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    産後、生きてる意味が分からなくなりました

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    🙂
    せいな
    子供
    28歳女性(私)生後3ヶ月息子、夫、義両親と完全同居です。

    産後ほとんど何もしていません。家事も育児も。
    何を言っても、何度言っても、全部義母がやってしまいます。
    産前、臨月の時から私たちの洗濯も朝6時に起きると義母が既に回していました。
    産後は日中授乳以外は義母が子どもを抱いています。大変でしょ!見ててあげる、せいなちゃんは休んでて〜と言われます。ママはおっぱいの人、私はお世話係だから、だと。
    夜寝る時にやっと子どもが自分の元に帰ってきますが夜泣きをするとすぐに義母が寝室を開けて入ってきて、大変でしょ、あやしてあげるよと子どもを抱いて行ってしまいます。
    私が自分でお世話をしたい、家事もやりたい旨を伝えても、気を遣っていると思われているのか理解されず、私も耐えられなくなったので子どもと部屋に籠るようになりました。自分たちの洗濯物や他の家事も義母より早くやるようにしました。

    すると夫経由で「嫁に避けられている」「もっと孫ちゃんのことも嫁のこともお世話してあげたい」と言われてしまいました。

    大好きな仕事(自営業です)も長期で休み、産み育てたくて子どもを産んだはずなのに一体自分は何をしているんだろう。何もせず義実家にいる私は価値や意味のない存在のようで生きているのが辛いです。大変でしょ、と義母は言いますがその大変さを私は知りたいのです。
    夜中子どもが泣くたびに義母が来るのではないかと動悸がして手が震えます。
    私の思いは私も伝えているし夫からも伝えてもらっていますが義母には届いてません。
    他にも義母の言動でしんどくなるようなことが多々あります。義母は悪気は全くないようです。

    同居解消したいことも夫には言っていますが義実家のローンも夫が支払っている為渋られています。

    トピ内ID:c008a2680bf425dd

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    悪気がないからって…

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    🙂
    ゆゆ
    かなり辛い状況ですね…。
    トピ主さんの実家には帰れませんか?可能であれば1ヶ月くらい距離を置かれた方が良いです。状況的に旦那さんも分かってくれるのでは?

    言いにくくても義母に直接想いをぶつけられないでしょうか。子供ではなく、あなたの行動がストレスであると直接伝えるのです。悪気がないから許すって話ではありませんからね。
    ローンをご主人が負担しているなら、義両親に出てもらってはどうですか。冷たいようですが、あなた方の家庭を大事にされた方が良いです。

    トピ内ID:72f2e817cbd92d14

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    ご実家はありますか?

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    🙂
    あなたのご実家はありますか?
    あるのなら、赤ちゃんを連れてすぐに逃げましょう。

    赤ちゃんのお世話はお母さんがするものです。
    お母さんからヘルプが出てから手伝うのが筋。
    自分も母親だったくせになぜそんなことがわからないのか?

    悪気があるとかないとか以前に、あなたへのリスペクトが全く感じられません。
    夫も頼りにならないみたいですね。
    そういう頼りにならない夫持ちの人は同居などしてはいけないのです。
    赤ちゃんを産んだばかりの妻に対して
    夫と夫母親のやっていることは「イジメ」ですね。

    あなたはドンと構えて。
    義母が何と言っても渡さない事。
    「私の仕事は赤ちゃんのお世話ですから。おっぱいマシンじゃないですから」とにこやかに告げ
    洗濯なんかは義母に任せて(だってやりたいんだよね)
    何が何でも赤ちゃんを渡さない事。

    義母さんには「赤ちゃんが一番頼りにするのは母親です。私の役割を取るのはやめてほしい」と言っても良いし、夫に言わせましょう。
    このトピを読ませましょう。

    あなたは赤ちゃんを産んだばかりで、体がしんどいのに、心までしんどくなってしまって、本当に可哀想。
    喧嘩になってもモメても、赤ちゃんは自分の手元に。
    赤ちゃんだっておばあさんよりお母さんに一緒にいてほしいに決まってるから。

    あなたが母親ですから。当然の権利ですから。

    母は強く!負けないこと!

    トピ内ID:1cc930f961a70f11

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    分かりますよー

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    テリトリーを弁えない人ほど恐ろしい人はいないと思います
    お姑さんは自分というもの、芯がないんでしょうね
    自分を分かろうとしないから他人の気持ちも分からない
    だから平気で他人のテリトリーを侵せるんです

    トピ内ID:2812a537570dacbb

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    孫可愛さとはいえやりすぎですよね

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    🙂
    mayuko
    とはいえ、完全同居ではばっさり切るのも難しいでしょう。
    でも、部屋に引きこもっているなんて母子ともに良くないです。
    まずはトピ主さん、もう良い嫁キャンペーンはお仕舞いにしましょうよ。
    もっと主張して!強くなってください。
    トピ主さんは母親なんだから、自分のお子さんのためにしてあげたい事を
    自分で決めていいんですよ?
    いいんですよ喧嘩したって、孫にふれあえなくなるのは
    義両親たちでしょ!位の気持ちでいましょうよ。
    一日のうち、家事と育児の分担をしてみたらどうです?
    午前中はトピ主さんが授乳以外は、家の家事をする時間にする。
    お昼ごはんでバトンタッチして、お子さんはきっとお昼寝ですよね。
    その間に自分のしたいことをして、夕方からは育児にどっぷりとか。
    お風呂も一緒に入って寝かしつけもしてください。
    夕ご飯のしたくはお任せしましょう。
    子どもを泣かせっぱなしで、気にしながらイライラしながら
    夕食の支度をしている人だってたくさんいますから。
    わざわざ、苦労をしてみることよりも時間があるなら
    他の人がなかなかできないことにチャレンジしましょうよ。
    おもちゃやお洋服を作ってみたり、離乳食に関しての情報集めや
    保育園に入れるつもりなら、夕方からちょっとお散歩がてら
    近くの園を覗いてみるとか・・・やることなんて無限にありますよ。
    産後はホルモンの関係で、子どもにさわろうとするものみんな敵!!
    みたいになる人もいます。
    悪気がなくても、悪い事はあるんです。
    してもらっても、迷惑なこともあるんです。
    一緒に住んでいるなら、言いたいことはいえないと辛くなるだけです。
    幸い、逆切れするような義母さんではないようなので、
    上手に分担をさせて欲しいって自分から言いましょうよ。

    トピ内ID:3ea8d93fa7567fcf

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    部屋に鍵はつけられないのかな

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    🙂
    ナッツ
    トピ主さんもご主人も、義母さんには話しているのですから、
    トピ主さんの部屋に鍵をつけることはできませんか?

    義母がやって来ても勝手に入れないように。
    または、義母の行為による体調不良で実家に帰るとか。

    このままだとトピ主さんが心配ですし、お子さんにも影響が出そうですよね。

    トピ内ID:241331705c595588

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    精神的に病んでしまう前に逃げて!

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    🙂
    まー
    義母の言動、もはや嫌がらせですよね。
    同居の家にいる以上、事態が多少好転しても、フラッシュバックしそう。
    物理的に離れるしかないのではないですか?
    義父は何をしているのでしょうか?
    義母に釘をさしてくれるような人ではないのかな…

    市町村の検診、病院での検診は近々ありますか?
    または、保健師や助産師への相談窓口や電話できるところ。
    母子保護の知識がある第三者に助けを求めて、
    母子で入れるシェルターや、
    行政が入って乳児訪問、産後うつ気味という名目で家庭訪問してもらって、義母の行動を監視して貰えないのでしょうか?
    ある意味、母を奪う虐待だと思いますよ。

    実家があるなら母子で帰る、
    無理なら部屋に鍵をつける、
    義母にははっきり迷惑だと伝える、
    トピ文はわかりやすく書かれているので、手紙にしても良いかもしれませんね。
    義両親、ご主人の四人が揃って話し合う方がいいかも。義母がルールを守らなかったら誰かを味方につけられそうですし。

    ただでさえ、産後は母の世界は狭くなりがち、
    辛くなって病気になる前に改善される事を願います。

    トピ内ID:4d034b2a07865486

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    友人ですが

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    🙂
    負けないで
    同居の義母に産まれてすぐあかちゃんを取られて、「私がミルクで育てるから母乳はいらない」と言われたそうです。
    おとなしく義母に逆らえなかった友人でしたが、子供が義母に懐き友人を見ても無反応になったことに耐えかねて「同居解消か離婚」と夫に迫り同居解消となりました。

    トピさん、強く主張してください。
    別居が一番よいのだけど、無理ならトピさんが強くなるしかない。
    義母さんが何を言おうと、「私の子ですから、私が育てます」
    で突っぱねるのよ。

    トピ内ID:c29c7b64f25bebd3

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    冷静になれば問題無し!誰も悪くありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    別に赤ちゃんの世話なんて夫でも姑でも問題ないんですよ。一番勘違いしてはいけないのが母親の所有物だと思ってしまうこと。

    よく皆さん言うじゃないですか。産後は休まなくてはいけない命懸けで産んだのだからって。たっぷり休めて良かったですね。自分の親じゃないからとか言ってはいけませんよ自立した人間ならどちらの親にも感謝できるはずです。

    皆さんに感謝しないといけません。

    そもそも存在価値って子供の世話しないと無いんですか?自分で見つけるものでしょう?

    逆にトピ主さんは子供に依存してる状態で怖いです。

    とにかく仕事に復帰しましょう子供のために稼がなくてはいけません。それも立派な育児です。

    トピ内ID:78d7f02926f71843

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    完全に夫がダメ!

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    🙂
    梅雨明け
    >夫からも伝えてもらっていますが義母には届いてません。
    義母に届かないのではなく、届くような話し方をしていないのです。トピ主さんの状況をご主人は本当にわかっていますか?授乳だけなんて「馬鹿にしないで」と言いたくなります。

    もし、ご実家があるのなら(行ける距離なら)ひとまず実家に避難しましょう。これは家出されてもやむを得ないくらいの状況です。心を病んでは子育てはできませんよ。

    これからのことはご実家にご主人に来てもらってご両親と一緒に話しましょう。ローンのことも含めて。
    やはり同居解消しか方法はないでしょうね。

    トピ内ID:f1f422d106a4e176

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    とことん主張

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    🙂
    黄身餡
    トピ主さんが運転できて自分専用の車もあって、高速代もそうかからないような所に実家があるようでしたら、毎朝実家に帰って夕方戻る生活をすればいいと思いますよ。

    御実家の御両親が頻繁に帰り過ぎはよくないからと断られない限り、できるならそうしませんか。
    それで義母が不満を抱くようなら、自分で子育てしたいからそうしているだけで、義母が関わらなければ出掛けませんと、はっきり伝えればいいと思います。

    実家が遠いようでしたら、義母としっかり話し合うしかないと思いますよ。
    通じるまでとことん主張して下さいね。

    トピ内ID:30f4d789f1383ec2

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    実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    ご実家に帰れそうなら、とりあえず、しばらく帰った方がいいです。

    そして、同居を続けるなら、お義母さんを交えて一度、きちんと話し合った方がいいです。家事はお任せするけど、子供の世話はトピさんがしたらいいと思います。その提案が受け入れられないなら、夫には、別居か離婚を選んでもらいましょう。実家のローンと賃貸で大変かもしれませんが、トピさんが鬱や病気になる方がもっと大変です。

    お義母さんに世話を任せて働く人もいますが、それはきちんと信頼関係が築けている関係だからです。

    私も一応母親なので気持ちは分かります。自分の命より大切な我が子を取り上げられてお世話ができない、触れ合えないって拷問ですよ。

    自分の意見はきちんと伝える事も大切です。それによって、自分がどうするのが良いか考えたらいいと思います。大人しく人に従うだけではダメです。

    トピ内ID:bf25ae021805e5c1

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    せいなさんへ

    しおりをつける
    blank
    金木犀香る
    体調はいかがですか?

    一部ですが
    親に感謝しないといけない
    というレスがあり、本当に怒りを感じるので書きます

    せいなさんは
    そのような意見に傷つかないで欲しいです

    本来、赤ちゃんのお世話はママがするべき
    祖母はママのサポートに徹するべきなんです

    無責任に祖母がでしゃばってはイケナイのです
    義母は今、舞い上がって自分を見失っているとしか思えない

    あなたが
    自分で赤ちゃんのお世話をしたいと思うのは当たり前で当然の事
    赤ちゃんを取り上げてしまう義母にも
    そんな状況に感謝するべき等というレスにも、怒りで体が震える

    ごめんなさい、アドバイスにはならないけど
    せいなさんが、赤ちゃんを抱いて心から安心して笑える日が来ますように
    心から願っています


    トピ内ID:64e46b5ac927b8fa

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    手紙を書く

    しおりをつける
    blank
    さるるーと
    レスします。
    お義母さんは本当に悪気がないのでしょうか?本当はわかっているけど、でも自分がやりたい、それを止められないだけ。

    私も何となくわかります。
    私の実母がそうでした。
    まず産後、実家に戻っていたのですが、夜泣きすると突然部屋に入ってきて抱いて連れてってしまう、ミルクも母乳無視してあげてしまう、そして次の日の朝、「私の隣で寝かせたら全然泣かなかった、朝までよく寝たよ」と、勝ち誇ったように言います。私を追い詰めておいて、知らん顔です。
    更に、「今度から毎晩私が寝かそうか」とまで。え、私の母乳は?どうしたら?張った胸をどうしたら?もう悲しくて泣きたくなりました。旦那さんと相談して、結局ストレスが凄くて情緒不安定になったから早めに自宅に戻りました。

    少し大きくなったらなったで
    勝手に連れ出して帰ってこない。
    出かける予定があって待っているのに連絡もしないで帰ってこない。
    仕方なく探しに行くと、近所でしていたお祭りの催しに参加していて、全然悪気なし、どうして連絡しないといけないの?私が見ててあげるから、あなた楽したら?と言う。
    周りの目も忘れて、激怒して連れて帰りましたよ。そんなことは、ケースは違えど多々ありました。だからだんだん距離を置いて離れて、やっと今安堵して暮らせてます。もう子供は高校生になりました。
    これからもどんどん口出し、手出し、もめます、間違いない。

    逃げるなら今ですが、その前に。
    心の中をきちんと文章にして、書いて、
    お義母さんに渡しましょう。
    私は自分の子供を、自分が責任を持って、自分が苦労して色んなことを体験して、育てたいのだと。自分も一緒に成長したいのだと。
    私は実母だし、近所だからまだ距離を置けましたが、トピ主さんは同居されてるから、
    本当に逃げ場がないでしょうね。

    応援しています。

    トピ内ID:f48873e0d8e51c63

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    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    昔の自分がそこにいるようで涙が出ました。

    子供は中高生になりおばあちゃんの一喜一憂に振り回されることは無くなりましたが、子供が小さかった頃がまさにトピ主様のような状態でした。
    動悸がするほどではなかったですが「いつ義母がくるか、いつ子供を取られるか」ばかりが頭をぐるぐるしてました。
    私がしたいと主張しても大変でしょと取られる。
    同居して10年した頃にようやくこれは「親切の押し売り」だと認識しました。

    旦那は変わりません。
    と言うか、分かりません。
    私の立場になった人間しか分からないと思う。
    今でもその様に思います。

    自分の役割を奪われる。
    うちは義母が実母に向かって「おっぱい以外は負けないのに!!」と息巻いて言ってました。
    実母は唖然としてましたね。

    トピ内ID:6ea57936a4ad498d

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    子供を母親の所有物にしてはいけない

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    🙂
    コロ助
    そもそも誰かを悪者にして子供の幸せを考えないで母親の権利ばかり主張するのがおかしいと思わないのでしょうか?

    共感と同調で何でもかんでも正当化できない事を学びましょう。

    父親も祖父母も本気で要らないと考えてるならもう言う事はありませんが。

    しかしなぜ母方の実家に帰ればいいなんてレスがつくのでしょう?ものすごく矛盾してますけどね。

    トピ内ID:78d7f02926f71843

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      母親の所有物でない??は??

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      ちょっと的外れなこと書いてる人いますね。
      一切気にしなくていいですよ。
      人の気持ちを考えれない人は偏った価値観に囚われちゃいますからね。

      母親には子供を育てる義務がありますからね。
      頼んだわけじゃないのに、他人がそれを奪っていい権利なんてないんですよ。
      所有物とかそういう問題じゃない。

      主さん
      部屋に引きこもるよりもまず実家に帰るのがいいと思います。
      大丈夫、何も矛盾してませんよ。
      主さんの精神安定とお子さんとの時間を守るのが目的ですからね。
      そして夫と義母に分からせることができます。
      それかお医者さんに行って診断書をもらうか。

      主さん完全に心がダメになってしまう前に
      何かしらの行動を。

      トピ内ID:35cc413fa242f644

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      せいな
      個々にお返事したかったのですが、子どもが熱を出してしまいました。今は子どもが寝ている間に書かせて頂いてます。乱文ですが、ごめんなさい。

      他のお母さん方は家事育児が大変なのに、私は楽をしている挙句に義母に感謝しなければいけないのに出来ていない、罪悪感のような苦しさもあり
      夫以外誰にも話せないことだったので
      ここで皆さまにお話を聞いて頂けて、救われた気持ちです。

      実家は近いですが「出て行ってしまうと同居解消するにしてもその後の義母との関係性が悪化するよ」と夫に言われたのと、実母も仕事がある為たまに遊びに行く程度にしようと思います。

      今週中にもまた夫と話し合い、義母とも直接話し合えるようにしたいと思います。
      また進展があれば此方に書かせて頂きますね。
      皆様本当にありがとうございます。

      トピ内ID:c008a2680bf425dd

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      応援してます

      しおりをつける
      🙂
      カナ
      トピ主さん、お気持ちわかります。
      非難レスがあるけど、全然そんなことじゃありません。
      わかってないなぁとびっくりしました。
      でも、トピ主さんを理解してくれる人はたくさんいますよ。

      私は働きながら昼は子どもの面倒を見てもらっていましたが、感謝はしていても、実母に自分(母)の方が子どもを扱うのが上手くて懐いているという態度や言葉を出されて心底辛かったです。
      学生の頃は、私の身の回りの世話も何から何まで全てやろうとするので、母は私をスポイルするとさえ思っていました。
      実母でさえそうなのですから、他人の義母にされるのはどんなに辛いかと思います。
      人のためにやってると言いつつ、テリトリーに踏み込む人とは離れられるといいのですが。
      ご実家があるなら帰られたり、実家から夫に話してもらえるといいですね。

      トピ内ID:c6a456d0ee1c3c80

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      子供にも悪影響の義母さん

      しおりをつける
      🙂
      ルン
      トピ主様の年齢から、多分義母さんは私と同年代かと思われますが、義母さんは姑と同居した事無いのでは?と思いました。

      今まで、自分の思い通りに家庭を切り盛りして来たのではないでしょうか。

      お嫁さんと同居したのに、更に孫まで産まれてるのに、義母さんは自分の立ち位置を理解してないと思いました。

      義母さんは、祖母の立場で育児に協力しなければならないのに、主導権を握りたがる。最悪な祖母です。

      夜泣きとか大変な事も有りますが、新米パパママは、子供の成長と共にパパママとして成長するものじゃないですかね。
      それを阻止するような振る舞いは、新米パパママの成長や喜びを奪う事だし、子供からもパパママを離してしまう事に繋がる事だと思います。
      だいたい泣いたからと言って、夫婦の寝室に入って来るのですか?
      遠慮がないにも程がありますね。
      それに洗濯。義母さんに洗濯物触られるの気持ち悪くないですか?
      私なら、実母でも嫌です。

      トピ主様は、義母さんが悪気が無いと思ってるみたいですが、悪気ある方がまだマシです。
      悪気無いのは、言ったところで理解出来ませんものね。


      ローンの事もあって別居が無理なら、「協力して欲しい時はお願いするけど、パパママとして子育てしたい」と強く言ってみたらどうですか。
      まだ赤ちゃんですが、今ストップかけなければエスカレートしてしまう恐れ有りますよ。
      結果、誰が1番戸惑うか。
      それは子供ではないでしょうか。

      良い関係を壊したく無いあまり、自分を抑え過ぎは辛いですね。
      我慢し過ぎると、トピ主様が体調崩すか最悪離婚にもなりかねませんよ。

      トピ内ID:7ab220b3a7a4bb0c

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      所有物化しているのは義母

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      産んだトピ主さんの気持ちを無視して
      「あれもやるこれもやる貴方はおっぱいだけあげてればいい」
      と母親から育児や赤ちゃんとの交流を奪う義母の方が
      よっぽど所有物化してるでしょ。

      トピ主さん、
      親に感謝せよ、赤ちゃんは皆の物、独占欲出すな。
      という意見は気にしないで良いと思います。

      産まれてまだほんの数ヶ月。
      我が子のお世話をしたい!させて!
      そう思うお母さんの何が悪いのでしょう。
      ごく自然の事だし、
      それを奪うのはおかしいですよ。

      ご主人に、
      もっと鬼気迫る話し合いが必要だと思います。
      言葉にしたら言い負かされるのであれば
      手紙でもいいと思います。
      良かれ、悪気はない。と恐らく言うと思いますけど、
      「それでも精神的に限界だ」と折れず伝えるしかないです…

      このままだとトピ主さんの心が心配です。
      どうか、事がいい方向に向かいますように。

      トピ内ID:143acad119f3d412

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      えーーーっ

      しおりをつける
      🙂
      はくまい
      >「出て行ってしまうと同居解消するにしてもその後の義母との関係性が悪化するよ」と夫に言われた

      えーーーっ!!!
      妻の精神状況よりも、義母との関係性を優先するの!?
      義母との関係性が保たれるなら、妻の辛い気持ちはすべて我慢しろってこと!?

      うーーん…
      義母さんっていうより、
      ご主人が問題な気がしてきました。

      トピ主さんの限界が来る前に
      「悪化するよ?」と言われたら「それでもいい」と言ってしまうのも手かもしれない。
      そのぐらい言わないと、ご主人に伝わらない気がする。

      じゃないと一生、
      何か言えば「義母との関係性悪くなっていいの?」で封じ込められそう。

      トピ内ID:143acad119f3d412

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      的外れな夫

      しおりをつける
      🙂
      二回目です。お体は大丈夫ですか?
      赤ちゃんの具合はどうですか?

      出て行くと「義母との関係性が悪化する」???
      はい?
      別に全然構わないですし。むしろそんなテリトリー侵害甚だしい義母とどのように関係性を結べと?
      今すでに、自分の妻が精神的に辛い状況になっているのに気づかない夫・・・
      無神経過ぎませんか?

      子供を産んで育てた人ならあなたの気持ちが今どんなに繊細になっているのかわかるはず。
      余りにも無神経な親子(義母と夫)に、呆れます。

      あなたの言っていることは、もっともですから。全然ワガママなんかじゃないですから。

      毎日心おきなく赤ちゃんのお世話をしましょう。
      あなたがメインで。

      しっかり食べて、しっかり眠ってくださいね。
      応援しています。

      トピ内ID:b3772087201cdacf

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      義母の機嫌より大切なもの

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      面倒を見てもらえることを感謝すべき、母親が子供を私物化すべきではない、誰が面倒みてもよいのだ、というレスもありますが、私はそうは思いません。
      親権は親にあります。つまり監護権と責任は親であり、祖父母はこれをもっていない立場=権利も責任も負わない立場であるからです。

      今はそまだその義母の「かわいがり」が世話といえる時期かもしれませんが、もう何年かすれば子なりに自我が芽生え、悩むこと、お友達と衝突することも出てくるし、いずれ進路や人生に悩むことも出ると思います。
      その時に一番の相談者として、子が信頼して心のうちを話し助言を聞いたりする相手は、私はやはり責任と権利のある「親」なのかなと思いますし、子を産んだものとして一番親身であり、自分が一番寄り添って時には甘えさせ、時には責任を持って厳しい助言をし、その子のためを第一に考える、そんな存在でありたいと思うことって、自然なことだと思うし、
      それが親子というものだと思います。

      でもその関係って一朝一夕にできるものではなく、生まれて親が愛情を込めて世話をすることで子にとって親が安全基地となり愛着が形成され、何年も何十年もかかって信頼関係が結ばれていくものです(特に乳幼児期は親との愛着形成は重要と言われています)
      それを妨げることは、誰もすべきではないと思います。

      祖父母が世話をするのが悪いこととは言いませんが、先に書いた親の権利と責任のもと子育てがなされるのが本来であり、ゆくゆくの親子関係を大切に育むためを考えれば親がどう言った子育てをしたいかは組んだほうがいいと思うので、それはしっかり伝えたほうがいいと思います。向こうも良かれと思ってなところはあるのだろうし、責めるような言い方さえしなければ。

      個人的には、悲しい、生きている意味がわからない、自分に価値がなく感じる等…を率直に伝えるのが一番いい気がします。
      応援してます。

      トピ内ID:e16b4f20d591d455

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      あなたは何一つ悪くない

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      🙂
      まな
      >「出て行ってしまうと同居解消するにしてもその後の義母との関係性が悪化するよ」と夫に言われた

      これは夫が間に入って面倒な事になるから穏便にすまそうと言っていると思います。
      悪化して困るのは主様ではないですからね。
      絶縁になったら逆に関わらなくていいですから。
      こういう発言をする方なら、義母さんにも強く言ってないんだと思います。
      実母さんに現状を相談できませんか?
      そして、甘えさせてもらって実家に帰らないと、これからもっともっと酷くなりますよ。
      1番は、アナタの心が壊れる前に別居がいいと思いますがワンクッションおくために実家に帰えるのをお勧めします。
      実母さんもこんなひどい過干渉被害にあっているとは思ってないと思います。

      後、別居する際は、近所ではなくある程度離れた場所に。
      突撃訪問がありそうなので。
      そもそも実家のローンを払っている人との結婚は慎重に考えるべきでした。
      話し合いをしても、右から左の義母さんな感じがしますが、言いたい事はきちんと主張してくださいね。
      あなたは間違えてません!

      トピ内ID:9f0b61570485a849

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      言い返そう。

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      🙂
      雪ん子
      >大変でしょ!見ててあげる、せいなちゃんは休んでて〜
      そう言われたら、「全然大変じゃないです!楽しいです!お義母さんこそ休んでてください!」

      >夜寝る時にやっと子どもが自分の元に帰ってきますが夜泣きをするとすぐに、大変でしょ、あやしてあげるよ
      「大丈夫です!」って言いましょう。あと、子供を抱いて持っていかれたら、取り返しましょう。なんで、夜まで黙って待っているのですか?お義母さんもトイレは行くでしょう?お義母さんが、寝室に入ってくるなら、あなたも、お義母さんの部屋に行って、取り返しましょうよ。自分の子供なんですから。

      >ママはおっぱいの人、私はお世話係だから
      「勝手に決めないでくださいよー」って言えば?

      >すると夫経由で「もっと孫ちゃんのことも嫁のこともお世話してあげたい」と言われてしまいました。
      で、洗濯物とかを義母より先取りするをやめてしまったんですか?別に行動を改めなくてもいいんじゃない?だから何?みたいに。

      悪気がなくても、悪いのです。相手は、あなたの気持ちを思いやることはありません。だって自己中なんだもの。自分のしたいを優先させているだけ。だから、あなたも、相手に理解してもらおうとしないで、ただ、宣言すればいいのです。「私は、こうします!」って。そんな自己中と険悪になってもいいんじゃない?お義母さんと険悪になっても、自分自身との関係が良好になればいいんじゃないかな。がんばってね。

      トピ内ID:b1c5fd9572a31f60

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        似たような境遇を体験しました

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        😣
        かなはま
        私の場合、叔母ですが。
        上の子を出産前、主人が転職したばかりで収入が安定せず、私が産休に入る事で家計に不安を抱えていた時、叔母の申し出で、叔母夫婦が所有する物件(叔母の家に隣接)に格安で住まわせてもらう事になりました。
        ところが子供が生まれてからは、、、以下トピ主様と似たような境遇で、本当にストレスが溜まりました。
        二年我慢しました。ある日保育園行事に参加するため急いで支度している時にグズグズ泣き出した息子の声を聞きつけて飛んできた叔母。そのまま息子を連れて行こうとしたので、外出前だからやめて欲しいと伝えると、こんなに泣かせて可哀想!となぜか怒られなおも連れて行こうとする様子。
        それで私の我慢も爆発し、やめてって言ってるでしょ!と初めてキレました。可哀想って何、と。
        最終的にそれがきっかけでギクシャクし、家を出ることになりました。というか追い出されました。
        もともと出るつもりだったので良かったのですが。
        結局何が言いたいかというと、このままではいつかトピ主様が爆発します。無闇に家を出られないなら尚更、ご主人との関係にも支障が出るかもしれません。ちなみに私は叔母の家を出てから3年が経ちますが、いまだに叔母のことが好きになれません。
        そうならないためにも無理矢理にでも離れて暮らすべきです。これは経験者だからこそわかる事です。絶対に良く無いので!

        トピ内ID:c5ff30435257af34

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        その子と似た環境で育って悲惨な人生を送ってます

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        😨
        よよよ
        私は引きこもり、精神疾患の経験者です。
        自分の生い立ちを読んでいるかのようなトピでびっくりしました。
        幼少期の祖母の子育て介入が酷く、母との信頼関係が損なわれたために、その後の人生で人のことを信じられなくて人間関係には非常に苦労してきました。 
        学校生活で色々と問題を起こした挙げ句に引きこもりになり、若い時間の大部分を精神病院のお世話になって過ごしました。
        支援者のおかげで社会復帰できましたが、現在、祖父母や両親とは絶縁して生きています。
        とても孤独な人生です。私みたいにはなってほしくありません。

        義母のやっていることは善意の皮を被った人権侵害です。
        自分のエゴを満たすためにトピ主様の貴重な子育て経験を奪っているのですから。
        しかもその自覚が全くなく、良い行いをしているとすら思い込んでいる。これはかなり悪質です。
        そういう人に育てられた夫も危ないと思います。
        >「出て行ってしまうと同居解消するにしてもその後の義母との関係性が悪化するよ」
        こんなこと、関係悪化もやむなしの事態が起きていることを全くわかっていないから言えるんです。
        母にずっと支配されてきて、自立していないのでしょうね。
        この夫との婚姻生活続行は極めて困難だと思います。
        言われて鵜呑みにしてしまうトピ主様、洗脳されかけではありませんか? 
        今の状況が長引くと一番弱い子供にあらゆる皺寄せが行きますよ。
        幼少期の養育環境は本当に一生を左右します。
        色々な可能性が奪われてからでは遅いです。

        生きてるのが辛いと感じるのは、本来義母や夫に向けるべき強烈な怒りをご自分に向けてしまっているからでしょう。
        そういう優しい性格の方は毅然と立ち向かうのが難しいのではないかと思います。
        私なら離婚一択です。実母に事情を説明して子供を連れて実家に戻り、まずはとにかく物理的距離を取ります。

        トピ内ID:82dd1dff8f432b0f

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        出産後母子別室でした

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        🙂
        うさ100
        帝王切開で出産後、母子別室で8日間過ごしました。
        出産前色々調べ、夜泣き等でヘトヘトになるだろうからとしっかり体力もつけいざ誕生!
        母子別室で日中の授乳以外は看護師さんが見てくださり、とっても暇でとっても苦痛な8
        日間でした。

        私もヘトヘトになってみたかったんです。あの時は大変だけど幸せだったという瞬間を味わいたかったんです。
        入院中は早く家に帰って自分で育児したい!と泣きました。贅沢な悩みですが。

        私は入院中だけでしたが、貴方はそれがずっと続いているんですよね。本当につらいと思います。

        ですが、義母さんも悪気はないのかな?
        自身が産後とても大変な思いをして、同じ苦しみは味あわせまいとがんばっているのかもしれません。
        実際、しんどいですよね。夜泣きも対応するなんて。

        もう話し合いをされたと思いますが、もう一度、具体的にお話ししてみて
        (夜泣きの対応なども母親として一度
        経験してみたい等)
        それでも改善されないならば、ご実家に戻られてもいいかも。


        貴方が楽しく育児ができますように、、

        トピ内ID:9efebdb913334e7e

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        優しい虐待

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        🙂
        ぴょんた
        「子供のために」ならぬ「お嫁さんのために」でトピ主の可能性を奪って支配する。典型的な「優しい虐待」のパターンですね。

        そんな毒親に20数年間支配され続けた夫はまず頼りになりません。

        すでにメンタルにかなり不調をきたしていますよね。
        心療内科にかかって医師から”今の環境から離れる”ような診断をもらってください。一刻も早く義実家を出て実家に戻るべきです。

        そして少し落ち着いたら夫との婚姻関係をどうするか考えてみてください。
        毒母と共依存関係にある夫はローン関係なく実家から離れるのは難しいのではと推察します。
        毒母が支配する家では子供の自己肯定感は育ちません。子供とトピ主にとって何が最善か見極めてください。

        トピ内ID:03b705d110d3c63a

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