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    彼に異性の友人関係を断ってほしい

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    😢
    一日
    恋愛
    23歳女性です。12歳年上の彼の交友関係が気になります。

    彼は趣味の関係から友人が多く、異性の友人も多いそうですが、
    私はとにかくそれが嫌で嫌で仕方ありません。

    私には異性の友人はいませんし、お付き合いするなら異性の交友は必要ないと思います。
    彼に交友関係を切ってほしい、とは伝えていませんが、
    私の態度を見て察してほしいと本当に思います。

    彼は
    「異性だからと言って交遊関係を断つつもりはない」
    「自分から連絡を取ったりしてはおらず、2人きりで会うなどはしていない」
    「私のことが一番好き」
    と言っていますが、それならその友達と付き合えば?とすら思ってしまいます。
    普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

    彼に異性の友人関係を清算させるためにはどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:5fb276433baad92f

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    私だったら別れる

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    🙂
    口出し番長
    交際相手から「異性の友達を全部切れ」と言われたら、私は別れます。
    友人・人脈は財産です。
    同性異性関係ありません。
    これまで築いた人間関係を全部切るくらいなら、交際相手1人を切る方がよっぽどマシです。

    トピ内ID:5d9a5b19f2a21add

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    もね
    そういう人と付き合うのがそもそも無理なんですよ。

    >お付き合いするなら異性の交友は必要ないと思います。
    どうしてでしょう?
    二人で遊ぶ、出かけるなどはして欲しくないですが異性の友人がいるのは当たり前ではないでしょうか。
    それに性別関係なく楽しめる趣味なら異性の仲間がいても不思議ではないし、その交友関係を切れとは言えないです。

    >それならその友達と付き合えば?とすら思ってしまいます。
    単なる仲間としての付き合い、あなたが一番だと言ってるのに「それなら」とは?

    >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。
    普通ではないです。
    時と場合、付き合い方によります。

    >彼に異性の友人関係を清算させるためにはどうすればいいでしょうか。
    お望みどおり、あなたが清算されますよ。

    トピ内ID:e41df229af208908

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    意味不明。
    何々、その自分勝手な考え。
    同性なら良いんだ?
    23歳ならもう充分大人、幼稚な考えは今すぐ捨て去りなさい。
    彼はあなたの所有物でも何でもありません。
    いい加減にしないと、いくらかなり年上だからって捨てられるよ。
    彼も女性を見る目がないなぁと思います。

    トピ内ID:0e080cc7639c835f

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    わがまますぎ

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の書いている事を読んでいると、単に貴方の価値観を彼氏に対してごり押ししているに過ぎないなと思います。

    貴方に異性の友人が居ないから、相手にも同じことを求めるところに正当性は全くありません。単に自己中心的でわがままです。たかだか彼女という存在で、交際相手の交友関係を操作する権利なんてないですよ。彼氏が可哀そうです。

    「普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。」
    貴方の言う普通は万人の普通ではありません。従って貴方のべき論に正しいところはみじんもありません。

    「私の態度を見て察してほしいと本当に思います。」
    他人はエスパーではないのでいちいち貴方の態度を見て察するなんて事はしませんしその義務もありません。

    要は貴方には異性の友達が居ないのに彼氏は異性の友達と楽しく遊んでいるのが許せないってだけですよね。そこに無理やりもっともらしい理由をこじつけているだけ。実に子供っぽくて可愛げのないわがままです。

    そんなに交友関係の広い彼氏が嫌ならば、貴方ともっと価値観の合う人を探した方がお互いに幸せになれますよ。

    トピ内ID:3c472085bac0bcdd

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    傲慢

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    🙂
    ゆかたん
    その論理ならば、トピ主との関係を精算して友達付き合いを継続させたほうが平和です。
    彼を失っても良いのなら、強気に出てみてはいかが。

    トピ内ID:fe00046e63e5c1b1

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    醜い心

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    blank
    慶次
    彼は友人が多く、行動的で魅力がある男性なんでしょうね。
    あなたは嫉妬深い、彼を追いかけてるだけが生き甲斐なんでしょうね。彼氏からラインや電話が毎日ないと不安で泣いてそうですね。
    このままだと嫌がられます。
    もっと理解してくれる大人の女が現れたら、お別れになるかもしれませんね。
    彼を理解し、あなたも趣味を見つけて自分磨きして彼氏に依存しないこと。
    それができないなら重い女になだけ。
    もっと構ってくれて、イチャイチャしてくれる男がいいよ。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:b8e57c171a99cfbd

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    人による

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    🙂
    はなはな
    その異性の友人が彼のこと好きならそりゃ嫌よね。でもただの友達ならそこまで言うのはおかしい。そこを見極めたら結論がでると思います。だって彼は友人を切るつもりはないのだから。
     結婚前によーく観察したらどうですか?

    トピ内ID:5349038fa4c8a5b5

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    トピ主さんが子ども

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    🙂
    ぴいこ
    20すぎのまだ若いトピ主さんからすれば、彼に仲のいい異性の友達がいるというだけで嫌なのでしょうが。あなたより10年以上長く生きていろいろな経験をしてきた彼だからこそ、いろいろな交流があっていいと思いますよ。

    そもそも30半ばの男性からすれば、20すぎの女性って子どもです。わがままを「かわいいなぁ」と思う機会は多いのでしょうが、それが多すぎれば、どんなに可愛くても鬱陶しく思われるのも事実です。

    大人の男性と真面目にお付き合いなさるなら、トピ主さんもそれに見合う大人の考えをもたれたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0a880d9946e225d8

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    交友関係は本人の財産。形も様々。

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    🙂
    フレイヤ
    交友関係といってもその形、価値観は様々です。また、相手にあることを求めるなら、自分は相手に対してどうするのかというのも大事です。一方的に相手にだけ求めるのは大人の付き合いとはいえません。それを前提として話を進めます。

    人類の半分は異性なので、相応の人数の友人がいれば、そこに半数近く異性がいるのは至って普通といえます。交友関係とは本人の自由なので、トピ主さんの付き合い、恋人としての関係に支障をきたすようなことがなければ問題はありません。
    交友関係は、なにも同性だけや同年代の人だけとは限りません。私は男女共それなりに友人は多いと思いますが、人数割合としては異性の方が多いと思います。その世代も様々で、10代の学生の人もいれば、同年代、60歳以上の高齢に近い世代の人もいます。知り合った経緯も、過去の仕事や学業関係とのつながりや、元々親と知り合いで、その子どもが大きくなった人など、非常に様々です。付き合い方も様々で、定期的に食事などで会うような一般的な形に限らず、メールや電話で定期的に連絡する人、会うのは数年に1回だがすごく深い話ができる人など、とにかく一定の形はありません。また、これは人それぞれですが、私は異性の友人と二人だけで食事などに出かけるのも、既婚未婚関係なく普通にあります。トラブルになったことは一度もありません。
    おそらくトピ主さんは、男女が二人だけで会ったらそれは恋人同士、恋人がいるのにそれをやったら浮気、という強い固定観念があるように感じられます。人間の付き合いはもっと幅広いものです。仕事が関わって、異性の人と二人だけで話す必要があることなど、社会ではいくらでもあります。

    彼氏さんの言葉からちゃんとトピ主さんのことを大切にしているようですし、それで充分でしょう。
    交友関係は同性異性関係なく本人が人生で築いた財産ですから、それを他人が勝手に壊す権利はありません。

    トピ内ID:f4c43a75435d1532

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    どうもこうも

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    🙂
    福ちゃん
    ハッキリ言うしかないでしょう。

    ただ、こういうタイプの男性は、それを拒否するので結果はお別れになると思いますが...。

    ひとりの人間の生き方、考え方をコントロールするなど彼女だろうと親だろうと無理な話です。

    トピ主さんと同じ考えの方を探してお付き合いするのが賢明です。

    トピ内ID:01c24a04e45be6b1

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    簡単な話だよ。

    >彼に異性の友人関係を清算させるためにはどうすればいいでしょうか。

    それに値する女性との出会いがあった時。

    >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。
    そう?
    男性の多くはそれなら面倒くさい彼女を切ると思うけど。

    こういうのって男性が自主的にするから成立する話。

    >「私のことが一番好き」
    揚げ足を取るつもりではないけど一番という表現に違和感を感じる。
    つまり二番がいるのかな?
    一番とは複数人がいる前提での順位の話。
    だから彼の中では今はトピ主さんが一番でも一番以降の存在もあるという事。
    恋愛においては二番手以降が一番手に昇格するのは稀だけど一番手の入替はするんだよね。
    本命の女性とは一番手ではなく唯一の存在。
    何が言いたいのかと言うと唯一とは唯一だから他は不要なので他の女性の連絡先も不要だという事。
    一番手と唯一の違いは実は大きい。

    トピ主さんは一番でも唯一ではない。
    だから彼は別の女性との交流を止めないし、恐らく一番手の入替もアリといえばアリだよ。
    一番手探しから唯一の存在になれる女性が見つかるまではこんなスタンスなんじゃないかな?

    彼がトピ主さんを一番手ではなく唯一の存在だと認識すれば他は不要になるよ。
    またはどこかから唯一の存在になる別の彼女を見つけた時。

    まあ端的に言うとトピ主さんが一番でも他の可能性も捨てきれていないということ。
    当たり前だけど。

    トピ内ID:89e08685e69a727c

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

    それはあなたの感覚。
    大人の男性にそんなことを言うほうが非常識です。

    異性の連絡先を全削除してくれる別の人を探したほうがよいのでは?

    トピ内ID:92e5ab85ebd03db2

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    あなたの普通は普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    そうだね
    彼女ができたら連絡先全部削除するのが普通、とありますが、全然普通ではありません。友達にきいてみたら?
    もしそこが絶対譲れないなら、彼との交際は続きません、同じ価値観の彼氏をみつけてください。中にはいると思いますよ。
    自分とつきあうなら男友達とは連絡とらないでほしい、全部きってくれという男性も。

    トピ内ID:72f11b050b460ea8

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    それはもう支配でしょ

    しおりをつける
    🙂
    逃げられちゃうよ
    「〇〇とは会わないで」ってもう束縛とか支配の域ですよね。今は可愛い焼きもちで済むだろうけど、度が過ぎれば嫌われますよ。

    あなたが「異性の友達はいらない」というのも、彼の友人関係には全く関係無い事です。第一あなたに彼の話相手が務まるのですか?

    今のアナタが持っているのは若さだけ。視野は狭いし、楽しく気の置けない友人がいる喜びも解っていないですよね。まず彼と対等に会話は出来ていないと思いました。

    可愛い恋人(アナタの事ですよ)も大切ですが、友人と遊ぶのも大切って彼なんでしょう?そこを理解しないといけません。

    トピ内ID:32c6b1a4bb5a7252

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    結婚しても異性の友達はいます。

    しおりをつける
    🙂
    友達もたいせつ
    バツいちおばさんで、既婚ですが、学生時代からの友人の中に異性の友人はいます。
    また、職場の同僚で退職後に友人になった人たちの中にも異性の友人はいます。

    恋愛感情が介在したことも、今後介在することもない、フツーの友達です。

    そういう友達がいる女性って結構いると思いますよ。
    男女が仲いいからってすぐ恋愛に結びつくわけではないので。

    それに、友人関係を断て、といわれるのはハラスメントに近いなーと感じます。
    今まで誰にも言われたことはないです。

    そこまで言う権利は、誰にもないと思いますよ。

    トピ内ID:5f1e43fe5a29d5a1

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      貴方の普通は普通ではないと思う

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

      女性です。
      普通ここまでしませんよ。
      ここまでするのはまだ未熟な中学生か高校生です。
      「付き合ったら、連絡先を残すのは彼女のみ」果てしなく束縛だと思います。

      彼は35歳ですね?
      となれば仕事上異性とかかわる場面も多いです。
      プライベートにおいても男女の集団で遊びに行くのは大いにあります。
      2人きりで会うことがないなら、いいのでは?と思います。
      ただ、気遣いとして、男女の集団で貴方抜きで泊まりに行かないことくらいはできて欲しい所ですね。

      異性と遊びに行ったからと言って、自制心のあるしっかりした男性は自然と距離を取ります。
      独身のような遊び方はしないのですよ。

      彼の異性関係で気になることありますか?
      異性と恋人のようなメッセージを送りあっていたりですか?
      酔っぱらって異性とボディータッチすることが多かったりですか?
      それとも、そもそも彼は信用できないような人ですか?

      もしそもそも彼を信用できないのであれば、そんな人と付き合っていても疲れるだけなので、
      信用できるような人と付き合ったらいいだけの話です。

      トピ内ID:705b1185d8479614

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      傲慢だよ

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      「お付き合いするなら異性の交友は必要ない」と
      思うのは勝手ですが、それを相手に求めてはいけません。

      彼が言う「自分から連絡を取ったりしてはおらず、
      2人きりで会うなどはしていない」は、
      友人に異性を意識していない表れですが、
      そこを信用でないのなら、そもそもなぜ付き合うのか分からないし、
      さらに態度で察しろという要求はあまりにも自分勝手。

      >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

      少なくとも「普通」ではないし、彼を尊重・信用する人の行動ではないよ。

      トピ内ID:c079b586c4f2d4cc

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      すず
      とても魅力的な男性でも、異性のお友だちが多い人っていますよね。

      もし私が主さんでも、悩むと思います。
      ヤキモキするし、疲れていたりしたら怒った態度をとってしまったりしそうです。

      確かに別れて同じ価値観の男性とお付き合いする方が、平和です。
      主さんにとって少し物足りないかもしれないけど、ほぼ自分だけを見ようとしてくれるので、安心します。

      ではお付き合いを続けるには。
      やはり容認するしかないのでしょうね。修行です。
      主さんを一番好きだということを信じ、自由にさせてあげるしか無いでしょうね。
      色々言って、嫌われるのも怖いですし。

      ただね、難しいと思います。ほんとに。
      彼の様な人は、息をするのと同じ様に、お友だちと自由に交流しますから。
      制限はできません。恐らく。

      私の知り合いご夫婦も、似たパターンでした。やはりいつも仲良くとは、いきませんよ。奥様はお家で一人でする趣味をお持ちでしたが、想像するにかなり我慢されていたのだと思います。ご主人、お金も趣味に相当注ぎ込まれていた様ですし。
      好きだけでは難しい事もある様ですね。

      私は心の中では主さんと同じ様に考えてしまう方なので、失礼ながら主さんの彼タイプの人とは難しいです。
      我慢もできる自信がありません。

      だから結婚相手を考える時、私は誠実で真面目な人を探しました。
      やはり周りに女性がいる人とは、私は難しいと考えたからです。

      主さんもご自分の性格から、これからお付き合いしていくお相手を考えると、後々ラクだと思います。

      永く一緒に過ごすなら、安心できる相手じゃないと、続かないです。

      私はそう思います。
      どうもお節介でした。

      トピ内ID:d617f8b1ad339b0b

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      まあ無理だけども

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      ただ、男性として彼の友人や知人だったら、
      付き合い方を変えたほうが良いという助言をするケースもあるとは思う。

      そのためにはトピ主さんが把握している彼の異性との交友の具体性が
      ないと何とも言えません。

      結局さ、友人と知人のどこに境界があるのでしょうか。
      カテゴライズが『友人』という個人同士の関係だけというのは稀でさ、
      同級生とかサークル仲間とかそういった別の繋がり・関係性があるものだ。

      異性だからといって関係を断つというのはそういった仲間レベルの関係も
      全て一緒に断たないと成り立たないことが多くなるわけ。

      だから一般的には『2人では合わない』とか『自分からは連絡はとらない』程度の
      距離を置くことで十分な誠意を見せてくれているものなんだよ。

      これが具体的な例として、女性3人と彼氏がグループ的な交友をしているとなれば
      まあこの場合はグループごと断ってほしいというトピ主さんの気持ちもわかるから
      仮に私が彼の友人なら、そういった女性だけの集まりは避けなよと助言をするかも。

      そういった極端な実例があるならまだ分かるが、そうでないなら
      トピ主さんが別れたほうが良いと思うよ。

      トピ内ID:92df1f85ebcae420

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      人の嫌がる事はしない…トピ主もね。

      しおりをつける
      🙂
      ソメイヨシノ
      トピ主は彼氏に異性の友人との関係を断ってほしい。
      彼女が嫌だと言ってるのに!

      との考え。
      でも、それ彼氏の嫌がる事なのでは?
      異性だろうが友人には変わらない、それを過度のヤキモチで切らせるのって、彼氏は「嫌」なんじゃない?

      お互いが嫌な事をしてるんですよね。
      合わないと思う。
      早めに別れるか、お互いが妥協していくしかない。

      お互いが言う事聞かせようとしてるって事、よく覚えておきましょう。
      あなたも、彼氏も。

      人の嫌がる事はしない。
      まさに、2人ともです。

      トピ内ID:655b1f98e5dfc574

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      あなたが“普通”を使うのはリスキーだし、彼は察してるよ

      しおりをつける
      blank
      めざしぼー
      なぜなら「一回り以上年上の35歳男性と付き合う23歳女性」
      は“普通”じゃないからです。

      更に今どきの20代(しかも前半で)
      >異性の友人はいませんし、お付き合いするなら異性の交友は必要ない

      人も“普通”じゃないからです。
      ちなみにこの場合の“普通”は特異性が強いというよりは、数
      が少ない~マイノリティと言う意味です。

      なので、あなたが「普通は私と同じことをする。正しいのは
      私!」と言う態度で彼や周囲に言ったところで、あまり説得
      力はないわけです。
      あなたに同意する女友達がいたとしても、心の中では苦笑い
      されてるよ。

      苦笑いされちゃうもう一つの理由はあなたの最大の武器、
      「彼氏よりも超年下の若い女」が効いてないから。
      世の中の「超年下の若い女にメロメロの中年男性」には
      彼女の我儘に振り回されるのが苦じゃないタイプも珍しくな
      い。
      でも、あなたの彼氏は違う。
      自分のやり方を変えるつもりはない、とはっきり宣言してる。

      >彼に交友関係を切ってほしい、とは伝えていませんが、
      私の態度を見て察してほしいと本当に思います。

      いや、彼は
      >「異性だからと言って交遊関係を断つつもりはない」

      と言っているのだから、あなたの気持ちはわかってますよ。
      まだ社会に出たばっかりのような若い超年下彼女が
      >とにかくそれが嫌で嫌で仕方ありません。

      って態度なんだから。
      超有名サイトに書き込むくらい嫌がっているって、ちゃんと
      わかってますって。そこは大丈夫。
      その上で彼は「嫌だ」って言ってる訳。

      トピ文を読む限り、一人の異性の友人すらいないトピ主さん
      に彼をコントロールするのは無理。
      それでもやりたいなら「他の女との交友関係を切ってくれな
      いら別れる!私と他の女のどっちを取るの?」って正攻法し
      かない。
      でも、失敗しそうだからやらないんだよね?
      だったらあなたが我慢するしかないよ。

      トピ内ID:031b773dcd1150b3

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      幼稚な発想

      しおりをつける
      🙂
      さんご
      誰もがそう思うと思いますよ。

      弟や妹が生まれて、母親を独り占めしたいと駄々をこねている子供みたいです。

      察するも何も、友人関係や仕事仲間は財産ですよ。貴女はそれを察しないと。まぁ20代前半じゃ分からないか。

      もし彼に伝えたら、仲間内でネタにされて、終わりでしょうねぇ。

      トピ内ID:614ac640e507fc02

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      同じ価値観の人とつきあう

      しおりをつける
      🐤
      ちいー
      トピ主批判が多いですが、私は気持ちがわかりますよ。
      年齢や性別に関係なく、恋人が出来たり結婚すると異性関係の交遊を自発的に制限しようとする人はいます。自分は異性の友人関係は成立出来ると思っていても、相手がそうでなければ相手の気持ちを尊重したいと思う人はいわゆるケジメとしてそうするでしょう。
      でも彼のようにただの友人関係でやましくないから何かを変えるつもりは無い、という価値観の人も大勢います。
      私も異性の友人が多かった時期があり友人関係は成立すると思う派ですが、だからこそわかる。
      恋愛感情を一切挟まない関係の方がぶっちゃけ話などがしやすくその親しさは時には恋人や配偶者との関係とはまた違ったとっても濃い交流になることがある。だからこそ異性の交遊を継続させたいなら恋人や配偶者を不安にさせないようしっかり節制する必要がある。
      トピ主さんはまだ若いので彼よりもシンプルな世界にいるのだと思う。
      彼があなたと同い年ならお互いに異性関係は整理してしまう、になりやすかったかもしれない。
      でも年を重ねていくと交友範囲がもっと広がるにつけ、当然異性との交遊も増えやすい。
      彼彼女が出来たら異性全員シャットアウトは難しいんですよ。
      結果的に何が言いたいかと言うと、たとえ少数でも恋人が出来たら異性交遊をほぼしなくなる人は必ずいます。そのかわりそういう人は同性との交遊も束縛するかもしれません。
      つまり性別に関係なく恋人である自分がすべてにおいて優先されるべきと思いやすいです。
      最初の燃え上がっている時期ならいいですが女友達と旅行に行くなんてなったら物凄く不機嫌になるかもしれません。
      少女漫画の王子的男性のような彼女しか目に入らない。全身でいつも愛してくれる、なんてのはホントに漫画の中だけなんですよ。
      なので不満なら別の人を探しましょう。彼はあなたの為に自分が変わる必要は無いという価値観ですから。

      トピ内ID:5b136860d9620d84

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      付き合いの長い友人よりトピ主が切られると思う

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      昨日今日会った友人ならともかく、その友人たちはトピ主より付き合い長いのでは?

      それを切れって言っても、彼は友人を切らないと思います。

      ただ単に面白くない!不愉快!って理由だけですよね?

      彼からしたら、やましい関係でもないのに、女性ってだけで切らなきゃいけない理由は無い!って感じでしょう。

      トピ主が耐えられないなら、女性の友人が居ない男性と付き合うしか有りませんよ。

      トピ内ID:ec1b08542346bd73

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      私なら、、、

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      温たま卵太郎
      迷わずトピ主を切り捨てます。

      トピ主と一緒にいても世界が狭くなるだけ。トピ主を得ることで失うものが余りに大きすぎる。

      人生で交遊関係、人脈は大きな財産です。言いがかりも同然のクダラナイ嫉妬で制限されるなんてアリエナイ。

      水槽の魚みたいな閉じた狭い世界でしか生きられないなんて生きてる意味がない。

      トピ内ID:1b35e68fc216fbea

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        私の場合

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        🙂
        通りすがり
        社会人のスキー部に入っています。
        クラブメンバーには男女両方がいます。
        合宿、指導員研修会にも行きます。
        当然、宿の部屋は別ですが女性も同じクルマで行きます。
        今はさすがにありませんが、若い頃は男女で雑魚寝なんて経験もしています。
        もし、私が彼女に仲間との関係を断てと言われたら、迷わず彼女とお別れします。

        トピ内ID:98889cb92a4d419b

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        どうしてですか?

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        🙂
        みかん
        異性の友人が嫌なのは浮気を心配しているせいでしょうか。では、彼がバイの場合は同性の友人との縁も切れと言うのですか?
        友人との縁を切れというのはただの束縛ですよ。
        話を聞く限り彼の発言は真っ当ですが、あなたは何が不満なんでしょうか。
        トピ主と彼が付き合ってどれくらいなのか知りませんが、価値観のすり合わせができなければ、清算されるのはあなたとの関係になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:d15a5fa244307d0e

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        お別れしましょう

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        🙂
        はなこ
        究極の性格の不一致、価値観の相違です。
        あなたの「恋人がいれば異性の友人はいらない」はあなたの価値観で
        彼は「一対一ではあっていないし、恋人がいても、異性の友人関係を辞める必要はない」が
        彼の価値観です。
        あなたは彼の価値観を曲げようとしていますが
        どうして彼が価値観を変えなければいけないのですか?
        あなたの価値観が彼の価値観より正しいという根拠は
        あなたがそう思う、以外にあるのでしょうか。

        トピ内ID:e96f187dbec52a86

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        つい自分と重なってしまって

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        🙂
        ゆみ
        24歳女です。
        私も異性と複数人でも遊ばれるのは正直嫌です。
        また、自分も同性としか遊びません。
        でもそれを強要するのは決してよくないことだと理解しています。

        以前お付き合いしていた人に「高校の時の同級生(男女)でテーマパークに遊びに行きたい」と言われ、渋ってしまいました。
        最終的に「あんまりいい気持ちではいいよって言えないけど、ダメとは言えわないからもし行くときは言ってね。」とお願いしました。
        結果、「じゃあ行くのやめるよ」と言っていたのにもかかわらず、こっそり行っていました。
        なぜ?と聞いたら「怒られると思ったから」「喧嘩したくなかったから」

        他にお付き合いした方も同じでした。
        異性と遊びに行くのに抵抗がない人を制限することはできません。
        絶対にどこかで破綻します。絶対にです。

        まず、前提の認識を変えなければいけません。
        節度ある中での交友関係をしているのも、嫉妬の気持ちがでてきてしまうのも、どちらも正しいのです。(浮気性なら話が別ですが)
        ただ、どちらかが自分の価値観だけに合わせろと強要するのはわがままです。
        だったら同じように、遊びに行かせろと要求する権利が相手にもあります。

        ではどうするか、
        ・お互いの納得できる妥協点を見つける(難易度が高い)
        ・どちらかが一方的に要求を呑む(破綻の可能性が高い)
        ・お互い同じ価値観の人と付き合う(恐らく最善策)
        です。

        ちなみに私は今価値観の近い男性とお付き合いしていますが、本当にストレスフリーです。
        お互い同性としか遊ばないし、それが一番楽しい。
        特に異性に興味もない。
        そういう人を見つける事がとてもおすすめです。

        トピ内ID:c978dab0990ca236

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        あわない

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        🙂
        たく
        すべきってのは、あなたの価値観であり、世間一般の常識ではありません。

        また、究極、常識である必要もありません。

        他者に意見を求めても、あなたがどうしても受け入れらないのなら別れなさいとしか言われませんよ。

        トピ内ID:138d46994c18130a

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