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    完全同居の条件について

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    🙂
    はこ
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    年内に結婚を予定しています。
    私と彼は26歳の同い年、地方在住です。
    互いに実家から出たことがありません。

    彼の母は完全同居を強く望んでいます。(年齢は50代中頃です)
    理由については主に4つあります。
    1.自分のみの収入では経済的に苦しい
    2.息子と二人暮らしのため息子が家を出ると1人になる(体が心配)
    3.私と彼は変則勤務の職業のため、家事などがおそろかになる
    4.賃貸はお金を払い続けるだけでもったいない

    私は、彼と彼の母には家を出て、二人暮らしをしたい伝えています。
    なんとか別居に向けて進めていますが、
    彼の母からは嫌味っぽく言われたり、体の調子が悪く病院で検査を受けている様子です。

    同居について彼の家の状況は
    彼の父は彼が幼少期に亡くなっています。
    姉が1人おり、独身で家を出ています。
    月に数回実家に戻って過ごされてます。
    家は二階建ての3LDKです。
    一階はリビングダイニングと水回り、
    二階は六畳が3部屋とトイレがあります。内訳は、
    彼の部屋(勉強机や趣味のグッズなど荷物が多い)
    母の部屋(そのまま動かさず)
    姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)

    どうしても同居するとなれば
    どのような条件を出しますか?
    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:b35d31ff51f175fc

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    ない

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    🙂
    かく
    条件なんて提示しません。
    住まないの一択です。
    自分のことしか考えてない
    身勝手な母,そこを完全に断れない息子。
    幸せな生活になんてなりませんよ。
    まぁまぁ近隣に住むぐらいなら
    考えます。

    同居なんてしたら,給料を搾取して,自分の思うがままの生活をその母親は
    実現すると思います

    トピ内ID:0cc08523708c5ab9

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    条件?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    まあ・・・・・・貴方が良ければ・・・・・・ですけど条件?

    普通に考えれば同居はしない「一択」です。

    あと一番肝心な情報、彼の意見が抜けています。
    彼も反対なら、嫌味はスルーで別居すればいいだけです。
    彼は同居したいという話なら、別居が結婚の「条件」としましょう。

    >(年齢は50代中頃です)
    一度同居してしまうと、離婚しない限り、
    別居は難しいうえにその期間を想像してみましょう。
    しかもそんな厄介な性格の義母と、この先30年~40年と暮らせます?

    トピ内ID:8888b29054288f3a

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    私なら、その家には入らない

    しおりをつける
    😨
    ロザリウム
    だって
    ≫彼の部屋(勉強机や趣味のグッズなど荷物が多い)
    ≫母の部屋(そのまま動かさず)
    ≫姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)

    3LDKに3人、姉の部屋を除いて2部屋しか使えないなんてあり得ません。
    新婚の二人のための部屋は?彼、自分のもの片付けてくれるかな?
    子どもが生まれたら?

    そんな家、あなたの服さえ入らなさそう。
    そのくせ嫁入り道具をなにも持ってこなかったなどと言われたらやってられません。
    歓迎されないわけではないけど、あなたを迎えるためになにひとつ変えようとしない
    人たちとうまくやっていくのは難しいですよ。
    なにひとつ変えない=あなたがうちのやり方に合わせればいいってことだもの。
    同居しなくてはならないなら、いまの家を売るか貸すかしてもらい、別の部屋で
    新生活を始めなければ無理だと思います。

    トピ内ID:040649773b4125d0

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    一度同居してしまったら、簡単には解消出来ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    やめた方がいいです。

    お母様50代なんですよね?

    今、重篤な病を抱えてるならともかく、単に通院してるレベルなら、あと30年は元気な可能性あります。

    今から30年かそれ以上、お母様と一緒の暮らし、想像してみて下さい。

    しかもお母様が高齢になればなる程、やっぱり出て行きたいとかなっても、それこそ出て行けなくなります。

    近居に住むんではダメなんですか?

    一度同居してしまったら簡単には出て行けなくなるので、よくよく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:632e980b72aeea6a

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    結婚自体お勧めしない

    しおりをつける
    🙂
    同居でなくてもお姑さんが変だと大変です。同居なんて尚更一つもいい事ありませんよ。

    それよりも同居の件を同居は無理とハッキリ彼が親に伝えて来ない時点でトピ主さんが結婚後、彼から大切にされる事がなくなるのは目に見えています。

    そもそもトピ主さんの事が1番大切な方なら難しい事くらい分かりますから。地方だからとか最近はあまり関係ないのではないでしょうか?親と同居されてない地方住まいの方は結構いますよ。

    結婚はまずトピ主さん最優先にしてくれる人でないと幸せになれません。

    他人であるトピ主さんに今で嫌味っぽく伝えてくるなら同居したら更に酷くなるし、彼も今親に頭が上がらないのなら結婚後は更にトピ主さんは孤独になって家庭内で味方してくれる人なんて誰一人いないでしょう

    ひとりっ子だろうとひとり親育ちだろうと家を出ている人はいくらでもいますから

    うっかり最初は二人暮らしと譲歩されてもその後多分覆されますよ。私ならその案件は一目散に逃げます

    トピ内ID:70a548f44e262142

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    同居も援助もしない

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    🙂
    羽織
    同居はしません。
    条件も何もありません。
    完全同居は無理です。
    賃貸のお金は無駄じゃありません。
    生活に必要な経費です。

    大体同居するとしたら元の彼氏さんの部屋にあなたと彼氏さんの二人が住むのですか?
    そんなの無理無理。
    あと経済的に苦しいと言われても援助するから別居という交換条件はやめたほうがいいです。
    援助もしない。一緒に住まない。

    私は彼氏さんのお母様と同じくらいの年です。
    息子がいますが、息子の奥さんと完全同居なんて無理無理。
    似たような間取りの戸建てに住んでいますが、この家で息子の部屋で息子と奥さんが暮らすなんて絶対無理。(私が)
    多分向こうのお母さんもお金がなくて心細いから今は同居を希望しているけど、いざ一緒に住んだら「なんでこの家に赤の他人(ごめんなさい)が住んでるわけ?」ってイラつきだします。
    欲しいのは安心感とお金だけで、他人はいらない。
    そんな風になるのに同居なんてできません。
    もし娘がいたら絶対反対します。

    トピ内ID:fd19cb99a05968fc

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    同居はしない事です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は優しいのかな?
    同居はしない方が良いと思います。
    失礼ながらオウチもそこまで広くなさそうだから彼の部屋の6畳だけでは…
    プライベートも無くなります。
    [義姉様の為にも私達は他で暮らします。]で良いのでは?

    トピ内ID:87405af3035d4705

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    同居するなら…ではなく同居はおすすめできない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、同居する場合の条件の案でなく申し訳ないですが、あなたのことを思うと同居しない一択です。
    ですから、同居しないことが結婚の条件でしょう。

    理由はこれです。

    〉彼の母からは嫌味っぽく言われ

    もうすでに同居してもらいたい人がする態度じゃないですね。
    体調が優れず同居してもらいたいなら尚更あなたに良くするのが普通ですが、今からそれでは同居したら彼の母の思うツボ、我が物顔ですよ。
    だってもう同居した後ですからね。
    同居してしまったらなかなか出て行けません。
    そこを利用されてあなたへの態度はもっと酷くなると思った方がいいです。

    私の親は父方の親と初め同居していたけどうまくいかず、母は私ができる前に離婚した方がいいと思って父に話し、父が即実家を出ようと言って行動に移したので離婚しないで済んだし私も生まれてくることができました。

    26なら別れてもまだまだ新しい人探せると思います。
    同居しないことが結婚の条件と言って彼が決断できないなら、同居した後もあなたのことを母親から守るかどうか怪しいです。

    トピ内ID:f4039b999b1517e2

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    結婚するなら覚悟がいりそう

    しおりをつける
    🙂
    ソーダ
    もう結婚自体を考え直されても良いのでは?

    彼のお母様は息子夫婦の世話になることについて、お願いしますといってくれる雰囲気ではないし、すでに家を出た娘の部屋を確保したいってそれは流石にないですよ。
    息子夫婦が同居して経済的な世話も、老後のことも頼むなら、独立した娘はきっちり線引きをするくらいじゃないと。その辺りを自分たちから言い出さないあたり、息子夫婦と同居するというより、我が家の息子にお嫁さんがくっついて入ってくるくらいの感覚なのでは?

    お姑さんの攻勢から庇ってくれない彼氏さん。がっちりとタッグを組んだお姑さんと小姑さん。なかなかハードなお嫁入りになりそうですよ?大丈夫ですか?

    トピ内ID:5633e194c3dc0b51

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    無理繰り考えてみた

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    最低でも義母のお金でリフォーム。
    一階をDだけにして義母の居室を作る。
    2階は2人のリビング、寝室、ウォークインクローゼット。
    姉の部屋?ナイナイ。潰します。
    2階はプライベートゾーンなので立ち入り禁止。
    水回りももちろん新しく。
    それと、この条件でも子供部屋は用意出来ないので孫は諦めてください。

    かな。

    ご近所で同じような間取りの戸建で、事情は知りませんが両親健在の所に娘家族3人が入りました。後から生まれた下のお子さんのオムツも取れる前に、ご主人出ていきました。

    私が言ったリフォームしても、主さんもそうなりそうです。50代で一人になるのを嫌がる人は、新婚夫婦にも干渉しまくりだと思います。
    同居しないのが賢明です。

    トピ内ID:5aca95e1405676ed

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    条件を出しても守れなければ無意味

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「同居はしません」一択です。
    想像してみれば?
    二階の寝室でやすむ。お風呂やトイレを使う。不規則勤務での出勤時間、帰宅時間、休日の過ごし方。
    生活リズムの違いは大きなストレス。
    経済的に不安のある義母は財布は出さなくても生活可能で楽になる。

    50代の義母との完全同居やめた方がいい、絶対に後悔します。

    トピ内ID:e4035739861abfa0

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    条件はありません

    しおりをつける
    🙂
    絶対だめ
    別居一択です。ちょっとやそっとの条件を出したら何とかなりそうな話じゃありません。彼が別居を受入れられないならお別れも考えましょう。母親が50代半ばならこれから20年30年同居もありえます。まだ26歳でそんなの受け入れることはありません。「別居でないならこの結婚はなかったことに」です。

    トピ内ID:9b94706fc9763d7f

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    同居嫁です

    しおりをつける
    🙂
    のの
    条件としては、家のルールを全て主さんが決める。将来的にルールの追加や変更ももちろん含めます。そしてルールを破られたら同居解消しても良いことにします。

    義姉の部屋ひとつ潰せないような家だとしたら、私なら断りたいです。

    トピ内ID:3b0c96f7ea67432d

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    意味ないです

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    条件や約束なんて意味ないですよ。
    無理だと思います。
    同居はできたらやめた方がいいですよ。
    初めに同居してしまうと、解消するには、何十倍も労力と神経を使います。

    トピ内ID:fd0469149c450e9d

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    慰労金を貰う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    同居にかかる心労に対しての慰労金を月10万円払ってもらう。

    毎日彼と義母に「同居してくれてありがとう」と手をついて言わせる。

    ・・・くらいの事がなければ無理です。
    つまり、条件になるものがないに等しい。

    まだ26歳でしょ。普通の相手を探しましょう。

    トピ内ID:2c7cd3017ea431e2

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      これは結婚ではない

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      結婚とは新郎新婦が新しい家庭を築くことです。
      彼の母親はあなた方の結婚を認めているのでなく、
      自分の家の中に納めようとしているだけです。
      あなたが彼の母親に気に入られなかったら摩擦が起こり、
      追い出されるだけですよ。

      同居は絶対にやめないと、幸せには程遠い結婚生活になります。
      それでも同居を求められているのならば、結婚自体を考え直したほうがいいですよ。

      トピ内ID:c2e9f7e4ed1519c8

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      今2人で住まなくては!!

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      正直、
      同居するまで、義母は騒ぐでしょうね。

      ◉息子への依存
      ◉別世帯となることで、自分への関心がなくなる
      蔑ろにされていると思っている?
      故に、現在不調を訴える??

      1.支えの息子が居なくなり、寂しいと思うけど、50代、まだ若い。
      2.家はあるのだから(住宅ローンがない)
      固定資産税、光熱費、自分の生活費、保険でしよ?
      苦しい理由をハッキリさせて。

      家族だから(ハッキリ言えば他人)という理由で同居を選択するのは良くありません。今、情に絆されれば、これからこれからストレスしかありません。
      3.家事云々は子どもがいはいなら重要度は低い。
      4.2人の時間のためには必要経費

      同居の際は、姉の部屋は始末。
      宿泊は義母の部屋。

      誰かが(嫁の)我慢で成り立つ完全同居ということをお忘れなく。
      同居=干渉
      家族ですからね、干渉しますよ!

      トピ内ID:1260fefbdf1fa08c

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      どうしてもなら

      しおりをつける
      🙂
      自分を大切に
      他の人が色々あげてくれているように、内容からすれば別居一択だとは思います。

      どうしてもとなれば、
      1 完全別の二世帯に建て替えかリフォーム
      (玄関、水回り、ポストに、ガス電気水道のメーターもわける)
      もちろん義母にもある程度資金をだしてもらう。
      2 姉の部屋は作らない
       仏間が必要になると思うので、義母側の世帯に仏間を作ってもらいそこに荷物や帰省時寝泊まりしてもらう。
      3 自分達の住む家の鍵は渡さない。
      4 将来介護や資金援助が必要になった時は、兄弟で必ず折半する。

      こんな所でしょうか?
      ご主人を早くになくされ、お母様は苦労もあったとは思います。
      が、最近急に亡くなったわけではないんですから、いままでの期間で将来に備えることは幾らだってできたはずです。

      そのままの彼のご実家へ行ったところで、住んでいない姉の部屋を寂しいからそのままって…
      しかも今から嫌味って。
      明るい未来は想像できないです。

      トピ内ID:3835e7e12cc558ce

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      う~~ん

      しおりをつける
      🙂
      MIYU
      まず、義母さんがその年での完全同居はありえないかなぁ~

      同居理由の1と2はまあ
      義父さんがいないのでわからなくはないですね

      ただ
      >4.賃貸はお金を払い続けるだけでもったいない
      はトピ主達が実家を出て賃貸に住むのはという意味ですかね?
      まあこの辺は、同居の話が出る時に良く言われる話ですが
      持ち家だって維持費がかかるので、けっして安く済むとか言うことでもありません


      >3.私と彼は変則勤務の職業のため、家事などがおそろかになる
      はきっと義母さんが彼の食事などの心配をされての発言なのでしょうね~
      というか、私と彼がではなく、トピ主が変則勤務だと、家事がおろそかになったり
      息子がしなければならなくて可哀そうとかそういう意味に感じますね

      さらに、1番の問題は
      >姉が1人おり、独身で家を出ています。
      >月に数回実家に戻って過ごされてます

      >姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)
      ですよね、実状これだと、この先も、
      義姉さんは頻繁に来るというのがみえみえ

      少なくとも、同居なら
      義姉の帰省頻度は年1~2回、部屋は無くす
      は絶対条件じゃないでしょうか?

      皆さん言うように、結婚自体をよく考えた方がいい案件だとは思いますが
      トピ主がどうしても、彼と結婚したい、そのためには
      同居を受け入れても仕方ない
      というのなら、いっそ、2世帯で建て替えるか
      少なくとも大きめのリフォームは必須だとおもいます

      ただし、私は長男の嫁で義実家を台所のみ分けた形で建て替えをして
      義親と同居、既婚義姉(夫姉)が車で1時間ほどの場所にいます

      同居を始めたのは、結婚4年目ぐらいで、私25歳、義母50代半ば
      とトピ主とほぼ同じ年齢の頃でしたが
      やはりいろいろ大変でした

      なのでよ~~~く考えてくださいね

      トピ内ID:f3ebaa999b009f7e

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      きっと一筋縄ではいかない

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      このお義母さんは、きっと一筋縄ではいかないよ。
      同居などしたらトピ主さん優位で物事は進まない。
      それどころか、弱みを見せれば、その隙を突いてくるお義母さんですよ。

      50代半ばで完全同居を強く望むなんて普通ではないです。
      私は50代後半なので、腹のうちがよく分かります。

      旦那さん(彼のお父さん)が若くして亡くなったのは不幸なことです。
      実家の力を借りながら苦労して彼を育てたと思います。

      ではありますが、義母の同級生(友人達)はそうではないのです。
      生まれた時から裕福な暮らしをしてきた世代なのです。
      なので、人一倍コンプレックスも強いと思います。
      もし自己中心的なことを言い出せば、節度なく底なし沼な意見を言うことでしょう。

      世間一般的な嫁姑問題より根深い問題も覚悟しなければならないかも知れません。

      トピ主さんの実父母との対面は済みましたか。
      もし、実父母が違和感や嫌悪感を感じたらそれは危険信号です。
      他人を不快にさせる何かがあるのならきっと的中します。

      トピ内ID:18044999afdbc7de

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      トピ主です。補足です。

      しおりをつける
      🙂
      はこ
      たくさんのご意見ありがとうございます

      補足させて下さい。
      彼の意見は初めは同居を勧めていました。
      今は『私の希望に合わせる』と言ってくれてます。
      ただ母の体調の不安があると思います。

      私と彼の母の関係について、
      彼の実家には何度もお邪魔させてもらっています。
      二人で買い物に出かけたり、料理を教えてもらったりと良くしていただいてます。
      ただ最近は同居と別居の話が続き、
      以前のように気楽に話せてないと感じています。

      トピ内ID:b35d31ff51f175fc

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      結婚自体を止める

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      幸せになれる結婚じゃなさそう。

      条件付けたらこの義母さんになる人とやっていけると考えてるあなたが大甘です。

      まだ50代なのにあなた達若い方に経済を依存しようと考えてる方ですよ?

      自立心もなければあなた達に対しても自立させるつもりもない。

      今から嫌味っぽい事を言われてる状態であなたは幸せになれると思うのですか?

      避けた方がいい結婚の様に思います。

      これは苦労しますよ。

      彼も自分の親を抑制出来ない様な方なら見込みがないでしょ。

      トピ内ID:d60534783d1bcf55

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      そもそも結婚しない方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      将来的に経済的に不安のある義母と
      二世帯住宅でもない家で同居って、何もこちらに得がありません。
      経済的に物理的に義母の世話を全面的に負うことになります。

      義母もこの条件をのんでもらうのが当然と思っている人なので
      正直常識に欠ける人だと思います。
      普通同居したかったら、お嫁さんは嫌だと思うけど、同居してもらえるか、という
      思考になるはずですが、彼女はそれが当然、
      義母が決定の中心にあることが彼女の普通なのです。

      別居で結婚しても、同居しなかったことをグチグチ言われて
      いずれ同居するように誘導してくるでしょう。
      そういう支配的な人ですから、実際同居すれば
      色々口出しもするでしょう。

      同居以前の問題で、義家族にならない方がいいタイプの人間です。
      トピ主さんが昔ながらの長男の嫁になる覚悟もないのなら
      結婚は無理でしょう。

      トピ内ID:51bb67e13b1847e7

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      意味なし

      しおりをつける
      🙂
      ピッパ
      条件なんて、守られるわけがありません。
      同居さえしてしまえば、義母の勝ちなのですから。

      最初から別居一択です。

      お金もなく50代の若さで完全同居を望む依存体質な義母が、条件を素直に守ると思っているのですか?

      トピ内ID:eb038dade7b207dc

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      条件以前

      しおりをつける
      blank
      史香
      条件を付ける余地のないほど同居はありえない状況。
      例え別居でも、その親、姉?のいると彼との結婚も止めたほうがいいくらいの状況。

      そんな状況でも、どうしても条件云々と言うのなら、
      完全分離型の二世帯住居を、彼の親が全額負担で建てる。ここがスタートラインです。

      だけど、本当にその彼と結婚して大丈夫ですか?
      今回別居できても同居攻撃は延々と続く気がしますし、
      個人的は止めたほうがいいと思います。
      26歳ならまだまだ若いです。人生(若さ)を無駄にしないでほしいです。

      トピ内ID:e27891cd96e80163

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        姉の部屋を無くす。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        どうしても同居ってことならまず姉の自室の撤去ですね。
        2階を母の部屋、彼の部屋(夫婦の居間)、二人の寝室って間取りにしてもらう。
        姉は実家に遊びにくるのはいいけど、泊りはなし。2階には立ち入らない。
        あと、生活費の割り当ての話も大事ですね。

        ただ、2階で隣りのへやに義母がいるってわかってるのに夫婦生活できますか?
        私は無理です。
        姉も月数回遊びにくるなら、実家はそのままにしておいてトピ主夫婦は近居。
        週末はみんなで彼実家でご飯、とかその辺が落としどころじゃないかな~って思います。
        経済的に不安なら彼の収入次第だけど、姉と一緒に月数万仕送りするとか出来ませんか?

        トピ内ID:9b4b298b81e1e191

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        近居一択・・・もしくは建て替え

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        🙂
        ひよひよ
        一応お勧めは近居。
        でもどうしても同居というならば、今の家は壊して建て替え。1Fがお母さん、二階がトピ主様宅。
        基本別宅なので不在時、許可なしに入らない。
        ただでっかいローンが発生してしまうので、やっぱり同居は無理、となったときに、めちゃくちゃ苦しいことになってしまいます。 それにそうした時に、お姉さんは泊りに来なくなってしまうのでは?

        近居で、時間があうときは晩御飯をお母さんに用意してもらって極力毎日一緒にご飯を食べる、が、いいんじゃないですかね。。。

        子供ができたときも近くに別宅のおばあちゃん宅があるっていいと思うんですよね

        トピ内ID:da9363f1393fc932

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        完全同居から別居しました

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        🙂
        みいこ
        主人が義理の親と一緒にローンを組んでいたので、結婚後出産を機に同居しましたが
        完全同居なんて苦労しかありませんでした。

        義理の親は本当にいい人だったのですが、やってあげたいオーラ全開&孫フィーバーで
        私自身初めての子で慣れない育児、自分の子供なのに自由に育てられない辛さと悲しさ、
        子供が泣けばすぐにこちらの部屋に飛んできて子供をあやそうとします。
        外出するにも「どこにいくの?」といちいち聞いてくる事さえイライラしてしまう。
        ドス黒い感情で自分自身も嫌いになり本当につらかったです。

        二人目を出産を機に同居解消しました。
        私も主人も転職を理由に引越しをしました。

        泣かれ恨まれましたよ…どんなに泣かれても恨まれても、限界でした。
        義理の親にも申し訳ないことをしたと思います。
        親子ローンの家も売って、義理の親は小さなアパートに引越しました。
        息子に全て自分たちの老後の面倒を見てもらうつもりだったのか、
        自営業で年金もかけていませんでした。

        同居に条件なんてつけない方がいいです。そして別居する事になったとしても
        軽々しく毎月援助する…なんて今から言わない方がいいです。
        冷たい事を言うかもしれませんが、自分たちは自分たちの生活を守らないと子供にも影響します。

        義理の親の面倒をすべて丸抱えするおつもりがないようなら、完全同居はおすすめしません。

        トピ内ID:625bf49f21916f64

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        私は55ですが

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        結婚も再考
        息子は一人っ子。でも息子一家を呼び同居したいと思わない
        古い体質の義母。1番には経済不安と思う。家賃を少し補助してあげて同居は回避がいい

        同居とはいえ、まるでヨメに入る体でしょ、希望どおりだと
        それじゃあ義母が家の主であなたは息子の付属品と思われがち
        同居には、息子一家が主で義母は住まわせてもらってる、くらいの立場の逆転、代替わりでなければ

        ま、義母はそんなの認めはしない
        だから同居回避一択となる

        変則で家事おろそか?巨大なお世話
        そんなの夫婦がケンカしたり悩んだり考えること
        子育てもしかり
        体調不安なのに家事もやれないでしょ。ま、これはいいわけね
        働きたくない、でもお金は心配
        そんな自立してない親がぶら下がっている結婚は大丈夫?年金ずっと先なのに

        身体が弱ったらいくらでも助けるでしょ
        それに、義母は私と同年代だけど親ってまだ生きてるんじゃ?
        私の実母と夫の母は81と74だけど未亡人、一人住まいをこなしています

        弱気になるの早過ぎ
        50半ばなんてまだ恋愛してる年齢ですって

        トピ内ID:f6f9a0a86c65b0e1

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        病の程度によるかな

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        🙂
        るんるん
        私は同居ははっきり断ったけど、もし義母が独りで病が重く家事もままならずの場合は、介護保険を利用してホームヘルパーさんに頼んで同居せず自宅から通いで介護しますね。
        まだ主さんはそこまでじゃなさそうだから、しばらく近くのアパートに2人で住んで様子見た方が。
        結婚したばかりで息子が離れるのが寂しいだけなので、だんだん慣れさせるしかない。賃貸はもったいないとか家事ができないとか、はっきり言ってタダの誘惑。息子に自分のそばに居てほしいと言う単なるわがままです。あなたのことはこれっぽっちも考えていない。
        あなたはまだ新婚だし若いし、義母に気を使って自分の人生台無しにしないでください。
        もしどうしても同居するなら条件は、義母の病が重く家事など1人で色々出来なくなった時、とした方が。50代60代はまだまだ元気だから自分のことは自分でしてもらわないと。同居なんかしたら家事とか家庭の主導権握ってなんでも義母の思い通りにされちゃいますよ。
        うちのおじさん夫婦は祖母と同居して介護してるけど、旅行も行けないし家空けられないから大変、若いうちに色々楽しんどきな、と言います。介護して貰ってるのに、祖母はおばの悪口を言ったり、おばもしかりです。とにかく義母にはあまり関わらないでのらりくらりと先延ばしにした方が懸命です。

        トピ内ID:58153cc02c3fa482

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