるのかなあと。
      それならば、それらを売ってお金にした分、手当を減額してほしいです。

      別に夫婦揃ってるならオシャレして良い、とかではないんですよ。
      生活に困ると申請があったから、皆んなが必死に働いて納めている税金を、他より多く分配しているんです。

      けれど、その家庭が平均的な家庭よりも身なりや持ち物が立派だったら、矛盾してますよね?

      また、パートの理由も学童の迎えを考慮して?
      学童の迎え時間に沿った正社員枠もありますよね。
      その理屈だと、学童利用をしている迎え担当の親は全員パートという事になってしまいます。

      夫婦揃っていても、シングルでも、必死に働いていたらまだ低所得世帯に手当が渡っても納得いきます。
      しかし、手当はもらう、パートでしか働きたくない、身なりはブランド、ではやっぱり何かなあ、というのが私の意見です。

      トピ内ID:b0a1c2340a65af18

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      多分

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      そんなこと考えてる余裕なくなりますよ。わざわざ質素にしなくて良いと思います。数年パートとか言っている場合ではないと思います。養育費あてにできないんですよね。普通に正社員職探した方が良いと思います。児童扶養手当どころか生活保護のレベルです。仕事を見つけるのは早ければ早い方がいいです。

      トピ内ID:102147974e799098

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      くみ
      そもそも、給料10万だったら、児童手当を満額貰っても、全体で大した金額にならないですよ。
      15万程の家計で、二人の子供をどう養うのですか?
      養育費も、申請しなければなりませんので、だとしたら児童手当も減額になります。
      子供の保育園代、洋服、習い事、学資保険、色んなものにお金がかかりますけど、賄えますか。
      シングルマザーでも、バリバリ働いてる人はそれなりに身なりもよくしないといけないですから、仕事に必要ならそれは良いのでは?
      ただ、ネイルやブランドバッグが、働くのに必要なのか、職場や業界にもよるでしょう。
      トピ主が考えなきゃならないのはそこだと思う。
      なんで、自分の気を使うべき交流関係が、ママ友しか考えてないのかよくわかりません。
      それに、親がブランドバッグもってるのに、子供はみすぼらしい格好で習い事もさせてやってない、というのでは、バランスがおかしいかもね。
      友達で、シンママで会社の経営者が居ますが、ブランドバッグにネイル、家も持ってるし外車も乗ってます。
      で、子供さんも良い大学に行ってますし、すごく良い子たちですよ。
      何事も、バランスが大事だと思う。

      トピ内ID:6f694969a94fc50d

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        そんなことない

        しおりをつける
        🙂
        こめこ
        実家が裕福な知り合いのシンママは
        誰がどう見ても裕福な暮らしぶりです。
        お父様の会社の役員報酬が定期的に入るよう。

        常に新しいブランド物を持ち
        美容皮膚科へ通って顔の肌ケアバッチリ
        服もきれいでセンスがよく、髪もいつもツヤツヤ。
        でも指先は少し荒れていて、本人も気にしているので
        家事はしっかりされてるんだろうなぁという印象です。
        私はそのママさんすごく好きです。

        なんというか、人ってすぐに人を妬むんですよ。
        シングルとかあんまり関係ないです。
        夫婦揃っていても旦那さんと仲がいいだけで嫉妬されたりしますし。

        ここのコメントでも結構辛辣な意見がありますが
        あまり気にしないほうがいいです。
        自分がいいと思えばいいし、だめだなと思えばやめておけばいいんだと思います。

        トピ内ID:4136c1d872593472

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        質素にする

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        そうですねー。微妙な心境ですよね。たとえば、ある既婚の女性がいたとする。シングルマザーと出会うと、無意識にその相手を下に見てしまう。でも、下に見た相手が自分よりおしゃれにしてたら、攻撃したくなる気持ちが湧いてくるのではないでしょうかねー。

        人の目が気になるようでしたら、とりあえず、質素にしてみてはどうでしょうか。女優気分で、苦労している、質素な自分を演じるのです。
        そして、人の目が気にならない場所へ行くことができたら(旅行とか)、思いっきりおしゃれをしてする、とか。

        トピ内ID:862007d899456759

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        風当たり

        しおりをつける
        🙂
        まる
        世間からの風当たりを気にしている場合でしょうか。
        これから教育費ふくらみますよ。
        なんかして養育費ちゃんともらえませんか?
        元旦那さんは無職?
        養育費は子供の権利です。

        風当たりなど気にする前に、就職活動、養育費の交渉などすべきことが山積みです。

        トピ内ID:0defd24276813952

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        全然そんなことは思いませんが

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        年収の低さが大丈夫かな。とは思うよ。
        贅沢する分はいい。貧困になりませんように。

        トピ内ID:743f134f5e59faf6

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        お金より

        しおりをつける
        🙂
        没イチママ
        どちらかと言えば、「シングルだから…」と色々免除してもらっているのに、自分や子供にお金をかけているということが気に入らないのではないでしょうか?

        我が家もシングルですが、正直に言えば「勝手に離婚したのに補助もらうんじゃねぇ」と思っていたことありましたよ。
        旦那が亡くなってシングルになったので。
        でも、離婚したママさんたち見ていて、子供が危険だったり、借金ばかり作ってきたりととんでもない配偶者もいるもんだなと思いました。(例外の人も居ましたが…)
        ただ、例外の人で離婚している方は、準備期間があったのに何でお金に苦労するのかな?とは思いましたが…。
        私ですら、子供3人育てながらシングルになってから就職活動して正社員になったので、不思議でした。

        苦労は、徐々に出てくると思います。
        その収入の状況ですと子供の服とか、習い事とか、塾とか…。
        将来を考えていくと、必然的に節約した生活になっていくと思われますので、気にすることはないと思いますよ。
        何より、親1人で複数人の子を相手するのって、結構しんどいものです。
        学校の役員だったりとか、遊びに連れていくとか…。
        そういうときに、シングルを理由にして逃げるのでなければ、大丈夫じゃないのかな?

        トピ内ID:6ec31c65dd6216bd

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        大丈夫!苦労しますから

        しおりをつける
        🙂
        あけび
        そんなネットの極端な事例を見て、私も妬まれたらどうしよう~ってずいぶん平和ですね笑
        そのメンタルがうらやましいです。

        そういう叩かれるほどのシンママって実家が裕福で高額な援助を受けている、お金持ちの彼氏がいたりするケースですよ。

        ブランドバックを持っている、いつもおしゃれ、程度では叩かれたりはしませんよ。もともと気を使っていたならば、なおさら不審に思われることはないでしょう。

        ちょっとだけ気になるのが、これからパートで働くということで専業主婦だったようですが、数年買わなくてもいいくらいの服の量、1年持つくらいのネイルの買い溜めってスゴイですね。
        そういった浪費が離婚理由ですか?

        『見た目は苦労してる風にした方がいいのかな』と苦労しない、苦労が表に出ない前提なのが不思議です。両親など気軽に頼る人がいない状況ならなおさら、着飾っても隠せないくらい苦労の影は出てしまいますのでご安心ください。

        トピ内ID:cebe079bb899a072

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        あい
        手当て(税金)の補助をもらっているのに、贅沢しているケースでは。

        でも確かに無駄に贅沢していると妬みの標的になる可能性はありますね。

        子どもが二人いてネイルをする時間があるんだー? って思うし。
        でも「これだけがささやかな楽しみで・・・」と先手を打てばいいと思います。


        トピ内ID:b06f9254909fd2f6

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        いや、、、そこじゃ無いと思う

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        自治体によって差が大きいと思うのですが、、、母子家庭の優遇とかありますよね。あっちの方が妬まれると思います。

        私の地域では、
        医療費全額免除とか
        家賃補助七万だったかな?
        子供の学費がほとんどかからないとか
        税金の支払いも減額されるし
        子供が18歳になるまでらしいですが、
        いや、そこからどうするの?
        今までは子供のバーター的な事で生きて来れたけど、子供巣立ったり、結婚したら収入源が無くなるのでは?
        そのタイミングで生活保護への切り替えもあるそうです。
        妬みって言うか
        大丈夫?って心配です。
        実家が裕福とか
        手当て貰ってないの〜仕事が順調で〜手当ての対象になれなかった〜とか言ってくれたらまだ救われますが、
        基本的に
        大変だろうなと思ってお付き合いの単価が高い集まりは自然と誰も誘っていません。そう言う気持ちの心配や気を遣わなきゃならない事がしんどいので、苦労してる風に見せないで欲しいです。

        また、私の子供がテストなど頑張ったからご褒美に買ってあげた物に対しても
        甘やかしているとか
        世の中そんな甘く無いとか
        金かけりゃ良いって話じゃないとか言われると、
        いや、貴女にだけは言われたく無いよ。
        と思ってしまいます。言えませんが。
        これが妬みになるんでしょうか?
        相手をリスペクトできません。
        ごめんなさい。
        やっぱり、手当てを貰うではなく人並みに納税をしてるって方の方が色々話も通じるので、、、
        そういうのが晩年の友達としての過ごし方にズレが出てきて
        結局やっぱり気を使います。

        トピ内ID:fa035a9bd1192348

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        トピ文から推測すると別の意味で苦労しそうだけど

        しおりをつける
        blank
        トロンボン
        乳幼児1人だけ、じゃなくて既に小学生の7歳と2つ違いの5歳。
        それでも自身や実家に夫からの養育費が必要ないほどの経済力があるならその面では全く不安はないですよね。
        でも、トピ主さんは違うのでは?

        もしも本当に裕福で安定しているのならば
        >私は実家が遠く頼れず
        >きっと児童扶養手当の支給対象になると思います。養育費はあてにできません。
        >しかしマンションはあるし車も数年はまだ乗れます。

        なんて書き方はしないと思うから。
        例えば「数年間は子育て優先でパートをしても、子供二人が私立大学まで行けるくらいの教育費は準備できます」と書くでしょう。
        あるいは「下の子が中学生になる頃に正社員に復帰予定。7、8年のブランクが出来るし、もう40代後半になりますがそれまでのキャリアと国家資格があるので大丈夫です」とかね。

        そういうのが無くて、一番気になるのが
        >シングルマザーなのに、洋服やバッグがおしゃれ、ネイルも欠かさない、となると周りからおかしいと思われたり、妬まれたりするのでしょうか
        >仲良くしている友達やママ友がそんな風に思ったりしたらどうしよう
        と書いてる辺りに不安を感じます。
        大丈夫?

        質問に答えると、あなたと実家がそこそこ裕福だと友人知人が知っているなら杞憂です。
        なぜなら大抵似たような経済状態の人達が集まるので(特に裕福だと)、離婚くらいで貧しくなったりしないから。
        シングルマザーになった友人がお洒落してゆったり働いていてもなんとも思いませんよ。
        税金が投入されている制度を使っていても「その分納税も沢山してるからね~(笑)」と余裕です。

        トピ内ID:38fbfe913638f107

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        私もシンママさんに完全同意です

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        生活が苦しいと申請しているのに
        余裕のある素振りを出されるとあれ??
        となるのは当たり前では?

        生活が苦しいのは理解できますが
        脱却するための努力が見えないのは
        モヤモヤさせると思います。

        トピ内ID:a7631c5b46f7150d

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        シングルとか関係ないと思う

        しおりをつける
        blank
        アップルサイダー
        >シングルマザーなのに、洋服やバッグがおしゃれ、ネイルも欠かさない、
        >となると周りからおかしいと思われたり、妬まれたりするのでしょうか
        これシングルとか関係なく、働いていなくて周囲の人よりも明らかにお金を使っていたら、訝しがられると思う。不審に思われる話で、妬まれるとは違うと思う。

        派手好きな人って周囲の賞賛を欲してしる人が多いけど、この周囲の賞賛を放棄すればいいと思う。
        人の評価を気にせず生きていけばいいだけでは?

        トピ内ID:96ab444f71c8f29a

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        妬むかなあ

        しおりをつける
        🙂
        くり
        ブランドバッグやネイルくらい、今時、贅沢って程でもないし、誰も妬まないとは思うけど。
        子供が有名私立小学校とかにお受験して合格したりしたら、まあ妬みややっかみはあるかもね。
        バッグとか、そんなしょぼい事で妬まれる心配してる場合じゃなくて、子供さんをしっかり育ててない時は周りから注意されるだろうから、妬みと混同しないように。

        トピ内ID:108aa7258a90efbb

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        ゆか
        皆様色々な意見ありがとうございました。
        こんなに多数のレスをいただけてびっくりしたのと、とてもありがたく思います。

        今日パートの面接があり(例の手取り10万くらいのところ)、
        専門的な仕事のため面接に持参するものを準備するのに時間がかかり、返信が遅くなってすみませんでした。
        なんとか即日採用していただくことができました。

        たしかにバカな事心配してないでもっと働きなさいよという意見、ごもっともです。。

        もちろんフルタイムで働けるなら働きたい意思があります。
        実際好きな事が仕事になったクチなので仕事は好きですし、コロナ前までは在宅で働いておりました。

        シングルになるのに不安定な在宅をやる勇気はなく、外に働きに出たいのですが、職種的に、都会(通勤片道1時間半)にでなくては、ほぼ求人はなく、どうしても9時〜18時の勤務では学童を延長したってお迎えに間に合わない現実です。

        先日17時までの仕事の面接に行きましたが、残業できないという理由で、スキル的には申し分ないのに不採用と言われました。(業界的に正社員なら残業当たり前の仕事です。)

        今回見つけた求人は奇跡的に通勤20分圏内で希望職種でした。
        パートなので安いとはわかっていましたが、数年後に子供たちが留守番できるようになれば正社員
        になれる可能性があるため、これまでのキャリアとブランクを空けないために数年の辛抱なら、、と決めました。

        決してパートでいいや、などという気持ちではないのです。

        とはいえ、職種を変えてでも、何としてでも正規雇用の仕事を、通勤のかからない近所で見つけてやる、という気概がないのは叩かれても仕方ありませんよね、、、
        甘いかもしれませんが、一生自分が働いて養っていく以上、ストレスのない好きな仕事で正社員になりたい気持ちはあります。

        トピ内ID:bd4a90ea62f0bc7d

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        ゆか
        夫に浮気され、そこまではよくある話ですが、離婚を切り出すとうつになってしまい、仕事を休職しており、その間も相当色々な事がありましたが(ここでは割愛します)
        、うつの夫を一人で出す罪悪感はありますが、私の精神も限界でしたので、そこは私が働いて子供を守っていかなければならないので離婚を決意しました。

        なので仕事復帰(いつになるか全く読めない)するまで養育費は望めません。

        マンションは私の独身時代の蓄えからほとんど出してますので(築古の中古で激安です)、私が住みます。

        慰謝料はもらいません、浮気したのがそもそも私が夫婦生活を拒否しがちというのが原因なので、、。

        少しなら貯金もありますので、数年はパートで繋いで、2.3年後に正社員になれれば、、と考えております。

        幸い、教育費に関しては実父からの孫用の援助を受けてるので、教育費だけはお金がかかりません。
        ですが、こちらの意見を読んでるとやはり、、
        いくらブランドバッグを売って、 身なりを質素にしたって、税金をもらって生活してるのに、そのお金で習い事させてるの?という風に思われるのかな、とか思うと本当に世間に申し訳なくて、
        習い事2つやめる連絡を先程したところです。

        お金の出どころは実父だけど、わざわざそんな事言い回るわけにもいかないですし、援助の事は内緒にしているので、習い事の事を聞かれるとどう答えて良いのかわかりません。。


        ネットに毒されて振り回される性格、本当にその通りなのです。

        人に嫌われたくないという思いが人一倍、実母が毒親気味だったので人に甘えたりするのが苦手で人の目が気になって勝手に自滅するタイプです。

        子供には教育をうけられるだけのお金はあるのに、
        私が離婚するせいで、、職種を変えてでも近所で正規の仕事を見つける勇気がないせいで、
        人からどう思われるかを気にして、
        バカみたいだなぁと情けないです。

        トピ内ID:bd4a90ea62f0bc7d

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        別に

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        私はフルタイムで働いていています。
        離婚したとしても、所得が多いために、シングルマザーの各種手当ての対象外です。

        なので、トピ主が華美にしてても妬みはありません。

        まぁ、「生活、大丈夫なのかな?」くらいは思うかもしれませんが。
        ママ友に距離を置かれたとしても、妬みが理由とは限らないと思いますけどね。

        私は、いちいち妬みと結びつける思考の方が苦手です。

        トピ内ID:c8d2d736e42370f4

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        悩むところ、そこですか?

        しおりをつける
        blank
        木の実
        養育費を請求してください。
        お子さんの権利・父親の義務ですから。
        家庭裁判所に申し立てをすればいいです。

        パートでなく、今すぐ正社員の仕事を探した方がいいと思います。
        復職のアテはありませんか?何か資格はお持ちでしょうか?
        子育てはとにかくお金がかかります。
        今はまだお子さん達が小さいからピンと来ないでしょうが
        中学生や高校生になったら塾代・予備校代も必要になります。

        あと、マンションがあると仰っていますが
        住宅ローンの残債はどの位ありますか?
        名義は?旦那さんが完済してくれるのでしょうか?
        これも協議してきちんと公正証書に残しておかないと
        後で大変な事になりますよ。

        バッグだの洋服だのネイルだの、そんな事はどうでもよろしい。
        悩むところが違うと思います。
        呑気すぎてビックリしました。

        トピ内ID:279f28c77a2d75fe

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        心配するのそこですか?

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        今のマンションに住めるのはいいけど、パート代10万では、諸々補助があったとしても生活に余裕は無いのではないですか?

        服もブランドバッグも沢山あると言いますが、どれも長く使うとくたびれてきますよ。
        ネイルもいつか尽きますよね?
        いつまで小綺麗にしていられるかしら。
        劣化しなくても、数年すると年齢にそぐわなくなったり流行も変わりますしね。

        生活レベルの差は、お子さんの習い事や旅行、外食等でもつきますから、マンション、車、衣料品だけでシンママなのに贅沢という見方はされないと思います。

        でもお子さんの服はどんどん新調しないと無くなりますよね?
        シンママなのに、自分ばかりお洒落をしていると言われる可能性はあるかもしれません。

        トピ内ID:f97068a86c3e47a2

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        普段と変わらず

        しおりをつける
        blank
        イササか
        批判が怖いのはわかる気がしますが、普段と変わらず過ごして、いつもと変わらずおしゃれしてるのが一番かなと思います
        SNSでは本音をぶちまけてる嫉妬さんがいるようですが、現実では本音をぶちまける人めったにいないですよ
        私のまわりのシンママさんが良くない噂をされる時って、職場やパート先での奇怪な言動とかですね
        いつもイライラしてるとか、お客さんに笑顔ができないとか、虚言癖だったり…とかですね
        にこにこしていて友好的なシンママさんは、そんなに嫌われたりしないと思いますよ
        なので、きっと大丈夫です!

        トピ内ID:e6cc84f81deb249e

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        おしゃれより働き方。

        しおりをつける
        🙂
        ミント
        私は正直ブランドバッグを持ってようが
        ネイルをしてようが気にならないですが
        扶養手当があるから
        扶養の範囲内程度のパートしかしないという考え方には苛立つと思います。
        私、フルタイムの正社員ですが子供学童に通わせてたしお迎えも自分で行けましたよ??
        シングルではないですけど…

        結局そういう手当もあるから
        しゃかりきに働かなくても平気って感じが
        鼻につく人には鼻について
        ブランドバッグやネイルにも矛先が行くんじゃないですか??
        実際主さんもそんな感じですしね。
        でも私は普段実生活でこの人がシングルでちょっとしか働いてないなんて
        自分から言わなきゃ分かんないと思いますけどね。
        だから気にすることはないと思います。

        トピ内ID:105ed1c57a7f0fe6

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        周りを気にしてる余裕がある

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        シングルマザーですが、とてもそんな余裕ないですね。贅沢な悩みだな、と思っちゃいます……。

        フルタイムの管理職なので収入はありますが、教育費や老後の貯蓄を思うとまったく安心できませんので、めちゃくちゃ働いてます。思春期の子供たちのケアにも気を使います。そして毎日の家事……。

        たまに安物のネイルシール貼っておしゃれしたり、カフェでお茶したりしますが、他人の目なんか気にしてられないですね。やっとリラックスできるー!と解放感いっぱい。ちょっと楽しんだら、また目の回るような毎日に戻って必死に働きます。

        いや、ほんとトピ主さんの余裕が羨ましい。まだ誰からも批難されてないことに使う時間があるとは。
        目の前の誰かに嫌みを言われてから悩んでも遅くないと思いますよ。

        トピ内ID:0b44cc07bcb1831b

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        そんなこと思うのね

        しおりをつける
        😱
        ぽんたま
        単純にビックリです。
        そっかー母子家庭は苦労してないと叩かれるのかー
        私は母子家庭だからって貧乏くさくならないように
        できる限り優雅に暮らしたいと思いましたけど…
        周りは金持ちが多かったので
        そんな程度のことで(ゴメンナサイ)妬まれるなんて
        想像もしませんでした。

        母子家庭って金銭面だけでなく
        精神的に本当に大変ですよ。
        それを叩いたり妬んだりするような人たちとは
        私なら付き合いたくありません。
        こちらから願い下げです。

        ただ、自分の収入に見合った暮らしをするというのは大前提です。
        私も背伸びをしたわけはありませんのであしからず。
        母子家庭だからって苦労してるように見せるなんて
        あまりにもナンセンスだと思いましたので
        こんな例もあるということで。

        人生一度きりです。
        おしゃれして美味しいもの食べて楽しく暮らしてください。
        応援してます。

        トピ内ID:dda7182d87b98561

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        お子さんのお迎えが、ネックになっているだけなら

        しおりをつける
        🙂
        まりあ
        そういうことを頼める 会社がありますでしょう?
         それを利用したらいかがですか?

         専門的な知識をお持ちのお仕事のようですから、正社員だったらかなり稼げるのではありませんか?

         お子さんを迎えに行った後、あなたが帰宅するまで居てもらえれば、あなたも正社員で 働けるでしょう。
         2、3時間なら、そんなに金額も高くないと思いますよ 。


        ただ問題はあなたがそこまでして、がむしゃらに働くっていう気力がないような気がするんですよね。

         好きなことを仕事にしたいなんて、みんな思っているけれど 生活もありますから、そんなことばかりは言ってられないのです 。
        がむしゃらに働こうって決意しているように見えないのは、私だけなのでしょうか。

        トピ内ID:f1db614946ecce52

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        のんきですね、、、

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        「シンママだから」当たりが強いわけではないですよ!

        パート程度しか働かないのに、行政からの援助をフルにうけ、手当てや免除をもらって、保育園や学童も優遇される。

        かたや、2人がかりで精一杯働いて、収入があれば税金はあがるのに、児童手当も打ち切られ、医療費や高校の学費補助なども対象から外れる。

        そのうえ、働かないから収入が少なくて免除や手当の優遇されまくりのはずのシン「ママ」が、余裕ある暮らししてたらおかしいですよね。

        あえて質素にする必要はないと思いますけど、その手当などの処置はあくまでもお子さんのためのものだということを認識した方がいいと思います。

        ただ、手取り10万のパートなら心配いらないと思いますよ。家や車って維持費もかかりますが大丈夫ですか?

        トピ内ID:0b6a0035a46b7c24

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        全然いい

        しおりをつける
        🙂
        みぃ
        仲の良いお友達はそんなこと思いませんよ。
        あるとしたらシングルなのに羽振りが良いと、パトロンでもいるのかな?と
        憶測を呼ぶ可能性があるかな。

        それと古いタイプの日本人は「女手一つで苦労して育てた」とか「腹を痛めて産んだ子」なんていう
        女が苦しむ美談が好きなので、
        他人からはやっかまれるかもしれません。
        でも他人です。
        気にせずご自身のペースで過ごしてください。

        トピ内ID:648b0994d84a0f1c

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        いい気はしない

        しおりをつける
        🙂
        ゆゆ
        娘の同級生の親で
        実家が金持ちのシンママがいます

        実家の近くにアパートを借りてますが
        ほぼ毎日実家に入り浸り

        本人は短時間のバイトのみ

        着ている服とか
        持ち物とか
        高級そうなものばかり

        休みの度に
        北海道だの沖縄だの
        旅行してきた!と
        そこの子供が自慢するそうです

        同じ塾に通ってますが
        母子家庭は、授業料が格安なんです
         
        そして
        その親子に
        母子家庭手当とか出るんですよね?
        医療費も無料でしたっけ?
        いろいろ優遇されてますよね?

        税金がそういうふうに使われると
        いい気がしないのですよ…
        本当に苦労されてる方にならわかりますが…

        トピ内ID:6f2c935c3f72d6a4

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        バリバリ働いてれば誰も突っ込まない

        しおりをつける
        🙂
        メンマ
        「稼いでるのねー」って思われるだけ。

        短時間労働してるから、詮索好きに勘ぐられるんですよ。そもそも、忙しければ近所付き合いする暇なんてないと思います。

        トピ内ID:36f2134918406d11

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        心配のしどころがおかしい

        しおりをつける
        blank
        働く母
        実父さんから教育費の援助があるとはいえ決してゆとりがあるわけでないですよね。
        自分の老後の資金だって貯めないと子供に迷惑がかかります。
        なのに心配ごとは近所の目??

        主さんが2〜3年パートをしている間に正社員にドンドンなりにくくなっている自覚はありますか?
        学童のお迎えの関係でパートにするとおっしゃっていますが、それが事情なら下の子が大きくなるまでパートになりません?

        私も夫の度重なる浮気と多額の借金(不倫相手に貢ぐためのもの)で離婚しましたが、まず思ったのはこれからは子供達のために仕事を頑張ろうということです。
        ずっと仕事はしていましたが、転職・独立をし、ドンドンスキルアップし、今では平均収入の何倍も稼ぐようになりました。
        おかげで子供達には何不自由なく暮らさせてやることができてます。物を大切させるためや無駄遣いをしないという教育的観点から我慢させることはありますが、お金がないからという観点で我慢や遠慮をさせることはありません。
        それでも、子供たちがやりたいと思ったことは何でもやらせられるだけの財力を持とうとまだまだ頑張るつもりですよ。

        手当ては1円も貰わないどころか、多額の税金を納めてます。あ、元夫は借金返済で養育費どころではありません。

        近所の目なんてどうでもいいから子供達のために頑張らないと!元ご主人が全く頼りにならないなら、これからは主さんがお子さんを守らないと。
        近所の目なんて相手にしている暇ないですよ!

        トピ内ID:2ef4ad03964b7c8c

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ゆか
        呑気、、、すみません。

        母子家庭になるにあたり、
        もちろん悩むところはたくさんあります。

        お金どうしよう、仕事どうしよう、学童お迎えどうしよう、子供たちのメンタルケア、習い事やめさせるかどうか。

        でもそれをここで相談したって、、、

        覚悟もって離婚するんでしょう?
        やるしかないでしょ、何を今更、甘いなど、
        返ってくるレスはわかりきってますし、私自身もやるしかないなと思っています。

        小町では母子家庭への税金の使われ方を良く思ってない方々の意見を聞きたかったのですが、
        きっとつっこみどころ満載の私の文章に、実際つっこまずにはいられず、叱咤激励するおつもりでレスをくださったのでしょう。

        初めの方にレスくださった方々に、
        ●用心深く生きていくことで上手くいく
        ●ある程度苦労してるように見えた方が自分と子供を守れる
        ●敵を作らずに立ち回らないように賢く生きる
        などとレスがあり、やはりなぁと。。

        母子家庭で、パート勤めなら苦労していないとおかしいという事ですよね。

        実際パートの間は贅沢はできませんが、元々の性格で身なりを綺麗にするのは好きなので、お金がなくてもボロボロの服を着る事はないと思いますし、(たとえば中古で小綺麗なものを探すという意味です)
        心身共にガサガサになることはない気がしますが、
        ここは賢く生きるために、
        ブランドバッグや、宝飾品、ネイルは封印したいと思います。

        沢山のレスありがとうございました。
        また、心配してくださってアドバイスなどいただけて嬉しかったです。
        本当にありがとうございます。

        トピ内ID:bd4a90ea62f0bc7d

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        全然贅沢しているように見えないし大丈夫ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        セラ
        トピ主さんの現在のお住まいは地方で周りは結構庶民的な方ばかりなのでしょうか?
        正直に意見を言うのでお気に障ったら申し訳ないのですが、お子様抱えて月収10万(プラス手当)での生活、分譲持ち家賃ゼロでも余裕がなさそうだしご苦労が多いのだろうなと思うレベルです。

        ブランドバッグもオシャレな服もネイルも、これまで買ってきたもので今後も衝動買いや大人買いしたり車の買い替えや海外旅行三昧するだとか、その収入だと難しいですよね?それなら同じバッグや服を数年間使い古していくんですよね?普通にものを大事にする堅実家なママさんにしか見えないんですけど。
        贅沢な暮らしというのは、ブランド品は半年ごとに全とっかえ、エステに毎週末通うとかレベルとかかな。
        確かにシングルで親が資産家とかじゃなければ、仕事と家庭のバランスは難しいだろうし、そうはいってもあまり身だしなみになりふり構わずっていう女性もあれかな。
        年相応の服や小物、身なり整えておくのは普通じゃないでしょうかね。その「普通」
        をしているだけだと思うけど、違うのかな?
        周りに独身の同世代の女性とかいないですか?私は30代独身で都心に住んでおり、周りの友人たちの贅沢生活ばかり見ているので、お子さん抱えてその収入でご苦労されてるんだなぁ、そんな少しの贅沢で気にするなんて可哀想だなとしか思えませんでした。ごめんなさい。

        トピ内ID:d768294a47f1b5c9

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        気にするのは世間(ネット等)の風当たりではなく

        しおりをつける
        blank
        にょろにょろ
        色々あっての離婚、それは仕方がないしむしろこれから頑張って欲しいです。

        でも気にするのは、世間の風当たりとか、おしゃれしてたらなんか言われるんじゃないかとか、妬まれるのかとかそういうことじゃないんじゃないですかね。

        お子さんのことじゃないですかね?
        寂しい思いを少しでもさせないようにとか、不憫な思いをさせないようにとかじゃないんですか?
        自分のことより、お子さんのことを気にしましょうよ。

        お父様が、せっかく孫のためにと援助してくれるのに、そんなちっぽけなことで習い事もさせないなんて。
        もちろんお子さんが全くやる気がない習い事なら無理矢理させる必要もないですが、お子さんの可能性を含んだ習い事なら大いにさせたらと思います。

        言う人は、離婚していようがしていなかろうが、言いますよ。

        お子さんのために、もっと強くなりましょう。
        新しい生活、頑張ってください!

        トピ内ID:94282908929b0c2c

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        大丈夫なの?

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        夫の浮気が原因なのに夫婦生活を拒否しがちだったからと慰謝料なし、鬱で休職中だからと養育費の取り決めもなし、これから二人の子どもを抱えて長い人生なのに

        >うつの夫を一人で出す罪悪感

        とは余裕と言うか、そんなフワフワしたことで大丈夫なのかと思います(私には夫さんの計画的な離婚でもおかしくないとも思えますが)

        それにしても、トピックでは手持ちのブランドバックやネイルでおしゃれをしてもいいか、レスでは子どもたちの習い事が贅沢だといちゃもんをつけられるのではないか、という今それを心配するか?のオンパレード


        手取り10万しかないのに、今や数少ないトピ主さんの心のよすがの家や車の維持費等は賄えるんでしょうか?

        それとも足りなくなったら実家に泣きつくのでしょうか?

        実家のお父さんにおんぶで抱っこは事実なので、そこを「甘えている」と指摘されても事実としか言いようがありません

        そして税金の投入(児童扶養手当)については、お父さんの援助についても計算され、その額によっては支給されないので心配いりません

        >職種を変えてでも近所で正規の仕事を見つける勇気がない

        と自分でわかっているなら、自分で決めた離婚、子どもたちに責任を果たすために勇気を持ってください

        お金も請求できない、稼げない、今一番の問題はここですよ

        ネットの要らない情報を心配することでこれをごまかさないようにしましょうね

        トピ内ID:6417394f5588281c

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        シンママでなくても同じですよ

        しおりをつける
        🙂
        Fumi
        当方事業を興してるアラサー女性です。
        「大変でしょ〜利益出てるのぉ?」なんて要らぬ心配されることはよくありますよ。
        で、普通に商業ベースに乗っているとわかるとガッカリされたり
        そんなわけないでしょう、今は良くてもこれから〜とお説教されたり 笑
        中には、バックアップしてくれる男性でもいるんでしょ。だなんて言われることも。
        同業の男性には「カッコいいですね!儲かるんでしょうね!」なんていう反応ばかりなんですけどね。

        要するに女が男性の付属物としてでなく
        一人で何かやってると
        貧困で苦しんでいてほしいと思ったり
        どちらかというと悪い意味で何か言いたくなる人がいるってことなのかなと。
        それはそういう人たちが存在するのが社会なんだから仕方ないと割り切る他ないですね。
        気にしてたら身が持ちません。
        お好きにどうぞ〜程度で流しておいたらって思いますけど。

        トピ内ID:1096aee46ffa06d1

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        嫉妬されるほど綺麗な女性でいてください

        しおりをつける
        🙂
        maki
        シングルマザーになった事情は違いますが、親戚に、美しいシングルマザーがいます。
        二児のお母さんです。

        学生時代に読者モデルをやっていたような、綺麗で華やかな人です。
        ネイルやまつ毛、美しいロングヘアのお手入れなど、いつも行き届いている印象です。
        それはシングルになってからも変わりません。

        住まいは、結婚時から住んでいたマンションに住み続けています。

        トピ主さんと少し違うのは、本人がもともと大企業の正社員。
        結婚していたときほどの贅沢はできなくても、貧困とは無縁だったかもしれません。

        そうはいっても、仕事と育児の両立(親からのヘルプなし)はとても大変で、子どもたちは幼い頃から二人で助け合っていたようです。

        その子どもたちも、今は二人とも高校生。お母さんに優しい、しっかり者に育っています。

        シングルマザーの見た目が華やかで、素敵なおうちに住んでいること。
        何が悪いのですか?!
        もしかして、陰口を言う人がいるかもしれませんが、それは「嫉妬」です。
        堂々としていれば悪口なんか言われないのでは?
        少なくとも、私は、彼女の変わらない美しさに憧れの気持ちしかありません。

        トピ内ID:c48a4500f31052ac

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        自分の事より

        しおりをつける
        🙂
        つばめ
        お子さんの事をよく見てあげた方がいいのでは?
        人の目が怖いというのは、お子さんも同じだと思います。
        子ども同士の方が、遠慮がなく残酷です。
        貧しそうなら馬鹿にされるし、贅沢しているようなら集られます。
        しばらくは目立つことはせず、周りの変化に気を付けた方がいい気がします。

        トピ内ID:90d84a9e34306110

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        一番大事なのはお子さま

        しおりをつける
        🙂
        母子家庭で育ちました。
        母はしっかり働いて、公の制度も利用しつつ、父からも養育費をいただいていたので、何も不足はありませんでした。両親には感謝しています。

        母子家庭なんて今時普通です。私の周囲に、母子家庭だからといって色眼鏡をつけてきた人はあまりいなかったように思います。
        ネットの情報を気にしすぎだと思います。
        むしろ母は、母子家庭だから不足のないように、と、習い事など私が言い出したことは何でもさせてくれました。
        旅行にも連れて行ってくれました。

        「習い事2つやめる連絡を先程した」とありますが、あなたが周りを気にしすぎているせいで、お子さんの教育にまで影響していませんか。
        あなたご自身が節制されるのはまだしも、お子さまの自由を減らすことになるのはいかがでしょうか。

        私は、いつも綺麗にしていて、たくさんの選択肢と教育を与えてくれた母に感謝しています。
        あなたとお子さまが、豊かな心で過ごせますように。

        トピ内ID:6362d0ba0c0a6328

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        お子さんは習い事やめるの

        しおりをつける
        😨
        スミル
        お子さんは習い事やめるの納得されてたんですか?
        経済的には大丈夫なのに、どう相談されたのですか?
        ネットや周りの意見じゃなくて、子どもに意識を向けて欲しいと一回目にレスしました
        周りの目を必要以上に気にしたり
        顔を知らない人の意見で習い事を2つやめました‥とか
        子どもさん自身を見てないようでほんとにかわいそうに思います

        離婚云々やなどが子どもにとって問題なのではないですよ
        母親自身が外側ばかり見ている事が寂しくなるし、しなくていい思いを味わうんですよ
        自分の好きな仕事を続けたい!と言う図太さもあり、自分の考えはハッキリ言えるのに、子どもには我慢させるのでしょうか(家族を養う為に好きではない仕事してる人なんて沢山いますが、そこは人の目は気にならないのですね。凄いと思います)
        ちゃんと話し合ってから連絡したのですしょうか?

        バカだなぁとか言ってないで、しっかりとして下さい
        子どもは、親が大好きで頼りにしちゃいます 親が外面ばかり見ていたら、子どもも外へ求めだすか自分の中へ閉じこもります
        うちの兄弟がそうだったので
        まだまだこれからですよね
        トピ主さんしっかり!!!

        トピ内ID:ba203f41ac7b16f0

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        離婚したと言う必要がない。

        しおりをつける
        🙂
        香港
        わざわざ自分から周りに離婚したと言う必要もありません。
        言わなければ、誰も離婚したことなど分かりませんから。
        そして周りの目も気にする必要もありません。
        今大事なのかこれからの事です、お子さん二人の大学までの費用の事を考えたら、
        贅沢して生活できますか? 
        元ご主人も養育費最後まで支払ってくれる保証もありませんから。
        私の周りの元ご主人は再婚したとたんに、途養育費や生活費止まりました。
        最悪のケースも考えて、お金は少しでも貯金された方がおすすめします。

        トピ内ID:ba4768d2c0adc0f7

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ゆか
        甘えてすみません、、
        鼻についてすみません、

        がむしゃらに見えなくて
        すみません、、

        子供に目を向けてなくて自分への風当たりを気にしてすみません、、

        ここまで色々叱咤されると流石にへこんで数日落ち込みそうなので、、この辺でトピ閉め切らせてもらいたいです。

        でも気にせずと言っていただける方もいて、色々な考え、本音を聞けてよかったです。
        本当に皆さまありがとうございました。

        トピ内ID:bd4a90ea62f0bc7d

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        トピを読んだ感想

        しおりをつける
        🙂
        わたしは庶民よ
        トピ主さんに限って言えば、よそのお宅から羨ましがられる要素は無いと思います。
        夫に浮気され、浮気した夫がうつ病で休職状態での離婚。
        古い中古マンション住まい。
        実家は遠方で頼れない。(ついでに母親は毒親)
        7歳と5歳の子供を抱えて、1人で家事育児をしなければならない。
        仕事はパートで月収は10万程度。
        ブランド物のバッグも、ネイルも、以前購入した物を使うんですよね。
        見る人が見れば、「昔は余裕あったけど、今は無いんだな」と分かると思いますよ。

        ネットで色々見たそうですが、本当に優雅なシングルマザーライフを送っているママさんは、付き合っている人も同程度のランクの暮らしをしている人たちなので、そもそも嫉妬しません。
        親類に、ご主人を仕事中の事故で亡くされて、シングルマザーになった人がいます。
        労災なので遺族年金が100%出ました。
        ご主人は特殊技能の必要な仕事だったので、給与額も高く、退職金や事故の補償金の他に、会社でかけていた保険金も受け取り、子供と暮らすために受け取ったお金の「一部」で、駅近の人気エリアに新築一戸建てを即金で購入しました。
        これまでの預貯金もあるし、年金額も潤沢だったので、経済的不安に関しては一切なく、働く必要も無いので、親子で複数の習い事をしていたし、子供が欲しがればブランドの服や車も購入してあげてました。
        子供が独立してからも、お金のかかりそうな習い事を複数掛け持ちし、貯めたお金で海外旅行等にも行っていますが、先にも書いた通り、付き合っている人たちが、そもそも同じような生活レベルなので、別に嫉妬も何もされません。

        嫉妬されるのが怖いなら、生活レベルを下げる努力よりも、可能ならば生活レベルを上げる努力をした方がいいと思います。

        トピ内ID:c0f30d78f464495c

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        先入観

        しおりをつける
        🙂
        もぐもぐ
        まあ、色んな人がいますから
        シングルマザーで苦労してなさそうに見える人に
        チクリと言いたくなる人もいると思います。

        というか、トピ主さんも結局そういうイメージを持っているから、
        それから外れることを、咎められるのではないかと身構えている。
        シングルでないのに、生活に余裕のない人が、
        嫌味を言ってくるのではないかと恐れている。

        シングルマザーでも、いろいろな手当の対象から外れて
        バリバリ稼いでいる人からしたら、
        貧しいイメージでくくられるのも失礼でしょうし、
        別に自分の生活が苦しくとも、人にひがみ根性をぶつける
        つもりも無い人からしたら、それもまた失礼、と。

        トピ主さんは人の目が気になり、税金のお世話になることを
        申し訳ない申し訳ないとへりくだっているので
        お気づきで無いと思いますが、
        自身も周りを先入観で見て、失礼な思考をしてらっしゃると思います。

        そりゃね、色んな人がいるから、直接的にシングルの貧困イメージを
        勝手に押し付けてくる人もいるかもしれません。
        離婚前に買ってたネイルチップを勘違いして、
        何か言ってくる人もいるかもしれませんが。
        それはそれでそんな人に出会ってしまったのを運が悪かったとスルーしましょう。
        もちろん、言い返してもいいですけど。

        なんならね、生活状況を聞き出してくる人や
        苦言を呈してくる人を、ふるいにかけるくらいの気持ちでいても良いんじゃないでしょうか。

        そんなに身構えなくてもよくないですか?
        そんなに世の中悪意に満ちあふれているのでしょうか。
        ふるいにかけたら、誰も残らないなんてこと、無いと思いますよ。

        ネットの意見や、周囲の雑音に惑わされず、
        お子さんに向き合ったら良いと思いますが。

        トピ内ID:2ed0d753a15cd698

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