詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義両親の世話に関する義妹の苦言

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    元みんみん
    ひと
    夫と私は50代後半、学生の娘と都内在住です。私も夫も実家はそれぞれ飛行機で行く距離にあり、両家とも80代後半の父母が健在です。
    しかしさすがに最近は義両親の方が二人とも体力が衰えて、普段の買い物や持病の通院などの外出は、義両親と同居している義妹(夫の妹)が車を出してくれています。寝たきりや認知症などではなく、二人とも身の回りのことは普通に自分達でできています。
    が、そのことで義母から電話で「○子(義妹)が怒っている」と聞いてとまどっています。
    まず、「本来はお兄ちゃんがやるべきことなのに」というのが義妹の主張なのですが、私としては親の世話は実子二人でするもの、と思っており、全てを長男が、という考え方には賛成しかねます。
    そして何より、元々義妹は結婚した時、旦那様の実家のある他府県に住んでいました。ところが近居している向こうの姑さんとソリが合わず、ある時姑さんの心ない一言にカチンときた義妹が突然「私、実家に帰ります」と宣言し、驚いた夫の両親が急きょお金を出して自宅を二世帯住宅にリフォームし、娘夫婦と3人の小学生の子供達を受け入れた、という経緯がありました。
    以来、格安の家賃を含め有形、無形で何かと義両親の世話になってきたのに、いざ親が弱ってきたら、その世話は長男の仕事?と、どうにも納得できずにいます。
    しかも従来は年に1〜2回のペースでこちらも帰省していたのに、コロナでこの2年、帰省ができませんでした。もちろん義妹にも事情は伝えています。やっと私達夫婦も娘も2回目のワクチン接種を終え、近い内に義両親の顔を見に行けることになったのですが、怒っている義妹の話を聞くと、これまでは良好な関係で感謝もしていたのに、なんだか憂鬱でたまらなくなりました。
    何か私の心得違いがありますでしょうか。因みに私自身も自分の実家にもう2年帰省しておりません。また私もフルタイムで働いています。

    トピ内ID:c7c12fac01bc59d8

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 22 面白い
    • 157 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 1104 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ビックリ!

    しおりをつける
    🐤
    まりこ
    今の時代、親の面倒を最後までみるのは、実子の役割だと思います!
    トピ主さんの言われることは、ものすごくまっとうなことだと思うので、自信を持って主張して欲しいです!!
    トピ主さんの旦那さんと、義理の妹さんの間で話し合うことであって、トピ主さんはあくまでも「協力者」であります。

    協力を求められる事があれば、トピ主さんが可能な範囲ですればいいと思う。無理なことははっきり断ったり、自分の考えをきちんと伝えたりしたらいいと思います。

    トピ内ID:81ff6e0d22eff720

    閉じる× 閉じる×

    義母も曲者

    しおりをつける
    🙂
    パン屋さん
    >そのことで義母から電話で「○子(義妹)が怒っている」と聞いてとまどっています。
    >まず、「本来はお兄ちゃんがやるべきことなのに」というのが義妹の主張なのですが

    義母があなたに直接伝えたのですか?
    仮に義妹が本当にそう思っているとしても、
    「本来お兄ちゃんがやるべきこと」というのは間違っています。
    一番世話になっているのは誰なのか、長男だから責任を負うというのは現代にそぐわないこと、
    など今のうちに理論武装しておきましょう。

    うちも無職の義妹が自立できなくていまだに義母と同居していますが、
    以前義母に「あんんたたちはあの子(義妹)に感謝が足りない」と言われました。
    義母の世話をして同居してくれている義妹に感謝しろ、と。
    え?いやいや、違うでしょ、義妹は一人で生活が成り立たなくて好きで実家に居ついているんだから、
    何でこちらが義妹に感謝しなくちゃいけないの、むしろお義母さんが義妹の面倒をみてるんじゃないの、
    って反論したら黙りましたよ。
    そして二度と同じことを言わなくなりました。
    義母は我々から義妹へ感謝の気持ち(お金)を引き出したかったんだろうと思います。
    どう考えても矛盾だらけの理論でした。

    そもそも生活の基盤が地方と都内、と完全に分かれているのですから、
    距離が味方します。
    しかもあちらは二世帯住宅。
    あっちは身動き取れません。言いたいだけ言わせておけばいいと思います。

    トピ内ID:4d3e52ccccf360f9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    でも、実際出来ていませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    こんにゃく玉
    トピ主さんの気持ちは、分からなくありませんよ。

    義妹は嫁いでおきながら、自分の都合で実家に戻り、義両親にリフォームをさせ夫婦と子どもで義実家に住んでいる。
    散々、義両親に世話になったのに、義両親が高齢になってきたら世話は長男がすべきことだと言い出した…ということに納得が出来ないのもです。

    そして、親の世話は実子全員ですべきこと、というのもです。

    でも、実際問題、ご主人はおそらく義両親の面倒を見たり、世話は出来ていないですよね。
    少なくとも、この2年は帰省すら出来ていないのですから。

    それに、申し訳ないですが帰省とするとか顔を見に行くということと、高齢者と暮らすということは全く違うことなのですよ。
    たとえ、義両親が身の回りのことは自分達で出来たとしても、寝たきりや認知症でなくてもです。

    通院や買い物に同行するのだって、歩くことひとつとっても若い人とは同じには出来ませんし、車の乗り降りにだって気を遣いますし、時間も掛かるのです。
    物事を理解するのにも時間が掛かったり、同じことを何度も言ったり聞かされたりなど、認知症ではなくても高齢者特有の行動や言動もあるでしょう。

    それは、年1,2回帰省するだけの人にとって、親も年取ったなとか耳が遠くなったなと済ませられることであっても、それが日常の人にとっては時間が掛かったり理解しにくいことにイラついたり疲れたり、要するにストレスにもなってしまうのですよ。

    今まで、義妹のそういう部分に対して考えを及ばしたり、何らかの感謝の意思を示していましたか。

    義妹さん、ストレスが溜まり始めているのだと思います。
    実子みんなで負担すべきことだと思うなら、今の状況で夫が出来ることを妹に提案させたり、何らかの経済的負担を申し出るなどすると同時に、今後のことについても話し合わせるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:24bc675c03a28de2

    閉じる× 閉じる×

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    茉莉花
    義両親の介護に掛かるお金はどうしていますか?
    夫さんは世話出来ない分妹さんにちゃんとお金を渡していますか?
    実の親の介護は実子。
    つまりアナタの夫さんと妹さんがするのです。距離的に夫さんが出来ないならそれはお金で解決するのですよ。
    丸投げではそれは義妹さんも怒るでしょう。
    アナタが憂鬱になる必要などありません。
    でも筋は通しましょうね。

    トピ内ID:d1390080afbf59d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主の感想とかいらないし。。

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    妹に言われたことで旦那さんが怒るとかならわかりますが、
    トピ主がイラつく理由がない。

    いちいち反応しすぎですよ。
    ほっとけばいいのに

    トピ内ID:a539b275c997b4fe

    閉じる× 閉じる×

    ただの愚痴じゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    まだ、面倒見ているなら
    愚痴だと思って聞いておくくらいかな

    実際、そういう実家依存な娘って
    いざとなったら親を捨てていく人も居ますからね

    (それだけ世話になっておいて?)は心にとどめておくのが正解かなと思います

    ああ、義母からの、「娘は怒っている」ですね
    聞き流しておきましょう
    年と取るほどに、自分の都合のいい話しかしないだけです

    どんなに関係が良かったとしても
    介護となるといろいろあるとは思います

    この手のもやもやって、ずーとあるものじゃないですか?
    それが介護時期だけというなら、ある意味幸せだと思います

    私も笑ってられません
    義実家から新幹線の距離に住んでいる長男嫁です

    義実家同居の義妹家族は
    家どころか、
    子供のお世話に
    毎日に夕食まで世話になっているそうです

    ええ、私にはつらく当たるのでもやもやしまくりですよ

    それでも、長男扱い(不都合なことばかり)をあてにされている気配があるので
    全力で、ご遠慮いただく所存です

    トピ内ID:267c255e49d90d6c

    閉じる× 閉じる×

    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    流石に…何だかなぁ…と思います。
    私は同居はしていませんが義妹さんの立場です。幸せな事に私にはもう一人兄がおり
    両親の傍に住んでて義姉がとてもよくしてくれています。

    >二人とも身の回りのことは普通に自分達でできています

    この『普通』って、私たちがいうところの普通とは違いますよ。
    かなり手も掛かりますし、買い物一つとっても時間もかかります。

    >格安の家賃を含め有形、無形で何かと義両親の世話になってきた

    こんな風に思われてるんだ~と思いました。
    世話になる事もありますが、出る物もそこそこありますよ。
    少なくとも、自分の時間はありません。仕事が休みの時は実家の用事だったり
    仕事の日でも電話で用事を言われたり…ネットから物品購入して送ったり…
    却ってお金も出ていく事もあります。ガソリン代もそうですし…車も本来なら
    必要ないけど、両親がまだ居るから買い替えないといけないですしね…

    トピ主さん宅はどうかわかりませんが、ウチの場合は兄一家には色々送ったり
    してますし、送り料だけでも結構馬鹿になんないなぁ…と思います。

    >私としては親の世話は実子二人でするもの、と思っており、全てを長男が、という
    考え方には賛成しかねます

    えっと…すべてを長男がってやってていえる事なんじゃないですか?
    何もしない人が言えること?

    義妹さんの言葉って愚痴でしょ?自分ばかりがやってる事に不満もあるし、辛さもある
    んだと思いますけど…

    >これまでは良好な関係で感謝もしていた

    そう思ってるのはトピ主さん達だけかもね…
    私も義妹さん寄りだから、気持ちが解るわ。
    それと、『義妹さんが怒ってる』を鵜呑みにしてはダメですよ。
    案外、義両親も良く思ってないのかもしれません。

    トピ内ID:c05dfcabfde99825

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ご主人は具体的には何を?

    しおりをつける
    🙂
    チップ
    まず、義妹さんが言っているという愚痴は、義母様が主様に伝えてきたものでしょうか。
    それとも、ご主人が電話で言われたことを主様に共有したということでしょうか。

    いずれにしても、義妹さんの怒りの矛先は兄(ご主人)なので、それに対して主様が賛同するしないと発言したり憂鬱になるのはおかしいですね。
    ご主人に「妹とよく話し合って」と伝えれば済む話です。

    それとは別に、実際の介護について。

    やはり80代と一緒に生活(二世帯とはいえ)するのは、何かと不自由がつきまといます。
    ただ買い物や病院に送迎しているだけでしょ、と言っても、高齢者のペースに合わせると一日つぶれてしまうことも少なくありません。
    それと、高齢者だけを留守番させて出かけることも難しい。
    私の実家も私が小学生の頃に二世帯になりましたが、祖父母どちらかは何かしらの不調を抱えていたので、家族で旅行した経験はほとんどないです。

    そもそも、二世帯住宅にした経緯も、もしかすると主様の認識と異なっているのかもしれません。
    「実家に帰る」と義妹さんが宣言したところで別に離婚するわけではないのですから、義両親様が慌てて迎え入れる必要はありませんよね。
    しかし義両親様は家を建て替えてまで義妹夫婦を呼び寄せた。
    それは、夫婦ふたりでの生活に寂しさを感じていたから、つまり義妹夫婦が甘えたのではなく義両親様からの強い要望によるものだったのではないでしょうか。

    主様は実子ではないので、義父母様の介護に関わる必要はありません。
    しかし今回義妹さんの不満を知ってしまった以上、ご主人には関わり方の提案をするくらいはあっても良いのかな、と思います。
    正直、帰省は義妹さんの負担が増えるだけなので無意味です。
    するなら、ご主人が数日留守番を引き受け妹家族に旅行に行かせる。
    であれば、かなり感謝されると思いますよ。

    トピ内ID:ab2865ba594003ee

    閉じる× 閉じる×

    義妹さんは疲れてるのかも

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    そうですね。旦那さんは実子ですが 今はコロナで協力が出来ない分
    お金で解決するとか 社会資源活用の情報提供位はした方が良いですよね。

    おそらく義妹さんは疲れて来てるのかと。

    要介護が要支援かは分かりませんが
    ヘルパーさんをお願いしたり 介護保険外でもヘルパーさんお願い出来ますよ。私も母の介護で保険外のヘルパーさん頼んだ事があります。

    1時間1万円ちょっとでした。全然裕福じゃないけど こういう時にお金は使うものだと思いますよ。

    ディサービス ショートステイ二人で行ってもらって義妹さんには少し休息をとってもらうとか。

    旦那さんも妹さんに任せきりで 介護にあまり興味がないのかな。なら義妹さんが怒って当たり前ですね。

    主さまがするのは 旦那さんの背中を押すくらいでしょうね。

    トピ内ID:525586a851e01b53

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    同居の長男の嫁ですから、立場はどなたとも違いますが
    まず、
    >義母から電話で「○子(義妹)が怒っている」と聞いてとまどっています
    >「本来はお兄ちゃんがやるべきことなのに」

    これは義母さんがどなたに言ったものでしょう?
    義母さんがご主人に言ったのなら、
    たぶん本当に義妹さんが言ったんだと思うけど

    トピ主に言ったのなら、もしかしたら、
    義母さんがトピ主に言いたいこと
    (長男の嫁なのに的な感じ)かもしれません

    家も義母はよく、「お父さん(義父)が~~って言ってた」
    「〇〇(夫姉)が~~~って言ってた」
    と言いますが、半分以上義母が思ってる文句です

    で、本当に義妹さんが腹をたてていたとして
    トピ主にではなく、ご主人になんですよね?

    >私としては親の世話は実子二人でするもの、と思っており
    ではご主人は何をしてるのですか?

    >普段の買い物や持病の通院などの外出
    ほぼ全部丸投げなんですよね?

    同居の経緯や色々してもらってることを考慮しても
    当たり前ではないと思いますよ

    トピ内ID:f24a177894d1339b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それと

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    少し違いますが
    家は長男の嫁である私が
    トピにあるようなこと、ほぼ全部しています
    本来は夫がすることではありますが、それは
    現在仕事をしておらず、夫の収入にたよっているので
    サポートとして文句はありません

    ただ既婚義姉(夫姉)が車で1時間程度の場所にいますが
    それこそ、子供が小さい頃はなにかと義理の親にあずけたり
    世話になっていたのに、義理の親が弱ってきたらほぼ寄り付かず
    たまに来て私の顔を見ても
    ありがとうの一言もありません

    まあ夫と義姉が義母のことで
    ラインでのやりとりをたまにしてるなかでは
    「頼むね」「ありがとう」などの言葉はあるらしいので
    (1度夫に上記のことを愚痴った時聞きました)
    感謝してないとかではないみたいですが・・・

    >これまでは良好な関係で感謝もしていたのに
    これ具体的に何かしましたか?
    もしかして我が家のように
    きちんと伝わっていなかったりするのではないですか?

    もっとも家は義母が長男教で、親を見るのは
    長男とその嫁がして当たり前と思っていて
    少なからず義姉もそう思っていると感じるので

    もしかしたらトピ主達の世話になったのだから
    そのぐらいはあたりまえじゃないの?
    と言う思いが伝わっているのかもしれないですね

    トピ内ID:f24a177894d1339b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ほっときなさい

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    介護は実子だけど
    「嫁」には一言、言いたい小姑と姑。
    困ったときはご都合主義になるのも
    小姑と姑
    そして世間様も恐い。
    夫側の両親にはあなた達は任せっぱなしでしょう!
    別居させてもらっていて云々
    では妻の両親は?
    「嫁いだのだから」と
    姑立場の方たちからの声
    まだ日本は女が、女が
    嫁が嫁がのこれもまた女性から多い。
    私が苦労したのだから貴方も!でしょうか。
    3歩進んで2歩下がっても良いから
    自分の意見をしっかり持ってほしい。
    これからの娘と孫娘と産まれるであろう女の子に
    少しづつでも良いから女性に生まれて良かったと
    思えるようになってほしい。
    私は70ですが母のお蔭で
    「嫁」という名に卑屈にもならず
    義実家義姉親戚の役に立たない
    気が付かない「嫁」だったから
    喜んで別居してさせてもらい
    ほぼ疎遠状態で半世紀近くたっても
    我慢しろって言わなかった母に感謝です。
    子供は独立し孫ももう大学生。
    孫娘の未来は明るいと思います。

    トピ内ID:eb5f0ef6d7629816

    閉じる× 閉じる×

    もちろん実子

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    義親さん達のお世話、義妹さんが、全てされているのですね?
    世話は平等に実子で....という考えなら、トピさんさんの旦那さんは実子ですよね?具体的には、どんなお世話をされてるのですか?

    平等ではないと思っているから愚痴ってるのでは?

    現在、同居でお世話になってる義妹が面倒を見れば良いと思ってます??でも、旦那さんも育ててもらったんですよね?
    娘さんがいるなら、その苦労は分かると思います。今、お世話になってないから、育ててもらった恩はチャラって事??それなら冷たいですよね。

    今後の事、旦那さんと義妹で話し合った方がいいと思います。それで、旦那さんが、お世話のために帰省が増えたり、施設などのお金を出すことがあると思いますよ。平等なら。それは、しょうがないと思います。

    トピ内ID:7e925e4e4a53b604

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんにも義務があるからね。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    兄妹がいるのに、片一方だけに負担があれば不満になりますよ。
    旦那さんは、親の介護義務を現在は果たしていないんですからね。
    義妹さんは、疲れてると思いますよ。
    自分の家族と親の世話して、コロナに神経質になってね。。察してあげてください。
    近くにいる兄妹が親の生活のサポートをしてるからいいやじゃダメですよ。
    義妹さんにガソリン代として、毎月三万くらい渡したらどうですか?
    今後も、帰らないなら介護のキーパーソンは義妹さんでしょうし介護代としてお金を渡して納得してもらったほうが早いですよ。

    トピ内ID:a5698babee5efad5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    元みんみん
    いろんな立場の方々からのレス、ありがとうございました。
    まずは、なんにせよ実際に同居して義両親の世話をしてくれている義妹の大変さに思いを馳せなければならないこと、あらためて肝に銘じておきます。

    私が納得できないと思っているのはただ一点、義妹の
    「本来は長男であるお兄ちゃん(私の夫)がやらなければならないことを、私が代わりにしてあげている」
    と主張していることです。
    長男教はさすがに考えが古くないか、という理由に加え、前述の通りの経緯で義妹自身が自分の親との同居を一方的に決めたのに、という点です。
    あの当時、義両親が慌てて二世帯住宅にリフォームしたのは、「これで○子がいてくれるなら将来的にも安心だし」という理由からだったと義母から聞きました。でなければ、旦那様の実家と距離を置く、イコール自分の実家に同居する、というわけでもないので、義妹一家がお金を出してどこかに家を買うなり部屋を借りるなり、別の選択もできたはずです。義妹が今の実家に同居を始めた時点で、将来的にはこんな日が来ると義妹自身も含めてみんなが予測していたはずでした。それを今さら?本来は夫が親の世話をするべきとは?と困惑しております。
    これまでも私達夫婦は義妹に感謝の言葉はもちろん伝えています。

    元々お出かけ好きだった義両親が、コロナによる自粛生活が身体によくなかったのか、急に衰えてきた、それを目の当たりに見ている義妹が、不安に思ったりストレスをためたりしているのもあるのでしょう。やっと帰省できそうですので、まずは夫にはあらためて義妹の話をよく聞くよう伝えます。

    トピ内ID:c7c12fac01bc59d8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      実子内の一人が何も介護に貢献していない

      しおりをつける
      🙂
      neko
      「本来はお兄ちゃんがやるべきことなのに」というのが義妹の主張は間違っていますが、実子二人の内の一人が何も介護に貢献していないのは事実です。

      同居に至るいきさつは分かりましたが、実の母親である義母が「○子(義妹)が怒っている」と伝えてくる事は義母さんも現状あなた達にも問題があると思っていると言う事です。

      『無形で何かと義両親の世話になってきた』と言う事ですが、その間に義妹夫婦やその子供たちも世話になっているばかりではありますまい。貢献したこともあるでしょう。実際『普段の買い物や持病の通院などの外出』などに付き合う以上に老人と暮らすのは負担が掛かるものです。

      それに対して『無形で何かと義両親の世話になってきた』から当たり前だと思っているのも違うのではないかしら?

      『親が弱ってきたら、その世話は長男の仕事?と納得出来ない』のは主張しても宜しいですが、『実子二人の内の一人が何も介護に貢献していない』事を突かれたらどう答えますか?そこまで理論武装しておられます?

      そして『年に1〜2回のペースでこちらも帰省していた』は実質介護に関係ありませんよ?

      トピ内ID:f41b2e98c2a2fc20

      閉じる× 閉じる×

      義母の言葉に振り回されてはいけない

      しおりをつける
      🙂
      するーするー
      なぜ義母が娘が口にした悪口を長男夫婦に伝えたのか、
      意味を考えてみましょう。

      想像ですが義母が何かしらの要求を娘夫婦に出して、それに嫌気がさした義妹さんが「本当なら私だけじゃなく兄だってやるべきことなのに!」と切れたんじゃないのかな。
      義母は腹を立てた娘にが面倒になって長男夫婦に愚痴ったんじゃないですか?

      親子げんかに巻き込まれただけです。
      深く考えないほうがいいです。

      人づての悪口なんてまともに受け取っちゃいけませんよ。
      今何を言われたところで義両親の面倒をみに駆け付けられる状態じゃないでしょう?
      過去に何があったにしろ義妹が側にいる安心感ってあるでしょう?

      義母や義妹の不平不満なんて聞き流すくらいしましょうよ。
      あとね、義妹夫婦が義両親の面倒をみているのならあなた方夫婦も何らかの面倒をみましょう。
      手を出せないのなら金銭的だったり、様々な手続き関係とか、いろいろ手伝えることってあると思いますよ。

      トピ内ID:5ea457f63a38e551

      閉じる× 閉じる×

      義妹さん同居でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      花散る里
      義両親他界後は、その家を義妹さんは出るんですか?
      そしてその家を売ってご主人と相続をきちんと分けるのかしら?
      たぶん違うでしょ。ご主人はそこは義妹さんにあげるでしょう。
      今まで住んでいるし、同居のメリットもあるわけですよ。
      その分、介護をしてるわけです。

      介護は実子です。それは当然ですが、本来はお兄ちゃんがやるべきって、それは義妹さんの甘えですね。
      でしたら、本来はその家はお兄ちゃんのものですよ。
      家督相続ってそういうものです。
      なのに同居してるんですから、ダブルスタンダードで図々しい義妹さんです。

      義妹が怒っている。でしたら相続どうするの?同居してたぶん家賃払うわけ?
      と色々と突っ込んでやればいいですよ。

      トピ内ID:7d3764c3ca470396

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      放っておけばいい

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      義妹さんの実娘に不遠慮な母親への牽制を義母さんが都合よく切り取り、会いに来ない(コロナ禍だろうと知ったこっちゃない年寄り多し)嫁への当て付けではないかと想像しました。
      思うところはおありでしょうけれど、義妹さんが側にいてくれるお陰で今平穏に暮らしていられる訳ですし。

      トピ内ID:0cfeec0604e6da8d

      閉じる× 閉じる×

      納得できないですか…

      しおりをつける
      🙂
      チップ
      「これで○子がいてくれるなら将来的にも安心だし」と義両親様がおっしゃったのですよね。
      とすると、義妹さんの方から「子どもの世話を手伝って欲しい」とか「実家から離れたくない」と言ったわけではない。
      主様がご存知なかっただけで、実は義両親様に頼まれて一緒に住んでいるとは考えられませんか。

      逆に主様、義両親様から「実家を引き払って都内に二世帯住宅を建てるから、一緒に住んでくれないか」との申し出があったら嬉しいですか?
      家賃が格安でラッキー!ですか?
      年老いていく両親と生活を共にするということは、それが例え実親だったとしても様々な制約を受けるということ。
      当時すでに子が小学生なら祖父母の手助けもそこまで必要ではなかったでしょうし、わざわざ義妹さんが同居を希望するとは思えません。
      義両親様にかなり頼み込まれて二世帯同居に踏み切ったのではないですかね。

      そして、もしかすると義両親様は常々「お兄ちゃんが近くにいてくれたらね」と義妹さんに愚痴っていて、それが義妹さんの「本来は…」という発言に繋がったのかもしれない。
      50代で長男教はさすがにないですよ。
      むしろ「娘がいてよかった」と、無言のプレッシャーをかけられる世代と思いますけども(我が家はそう)。

      とにかく、主様が納得できるもできないも関係のない話。
      義妹さんは兄に対して怒っています。
      帰省はご主人ひとりにしたらいかがでしょう。
      義両親様、ご主人、義妹さんで、今後のことについてじっくり話し合ってもらったら良いですよ。

      トピ内ID:1da42601d5a66089

      閉じる× 閉じる×

      義妹さんが押しかけてきた同居です。

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      トピ主の義両親も受け入れた。

      自分から同居を選んでいるのですから

      介護は実子とはいえメインは義妹がして当然だと思うし、金銭援助は義妹との二世帯住宅にお金を出した義両親が生前贈与に近いものがあると思うのでトピ主の夫さんからの援助は最低限でいいかと。

      トピ内ID:40218728b56e9cab

      閉じる× 閉じる×

      夫に何ができるかは、これから。

      しおりをつける
      🙂
      元みんみん
      説明が悪くて申し訳ありません。

      この半年間、夫や私が義両親の世話を全く手伝えなかったのは事実ですが、それは前述の通りコロナで帰省できず、話し合うことも出来なかったからです。今度帰省したら、遠くに住む夫や私に何が手伝えるのか、もちろん話し合うことになります。同居している義妹と同じことはできませんが、何ができるのか、それはこれからです。
      今回の私の困惑は、義妹が「これは自分のすることではない」と主張していることです。いや、義妹にも親の世話をする義務がありませんか、と言いたかっただけです。すみません、わかりにくい説明でした。

      因みに経費などは、元々こうなるずっと前から義妹一家の車のガソリン代は義父が払ってくれていました。また将来の相続問題については、私達夫婦はそんなわけで遠く離れて暮らしており、ろくに親孝行もできていないのだから、財産などもらう権利は無いと思っています、義妹の好きにしてくださいと以前から伝えており、できる限りの誠意は示しているつもりです。

      トピ内ID:c7c12fac01bc59d8

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      わかるけど

      しおりをつける
      🙂
      夜明け
      追加レス読みました。
      いやわかります、わかるんですよトピ主さんの言いたいこと。
      でもこのことでトピ主さんがそこまで憤ることではないでしょう。
      これはご主人と義妹さんとの問題ですから。
      これがね、義妹さんが「元みんみんさんがなにもやらない」とか「元みんみんさんのやるべきことなのに」などと言っているのであれば、トピ主さんの憤りもごもっともなんです。
      でもそうではありませんよね、義妹さんの不満の矛先はあくまでもお兄ちゃん(ご主人)に対してなのですから。
      変にトピ主さんが口を挟んだらよけいにこじれてしまうと思いますよ。
      ところでご主人はこの件に関して何とおっしゃっているのですか?

      トピ内ID:ce8237eff99108d4

      閉じる× 閉じる×

      本当に義妹さんが言ったのか?

      しおりをつける
      🙂
      まちこ
      義母さんから聞いた言葉(話)なんですよね?
      「義妹が怒ってる、本来なら長男がすべき事なのに」
      義妹さんから直接言われた話ではないのなら
      義母さんの捏造の可能性もありますよ。
      80代高齢になると、思い込みも勘違いも多々ありますし、
      他県に住んでいる息子にも構って欲しいのでは?

      私はその手の話、義母の口から出た言葉は義母の気持ちだと思いますよ。
      離れて住んでいる長男にもっと会いたい
      失礼ですが、あと何年生きられるのだろうか、
      その間に、何回息子に会えるのだろうか?
      義母さん寂しいのでは?

      トピ内ID:6f8b8d9f0521b9db

      閉じる× 閉じる×

      実子の兄は具体的に何をするのですか?

      しおりをつける
      🙂
      M
      義妹の不満は兄でトピ主さんではなく、トピ主さんが憂鬱になる必要はありません。

      >「本来は長男であるお兄ちゃん(私の夫)がやらなければならないことを、私が代わりにしてあげている」

      義妹さんは、介護は兄が全部しなければならないのに、その全てを私が代わりにしているとは言っておらず、
      一部は兄が負担すべき介護なのに、その分も自分が負担し代わりにしている
      と言っていると思いますが。

      >親の世話は実子二人でするもの ですから。

      長男教でもなんでもなく、事実なので、トピ主さんが何がそこまで納得できないのか分かりません。

      遠方に住む兄は何か具体的に介護負担をされてるのですか?
      家族で帰省は介護では無いですよね。例えば金銭援助されてるのですか?

      同居して得した妹が100%介護し、遠方の兄は一切しなくて良いとお考えですか?
      妹が同居し、日々の両親ことはさほど気にせず、自分の家庭だけ考えれば良くなった兄も少しは得していますね。

      義妹さんは同居しており、介護負担が実質兄より大きくなるのはやむを得ず、義妹さんもそれは分かっているのではないでしょうか。
      でも100対0はおかしいという話では?

      金銭援助やコロナ後は定期的に兄が帰省し妹家族は別で過ごす時間を作るなどできませんか?

      どのくらい資産があるかにもよりますし、
      こんな話をするのは気が引けるかもしれませんが、介護と併せて相続(放棄も念頭に)の件も含めて兄妹で話し合いをしても良いのでは?
      家のこともありますから。
      ただ、介護から逃げるの?とは思われそうですね。

      これら全てトピ主さんの旦那さんの問題で、トピ主さんが負担することでも、思い悩むことでもない。
      ただ、あまりにトピ主さんの旦那さんが介護に無関心なら考えるよう促したら良いと思います。
      それから、今後旦那さんが金銭的、身体的に介護に関わっても不満を言わないことでしょうか。

      トピ内ID:6b2b2cb8469954a3

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        親もなんだか

        しおりをつける
        🙂
        かく
        娘が怒って家に帰ってきて,
        急いでリフォーム。甘すぎる
        家から出せばよかったのに。
        その妹もリフォームしてもらって住むなら,覚悟って常識のある人間ならしますよ。
        金銭面で世話になってきたのなら,介護保険使って世話しろと言いたいです。
        ただ。まったく実家に行けないなら,毎月少しでもお金をあげたら,違うと思うけど。
        義母はお金はあるんですかね。
        その妹にお礼にお金をあげるべきだと思います。毎月

        うちの場合,義姉が週一で
        無職なので義母のとこに行ってます。散々親から金をもらっていたので、私たちは月一しかいきませんが,姉が行ってあげて当たり前と思っています,
        お金の管理も姉だけにはさせないため,こちらで通帳を握ってます

        トピ内ID:4b49e8de6b5c5d7e

        閉じる× 閉じる×

        介護は実子だけど、実際長男は何もしてないよね

        しおりをつける
        blank
        完全同居嫁
        同居の恩恵、二世帯にリフォームと言っても、実際は介護の負担の方が大きいと思います。トピ主さんは、恩恵があるからと言って、義両親と同居したいと思いますか?思わないですよね?

        介護は実子といいつつも、長男であるトピ主の夫は、何も介護に貢献してないですよ。同居して介護するのと、年数回の帰省は全く別物です。

        介護費用を外注すれば、結構な金額になります。病院や買い物の送迎に掛かるガソリン代、それに掛かる時間と手間。しかも義妹の夫も手伝ってる。

        介護は実子なら、介護休暇を貰うなり、休職して長男を実家に派遣したらどうでしょう?それが出来ないなら、介護してる義妹夫婦に、介護の対価として金銭的援助をしたらいいですよ。不公平ですから。

        同じ年数介護して、初めて文句を言う権利があります。トピ主さんにも夫にも文句を言う権利はありません。ご両親が亡くなった後の二世帯住宅の相続を言ってますが、利便性のある売れる土地なんですか?

        二世帯住宅は親から義妹に支払われた介護の対価で、何も貰ってない夫は介護しなくていいと言う事ですか?二世帯住宅の資産価値と同じくらいの金額を相続出来るなら、同居または近居して介護するんですか?

        同居して介護してくれてる義妹夫婦に、感謝の気持ちが全く無いのですね。自分で築いた資産ではない遺産の相続は、本来当てにするものではありません。マイナス(借金あり)では無かったら御の字ですよ。

        トピ内ID:65188a8a1ea3697b

        閉じる× 閉じる×

        これからでは、遅すぎでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        むいむい
        確かに義妹にも親の世話をする責任はありますから、これは私がする事ではいと言い切るのはおかしいと思います。しかし、わたし「だけ」がする事ではないという気持ちにはなるでしょう。
        コロナで帰省できなかったことは、話し合いができなかった理由にもなりませんし、言い訳にしてもお粗末だと思います。電話もない時代ではあるまいし。うちは、義母のお世話はずっと夫と義妹が協力してやっていて、夫ができない時はわたしも手伝います。何年も続いていますが、お互いに直接会う暇はあまりないし、直接会えるのはお盆や正月ですから、そんな話し合いなどしませんよ。電話やLINEで連絡を取り合い、大事なことも相談していますよ。
        コロナ以降、電話やネットで連絡を取り合い、顔を見たい話し合いならLINEのテレビ電話機能とかオンライン会議の各種アプリも無料で使えたりしますよね?会えないから話し合いできないとか、この期に及んで次に帰省したらなどと言っているあたりが、親の介護に対する当事者意識がなさすぎるなと感じます。

        トピ内ID:2bcf765394d7b914

        閉じる× 閉じる×

        追加トピ読みました

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        結局は義妹が甘ちゃんで、介護だけ家長制度を持ち出す頭の弱さということです。

        トピ主様ご夫婦は誠意もあるし、理路整然として、
        相続も援助も義妹さんにすべて差し上げているわけで、
        これ以上の負担は、本来なら拒否していいはずです。

        義実家も長男教ではなく、自立のできない義妹を援助してやるしかなかったのでしょう。

        トピ主様は正しいです。
        義妹の頓珍漢な感情に振り回されないよう、自衛をして臨みましょう。

        トピ内ID:7d3764c3ca470396

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そういう意味?

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        >「本来は長男であるお兄ちゃん(私の夫)がやらなければならないことを、私が代わりにしてあげている」

        というのは、

        >義妹が「これは自分のすることではない」と主張していることです

        と言う意味なのですか?

        トピ主さんが50代後半なら、
        最近は実子が介護、遺産は平等にって言われるようになってきてますけど、
        トピ主さん達の世代だとまだ長男が相続みたいなのが残ってたりしますよね?

        だから、
        相続の時にお兄ちゃんだからってはちはんで遺産を貰うつもりなら、
        お兄ちゃんの仕事でしょ
        って言ってるのではないかと思いましたけど。

        トピ内ID:5910d653db0e579a

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0