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    完全同居の条件について

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    (トピ主1
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    はこ
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    年内に結婚を予定しています。
    私と彼は26歳の同い年、地方在住です。
    互いに実家から出たことがありません。

    彼の母は完全同居を強く望んでいます。(年齢は50代中頃です)
    理由については主に4つあります。
    1.自分のみの収入では経済的に苦しい
    2.息子と二人暮らしのため息子が家を出ると1人になる(体が心配)
    3.私と彼は変則勤務の職業のため、家事などがおそろかになる
    4.賃貸はお金を払い続けるだけでもったいない

    私は、彼と彼の母には家を出て、二人暮らしをしたい伝えています。
    なんとか別居に向けて進めていますが、
    彼の母からは嫌味っぽく言われたり、体の調子が悪く病院で検査を受けている様子です。

    同居について彼の家の状況は
    彼の父は彼が幼少期に亡くなっています。
    姉が1人おり、独身で家を出ています。
    月に数回実家に戻って過ごされてます。
    家は二階建ての3LDKです。
    一階はリビングダイニングと水回り、
    二階は六畳が3部屋とトイレがあります。内訳は、
    彼の部屋(勉強机や趣味のグッズなど荷物が多い)
    母の部屋(そのまま動かさず)
    姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)

    どうしても同居するとなれば
    どのような条件を出しますか?
    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:b35d31ff51f175fc

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    ない

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    🙂
    かく
    条件なんて提示しません。
    住まないの一択です。
    自分のことしか考えてない
    身勝手な母,そこを完全に断れない息子。
    幸せな生活になんてなりませんよ。
    まぁまぁ近隣に住むぐらいなら
    考えます。

    同居なんてしたら,給料を搾取して,自分の思うがままの生活をその母親は
    実現すると思います

    トピ内ID:0cc08523708c5ab9

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    条件?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    まあ・・・・・・貴方が良ければ・・・・・・ですけど条件?

    普通に考えれば同居はしない「一択」です。

    あと一番肝心な情報、彼の意見が抜けています。
    彼も反対なら、嫌味はスルーで別居すればいいだけです。
    彼は同居したいという話なら、別居が結婚の「条件」としましょう。

    >(年齢は50代中頃です)
    一度同居してしまうと、離婚しない限り、
    別居は難しいうえにその期間を想像してみましょう。
    しかもそんな厄介な性格の義母と、この先30年~40年と暮らせます?

    トピ内ID:8888b29054288f3a

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    私なら、その家には入らない

    しおりをつける
    😨
    ロザリウム
    だって
    ≫彼の部屋(勉強机や趣味のグッズなど荷物が多い)
    ≫母の部屋(そのまま動かさず)
    ≫姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)

    3LDKに3人、姉の部屋を除いて2部屋しか使えないなんてあり得ません。
    新婚の二人のための部屋は?彼、自分のもの片付けてくれるかな?
    子どもが生まれたら?

    そんな家、あなたの服さえ入らなさそう。
    そのくせ嫁入り道具をなにも持ってこなかったなどと言われたらやってられません。
    歓迎されないわけではないけど、あなたを迎えるためになにひとつ変えようとしない
    人たちとうまくやっていくのは難しいですよ。
    なにひとつ変えない=あなたがうちのやり方に合わせればいいってことだもの。
    同居しなくてはならないなら、いまの家を売るか貸すかしてもらい、別の部屋で
    新生活を始めなければ無理だと思います。

    トピ内ID:040649773b4125d0

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    一度同居してしまったら、簡単には解消出来ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    やめた方がいいです。

    お母様50代なんですよね?

    今、重篤な病を抱えてるならともかく、単に通院してるレベルなら、あと30年は元気な可能性あります。

    今から30年かそれ以上、お母様と一緒の暮らし、想像してみて下さい。

    しかもお母様が高齢になればなる程、やっぱり出て行きたいとかなっても、それこそ出て行けなくなります。

    近居に住むんではダメなんですか?

    一度同居してしまったら簡単には出て行けなくなるので、よくよく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:632e980b72aeea6a

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    結婚自体お勧めしない

    しおりをつける
    🙂
    同居でなくてもお姑さんが変だと大変です。同居なんて尚更一つもいい事ありませんよ。

    それよりも同居の件を同居は無理とハッキリ彼が親に伝えて来ない時点でトピ主さんが結婚後、彼から大切にされる事がなくなるのは目に見えています。

    そもそもトピ主さんの事が1番大切な方なら難しい事くらい分かりますから。地方だからとか最近はあまり関係ないのではないでしょうか?親と同居されてない地方住まいの方は結構いますよ。

    結婚はまずトピ主さん最優先にしてくれる人でないと幸せになれません。

    他人であるトピ主さんに今で嫌味っぽく伝えてくるなら同居したら更に酷くなるし、彼も今親に頭が上がらないのなら結婚後は更にトピ主さんは孤独になって家庭内で味方してくれる人なんて誰一人いないでしょう

    ひとりっ子だろうとひとり親育ちだろうと家を出ている人はいくらでもいますから

    うっかり最初は二人暮らしと譲歩されてもその後多分覆されますよ。私ならその案件は一目散に逃げます

    トピ内ID:70a548f44e262142

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    同居も援助もしない

    しおりをつける
    🙂
    羽織
    同居はしません。
    条件も何もありません。
    完全同居は無理です。
    賃貸のお金は無駄じゃありません。
    生活に必要な経費です。

    大体同居するとしたら元の彼氏さんの部屋にあなたと彼氏さんの二人が住むのですか?
    そんなの無理無理。
    あと経済的に苦しいと言われても援助するから別居という交換条件はやめたほうがいいです。
    援助もしない。一緒に住まない。

    私は彼氏さんのお母様と同じくらいの年です。
    息子がいますが、息子の奥さんと完全同居なんて無理無理。
    似たような間取りの戸建てに住んでいますが、この家で息子の部屋で息子と奥さんが暮らすなんて絶対無理。(私が)
    多分向こうのお母さんもお金がなくて心細いから今は同居を希望しているけど、いざ一緒に住んだら「なんでこの家に赤の他人(ごめんなさい)が住んでるわけ?」ってイラつきだします。
    欲しいのは安心感とお金だけで、他人はいらない。
    そんな風になるのに同居なんてできません。
    もし娘がいたら絶対反対します。

    トピ内ID:fd19cb99a05968fc

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    同居はしない事です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は優しいのかな?
    同居はしない方が良いと思います。
    失礼ながらオウチもそこまで広くなさそうだから彼の部屋の6畳だけでは…
    プライベートも無くなります。
    [義姉様の為にも私達は他で暮らします。]で良いのでは?

    トピ内ID:87405af3035d4705

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    同居するなら…ではなく同居はおすすめできない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、同居する場合の条件の案でなく申し訳ないですが、あなたのことを思うと同居しない一択です。
    ですから、同居しないことが結婚の条件でしょう。

    理由はこれです。

    〉彼の母からは嫌味っぽく言われ

    もうすでに同居してもらいたい人がする態度じゃないですね。
    体調が優れず同居してもらいたいなら尚更あなたに良くするのが普通ですが、今からそれでは同居したら彼の母の思うツボ、我が物顔ですよ。
    だってもう同居した後ですからね。
    同居してしまったらなかなか出て行けません。
    そこを利用されてあなたへの態度はもっと酷くなると思った方がいいです。

    私の親は父方の親と初め同居していたけどうまくいかず、母は私ができる前に離婚した方がいいと思って父に話し、父が即実家を出ようと言って行動に移したので離婚しないで済んだし私も生まれてくることができました。

    26なら別れてもまだまだ新しい人探せると思います。
    同居しないことが結婚の条件と言って彼が決断できないなら、同居した後もあなたのことを母親から守るかどうか怪しいです。

    トピ内ID:f4039b999b1517e2

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    結婚するなら覚悟がいりそう

    しおりをつける
    🙂
    ソーダ
    もう結婚自体を考え直されても良いのでは?

    彼のお母様は息子夫婦の世話になることについて、お願いしますといってくれる雰囲気ではないし、すでに家を出た娘の部屋を確保したいってそれは流石にないですよ。
    息子夫婦が同居して経済的な世話も、老後のことも頼むなら、独立した娘はきっちり線引きをするくらいじゃないと。その辺りを自分たちから言い出さないあたり、息子夫婦と同居するというより、我が家の息子にお嫁さんがくっついて入ってくるくらいの感覚なのでは?

    お姑さんの攻勢から庇ってくれない彼氏さん。がっちりとタッグを組んだお姑さんと小姑さん。なかなかハードなお嫁入りになりそうですよ?大丈夫ですか?

    トピ内ID:5633e194c3dc0b51

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    無理繰り考えてみた

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    最低でも義母のお金でリフォーム。
    一階をDだけにして義母の居室を作る。
    2階は2人のリビング、寝室、ウォークインクローゼット。
    姉の部屋?ナイナイ。潰します。
    2階はプライベートゾーンなので立ち入り禁止。
    水回りももちろん新しく。
    それと、この条件でも子供部屋は用意出来ないので孫は諦めてください。

    かな。

    ご近所で同じような間取りの戸建で、事情は知りませんが両親健在の所に娘家族3人が入りました。後から生まれた下のお子さんのオムツも取れる前に、ご主人出ていきました。

    私が言ったリフォームしても、主さんもそうなりそうです。50代で一人になるのを嫌がる人は、新婚夫婦にも干渉しまくりだと思います。
    同居しないのが賢明です。

    トピ内ID:5aca95e1405676ed

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    条件を出しても守れなければ無意味

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「同居はしません」一択です。
    想像してみれば?
    二階の寝室でやすむ。お風呂やトイレを使う。不規則勤務での出勤時間、帰宅時間、休日の過ごし方。
    生活リズムの違いは大きなストレス。
    経済的に不安のある義母は財布は出さなくても生活可能で楽になる。

    50代の義母との完全同居やめた方がいい、絶対に後悔します。

    トピ内ID:e4035739861abfa0

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    条件はありません

    しおりをつける
    🙂
    絶対だめ
    別居一択です。ちょっとやそっとの条件を出したら何とかなりそうな話じゃありません。彼が別居を受入れられないならお別れも考えましょう。母親が50代半ばならこれから20年30年同居もありえます。まだ26歳でそんなの受け入れることはありません。「別居でないならこの結婚はなかったことに」です。

    トピ内ID:9b94706fc9763d7f

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    同居嫁です

    しおりをつける
    🙂
    のの
    条件としては、家のルールを全て主さんが決める。将来的にルールの追加や変更ももちろん含めます。そしてルールを破られたら同居解消しても良いことにします。

    義姉の部屋ひとつ潰せないような家だとしたら、私なら断りたいです。

    トピ内ID:3b0c96f7ea67432d

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    意味ないです

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    条件や約束なんて意味ないですよ。
    無理だと思います。
    同居はできたらやめた方がいいですよ。
    初めに同居してしまうと、解消するには、何十倍も労力と神経を使います。

    トピ内ID:fd0469149c450e9d

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    慰労金を貰う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    同居にかかる心労に対しての慰労金を月10万円払ってもらう。

    毎日彼と義母に「同居してくれてありがとう」と手をついて言わせる。

    ・・・くらいの事がなければ無理です。
    つまり、条件になるものがないに等しい。

    まだ26歳でしょ。普通の相手を探しましょう。

    トピ内ID:2c7cd3017ea431e2

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      これは結婚ではない

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      結婚とは新郎新婦が新しい家庭を築くことです。
      彼の母親はあなた方の結婚を認めているのでなく、
      自分の家の中に納めようとしているだけです。
      あなたが彼の母親に気に入られなかったら摩擦が起こり、
      追い出されるだけですよ。

      同居は絶対にやめないと、幸せには程遠い結婚生活になります。
      それでも同居を求められているのならば、結婚自体を考え直したほうがいいですよ。

      トピ内ID:c2e9f7e4ed1519c8

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      今2人で住まなくては!!

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      正直、
      同居するまで、義母は騒ぐでしょうね。

      ◉息子への依存
      ◉別世帯となることで、自分への関心がなくなる
      蔑ろにされていると思っている?
      故に、現在不調を訴える??

      1.支えの息子が居なくなり、寂しいと思うけど、50代、まだ若い。
      2.家はあるのだから(住宅ローンがない)
      固定資産税、光熱費、自分の生活費、保険でしよ?
      苦しい理由をハッキリさせて。

      家族だから(ハッキリ言えば他人)という理由で同居を選択するのは良くありません。今、情に絆されれば、これからこれからストレスしかありません。
      3.家事云々は子どもがいはいなら重要度は低い。
      4.2人の時間のためには必要経費

      同居の際は、姉の部屋は始末。
      宿泊は義母の部屋。

      誰かが(嫁の)我慢で成り立つ完全同居ということをお忘れなく。
      同居=干渉
      家族ですからね、干渉しますよ!

      トピ内ID:1260fefbdf1fa08c

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      どうしてもなら

      しおりをつける
      🙂
      自分を大切に
      他の人が色々あげてくれているように、内容からすれば別居一択だとは思います。

      どうしてもとなれば、
      1 完全別の二世帯に建て替えかリフォーム
      (玄関、水回り、ポストに、ガス電気水道のメーターもわける)
      もちろん義母にもある程度資金をだしてもらう。
      2 姉の部屋は作らない
       仏間が必要になると思うので、義母側の世帯に仏間を作ってもらいそこに荷物や帰省時寝泊まりしてもらう。
      3 自分達の住む家の鍵は渡さない。
      4 将来介護や資金援助が必要になった時は、兄弟で必ず折半する。

      こんな所でしょうか?
      ご主人を早くになくされ、お母様は苦労もあったとは思います。
      が、最近急に亡くなったわけではないんですから、いままでの期間で将来に備えることは幾らだってできたはずです。

      そのままの彼のご実家へ行ったところで、住んでいない姉の部屋を寂しいからそのままって…
      しかも今から嫌味って。
      明るい未来は想像できないです。

      トピ内ID:3835e7e12cc558ce

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      う~~ん

      しおりをつける
      🙂
      MIYU
      まず、義母さんがその年での完全同居はありえないかなぁ~

      同居理由の1と2はまあ
      義父さんがいないのでわからなくはないですね

      ただ
      >4.賃貸はお金を払い続けるだけでもったいない
      はトピ主達が実家を出て賃貸に住むのはという意味ですかね?
      まあこの辺は、同居の話が出る時に良く言われる話ですが
      持ち家だって維持費がかかるので、けっして安く済むとか言うことでもありません


      >3.私と彼は変則勤務の職業のため、家事などがおそろかになる
      はきっと義母さんが彼の食事などの心配をされての発言なのでしょうね~
      というか、私と彼がではなく、トピ主が変則勤務だと、家事がおろそかになったり
      息子がしなければならなくて可哀そうとかそういう意味に感じますね

      さらに、1番の問題は
      >姉が1人おり、独身で家を出ています。
      >月に数回実家に戻って過ごされてます

      >姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)
      ですよね、実状これだと、この先も、
      義姉さんは頻繁に来るというのがみえみえ

      少なくとも、同居なら
      義姉の帰省頻度は年1~2回、部屋は無くす
      は絶対条件じゃないでしょうか?

      皆さん言うように、結婚自体をよく考えた方がいい案件だとは思いますが
      トピ主がどうしても、彼と結婚したい、そのためには
      同居を受け入れても仕方ない
      というのなら、いっそ、2世帯で建て替えるか
      少なくとも大きめのリフォームは必須だとおもいます

      ただし、私は長男の嫁で義実家を台所のみ分けた形で建て替えをして
      義親と同居、既婚義姉(夫姉)が車で1時間ほどの場所にいます

      同居を始めたのは、結婚4年目ぐらいで、私25歳、義母50代半ば
      とトピ主とほぼ同じ年齢の頃でしたが
      やはりいろいろ大変でした

      なのでよ~~~く考えてくださいね

      トピ内ID:f3ebaa999b009f7e

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      きっと一筋縄ではいかない

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      このお義母さんは、きっと一筋縄ではいかないよ。
      同居などしたらトピ主さん優位で物事は進まない。
      それどころか、弱みを見せれば、その隙を突いてくるお義母さんですよ。

      50代半ばで完全同居を強く望むなんて普通ではないです。
      私は50代後半なので、腹のうちがよく分かります。

      旦那さん(彼のお父さん)が若くして亡くなったのは不幸なことです。
      実家の力を借りながら苦労して彼を育てたと思います。

      ではありますが、義母の同級生(友人達)はそうではないのです。
      生まれた時から裕福な暮らしをしてきた世代なのです。
      なので、人一倍コンプレックスも強いと思います。
      もし自己中心的なことを言い出せば、節度なく底なし沼な意見を言うことでしょう。

      世間一般的な嫁姑問題より根深い問題も覚悟しなければならないかも知れません。

      トピ主さんの実父母との対面は済みましたか。
      もし、実父母が違和感や嫌悪感を感じたらそれは危険信号です。
      他人を不快にさせる何かがあるのならきっと的中します。

      トピ内ID:18044999afdbc7de

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      トピ主です。補足です。

      しおりをつける
      🙂
      はこ
      たくさんのご意見ありがとうございます

      補足させて下さい。
      彼の意見は初めは同居を勧めていました。
      今は『私の希望に合わせる』と言ってくれてます。
      ただ母の体調の不安があると思います。

      私と彼の母の関係について、
      彼の実家には何度もお邪魔させてもらっています。
      二人で買い物に出かけたり、料理を教えてもらったりと良くしていただいてます。
      ただ最近は同居と別居の話が続き、
      以前のように気楽に話せてないと感じています。

      トピ内ID:b35d31ff51f175fc

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      結婚自体を止める

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      幸せになれる結婚じゃなさそう。

      条件付けたらこの義母さんになる人とやっていけると考えてるあなたが大甘です。

      まだ50代なのにあなた達若い方に経済を依存しようと考えてる方ですよ?

      自立心もなければあなた達に対しても自立させるつもりもない。

      今から嫌味っぽい事を言われてる状態であなたは幸せになれると思うのですか?

      避けた方がいい結婚の様に思います。

      これは苦労しますよ。

      彼も自分の親を抑制出来ない様な方なら見込みがないでしょ。

      トピ内ID:d60534783d1bcf55

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      そもそも結婚しない方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      将来的に経済的に不安のある義母と
      二世帯住宅でもない家で同居って、何もこちらに得がありません。
      経済的に物理的に義母の世話を全面的に負うことになります。

      義母もこの条件をのんでもらうのが当然と思っている人なので
      正直常識に欠ける人だと思います。
      普通同居したかったら、お嫁さんは嫌だと思うけど、同居してもらえるか、という
      思考になるはずですが、彼女はそれが当然、
      義母が決定の中心にあることが彼女の普通なのです。

      別居で結婚しても、同居しなかったことをグチグチ言われて
      いずれ同居するように誘導してくるでしょう。
      そういう支配的な人ですから、実際同居すれば
      色々口出しもするでしょう。

      同居以前の問題で、義家族にならない方がいいタイプの人間です。
      トピ主さんが昔ながらの長男の嫁になる覚悟もないのなら
      結婚は無理でしょう。

      トピ内ID:51bb67e13b1847e7

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      意味なし

      しおりをつける
      🙂
      ピッパ
      条件なんて、守られるわけがありません。
      同居さえしてしまえば、義母の勝ちなのですから。

      最初から別居一択です。

      お金もなく50代の若さで完全同居を望む依存体質な義母が、条件を素直に守ると思っているのですか?

      トピ内ID:eb038dade7b207dc

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      条件以前

      しおりをつける
      blank
      史香
      条件を付ける余地のないほど同居はありえない状況。
      例え別居でも、その親、姉?のいると彼との結婚も止めたほうがいいくらいの状況。

      そんな状況でも、どうしても条件云々と言うのなら、
      完全分離型の二世帯住居を、彼の親が全額負担で建てる。ここがスタートラインです。

      だけど、本当にその彼と結婚して大丈夫ですか?
      今回別居できても同居攻撃は延々と続く気がしますし、
      個人的は止めたほうがいいと思います。
      26歳ならまだまだ若いです。人生(若さ)を無駄にしないでほしいです。

      トピ内ID:e27891cd96e80163

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        姉の部屋を無くす。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        どうしても同居ってことならまず姉の自室の撤去ですね。
        2階を母の部屋、彼の部屋(夫婦の居間)、二人の寝室って間取りにしてもらう。
        姉は実家に遊びにくるのはいいけど、泊りはなし。2階には立ち入らない。
        あと、生活費の割り当ての話も大事ですね。

        ただ、2階で隣りのへやに義母がいるってわかってるのに夫婦生活できますか?
        私は無理です。
        姉も月数回遊びにくるなら、実家はそのままにしておいてトピ主夫婦は近居。
        週末はみんなで彼実家でご飯、とかその辺が落としどころじゃないかな~って思います。
        経済的に不安なら彼の収入次第だけど、姉と一緒に月数万仕送りするとか出来ませんか?

        トピ内ID:9b4b298b81e1e191

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        近居一択・・・もしくは建て替え

        しおりをつける
        🙂
        ひよひよ
        一応お勧めは近居。
        でもどうしても同居というならば、今の家は壊して建て替え。1Fがお母さん、二階がトピ主様宅。
        基本別宅なので不在時、許可なしに入らない。
        ただでっかいローンが発生してしまうので、やっぱり同居は無理、となったときに、めちゃくちゃ苦しいことになってしまいます。 それにそうした時に、お姉さんは泊りに来なくなってしまうのでは?

        近居で、時間があうときは晩御飯をお母さんに用意してもらって極力毎日一緒にご飯を食べる、が、いいんじゃないですかね。。。

        子供ができたときも近くに別宅のおばあちゃん宅があるっていいと思うんですよね

        トピ内ID:da9363f1393fc932

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        完全同居から別居しました

        しおりをつける
        🙂
        みいこ
        主人が義理の親と一緒にローンを組んでいたので、結婚後出産を機に同居しましたが
        完全同居なんて苦労しかありませんでした。

        義理の親は本当にいい人だったのですが、やってあげたいオーラ全開&孫フィーバーで
        私自身初めての子で慣れない育児、自分の子供なのに自由に育てられない辛さと悲しさ、
        子供が泣けばすぐにこちらの部屋に飛んできて子供をあやそうとします。
        外出するにも「どこにいくの?」といちいち聞いてくる事さえイライラしてしまう。
        ドス黒い感情で自分自身も嫌いになり本当につらかったです。

        二人目を出産を機に同居解消しました。
        私も主人も転職を理由に引越しをしました。

        泣かれ恨まれましたよ…どんなに泣かれても恨まれても、限界でした。
        義理の親にも申し訳ないことをしたと思います。
        親子ローンの家も売って、義理の親は小さなアパートに引越しました。
        息子に全て自分たちの老後の面倒を見てもらうつもりだったのか、
        自営業で年金もかけていませんでした。

        同居に条件なんてつけない方がいいです。そして別居する事になったとしても
        軽々しく毎月援助する…なんて今から言わない方がいいです。
        冷たい事を言うかもしれませんが、自分たちは自分たちの生活を守らないと子供にも影響します。

        義理の親の面倒をすべて丸抱えするおつもりがないようなら、完全同居はおすすめしません。

        トピ内ID:625bf49f21916f64

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        私は55ですが

        しおりをつける
        blank
        結婚も再考
        息子は一人っ子。でも息子一家を呼び同居したいと思わない
        古い体質の義母。1番には経済不安と思う。家賃を少し補助してあげて同居は回避がいい

        同居とはいえ、まるでヨメに入る体でしょ、希望どおりだと
        それじゃあ義母が家の主であなたは息子の付属品と思われがち
        同居には、息子一家が主で義母は住まわせてもらってる、くらいの立場の逆転、代替わりでなければ

        ま、義母はそんなの認めはしない
        だから同居回避一択となる

        変則で家事おろそか?巨大なお世話
        そんなの夫婦がケンカしたり悩んだり考えること
        子育てもしかり
        体調不安なのに家事もやれないでしょ。ま、これはいいわけね
        働きたくない、でもお金は心配
        そんな自立してない親がぶら下がっている結婚は大丈夫?年金ずっと先なのに

        身体が弱ったらいくらでも助けるでしょ
        それに、義母は私と同年代だけど親ってまだ生きてるんじゃ?
        私の実母と夫の母は81と74だけど未亡人、一人住まいをこなしています

        弱気になるの早過ぎ
        50半ばなんてまだ恋愛してる年齢ですって

        トピ内ID:f6f9a0a86c65b0e1

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        病の程度によるかな

        しおりをつける
        🙂
        るんるん
        私は同居ははっきり断ったけど、もし義母が独りで病が重く家事もままならずの場合は、介護保険を利用してホームヘルパーさんに頼んで同居せず自宅から通いで介護しますね。
        まだ主さんはそこまでじゃなさそうだから、しばらく近くのアパートに2人で住んで様子見た方が。
        結婚したばかりで息子が離れるのが寂しいだけなので、だんだん慣れさせるしかない。賃貸はもったいないとか家事ができないとか、はっきり言ってタダの誘惑。息子に自分のそばに居てほしいと言う単なるわがままです。あなたのことはこれっぽっちも考えていない。
        あなたはまだ新婚だし若いし、義母に気を使って自分の人生台無しにしないでください。
        もしどうしても同居するなら条件は、義母の病が重く家事など1人で色々出来なくなった時、とした方が。50代60代はまだまだ元気だから自分のことは自分でしてもらわないと。同居なんかしたら家事とか家庭の主導権握ってなんでも義母の思い通りにされちゃいますよ。
        うちのおじさん夫婦は祖母と同居して介護してるけど、旅行も行けないし家空けられないから大変、若いうちに色々楽しんどきな、と言います。介護して貰ってるのに、祖母はおばの悪口を言ったり、おばもしかりです。とにかく義母にはあまり関わらないでのらりくらりと先延ばしにした方が懸命です。

        トピ内ID:58153cc02c3fa482

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        娘と同居

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        する道は残されていないのでしょうか。
        結婚して別世帯になるトピ主夫婦と同居するより自然に思いますが。

        トピ内ID:d175749987894ad6

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        あなたの親ならこの提示反対

        しおりをつける
        🙂
        はれ
        あなたこれで本当にいいんですか?完全同居なんて止めた方がいいですよ、息子は実の親だから何しても言ってもやってもやらかしてもケンカしても許されるだって親子だからしかもこの母親かなり息子に依存してる感じ、普通親は子の幸せを思うから自分の心配事を背負わせない
        幸せを願って送り出すのが母心です。
        こう言っちゃ何ですけどあなた達ではなく独身のお姉さんと暮らした方が皆が上手くまとまるかと、各自環境や事情あるとは思うけど。
        男は、一度外にでなきゃ駄目
        一人暮らしってものをやらなきゃまぁそれはいいとして
        完全同居だなんてこんな性格の義母と暮らしていける自信あるんですか?
        こんな狭い部屋で息が詰まる
        自分なら
        3.4はあなた達が決める事
        2は定期的旦那1人で様子見
        1は仕送りで解決!
        究極は家を売るか貸しでその資金で快適な完全二所帯住宅にする
        キッチントイレお風呂玄関等別。

        トピ内ID:b4792b81e6b2d128

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        それはあり得ない

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        一般的な世帯では手も足も出ないような都心の一等地もしくは高級住宅街でゆったりとした敷地内同居なら考えなくはない。
        ここでとりあえず数十年我慢すれば後々数億円の資産が転がり込んでくる場合のみってことですね。

        親から経済的精神的不安で同居を持ち出すなんてろくなことはないから、その時点で同居なんぞあり得ません。

        トピ内ID:9d85c585526d95e0

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        身体の不調ってどの程度?

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        体調の不安てどの程度?

        誰かが一緒に住まないと日々の生活がままならないぐらい?

        いや、40代以降なら、肩凝り腰痛に始まって、何かしら身体の不調は出て来る年代です。

        私も眼科や内科には通っています。

        でも日々の生活がままならないって事は無いです。

        身体の不調って言うと、ちょっと断り辛くなるから、大袈裟に言ってる可能性も有りますよ。

        トピ内ID:632e980b72aeea6a

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        条件は出さない

        しおりをつける
        🙂
        KM
        条件は出さない。
        というかどんな条件であれ未来永劫守られる保証はありません。
        条件を出した時点で相手の思うつぼです。
        しいて出すなら義母さんが介護が必要になり一人で暮らせなくなったら同居しますってところでしょうか。
        嫌なら条件は考えずきっぱり断った方がお互いのためです。

        トピ内ID:586629a09f470ff0

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        それは結婚ではない

        しおりをつける
        🙂
        pi
        結婚は、夫婦でゼロから何かを築いていくもの。
        あなたの彼氏と母親は、
        二人の生活の中に、あなたを加えようとしているだけです。

        自分たちは何も変わらない。
        あなただけが、まったく価値観の違う人と暮らす生活になるだけ。

        そんなの楽しいですか?

        自分の親と生活してあれこれ言われていたのが、
        彼の母親という赤の他人と生活してあれこれ言われる生活に変わるだけ。

        それでも結婚したいですか?

        私はいやだな。絶対。

        トピ内ID:e777e92b6df0e645

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        条件など付けられない

        しおりをつける
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        はるはる
        その間取りで、部屋の状態で。
        いったいトピ主さんにどこで過ごせと言うのか?

        >姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)

        実家は物置小屋じゃありません。私は家を出るときに、自分の部屋に置いてあったもの殆どを持っていくか処分するかしましたよ。

        同居したい一番の理由は「2」なんでしょうが、完全同居なんて出来るわけありません。
        間取り云々よりも、トピ主さんに少しでも居心地良く暮らしてもらおうという気持ちがまるで感じられないから。

        妥協しても「近居で時々通い、金銭援助をする」です。
        でもトピ主さん、今後何十年もその生活に耐えられますか?

        トピ内ID:99f390b733dfb3b6

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        台所だけはリフォーム。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        リフォームとまでいかなくても
        シンクだけはトピ主さん用になんとか取り付けてもらった方がいいと思います。

        台所は小さなストレスが溜まっていきます、多分。

        ところで
        彼は義母さんをほぼ養っているのでしょうか?
        そのあたりも気になりますよね。
        トピ主さん自身、彼とともに義母さんを実親のように
        思えるのならいいのですが…。

        トピ内ID:8e6f6a4bcc4f76a4

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        彼は逃げの一手ですね

        しおりをつける
        🙂
        1/6アップルパイ
        君の希望に合わせる。
        つまり、自分の意志でも希望でもなく、彼女が同居したくないからしない、と言える。

        じゃ本心は?
        君さえyesと言えば同居するってことです。

        トピ内ID:5aca95e1405676ed

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        息子依存の母親

        しおりをつける
        😢
        今回は匿名で
        トピ主さんはまだお若いので、自分の娘だったら別れて別の人を見つけなさいとすすめると思います。

        母親は息子が小さいころにご主人を亡くしているということで、息子を伴侶扱いしていて、完全に息子依存の母親だと思います。そういった女性は表面上は結婚をオッケーしながらも、息子の彼女に激しい嫉妬心を持っているはずです。

        私の友人の結婚相手がそうでした。最後は同居していましたが、二人で出かけるたびに尋常ではない目つきで睨んでくると言っていました。

        トピ主さんの彼母にも同じにおいを感じます。同居以前に、母親がそこまで依存している男性だったらやめておいたほうがいいですよ。トピ主さんより長い人生生きてきているので、将来どのような状況になるか見えているのです。

        息子であるトピ主彼は絶対に母親には従います。従うのは従わないと面倒な事態になると、小さいころから経験しているからです。

        同居しなかったら、トピ主さんが悪者になるだけです。

        結婚自体を考え直してください。いくら彼がいい人であっても、そのような50代の母親がついていたら、不幸せになる未来しか見えません。

        トピ内ID:73ea12e14e52adbb

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        40年

        しおりをつける
        😒
        りゃん
        40年我慢できますか?

        私なら「初めから同居」は絶対にしません。
        だってそんなことしたら「別居できなくなる」から。

        お義母さんが「本当に困った時」に「夫さんと義姉さん二人で」話し合われればいうと思いますよ。
        経済的なことも含めて。

        しかしながら、何人かおっしゃっていますが、結婚自体よおおくお考えになられた方がよろしいのでは?と思います。

        トピ内ID:ecaa7099974ab84c

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        結婚再考のススメ

        しおりをつける
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        アップルサイダー
        まだ26歳なのになんでそんな条件が悪い男と結婚するのだろう、というのが率直な感想。彼氏自身もそんなに高収入という訳でもなさそうだし、優れた人格でもなさそうだし。すごくイケメンとかかな?

        例えば婚活市場に出たら、26歳の女性なんて引く手数多だけど、そんな覇気のない男と結婚なんて勿体ないと思う。

        同居でうまくいく絶対条件なんてないです。

        トピ内ID:f3ebad999b00a497

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        あり得ません

        しおりをつける
        🙂
        運動会準備中
        無し無し無し!いずれ、ストレスでぼろぼろになる間取りです。
        そういう環境です。
        なに、図面なんか見なくても、小姑が居て帰って来るような家で、他人は自分1人だけ、
        自分たち夫婦の部屋もない、風呂もトイレも共同、
        新婚さんの住む作りではないでしょう。子供ができたらどこで子育てするの?

        同居を言い出す方に、メリットがあると言います。
        小姑の部屋を残すなら、小姑に同居を頼んで、貴女方は同居してはダメです。
        同居すると、次に家を出るのは至難の技ですよ。

        「姑の体調が悪い」って既に、同居前提なら介護要員にされていますよ。
        また、経済的にも、というのなら、貴女の収入もあてにされているのでしょう。

        下手に二世帯などと言い出すと、ローンを背負わされますよ。
        経済的に厳しいのでしょう?

        だいたい、たった3LDKに多い時は大人4人ですよ。
        部屋は増えないけど、子供ができたらどうするのか。
        多分、子供の面倒を見ると言うテイで、小姑が入り浸り、貴女の部屋や居場所はありません。

        家事など疎かになるかどうかは、別問題で、夫婦で良いならそれで良いのです。
        姑が口を出さなければ良い。
        最悪、この結婚はやめましょう。

        同居するなら結婚しない、とはっきり言ったほうが良いです。
        絶対、その間取りは無理です。夫婦でのんびり、イチャイチャ、と言う間取りではないですよ。疲れて帰ってきても、他人の目があるのでのんびりできないです。
        今でさえ嫌味を言われているのに、同居したらどうなるやら。
        同居したって姑の性格は変わりませんよ。

        絶対おすすめしません。

        親御さんは何とおっしゃっていますか。
        ぜひ、彼氏さんに「同居はさせない」とうまく言ってもらうのもテですよ。

        トピ内ID:29ecc00b3be06554

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        条件などない

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        元完全同居していたものです。

        ものすごく精神的に疲弊し、義母が原因で何度も激しい夫婦喧嘩となり、毎日帰路の途中で涙が溢れ、精神的におかしくなって別居しました。

        義母は、まぁ普通の人でした。
        それでも、大人になってから、愛情も何もない赤の他人と一緒に暮らすことは、とてもとても気苦労が多いものでした。

        もし、昔に戻って、同居の前に、うまくいくように何か条件をつけられたら?と聞かれても、絶対に条件などつけません。
        別居の一択です。

        約束なんて、平気で破られます。
        家族だから、という甘えで、すぐなぁなぁになる。
        夫と義母は、二人での生活習慣が出来上がっているので、必然的に妻が合わせる形になる。
        家に居場所もプライバシーもない。
        休みの日も、常に監視されている気分。(二人で遠出しても、義母から夕飯作って待ってます、との連絡が入る…)
        夜の夫婦生活もままならない。そもそも毎晩夫と義母で晩酌するので、私は一人で寝室へ…
        食の好みが合わないのに、食べろ食べろと言われる。
        朝も早起きして、朝ごはん作って、食べろと強制される(資格の勉強のため、早朝カフェで朝ごはん食べながら勉強するので、と断っても諦めない)。残業するので夕飯不要と伝えても、男子高校生並みのご飯を作って待っている。曰く、疲れてるんだから沢山食べなきゃ。

        子供が出来てからは、もう書き切れないほど、たくさんのことがありました。
        どれも些細なことだけれど、毎日積み重なって、私のバケツは溢れました。
        実母も義母に遠慮して、あまり孫を見に来れず、私は義母の育児方法を押し付けられ(言い方はとても柔らかいが、私が実行するまで何10回でも繰り返すので、蔑ろにする罪悪感に耐えきれなくなって、子供を犠牲にしました…昔の育児でも、今の常識だとNGなのに。)

        完全同居するくらいなら、結婚しなければよかったと、毎日毎日思いましたよ。

        トピ内ID:9aac0c9dc63e24e5

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        無理

        しおりをつける
        🙂
        ラッキー
        義母さんよりも年上ですが、私だったら同居しません。

        トピ主さんが私の娘だったら、結婚を反対します。
        まず、義母が経済的に寄りかかる気であること。
        家が二世帯用にできておらず、彼氏実家に娘が入る形になるので娘の肩身が狭くなりそう。
        そんなに狭い家ならば若夫婦のプライバシーは守られない。

        同居のメリットがあるのは義母だけじゃないですか?

        トピ内ID:e03c9feb789c1eea

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        完全同居経験者です

        しおりをつける
        🙂
        ねこママ
        10か月で挫折してしまいましたが、新婚早々、義父と旦那が暮していた旦那の実家で同居していました。
        2世帯と違って完全同居は自分がくつろげる場所が旦那の部屋しかありませんでした。
        義父は自分用の部屋を2部屋(寝室と趣味用の部屋)持っていましたが、常にリビングのテレビを見る座卓にいました。

        既に生活をしている家に新たに入るという事は、日常生活での細々したその家ならではのルールにこちらが従わないといけない状況になります。
        タオルの掛け方、食器の置き方、冷蔵庫の使い方、こちらのやり方の方が効率が良くても義理の親は長年やってきた事なので合わせてもらえません。
        義姉が時々帰省しているのなら、更に気を遣いますね。

        トピ主さんのお宅の間取りではお子さんが生まれても旦那さんの部屋で過ごすのでしょうか?
        義姉さんは部屋を空けてくれると思います?

        3LDKという間取りで義姉に部屋を空けさせるような準備や気遣いは一切してくれずに、ただ息子と離れるのが不安だから一緒に住めと言うのはいささか強引だと思います。
        そんな義母さんがトピ主さんの話を聞いてくれると思いますか?

        条件なんて付けたら、出たい時に出れなくなってしまうので、トピ主さんのレスを見る限り最初から同居はオススメできないです。

        トピ内ID:40f1e50b5f6839a2

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        完全同居はありえない

        しおりをつける
        🙂
        いぬやま
        お義母様の体調が心配なら、近くに住む。
        それ以外はなしです。どうしてもというなら結婚自体再考の余地ありです。その状況での同居はあなたは彼親子のうちにやってきたお手伝いさん。お嫁さんではないです。彼もそのまま実家で暮らすなんて独立して結婚したという意識なんて持てないだろうし。

        50代なんてまだ若いし、子離れできない親が自分の体調を言い訳に同居に持ち込んで、離れたくないだけです。そういう人なら一度しっかり別に暮らして母親とは別世帯になりました。独立しました。と態度で表明しないとずっと親子の間にきたお手伝いさん状態だと思います。それにお義姉さんがたまに帰ってくるのなら、帰ってくる場所をなくすのは気の毒です。

        いずれ同居なら最初から同居の方がいいって意見もあるけど、最初こそ別に暮らして生活基盤とお互いの関係の構築が必要で別に暮らした方がいいと思っています。
        あと、同居は旦那さんがよっぽど奥さんのことを大切にして親との間をしっかり取り持つくらいのコミュニケーション能力がある人で無ければ無理です。彼はどうですか?
        この件であなたに任せるなんて言ってる時点でどうかな?現状あなたがわがまま言ってるって捉えているのかな?そこは確認してみたら?夫と死別して苦労した母親を大切に思って親の意見を聞いてあげたいってのはわかるんですが、その為にあなたの意見を犠牲にするならこれからも苦労すると思います。

        彼とどんな生活を送りたいですか?

        トピ内ID:920526cb935ed78e

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        条件は出さない

        しおりをつける
        😣
        葡萄
        条件提示イコール、同居は承諾したことになります。

        トピ主の居場所はありませんよ。お姉さんが帰省したら、もっとトピ主は肩身が狭い。

        まだ若いお義母様なので、要介護になったら考えます、で良いと思います。

        自分の娘なら、結婚を反対します。

        トピ内ID:b35bdafe070ebd57

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        もう一度提案です。

        しおりをつける
        🙂
        いぬやま
        お義母さんが一人での生活が厳しいのなら、お義姉さんがその家に戻っての同居は難しいのでしょうか?
        又はお義姉さんと彼と同額の仕送り。
        それ以外にも探せば方法はあるかと思いますが、そのサイズの家での完全同居だけはないです。
        その家を壊して2世帯住宅を建てるという案もありますが、それより最初のうちしばらくは2人で生活基盤を構築した方がいいと思います。
        あなたのご両親はあなたを他人の家庭のお手伝いさんにさせるために大切に育てたわけじゃないんですよ。
        もう一度その辺りをよく考えてください。

        彼の方も、ちゃんとそこを考えてください。
        結婚して2人で生活を作ると言ってもずっと実家暮らしで結婚してもそのまま実家で親と完全同居。そんな状況で結婚したという自覚がどこでできるのでしょうか?

        今は80代、90代でも一人で生活している人はいくらでもいます。もちろん健康に不安を抱えてる人でもです。体調が心配ならいくらでも見守り、連絡手段、介護医療などサポート体制はあります。本当に体調が悪い時だけ泊まればいいです。近居、二世帯でもいいけど、あくまで別世帯としてやっていく覚悟が彼と母親にないのであれば、その彼とは縁がなかったと思った方がいいです。

        ちなみに、私の知り合いで完全同居してた人はみんな離婚しています。
        それだけ完全同居は厳しいと思ってます。

        トピ内ID:920526cb935ed78e

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        結婚は一旦考えてみては

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        50代ですでに依存的なら、今後介護が必要になればもっと依存してきますよ。
        同居はおすすめしません。
        病院で検査を受けているとのことですが、自分一人で生活できないわけじゃないんですよね?
        それなのに自分の体が心配だから一緒に住めって、ずーっと縛り付ける気ですよね。
        彼に至っては「任せるよ」とこちらに丸投げして、決してあなたの意見を尊重しているわけではありません。同居して、もし義母と対立したらどっちつかずになる彼の姿が想像できます。

        トピ内ID:939d52c04da79ad5

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        部屋割りはどうするの?

        しおりをつける
        🙂
        みぃ
        今後トピ主さん夫婦には子供が出来て家族が増えていくと想像するのが自然かと思いますが、部屋割りはどうするのですか?

        彼の部屋を夫婦で使い、お姉さんの部屋を子の部屋にするしかないと思いますが
        お姉さんは承諾してくれるのでしょうか?
        そもそもお母さんが同居を希望しているのはお姉さんはご存知ですか?

        田舎とのことなので感覚が違うのかもしれませんが、狭い家で新婚当初から完全同居って
        絶対辞めた方がいいと思いますよ。
        条件としては完全二世帯もしくは敷地内同居にリフォームするなんて、、金銭的に難しいかも知れないですけど。

        トピ内ID:b18ec9e02f3c3d77

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        その間取りじゃ無理

        しおりをつける
        🙂
        みん
        友だちの家に数泊泊まりにいくんじゃないのですから、そんな間取りの家に一緒に住むのは無理でしょう。その上、パートタイムの小姑がついてくるって、冷静になって考えなくても無理です。

        トピ内ID:828c11fc1e883cc0

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        条件は不要。同居はしない。

        しおりをつける
        🙂
        ダメ妻
        皆さんおっしゃっているように、この状況で同居してはいけません。
        彼母が同居を強く望むのは間違っています。4つの理由も筋が通らない。

        トピ主さんが私の娘なら、彼氏に一喝します。
        「うちの大事な娘はそんな姑のいる家には嫁がせない。お母さんと結婚してずっと実家に住んでなさい。」って。

        この状況で同居しろなんて毒親子です。
        自分の幸せの為にはきちんと自己主張してもいいのですよ。

        トピ内ID:82e6e41d83d279d1

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        その彼とは結婚しない

        しおりをつける
        🙂
        多分、すぐ離婚するでしょう。

        彼に費やす時間が無駄です。

        彼は、母親が一番な人です。
        そして、次にお姉さま。
        トピ主さんや、将来生まれる子供は、永遠に最下位のままだと思います。

        3LDKに新婚から50代の母親と同居で、小姑の部屋付きなんて、何の拷問かと思います。

        心機一転、彼と別れて、一人暮らしを経験して、家事全般を一人でやる楽しみと大変さを一度味わってみては?

        私から見たら、トピ主さまは、地獄への道に、何とか花を咲かせようとしてる様に見えてしまいますね。

        まあ、でも、トピ主さまの人生ですからね。
        選ぶのは、トピ主さまです。
        苦難の道を選択する自由もあると思います。

        トピ内ID:93e15c5d3c49a6f8

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        逆に聞いてみれば?

        しおりをつける
        🙂
        ペン子
        3部屋しかない家に、1つは義母、1つは彼の趣味の部屋、1つは姉の部屋でキープしたい。
        じゃあ私はどこに住むんですか?
        子供が数人できたら、その子達はどこで寝て、遊んでどこで勉強しするんですか?まさかリビングですか?
        着替えも布団も全部?
        姉の部屋が大事なら、お姉さんを呼び寄せたらいかがですか?実の娘と暮らす方が他人の私より楽だと思いますけど。たとえお姉さんのお部屋を渡されても、子供のことを考えたら狭すぎます。現実的に考えて無理です。

        その彼、私はハズレだと思います。
        トピ主さんに任せるってことは、義母との間に立つことはないので、文句は自分で言えって事ですよ。
        こんなので同居したら不幸でしかないですし、私の娘だったらその彼に文句を言います。うちの娘を何だと思ってるのかと。
        娘には他にいい人がいくらでも見つけられますので、どうぞ自分のお母さんと生涯仲良く暮らしなさい。と言います。
        同じ条件で「私の家族と同居する」って言われたらどう思うか考えさせてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2fb4ab42d37716bc

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        忠告

        しおりをつける
        🙂
        はる
        彼の、貴女の希望に合わせる、という言葉。

        優しさだと勘違いしませんように。

        これは、決めたのは僕じゃなくて君だから、責任は負わないよ、ということですよ。

        私も経験しました。
        夫の立場や気持ちを慮って、良かれと思って(そして当時は、彼なら公平に物事を判断し、愛する私の味方でもいてくれるだろうと…)、同居を承諾。
        ところが、いつのまにか、「同居を決断したのはあなた(僕はどちらでも良かった)」と言われ、義母の理不尽な振る舞いに泣いても知らん顔されました。(正確には、義母に意見も出来ず、傍観していただけ…)

        決定を他者に委ねられる人は、逃げの一手を打つ癖がついた人ですよ。

        母親には、嫁が〇〇って言うから…と言い訳し、妻には、母が〇〇って言うから…、どうするかは君が決めて、と投げる。

        ああもう、なんで男って…(以下省略)!怒

        あ、いまは別居して、平和に暮らしていますよ。義母がいなけりゃ夫は普通のいい人です。勿論、別居の際には、二度と埋まらない断絶を伴う嫁姑のバトルがあったことは言うまでもありません。離婚するか別居するか、で夫婦関係も相当荒れました。
        なので、同居なんてお勧めしませんねえ。

        トピ内ID:9aac0c9dc63e24e5

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        なし!

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        同居の条件どころか、結婚もなし!
        そのお姑さんはずいぶん厄介な人ね。
        やだ、やだ、一生そんなお姑さんと付き合いたくない。

        私はお姑さんと同世代で、息子もいます。
        その方はかなり変わった人とお見受けします。
        息子と同居?ない!ない!
        母親と同居したい息子もちょっとどうかと思うよ。

        まだ50代で体の心配?
        私なら、余命宣告されても息子に負担をかけるなんてしたくない。
        体がきかなくなったら施設に入るわ。

        結婚自体考え直した方がいいです。
        トピ主さんが私の娘なら反対します。

        トピ内ID:ff898827d0c79a1f

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        このトピを読んで

        しおりをつける
        🙂
        regina
        もしアナタがうちの娘なら付き合い自体辞めて貰いたい、と切に思いました。
        まだ若いのに自ら苦労を買って出ないで。
        50代で息子に頼る気満々な義母など後々災いの種以外ナニモノでもない。
        その優柔不断な男も駄目でしょ。
        娘には幸せになって貰いたい。
        世の母全ての願いです。
        初めから苦労が見える結婚を娘が選んだら・・
        それはそれは悲しいです。

        トピ内ID:b95d49a59b3b0ed7

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        今もこれからも同居なら、結婚しない

        しおりをつける
        🙂
        夕凪
        彼の母と話すのではなく、彼に同居はしないと言う。
        彼の母の同居の話しは、あなたには関係ないので、彼が彼の母に言い渡す。
        親子の会話です。

        あなたを前面にだして、なんとか説得しようとしているのです。彼は。
        だから、巻き込んで母対将来の嫁の会話になっているんです。
        こういう人は、同居したとして、姑-嫁問題から、逃げまくりますよ。

        まだ、収入がお互い少ないようので、はっきり言って、結婚は時期尚早です。
        結婚自体を止めた方が良いですね。
        彼には、彼の母と同居OKの人と結婚してくださいと言って別れましょう。

        トピ内ID:62202ee1441da896

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        彼が時々通えばいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        にょろにょろ
        >彼の意見は初めは同居を勧めていました。
        今は『私の希望に合わせる』と言ってくれてます。
        ただ母の体調の不安があると思います。

        母親の体調の不安があるのなら、近くに住んで彼が週に1度とか通えばいいのでは?

        読むからにそのお母さん、子離れできてないです。
        私もそのお母さんと同年代、彼と同じくらいの息子が二人いますが、絶対同居しようと思いません。
        二人で幸せを作っていけばいいと思います。

        そんな子離れできていない母親と同居したら、あなたが絶対苦労しますよ。
        同居はやめた方がいい。
        同居が絶対条件なら、破談にした方がいい。

        トピ内ID:aa163f67a72201b3

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        どんな条件でも同居しない

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        3LDkでお姉さんの部屋もそのままにするということは、彼の部屋に2人で住むんですよね。
        トピ主さんの私物の置き場所なんて一切ないですね。
        新婚なのに新しいものは一つもなく、彼とお義母さんが使い古した物にうもれて暮らすんですね。
        私なら10LDKくらいで、なかなか顔も見れないくらい広くても完全同居なんて嫌ですが、3LDKで同居なんて無理です。
        完全同居しかないのなら結婚はしないほうが。
        そのお義母さんが張り付いていたら彼はこの先も結婚なんか出来ませんよ。

        トピ内ID:73f105e14e58b652

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        結婚の条件が必要なら。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        彼を通さずに子供を作らない、同居が無理となったら出て行くので入籍はしないという条件ではどうでしょうか?

        彼の母親にも家を出ている姉にも、そのことは伝える。
        荷物は最小限でのお試し同居。
        ご近所にも挨拶しておきましょう「婚約予定者」として。

        完全同居で貴方がどう扱われるかの学習を。
        彼の姉の部屋すら片づけられないなら、子供も作れないと家を出る。

        きついようですが、彼の母親は完全同居で養ってくれる「同居長男嫁」が必要なのです。
        彼も未亡人である母親と暮らしたい、同居嫁を迎えるにあたって姉の部屋すら片づけないのですから、貴方は彼の部屋で過ごさずに彼母と一緒に寝るくらいの覚悟を。

        貴方には完全同居を望んでも、母親としては姉には同じような結婚をしてほしくないというような母親なら、彼とはお別れを。
        私にも娘がいますが、そのような迎え入れもしない「吸収される結婚」は反対します。
        母親から自立できない彼では同居しても上手くいかないと思います。

        二人で賃貸生活してでも新しい家庭を作る努力もせずに、母親とのいきなり同居は反対します。

        トピ内ID:ad24d6e31da53cee

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        絶対に同居はしない

        しおりをつける
        🙂
        ざむざ
        これからずっとあなたの言い分は通らなくなりますよ
        そんな人生でいいんですか?
        条件なんて付けません
        自分の子供に幸せになって欲しいと思うのが親です
        自分の子供の伴侶が嫌だと言ってるのに同居を希望したり、嫌味をいったり
        そんな人間と一緒に生活するのですよ?
        あなたが病気になっちゃいますよ

        トピ内ID:caef5cbb5a3378c4

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        その間取りで完全同居は無理です

        しおりをつける
        blank
        完全同居10年
        その狭い間取りで完全同居は無理です。私も戸建てに住んでますが、1階は義母の部屋、台所、脱衣所と風呂、居間、客間、仏間、2階は私達夫婦の寝室と居間(12畳で冷蔵庫、レンジ、トースター、電気ポット有)、トイレと洗面所は1階と2階に各々あり、風呂と食事以外は上下別々で干渉せず上手く行ってます。義母は2階に来ません。

        お母様は息子を手放したくないから、条件を付けているのでしょう。生命保険があるはずなので、収入が少ないと言う話は鵜呑みにせずともいいでは?プライバシーが尊重ずに完全同居は無理です。お母様と夫は親子なので気にせずとも、入籍前の彼女に嫌みを言うような人が義母になるのですから、トピ主さんはかなり苦労しますよ。各々別に生活した方がお互いの為です。

        どうしてもその家で同居と言うなら、
        1、義母の生活スペースを1階に移動し、2階には絶対に立ち入らない事。

        2、姉の私物は全撤去して部屋を空け渡し、夫婦の寝室にする事(子供部屋やトピ主部屋でも可)

        3、夫の私物を半分に減らし夫婦の居間にする事(どのみち子供が生まれたら部屋が足りず、個室は無くなると思います)

        4、家事は全て義母負担で生活費は1/3ずつ負担する事(2階の掃除はトピ主達がやり、2階に来ない事を徹底する)

        5、トピ主は介護に一切タッチしないが、義母が死んだら家と土地は夫が相続する事。

        6、嫁いびりをしないこと。嫁が嫁いびりだと感じる事があれば、即同居解消する事。また同居解消に伴う金銭的負担は、嫁いびりした義母が負担する事。

        7、夫は常に妻の味方をし、義母を擁護しないこと(妻が明らかに常軌を逸した判断をしている場合を除く)履行されない場合は、即同居解消し、それに伴う金銭的負担は夫のお小遣いから出す事。

        8、条件全て義母、義姉、夫が納得した場合のみ同居し、その旨書面に全員の署名捺印し各自保管。

        ですかね。

        トピ内ID:dca367a5336bebf4

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        同居はない

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        どんな素晴らしい条件を提示されても、同居はありません

        そしてどんな素晴らしい条件も、同居してしまえば反故にされます

        義理の母親どころか、義理の独身の姉まで入り浸る家ですよ?

        ひとりでは経済と健康状態が心配、というのなら実の子どもの彼と彼の姉が定期的に仕送りして顔を見せればいいだけです

        >月に数回実家に戻って過ごされてます。
        家は二階建ての3LDKです。
        一階はリビングダイニングと水回り、
        二階は六畳が3部屋とトイレがあります。内訳は、
        彼の部屋(勉強机や趣味のグッズなど荷物が多い)
        母の部屋(そのまま動かさず)
        姉の部屋(部屋をなくすと寂しいのでそのまま残す)

        その家にトピ主さんの居場所がないことは、もう約束されてるではないですか

        完全同居の条件など考えず、彼との結婚すら考え直さなければいけない状況です

        トピ内ID:e38a489991fe2045

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        条件なし

        しおりをつける
        🙂
        さな
        絶対、後悔します。
        断言できます!

        すでに息子依存な母親、いろいろと口出すに決まってるじゃないですか!
        旅行も2人では行けないでしょうし、普段からもめちゃくちゃ監視されそうですね。
        そして間に挟まれる息子、多少庇ってくれるかもしれないけれど母親には勝てません。
        だって勝ててるなら同居をNOと言えるので。

        離婚ありきで結婚するんですか?

        トピ内ID:e172bfcbb5769ab7

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        ダメダメ

        しおりをつける
        🙂
        石ごん
        こちらから条件なんか出しちゃダメ。
        じゃあ、それさえクリアすれば文句ないんだな!ってなってしまう。
        同居して欲しい側がトピ主を説得する立場なのだから、トピ主が「どうしたら同居できるか」考える必要はないのよ。向こうのプレゼンに「いや、それでは無理です」と答えてればいいだけ。

        >今は『私の希望に合わせる』と言ってくれてます

        この言い方。トピ主さんから「同居でもいいよ」と言って欲しいのかな…という嫌な雰囲気がしないでもないですね。
        私なら、私の気持ちを尊重してくれるのね、ありがとう!とにかく二人で暮らして頑張ってみたい!私もあなたもずっと実家暮らしだったし親離れしないとね!と言うかなぁ。

        トピ内ID:9ddf16e289691a16

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        条件を出すとしたら

        しおりをつける
        🙂
        よんよん
        条件を出すとしたら、
        「1年間籍は入れずに、同居での同棲をする」
        籍を入れるかは1年後。あなたが現実を見て、受け入れれるかどうか考えた上で入籍する。

        はたから見たら、その彼は恋人としてはいい人かもしれないけど
        結婚するには、無理な相手かな。

        トピ主さんは若くて、恋愛経験も少なく、彼が運命相手と思い込んで
        好きな人と結ばれて結婚が幸せと思ってるのだろうけど
        (童話のプリンセスがハッピーエンドで結婚するような幸せなゴールを思い描いてるんだろうけど)
        もうちょい年とって30歳目の前ぐらいになれば、幸せな安定した結婚は打算も必要と割りきれるようになる。

        幸せな結婚生活を望むなら、彼とは結婚しない
        不幸でも彼としか結婚を考えれないなら、同居を受け入れる。

        子離れできてない、子供を配偶者替わり、友人替わりにする親の場合、
        彼と母が家族であって、あなたは追加で加えられる家族扱いになる。

        彼の母が精神的に息子に依存してるのか
        さらに経済的にも依存(老後破たん予備軍)なのかわからない。

        彼の母が、老後資金なし(マイホームのローンあり)だと
        ATMである息子は何があっても母親は手放さない


        で、この手の親の場合、大半の女性は、結婚破談にして逃げるから(30手前の女性は打算も考えて結婚するから、老後破たんの親がいるような相手は、結婚しない。若くて世間知らずで、恋愛にのめり込んだ子ぐらいしか嫁に来ない)

        彼や親がもう少し賢ければ、同居(老後破たん親持ち)せいで結婚破談にされたら、一生結婚できないかもと予感がすれば、新婚時だけ(形だけ)別居を許して、子供をつくり
        嫁が仕事やめて世帯年収が下がった段階で、毎月家賃が大変だから、親も孫の面倒みてくれるからといって(当初の計画通り)同居に持ち込む場合もある。

        精神的にも 経済的にも苦労する結婚だろうから
        自分ならお別れするかな

        トピ内ID:cf8c01c720e5b416

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        貴方が動いちゃダメです。

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        「同居はしません。私はそれだけです。」
        と言うだけ。
        それ以上動かない、言わない。

        彼に「君の希望に沿う」と言われてるけど
        彼、ひとつも行動できてないよね。
        母親の押しに負けてるよね。

        義母が希望を言う。
        彼が押しに負けて何も言えない。
        トピ主さんが我慢したり動いたりしないと事が進まない。
        結婚したら、そういう関係性がずっと続きますよ。
        大丈夫ですか?

        ここで彼が
        「母さん、その条件はのめないよ。困った時は助けるけど、同居はできない」
        とピシャっと意見を通せる人なら期待できるけど、
        「君の希望のままに…」と
        責任をトピ主さんに持たせようとするあたり、
        先が思いやられますね…

        トピ内ID:e375c19991ec91d6

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        結婚が無理

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        🙂
        通行人A
        同居さえ免れたらそれでOKじゃないですよね。
        彼の母親の生活をどうするのか、常にその問題が付いて回るでしょう。
        トピ主さんは同居しなかった罪悪感を持たなきゃいけなくなるかもしれないし
        彼母への仕送りで生活がきつくなるかもしれない。
        彼はトピ主さんの希望に合わせるなんて言ってますけど、責任逃れとしか思えない。
        母親に何か言われたら「だってはこがこう言ったから・・・」と自分が望んだ事じゃないアピールしそう。

        彼母も今まで女手一つで子供二人を頑張って育ててきたのでしょうし
        彼はそれを見ているから突き放す事もできない、というのはあるでしょう。
        でもだからってトピ主さんが我慢する事でもないはずです。

        リフォームする余裕もないんですよね、きっと。
        それなのに姉の部屋を「寂しいからそのまま残す」って・・・
        自分たちは全く変わる気がなくて、トピ主さんにだけ要求するとか
        やはりありえません。

        一度彼と2人でしっかり思っている事を言い合って
        結婚自体をどうするのかから考えた方が良いのでは?
        もしも結婚して同居するにしても
        トピ主さんが主導権を握る形でそうするべきです。
        強くなって下さいね。

        トピ内ID:466fc059dee08284

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        ないないないない、ありえない

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        🙂
        特命さん
        うちは父が産まれてすぐに祖父が亡くなったんですが、祖母と父はべったりでした。
        同居は言いませんでしたよ。でも母はつらかったようです。

        端から見てて思ったのははっきりいって「愛人の方がマシ」です。

        そう、愛人のようなものなんですよ。しかも誰にはばかることのない。経済的にも精神的にも頼ってるわけですし(お互いに)、関係の歴史も妻や彼女よりはるかに長く、無いのは体の関係だけ。
        誰からも後ろ指さされることなく、むしろ「親孝行な息子さんね」という話になります。

        うちの祖母も息子(父)が結婚後も下着まで買ってきてましたからね。
        それでも、母以外は「ありがたくもらえないなんて、なんて心の狭い女だ」となるわけです。
        下着を買ってきた相手は愛人ではなく母親ですから。
        夫が新しい下着をつけていてそれを買ったのが愛人なら慰謝料が取れますがね。

        絶対にやめたほうがいいです。この結婚。
        もっと他にいい男性がいますよ。
        この母親のことをあまりおかしいことだと思ってない彼が一番問題です。

        うちの母は認知症になりましたが、認知症になっても義母の恨み言だけは忘れず、死ぬまで言い続けましたよ。父の顔も存在もわからなくなっていて、その父に「私の夫にはろくでもない母親が居て・・あの女のことだけは一生忘れない」と言ってたこともあります。

        トピ内ID:7e8973531729823a

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        何て言ったら分かるかな?

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        🙂
        レモンティー
        息子夫婦、特に嫁と良い関係を保ちたい思う人は完全同居を避けます。完全分離型二世帯住宅や敷地内別棟であってもお互いが気を使わなければ険悪な関係になることを知っています。
        〉彼の意見は初めは同居を勧めていました。
        今は『私の希望に合わせる』と言ってくれてます。
        ただ母の体調の不安があると思います。
        ここまで言っている彼が母親に「別居」を言い出せると思いますか?
        彼は「体調不良」を持ち出しトピ主さんに折れて母と同居して欲しいのです。
        「トピ主さんの希望」で別居すればトピ主さんが冷たい嫁と悪者になるでしょう。

        愛があればどんなに辛いことも乗り越えられる、耐えられるというのは幻想に過ぎません。現実は心身が疲弊してゆくだけです。
        結婚も考え直す必要があるかも。
        トピ主さんの両親ともよく相談してください。

        トピ内ID:b30739ef0eb8545d

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        別居の一択

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        🙂
        みさ
        今現在いくら関係が良くても、なしです。別居一択。今同居するのは簡単でもそこから別居するのはとてもエネルギーがいるし、そもそもすでに嫌味っぽく言われてるんですよね。彼氏さんも同居しなければ生きていけない親がいるというのは返しきれない借金を背負ってるようなもの。育ててもらった恩という借金を背負うのは個人の自由ですがそれを他所の家庭で育った結婚相手に同じく背負わせるのはダメです。正直、ここで折れるか折れないかがトピ主さんの今後の人生を大きく左右すると思いました。とりあえず呟き系SNSで「完全同居嫁」「同居ストレス」で検索してどんなリアルがあるか調べてみたらいかがでしょうか笑
        ちなみに、もし同居前提で条件を出すなら
        ・お姉さんの部屋は鍵をつけてトピ主の部屋に。
        ・お姉さんがどんなに良い人でも、同居を求めたのはお母さん。実家ではなく弟夫婦と住む家として、気軽な帰省は控えてほしいとお母さんの口から説明する。
        ・理由の1、2はお母さんの都合、3、4については息子とトピ主が2人で考えて解決することでお母さんが口を出すことではない。ここをはっきりさせて、改めてトピ主にお母さんから「自分都合での同居のお願い」をすること。
        ・もし同居でトピ主が限界を感じるほど嫌な思いをしてもう出ていきたいと思ったら、即別居。
        ・以上の件を書面で合意し、トピ主への嫌味など言わないこと。
        かな。お母さんは絶対条件を飲まないだろうけど‥これは最低限の条件だと思います。

        トピ内ID:15247be5e4f87d6b

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        無理やり考えてみた

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        blank
        ももちもちもち
        同居はなし。
        そもそも結婚も見送った方が良い、とも思うけど。

        一万歩譲って、同居の条件を考えてみた。

        まずはリフォームまたは建て替え。
        1階を義母さんエリア、
        2階をトピ主さん夫妻エリアに。
        完全分離型にする。
        費用は義母と彼で。
        連帯保証人は姉。
        トピ主さんの負担はゼロ。
        だってトピ主さんには相続権がないもん。

        生活費は彼と義母で負担。
        トピ主さんの給与は全額トピ主さんの個人資産に。

        義母さんの介護は姉と彼で。

        なお、いつでも別居できるよう、同居スタート時に現金100万円をトピ主に預ける。

        トピ主さんの姓を選択する。

        離婚届に彼の署名してもらう。
        いつでも離婚できるように。

        以上の条件を、行政書士さんに契約書として作成していただく。
        もちろん費用は彼もちで。

        ここまでの条件を飲んでまで、あちらさんは同居したいですかね?

        トピ主さんの稼ぎと、労働力(家事と介護)をアテにしてるんだから、拒否すると思うよ。

        トピ内ID:b2a1db0967886363

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        それは無理

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        🐤
        ぴより
        彼はお母さんの(精神的な)恋人です。
        同居しようがしまいが、それは変らない。トピ主さんは恋敵です。トピ主さんは彼(夫)と恋敵と、三人一緒に住んでうまくいく条件って思いつきますか?

        結婚は止めておいた方が良いですよ。彼母の過干渉に嫌気が差し、いずれ離婚になります。
        離婚になっても一生独身よりマシとお考えなら止めませんが・・。

        トピ内ID:fb03c376da222862

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        まだお若いのだから

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        🐶
        しばいぬ
        みすみす、苦労すると分かっている結婚をすることはないですよ。トピ主さんが私の娘なら、反対します。トピ主さんのご両親は何とおっしゃっていますか?

        同居もさることながら、母親は曲者です。そして彼も。

        >『私の希望に合わせる』と言ってくれてます。
        ただ母の体調の不安があると思います。

        君が嫌なら同居はしない。でも、体調の悪い母さんを1人にするような薄情な真似はしないよね。ってことですよね。トピ主さんに責任を負わせながら察することを求めていてずるい。

        新婚時代、子供が生まれる前は、ままごとのようでもありますが、2人きりで本当に楽しい時期ですよ。まだ50代なのに息子に依存する気満々の母親がいるなら、お別れした方が幸せになれると思います。

        トピ内ID:e37fd29991f5033e

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        一旦同居の後に別居するがいいかも

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        🙂
        JJ
        既に
        >彼の母からは嫌味っぽく言われたり、体の調子が悪く病院で検査を受けている様子です。
        で、ある事は彼&彼の母に直接説明して下さい。
        彼から彼の母経由ですと、色々と彼の母に対して良くない事がはぶかれてしまいますので、ご自身&ご自分のご両親から説明して下さい。

        そして、このような精神状態を作る彼母との同居がいかに苦痛を伴うかを理解させた上で、「同居するなら彼母がかなりトピ主に気を遣わなければならない事」を分からせて下さい。
        気を遣うのは彼母であり、トピ主は気を使わなくて良いという事実を作って下さい。

        また、同居するにあたっては、炊事家事など家にかかわる事は今まで通り彼母にお願いしましょう。
        それを彼母が受け入れないのであれば、彼母との同居はトピ主さんにとって利点が全く無くなる事を分からせましょう。
        ついでに、姉のお部屋は寂しくても既に家を出た身なのでトピ主さんに譲ってもらいましょう。
        住める部屋すらないのに同居なんてもっての他です。

        色々と気を遣うのは彼母である事を理解させましょう。
        これが一番大事ですよ。
        上記の約束事などが、一つでも守られなければ別居で良いと思いますよ。

        取り合えずは彼母さんの持ち家なんでしょう?
        家賃かからないから引っ越し代だけで済むので取り合えず試してみるのは良いと思いますよ。
        引っ越すのは姉の部屋の物が全て無くなってからじゃなきゃダメですからね。

        トピ内ID:b876dece22d24eb1

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        よくある話ですね。。。

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        🙂
        モモ
        離婚や死別で独りとなってしまった母親にとって、息子は、夫と恋人の代わりなのです。

        ちゃんと十分に稼いで、精神的にも生活面でも自立出来てる母親もいますが、、、トピ主さんの彼の母親のように、精神的にも金銭的にも息子に依存しているケースは多いかと。

        そういう場合だと、とにかく嫁が邪魔なんですよね。
        そりゃそうですよね。
        もう、人生の危機ですから。息子を盗られたくない!!という感じでしょうね。

        この先を考えると、同居は絶対しない。もしくは、別れた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:e38dca9992013302

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        近居は?

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        🙂
        梅雨明け
        近くでアパートを借りたらどうですか?近居ならいつでもすぐに行けるし、病気がどの程度のものかわかりませんが、同居したって昼間は一人で過ごすのだから。
        実家へはできるだけ彼一人で行ってもらいましょう。

        一人暮らしのお姉さんは何か言ってくれないのですか?帰ってきたときに弟夫婦がいたらいやでしょう。
        「まだ若いんだから一人で頑張ろうよ」とか言ってくれればいいのに。

        完全二世帯住宅でも途中で出て行ったという話はよく聞きます。おそらく古い間取りだと思うので絶対に無理です。出ていくときにもめるのならいま、もめてはっきりした方がいいです。

        トピ内ID:05bc6999a53b8472

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        同居を望む姑ってのがまず無い

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        私の実母も息子夫婦からの同居要請を勘弁してくれ!と断っています。
        自分の姑も見送って、子供も全員結婚で巣立って、夫も退職して、やっっっと自由気ままに過ごせる人生の極楽タイムが来たのに、同居なんてまた気を使う生活に逆戻り!絶対に嫌です!
        と言ってました。
        が、80目前に、息子夫婦が水回り、玄関・リビングなど完全分離の二世帯住宅を建てて呼び寄せてました。
        マンションの一階と二階だと思えば良いとして、、、
        ゴッツイ高かったですよ。
        両親も介護が必要になったら罪悪感など一切感じる事なく施設に入れてくれるならって条件でそちらに移りました。

        だから
        どうしても同居なら
        水回り・玄関・リビングは完全別の二世帯に建て替えしか無いかなと思います。何千万の借金の審査が彼に通るかは不明ですが。

        そうです。まさに。
        非現実的な話をしてきてるのは彼であり、姑ですよ。
        その間取りで貴女の居場所は?
        彼の頼りない事。情けない。妻になる人に、仕方ないね。と言わせる様に持って来てイライラします。彼女に言うまでもない。自分で判断出来ないの?
        そんな判断力・決断力のない男は、
        僕はママが1番なの!ママに従ってくれる嫁じゃ無いと結婚できない!
        って言い切る男より頼りないですよ。
        優しさじゃ無いですよ。
        逃げの精神の真骨頂ですよ。
        こんな男性と結婚して同居したら
        全部から逃げて全部主様のせいにされますよ。

        好きなら結婚はしてみたら良いと思いますが、子供だけは早々に授からない様に注意して、自分が結婚できた事に満足し、彼の本質をじっくり見て、愛が冷めるのを待ってみるのも良いかもしれませんね。
        彼のママも無いけど、彼自身がズルい男ですよ。目を覚まして欲しいです。

        トピ内ID:ab1e7525d2800dfb

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        うまくいかないよ

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        🙂
        猫缶
        「別居がいい」というだけで嫌味を言ったり、いい関係をが保てていないという感じなら、同居してうまくいくわけはありません。

        トピ内ID:1f5d7699b3a62ada

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        その結婚やめときな

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        🙂
        ひら
        ほんとに、悪いこと言わないからやめたほうがいいよ。だけど、今後もし結婚したとしても大変になるのは目に見えてるから彼に試練を課したほうがいいと思うよ。

        まだ50代で働けると言うのに、あっちが悪いこっちが悪いって言って東京求めるのは納得いかないと、そんなに同居したいのなら、この結婚はなかったことにしてほしいと、言ってみなよ。
        そこで彼が母を取るかあなたを取るか決めるから。
        ここでね、あなたを取らないような人だったら、結婚したら後悔しますよ。

        トピ内ID:a55fefc5eb3f7acb

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        お試し同居

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        🙂
        ぶうこ
        ただし籍は入れないで。
        避妊は完璧にしてね。

        とりあえず試しに同居してみたら?
        最低限の荷物だけ持ってね。

        私なら例え良くしてもらったとしても、その様子を一年はみます。
        口だけなら何とでも言えます。
        母親の事になると男は口だけが多いですから。
        実際の行動で結婚するかどうか決めたらいいと思います。
        同居しないと言っただけで嫌味言うような人なんですよ。
        慎重に行動しないと苦労しますよ。

        彼も貴方も現実をみるには、婚約はせずにお試し同居が一番では?
        上手くいかなかったり価値観が合わなかったら、ただお別れすればよいだけですから。

        トピ内ID:1d005ac9cd6b1442

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        彼のお母さんには…再婚のススメ

        しおりをつける
        🙂
        りんごりん
        トピ主さん。皆さん、とても素晴らしい為になるレスをしてくださってますね。
        ここにレスをしてくださってる方々、本当に的を得てます。
        今一度、レスを一つ一つ読み返して内容を理解していってください。
        そして冷静になってご自身のお考えや思いをしっかりと纏めて彼と話し合ってください。
        さて、彼のお母さん…まだ50代半ば?!
        まだまだ若いですよ50代半ばなんて。私の周りにも本当にお奇麗な方ばかりです。
        いっその事、彼のお母さんには「再婚」を勧めてみては如何でしょうか?
        再婚する事によって第二の人生を歩んでもらうのも一つの手です。
        80代なら未だしも50代で息子に縋るなんて早すぎます。
        トピ主さん、負けないでね!

        トピ内ID:fb8bb316ecc01426

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        条件は、付けたらだめ

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        条件なんか付けたら、それを満たされたら同居するしかなくなるじゃないですか。
        「同居はしない」一択です。

        体が心配ということであれば、独身の娘さんを呼び寄せればいいのに。

        一緒に住むって、大変なことなんですよ。離れていれば仲良くできても、同居することで憎しみ合うようになってしまう、そんな人間関係をたくさん見てきました。
        元気な内に同居なんてしてしまうと、本当に助けが必要な時にはわが子にもその連れ合いにも、そっぽをむかれ、悲惨な結果になってしまう。
        同居したことで離婚に至った例も、沢山あります。

        ハッキリ言って、同居って、親側にもメリットないんです。他人同士が一緒に暮らすことを、甘く見過ぎ、軽く見過ぎです。

        もうね、断る一択しかないですよ。同居するなら結婚しない、そのくらいの勢いで行かないと。

        トピ内ID:4e30a1fc00c48919

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        同居の一番の条件はひとつ あなたの覚悟

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        もし母親と旦那さんとなにかトラブルがあった時
        どういう事であれ必ず旦那さんの立場に立って考えることができるかどうか
        必ず旦那さんの味方ができるかどうか
        うまくいかないとわかったら 必ず別居の決断ができるかどうか

        それらの覚悟がとぴ主さんにあるかどうかです
        彼には何かあれば必ずあなたの味方をする
        どうしてもいやだと思ったら必ず別居するから

        そう約束する決意と覚悟がありますか

        それができないなら、離婚しても親を取るという逆の覚悟はありますか
        いずれにせよ安易に同居のメリットばかりに目を向けない事です

        トピ内ID:fd19d199a059732e

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        条件は増築かリフォーム

        しおりをつける
        🙂
        ルン
        彼の父親が幼少の頃に亡くなったのなら、母親はかなり若い時にご主人を亡くされたのですね。
        私は離別で、死別の大変さは解りません。

        子供二人を抱えながら、心細さを感じながら生きて来たのではないでしょうか。

        あれこれ同居の理由を並べていますが、深層心理として寂しさだけなのでは?とも思いました。

        50代となれば、更年期真っ只中で精神的にも体力的にも変調あり、体調を崩しやすいのだと思います。

        私は同居が全てマイナスだとは思いませんが、今回の同居は家が狭すぎます。
        この狭さなら、程よい距離が保てないし、夫婦のプライバシーを維持するのが大変だと思います。

        同居するなら、増築もしくは二階部分のリフォームしないと無理でしょう。
        同じ3人でも、親子3人と違う事を彼も彼の母親も理解しないとトピ主様だけ辛くなります。

        生活内容の条件は出さない方が良いと思います。
        同居したら、月日と共に不具合は生じます。それに伴ってお互いの要求は変化していくと思いますので。
        先に生活内容で条件出すと、それ以外はオッケーになっちゃいますよ。

        トピ内ID:1622b3fab44bde20

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        トピ主さんにはデメリットしかない

        しおりをつける
        🙂
        ne2kai
        生活苦しいのも、1人が寂しいのも、健康面が不安なのも、全部彼の母親の都合ですよね。

        >賃貸はお金を払い続けるだけでもったいない

        だったら、一人暮らししてる姉を、実家に戻せばいいのでは?
        母親だって、息子や所詮他人の嫁よりも、実の娘の方が頼りやすい筈。
        実家にもちょくちょく来てるなら、それこそ「家賃なんか払い続けても勿体無い」でしょう。
        そもそも、その家が母親の持ち家なら、姉にも相続権がある訳ですから、勝手に息子夫婦が同居するのはマズイでしょう。(相続する時には姉と弟で等分する訳ですから)
        姉も交えて4人できっちり話し合う必要があるのでは?

        その上で、同居が不可避なら、姉の部屋に残っている私物はすべて撤去してもらう。
        彼の私物も不要な物は処分。
        いずれ夫婦に子供が生まれた時の事も考え、3部屋の中で一番広い部屋を若夫婦が使う事にして、母親がもし一番広い部屋を使っているなら移動してもらう。
        これまでの実家の生活費と、息子と母親のそれぞれ負担額。あと、母親の収入を開示してもらい、若夫婦と母親の負担額を決める。
        家計はトピ主さんが管理して、母親が家事を担う場合には、必要な額をトピ主さんから渡す。(母親に家計管理を任せても、体調悪化や加齢により、いずれは担えなくなるでしょうから、最初からトピ主さんがやった方が合理的だから)
        姉が実家に来るのは構わないが、今後は別世帯として、節度あるおつきあいを心がけてもらう。(嫌なら姉が実家に戻る)
        互いにプライベートスペースには立ち入らない。生活に干渉しないなど、同居のルールを厳格に決める。

        それが守れない。「ここは私の家なんだから、私も長女も好きにする」と言うなら同居はナシ。
        それでもグダグダ言うなら、私もこの結婚自体、白紙にした方がいいと思います。
        世の中には、そんな面倒な親付きじゃない男性も沢山いると思う。

        トピ内ID:db7d6200b88a9c23

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        そもそも無理

        しおりをつける
        🙂
        曇りの日
        皆さん仰られているように、同居自体が無理でしょうよ。

        だって、プライバシーゼロじゃないですか。

        彼の部屋(=夫婦の部屋)が2Fで、彼のお母さんの部屋も2F…

        夫婦ふたりの時間に何をしてたか筒抜けですよ。
        私だったら、彼のお母さんの存在が気になって何も出来ないかも。
        常に緊張状態…嫌だわ。

        ベッドで夫といい雰囲気になって、という時にお母さんがトイレに立つ音が聞こえたり。
        想像するだけで、萎えます。

        お母さんと彼の気持ちを汲んで、電車で1時間程度の場所に住まわれたらどうでしょうか。
        同居できない広さの物件が良いでしょう。

        トピ内ID:bf0b9bcc3ff247b9

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        狭いから同居は出来ない

        しおりをつける
        🙂
        トワ
        家が広いならまだしも、3LDKで同居はストレスですよ。
        逃げ場がない。
        絶対に別居一択。
        お義母さん50代なら、まだバリバリ働ける年齢です。
        健康が不安とか甘えていると思う。
        嘘かもしれませんよ。
        同居したいばかりに仮病かも。

        トピ内ID:ddd822d2f8b4e35d

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        義母は自分のこと最優先

        しおりをつける
        🙂
        モモ
        その義母は、息子の幸せは少しも考えてません。

        自分の都合だけ、最優先にしています。

        トピ主さんの立場になって考えるとか、一切ないですよ。


        息子に
        養ってもらう。

        息子に
        老後の世話をしてもらう。ただし、下の世話は嫁。
        (結婚してもいいが、嫁は介護要員。私のために孫を産んでもらうだけ)

        息子は、嫁ではなく、自分の意見を優先してもらうのが当然。


        って人です。
        人生は一度きり。トピ主さんもよくよく考え直した方が良いですよ。

        トピ内ID:e38dca9992013302

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        トピ主さんのスペースない

        しおりをつける
        🙂
        あや
        これで同居って………信じられません。

        トピ主さんのスペースは?

        それだけで同居不可ですよ。

        彼にも立場を逆にして伝えてみては?いかに非常識で、図々しいお願いをしているか。

        お金がないなら図々しい提案しても許されるのか?って話です。

        せめて建て替えて二世帯住宅にするしかないです。

        トピ主さんのご両親が知ったら結婚反対すると思いますよ。

        トピ内ID:6c823ab8edff64c4

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        真の敵は彼です 入籍と子作りは厳禁、危険すぎる

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        同居に条件を付けてはいけません。
        同居しちゃだめだし、近居ですら危険。

        彼ママがすべきこと
        ・自立
        ・娘さんとより一層良い母娘関係を築く
        ・息子はこれから家庭を築くのだから快く送り出す
        ・彼ママの再婚

        彼がすべきこと
        ・彼ママへの卒業宣言、結婚後は遠くに住む宣言
        ・彼女との新生活へ向けての具体的な話し合い

        私からあなたへ
        彼女がすべきこと
        ・ピルかミレーナで女性主体の避妊も併用
        ・現状を理由に1年は入籍しない事実婚とすることを彼に伝える
        ・彼の実家近居は絶対NGと彼に伝える
        ・彼の実家と彼女の実家の中間地点に部屋探し
        ・彼の勤務地と彼女の勤務地の中間地点に部屋探し

        トピ内ID:9a7238720ee41eed

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        プライベート空間を大切に

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        🙂
        minatoH99
        お金があるならリフォームするのも1つの手です
        家の中でプライベートな空間を完全に分けるべきです
        うちも夫にとって義母が存命の唯一の家族という状態でしたので同居していますが
        1階にリビング・ダイニングと義母の部屋
        2階の3部屋は完全に私達夫婦の空間、という感じにしています

        はこさんの彼の家の状態を考えても、子供が生まれたら部屋が足りません
        お金はかかりますが、増築して1階に部屋を増やしたり
        場合によっては今の家を売って
        新しい場所に2世帯住宅を建てることも検討してみたら良いのでは?

        トピ内ID:8b38c3b115687e7e

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        同居の環境ではないから拒絶のみ

        しおりをつける
        🙂
        らずべりー
        ご結婚おめでとうございます。
        あなたの幸せを考えるなら、同居は断固拒否すべきです。私なら、同居が条件なら結婚は止めます。
        それくらい将来の幸不幸を決める問題です。

        まず新婚家庭での同居自体があり得ませんが、敢えて他の理由を付けるならば

        彼の母親の執着。依存が大問題です。母子家庭ということで、不安を感じるのは分かりますが、
        最大に譲歩して徒歩圏で別居しかあり得ません。
        豪邸ならいざ知らず、3つしか部屋がない狭い家で、彼母と姉の部屋、あなた方が住む部屋の3部屋で
        プライバシーなんて皆無です。子供が生まれたらどうするのですか?姉から部屋を奪い取る?

        精神的にも経済的にも不安で寂しがり屋の彼母は、あなた夫婦に間違いなく干渉してきます。
        毎日の食事、洗濯、掃除、買い物、外出に至るまで自分を尊重するように要求してくるはずです。
        彼はきっと、「うちの母は良い人だから、嫁虐め、小言は言わない。」と言うでしょう。
        ですが、実息子に対する態度口調と他人のあなたに対する態度は違いますよ。
        彼が不在の時は特に。

        毎日ストレスが溜まり、「ああやっぱり最初から同居は止めておけば良かった!」と後悔する同居妻は
        無限にいます。同居が原因で離婚することも少なくありません。

        悪いことは言いませんので、どんなに経済的に大変でも同居は止めたほうが良いです。
        自分の幸せや満足感はお金には代えられません。

        もちろん、あなたがストレスでおかしくなって病気になっても同居するというなら、止めません。
        でも私なら、私の娘なら、絶対に同居には反対します。

        トピ内ID:2a7c88cbd2ff981a

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        狭すぎる

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        blank
        びっくり
        彼の姉の部屋は残すとは、
        トピ主の物の置き場や
        子供が出来たら子供部屋は無いわけですね。

        だいたい、彼の母の部屋も2階では
        新婚生活など送れません。

        一番良いのはこの彼とは結婚しないことです。

        姉が自分の部屋を残すのに疑問も無く
        同居を提案する男性など論外です。

        結婚の条件は別居のみですね。
        同居なら結婚しないことです。

        トピ内ID:2a3a543a58a7e05e

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        狭すぎる

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        blank
        アラカン
        3LDKで同居は無理です。
        そもそも50代で同居したいと言うのは普通じゃないよ。依存心強め。
        彼も人の心理が想像できない人だから同居なんて発想するのよ。

        彼姉に帰ってきてもらうのがベスト。
        それなら生活費は母と姉でまかなえる。

        家が広ければ同居できる、などと言っていきなり二世帯住宅建てるのも絶対にダメ。
        ローンがあるから離婚できないという本末転倒の笑えない悲劇が世の中にたくさんあります。

        将来的に姉が結婚して遠くで暮すとか、母親が70過ぎたとか新しい状況になったときにまた話し合えば良いこと。

        彼は自分の家族が一人増えるだけ、と思ってるんでしょうが、結婚とは新しい家庭がこの世にひとつ誕生する事です。
        未熟な家庭の成長を待ってもらえるように彼を説得してください。

        未熟な夫婦に依存的な母、狭すぎる家、ちょくちょく帰ってくる姉。
        同居に適した条件がひとつもありません。

        トピ内ID:a3e9b1bae2ac77e5

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        妥協するなら近居まで。それ以外はお断り

        しおりをつける
        🐱
        猫派
        皆さんの書かれている通り、トピ主さんの居場所のない家ですよ。

        私も結婚当初50代の義両親に同居同居と言われましたが、一階の一部屋には祖父、もう一部屋は義両親の部屋、二階は一部屋が義弟(高校生)と夫の部屋、隣り合ったもう一部屋(義両親の部屋の真上)が客室というか私たちが使える部屋(その昔独身だった叔父さんが住んでいたそう)でした。
        家は古く音は筒抜けで、どの部屋も押し入れや収納(壁一面)まで荷物一杯です。
        幸い夫の勤務地がそこでなかったので同居は免れましたが「物理的に無理でしょ」という状態に価値観が違い過ぎて驚くしかなかったです。
        自分の物すら置けないのに子供が生まれたらどうするのか、と思いましたよ。

        トピ主さんも彼の部屋に二人で住むしかないですし、子供ができてもその部屋一室でしょう。
        まず結婚して生活を営める状態ではないと思います。
        それに月に数回小姑もいるのですよね。
        同居は条件をつけてもしない方が吉です。

        まず家でくつろげないし、なんだかんだ言っても彼は息子のまま義母の庇護下にいることになると思います。
        いつまでたってもアウェイでしょう。

        息子依存の母親がついているなら結婚も見合わせたほうがいいくらいだと思いますよ。

        トピ内ID:040654773b413881

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        絶対にやめたほうがいい

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        🙂
        柿かぶら
        「同居なんて馬鹿のすること」
        40代半ばの私の周りの、同居婚をした友人たちが口を揃えて呟いている言葉です。
        裕福な義実家に大きな二世帯住宅を建ててもらった人、
        さらに裕福な義実家に大きな家を建ててもらって敷地内同居をしている人、
        色々なパターンがありますが、みんなもれなく後悔しています。

        それでも、私たちの世代の親たち(現在70代前後)は、
        結婚=同居という考え方の人も一定数はいたので、
        友人たちも仕方なし、と受け入れてしまったのだと思います。

        が、トピ主さんの彼氏さんのお母様は50代…
        私と10歳ほどしか年齢が違わないのに同居を強く求めるだなんて、
        あまりにも依存度が高く、自活意識が低く、支配欲が高すぎると思います。

        かな~~~りの危険人物だと思います。
        彼氏さんを夫替わりに考えてるフシがありますし、執着も感じます。
        そういう意味でトピ主さんへの嫉妬や攻撃は今後増すと思います。
        同居しようと別居しようと、です。
        だったら、別居の方がまだ距離があるのでマシ。
        でも、本当なら結婚自体を考え直した方がいい相手だと思います。

        結婚は家同士とはいいますが、そこまで大袈裟でなくても、
        子供の生活や幸せを第一に考えられない親が背後にくっついてる人との結婚は
        困難しかありません。彼氏さんに、お母さまと自分とを天秤にかけさせるのも
        ツライでしょ?縁がなかったと思った方がいいかもしれないです。

        トピ内ID:4f1f6a2da6056e87

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        結婚を断ったり伸ばしたりしても大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        特命さん
        そんな母親と同居が絶対の彼が、他の女性と結婚にいきつけることはありません。
        結婚したければ向こうが折れるしかありません。
        「同居なら結婚しない」と断言してあとは気長に待てばどうでしょうか

        トピ内ID:7e8973531729823a

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        広さの問題もある上、変則勤務で完全同居は大変だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        元不規則勤務夫婦
        広さ等の課題は、他の方がご指摘の通りだと思います。その上、主様達は
        >変則勤務の職業
        多分シフト制、早い遅い出勤等有、昼間、家に居る・寝たい日もあると予想します。
        変則勤務で
        >一階はリビングダイニングと水回り
        2階は寝室ととトイレって、相当気を使うと思います。
        早朝や夜遅い時は、寝ている方を起こさない様に注意しないといけないし…
        日中、誰かが家で家事等をしていたら、(特に主様が)完全にリラックスするのは難しいと思います。
        >実家から出たことがありません
        主様は自宅なのに実家同様には寛げず、彼も上手く立ち振る舞う必要があります。

        私達夫婦も子が生まれるまで、夫婦で不規則勤務でした。
        子の誕生後、私は子の生活に合わせた勤務に変更し、住環境も整えましたが…夫が夜遅く帰って来ると車やドアの開閉音、浴室・トイレ、キッチンからの生活音等は多少聞こえます。私や子ども達はもう慣れ、余裕があれば起きて少し話したり、眠い時はそのまま寝たり好きな様にします(夫も了承済)。
        日中、私や子どもは仕事・学校等で家にいない日が多いので、夫も1人で家に居る時は遠慮なく寝たり起きたり自由に過ごしていますが、何かの理由で夫が寝たい時に在宅中なら静かに過ごし、家に誰も来ない様に等、配慮します。

        >50代中頃
        の彼のお母様は
        >息子が家を出ると1人になる
        >経済的に苦しい
        心身に余裕がなく自分の孤独や経済的な事しか考えられず、若い夫婦との暮らしに自分が耐えられるか?まで考えが及んでいないのでは?

        彼のお母様も変則勤務が2人(バラバラの可能性有)になったら、落ち着かない・熟睡できないと感じ
        >嫌味っぽく言われたり、体の調子が悪く病院で検査
        に影響する等と言うのでは?

        彼が勤務で、主様とお母様で過ごす日もあると思います。
        将来お子様が生まれたら、産・育休や夜泣き等もありますが…完全同居で大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:ca845118db1c15d4

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        条件も何も、同居はしない

        しおりをつける
        😨
        姑世代
        私は、その彼母さんに近い年齢です。
        20代の息子がいますが、もし息子が結婚をするとしても、同居だけはしたくないです。
        まだ50代、自分も仕事をしているし、今更 お嫁さんとの生活ペースを合わせるなんてめんどくさいです。
        50代なら、まだまだ介護だの 老後っていうよりは、自分の第二の人生を楽しみたい世代だと思うのですが。
        それなのに、同居したいってどれだけ息子に依存しているんでしょう。
        どれだけ条件を決めても、その彼母さんなら 我を通して いつまでも息子に依存して、そのお嫁さんであるトピ主さんのことは、使える駒ってことになりかねないです。
        私なら、同居はしません。
        せめて、徒歩10分程度の近距離で別居ですね。

        トピ内ID:d9b6f56ec87d26a6

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        住めないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        もち
        最近まで同居嫁でした。
        義母が亡くなったため同居終了。

        結婚する際、夫も父親を早くに亡くし、大切にしているのはわかっていたのでいつかは同居しないといけないんだろうなぁと覚悟はしていました。

        私自身父が跡取りで祖母と住んでいたのでまだ大丈夫かな、と高を括っていたのもあります。

        1人目を産んだ後、マイホームを建てるのと同時に義母を引き取りました。
        同居用の間取りにして家を作りました。

        義母は比較的さっぱりした人で仕事もしていたし、しょっちゅう旅に行ったりと自立している人でしたが実際それでも一緒に暮らすのは辛かったです。

        義姉がおり、義母と勝手に話を決めて押しかけてくる、キッチンも勝手に触るなど夫と頑張って建てた家なのに常にストレスマックスでした。

        夫は身内なので私の辛さが分からず味方なしでノイローゼになり、一時難聴にもなりました。

        その影響なのかはわかりませんが2人目を流産し、いよいよヤバいと思った夫が転勤願を出してくれました。

        数年間の転勤生活でしたが心身ともにリラックスできました。姑の事を頭に浮かべなくていいだけで救われました。ほどなく次の子が生まれました。多分その時期がなかったら子どもはできていなかったと思います。

        皆さんの言う通り、その間取りでは住めません。彼は義姉の荷物もそのまま、隣に義母がいる部屋でどうやって暮らすつもりなのでしょう?

        どう考えても無理です。

        あと、同居の条件なんて無意味ですよ。同居が達成されたら速攻に破られます。

        適度な距離があるから姑と上手くやれるんです。トピ主さんにとっても同居は無しですがお互い不満は積もります。姑にとっても同居はお勧めしません。きっと姑だって色々我慢してくれていたんだと「今なら」わかります。

        彼にこのトピを見せたらどうですか?

        トピ内ID:00e7e2f6d81110b4

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        同居しない

        しおりをつける
        🙂
        ねっこ
        短期間ですが、似た状況の経験があります。
        皆さん言われている通り、同居しないの一択です。
        そもそもその住居環境で子作りできません。
        私の場合、義理の親が23時ころ就寝。毎朝4時には大きな痰を吐く音がして、吐き気がする毎日でした。
        まともな夫婦喧嘩もできず、言いたいことも言えない生活になりますよ。
        6畳で同じ階だなんて、丸聞こえで友達とすら電話で話もできない。
        コロナ禍で在宅時間が長い中、リビングにも自室にも居場所がない。
        リラックスできる場所がない。
        心身ともに異常をきたします。
        出せる条件なんて一つも思い浮かびません。
        義母の体調も気がかりでしょうけれど、気持ちを強く持って、はっきりと断ってくださいね。
        そうでないと、結婚は長く続かないと思います。

        トピ内ID:eea0b90ef4ea285d

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        部屋数がありえない

        しおりをつける
        🙂
        ゆい
        本来、部屋数は人数分以上あるのが理想的です。

        今回で言えば、今の段階ですでに母親、夫、妻、リビング、姉用で4LDKです。 そして結婚すれば子供が生まれるのは自然な流れですから、もし男女が生まれた場合、あと二室必要になります。 夫婦で一室(ストレスの発散場がなくなるので勧められない)にし、姉の部屋を潰しても、、やはり4室必要な可能性があるのです。 お子さん一人としても3室、お姉さんの部屋を潰せないのなら論外です。

        トピ内ID:ef3efe0d6edbb7e4

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        そのスペースでは同居できないよね

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        大学時代、田舎の方の彼の実家に遊びに行きました。
        田んぼの真ん中の建売分譲一軒。間取りは一階がたぶん12〜3畳位のLDKと6畳位の和室。2階には両親と彼(兄弟合同)の寝室があるとか。
        彼のお父さんは「立派な家だろう」と自慢たらたらの挙句、「息子と結婚したら一緒に住ませてあげるから感謝しなさい」とぶったまげ発言しました。
        たしか彼には弟もいたし、万が一結婚して同居するとして一体どこに寝るのかな…と帰りの電車で思いました。
        その後、彼とはお別れしましたが、風の便りで彼は30前に結婚し親と同居していると知りました。
        彼はまぁ都内の難関私大を出て大企業勤務ではありましたが、あの狭さの家で完全同居してくれる女の人ってどんな訳ありなのだろうかと気になって仕方ありませんでした。

        トピ様には別に訳なんてないんだし、相手方に転がり込むかたちの同居なんぞ絶対にしてはいけません。

        トピ内ID:9d85c585526d95e0

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        結局は、彼も同居希望なのね

        しおりをつける
        🙂
        スリラ
        >彼の意見は初めは同居を勧めていました。
        >今は『私の希望に合わせる』と言ってくれてます。

        でも姉に部屋を片付けてくれと言う訳でもなく。
        母に、同居は無理と言ってくれるわけでもないのでしょう?

        トピ主さんに合せると言っているだけで、同居に難色を示すトピ主さんの為には、何も動かない。
        このまま、なし崩し的に、同居するのが希望なんだと思います。

        彼母さんが、娘の部屋を片付けたくないのは分かります。
        この先、娘が結婚出産となったら、里帰り出産して欲しいので、部屋を残したいのです。
        母親として一般的な感情だとは思いますが、その割には、家が狭すぎるんですよ。
        どうせ、息子が建て直すでしょ、くらいの気持ちなんだと思うけど。

        彼父さんが亡くなって長いので、息子が夫代わりなんだと思います。
        私の父と祖母がそうなんですよね。
        そうなると、息子が家を出て行く事が、「有り得ない」んですよ。
        夫が女作って出て行くのと同じなんですから。
        勿論、理性では息子だって分かってますけど、感情面では、夫を二度失うのと同じみたいです。
        これは、私の祖母と、彼母さんのケースで、ちゃんと子離れしている母子家庭の母親もいるとは思います。

        トピ主さんも、彼氏さんの事が好きで、結婚を諦めたくないと思いますけど。
        もし、同居(結婚)するなら、いつでも離婚出来るように、仕事はやめてはいけないし、お子さんが出来ても、いつでも出て行く用意は必要です。
        子供が出来たら、彼氏さんが変わってくれるとかは思わないでください。もし思っても、裏切られるだけです。
        彼氏さんに父親の自覚が出来ても、彼母さんからすれば、愛人が子供を産んだのと同じなので、孫は可愛がっても、トピ主さん(愛人)への当たりがキツくなるだけです。
        それを彼氏さんは、見て見ぬふりをします(父がそうでした)。

        トピ内ID:060cf8ae0eab7769

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