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    嫌いなきょうだいに会いたくないのに会わせようとする母親

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    💔
    みかんパイ
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。

    わが家は、いわゆる機能不全家族で
    父母の仲が悪く、2人とも夜まで帰ってこないため、私たち三きょうだいは
    放置子で育ちました

    暴君の兄とこれまたキツい姉から暴力や暴言を受け、召使いのように扱われた未子の私は、大人になるまで自己肯定感が持てず、普通のコミュニケーションが取れないため、人間関係で苦労してきました

    大学生になって、精神心理学などを学ぶ機会があり、少しずつ生き辛さを解消できました

    私が色々と問題行動を起こしたことを
    きっかけに、父と母は夫婦関係を
    やり直すきっかけを持ち、晩年はとても良い夫婦関係になっており、父が大病をした際には、母は父を手厚く看病して、数年前に見送りました

    私としては、兄にも姉にも暖かい感情は何ひとつなく、遠く離れて住んでいる2人になるべく会いたくない気持ちしかありません

    しかし、父が亡くなってから母は
    家族をやり直したいと言い出し、
    何かにつけて私たちを呼び出し会わせようとします
    それが不愉快でたまりません

    普段は、母と私は近くに住んでいるので、母から呼び出しがあれば、都合がつけば会うのはやぶさかではありません
    母とも色々ありましたが、母と父と私3人で住んでいたりした期間が長くあり、その間に、だいぶ軋轢が無くなったからです

    しかし、兄と姉は別です
    ふたりとも大学時からですから
    かれこれ30年近くほとんど生活を共にすることなく、深い話をすることもなく、不愉快な思い出だけが残るふたりです

    今さらふたりと話したくもないし
    顔もみたくないから、やめて欲しいと
    何度も言うのですが、なんだかんだと
    言って会わせようとする母に
    腹がたって仕方ありません

    母とも絶縁した方がスッキリしますか?
    皆さんの意見をお聞かせください

    トピ内ID:4cb1d90f151c926b

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    レスします

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    🙂
    リュスドル
    嫌だと言ったのに会わせたら
    連絡が来ても1ヶ月無視

    行ってみて、いたら、即、帰宅
    その時に「嫌だと言ったのに無理やり会わせるのやめてって行ったよね?連絡してこないでね」と帰る
    という行動を取ってからですね

    お母さんは昔も今も
    たいせつなのは自分の気持ちだけです

    トピ内ID:b25fccbf049697e7

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    会わなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    ありか
    もちろん母もひっくるめて絶縁すれば
    スッキリするでしょうが、トピ主さんは
    母親のみと会うのは問題ないんですよね。

    母に兄姉とは絶対会わないと宣言したら
    良いと思います。
    「彼らからは今まで散々虐げられてきたので、
    今後は一切会いたくない。兄弟間の仲が
    悪いのって大体親の育て方が間違っていた
    結果だと言うの知ってる?これ以上彼らに
    会う事を強制するなら、もうお母さんに会いに
    来るのもやめるから」と言って、後は母親の判断に任せましょう。

    今更仲の良い家族ごっこなんて虫が良すぎます。

    トピ内ID:f8aa449b9fd98c28

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    トピ主さんの問題行動って何?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    それが気になって仕方ない。
    それが原因でご両親の夫婦仲が良くなったってのも教えて欲しい。

    少なくとも、お母様はトピ主さんを大事に思っていることは確かです。
    だって夫婦仲が良くなるきっかけが、その問題行動だったなら、娘であるトピ主さんに愛情を注いだ事実に変わりないのですから!

    そんなトピ主さんを心配して、「自分が亡き後には兄弟仲良くして欲しい。(推測だけど?) 」と思うのはダメですかね〜?

    詳しい事情は不明なので、そこまで辛いなら兄姉には会わない方がいいのかも知れません。

    ただ母親には、そこまで兄姉と会うことを嫌だと説明しているのに、それでも何かと接触を試みる本当の気持ちを問いただしてみれば?

    きっと母親の真意が分かれば、少しはイライラも落ち着くのではないかな〜
    母親と絶縁なんて、あまり物騒なことを考えずに少し冷静になって話をしてみて欲しい。

    焦らないで時間をかけてね。

    トピ内ID:2fc271833de9000f

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    それが最善だと思っているから

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『なんだかんだと言って会わせようとする』のはそれが最善だと思っているから。いつかは自分の行動に感謝してくれる日がくると信じているからです。だから止めさせることは出来ません。

    『止めてって言っているでしょ!?』と言うのが一番ストレスが溜まります。何故なら『止めさせることは出来ない』のに止めさせようとするからです。

    あなたが腹立たしいのはお母様をあなたの思い通りにしたくて、そして思い通りにならないからです。

    『どうして私の言う事を聞いてくれないの?』それが最善だと思っているからです。
    『どうして私の気持ちを分かってくれないの?』いつかは自分の行動に感謝してくれる日がくると信じているからです。
    他人の正義よりも厄介なものはありません。それが正しいとその人は信じているからです。

    なので後は主様次第。

    私なら会わせようとするのが事前に分かれば行かない。知らずに行って会ったら回れ右して速攻帰る。『私が色々と問題行動を起こした』なら絶縁をしない方が良いと思います。絶縁をしてもこれでよかったのかと悶々と悩むのでは?それなら会わないようにするだけです。他人を変えることは出来ません。

    トピ内ID:794bcf583f1145a8

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    のらりくらりで

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    お兄さんお姉さんはどういう立ち位置ですか?

    トピ主さん同様に機能不全家族の犠牲者なので、やはり、トピ主さん同様に会いたいと思ってはいないのでは?
    お母様が一人でキュウキュウとしておられるだけなのでは?


    セッティングされたら逃げれば良いです。
    それまでは「そうね~」「いつかね~」とのらりくらりで良いと思います。

    トピ内ID:37663b0859e36e31

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    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    みかんパイ
    ご意見をありがとうございます
    人のことなら冷静に見れることも自分となると、長年の癖で視点が歪むのでありがたいです

    ご質問のあった問題行動ですが、お察しくださいとしか…
    要は父と母が協力して何とかしようとした、ということです

    兄は社会に出て苦労もしたようで、たまたま良い配偶者に恵まれ、まるで人が変わったように常識人となっています
    子どもにも恵まれており、独身の私を心配してくれているのはわかります
    ですが余計なお世話と内心思ってます
    甥や姪にも全然興味ありません

    姉は非常識なままで大人になり、遠方に住んでいますが母から援助をもらってカツカツのようです
    いつまでも親のせいにして、成長しないで、恥ずかしい人だと思っていてこの姉に何より会いたくありません

    ふたりとも、私にしたことなど忘れているのか、きょうだい喧嘩の範囲と思っているようで、それがまた何とも…
    恨みとかそういうものはもう捨てているのですが、思い出したくないのだと思います

    いじめをしていた側は忘れ、いじめられた側は忘れない…その感覚です
    ふたりの気持ちも、大人になった今、理解はしているけれど、許してはないのです

    年の離れた未子なので、父や母に可愛がられた方だとは思います(放置されてましたが)
    特に姉からの嫉妬は凄まじく、お前は一緒に住んでいてその分もらったろう的なことを言われたため、父の遺産は放棄し、姉にその分を渡しました

    私は独身ですが幸い仕事に恵まれ、きょうだいの中では一番資産を築けているかもしれません
    なので、母の遺産はいらないし、姉が金銭援助が必要ならある程度までなら、可能かと思ってます(それが親族の責任とも思います)
    ですが、交流はしたくありません

    皆さんのレスを見て、慰められました
    ありがとうございました

    トピ内ID:4cb1d90f151c926b

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    同感です

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピをお読みして、ご両親とは和解されたこと、良かったですね。しかし、私の母親も兄妹間の虐待を放置してきた人間で虐待されていた私に兄妹仲良くねと言ってきます。兄妹だからイジメともとられることなく、殴られても我慢してきました。これが他人だったら、通報ものですよ。そんな虐待を受けたものに仲良くなんて無理ですよ。実家で兄と顔をあわせる度にぞっとしているのに。あなたは立ち直られ、人間関係もうまくいくようになったとのこと。私は、人とうまく付き合えないままです。同じ痛みを抱えた人間にしか理解出来ないでしょうね。逃げていいですよ。私も両親がなくなったら、全力で逃げる予定です。もちろん、和解出来ればそれにこしたことはありませんけどね。

    トピ内ID:148cf3de95d6b6a5

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    そのやり方じゃないんだよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなえ
    お母様は、トピ主さんを通じて夫婦も再構築出来て、夫を看送って、次は、長男長女と次女と再構築をと思うのでしょう。
    トピ主さんも、それは一人の人間として、自然な気持ちだと理解はしていると思います。
    ただ、そのやり方じゃないんですよね・・・。お母様も、かつて出来なかった「子供達への愛情やケア」をやる時期だと思っているんだと思うけど。
    もっと、それぞれの子供達と向かい合わないと。
    3人集めてワイワイやったら、仲良くなれるなんて、映画やドラマの中だけです。

    と、私が知り合いなら、お母様を説得しますけども・・・。
    それでも、お母様みたいな人は、諦めないんだろうなぁ。過去に母親として機能しなかったという罪悪感を払拭したのだろうし。
    それでも未だ、末娘の心を癒すには、どうしたら良いかは考えてない。
    長男や長女が荒れてたのも、個人の性格も有ると思うけど、放置した親の責任を鑑みて、彼らを癒すという気持ちになれてない。

    現状は、お母様と距離を置いた方が良いと思いますよ。
    「どうして、私の気持ちを無視するの?」と、伝えて行かない事です。
    それが、お母様の為だと思います。
    それでも理解してくれないなら、「結局、あの頃と同じじゃない。親の都合で放置したと思えば、今度は集めるの?」とズバっと言っても良いと思いますよ。
    子供への愛情は、まず一人ひとりに伝えて行かないと。

    トピ内ID:60d75f5771c46d55

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