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    自慢するママ友の存在がうっとうしい

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    🙂
    サンゴ礁
    ひと
    アラフィフ、中、高校生の母です。
    近所の恵まれてる自慢をするママ友のことで悩んでいます。

    このママ友は同じ性別ということもあり幼稚園時代から習い事を一緒にしたりなど長い付き合いをしています。
    子供同士はとても気があったし、彼女には上のお子さんもいるので色々教えてもらったりで良い関係でした。かつては彼女とランチをしたり公園でおしゃべりすることが大変な育児の中の楽しみだった時期もありました。
    しかし最近は彼女の存在がストレスです。
    うちは中学から私立に通い、彼女のお子さんは地元の公立で会うことも少なくなっていますが、ご近所なので会っては立ち話となります。その中では彼女は常に前向きというか自分や子供がいかに恵まれてるかなどを自慢されます。
    しかもストレートな自慢だけではなく、彼女は顔も広く知り合いが多い分噂話も多く、思春期で荒れていたりする子の話題では「あそこの子荒れてて今はこんなだって!心配だよね~」というような話をしてきて、私が「そんなことよくあることよ~心配ないよ」と流すといつもそうなの?だってうちの子供はさ~とまた我が家の子の自慢となります。
    他にもご主人の仕事、実家などいずれも色々あっても結果良かったのよ~という話ばかりです。

    最近我が子も思春期で色々親は悩みが多かったりで正直今までは聞き流せた自慢話を聞くことが辛くてたまりません。
    しかし買い物場所や時間などはよくかぶりますし、急に避けることもわざとらしいですしメールをされることもあるため意味がありません。
    気にしない、比べちゃだめ、そう思いつつも彼女自慢の子供たちや環境について聞くとうらやましくてたまりません。。。

    どうすれば彼女の自慢を気にせず暮らせるようになるでしょうか?

    トピ内ID:568f3ad42109a914

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    話し甲斐がない人になる

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    🙂
    秋音
    >私が「そんなことよくあることよ~心配ないよ」と流すと

    それ、流してないです。
    私はそういう場合「へぇー」「ふぅーん」「あぁー、そう〜」しか言いません。自慢話をされても「へぇー」と頷いては見せるけど、いいも悪いも凄いも感想は一切言わない。どう思う?とか聞かれても「ああー、まぁねー、どうなんだろうねー」の一点張りです。で、「あ、ゴメン行かないとー」って切り上げちゃう。
    手応えがない人って、話し甲斐なくないですか?自慢や噂話を喋りたい人なら尚更、もっと反応してくれる人を探すと思います。

    トピ内ID:eeab70cfa80e5e40

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    なぜ相手にするの?

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    blank
    経験者
    そんな人どこにでもいますよ。

    会って話かけられたら「じゃあねー急いでてー」
     
    レジ待ちとかで捕まったならスマホいじって「ごめんねー急ぎ返事しなきゃでー」

    などと「あなたと話してるヒマ無いのよ」アピールすればいいのに。

    メールは勿論無視。
    会った時に「メールしたのに」って言われたら「そうなの?気づかなかったーまた見とくね じゃあー」

    挨拶以外 無視ですよ。

    トピ内ID:e3ec7c2fe23f2fa6

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    立ち止まりすぎじゃない?

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    🙂
    みるく
    そりゃ子供関係の人間関係は居住地域もかぶっているので、ばったり会う事は多々有るでしょう。
    でも良く周りを見てみたらどうですか?
    子供が幼稚園や小学校と小さいなら分かりますが、中学高校となれば子供もバラバラ、親もそれなりに忙しく、会っても挨拶程度ですまして人の自慢話が聞けるほど長々と立ち話したりしてるひとそうはいないと思いますが。

    つまり、トピ主も傍から見たらそのママ友と同じくおしゃべり好きな暇な主婦にしか見えません。

    >急に避けることもわざとらしいですしメールをされることもあるため意味がありません。

    そう思い込んでるのは貴女だけです。
    若い時ならともかく歳を重ねると時間がいかに貴重か分かって来るので、ストレスになるだけと分かっている長話にわざわざ自分の貴重な時間を使おうという人はそうそういないですからね。

    トピ主は、実際はそのママの事が気になって仕方がないんじゃないですか?
    そのママ友の自慢話は今後もっとひどくなりますよ。なぜなら上にも書いた通りそんなくだらない話を長々と聞いてくれる人なんてその人の周りからもだんだん少なくなっていって最後はトピ主ぐらいしかなくなるでしょうからね。

    トピ主は仕方なく自慢話を聞かされていると思い込んでるかもしれませんが、その話を聞くことを選んでいるのはトピ主自身です。多くの人は、自分の人生にとって必要なこと不要なこと、を常に取捨選択しながら行動しています。この人と話すと長くなると分かっていたら、挨拶だけにして話に入る前に立ち去るようにするのが普通です。
    トピ主が、トピ主自身がその状況を選んでいる、という事をまず理解しないと状況は打破できないと思います。
    私はトピ主が自慢話を聞くことが苦痛でストレスになっているのに、なぜ自分で自分の行動を変えようとしないのか理解ができません。

    トピ内ID:eef3803de81edea8

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    話半分で聞く

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    🙂
    立ち話はしない
    まずママ友の話は本当なのでしょうか?学校が違えば他からの情報も入って来ないと思うんです。ママ友の話が全て正確かどうかは分かりませんよ。また他人の噂に詳しいけれど自分の子供の事になるとからっきしって場合もあります。

    小学生ならともかく、中高生になれば子供もあんまりしゃべらない。教師や親からの評価が子供の世界とは違う場合だってありますよね。大人達からは良い子なんだけど、友達からはあんまり評判が良くないとか。良くある話です。

    そのママ友の報告はまるっと信じない、話半分で聞いた方が良いです。後はあまりこの人と立ち話はしない。噂好きの人と一緒にいればあなたも同類に見られます。

    すでに回りには二人は仲良しと認識されていると思いますが、立ち話の印象は悪いものです。また人のアレコレを言っていると思われちゃうんですよ。あなたは一言も言わなくても噂に乗らなくても、つるんでいる段階でアウトですからね。

    当分はネットスーパーか生協などを利用するとか、上手に離れて行きませんか?

    トピ内ID:690857de37f59f0d

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    買い物の時間くらい、ズラさないと

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    🙂
    リュスドル
    そこまで、身動きとれないと難しいですよ
    買い物はズラす
    メールの返信は3日以上置いて短文で

    トピ主さんは空気を読みすぎるんだと思います
    空いての求めに応じた反応をする
    そんな相手はなかなか見つかりませんので
    やっと、この人に話せるわ~!となります

    買い物は会わないようにする
    ネットスーパーも使う
    話しは短く切り上げて「あら久しぶり~またね~ちょっと急いでてごめんね」と歩みを止めない
    反応を笑顔でそっけなくする

    トピ内ID:9da1af13556cea4c

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    なぜ今更?

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    🙂
    カメリア
    ずっと良い関係が続いていたとありましたが、その頃から自慢話はしていたのではありませんか。
    トピ主さんがその時は気にもしなかっただけで。または、うちもだよ、うちはね〜ってトピ主さんも同じ感じで自慢っぽく話してたかもですよ。
    だから、良い関係が築けてた。

    今はお子さんの成績で学校も違うくなり、生活も変わり、年齢も増して、あの頃のような付き合いができない。
    トピ主さんが彼女の自慢話をうっとうしく思うように彼女もトピ主さんの対応にモヤモヤしてるんだと思います。
    昔はこんなんじゃなかったって。
    だから、その攻撃として、〝口撃〟する事でスッキリしてるのかもしれません。
    だって以前はそうやって盛り上がって話したりしてた仲だったんでしょ?

    次はどんな自慢話をしてくるのか、興味と好奇心の楽しみに変える事はできませんか。
    私なら、彼女と接点のない友達に面白話としてネタで使わせていただきますわ。

    トピ内ID:877372c6e0fe153c

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    自慢する人嫌い

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    blank
    自慢する人はだいたい自分に自信がないか盛ってるか・・です
    私は自分は自慢できるようなことはないし
    長いこと人の話を信じてそこまで言えるんだから本当なんだろうと思ってましたが
    歳をとるにつれて自慢は盛ってるか自信のなさの裏返しと分かってきました
    だから羨ましがることないですよ
    向こうは羨ましがらせようと思って言ってるのです
    羨ましがったら相手の術中にはまってます
    かつて相手の自慢に負けない人たちがいました
    なめられたら負けというメンタルです
    自慢がはじまったらはっきり言ってました
    何ソレ自慢?とか、へーうちは貧乏だからできんのだわソレとか、そんな話されても分からんしとか即言います
    うちの子供はこんなにうまく育ってる〜的な話の時も後からすごい反抗期くるんじゃね?って即レスでした
    もちろんあっという間に付き合いなくなりました
    あと服装も高価じゃないけどなめられない気合い?の入った感じです
    私は性格的にできないしどちらのグループにも行けずちょっと寂しい単独行動で乗り切りました
    嫌なことは我慢せずに思ったこともある程度は言って友達を選んだ方が良いと思います
    口に出せなくても心の中では何を思っていてもいいので
    自慢ばっかりで嫌な人ってはっきり認識していいと思いますよ

    トピ内ID:f4f38260da16feae

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    いやな話題をワザと振る

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    🙂
    むー
    いましたいました、そういうママ友
    もう会うたびに自慢自慢…うんざりでしたけど、家が近くて離れられない…

    今はコロナのせいで会う機会も激減して、平和です。やっぱり、接触しないのが一番だと思います。

    ただ、どうしても話さなければならない場面で、私が気をつけていることは、「こちらの土俵で相撲をとる」です。

    要するに、相手にもこちらにも、話したい話題、話したくない話題ってありますよね。子供の成績が悪かったら、成績の話はしたくない…みたいな。

    自慢屋さんは、自分のしたい話を悦にいって話してると思うんですが、彼女の自慢ポイントに最初から寄っていかないようにしましょう。

    つまり、トビ主から話題を振るのです。特に自慢屋さんの嫌な話題を振ると効果的。意地悪ですけどね、嫌なツッコミどころを最初から突っ込んでいくんです。

    そして、言い訳とか、自慢返しが始まったら、話を途中でぶった切って、「忙しいから、帰るね〜またね〜」と言ってすぐ離れる。(置き去りにする)

    ママ友さんがトビ主に話しかけてくるのは、気持ちよく自慢できるからです。トビ主の人の良さに付け込んでますね。

    会うたびに嫌な思い、空しい気持ちになったら、相手も警戒して自慢してこなくなりますよ。

    ま、顔を合わさないのが一番ですけど。

    トピ内ID:71dacc929913e6a5

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    お相手だけではないのかもね

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    🙂
    春巻き
    なんとなく言わんとするところはわかるし、わたしも自慢ばかりの人といるのは嫌だけれど、トピ主さんの書き方のせいか、彼女の具体的な自慢が伝わらない。
    噂話が好きそうだし、確かに近況報告はしてそうですが、大した自慢ではないような。受取手の問題もあるのでは?と思えます。

    長年の友だち関係の中で、いままでなかったのに、突然彼女が自慢しいになった、というのも変な話。
    というよりは、トピ主さんの方が状況が変わって、単なる近況報告を自慢と捉えるようになっているのではないのかな。

    子育てがうまくいっていた頃は、彼女の自慢混じりの話ごときでイラつく事もなく普通に聞けたんだけど、成長していく過程で子育ては一本調子ではいかなくなるもので、いまのトピ主さんはおそらくいままでより敏感になっているのかもしれませんね。だから、単なる近況報告にさえ、こっちは大変だってのに、うちは恵まれてるってこと?自慢なの?と受け取ってしまうのかなと思いました。

    トピ内ID:1f7c39940e8e2e97

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    嫌なら話をしなければよいだけの事

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    🙂
    うどん
    > どうすれば彼女の自慢を気にせず暮らせるようになるでしょうか?

    そもそも話さなければよいです。
    トピ主はいい歳をした大人なのだから、そのくらいのあしらいは出来て当然かと思います。

    トピ内ID:4c85d1479af91331

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    もうあからさまに避けてもいいと思う

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    🙂
    ごはんだけ
    お子さんが中高生、しかも学校が違うなら
    もうその方と付き合う必要無いし、
    顔が広いと言うけど、軍団のリーダーちやほやが通じるのって
    せいぜい小学生ぐらいまでじゃないですか?
    だから別にわざとらしくっても、離れてしまえばいいと思う。

    恐らくトピ主さん以外の他でもそうやってるだろうから、
    うっとうしく思ってる人多いと思いますよ。
    だから仮に「サンゴ礁さんが最近避けるの」って誰かに言っても
    誰も相手にしないんじゃないかな。だから特に問題無いかと。
    (実際、トピ主さんも「暴れるらしいよ~」って他の子の話聞いても何とも思わないでしょ?)

    1)近所で会う
    目が合って話を始めようとしてきたら「ごめん~用事があって!」とその場を去る

    2)メール
    しばらく無視して日が経ってから「ごめん気付かなかった。忙しくて。」と返信
    そこから自慢がさく裂したら、またしばらく無視。
    で、「ごめん…いまちょっとすぐには見れないから。」を繰り返す。
    けして相槌は打たない。

    3)スーパーで会う
    (1)と同様、用事があって~とそそくさ逃げる。
    レジなど狭い所で「最近どうしたの」と捕まえられたら
    「ちょっと家の事で忙しくて~ごめんね~」「あっちょっと連絡が…」ってスマホをいじる。
    「家の事って?」って聞かれても「ん~~~ちょっとね~」で終わる。

    トピ内ID:13ed819264431090

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    ストレスがあるから自慢するのよ

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    そう毎度毎度、自慢ばかりしてくるということは、逆に不安(心配事)やストレスを抱えているからだと思いますよ。なんとか放出したくて、あなたには言いやすいから大げさに言っているだけで、内情そうではないと思います。

    本当に幸せな人や裕福な人は、それが当たり前の生活になっているので、自慢なんかしようとも思いません。
    だって、それが平常運転なんだから。
    ということは、自慢した分だけ何かしらストレスがあり、発散しているということです。

    よそのお家の内情って、分かりませんよね? 他所のお家のご主人のことやご実家も本当のところはしらないし、お子さんだって学校が違っていたら分かりようがないじゃないですか。

    自慢もそうだろうしイジメもそうだろうけど、よく分かりもしない第三者に焚きつけるじゃないですか。
    それって、近しい人だと真実を知っているから、そもそも ”出来ない” んですよね。

    今後も自慢してきたら、「人に言わないといけないほど大変なんだなぁ」と思えばいいと思います。

    トピ内ID:3dd44f927b985ce6

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    サンゴ礁
    皆さんレスありがとうございました。

    いずれもそうだよなと思いながら読ませてもらいました。

    時間ぐらいずらさないとというご意見はごもっともです。
    確かにうまくすればずらせますね。ただ仕事の帰りによるため時間をずらすことが難しくて。
    それでも確かに仕事帰りだけに本来であればささっと買い物して帰りたいのも事実です。
    ただなんとなく私は自分から話をきりあげることが苦手でついついあってしまっているのが現実です。

    あとあなたも同じにみられてるのでは?には苦笑しました。確かに思われてると思います…。
    そしてあなたも自慢していたのでは?もそうだったのかもと思いました。
    子供は有名私立に通っています。そのため彼女はうちの子供については優秀でいい子ということを思い込んではいます。
    ゆえに自分も私には自分の恵まれてるといってもいいと思っているのだと思う言動は多々ありました。
    他の子の批判をしているときに私がそんなの…というといつも我が子自慢の前に必ず「でもあなたの家の子供さんたちもそんな態度とらないでしょ?」と当然のようにいってきていました。
    そして私も余裕があったからこそ彼女の恵まれている話についても「あなたの家が恵まれてるのよ~世間ではそんなものよ」といっていたので彼女も気持ちよく話せたのだと思います。
    彼女は近況報告しているだけでは?というお話にはそれはそうともいえるとは思いますが、明らかな自慢ではあると思います、笑。

    なんだかすべては自己責任というか自業自得ですね…。
    私が今は余裕がないので受け止められう余裕もないこと、そして何よりも私自身も彼女と親しくしていながらも弱みは絶対見せたくないという傲慢な気持ちがあるのだとしみじみ感じました。

    トピ内ID:568f3ad42109a914

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    いまいち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピの書き方のせいか、そんなに自慢してるのかなぁと思いました。

    ストレートな自慢じゃないの後が「うちの子がさ〜」がどんな話なんでしょう。お友達の子は荒れてて心配って話に主さんが心配するほどじゃないって答えた後彼女の子の自慢ではなく普通の話したら自慢に感じちゃうとか?


    >最近我が子も思春期で色々親は悩みが多かったりで正直今までは聞き流せた自慢話を聞くことが辛くてたまりません。

    だから自慢じゃなくて普通の親子関係、普通の子で特にトラブルない近況報告も自慢に感じちゃうのではないかな。

    別にスーパーで会ってもそんなに学校も違うママ友とそんなに立ち話しないで「久しぶり〜まだ今度ゆっくりお茶でも〜(お互いわかってる社交辞令)」でバイバイじゃないかな。

    でも結局のところ

    >気にしない、比べちゃだめ、そう思いつつも彼女自慢の子供たちや環境について聞くとうらやましくてたまりません。。。

    これですよね。自慢の子供達じゃなくて普通の話されても自慢に感じちゃう僻みをなくすしかないですよ。

    子供の成績が悪いなら家庭教師つけるとか、子供が反抗期なら関わり方変えてみたり自分の現状を人を僻まないで済むように改善するしかないかな。

    僻みじゃない、絶対自慢なら、すみませんが追加で具体的な自慢を教えてください

    トピ内ID:012947658f4d6e0c

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    少しずつ疎遠

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    🙂
    メモ帳
    とにかく、話に反応しない。ふーん、とか、へー、とか、聞き流して、話に関心がない様子を示す。
    たまには、話の途中で「急ぐから」と帰る。少しずつ「疎遠にしたい感」を醸し出す。

    トピ主さんはまったく悪くないですよ。人と比べてしまうことなんて、誰にもあることだと思います。
    お友達の事を悪く言って申し訳ないですが、他人を落とすようなことを言いつつ、自分の自慢話をするなんて、あんまり性格良いとはいえないと思いますし、一緒にいたら、同類と思われてしまいますよ。

    ちょっとずつ関心のないふりをして、疎遠にするのが良いかと思いますが。

    トピ内ID:151011e36200747a

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      不幸な人には自慢できない

      しおりをつける
      🙂
      寡婦
      私も昔はいろいろな人に自慢話をされて辟易してました。
      でもね、今は全く誰もしてきません。
      なぜかと言うと、私は誰もが認める「不幸な人」になったからです。

      そう考えたら遠慮なく自慢話をされるというのは、トピ主さんが幸せそうに見えるからですよ。
      弱みや悩みを見せてないなら、誰もトピ主さんが辛い状況だと気が付かないので、負けじとばかりに自慢をして来るでしょうね。

      私はあれほど嫌だった自慢話も愚痴も聞かなくて良くなりました。
      人ってやっぱり同じステージにいるからこそ愚痴も自慢話も言い合えるんですね。

      トピ内ID:e56261a15de3041d

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      分からない。

      しおりをつける
      🙂
      あれれ
      別にご近所さんが自慢しているとは思えませんでした。
      ただの世間話的な。

      あなたも恵まれてると思われてるので、同じ立場な感じで話してるのかと。

      でも何で羨ましいと思うんだろう?

      私なんて、うちの子はお馬鹿ちゃんで、ママ友の子の方が優秀なお宅沢山ありますよ。
      でも羨ましいと思った事ないなぁ。
      だってうちの子じゃないし。
      私は自分の子にしか興味ないんで。

      勿論仲良くしてるママ友の子は好きですよ。
      でも、その子はそのママが育ててるのだから、自分の子と違って当たり前。
      だから優秀な子に育ってるなら、それはそのママが努力してるんだなぁと思うだけ。

      自分の家の悩みは、自分で抱えてる問題なので、人に向けたりしませんよ。

      逆に私は相談しちゃうのでね。
      うちは悩みばかりよ〜。って。笑

      人と比べたって、自分の悩みが消える訳ではないでしょう。
      やっかんだって自分が落ちるだけでしょう。

      色々あったけど結果良かったのよ〜と言う話は、そうやって前向きに捉えられてる人、というだけ。
      苦労してない訳ではない。
      途中経過を話してないだけで、何もせず事態が良くなった訳ではないのでは?

      私は色々なママさんから良く相談されるのですが、皆色々悩みを抱えてますよ。
      深く付き合っていればその途中が分かるので大変さが伝わりますが、そのママさんはご近所さんで最近は会ってないとの事なので、良い部分だけしか話してないのでは?

      だってたまに会って立ち話する位の人に、愚痴言ったり暗い話なんてしないでしょう。

      私も深い関係でない人にはそこまで話しませんよ。
      大抵、何事も順調な感じの事しか言わない。
      まぁ今はそこまでの悩みもないですが。笑

      だから、そのママも色々抱えてる時期もあったけど、言わないだけじゃないかな。
      適当にへぇー、そーなんだー。で済む話ですよ。

      トピ内ID:0078ddcfb2468207

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