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    彼に異性の友人関係を断ってほしい

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    一日
    恋愛
    23歳女性です。12歳年上の彼の交友関係が気になります。

    彼は趣味の関係から友人が多く、異性の友人も多いそうですが、
    私はとにかくそれが嫌で嫌で仕方ありません。

    私には異性の友人はいませんし、お付き合いするなら異性の交友は必要ないと思います。
    彼に交友関係を切ってほしい、とは伝えていませんが、
    私の態度を見て察してほしいと本当に思います。

    彼は
    「異性だからと言って交遊関係を断つつもりはない」
    「自分から連絡を取ったりしてはおらず、2人きりで会うなどはしていない」
    「私のことが一番好き」
    と言っていますが、それならその友達と付き合えば?とすら思ってしまいます。
    普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

    彼に異性の友人関係を清算させるためにはどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:5fb276433baad92f

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    私だったら別れる

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    🙂
    口出し番長
    交際相手から「異性の友達を全部切れ」と言われたら、私は別れます。
    友人・人脈は財産です。
    同性異性関係ありません。
    これまで築いた人間関係を全部切るくらいなら、交際相手1人を切る方がよっぽどマシです。

    トピ内ID:5d9a5b19f2a21add

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    もね
    そういう人と付き合うのがそもそも無理なんですよ。

    >お付き合いするなら異性の交友は必要ないと思います。
    どうしてでしょう?
    二人で遊ぶ、出かけるなどはして欲しくないですが異性の友人がいるのは当たり前ではないでしょうか。
    それに性別関係なく楽しめる趣味なら異性の仲間がいても不思議ではないし、その交友関係を切れとは言えないです。

    >それならその友達と付き合えば?とすら思ってしまいます。
    単なる仲間としての付き合い、あなたが一番だと言ってるのに「それなら」とは?

    >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。
    普通ではないです。
    時と場合、付き合い方によります。

    >彼に異性の友人関係を清算させるためにはどうすればいいでしょうか。
    お望みどおり、あなたが清算されますよ。

    トピ内ID:e41df229af208908

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    意味不明。
    何々、その自分勝手な考え。
    同性なら良いんだ?
    23歳ならもう充分大人、幼稚な考えは今すぐ捨て去りなさい。
    彼はあなたの所有物でも何でもありません。
    いい加減にしないと、いくらかなり年上だからって捨てられるよ。
    彼も女性を見る目がないなぁと思います。

    トピ内ID:0e080cc7639c835f

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    わがまますぎ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の書いている事を読んでいると、単に貴方の価値観を彼氏に対してごり押ししているに過ぎないなと思います。

    貴方に異性の友人が居ないから、相手にも同じことを求めるところに正当性は全くありません。単に自己中心的でわがままです。たかだか彼女という存在で、交際相手の交友関係を操作する権利なんてないですよ。彼氏が可哀そうです。

    「普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。」
    貴方の言う普通は万人の普通ではありません。従って貴方のべき論に正しいところはみじんもありません。

    「私の態度を見て察してほしいと本当に思います。」
    他人はエスパーではないのでいちいち貴方の態度を見て察するなんて事はしませんしその義務もありません。

    要は貴方には異性の友達が居ないのに彼氏は異性の友達と楽しく遊んでいるのが許せないってだけですよね。そこに無理やりもっともらしい理由をこじつけているだけ。実に子供っぽくて可愛げのないわがままです。

    そんなに交友関係の広い彼氏が嫌ならば、貴方ともっと価値観の合う人を探した方がお互いに幸せになれますよ。

    トピ内ID:3c472085bac0bcdd

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    傲慢

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    🙂
    ゆかたん
    その論理ならば、トピ主との関係を精算して友達付き合いを継続させたほうが平和です。
    彼を失っても良いのなら、強気に出てみてはいかが。

    トピ内ID:fe00046e63e5c1b1

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    醜い心

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    blank
    慶次
    彼は友人が多く、行動的で魅力がある男性なんでしょうね。
    あなたは嫉妬深い、彼を追いかけてるだけが生き甲斐なんでしょうね。彼氏からラインや電話が毎日ないと不安で泣いてそうですね。
    このままだと嫌がられます。
    もっと理解してくれる大人の女が現れたら、お別れになるかもしれませんね。
    彼を理解し、あなたも趣味を見つけて自分磨きして彼氏に依存しないこと。
    それができないなら重い女になだけ。
    もっと構ってくれて、イチャイチャしてくれる男がいいよ。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:b8e57c171a99cfbd

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    人による

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    その異性の友人が彼のこと好きならそりゃ嫌よね。でもただの友達ならそこまで言うのはおかしい。そこを見極めたら結論がでると思います。だって彼は友人を切るつもりはないのだから。
     結婚前によーく観察したらどうですか?

    トピ内ID:5349038fa4c8a5b5

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    トピ主さんが子ども

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    🙂
    ぴいこ
    20すぎのまだ若いトピ主さんからすれば、彼に仲のいい異性の友達がいるというだけで嫌なのでしょうが。あなたより10年以上長く生きていろいろな経験をしてきた彼だからこそ、いろいろな交流があっていいと思いますよ。

    そもそも30半ばの男性からすれば、20すぎの女性って子どもです。わがままを「かわいいなぁ」と思う機会は多いのでしょうが、それが多すぎれば、どんなに可愛くても鬱陶しく思われるのも事実です。

    大人の男性と真面目にお付き合いなさるなら、トピ主さんもそれに見合う大人の考えをもたれたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0a880d9946e225d8

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    交友関係は本人の財産。形も様々。

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    🙂
    フレイヤ
    交友関係といってもその形、価値観は様々です。また、相手にあることを求めるなら、自分は相手に対してどうするのかというのも大事です。一方的に相手にだけ求めるのは大人の付き合いとはいえません。それを前提として話を進めます。

    人類の半分は異性なので、相応の人数の友人がいれば、そこに半数近く異性がいるのは至って普通といえます。交友関係とは本人の自由なので、トピ主さんの付き合い、恋人としての関係に支障をきたすようなことがなければ問題はありません。
    交友関係は、なにも同性だけや同年代の人だけとは限りません。私は男女共それなりに友人は多いと思いますが、人数割合としては異性の方が多いと思います。その世代も様々で、10代の学生の人もいれば、同年代、60歳以上の高齢に近い世代の人もいます。知り合った経緯も、過去の仕事や学業関係とのつながりや、元々親と知り合いで、その子どもが大きくなった人など、非常に様々です。付き合い方も様々で、定期的に食事などで会うような一般的な形に限らず、メールや電話で定期的に連絡する人、会うのは数年に1回だがすごく深い話ができる人など、とにかく一定の形はありません。また、これは人それぞれですが、私は異性の友人と二人だけで食事などに出かけるのも、既婚未婚関係なく普通にあります。トラブルになったことは一度もありません。
    おそらくトピ主さんは、男女が二人だけで会ったらそれは恋人同士、恋人がいるのにそれをやったら浮気、という強い固定観念があるように感じられます。人間の付き合いはもっと幅広いものです。仕事が関わって、異性の人と二人だけで話す必要があることなど、社会ではいくらでもあります。

    彼氏さんの言葉からちゃんとトピ主さんのことを大切にしているようですし、それで充分でしょう。
    交友関係は同性異性関係なく本人が人生で築いた財産ですから、それを他人が勝手に壊す権利はありません。

    トピ内ID:f4c43a75435d1532

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    どうもこうも

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    🙂
    福ちゃん
    ハッキリ言うしかないでしょう。

    ただ、こういうタイプの男性は、それを拒否するので結果はお別れになると思いますが...。

    ひとりの人間の生き方、考え方をコントロールするなど彼女だろうと親だろうと無理な話です。

    トピ主さんと同じ考えの方を探してお付き合いするのが賢明です。

    トピ内ID:01c24a04e45be6b1

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    簡単な話だよ。

    >彼に異性の友人関係を清算させるためにはどうすればいいでしょうか。

    それに値する女性との出会いがあった時。

    >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。
    そう?
    男性の多くはそれなら面倒くさい彼女を切ると思うけど。

    こういうのって男性が自主的にするから成立する話。

    >「私のことが一番好き」
    揚げ足を取るつもりではないけど一番という表現に違和感を感じる。
    つまり二番がいるのかな?
    一番とは複数人がいる前提での順位の話。
    だから彼の中では今はトピ主さんが一番でも一番以降の存在もあるという事。
    恋愛においては二番手以降が一番手に昇格するのは稀だけど一番手の入替はするんだよね。
    本命の女性とは一番手ではなく唯一の存在。
    何が言いたいのかと言うと唯一とは唯一だから他は不要なので他の女性の連絡先も不要だという事。
    一番手と唯一の違いは実は大きい。

    トピ主さんは一番でも唯一ではない。
    だから彼は別の女性との交流を止めないし、恐らく一番手の入替もアリといえばアリだよ。
    一番手探しから唯一の存在になれる女性が見つかるまではこんなスタンスなんじゃないかな?

    彼がトピ主さんを一番手ではなく唯一の存在だと認識すれば他は不要になるよ。
    またはどこかから唯一の存在になる別の彼女を見つけた時。

    まあ端的に言うとトピ主さんが一番でも他の可能性も捨てきれていないということ。
    当たり前だけど。

    トピ内ID:89e08685e69a727c

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    無理です

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

    それはあなたの感覚。
    大人の男性にそんなことを言うほうが非常識です。

    異性の連絡先を全削除してくれる別の人を探したほうがよいのでは?

    トピ内ID:92e5ab85ebd03db2

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    あなたの普通は普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    そうだね
    彼女ができたら連絡先全部削除するのが普通、とありますが、全然普通ではありません。友達にきいてみたら?
    もしそこが絶対譲れないなら、彼との交際は続きません、同じ価値観の彼氏をみつけてください。中にはいると思いますよ。
    自分とつきあうなら男友達とは連絡とらないでほしい、全部きってくれという男性も。

    トピ内ID:72f11b050b460ea8

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    それはもう支配でしょ

    しおりをつける
    🙂
    逃げられちゃうよ
    「〇〇とは会わないで」ってもう束縛とか支配の域ですよね。今は可愛い焼きもちで済むだろうけど、度が過ぎれば嫌われますよ。

    あなたが「異性の友達はいらない」というのも、彼の友人関係には全く関係無い事です。第一あなたに彼の話相手が務まるのですか?

    今のアナタが持っているのは若さだけ。視野は狭いし、楽しく気の置けない友人がいる喜びも解っていないですよね。まず彼と対等に会話は出来ていないと思いました。

    可愛い恋人(アナタの事ですよ)も大切ですが、友人と遊ぶのも大切って彼なんでしょう?そこを理解しないといけません。

    トピ内ID:32c6b1a4bb5a7252

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    結婚しても異性の友達はいます。

    しおりをつける
    🙂
    友達もたいせつ
    バツいちおばさんで、既婚ですが、学生時代からの友人の中に異性の友人はいます。
    また、職場の同僚で退職後に友人になった人たちの中にも異性の友人はいます。

    恋愛感情が介在したことも、今後介在することもない、フツーの友達です。

    そういう友達がいる女性って結構いると思いますよ。
    男女が仲いいからってすぐ恋愛に結びつくわけではないので。

    それに、友人関係を断て、といわれるのはハラスメントに近いなーと感じます。
    今まで誰にも言われたことはないです。

    そこまで言う権利は、誰にもないと思いますよ。

    トピ内ID:5f1e43fe5a29d5a1

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      貴方の普通は普通ではないと思う

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

      女性です。
      普通ここまでしませんよ。
      ここまでするのはまだ未熟な中学生か高校生です。
      「付き合ったら、連絡先を残すのは彼女のみ」果てしなく束縛だと思います。

      彼は35歳ですね?
      となれば仕事上異性とかかわる場面も多いです。
      プライベートにおいても男女の集団で遊びに行くのは大いにあります。
      2人きりで会うことがないなら、いいのでは?と思います。
      ただ、気遣いとして、男女の集団で貴方抜きで泊まりに行かないことくらいはできて欲しい所ですね。

      異性と遊びに行ったからと言って、自制心のあるしっかりした男性は自然と距離を取ります。
      独身のような遊び方はしないのですよ。

      彼の異性関係で気になることありますか?
      異性と恋人のようなメッセージを送りあっていたりですか?
      酔っぱらって異性とボディータッチすることが多かったりですか?
      それとも、そもそも彼は信用できないような人ですか?

      もしそもそも彼を信用できないのであれば、そんな人と付き合っていても疲れるだけなので、
      信用できるような人と付き合ったらいいだけの話です。

      トピ内ID:705b1185d8479614

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      傲慢だよ

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      「お付き合いするなら異性の交友は必要ない」と
      思うのは勝手ですが、それを相手に求めてはいけません。

      彼が言う「自分から連絡を取ったりしてはおらず、
      2人きりで会うなどはしていない」は、
      友人に異性を意識していない表れですが、
      そこを信用でないのなら、そもそもなぜ付き合うのか分からないし、
      さらに態度で察しろという要求はあまりにも自分勝手。

      >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

      少なくとも「普通」ではないし、彼を尊重・信用する人の行動ではないよ。

      トピ内ID:c079b586c4f2d4cc

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      すず
      とても魅力的な男性でも、異性のお友だちが多い人っていますよね。

      もし私が主さんでも、悩むと思います。
      ヤキモキするし、疲れていたりしたら怒った態度をとってしまったりしそうです。

      確かに別れて同じ価値観の男性とお付き合いする方が、平和です。
      主さんにとって少し物足りないかもしれないけど、ほぼ自分だけを見ようとしてくれるので、安心します。

      ではお付き合いを続けるには。
      やはり容認するしかないのでしょうね。修行です。
      主さんを一番好きだということを信じ、自由にさせてあげるしか無いでしょうね。
      色々言って、嫌われるのも怖いですし。

      ただね、難しいと思います。ほんとに。
      彼の様な人は、息をするのと同じ様に、お友だちと自由に交流しますから。
      制限はできません。恐らく。

      私の知り合いご夫婦も、似たパターンでした。やはりいつも仲良くとは、いきませんよ。奥様はお家で一人でする趣味をお持ちでしたが、想像するにかなり我慢されていたのだと思います。ご主人、お金も趣味に相当注ぎ込まれていた様ですし。
      好きだけでは難しい事もある様ですね。

      私は心の中では主さんと同じ様に考えてしまう方なので、失礼ながら主さんの彼タイプの人とは難しいです。
      我慢もできる自信がありません。

      だから結婚相手を考える時、私は誠実で真面目な人を探しました。
      やはり周りに女性がいる人とは、私は難しいと考えたからです。

      主さんもご自分の性格から、これからお付き合いしていくお相手を考えると、後々ラクだと思います。

      永く一緒に過ごすなら、安心できる相手じゃないと、続かないです。

      私はそう思います。
      どうもお節介でした。

      トピ内ID:d617f8b1ad339b0b

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      まあ無理だけども

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      ただ、男性として彼の友人や知人だったら、
      付き合い方を変えたほうが良いという助言をするケースもあるとは思う。

      そのためにはトピ主さんが把握している彼の異性との交友の具体性が
      ないと何とも言えません。

      結局さ、友人と知人のどこに境界があるのでしょうか。
      カテゴライズが『友人』という個人同士の関係だけというのは稀でさ、
      同級生とかサークル仲間とかそういった別の繋がり・関係性があるものだ。

      異性だからといって関係を断つというのはそういった仲間レベルの関係も
      全て一緒に断たないと成り立たないことが多くなるわけ。

      だから一般的には『2人では合わない』とか『自分からは連絡はとらない』程度の
      距離を置くことで十分な誠意を見せてくれているものなんだよ。

      これが具体的な例として、女性3人と彼氏がグループ的な交友をしているとなれば
      まあこの場合はグループごと断ってほしいというトピ主さんの気持ちもわかるから
      仮に私が彼の友人なら、そういった女性だけの集まりは避けなよと助言をするかも。

      そういった極端な実例があるならまだ分かるが、そうでないなら
      トピ主さんが別れたほうが良いと思うよ。

      トピ内ID:92df1f85ebcae420

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      人の嫌がる事はしない…トピ主もね。

      しおりをつける
      🙂
      ソメイヨシノ
      トピ主は彼氏に異性の友人との関係を断ってほしい。
      彼女が嫌だと言ってるのに!

      との考え。
      でも、それ彼氏の嫌がる事なのでは?
      異性だろうが友人には変わらない、それを過度のヤキモチで切らせるのって、彼氏は「嫌」なんじゃない?

      お互いが嫌な事をしてるんですよね。
      合わないと思う。
      早めに別れるか、お互いが妥協していくしかない。

      お互いが言う事聞かせようとしてるって事、よく覚えておきましょう。
      あなたも、彼氏も。

      人の嫌がる事はしない。
      まさに、2人ともです。

      トピ内ID:655b1f98e5dfc574

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      あなたが“普通”を使うのはリスキーだし、彼は察してるよ

      しおりをつける
      blank
      めざしぼー
      なぜなら「一回り以上年上の35歳男性と付き合う23歳女性」
      は“普通”じゃないからです。

      更に今どきの20代(しかも前半で)
      >異性の友人はいませんし、お付き合いするなら異性の交友は必要ない

      人も“普通”じゃないからです。
      ちなみにこの場合の“普通”は特異性が強いというよりは、数
      が少ない~マイノリティと言う意味です。

      なので、あなたが「普通は私と同じことをする。正しいのは
      私!」と言う態度で彼や周囲に言ったところで、あまり説得
      力はないわけです。
      あなたに同意する女友達がいたとしても、心の中では苦笑い
      されてるよ。

      苦笑いされちゃうもう一つの理由はあなたの最大の武器、
      「彼氏よりも超年下の若い女」が効いてないから。
      世の中の「超年下の若い女にメロメロの中年男性」には
      彼女の我儘に振り回されるのが苦じゃないタイプも珍しくな
      い。
      でも、あなたの彼氏は違う。
      自分のやり方を変えるつもりはない、とはっきり宣言してる。

      >彼に交友関係を切ってほしい、とは伝えていませんが、
      私の態度を見て察してほしいと本当に思います。

      いや、彼は
      >「異性だからと言って交遊関係を断つつもりはない」

      と言っているのだから、あなたの気持ちはわかってますよ。
      まだ社会に出たばっかりのような若い超年下彼女が
      >とにかくそれが嫌で嫌で仕方ありません。

      って態度なんだから。
      超有名サイトに書き込むくらい嫌がっているって、ちゃんと
      わかってますって。そこは大丈夫。
      その上で彼は「嫌だ」って言ってる訳。

      トピ文を読む限り、一人の異性の友人すらいないトピ主さん
      に彼をコントロールするのは無理。
      それでもやりたいなら「他の女との交友関係を切ってくれな
      いら別れる!私と他の女のどっちを取るの?」って正攻法し
      かない。
      でも、失敗しそうだからやらないんだよね?
      だったらあなたが我慢するしかないよ。

      トピ内ID:031b773dcd1150b3

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      幼稚な発想

      しおりをつける
      🙂
      さんご
      誰もがそう思うと思いますよ。

      弟や妹が生まれて、母親を独り占めしたいと駄々をこねている子供みたいです。

      察するも何も、友人関係や仕事仲間は財産ですよ。貴女はそれを察しないと。まぁ20代前半じゃ分からないか。

      もし彼に伝えたら、仲間内でネタにされて、終わりでしょうねぇ。

      トピ内ID:614ac640e507fc02

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      同じ価値観の人とつきあう

      しおりをつける
      🐤
      ちいー
      トピ主批判が多いですが、私は気持ちがわかりますよ。
      年齢や性別に関係なく、恋人が出来たり結婚すると異性関係の交遊を自発的に制限しようとする人はいます。自分は異性の友人関係は成立出来ると思っていても、相手がそうでなければ相手の気持ちを尊重したいと思う人はいわゆるケジメとしてそうするでしょう。
      でも彼のようにただの友人関係でやましくないから何かを変えるつもりは無い、という価値観の人も大勢います。
      私も異性の友人が多かった時期があり友人関係は成立すると思う派ですが、だからこそわかる。
      恋愛感情を一切挟まない関係の方がぶっちゃけ話などがしやすくその親しさは時には恋人や配偶者との関係とはまた違ったとっても濃い交流になることがある。だからこそ異性の交遊を継続させたいなら恋人や配偶者を不安にさせないようしっかり節制する必要がある。
      トピ主さんはまだ若いので彼よりもシンプルな世界にいるのだと思う。
      彼があなたと同い年ならお互いに異性関係は整理してしまう、になりやすかったかもしれない。
      でも年を重ねていくと交友範囲がもっと広がるにつけ、当然異性との交遊も増えやすい。
      彼彼女が出来たら異性全員シャットアウトは難しいんですよ。
      結果的に何が言いたいかと言うと、たとえ少数でも恋人が出来たら異性交遊をほぼしなくなる人は必ずいます。そのかわりそういう人は同性との交遊も束縛するかもしれません。
      つまり性別に関係なく恋人である自分がすべてにおいて優先されるべきと思いやすいです。
      最初の燃え上がっている時期ならいいですが女友達と旅行に行くなんてなったら物凄く不機嫌になるかもしれません。
      少女漫画の王子的男性のような彼女しか目に入らない。全身でいつも愛してくれる、なんてのはホントに漫画の中だけなんですよ。
      なので不満なら別の人を探しましょう。彼はあなたの為に自分が変わる必要は無いという価値観ですから。

      トピ内ID:5b136860d9620d84

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      付き合いの長い友人よりトピ主が切られると思う

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      昨日今日会った友人ならともかく、その友人たちはトピ主より付き合い長いのでは?

      それを切れって言っても、彼は友人を切らないと思います。

      ただ単に面白くない!不愉快!って理由だけですよね?

      彼からしたら、やましい関係でもないのに、女性ってだけで切らなきゃいけない理由は無い!って感じでしょう。

      トピ主が耐えられないなら、女性の友人が居ない男性と付き合うしか有りませんよ。

      トピ内ID:ec1b08542346bd73

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      私なら、、、

      しおりをつける
      blank
      温たま卵太郎
      迷わずトピ主を切り捨てます。

      トピ主と一緒にいても世界が狭くなるだけ。トピ主を得ることで失うものが余りに大きすぎる。

      人生で交遊関係、人脈は大きな財産です。言いがかりも同然のクダラナイ嫉妬で制限されるなんてアリエナイ。

      水槽の魚みたいな閉じた狭い世界でしか生きられないなんて生きてる意味がない。

      トピ内ID:1b35e68fc216fbea

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        私の場合

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        🙂
        通りすがり
        社会人のスキー部に入っています。
        クラブメンバーには男女両方がいます。
        合宿、指導員研修会にも行きます。
        当然、宿の部屋は別ですが女性も同じクルマで行きます。
        今はさすがにありませんが、若い頃は男女で雑魚寝なんて経験もしています。
        もし、私が彼女に仲間との関係を断てと言われたら、迷わず彼女とお別れします。

        トピ内ID:98889cb92a4d419b

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        どうしてですか?

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        🙂
        みかん
        異性の友人が嫌なのは浮気を心配しているせいでしょうか。では、彼がバイの場合は同性の友人との縁も切れと言うのですか?
        友人との縁を切れというのはただの束縛ですよ。
        話を聞く限り彼の発言は真っ当ですが、あなたは何が不満なんでしょうか。
        トピ主と彼が付き合ってどれくらいなのか知りませんが、価値観のすり合わせができなければ、清算されるのはあなたとの関係になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:d15a5fa244307d0e

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        お別れしましょう

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        🙂
        はなこ
        究極の性格の不一致、価値観の相違です。
        あなたの「恋人がいれば異性の友人はいらない」はあなたの価値観で
        彼は「一対一ではあっていないし、恋人がいても、異性の友人関係を辞める必要はない」が
        彼の価値観です。
        あなたは彼の価値観を曲げようとしていますが
        どうして彼が価値観を変えなければいけないのですか?
        あなたの価値観が彼の価値観より正しいという根拠は
        あなたがそう思う、以外にあるのでしょうか。

        トピ内ID:e96f187dbec52a86

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        つい自分と重なってしまって

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        🙂
        ゆみ
        24歳女です。
        私も異性と複数人でも遊ばれるのは正直嫌です。
        また、自分も同性としか遊びません。
        でもそれを強要するのは決してよくないことだと理解しています。

        以前お付き合いしていた人に「高校の時の同級生(男女)でテーマパークに遊びに行きたい」と言われ、渋ってしまいました。
        最終的に「あんまりいい気持ちではいいよって言えないけど、ダメとは言えわないからもし行くときは言ってね。」とお願いしました。
        結果、「じゃあ行くのやめるよ」と言っていたのにもかかわらず、こっそり行っていました。
        なぜ?と聞いたら「怒られると思ったから」「喧嘩したくなかったから」

        他にお付き合いした方も同じでした。
        異性と遊びに行くのに抵抗がない人を制限することはできません。
        絶対にどこかで破綻します。絶対にです。

        まず、前提の認識を変えなければいけません。
        節度ある中での交友関係をしているのも、嫉妬の気持ちがでてきてしまうのも、どちらも正しいのです。(浮気性なら話が別ですが)
        ただ、どちらかが自分の価値観だけに合わせろと強要するのはわがままです。
        だったら同じように、遊びに行かせろと要求する権利が相手にもあります。

        ではどうするか、
        ・お互いの納得できる妥協点を見つける(難易度が高い)
        ・どちらかが一方的に要求を呑む(破綻の可能性が高い)
        ・お互い同じ価値観の人と付き合う(恐らく最善策)
        です。

        ちなみに私は今価値観の近い男性とお付き合いしていますが、本当にストレスフリーです。
        お互い同性としか遊ばないし、それが一番楽しい。
        特に異性に興味もない。
        そういう人を見つける事がとてもおすすめです。

        トピ内ID:c978dab0990ca236

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        あわない

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        🙂
        たく
        すべきってのは、あなたの価値観であり、世間一般の常識ではありません。

        また、究極、常識である必要もありません。

        他者に意見を求めても、あなたがどうしても受け入れらないのなら別れなさいとしか言われませんよ。

        トピ内ID:138d46994c18130a

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        人の嫌がることはしない

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        🙂
        オタ活
        彼女の嫌がることはするな、と言う話ですね。
        それはその通りだと思います。

        その上で主さんにお尋ねしたいのですが…。主さんにも恋愛以外の楽しみってありますよね?
        趣味だったり、美味しい物を食べるだったりとか。

        主さんが楽しく思ってたり好きなことを彼氏から「俺が嫌だからやめろ」と頭ごなしに言われたらどう思いますか?

        「そこまで指図するつもり?何様?」って感じて不快じゃない?
        尚も「俺が気にいらねーからやめろ!」の一点張りでゴリ押ししてきたら?
        それは人権を無視した支配ですよね?

        せめて「代わりにこれしてあげるから、それはやめてくれないかな?」と交渉の形ならまだしも、「我が嫌だと言ってるのだから直ちにやめろ。汝、常に我の機嫌を伺え」みたいな傲慢な態度なら嫌われる一方だと思いませんか?

        自分の当たり前は人にとっても当たり前ではないし、価値観も生き方も色々です。
        自分の当たり前を押し付けない、ある程度譲り合うのは人付き合いの基本です。
        どうしても譲りたくない事なら同じ価値観の人と付き合う方が互いのためです。


        ちなみに私は喫茶店やカフェ巡りが趣味なのですが、当時付き合ってた彼氏から「こんな高くて女子供しか行かなさそうなカフェとかバカみたい。」「カフェに使う金が勿体ない、そのお金を俺のために使って欲しい」と言われた事があります。

        彼としてはカフェ、スイーツや飲み物に興味がないからそこに高いお金払って巡る私が信じられないのでしょう。
        でも私はカフェの空間が好きだし、そこはお洒落じゃなきゃ嫌だしスイーツやコーヒーも大好きです。やめろと言われても従いたくありません。しかもお前の金は俺の為だけに使えとか、なんとまあ図々しい。

        私の生き方を否定する人は彼氏でもなんでもなく、ただ妨害する人ですから絶縁しました。

        トピ内ID:3f091503a910d26d

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        気持ちはわかる。よくわかる。

        しおりをつける
        🙂
        てりやき
        浮気、心配ですよね。

        とっても素敵な彼氏さんなんですね。
        交友関係も広く、コミュニケーション能力も高く、
        誰かが彼を好きになってしまう可能性さえ怖くて仕方がないのでしょう。

        さて、他の人が言っていますが説得の方法はありません
        ゼロかヒャクかなのです

        間を取ってこの人との関係は断れないとか
        特定の人としかお付き合いをしなかった場合の方が怖くないですか?
        いろんな人とまんべんなく異性同性関係なく
        お付き合いをしているほうがまだ安心できませんか?

        信じられないわけではないけど不安な気持ちの方が大きいのは、
        あなたが自分自身を信じてあげれていない証拠です

        傷つくのが怖い、失うのが怖い

        その気持ちばかり優先させてはいけません
        縁とは不思議なもので、切れない縁ならば永遠に切れません

        貴女が自分が傷ついている気持を相手が受け入れてくれないのなら
        あなた自身が私を大切にしてくれない彼ならいらない

        となる日がきっと来るでしょう

        トピ内ID:83cedd68f9699426

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        簡単に言うと

        しおりをつける
        🙂
        fumifumi
        トピ主さんはモラハラです。
        近いうちにフラれますよ。

        トピ内ID:89d9fd85e6951e03

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        合わない二人

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        これこそが「価値観の違い」です。
        〇〇すべきとか、あなたの中の常識でしかない。
        挙げ句に言う気はないけど察しろって、正直何様って感じです。

        私の事が好きなら、私の嫌がることはするなと言いたいのでしょうが、それなら、彼が好きなら彼の嫌がることをするなとも言えるはずです。

        彼に女性関係を清算させるより、価値観が合わず、譲り合いも擦り合わせもできないあなたと彼氏の関係を清算したほうがいいと思います。

        トピ内ID:9a2b6032182824dc

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        普通は関係ない

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        彼氏が嫌がる事を強要するのも、普通じゃないと思うし、そういう事は彼と考えが違うなら、どうしようも無い事なので、嫌なら別れたらいいだけの話。

        トピ主さんを失いたくないと思えば、彼も妥協するかもしれないし。

        トピ主さんは若いのだし、結婚してもいないし、別れたらいいのでは?それで、次に付き合う人には、条件として先に提示したらいい。

        トピ内ID:89cc0a85e688f6be

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        あなたの価値観を押し付けることはできない

        しおりをつける
        😣
        彼と同い年
        彼と同い年の女性です。
        精算させる方法なんてありません!それは人権侵害です。
        彼の趣味や友人付き合いを許容できず、耐えられないなら別れたほうがお互いのためですよ。

        >私には異性の友人はいませんし、お付き合いするなら異性の交友は必要ない
        それはあなたの価値観。彼は違うんです。
        >私の態度を見て察してほしい
        叶えられないわがままです。

        私にも大事な趣味があるので彼の価値観に近いです。
        恋人がいても異性の友人とも付き合いを続けます。なぜなら恋人と趣味つながりの友人は全く違うからです。
        夢中になれる趣味のない人には理解できないことだと思いますが、社会人の趣味の集まりって自分らしく楽しく生きていく上で本当に大事なんです。
        取り組み方が本気であればあるほど、生きがいにつながるものです。
        恋人だろうとそれを奪ってはいけません。
        趣味の世界があってこその彼という一人の人間です。
        外から見たらわからないと思いますが、趣味繋がりならではの色々なしがらみや気遣いも必要になってくるので、下手に異性に手を出したりはかえってできません。
        例えばスポーツの集まりだと仮定しますが、もし異性問題を起こして噂になったらそのチームでの活動が難しくなるので付き合いには慎重になります。
        趣味の場の人間関係は一線引く、恋愛はしない、と決めている人も多いです。
        また試合に向けて練習に全員集中していたら全員をいちいち異性として意識する暇なんて全くありません。
        そこを信用してくれず束縛してくる恋人なら、私なら即切り捨てますね。

        彼をどうこうして済む問題ではなくて、貴方の自信のなさの問題ではありませんか?
        日々やりたいことやって充実してますか?
        打ち込める趣味はありますか?
        寂しさは彼以外の物事でも埋めましょう。
        彼一人に全てを求めすぎ、依存しすぎです。
        精神的に自立しないとどんな男性とも続かないと思いますよ。

        トピ内ID:97c6686494f19a8a

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        彼の人生を否定して居ますよ!

        しおりをつける
        🙂
        ガン吉
        アラフィフおっさんです。
        トピ主様の発言が成り立つ前提条件って、「複数の彼女がいる彼氏」に対してしか使えない台詞です(そんな人、そもそも彼氏にしないが)。
        他の方もおっしゃって居ますが、彼の交友関係は、彼が今まで歩いてきた人生で出来た、友人であり、同好の士です。
        場合によっては、取引先の担当者同士でありながら仲良くしてる場合も有ります。
        彼には彼のテリトリーがあり、トピ主様にも独自のテリトリーが有ります。
        人間関係に於いて、大事にしたいのは、このテリトリーです。
        トピ主様が、彼のテリトリーに入れば「重なる」事になりますが、毛嫌いしてる様なので、交わる事は有りません。別世界です。
        彼だって、そのテリトリーの中で、「疲れた時」はトピ主様との時間と空間が「癒しのテリトリー」となっている筈です。
        今は違うと思いますが、私の若かりし頃は、友達の友達は皆友達と言う感覚で、「彼女の友達の彼氏」と意気投合して、彼女と切れた後も、良くつるんでましたヨ。
        こう言う「クドい」関係は、今は流行らないようですし、彼が、「トピ主様と離れる場」を持っているのは、長期的に見て、トピ主様への不満を解消出来る場でも有り、些細な不満を積らせる弊害を防止する効果が有ります。彼だって、『大事なテリトリーを色恋でなくしたく無い』ですから!
        全ては杞憂なんです。
        多少、期待を持たせてしまう様ですが、彼がトピ主様の不満を解消できる環境がある事で、最終的には、「トピ主様には『欠点もある』けど、いいオンナだし」と言う考えで、将来を共に歩む選択をする確率は高くなります。
        これが、恋愛のメリットで有り、婚活の条件闘争に無い所です。
        過干渉な彼女は、直ぐに、面倒臭くなって、呆気なく捨てられますよ!
        どうか、ご自分に自信を持って、寛容になって、優しく彼を操って(笑)下さいね。

        トピ内ID:332d5c85b5793a70

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        しつこく言う

        しおりをつける
        🙂
        ヒロリナ
        それしかないんじゃないですかね。

        異性の友人がいることが耐えられないのなら、いない人を選べばいいのでは?

        自分が持っていないから相手にも持つべきではないと強制することは果たしていいことなんでしょうかね?

        それこそ価値観の違いです。

        トピ内ID:b24868ba25652b6e

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        どっちも対等

        しおりをつける
        🙂
        りら
        主さんの気持ち、わかりますよ。
        世の中、そう言う人もたくさんいるし、
        彼氏さんみたいな人もいます。
        要はお二人は、考えが合わないのです。
        あなたが嫌がるのに、異性と連絡する彼氏は、あなたを尊重していません。
        そう言う相手と付き合うんですか?
        それなら、主さんが、我慢するしかないんです。
        嫌なら別れることができるんです。

        トピ内ID:d617fab1ad339e71

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        別れたら?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私以外の女と会うならわかれる
        って言ってみたら?

        それで
        じゃ、別れよう
        となったらそれで終わり。。

        トピ内ID:3d32c2401bbe0520

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        そのうち別れる

        しおりをつける
        blank
        さっさと次
        女友達が許せないから
        縁を切れと言っても
        無駄でしょう。

        他人は変えられません。
        今は好きとか言ってるかもしれないけれど、そのうち
        広い交友関係とあなたの存在を天秤にかけて
        あなたを切る日がやってきます。

        あなた自身が変わる、
        お互いを尊重し、理解し、成長していくのを楽しめない関係は
        無理があります。

        嫌で嫌で仕方ないその男ではなく
        他の人にしたら良いと思いますよ。

        トピ内ID:4efabba10bd40f64

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        別れるしかない

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        彼自身を作ってきたのは、これまでの交友関係も含めての全てです。
        にもかかわらずその関係を放棄しろって乱暴です。

        >私の態度を見て察してほしいと本当に思います。
        なぜ言わないんですか?無理筋な話であることが分かっていて自分が悪者になりたくない
        保身に足場があるからと推測します。

        嫉妬心も自信がないから出ているのです。

        >友人関係を清算
        とんでもないことをサラリと言いますよね。

        自分だったらくだらない嫉妬心をもつトピ主に耐えられないので別れます。
        家で取引先と電話しているだけで嫉妬されそうですもの。

        トピ内ID:c9b307f9154045c1

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        彼からのお願い

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        「俺はトピ主が俺以外の人間に関心を持つのは耐えられない。だからトピ主は俺以外の全ての友人・知人・親族の連絡先を消してくれ! 異性はもちろん同性もね。これが俺の価値観だから!」ってお願いされてもそれが出来るのかな?  トピ主の主張は単なる押し付けだってわからないかなあ?   そもそも違う人間に対して「○○であるべき」って自分の価値観を押し付けるのは人として間違っていると思います。

        トピ内ID:356e7c75546e9c5e

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        人は変えられないのよ

        しおりをつける
        🙂
        M
        >普通、彼女が嫌がっていたら異性の連絡先などすぐ削除すべきだと思いますが。

        何が普通なんでしょうか。
        あなたの論法で言えば、
        普通、彼が嫌がることはすべきでない、でしょ?

        そんなに彼のしていることが気に入らないなら別れればいいんです。
        自分の主義主張を人に強制するものではありません。
        束縛好きな男性を探しましょう。

        トピ内ID:b59209d7bdcc04e2

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        彼に言うか別れて次を

        しおりをつける
        🙂
        まる
        まずは彼にあなたの気持ちや要望をきちんと伝えることからでしょう。
        何もせずに察せよというのは傲慢です。
        あなたの価値観は万人に共通ではありません。
        それは彼の言葉にも表れているでしょう?彼には恋人がいるからと異性の友人を切るという価値観は存在しないのです。
        異なる価値観があるなら、きちんと言葉で伝えて擦り合わせる必要がありますよ。
        まずはあなたの要望を伝える。そうしなければ何も始まりません。

        それとも、何も言わずともあなたの機嫌を細やかに見極めて行動できる人がお好みですか?
        それならそうしない時点で彼はあなたのことをそれほど大切にも思っていないか、そもそも恋人にそうしようという考え自体備わっていません。
        さっさと別れて次を探した方がいいです。
        大抵の人は自分の価値観を大切にしていて、そこに合う人を求めるもので、それは男女共通です。
        自分の価値観が薄かったり、自分の価値観なんて捨てても構わないくらいに相手と一緒にいたいと望む人でないと、「何も言わなくても機嫌を察して行動してくれる」という付き合いにはなりません。

        私の彼は、私が何も言わなくても私の機嫌を察して、私がして欲しくないことは絶対にしないかすぐにやめてくれますよ。
        異性の友人知人なんて皆無ですし、休日のデートの予定に支障がでるような誘いをしてくる同性の友人もいません。
        私以外に興味を示していては、私の感情の機微を素早く察することなんてできませんからね。
        私の彼のような人は当たり前にはいませんよ。
        彼を逃したらもう二度と同じような人には会えないかもしれないと思うくらいに希少で特別な人です。
        殆どの男性は私が不満を述べようが「でも自分はおかしいと思わない」と自分の価値観優先ですからね。

        トピ内ID:b391e8174f6bd2a3

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        連想される事

        しおりをつける
        🙂
        温たま卵太郎
        こういう人って「部下(上司)の女性と出張」とか「部下(上司)の女性と車で顧客回り」にもイチャモンつけてきそう。

        その度になだめ透かして、悪くも無いのに責められて謝って、ご機嫌とって、、、イヤすぎる。

        「誰かの人生と時間を共有するには幼い」んでしょうね。恋愛観とか社会性が思春期真っただ中の中学生並みな印象です。

        お互い自立した一人の人間であるという自我と他人を認める度量を身に着けてから恋愛しましょう。

        トピ内ID:1b35e68fc216fbea

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        そういう人

        しおりをつける
        😣
        はな
        30代半ば過ぎ独身、異性の(彼いわく)友達が多数、10歳以上年下彼女のいるパターンの男性の場合、そういう人が多いかも。今の彼女も若くてそこそこいいけど、もっといい娘がいればそちらにしよう。40歳位までに結婚相手見つければいいかと考えているから、異性との付き合いを断つ訳がありません。
        彼氏モテませんか?そういう人は彼女が言っても変わりません。
        結婚相手に選ばれるまで我慢するか、あなたの気持ちを思いやる誠実な相手を見つけるか考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:11ad87677df08a22

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        別れましょう

        しおりをつける
        🙂
        はるな
        世の中には大雑把にわけたら同性と異性しかいないんですよ。
        そこで異性を排除するなんて無理です。

        彼は2人きりで会ったりしないと言っているんですよね。
        友達がたまたま異性なだけです。

        私が彼の知り合いなら「そんなことを言う彼女とは別れた方がいいよ」とアドバイスします。
        これまで異性の友人が多かった人が、彼女ができたらその交友関係を断つことは不可能です。
        恋人は別れてることもありますが、友人はそう簡単には別れないですし。

        「その友達と付き合えば?」と言ってみてはどうですか?
        トピ主さんの心の狭さがイヤになって彼から別れ話が出るかも知れないし、一番好きな彼女のことを優先してくれるかも。

        これが同年代ならわかりますが、かなり年上ですよね。
        そうするとこれまでの人生経験も長いですし、異性の友人がいてもいい、という考えも長いですから、そう簡単には変わらないと思います。

        トピ内ID:92e93185ebd3573b

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        彼氏が嫌がる事を平気でやっていいのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        年下の彼女の「私の普通」に従うべきという押しつけが嫌です。

        彼女は
        異性の友人は全て切るべき。と主張してきます。
        僕は、友人に異性も同性も無い。友人は友人だから切る事は出来ない。切るのは嫌だ。
        と言っているのに、「精算しなさい」の一転張りです。
        僕はそれが嫌で嫌でたまりません。

        彼女だったら、彼氏が嫌がる事をしていいのでしょうか?
        僕の態度を見て察してほしいです。

        そんなに異性の友人を持つことが嫌なら、
        僕と別れて、他に男を作ったら?って思います。


        …と、彼が相談していたらどう思います?

        彼女が嫌がる事をするなと言うけど、
        彼氏が嫌だと言っている事を無視してるのはトピ主さんも同じです。

        異性の友人は作らないよ。っていう男性とお付き合いしてはいかがでしょう。

        トピ内ID:92df2285ebcae939

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        あなたにそれだけの価値があるなら

        しおりをつける
        🙂
        相手を憎まず
        切るんでしょうね。
        普通の人は無いと思います。

        それ以外の方とお付き合いされては?

        トピ内ID:f01d103c326fd3f1

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        頑張って☺️

        しおりをつける
        🙂
        りんご箱
        厳しいレスが多いですね。貴女は中高大と女子校だったのかな?または、ご家族がとても真面目な方だとか。だとしたらちょっと彼の周囲の状況に馴染めないかもしれませんね。

        貴方は彼がとても好きなんですね。そして彼もそんな貴女を大事にしてくれているのですね。素敵なことですが、やはりあまりヤキモチをやいて彼を縛りすぎると必ずどこかで綻びが出てしまいます。
        貴女の気持ちは私にはよ〜く分かりますが、ここは覚悟を決めて

         ・やがて嫌われるのを覚悟で今の情熱を貫き通す
         ・辛いけど頑張って異性の友人関係を受け入れる(もちろん友人関係ですよ。いきすぎな関係まで納得しなくてよいのですよ)
         ・無理なら貴女と同じ、独占したいタイプの別カレを視野に入れる。
         ・ご自分(主様)も異性の友人を作ってみる。

        …等など、選択は貴女のご自由です。貴女は愛情深い方だと思います。厳しいレスにめげずに人生の試練のひとつと考え、どうかうまく乗り切って下さいね。 頑張って!

        トピ内ID:9ed051ec82052f7f

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