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    実家とは

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    🤔
    かな
    ひと
    みなさんにとって実家の定義とは?

    春に夫名義の新築一戸建てが完成し、娘と義母との4人で住んでいます。
    義母からの資金援助はゼロ。
    義父は他界。義姉は結婚し夫実家で同居。
    夫達が住んでいた家は借家で既に貸主の事情により離れています。

    義母は夫と私がいるこの新しい家があなたの実家なのだからいつ来てもいいよ。などと義姉(既に結婚して夫実家で同居中)に言っているのを聞き、実家の定義とはなんぞや。と思うに至りました。

    私は、冷たいですが義姉の実家は無いと思っています。
    実母が住む家が実家という考えもあるでしょうが、実母が資金援助していたならまだしも一円も出さず住まわせてもらっているという状態で夫名義のこの家を実家とは呼ばないのではないかと思っています。
    義姉から見て、弟夫婦の家に親が住んでいるという事実があるのみです。

    このような考え方は冷たいのでしょうか?

    トピ内ID:6324893dc9734bfb

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    言ったもの勝ち、認識したもの勝ち

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    🐤
    こばと
    主様の仰ることは分かります。
    でも義母様が義姉様に言ってしまいました。
    その時主様が否定すれば義姉様の実家は無いことになったでしょう。
    でもそのままなら義姉様の中では実家は主様の家です。

    そしてこれから誰かが訂正しない限り実家は主様の家です。
    例えば義母様が亡くなっても、誰も訂正していないのだから実家は主様の家です。

    はい、言ったもの勝ちです。

    トピ内ID:50a3437b152a2ff3

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    あなたの言う通り
    夫婦の家に親が住んでいる
    だと思います

    否定するとしても
    お孫さんの実家という言いかたから始めます

    実害がないのであれば
    年寄の戯言、夢を見させてあげてもいいかなと思います

    息子家族と同居させてもらえるなら果報者なんでしょうが
    義母さんって、ある意味何にも持っていないんですから
    かわいそうな人なんですよ

    トピ内ID:4e7dfb9042ae8c62

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    その家はご主人の単独名義ですか?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    主様の名義は全く入っていないのでしょうか?
    だとすると、少しややこしいかなと思います。

    義母様の実家発言は厚かましいし図々しいとおもいます。
    でも、息子が建てた家、息子だけが出資した、その息子を育てたのは私。
    となるので、実家とは言わないまでも息子の家です。

    実家発言は控えてもらっていいでしょうけど、
    貴方も住まわせてもらっているという点では、義母様とさほど変わらないですよ。

    義姉様からみれは、弟夫婦の家に親が住んでいる事実があるのみ。
    これはそうだと思いますが、貴方名義が入っていないのであれば、そこは夫婦でなく弟の家です。

    さて、名義はどうなってますか?

    トピ内ID:c81ad3a3515ece20

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    私も無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    でも昔の考えだと長男が物理的に家を継いでなくても精神的に継いだ事になって実家となるって思うのかも。

    でも義姉さんもそんなこと思ってませんよ。同居してる家に夫の兄弟にお母さんと同じことを言わないと思うので。

    トピ内ID:e2ed5aa360ccaa6c

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    冷たくは無いですし普通です

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    義母さんは自分が居候で同居してるだけでしか無いのに完全に勘違いされてますね。その家はトピ主夫婦とお子さんの家であって義母の家でもなければと義姉の実家でもありません。
    もちろん義姉さんは旦那さんとは姉弟ですから盆正月程度の訪問は有りでしょうけどそれ以上の対応は全く不要です。
    トピ主か旦那さんからその旨を義母さんにはっきりと伝えましょう。

    トピ内ID:9d96ee656cde58b9

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    実家とは

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    自分が生まれ育った家のことだと思ってます。
    親名義の持ち家か借家かは二の次、親がまだ住んでる家のこと。

    私ならそう考えるし、仮に高齢になって息子宅で同居することになっても他の子供に「ここが実家」とは言わないでしょう。

    ただね、長年同居嫁やってきて思うのだけど、親と子(特に嫁)との価値観には埋まらない溝があるものなんですよ。
    どちらが正解と決めきれないというか、決めてしまうと人間関係がうまくいかないというか。

    トピ主義母さんの「ここが義姉の実家」発言が引っかかるのはわかりますが、何か実害はありますか。
    義姉が我が物顔で何日も滞在してるとか?
    もし実害がない、あっても許容範囲なら義母さんの言葉はスルーしましょう。
    それが嫁姑同居の鉄則だと私は思います。

    義姉さんも同居嫁ならトピ主さん宅に図々しく出入りしたりは遠慮するでしょう。
    でも実の親子なんだから時々会うくらいは許してあげて。
    頻度や相手の態度次第ではあるけど。

    トピ内ID:7b84a78026f47b2c

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    その通りだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私もトピ主さんの考えと同じです。

    義姉の実家(産まれ住んできた場所)を実家と言うのであって、親がいる家だからと実家とは言わないと思います。
    ましてや、今の義母は一円もお金を出してない家。それはもはや義母も自分の家ではなく息子夫婦の家に居候させてもらっている状態だと認識します。

    ただ、家のお金は出してなくても、日々の生活費は出してくれてるのでしょうか?それさえもないなら、本当、義姉に実家だと言う発言はやめてほしいです。
    〝息子名義の物は親である自分の物〟という変な定義になってるんでしょう。
    百歩譲って、同じ土地に新築したのなら、〝実家〟と言われても仕方ないと思います。なぜなら親から代々受け継がれて来た土地になると思いますので、家こそ違うけど、その場所で産まれ育ったという感じがしますので。

    義母と義姉(トピ主旦那さん)が住んできた場所、家ではないという定義で〝実家〟はもう無しという状態だと思います。

    そもそも私の夫だったら、母親にここはもう実家ではないとはっきり言うでしょうね。

    私も冷たい人間なのかもですが、なんかすごーく嫌です。
    実家だと認識させたくありません。

    トピ内ID:c37127ac6c932327

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    主さんの夫は、どう思っているのか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さん、新築の家に義母を迎え入れて同居すること、よく承諾しましたね。冷たいどころか、心の広い方だと思います。でも義母は、「息子が建てた家」ということで、まるで自分の家のように勘違いしているのでしょう。

    夫の単独名義の土地建物ですか? もしそうだとすると、主さんも義母同様に、その家に対して権利が全くありません。主さんと義母はほぼ同じ立ち位置です。さらに、もし夫が義母と同じ考えで、その家は「自分、妻、娘、母の家」で「義姉の実家」でもある、と考えていたらどうしようもありません。夫は育った家が借家だったので、念願の持ち家を自分の力で建てた、ということなのでしょう。だとすると、夫にとってそこは「みんなの家」みないな感じなのではないですか?

    夫に主さんの考え(そこは義姉の実家ではないということ)を伝えることはできますが、夫がそれを理解し、主さんの味方になってくれるかどうか。

    主さんも半分お金の負担をして、土地建物に主さんの名義が二分の一入っていれば、もっと強く意見が言えたと思います。今後のために、主さんも働いて、まずは自分名義のお金を増やすことをお勧めします。

    トピ内ID:a24184607c8d1819

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    本家

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     息子の建てた家と思っているのでしょう。その辺は夫に説明させる。

     娘にどこか気楽になれる場所を作りたいのだと思います。

     それならば、義母が公営に住めばいいのに。

     借家の、人は普通老後は公営と思ってました。トピ主お人好しですね。

     今後の介護の事を考えれば、全く入れないのは得策ではありません。

    トピ内ID:82ba71d3667e030a

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    まあね

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    🙂
    MIYU
    >春に夫名義の新築一戸建てが完成し、娘と義母との4人で住んでいます
    とのことですが、その前は同居ではなかったのですか?

    2世帯型とかではなく、完全同居なんですかね?

    >義母からの資金援助はゼロ
    とは生活費なども一切もらっていないのですか?
    普段の家事分担とかは?

    まあ、よく夫実家を建て直して同居とかの場合
    そうった、実家問題?があると思いますが

    トピ主の場合は
    >義姉から見て、弟夫婦の家に親が住んでいるという事実があるのみです
    という認識が正しいかなぁ~とは思います

    >この新しい家があなたの実家なのだからいつ来てもいいよ
    と言われた義姉さんの反応とか態度?はどんなかんじなのでしょう?

    それこそ頻繁に入り浸りなら問題ですが
    トピ主の場合、義姉さんはご主人の親御さんと同居なのでしょう?
    そうなると、やはり義母さんがそちらに遊びに行くとことも出来ないでしょうし
    たまに来るぐらいは許して差し上げたらどうかな?
    とは思います

    もちろん同居形態や家事負担などにもよりますから
    何日も泊りで食事などをトピ主が全てするとかならダメだと思うけど・・・

    多分同居されてる義姉さんなら、トピ主の気持もわかるだろうから
    そこまで非常識なことはないんじゃないのでしょうか?

    (自分がしてるのでトピ主もして当然とか言う考えの場合もありますけど)

    トピ内ID:b687dfb64cc90345

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    そこは弟一家の家

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    🙂
    ブロッコリー
    が正しいでしょう。
    弟の世帯に義母が同居している状態なので、実家ではありません。

    実家はいつまでもあるわけではないのです。

    すでに夫や義姉が住んでいた家がなくなった時点で、実家はないということですよ。
    もし同じ場所に義母の資金のみで家を新築していたら(すべて義母名義)ならば
    実家と呼べるかもしれませんが。
    そういうことは実際にはほとんどないでしょう。

    義母さんは「自分の息子が建てた家」だから、自分の家=義姉の実家と思うのかもしれないけど、
    事実は違うと思います。

    ある程度の年齢がいけば、実家がなくなっている人(親は健在でも)たくさんいますよ。

    トピ内ID:d8dc0fb660236755

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    義母よりはトピ主に優先権があるけれど

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    🙂
    冬眠リス
     要するに、所有者のものです。トピ主が所有権100パーセントなら義母は図々しすぎるし、所有権が夫単独で、夫が義母が実家と呼ぶのを許容するなら、なかなかトピ主は対抗しにくいでしょうね。

     トピ文に異論はないけど、夫がそう思ってくれるかどうか次第です。もちろん、義母よりは妻たるトピ主に優先権があり、トピ主が不快であるなら夫は配慮すべきと思いますけどね。

    トピ内ID:9d08e2b63e7b5e73

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    感覚的に

    しおりをつける
    🙂
    kazu
    私の生まれ育った家(建物)は、あれこれ増改築されてはいますが、
    今も同じ土地に建っていて、私の両親と弟夫婦が住んでいます。
    うちの場合、土地・建物の名義も、増改築費用も全て父。
    なので、私には「弟夫婦の家」という感覚は1ミリもありません。
    実家、自分の親の家という感覚しかないし、
    2世帯で、帰省しても親世帯領域にしか立ち入らないし。
    「弟世帯領域に立ち入るわけじゃなし、弟嫁からの挨拶等も求めてないし。
    実家だし?私が帰って何が悪い?」としか思えません。

    仮に、父がお金を出して増改築・・・ではなく、
    弟夫婦が全額出して古家を完全に壊し、
    そこに一から新築を建て、両親と住んでいたら。
    申し訳ないですが、それでも「実家」という意識は働きます。
    「弟夫婦の家になったのだから、もう自由に帰れない」みたいには思いません。
    言うなら「代替わりはしたけど実家」みたいな感じ。
    土地も、親がいることも変わらず、建物が変わっただけ。
    建物の料金をたまたま、便宜的に弟夫婦が出しただけでしょみたいな。

    でも、弟夫婦が買った土地に新築を建て、そこに両親が同居しているとなると、
    さすがの私も、そこは実家ではないと感じます。
    「弟夫婦の家。そこに両親が住まわせてもらっている」と認識します。
    なので「実家感覚で気安く行っていい場所じゃない」と考えます。

    もしもその状況で、自分の親が、
    「ここがあなたの新しい実家だから、いつ来ても」発言をしたら、
    「そりゃ違うでしょ!」と即突っ込みます。
    そして、実際、気安く訪れたりもしません。

    なんですけど!!!

    もしも、弟嫁に「ここはあなたの実家じゃないんだから度々来るな」って言われたら、
    それはそれでカチンと来ます。

    弟嫁「両親もいて、新しい実家みたいなものだから、いつでも来てね」
    私「ありがとう」(と言いつつ極力行かない)
    そんな関係が私的にはベストです。

    トピ内ID:70fc676c2b354cb1

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    義姉さんが良識ある人であることを祈ってます!

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    そうは言っても来ないのが普通です。

    義姉さんも嫁いでいたら、そちらで義姉や義妹の突撃に
    嫌な思いをしていて、親の言う事を真に受けて
    弟の家を気軽に訪ねて実家扱いしたらいけないって
    解ると思うのですが。

    いや、そう思いたい、という私の願望です。

    トピ内ID:5dd8f053d196f647

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    おかしくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    兄いますが、兄の家ですもん。行ったことないけど。
    私の家は、私の家
    親の家は親の家

    実家と言う概念が欠ける訳じゃないですよ。生まれ育った家が実家だと思う。
    皆、そこから離れたので。

    余所にお嫁に行かないと実家と言う感覚はないのかもしれません。

    自分のお金出した分、そこが実家と言う感性もいいのでは。

    どちらにしても、義姉の実家ではないですね。

    トピ内ID:941bbbb6395a21b8

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      夫の家かな

      しおりをつける
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      大切にしてあげて
      夫の名義という事なので。
      今でも単独名義が多いのでしょうか。
      私は今アラカンですが、住んでいる家も敷地内同居だったので義両親はもういませんが夫名義で、そこは夫の家という感覚です。だから相続税という制度があると思っています。共働きの子供のマンションは共同名義だそうです。
      父が残してくれた不動産がいくつかありますがそれは兄弟との共同名義なので何分の一かは私のものです。
      母が独身の妹のマンションに引き取られましたがそこは妹の家で実家ではありません。母もユメユメ自分の家だとは思っていません。私も妹に確認して訪問します。私の中では名義がポイントです。
      トピ主さんの家が共同名義だったらお義母さんかなりまずいですが、夫さんが何か優しい事を言ったのかもしれませんね。昔風ですが親孝行な方だと思いました。

      トピ内ID:ed368df7d790bf3e

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      もちろん義母の感覚が正しいとは思わないので、主さんがその言葉を聞いて嫌な気持ちになったのはわかります。

      ただ、昔の人ですから、孝行息子が家を建ててくれた!ここが◯◯家って感覚になるのも仕方ないかな。

      義姉がなんと答えたか分からないけど、ポイントは義姉では。お母さんがそう言って喜んでるからわざわざ口に出さないだけで、ちゃんと弟夫婦の家とわかっているなら、実家とは思ってないし、そんなに気軽には行かないと思います。
      義姉も勘違いしてるなら、夫から義姉に伝えてもらったら?

      トピ内ID:b9ec792032c9c02b

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      かく
      完全同居を許した主さんは
      とてもすごいと思います。 
      私は無理です。
      そして,あなたの義母
      こんな図々しいひといるんですね。生活費はもらってますよね。

      ウチの義母、月一遠方ですが,
      私たちが病院の付き添いをしています,
      言いたいこと言うし,
      どこ連れて行っても,美味しくない。大したことない。と。
      主人はムカついてますが。
      それでも,お礼は言ってくれる
      食事も奢り,交通費他お礼にお金もくれる。
      私なんてまだ幸せだと思いました。
      万が一頻繁に、義姉が訪れるようになったら,泊まりなど特に断るべきだし
      キレていいと思いますが。

      トピ内ID:e96bc7f36725af78

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      🙂
      ななしこ
      弟の家です。
      ご主人から口頭で注意してもらいましょう。なあなあで済ませて甘くみていると大変なことになります。

      トピ内ID:1793fcfbb40f3e1f

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      愛が深いほど願いは尽きなくあり、私たち一人ひとりにできることって無限です。

      トピ内ID:b38abc9da796cc23

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      義姉さんの実家ではないが、

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      人生の後半
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      トピ内ID:e2f44ca360d2b150

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      その状況なら

      しおりをつける
      🙂
      みのこ
      お義姉さんの実家はなくなりました。ですね。
      私は実家は「親が取得し(相続含む)、自分が育ち、今も親が住んでいる家」だと思います。

      夫の両親は離婚し、義父は数年前に先々代からの家を手放し、賃貸アパートに移りました。
      義父のアパートにも義母のアパートにもちょいちょい行きますが「実家に行く」という感覚は夫婦ともにゼロですね。
      私のほうは10年前にリノベーションして、両親が住んでいます。
      場所は変わりませんが外観内観ともに育った家と全く違うので、私としては「実家に帰る」というより「両親の家にお邪魔する」という感覚です。でも、夫はリノベ後の家しか知らないので、紛れもなく「妻の実家」と思っています。

      トピ内ID:ee17b37c3322c2de

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      その通りです

      しおりをつける
      🙂
      絵を描こう
      お義母さんは息子の家の=自分の家という認識なんでしょうね。
      同居してくれるだけでもありがたい事なのに遠慮が無いと言うか、昔の姑気質なのかしら。
      私が義姉の立場でしたらやはり実家ではなく弟の家で母がお世話になると言う感覚なので、いくら母から「ここは実家だからいつでも」と言われても遠慮しますし、母に対してそんな発言は恥ずかしいと思ってしまいます。
      陰でこっそり母を嗜めるかな。
      それにしても新築で同居とは、トピ主さん偉いなと思います。

      トピ内ID:49b51d526f2f07d6

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      冷たいもなにも実家じゃないと思う

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      ついでにいうとご主人にも実家はないと思います。
      あるのは自分の家だけ...というのが私の感覚ですね。

      >義母は夫と私がいるこの新しい家があなたの実家なのだからいつ来てもいいよ。

      あまり深く考えてくてもいいのでは?
      義母としては実家のつもりで会いに来てね!って感覚なのでしょう。
      それをここは私達夫婦の家よ!と訂正する事にあまり意味はないと思います。
      なぜならトピ主さんは同居しているから。
      トピ主さんの意向じゃないでしょ。
      つまりトピ主家は夫の意向が重視されるって事。
      結果が変わらない上に揉め事が増えるだけです。

      トピ内ID:d11280a356894312

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      定義ではないのでは

      しおりをつける
      🙂
      青碧
      >みなさんにとって実家の定義とは?

      私は、自分が実家だと思っているところが実家、です。
      母親が転居した先かもしれませんし、母親が転居していなくとも、そこに血のつながらない母親の夫が住んでいたら実家だと思わないかもしれません。たとえ誰も住んでいなくとも実家だと思うかもしれません。

      だからきっと義母は娘に対して、ここが実家だよと言っているのでしょう。義母の実家は、息子の家なのかな、もう無いのかな。

      >実家なのだからいつ来てもいいよ

      実家と思うことは自由でしょうけど、いつ来てもいい、はちょっとと感じますよね。息子の資金で建てたのだから息子の容認が必要でしょう。でもきっと母親を引き取るくらいなので息子も容認しているのでしょう。ならば特に問題ないと思います。

      >私は、冷たいですが義姉の実家は無いと思っています。

      では、実家じゃないけどいつ来てもいいよ、と言えばOKなのでしょうか。実家という言葉は無関係のような気がします。

      >このような考え方は冷たいのでしょうか?

      あなたの実家はもうありません、と義姉に言い放つのがですね。育った家がなくなって寂しい思いをしているとすれば、少し冷たいのかもしれませんね。

      じゃあ、気軽に来ないでください、と言うのはどうなのでしょうね。世間では義姉が同居している家庭も多いと聞きます。

      いずれにしても、なにか言うのなら血縁者である夫の口からにすべきでしょう。妻からそのような類の事を言われること自体を嫌がる夫もいるかも知れません。気をつけたほうが良いのかもしれません。

      トピ内ID:b2ea5d3abc5bb499

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        ご主人次第かな

        しおりをつける
        🙂
        さつまいも
        ご主人が「俺も、そう思っているよ」と言ったら、実家でしょうね。
        跡取り息子や、親を引き取るような息子なら、容認すると思います。

        私の父は次男でしたが、祖母と同居していました。
        父方の親戚は逆で、私達と同居する祖母には会いに来ませんでしたけど、祖母はオバ達に「いつでも遊びに来て良い」と言っていたし、父も言ってました。

        父の住まいが、オバ達の生活圏内から車で30分離れていて、イトコ達の学校とか良く行く方角とは真逆の位置関係だったので、オバ達やイトコ達もわざわざ訪ねてくる事はなかったのでしょう。

        ただ、トピ主さんのザワザワする気持ちは理解します。
        私の母も、嫌な顔をしていましたから。
        同居するだけだって気を遣うのに、金も出さない義母にそんな事を言う資格が有るのか?と思うのも自然な事でしょう。

        義姉さんのところはどうなのですか?
        >既に結婚して夫実家で同居中

        土地も家も、義姉夫の親の持ち物なのかしら。
        つまり、義兄さんが家土地にお金を出さずに同居している。

        だとしたら、義姉さんに「お義姉さんの所は、義兄さんの親が用意してくれて羨ましいです~」と釘を刺してみては?
        義姉さんからすれば、義理の親の持ち家だとリフォームとかしたくても出来なくて「は?自分達で建てたかったわよ」と、一瞬ムっとするかもしれないけど。
        「あぁ、私の母が同居に一円も出してないと言いたいのね」と、冷静になったら理解するのでは。

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