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    義母への仕送りを貯金してくれていた

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    🙂
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    ひと
    昔の話です。主人が東京勤務になった3年間、義母に毎月5万円仕送りしていました。電気電話水道代は主人の口座から払っていました。高価なマッサージ機や布団等、相談もなく買われ代金を送りました。春休み夏休みはほぼまるごと帰省しお小遣いも渡していました。勿論その間の生活費はこっち持ちです。正直、この5万円が無ければもっとゆっくり暮らせるのになあと思っていました。義母はいつもお前らの世話には一切なってない仕送り無しでもやっていけると言っていたし。世話になっていないとは言いながらも同居していても生活費を入れてくれた事はありません。ところが、東京勤務が終わって帰ってみると、その5万円+1万円、子供が3人いるので2万円ずつ貯金してくれていた事が分かりました。有難い気持ちもあります。しかし、何か複雑です。主人は義母に感謝しろよと言います。私が節約して頑張って仕送りしたのは全く評価してくれません。そのお金を無駄遣いせず貯金していてくれたのは嬉しいですが、何かモヤモヤします。私は心が狭くて感謝の足りない人間でしょうか?

    トピ内ID:a2ad238f64323f6d

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    アカン!ご主人が

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    🙂
    アカン
    義母もどうせ孫や子のために貯金していたんでしょう?

    誰も妻の苦労などなかったかのように、腹立たしい!

    怒って当然だよ。

    後でそんなことで恩着せがましくされても。。。

    だいたい、ご主人が威張るのがおかしい。妻に苦労させておいて手柄が自分の母?

    あり得ないマザコンですね。

    トピ内ID:4fdc4cc81836083b

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    血か繋がっていないってそんなもの

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    🐶
    切手
    自分の親だったら感謝できるけど義理だから感謝できないのです。
    根本はいやいや仕送りしていたこと。
    余裕があって有り余ったお金を仕送りしていたら何とも思わなかった。
    だけど必要だと思っていたから送っただけ。要らなかったら辞退して欲しかった。
    自分の親だったらそこに愛情が溢れていますから好きに使ってくれて良かったのにという気持ちも持てるけど、義理親だから困っているからと思って贈ったのに困っていなかったのか?だったら自分たちが大変なことを察して欲しかったよ。
    と思うのは当然です。
    狭くないですよ。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:245cfe6b264a0bf1

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    足りないね

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    🙂
    たんぽこ
    そんなにモヤモヤしてるなら、それを全て義母に返したらいいじゃん

    で、その時旦那にあなたが今ここで書いた事を1つ残さず言えばいいんだよ

    そんで、私だって貢献してるんだから労えって言えばいいよ

    そうすればスッキリするでしょ

    お金はしっかり受け取るけど、モヤモヤしてるなんておかしいよね

    私なら文句言わずに有り難く頂戴するけどね~

    トピ内ID:487ea22fd96705f7

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    使えばよかった?

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    🙂
    よつば
    我が家の場合は7万円を5年間仕送りしましたが、来た連絡は「貯金がなくなった」でした。

    ある程度の貯えはあると知っていたので、これだけ仕送りしておけば安泰だろうと思っていたら、どんどん貯金も使っていたようです。

    とりあえず、年金を繰り下げることを約束させて、5年間仕送りを続けることにしました。
    5年後からは増えた年金だけで暮らしてもらう約束です。

    私も貯金してくれてるかも?という期待も少しありましたが、これが現実です。

    嫌なら受け取らなければ良いのでは?

    トピ内ID:86d7388b0d8b8ac6

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    愛情表現の仕方

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    🙂
    いち子
    それが下手なのでしょうね、お姑さん。

    あのね、お金って無ければないなりに遣り繰りできるんですよ。
    良い経験になったでしょう?

    >正直、この5万円が無ければもっとゆっくり暮らせるのになあと思っていました。

    という事は、有ればあったぶん貯金として残らなかったお金だったわけですよね。
    お姑さまはそういう所を見透かしていたんじゃないかしら。

    見透かされたからモヤモヤするんじゃない?
    ご主人様もトピ主様のお金の使い方に元から不満があったのではないでしょうか?

    5万+1万 子供3人*2万

    という事は毎月12万を積み立ててくれたってことか。
    すごいな。
    やるなお姑さん。
    年間144万*3年=432万
    すばらしい。

    感謝しましょうよ。

    トピ内ID:f01b5b482afd283e

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    モヤモヤするの分かる

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    🙂
    ブンブン
    もちろん使われるよりはいいし、期せずしてお金が沸いてきたようなものだからありがたい。自力で月8万も貯金で来てたかどうかは分からない。
    愛情表現という意味ではそうだし、有難いのはありがたいです。

    でも、要らないなら最初から受け取らないでほしい。
    貯金できないと見越していた?そんなこと義母に口出しされたくないですよ。

    旦那さんもそう。これまで節約や、やりくりの苦労をやらせておいて、結局それ全部必要無かったってことですよね。

    なんか「うちの収入はこれぐらいだから節約しろ」って散々いろんなことを我慢させておいて、「実は昇給があったからお金余裕あったんだよ~」って後で言われるみたいな感じ。

    節約が必要なら自分達の意思ですべきだし、どこを節約するかしないかは自分達で決めるべき。
    トピ主さんや子供さんが我慢したことだってあったはず。でもそれを我慢するかどうかは、「義母に仕送りするため」じゃなく「自分達の貯金をするため」であれば良かった。

    さらにそんな貯めて親心みたいなことするぐらいなら、高級マッサージ機とか布団とか、勝手に人のお金で買うなっていうの。

    これで親に感謝しろって言われてもね。そのお金で結局マッサージ器と布団代でチャラじゃないですかね。
    片方で蛇口開けっ放しにしてるくせに、チョロっとバケツに水貯めたぐらいで感謝しろと言われても、それはモヤモヤしますよ。

    そういう感謝とか思いやりは要らないから、自立して欲しいです。

    トピ内ID:fd0f5e1630a10e42

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    トピ主も働けばよかったんじゃないの?

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    🙂
    ももんが
    トピ主の節約で5万の仕送りができた?

    いやいや、それ違うでしょ

    節約しないと5万のゆとりもないのなら
    トピ主は働くべきだったんじゃないの?

    その5万があれば楽なのに。。。
    って5万は大金だけど、
    5万の余裕もないのに働こうともしないなんて。。。

    そっちに驚いたわ。

    トピ内ID:5b4f92f91a953736

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    放ってても貯金ぐらいできたのに

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    🙂
    しま
    主さまはきちんとした人で金銭管理もできるのに、できない人のように扱われた感じがありますよね。結果はオーライだけど、マイコントロールではなかったわけです。まかせてくれてもきちんとできたのに。騙された、バカにされた感じがありますよね。
    ですが、夫さんや姑さんに言ってもわからないでしょうね。良かれの思い込みの裏側に自分で気づけるほど知的な人ってそうはいません。夫さんはこれまでも、そう不自由を感じず来られたのだろうし(そこはまさに妻の裁量だったわけですが)。
    ここでモヤモヤを吐露された主様は賢明だと思いました。「そうね感謝して大事に使わせてもらうわね」としれっと社交辞令が平和そうです。

    トピ内ID:ab4a1a4804258fb7

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    まずは感謝、だけどやっぱりね…

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんが複雑な感情を抱くのも、わかります。
    だって、その5万ものお金を捻出させるために、日々どれだけ節約されていたかわかりますから。
    一般のサラリーマン家庭にとって、5万円は大金ですよ。

    でもとりあえず、よかった。
    そのお金を子供さん達に還元できるのですから。
    ホッとする反面、その仕送り以外にも、光熱費やら高価な買い物の代金やらを負担し、尚かつ同居していた時にはお金は一切入れない。
    帰省時には、生活費とお小遣いまで渡していたとなると、何だか素直に喜べません。

    むしろ、これだけしていたんだから、貯金をしてくれていたとて、差し引き0か、足りないぐらいですね。

    でも、三人の子供さんに月2万ずつの貯金。
    ありがたいと言えばありがたい。
    一応、よかったとしましょうかね。

    トピ内ID:6d81458aff60fc06

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    私ならモヤモヤより、ラッキーの方が大きい

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    🙂
    ミキ
    モヤモヤするのはわかります。義母に使われてなくてよかったじゃないですか。
    ないと思ってたのがあった!
    だって0円が200万円くらいあったってことなので。
    労ってもらって0円より、失言あっても200万の方が嬉しい。

    心が狭いとか感謝が足りないとか思いません。過去のモヤモヤを思い出すと、また鮮明になるから、こういうこともあったなと流す。思い返さない方がいいです。

    トピ内ID:7ab6f6c80eed0f8f

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ブックエンド
    皆さま、早速お返事くださりありがとうございます。真剣にお答えくださり感謝申し上げます。時間も手間もかけてくださり見ず知らずの私の思いにご意見くださいました。とても嬉しいです。
    さて、皆さんお気づきとは思いますが当時家庭内での私の地位は底辺でした。ダンナはそうです見事にマザコンでした。お金の事はダンナと義母の間で決まります。なので気に入らなければお金を返す等と言う事は恐ろしくて思いつきもしませんでした。一人前の主婦だったら、そういう気概を持ってるんだと気づかされました。今さらですが教えられました。ありがとうございました。

    トピ内ID:29f378bb5d9264c0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    使われちゃうより良かったです感謝です

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    🙂
    ブックエンド
    確かに確かに、全部使われちゃって、まだ送れって言われるよりは絶対良いですよね。そう考えれば感謝しかないと思います。
    セコイのかこう考えてしまいました。
    5万円+1万円=子供3人×2万円
    実質自腹1万円で6万円分威張られるのかと。
    あ、でも1万円×12ヶ月×3=36万円は出してくれてたんですね。
    気持ちとしては手柄を持っていかれたと言うのがピッタリでした。
    東京生活では赤字になることはなく、5万円仕送りした後でも貯金は出来てました。けど4枚で1000円のTシャツ着たり、ご馳走が竹輪の磯辺揚げだったりした訳です。子供が低学年だったので働く事は考えてませんでしたが、今考えると、この時働きに出ていたら人生変わったかもしれないと感じました。本当にぼんやり生きてたなあと思います。気づかせてくださってありがとうございます。

    トピ内ID:29f378bb5d9264c0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご高齢の親の場合、毎月5万円の仕送りや公共料金の支払はまぁ仕方ないとして
    高価なマッサージ機や布団等、相談もなく買われ代金を送るのはちょっと納得行きませんよね。毎月仕送りしてるのだから、それで支払ってくれた方がスッキリします。
    貯めておいてくれたのは有難いですが、元々はトピ主さん宅のお金ですもんね。
    モヤモヤするのはわかりますよ。でもまぁ、使われてしまっていたことを思えば感謝しましょう。

    トピ内ID:bf22c0cfceb08b5d

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    これぞ、マウントという事なのかな?

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様です
    最近よく聞かれる「マウント」という言葉、
    60代後半の私からしたら、
    義母さんのプライドというか、マウントだぁ、と思いました。

    諸々のお金を払って貰って、別途仕送り+1万
    それも、黙って貯めてから、お披露目とは、、、、
    つつましい義母さんだったら、東京から戻ってきても、「1万円」は続けて、
    子供(孫)の進学か自立の時、もしくは、自分の死後、判る様に残しているかも、、、、なのに、
    戻ってきた時に早速、渡すというのは、主導権は渡さない、という感じですかね。

    「感謝」は、表向きだけで宜しいのでは?
    だって、そもそも、やりくりして仕送りしてることに、義母さんから「感謝」もなかったのでは?
    トピ主さんが「感謝」するんだったら、
    その前に、義母さんが、トピ主さんに「感謝」してもおかしくはないでしょう?

    それなりに、自負というか格好つけたがる義母さんのようですから、
    減るものでもないと、頭下げても、舌出しているぐらいの気持ちで良いのでは、と思いました。

    トピ内ID:44598e1fccbda318

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    そりゃまぁねぇ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ありがとう、、、
    だけど、
    なんやそれ!ですよね。

    やり方がマズイですよね。
    じゃぁ正解は?
    と言われると即答も出来ませんが、、、
    せめて、毎月の仕送りのみにして欲しいですよね。
    それを貯金しておいてくれて
    気持ちだけ有り難く受け取らせて貰って幸せだったよ。
    大変だっただろぅけど、まとまったお金も必要な時もある年齢になっただろう?これもそれにあてなさい。

    言われたらまた違うと思います。

    なんて言うかなぁ〜
    ひとりよがりな姑に自分でしちゃってますよね。

    また、旦那様がね、
    そんな気の利かない母親の息子らしい反応でもぅため息が出ますよね。

    まぁ、主様も私も、そんなよがったバァサンにならない様に気をつけて子育てして歳を重ねたいですね。

    トピ内ID:f9842f89c015c6b0

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      誰の稼ぎの金なの?

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      🙂
      海老でんす
      共働きで家計費折半でその中から義母のところに5マン仕送りしてたならもやる。

      旦那様の稼ぎの中から仕送りならトピ主にまったく関係ないこと。

      その5マンが欲しいならトピ主が働いて家計の足しにすればよかっただけなのでは?

      トピ内ID:0530ca579cfb360b

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      感謝なのかなあ・・・。

      しおりをつける
      🙂
      私もモヤモヤモヤシ
      うーん・・・。私もモヤモヤする。
      なんか子供のための貯金も、日々のやりくりも夫婦で話し合って決めるんじゃないの?
      それを、義母の裁量1つで決められ、感謝しろと?
      使ってないだけマシだと?確かに無いハズのものがあるんだからラッキーなんだけど。

      でも、考えてみたら。結婚前、実家に生活費入れてたけど、全部貯めといてくれて、結婚する時に渡してくれた。その時は親の愛情、すごく嬉しかったなって考えたらそれと同じな気もしてきたし。

      うーんごめんなさい。複雑な気持ちになるトピです。
      何にモヤモヤするんだろう?感謝しろという夫の態度かな?そりゃ、素直に喜ぶ方が良いよね?
      でも、なんか引っかかるんですよね、コレ。やっぱり人の家計に口出すなって気持ちかなあ。
      なんか、よく分からないけど、分かります、私もモヤモヤします。。。。
      ごめんなさい、なんの答えにもならないけど、共感しかないです。

      トピ内ID:f4b352adcfcc2b33

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      違う目線で見てみませんか?

      しおりをつける
      🙂
      はな
      自分も東京勤務してました。
      物価も高いしお金使う所沢山有って、
      地方より物入りでした。
      優しい義母さんですね。
      貴方も当時は大変だったでしょう。
      でも、今こうして貯めておいて暮れた事に
      感謝出来る人になれれば良いですね。
      旦那さんだけでなく、義母も家族です。
      お母さん、私も大変な思いしたけど、
      ありがとうって言える素敵な女性になって下さいね。みんなが笑顔になれると思います。

      トピ内ID:313826bb614b46e5

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