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    出会いがアプリの彼を私の親に紹介。アプリの不安を払拭する方法

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    🙂
    なみの
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    こんにちは
    29歳女性です。
    アプリで知り合い半年ほど交際している35歳の彼氏がいます。

    彼とは出会った時から結婚前提のお付き合いでした。
    最近、彼と「結婚した場合の住む場所の話」や「結婚の時期」などについて話すことが多くなりました。
    結婚を意識し始めたので、私の親に私から彼のことを説明しようと思いました。

    私の家族構成についてお話しさせていただきます。
    私は両親が43歳の高齢な中で生まれた一人娘です。
    5年前に父が亡くなり、今は母と別居はしていますが月に一度食事に行っています。

    母には、彼と交際していることをまだ言っていません。
    理由は、彼との出会いがアプリであるため、
    ・そもそも彼と結婚まで行くか分からなかった
    ・結婚を意識し始めてから母親には紹介しようと思った
    ・彼との付き合いが浅いのに母に彼の存在を知らせたら、ただ母親を不安に思わせるだけだと思った
    からです。

    母に彼氏がいることを伝えようと思っています。
    その際にどうしたら「アプリで知り合った彼が怪しい者ではない」ことを証明できるかについて考えています。

    いま私が考えているのは、
    ・彼に独身証明書を用意してもらう
    です。

    そのほかに注意すべきことや、母親世代のアプリへの不安払拭につながるヒントがあればと思い質問しました。

    長くなりましたが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0671609877043ab3

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    出会いがアプリなのは伝えない方がよいのでは?

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    🐱
    うさぎ猫
    私がトピ主様の立場だったら、アプリで出会ったことは母親に言わないと思います。
    彼のプロフィールは詳しく説明し、馴れ初めを訊かれたら、「知人に紹介されて」とでも答えておきます。
    どう説明しても、母親世代の人はアプリの出会いに不信感を持つと思うからです。

    トピ内ID:90bea3dd1dd1ef15

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    言い方を変えてみては

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    blank
    はるはる
    「知り合いに紹介してもらった」とか言って彼に口裏合わせをしてもらえば済むかもしれません。
    知り合い=アプリ。全くの嘘ではない。
    合コンで知り合ったのを「共通の知人を介した食事会で」とかいうのと同じ。

    まぁ『独身証明書』を用意するなんて律儀な人だなぁくらいで、お母様にとってはマイナスにはならないでしょうが、彼の気持ちはどうでしょうか?
    そこまでしなくてもいいんじゃないかな?というのが正直な感想です。

    余程怪しい素振りでもない限り、娘が連れてくる相手を最初から「本当に独身なのかしら?」なんて疑ってかかる母親はまずいないと思いますし...。

    トピ内ID:912bbfc57afd2a6a

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    先ずは・・

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    🙂
    すーさん
    彼の反応を見た方が良いのでは?
    主さんは彼の情報が確かという事は証拠を持って分かっていますか?
    免許証、社員証や名刺、住んでいる場所にも何度も行ってるなど。

    そして、親にあなたと交際している事を話しても良いか?と聞いた時の彼の反応がどうなのか?ですね。

    まだ交際して半年でのそれってどうでしょうね。

    親に報告の前に、先ずは主さんと彼が本当に正しい情報を開示しているのか?の方が重要ですよ。
    ただの口頭ではなく。

    トピ内ID:b64f0c9de49d2a98

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    レスします

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    🙂
    わざわざ母親世代を不安にさせるようなアプリで出会ったって言う必要ありますかね?
    友達の紹介とか職場の取引先関係とかいくらでも言えると思いますけど。

    トピ内ID:61919bc290a75861

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    アプリで出会ったことを言わなきゃいいのに

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    スパイス
    私の友人(50歳代前半)は20年弱前に親に内緒で結婚相談所に入会し、そこで出会った人と結婚しました。
    友人は親に「紹介で出会った」と言い、今も相談所で出会ったことは言っていません。

    どうしてアプリで出会ったことを話したいんですか?
    人によってはどうやってもアプリでの出会いを受け入れられないですよ。
    あなたの親がアプリでの出会いを受け入れられる人か否か分かりません。
    アプリで出会ったということを言わないという選択肢はないのでしょうか。

    トピ内ID:2224ace07d9e4007

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    お母さんと彼はアプリの出会いではありません。

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    🙂
    エス
     根本的に勘違いしています。
     あなたと彼は誰も相手の身元保証をしてくれないアプリでの出会いでしたが、お母さんと彼はアプリの出会いではありません。あなたが彼の身元を証明出来ればいいのですよ。その根拠の為には、あなたが彼の身元に責任を持たなくてはいけません。

     独身証明証もその為の手段の1つですが、それはお母様の為にではなくてあなたが確認をする為の手段の1つです。彼を保証できる理由を聞かれた場合に説明する根拠のひとつです。

     しかし独身証明書や戸籍なんて、本当に彼の身辺がクリアーかの証明にはなりませんよ。何人の女と同時に付き合っていても独身ですし、子供を作っても認知しなければ戸籍に反映はされません。他の女と暮らしていても籍をいれていなければ分かりませんよ。
     社員証などの身分証明書も同様です。あなたが真偽を見分ける力がなければ意味はありません。例えばドラマ等でも良く見る警察手帳を見せられても、本物を知らなければ本物かは分かりませんよね。だから詐欺師の様な「自称~」は、小道具として名刺やなんちゃって身分証明書(社員証など)等をよく使います。

     お母さんにとってそんな証明書に説得力はありません。
     それよりも、あなたが「総合的な情報分析を元に彼の正体を見極めた上」で責任をもった身元保証人になる方が大切です。お母さんに説明をするのならいい機会です。それを理由にしっかりと彼から色々な事を聞き出しておきましょう。聞きにくいことも改めて聞くことが出来ます。何を聞かれてもお母さんが安心出来る説明が出来るようにして下さいね。それが紹介者(身元保証人)の責務です。

     改めて書きますが、お母さんと彼の出会いはアプリではありません。あなたの紹介による出会いです。アプリ以外で知り合った人を親に紹介する場合とまったく同じです。

    トピ内ID:90b81cdd1dcc9e02

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    独身証明書?

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    🐤
    キツツキ
    そんなのがあるのですか。
    私あなたのお母さまより少し若いですが、知りませんでした。
    この世代は、そんな訳の分からない独身証明書なんてのより、
    ・戸籍謄本
    ・住民票
    ・身分証明書(会社のでも)
    ・釣書(本人の来歴、家族関係や家族までの職歴を書く)
    などの方が安心しますよ。
    この世代、プライバシー云々などは通用しません。安心させるなら、こんな所が必要です。
    あなたもそのあたりまできちんと分かった方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:8cc268c2a9154e7b

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    証明書は不要、アプリで出会ったことはひとまず伏せる

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    🙂
    梅雨明け
    お母さんと仲がいいようなので嘘をつきたくないのでしょうけど、アプリで出会ったことはひとまず伏せた方がいいです。余計な心配をしてしまいます。私は60代後半ですが、もし娘が「アプリで知り合った男性と付き合っている」と言ったら、彼を先入観で見てしまいます。
    アプリで出会って結婚している人がいることは知っていますが、遊び相手探しと言う話もよく聞きます。トピ主さんはきちんとした人と出会えたのですから、あえて心配をさせるようなことは最初から言わなくてもいいです。

    独身証明書って、親に紹介するときに持参する人いますか?それはトピ主さん本人が確認していればいいことで、返って不審がられる元ですよ。

    例えば友人に紹介してもらったとか、街コンで知り合ったとか、婚活パーティで知り合ったとか、最初はお母さんがわかりやすい出会いで知り合ったことにした方がいいと思います。私もそうして欲しいです。
    結婚式でも「出会い」に関して、アプリとかナンパとかは伯父叔母の手前言わないでしょう?

    要は、娘がいい人と結婚して幸せになってくれればうれしい、というのが母親の気持ちです。
    嘘も方便です。

    トピ内ID:880af3dd18e141d6

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    私もそうでしたが

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    🙂
    らっこ
    アプリで出会ったことをお母様に言わないという選択は無しですか?

    私も同じ出会いでしたが、
    親への紹介の時、アプリについては言いませんでした。

    なみのさんご自身は彼のことを信用してらっしゃるんですよね?

    だったらそのままのお気持ちをお母様に報告すればいいのでは?

    例えばこれがどういった出会いなら安心して紹介できるのですか?

    職場?紹介?合コン?

    きっかけが何だろうと結婚にあたって信用できるかどうか判断するのはご自身だと思います。

    逆に私なら、二人とも結婚前提に話が進んでて、親に紹介するときに見せるから独身証明書出してって言われたら嫌ですね。

    あなたが彼を信用して結婚したいと思って紹介するのなら出会いは関係ないのでは?と思います。

    トピ内ID:880104dd18d90a34

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    母親というよりはトピ主の問題

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    お母さんはアプリを目の敵にでもしているのですか?仮にそうだとして、なぜそれを知っているのですか?普段から「アプリを利用するのは失格」とか口癖で言っているのですか?アプリの事をコンプレックスに感じているのはトピ主だけじゃないのですか?

    「アプリで知り合った彼が怪しい者ではない」とか意味が分かりません。怪しいとか怪しくないとかってなんですか?トピ主は自分が「怪しくない」証明はどのようにするのですか?

    トピ内ID:b364cddd3172531b

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    彼の気持ちは考えないの?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    自分の母親に会わせるのに、
    「独身を証明するものを持ってこい」
    って彼に言うの?
    本気ですか?


    アプリを使って知り合ったって事は、不安があるのはお互い様なのよ。

    でも半年も付き合ったんでしょ?
    なら堂々と紹介すればいいじゃない。
    それができないなら、紹介するのは今じゃないって事ですよ。


    「彼女の親を安心させる為に、独身証明書を持っていく様に言われた」
    なんて聞いたら、即、
    「その彼女こそ本当に大丈夫?」
    って言いますけど。

    アプリを利用したのはトピさんでしょう?

    そもそも独身だから何?
    それが何の安心材料になるわけ?
    独身だったらお母さんは安心するわけ?
    違いますよね。

    彼人として信頼できる。
    それを証明するのは戸籍でも給料明細でも免許書でもなく、二人の態度だと思うけどな。

    アプリが原因じゃなく、まだ彼に対して不安要素があるなら紹介する前にちゃんと解決するのが先。
    彼の事は信頼できる相手だけど、アプリで知り合った事がネックなら、彼に会わせる前にトピさんがお母さんと話すのが筋だと思います。

    ベクトルの向き方がおかしいですよ。
    自分の親を安心させる為に彼に負担をかけるなんて。

    方向性を間違えてると思います。

    トピ内ID:8d055a178e23ab95

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    アプリであること言わなくて良し!

    しおりをつける
    🙂
    あお
    アプリで知り合った男性と結婚しました。
    親にわざわざアプリで知り合ったとは言っていません。
    友達とかには話します。

    出会いはアプリでもそれはあくまで出会いのきっかけであって、そこから先は一対一の人間関係。他と同じです。付き合う中でトピ主さんが信頼できる人だと思ったなら、それで良いのでは。
    今の時代アプリ上等だと思っていますが、年上世代では抵抗感のある人がいたり、出会い系…?となる人がいるのも理解できます。
    わざわざ言わなくても良いのでは?

    トピ内ID:6064c5e0f12a421d

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    回答いただきありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なみの
    さまざまな回答をいただきありがとうございます。

    「嘘も方便だから、アプリで出会ったことは言わない方がいい」
    「彼氏に証明書を用意させるなんて失礼なのでは」
    などの意見が多かったように感じました。ありがとうございます。

    私の家は「親には嘘をつかないこと」という教育方針でした。だからと言って何でも包み隠さず話すわけではありませんでしたが…

    今回の件については、上記の教育と、「アプリでの出会いと言わなくても、いずれバレる」という考えの中で、正直に親に話したいと思っていました。

    ただ、多くの回答にもあった通り、(特に親世代は)アプリでの出会いに不安を感じる場合が多いということは承知していましたので、どうしたら母の不安を拭えるか、と考え、相談させていただきました。


    今回の件については、友人にも恋人にも親にも相談できなかったので、こちらで相談をさせていただきました。

    まずは彼に証明書を用意してもらうことはやめようと思いました。

    トピ内ID:0671609877043ab3

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    もっと怪しい

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    🙂
    インコし
    独身証明書なんか持ってきたら逆に怪しいですよ。むしろ詐欺っぽいです。
    どんな出会いであろうと普通の親は、独身証明書を持ってきたから安心!なんて思わないです。
    70過ぎた親がアプリの出会いに文句を言うことも考えにくいです。

    アプリの出会いが不安で、親を口実にして独身証明書をチェックしたいのはトピ主なのでは?

    トピ内ID:45ded4b96239fbe4

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    「母」と「彼」をバカにしない

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    まず、お母様。43歳出産、29歳なら72歳。
    ネット社会になってから25年は経過しています。
    43歳以降外部からの情報を完全に遮断していない限り、
    そういった(アプリ)出会いが今はあることくらい理解できるはずです。

    それでも不安を払しょくできないのなら、
    アプリという総称ではなく「スマホの結婚相談所」の出会いと伝えましょう。

    >「アプリで知り合った彼が怪しい者ではない」
    >彼に独身証明書を用意してもらう
    彼や嫁ぎ先に対して、これがどれだけ非礼な要求か理解しています?
    この件が彼の親に知れたら不快に思われることくらい想像できませんか?

    あと、当然貴方も彼の親に対して、
    アプリで知り合った “彼女” が怪しい者ではないという
    独身証明書なるものを発行して見せるつもりなのですよね?

    貴方がお母様に好印象を持ってほしいと思う気持ちはわかりますが、
    彼、その関係者がどう感じるかも配慮しましょう。

    >彼との付き合いが浅いのに母に彼の存在を知らせたら、
    >ただ母親を不安に思わせるだけだと思った
    10年前の19歳ならともかく、30歳手前の娘です。
    彼がいないほうが不安ですよ。

    あと、彼親の目線で読むなら、
    常識に欠けそうな相手との結婚は不安を感じますので、
    止めたほうがいいと伝えるかもしれません。それくらい非常識な要求です。

    トピ内ID:c24cc22e6f038b4e

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      そこ?

      しおりをつける
      🙂
      tome
      母親の不安を払拭するため、とありますが、
      要は、ご自分が不安に思ってるってことじゃない?

      アプリで知り合った彼は
      実は怪しい人なんじゃないか?
      本当に信用していいのだろうか?

      と、内心感じているのでは?

      母親を心配させないために、と称したら
      聞きにくいことも聞ける!と思っていませんか?

      言いたいことを言えない相手と暮らせませんから、
      どの道この状態で結婚はムリです。

      不安に思っていることを
      はっきり彼に言ってはどうですか?

      トピ内ID:9d6aaaf35584dc2b

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      まだわからない

      しおりをつける
      🐤
      くいぶる
      アプリに偏見があるって、今の時代目にするものは殆どアプリを利用して出来ています。計算ソフトも、アニメーションを作るのも、絵を描くのも文章をかくのもアプリです。本を読むのも音楽を聴くのもアプリです。今どきアプリだからどうとかいう意味が分かりません。

      アプリっていう言葉をそんなに使いたくないなら、ネットで知り合ったとでもいえば良いでしょう。

      今回の事に関しては仮に問題がおこるなら起こってから対処すれば良いだけです。人間の偏見に基づくものなので前もって対処できることはありません。例えば仮になんらかの「証明書」が必要なら、必要だとわかってから用意すれば良いだけです。前もって用意する必要はありません。実際のところ(母親を納得させるために)必要だとわかっても用意する必要はありません。

      アプリからの出会いを見下しているのは見下している人の問題です。これは他の差別とおなじです。「嘘をつかないこと」が家訓ならしっかり母親(もしくは自身)の偏見と前向きに立ち向かってください。譲歩する必要はありません。

      トピ内ID:b364cddd3172531b

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