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    人生いつも負け組と言われて

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    🙂
    かつお
    子供
    6年前夫の地元に越してきました。
    越してきたばかりのある日、スーパーで子供向けのイベントがありました。たまたま居合わせたかわが子も、お店の人に声をかけられ列の先頭に並ぶことに。しかしその後押し寄せてきた子供達に圧倒され、気付けば列の最後尾にいました(苦笑)
    それを見ていた他のお客さんに、「あんたあの子達のお母さん? お人好しぶって譲ってばかりいたら人生負け組になるよ。押しのけてでも前に出なきゃ損するよ笑」と言われました。
    私は少し落ち込みましたが、そこがいいところだと思ってもいます。

    あれから6年経ちますが、今でも変わっていません。せっかく早く並んでも人に譲ったり、割り込まれても何も言いません。〇〇取り放題みたいなイベントに参加しても食べる分しか取りません。
    嫌なことは嫌だと言えるし、本人達も気にしていないのですが、小中学生のガツガツした感じがないというか、お人好しというか要領が悪いというか。そんな子達なので要領のいい子に手柄を持っていかれることもあります。
    最近ママ友に、トピ主の子は優しいけど損するよね。子供なんだから貪欲にいかないとずっと損するよ!と言われました。
    今まで自分が困らないくらい持っているなら困っている人に譲る、もっともっとはキリがないから足るを知ると教えてきました。
    が、子供達を見ているとたまに6年前の見知らぬおば様の言葉が思い出され、何とも言えない気持ちになります。
    私間違っていたのかなぁと少し落ち込んでいます。皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:bce3a93371d95329

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    うちの子もぼんやりしています

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    レディ
    気がついたら目の前のセール品が全てなくなっていた
    運動会ではぼんやりしているから帽子取りゲームでは真っ先に取られる、
    椅子取りゲームでおっとりしているからか椅子に座れた試しがない
    電車に乗り込む時に一列目だったのに、
    何故か座れない。

    でも一流企業にご縁がありました。結婚相手は申し分のない人で。

    負け組ってなんですか。おっとりしている子はモテますからご安心を。

    トピ内ID:5ae283ce1ed32d15

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    いつもではない

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    🙂
    わーまま
    本人もトピ主も気にしてないのなら構わないのでは?

    勝ち負け以前に、勝負ではないですし

    ほかのおばさんに言われるくらいなので、
    トピ主さんがかわいそうに映ったのでしょう

    見方を変えれば、
    金持ち喧嘩せずとか育ちがいいという感じにも見えます


    確かにね、世の中は競争社会なので、
    要領のいいひとに手柄を取られたり、悔しい思いをするかもしれないけれど

    別に一番上とか、一番下にいないなら
    そっちの方がよほど幸せだと思います

    <今まで自分が困らないくらい持っているなら困っている人に譲る、もっともっとはキリがないから足るを知ると教えてきました。

    素敵な教えだと思いますが、これって相当強くないとできないですよ
    これを自然とストレスなくできるなら、素晴らしいです

    トピ内ID:bbcb5b91adc3495d

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    他人とのバランスだね

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    🙂
    リュスドル
    好い人ばかりに囲まれてたらそれで良い
    状況によると思う

    うちの子は基本ボーッとしてる一人っ子
    8割は譲ってるんだけど
    これは譲りたくない!となったら
    突然、主張し初めて
    いつもは大人しいのだからと譲ってもらえたり、勝ち取ったり
    しかし、これも、クラスメイトが良い子達だからかな?とは思いますので
    また、ズル賢い子が出てきたら、次のことを学ぶことになるのかな?と思っています

    小さい時は
    あの子がおもちゃ離したよ!今、取りに行って!とか
    貸してと言われても嫌だったら、あとでねって断わりなさいとかね
    そういうことは教えてた

    ママ友に言われるということは
    度が過ぎてるのかな?
    しかし、トピ主さんは教えられるんですか?トピ主さん自身が、お人好しで損する感じだと、見習えとも言えませんし、要領の良い友達を真似るように言うなればくらいになりますかね?
    断われるということは、図々しい人に漬け込まれるというのは、無いんですよね?まず、それがないだけでも、トラブルは減りますよね

    トピ内ID:3096cad7ee959a2e

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    足るを知るのは良いこと

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    🙂
    レモネード
     必要以上に欲をかかない。何て素敵な少年達でしょう。短期的な視点で見れば損する事もあるのかも知れませんが、長期的な視点で見れば最終的には、決して損をしない人生を送る事になると思います。
     なぜならトピ主のお子さん達は敵を作らないからです。人を出し抜いてまで前に出ようとする人は必ず足をすくわれます。その点、トピ主のお子さん達は、無用な争いに捲き込まれなくて済みます。ご兄弟の仲も良いようなので、協力し合って乗り越える事もできると思います。
     情は人の為ならずとも言います。回り回って、トピ主のお子さん達は回りの人達に情をかけてもらえるはずです。
     素晴らしいお子さん達に育っていますね。育ちが良いって、こういう事を言うのですよ。

    トピ内ID:1f1e3a5063910809

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    大事な事を守れる強さが有れば良い

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    🙂
    ねこ
    座席の場所や、物の取り放題なんてどうでも良い。それが楽しいと思える人がやれば良い。
    みんな違うのだから。
    本当にたいした事では無い。
    人それぞれ役割が違うのだから。

    それより自分自身の中で、譲れない大切なものを守れる強さが有れば良い。
    自分の大切にしてる信念、大切な人、事柄を守れる強さが有れば良い。

    人生の勝ち負けを物や物質に捕らわれると、物や物質に操られる、物や物質他人の目に支配される人生となる。
    それは自分自身に負けてるという事。

    席や積め放題なんて本当に人生において大した問題では無い。

    勝つか負けるかの白と黒だけでは無く、世の中様々なカラーにが有るからこんなに美しいのです。
    そのカラーを楽しめる余裕の有る人生、自分自身が忌野際に「色々あったけど、楽しかったな」と思えたなら最高。自分自身の生き方の勝利。

    他人がその人の人生のジャッジは出来ない。ただのお節介で無責任な野次馬なだけ。

    トピ内ID:3d1de09911bdeff1

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    長所、短所そでぞれですよねえ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    人生の中で人を押しのけグイグイ行ったら行ったで人から恨まれ、なんてことにもなるし積極的な性格も良し悪しですよね。

    大人しく優しい性格も他人から見たら歯がゆいかもしれない。そして損する事も時にあるかもしれない。
    でも優しい分他人から敬遠される事もほぼ無いと言うか信頼されると言うか。。。
    そもそもトピ主さんのお子さんも自分の意見言えるのですから何も問題無い。
    これが優し過ぎて人に騙されると言うなら問題ですが、そういう優しさとは違いますからね。

    子供だから貪欲に行かないとかあ。。。
    個人的に其の貪欲さは子供とは言え無遠慮の塊感であまり好きではないですね。
    幼児なら「まだ」ありえても、お子さんが何歳か分かりませんが中学生位になって其の態度だとどう育てられてる?の方に感じてしまいますが。
    だって逆を言えば物事ちゃんと考えられる年齡になっているのに他人を考えられないって事でもありますから。

    本当に其の人の性格も完璧なものってそう無く長所短所それぞれなのですよ。
    実際人生の勝ち負けを誰と比べるか分かりませんが、自分の人生終わる時に幸せだったと感じればもう勝ってますので。
    人を押しのけ成功はしたけれど幸せか否かは本人にしか分からないですしね。

    いずれにしろおば様の言葉なんて気にしない事です。
    おば様も其の場面のほんの一部だけを見て大げさに言っただけです。
    其の一部で人生語られても困ります。
    忘れましょ。

    トピ内ID:a5662ef8ce04cefe

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    後悔が無ければよい

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    🙂
    たつき
    全部結果論なので気にしてもどうしようありません。

    譲ってはいけないことを譲って後悔したら、失敗だった、と言うだけです。
    良くある話は、好きな人、お金を貸すこと、家族との時間か他人の押し付けられた仕事、などで人に譲って人生の墓穴を掘る人がいる。

    そのリスクが嫌ならガツガツすれば常にベストを尽くしてあるので、諦めがつくとは思います。

    トピ内ID:8683b0c3afd4351c

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    そんなはずない

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    🙂
    春巻き
    他人を押しのけガツガツ前に出ていきすぎて、嫌がられたり憎まれたりすることもありますよね。高学年以降はむしろそうなります。
    やられたとは思えないようなところでやられてても気にならないんでしょう。
    おっとりしていて良いなあと思ってくださる大人や、
    いつも譲ってくれているから、と困った時に力を貸してくれる友だち、きっといますよ。
    ここ、というところで執念やパワーを出して頑張れるならそれで十分、というか、むしろ好ましいとわたしは思います。

    トピ内ID:6ad7be9b1398643d

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    関係性

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    🙂
    このみ
    クラスのリーダーとかをやるような子は、「クラスメートの為に自分がやらなきゃ」と他クラスとの話し合いでも積極的に主張してきますね。
    部活のキャプテンやるような子も、本来はガツガツした子じゃないのに、キャプテンを任されると、チームの為にしっかりとものが言えるようになったりする。
    トピ主さんの子供さんは、まだ、人とは一対一の関係だけがメインなのでしょうね。
    ところで、順番を譲る事って、正しい事ですか?
    ちゃんと、来た順に並ぶ事の方が正しい事だと思うけど、譲る方が正しいと、勘違いしてるのかもね。
    トピ主さんが教えたなら、場合によっては間違えてると思うので、正しい事を教える方がいいですよ。

    トピ内ID:af340368a1e23f13

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    本人が満足していれば良いのでは、と思う

    しおりをつける
    🙂
    青空
    中高年の女性です。私に限ってのことですが。

    私も子供のころそんな感じでしたし、今もまあそうです。他人から見れば負け組なのかも知れませんが、本人はいたって幸せです。他人を押しのけるより、自分のペースで過ごすことが一番幸せなのです。大人になって少しは自己主張をするようになりましたが。

    確かに要領よく立ち回ったり、他人のお株を奪ったりする人はいますが、特にうらやましいとも思いません。自分の必要なものはちゃんと自分の手に入ってますし、自然と助けてくれる人がいたりします。神様がちゃんとみていてくれるのかなあと、時々思ってます。

    トピ内ID:8672b9c3afc5d134

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    負け組か~

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    blank
    負け組母さん
    うちの娘もグイグイ来る人には黙って譲るタイプです。
    さすがに見守っている私も「もう少し前に・・」と思う場面もありました。
    学校の集合写真も、いつも後ろの方か誰かに被っているかでした。
    人見知りでおとなしいので仕方がないです。

    その性格は大学生になった今も変わりません。
    要領が悪い意味では損なのかもしれませんが、大学でも新しい友人関係を構築しているので人当たりは悪くないのだろうと思っています。

    そもそも私自身も似たような性格なので、娘に的確なアドバイスは出来ないです。
    集合写真も後ろでしたね。
    私の人生、確かに勝ち組ではなかったでしょうが、要領の良さって天性だと思うと自分ではどうしようもないです。
    なので、この先も要領の悪い娘を見守るだけですね。

    トピ内ID:889e1b43c0148dbc

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    何の手柄?

    しおりをつける
    🙂
    この実
    >お人好しというか要領が悪いというか。そんな子達なので要領のいい子に手柄を持っていかれることもあります。

    何の手柄なんでしょうか。
    要領がいいだけで持ってかれるような手柄なんて、そもそも大した事じゃないと思うけど。
    テストでも、人に譲ってるから、一番が取れないのですか?
    かけっこでも、人に譲るから、負けるのですか?
    あんまり関係ないと思うんですよね。
    そんなおばさんのいう事を真に受けて、何もかも要領が悪いせい、みたいにしてたら、本当の実力がつかないですよ。

    トピ内ID:4cc9db33eaa569c3

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    うちも同じですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    うちも同じです。
    尤もうちはもう成人しています。
    絶対に人を押しのけない。
    順番抜かしをしない。
    自分の必要分しかもらわない、取らない。
    見ていて弁えがあり所作が美しく大人の女性になれたと思っています。
    でも生まれてこの方負け組だと言われたことはありませんでした。
    思ってもいませんけどね。

    その子に会った生き方を尊重されたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:09763c28e1ec84dc

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    嫌なものは嫌といえるなら

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    🙂
    みみみ
    諦めたものが本人にとってはこだわりないもので、
    嫌なものは嫌と言えて自分の考えをちゃんと持ってるなら
    いいと思いますよ。

    自分は損をしないようにと進んできた人がトップに立った結果が
    今の日本の状況だと思います。

    「ハーバードの人生を変える授業」という本はできない事も多いけど
    いろいろ考える意味で面白かったですよ。

    トピ内ID:b432d4f923bdbd4d

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    私も…

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこふ
    私も同じような子供を同じように育てました。

    ズルはだめ、ルールや順番を守る。
    余っているものがあれば分けよう。(図工の材料の廃材など可能であれば多めに持たせた)
    人が見てないところで努力しているのは
    お母さんが一番知ってるよ、それが○〇の良いところだね。
    ●●くんはすごいんだよ→へぇ~すごいね。でもそれに気が付いて素直に褒める〇〇も
    えらいとお母さんは思うよ。
    他のお子さんと比べない、追いつけ追い越せなんてもってのほか。
    努力は自分でするもの、比べるのは過去と今の自分自身。

    中二ぐらいから急に大人びて、大きく変わりました。
    高校、大学受験は自分で選び自分で努力して入学。
    コロナ休校の折には高校の担任先生から、〇〇君はもう自分を信じて努力し続ける力を持っていますと
    言われました。
    すごいねと言われた高校、大学ですが、
    私の出番は何もありませんでした。

    トピ内ID:cf27cfac7d6238b8

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      勝ち負けから逃げ出したもの勝ちです

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      さんにゃん
      あなたが気にしていることって
      お子さんはどうでも良いことばかりではないですか

      どこにお住いかわかりませんが
      私が住んでいる場所はそんなことないですよ

      欲しくもないものを必要以上に貰ってくるより
      必要なだけ貰ってくる人のほうが
      これからの世の中、絶対に生きやすいと思います

      人柄の良さは様々な場所で出る場合があるので
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      トピ内ID:6daeb1dd4224fe9d

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      他所の人は適当なことを言うものです。
      母親は子どもが家に帰ったら
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      自力で成長していくから心配しないで。

      トピ内ID:bce55ee61b9cbd43

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      我慢や自己犠牲でないならいいのでは

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      自己主張が必要以上に強いと疎まれますけど、流されてばかりでも尊重してもらえないのでは?

      必要な時に主張することはできますか?

      トピ内ID:481bbab4b6e64c19

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      余計なお世話~

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      6年前の他人のおばさんも
      そのママ友も
      THE、余計なお世話。

      人に優しくし過ぎて辛い目に合う人もいるでしょう。
      でも、
      グイグイ貪欲にいって辛い目に合う人も必ず居ます。

      世の中全員がグイグイ貪欲人間ばかりだったら成り立ちません。
      優しく控えめに生きていく人も必要です。
      逆も然りですけどね。(全員が大人しくても成り立たない)

      どちらが勝ちも負けも無い。

      ただ一つ言えるのは、
      人に自分の価値観を押し付ける人の言う事は聞かなくていい。
      です。

      トピ内ID:4f2f2b991c2fa6be

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      押しのける人間のほうが批難されることも

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      まだ若年層ですから、積極性のある前に出る子供のほうが得をしますが、のちの時代、高校ぐらいになると押しのける子供のほうが、批難されることもあります。
      とくに進学校のような場所ならそうです。
      私自身、両親から、人には譲るようにこの年代から言われていたので、ずっと押しが強いままではダメなんだなと思います。
      友達の間は特にそうですね。きちんと譲る人だと愛されるし、友達から半端にはなりません。

      長い目で見ると、得することもありますよ。まずお友達から嫌がられないでしょう。人格のある人となるように努力することが大事です。

      トピ内ID:874521191cafdb58

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      間違っていないと思います

      しおりをつける
      🙂
      モンブラン
      うちの子もトピ主さんと同じタイプです。
      私がその様に育てましたので。
      学校では何のトラブルもなく、友達も多いし
      今は大学生(この前就職が決まりました)です。
      仲良くなる友達も同じおっとりタイプの子ばかりです。

      トピ主さんは間違っていないと思いますよ。
      人を押しのけたり、割り込んだり、貪欲なのは嫌だし
      品が無いじゃないですか。
      そういう人は老若男女関係なく
      私にとっては軽蔑の対象です。

      「負け組」…この言い方も好きじゃないし
      とても下品な考え方だなと感じます。
      そんな人の言うことを真に受ける事はないですよ。

      トピ内ID:0ee7dae25556f1c7

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      大丈夫じゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      ショコラ
      たまたま通りがかったイベントとか、取り放題のイベントとか、どうでも良くないですか?
      そもそも、欲しくもない無料のイベントに親に並ばされて、でも気性が優しいから親に言えない、って図が浮かびますけど。つまらない、又は、ガツガツするのが面倒くさいのでしょうね。
      これがもし、テストとかコンクールとかだったら、誰にも邪魔されずに自分の努力通りの力が平等に出せますし、評価も本人だけのものです。
      本人の評価は、人に譲る事が出来ません。
      結果はどうあれ、経験は将来にも活かせられます。
      勝ち負けと優劣は、競う場所が、はなから違うのです。
      同じ参加させるなら、そういうのに参加させる方が良くないですか?
      ただし、本人がやりたい、といったものにした方がいいですよ。
      地方の無料のイベントごときに本気出さない冷静なお子さんには、そちらの方が本人のためでは。

      トピ内ID:261e72f289805ba9

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      負け組の意味をはき違いてる

      しおりをつける
      🙂
      うん
      その人たち、たぶん「負け組・勝ち組み」「損得」の意味をはき違えてると思います。
      子供がガツガツと勉強やスポーツ・趣味に取り組むのは素晴らしいですが、ガツガツと人を押しのけたり要領よく楽して人の前に出ても、結果的に身につくものは何もないですよね。
      側から見たら見苦しく、実力もつかず、社会に出てからも人に信用されず、事の本質を理解しないまま常に損得・勝ち負けで自分の人生を推し測る虚無な人生になってしまいます。
      押しのけられたら押しのける。人として一番さみしい考え方だと思います。

      トピ主さんが大人になって、その地域に越してきてから頻繁にそういう経験をするということは、その土地にそういう傾向があるのでしょうか。
      トピ主さんの考えは極めて真っ当だと思います。

      トピ内ID:33886a5639510504

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      他人に迷惑をかけている

      しおりをつける
      🐱
      カリフラワー
      お人好し、優しくて気が弱い、といったことは別に批判されることではありません。確かに損することもありますが、人と争ってまで自分の利益を追求したくないという気持ちも分かります。

      ただ、「割り込まれても何も言いません」だけは止めさせて下さい。自分が損するだけならかまわないのですが、この「割り込みを許す」という行為が、他人への迷惑にもなっていることはお分かりでしょうか?
      列で並んでいる場合、割り込みを許すと、割り込みを許した人の順番が下がるのは当然ですが、割り込みを許した人より後ろに並んでいる人全員の順番まで下がってしまいます。少しくらい順番が後になっても、と思われるかも知れませんが、数が限られた物の場合など、それで損する人がいるかも知れないのです。

      そういうことを、よくお子さんに説明して割り込みだけは許さないようにさせて欲しいと思います。

      トピ内ID:45507b3d46ab6832

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      自分の権利を教えられていない子ども

      しおりをつける
      🙂
      ユタカリ
      負けるが勝ちという場面もこれから出てくるとは思いますが、お子さんたちは自身にも尊厳や権利があることを教え損ねてこられたのではないかなと思いました。我慢して一歩下がって平和を保ち続けることとに慣れて、人に大切にされないことに慣れているのかなと思いました。

      スーパーのエピソードですが、いくらすごい勢いでも、あなたが先にいたのだからと教えてあげる場面ではないですか。優しさやのんびりなどという言葉をはき違えると、お子さんは職場でも雑用ばかり、学校でも何がやりたいなど自分の希望が言えない、自分の希望も自分で分からないタイプにならないのかな、と思います。うちも引っ込み思案ですが、そのスーパーのおばさまの意見がよく分かります。

      トピ内ID:5a1039dfffcbd787

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        消極的かどうか

        しおりをつける
        🙂
        たつ
        やりたいことを見つけたらどんどん取り組んでいく、という姿勢があれば順番なんてどうでもいいんですが。
        譲ること、欲張らないことを教え過ぎて、
        周りが見えなくなるほど夢中になれる大好きなこと、誰にもあげられない大切なもの、などを持てなくなるとよくないのかなと思います。

        トピ内ID:b6f1d86711e17838

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        正しいかどうかは未だ分からない

        しおりをつける
        🙂
        流浪のメカニック
        自分の子育てが正しかったのか、間違ってたのかは子供が大人にならないと分からないのが
        子育ての面白いところです。

        勝ち組、負け組、巷ではずいぶん簡単に言う人が多いですが、
        人生、良い時もあれば悪い時もあります。
        勝ち組だと思ってたら負け組だったなんてことも多々あります。

        うちの母はそういうのが大好きで、
        いつもよその子と比べて羨望の眼差しで見ていました。

        良い高校に入って、良い大学に入って一流の会社に入ったと羨望の眼差しで見ていた
        いとこが、会社が倒産して、子供を残して奥さんも出ていきました。

        競争社会ですから、ぼ~っとしていてはいけません、
        イザってときは勝負に出ないといけませんが、
        常時勝負してると疲れるんですよ。

        祖父がそんな感じの人でした。
        お人よしで人をかき分けて前に進む人ではありませんでした。

        しかし、それが戦地では役に立ちました。

        先に行った人はみな、戦死しました。

        祖父は戦況を見極めて生き残る道を選んだのです。

        引き揚げて来て仕事に戻った後もその性格は変わらずでしたが、中卒でも
        支店長を経ることなく本社勤務を命ぜられ会社を務めあげました。

        うちの父は人をかき分けて前に進む人でした。
        高卒で大卒の人の倍働いたと言ってましたが、支店長にはなれず、本社勤務も出来ませんでした。

        一般論としては一人っ子、一番上、真ん中、一番下とそれぞれ特徴的な性格があります。

        これはどうにも出来ない持って生まれた性格に等しいものがあります。

        しかし、組織にはいろんな人材が必要です。人の良さを必要とする職もあり、それを見極められる人からはキチンと評価されますから安心して良いと思いますよ。

        トピ内ID:b43a13336cf1269d

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        後からぐちぐち言わなければ問題ない

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        🙂
        ワーママ2号
        たまにいるんですよね。
        自ら好き好んで自己犠牲してたはずなのに、だんだん不満を溜めていって、私ばっかりいつも損してる!とかぐちぐち言い出す人が。知らんがな、ですよ。
        自分が望んで自己犠牲してる、ていう認識をちゃんと持ち続けられるなら、そのままで良いと思います。

        トピ内ID:6e94d05ce6614673

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