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    😒
    絵心
    ひと
    はじめまして。今妹が2人目のお産で実家に帰ってきています。
    昔から姉である私に対してバカにする態度をとります。まあ30代なのに独身で実家暮らしなのは親に依存しているので自分でも恥ずかしいと思っています。2人目の赤ちゃんにお祝いを渡したくないです。妹は出産前に体調が優れず頻繁に実家に帰ってきてたのですが、食費を一切渡していません。1人目のお産のときもお金を一切実家に渡していません。両親は年金暮らしで決して裕福ではありません。妹の旦那さんも高給取りなのに奥さんの実家に経済的に頼って男として恥ずかしくないのでしょうか?母は病気もちですが、唯一の孫2人を溺愛しています。孫を抱かせてあげられなかった私は親不孝なのでしょうか?妹の「実家暮らしのくせに」「子供を育てたこともないくせに」という言葉に腹をたてています。妹の子供達は可愛いですが、もう一切お祝いしたくありません。1人目の赤ちゃんの時は出産祝い5万円、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントを渡しましたが、2人目の赤ちゃんはお祝い金2万円ほど渡すだけにするつもりです。もう少し大きくなったら入学祝いやお年玉位しかお金を出さないことに決めました。

    トピ内ID:71e762d656f615d1

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    親は

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    🙂
    もんきち
    親は、妹に注意しないの?

    孫が可愛ければ、孫提供要員である妹は、姉に暴言吐いてもいいと黙認している人なのでしょうか。

    妹が屑なのは仕方ないとしても、
    それを何も言わない親は、おかしいと思います。
    お金を一切渡さなくても、親はそれを受け入れている

    トピ主さんが、今後結婚するかしないかにもよるけど、
    結婚する可能性が少しでもあるなら、出産祝いは渡す(2万で十分、なんなら1万でも 現金でなく消耗品(おむつ)でも) 誕生日、クリスマスお年玉はスルーする、入学祝は一応必要最低限渡す
    最小限の義理付き合いにとどめる

    一切結婚する気がないなら、今回出産祝い1、2万渡して、今後は一切お祝いは辞退する

    あと、大変かもしれないけど、今のうちに家を出て一人暮らしする。
    親の介護始まったら、妹はすべてあなたへ押し付けてくると思いますよ
    親も、独身であるあなたをアテにして、夫婦で乗り切るべきことも、安易にあなたをアテにし
    あなたの婚期のチャンスを奪ってしまうでしょう。

    結婚する、しないにしろ、やりくりは大変だろうけど
    一旦家を出て、妹とは一線を引き、親との関係も一度見直す。

    へたすれば、親が、妹(孫)には浪費していい顔して
    あなたには、生活援助求めることだってありうる。

    トピ内ID:6532f8c5c9db6d95

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    え?祝ってるじゃん

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    🙂
    あさみ
    2万もあげるんですか?
    入学祝いもお年玉もあげるの?

    そんなの一切いりませんよ。

    姉妹でお祝いなんてやらない人もたくさんいます。
    そんなお金があるなら、明日にでも
    一人暮らしを始めましょう。

    そして、妹とは一切会わなければ
    スッキリしますよ!

    妹の夫とあなたは、どっちもどっちですね。

    ふたりとも、実家に頼るのはやめましょうね。

    トピ内ID:6acf16565e5c23df

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    子供の有無よりも

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    トピ主さんがどんな生計を立てているか、がキーポイントです。

    >まあ30代なのに独身で実家暮らしなのは親に依存しているので自分でも恥ずかしいと思っています

    実家暮らしで親に依存…
    これは恥ずかしいですね。
    でも、ご実家に「家賃・光熱水費として最低5万円(30代なら8万円?)入れていて」、「実家の家事の半分を行っていて」、「毎月貯金が5~10万出来ている」なら妹さんと対等だと思います。

    トピ主さん、先ずは「いくら入れているか?」「家事分担は?」「毎月の貯金額は?」の3点を教えて下さい。
    それが分からなければ、コメント仕様がありません。

    トピ内ID:8e7ee03a4ef322d5

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    まず基本情報を

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    妹のことばかり書いてますが、トピ主は、実家にいくらいれて、どれだけ家事貢献してるのでしょうか?

    そういうことを書かずに妹だけこき下ろしたって、、、

    「書かない=後ろめたい」ですよね?としか思いませんよ。

    で、そもそもトピ主の怒りのポイントがわかりません。

    トピ内ID:fd65870c9690fa5e

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    人のことは言えない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >妹の旦那さんも高給取りなのに奥さんの実家に経済的に頼って男として恥ずかしくないのでしょうか?
    あなたも頼ってるよね。
    自分は実親だからいいなら実妹が頼っても問題ないので妹さんの旦那さんは関係ないです。

    >孫を抱かせてあげられなかった私は親不孝なのでしょうか?
    あなたのお子さんも見てみたいと思ってはいるかもね。

    >もう一切お祝いしたくありません。
    うーん、金額並べてるけどさ、貯蓄して自立してから妹さんの文句を言ったら?

    毎日親に頼ってるトピ主と、
    お産の時に頼る妹さん、
    どっちが偉いかと言われたら自立してるだけ妹さんの方がマシかも。

    トピ内ID:be058360e9d391d4

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    トピ主の家事分担と、毎月親に幾ら支払っているかですよ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主の生活実態は?
    実家暮らし自体は問題ありません。

    しかし、家事を殆どせず生活費も親に渡していないようなら問題です。

    その点はどうなのですか?

    子どもの有無は関係ないですよ。

    トピ内ID:c40cbfd7d6fc4615

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    里帰り費用について

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私の娘も息子のお嫁さんも、お産の時に我が家に里帰りしました。
    息子の嫁さんは、切迫流産で安静にする為に、上の子を連れて、一家揃って(何故か)我が家に里帰りしていました。

    でも、2人とも里帰りに伴うお金は一切貰っていません。
    むしろ、上の子のお菓子や玩具、オムツ等全て我が家持ち出しです。

    それが普通だと思っていました。
    だって、血の繋がった「孫」を産むための里帰りですから。
    孫の世話をするのは楽しかったから。

    里帰り費用については各家庭各々だと思います。
    私達夫婦の考えは「お金なんて欲しくない、遠慮して欲しくない、何も気にせず元気な子供を産んで欲しい」だけでした。

    トピ主さんご両親が、妹さんが食費を入れないのを困っている・溢しているなら別ですが、そうでないなら「お金なんて貰いたくない」のかもしれませんよ。
    家事や育児の一端をトピ主さんに手助けして貰ってるので無ければ、トピ主さんの口を挟む余地はありません。

    トピ内ID:8e7ee03a4ef322d5

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    「○○のくせに」 というのは、反論や反発の言葉です。

    しおりをつける
    blank
    何も無いのに、いきなり 「○○のくせに」 なんて言葉は出てきません。
    先に何か言われたりして、それに対する反論や反発として使われるのが普通です。

    トピ主さんのほうこそ、偉そうな言葉を、妹さんに発したのでは有りませんか?
    「姉である私に対して」 って、姉なら年上なら偉いとは限りません。
    もし、上から目線で偉そうな態度を示すなら、反論や反発されるのは、普通に有り得ることです。

    それはさておき…

    トピ主さんが、30代で独身でも、30代で実家暮らしでも、問題とは限りません。
    たとえば、独り暮らしを想定して、家賃や水道光熱費などの合計が 10万円としたら、その 10万円を御両親にきちんとお渡ししているなら、問題とはいえません。 御両親の家計も助かりますし、むしろ当然といえます。

    もしそれが出来ていないなら、妹さんをとやかく言うなんて出来ません。
    もしそれが出来ていないのに、とやかく言うなら、「○○のくせに」 と反発されるのは当然です。

    トピ内ID:73d8b6ed04702654

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    正直、子供がいる人の方が偉いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    こういうことはリアルでは言いにくいのですが、やっぱり子供のいる人のほうが偉いと思いますよ。

    世界はこれからその子供たちによって担われるわけですし。その子供たちを産み、育て、教育している人が偉くないのだったら、いったい誰が偉いんでしょうか?

    子供のいない既婚アラフォーの意見です。

    トピ内ID:a5decb378e092a8a

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    それが現実てすよ

    しおりをつける
    🙂
    まや
    子供を産むひとと産まない人。
    産む人が増えるのはよろこばしいですが
    産まない人が増えては困るのです。
    それが現実です。
    産まない自由は尊重されるべきですが、
    少数だから許されるのです。
    そのことは自覚してください。

    トピ内ID:530b342bc8f8bbf2

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    社会や周囲にどれだけ貢献しているか

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    お疲れ様です。
    トピ主さんへのアドバイスとしては、さっさと実家を離れて独り立ちをされることですね。
    うるさい妹さんと物理的に距離を取り、甥たちにはお祝いなんて渡さなくていいので、ご自分の老後資金を貯めておきましょう。

    さて「偉い」か偉くないかですが。

    子供を生めば偉いのか?ですが、日本は少子化なので生むことは歓迎されます。
    でもその真の目的は将来納税者になり社会保障費をガッツリ払ってくれる人になることを期待されてのことです。
    だから生んだだけではまだそうなる保証はないですから、さほど偉くないかと思います。

    現時点でトピ主さんが納税者で社会保障費を払っている方なら、今の高齢者を支えている立場なので、胸を張っていいと思いますよ。

    トピ内ID:9880920451fb6f06

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    大きなお世話

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    元々姉妹仲が悪いんですね。

    とは言え、
    トピ主さんが住んでいる家はご両親のもの。
    費用についてもご両親がどう思っているかによるので、
    姉だからって口を挟む筋合いのものではないと思っています。
    妹さんがお金を渡していない、
    旦那さんは高給取りなのになにをしてるかって
    大きなお世話です。
    トピ主さんの預かり知らぬところで実際はやってるかも知れないし(これは判らないけど)。
    それなのに姉が偉そうに意見しようとするから、

    >「実家暮らしのくせに」「子供を育てたこともないくせに」

    って言われるんでしょ。

    トピ内ID:d5281ebbcd78dad8

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    親からしたらそうかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    子孫を残す。と考えると

    ただ、いくつになっても大事な娘って感覚もあるでしょうし。

    他人からすると、よそのDNAなので偉いとか偉くないは全くないですよ。

    トピ内ID:af88e05685201350

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    実家に暮らしている主さんは、親御さんにお金を渡していますか?
    もし主さんが「一人暮らしであったらかかるであろう家賃・光熱費など」を毎月親御さんに渡しているなら妹さんが費用を支払わないことに文句を言う権利があります。

    そういった費用を支払っていない、費用は渡しているが相場よりも安いのであれば、文句を言う資格はなく、姉も妹も親に負担をかけているという状況です。

    お孫さんを溺愛しているお母さんにとって、子供を産まない主さんは親不孝と言えるでしょうね。その分妹さんが親孝行しているとも言えます。
    偉いとか偉くないとかではなく、親を「喜ばせている」のは結婚して子供を産んだ妹さんだと思いますよ。

    トピ内ID:c663964441332c1c

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    あの…結婚してみたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の立ち位置で見方は変わるので
    試しに結婚してみて、子供産んでみてください。

    無責任で言っているのではないのです。
    私はそうしました。

    人生、先のことはわからない。
    私は結婚してみよう、子供産んでみよう、と思いました。
    それは、してみなければわからない、産んでみなければわからないと思ったから。

    それをせずに後悔するより
    それをして後悔する方がいいと思いました。

    今のトピ主さんの状況では、妹さんやお母さんの気持ちを
    理解することは難しいと思います。

    偉いとか、そういうことではないと思います。

    トピ内ID:ff4e2e353dff3793

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      あなたから妹さんへ、今回の里帰りは食費を親に渡すよう言ってはどうですか?
      そもそも、あなた自身は無職で実家暮らしなのでしたら、あなたが払ってないものを妹に払えと言うのはおかしいと思います。
      姉妹共にどっちもどっちで親御さんがお気の毒です。
      あなた自身が実家に経済的依存をしてるのであれば、残念ながら意見する立場にないと思います。
      ただ、子供を産んだから偉いとか子育てしてない人にはわからないもいう妹さんの言い分は、心で思っていたとしてもだいたいの人は口にしません。なので、妹さんも配慮に欠けるのでしょう。
      どのみち、親御さんがそれで良いと言ってるならいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:b34c1504616325d8

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      姉妹でも言い方がありますよね

      しおりをつける
      🙂
      りんどう
      「○○のくせに」と言う言い方は
      人を傷つけるパワハラ言葉です。

      いくら姉妹でも個々の人に対して妹さんは言い過ぎです。

      トピ主さんは実家暮らしで両親に依存しているとおっしゃっていますが引きこもりのニートですか?

      仕事先が実家から通勤出来るなら、わざわざ実家を出て無駄に家賃を払って暮らす必要はないですよ、まして実家はご両親だけですし、ご両親も出て行って欲しいとは思っていらっしゃらないのですから。

      家を出ても親に依存してる人結構いますから。

      もちろんお母様が孫を可愛いがるのは当たり前です。
      それに甘えて依存してるのは妹さんでは無いですか?

      お祝い金も一度出すと次から次からとなるので、モヤモヤするなら出さなくていいと思います。

      私もトピ主様と同じ境遇環境なので、お気持ちよくわかります。

      トピ内ID:ca985a5694c187a3

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      問題を分けて考えた方がいい

      しおりをつける
      blank
      サクサク
      まず、ご両親と妹さんの事。
      食費を払うのも受け取るのも本人同士の問題ですから
      トピ主さんには関係の無い話です。
      姉として妹に「世話になるなら食費は出したら?」
      娘として親に「世話をするなら食費はもらったら?」位は
      言っても別におかしくはないですが
      結局どうするか決めるのはご両親と妹さんですからね。

      トピ主さんの事。
      実家暮らしを自分でも恥ずかしいと思っているなら
      家を出ましょう。何か出られない理由がありますか?

      妹さんの夫の事。
      別家庭のあなたが横から口を挟める事ではありません。
      放っておくほかないです。

      お祝いの事。
      したくないなら、やめたらいいと思います。
      どうするかはトピ主さんの自由。
      ただ、将来自分が結婚・出産したり、入院したりした時に
      妹さんからお祝いやお見舞いがなくても
      一切文句は言えません。

      トピ内ID:e52d1df701b403b0

      閉じる× 閉じる×

      依存そのものは、特に問題とはいえません。

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんが親に依存しようと、妹さんが親に依存しようと、それはあくまで 「トピ主さん自身と親自身の問題」「妹さん自身と親自身の問題」 です、

      トピ主さん自身が親に甘えていても、妹さん自身が親に甘えていても、どちらが甘えていても、親自身が納得していれば、特に問題は有りません。

      ただ、トピ主さん自身が 「両親は年金暮らしで決して裕福ではありません」 とお考えなら、自ら率先してご両親の暮らしを助けるべきです。

      繰り返します。 トピ主さん自身が親に甘えるのは問題ないとしても、トピ主さん自身が  「両親は年金暮らしで決して裕福ではありません」 とお考えなら、ご両親に甘えるのは止めて、自ら率先してご両親の暮らしを助けるべきです。

      トピ主さん自身はやらないでおいて、妹さんに口出ししているなら、「○○のくせに」と 『反発』 されるのは当然です。 『反発』 はパワハラとは違います。 口出しを止めれば 『反発』 も無くなるでしょう。

      トピ内ID:73d8b6ed04702654

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      お金だけの問題じゃないですね

      しおりをつける
      🐤
      blue moon
      質問文には実際に表されてないけれど、トピ主の言いたい言葉が聞こえてきました。
      「妹ばかり、ズルい」と。
      高給取りの人と結婚できて、可愛い子どもを授かって、親には喜ばれて。

      自分は30代になっても独身で、当然母親にもなれず、未だ実家で世話になっていて。
      私はお祝い金やプレゼントを渡すばかり、妹は恵まれているのにもらうばかり。
      「不公平でしょう、ズルい」と。
      トピ主にとって妹は、存在するだけでコンプレックスを刺激するんです。
      自分が恵まれないもの、自分にないものを思い知らされるから辛いんです。

      でも妹の立場からすれば姉であるトピ主の存在に何かを刺激されるのでしょう。
      でなければわざわざ姉を否定する必要なんてないのですから。
      結婚生活や子育てで生じる不自由であったり不満であったり。
      親元を離れて新しい家族を築いたり守ったりする苦労や責任の重さであったり。
      独身の気楽さ、親でない自由さ、実家に居られる快適さ、
      姉を見てそういう自分にはもうないものを思い知らされるから辛いのかもしれません。

      要するにどちらも無いものねだりなんだと思います。
      お互いに相手に自分にないものを見て、勝手にイライラする。
      イライラするから言葉や態度で攻撃する。
      それでまたお互いに嫌な気分になり相手を嫌悪するという悪循環に嵌っているわけです。

      トピ主さんは「お金」に結構執着していて、
      妹に渡すお金を出さないことでこの悪循環を断とうとしているようですが…
      根本問題は「お金」ではなく心に抱えた「コンプレックス」の方なので、
      そちらの対処をしない限り辛さはなくならないと思うのです。
      コンプレックスに向き合い認めて許して手放す、その一連の過程が必要なのだと思います。

      トピ内ID:a63f8f68b47157d6

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