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    冷戦中、どうしたらよいですか

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    💢
    かえで
    夫婦
    愚痴を聞いてください。
    1週間前に夫と大喧嘩をしました、生理痛が始まりかけておりイライラしていたため机の上にノートとペンを出しっぱなしになっていたのが気に入らなくそれを私が注意した事が発端です、夫がヘラヘラして謝ってきたので更にイラつきお風呂場の近くの廊下が水で濡れている事を注意したら夫は慌てて身体を拭くタオルで床を拭き私はキレました。タオルが臭いうからついでに洗うつもりだったそうです。私もネチネチ言ったのも悪いですが、たまたまその時彼もお酒を飲んで酔っていたのもあったのかふざけ半分で軽く私の頭をポンポンと叩かれました。
    私は完全にブチ切れてしまい大声で彼を怒鳴りました、すると彼も一気に機嫌が悪くなり夜中だから大声だすなと口を塞がれました、手を払い除けるため彼を叩いたり大声だしたり押し問答しているうちに彼から私の腕をチョップで叩かれました、強めだったので腕が少し赤く腫れ私は夫を平手打ちしたり蹴ったりしながら泣いてしまいました。
    彼は予想外だったのか私の腕をさすりながら謝ってきましたが私はどうしても許す気になれません。

    それから夫は罪悪感はあるようでふざけなくなり口数が減りました、その事について話し合いをしようとすると逃げてしまいます。
    あなたの謝罪は価値がない、とか謝罪ですむなら警察はいらないとか言ったことがありそれから夫に注意しても拗ねるだけで謝らななくなりました、余程の事が無ければ謝りません。
    私たちは子供はいません、今は二人共リモートワークで自宅に居るので更に気まずいです。

    夫は料理上手で普段から家事全般は夫がしてくれています、彼は私の顔色を伺いながらマッサージをしてきたり機嫌をとってきたりしますが肝心の心からの謝罪がありませんから拒否したらしてくれなくなりました。
    その事について昨日愚痴を言うと彼も態度が一気に硬化して一切顔を合わせない口を聞いてくれません。

    トピ内ID:65c6787d129dc69c

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    えーとそれ

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    🙂
    なんだそら
    旦那さんが悪いの?
    あなたの暴力は反省すべきことではないんですか?
    生理前とか言い訳に使わないでくださいよ。そこまでする人滅多にいないし。
    自分を正当化し過ぎじゃないですか?
    子どももいないんだし、別れた方が旦那さんも幸せになると思う。

    トピ内ID:30631ec370473364

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    愚痴なの?どうしたらいいか聞いてるの?

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    🙂
    もね
    ブチ切れて大声で怒鳴ったり、
    蹴ったり平手打ちするような女は嫌です。
    生理でイライラしてたからでは言い訳になりませんが、トピ主も許さないなら冷戦は終わりませんね。

    >肝心の心からの謝罪がありませんから拒否したらしてくれなくなりました。
    トピ主は謝罪しないのですか?
    あなたにも悪いところは多分にあるのに何故、謝罪は旦那さんだけなの?

    >その事について昨日愚痴を言うと彼も態度が一気に硬化して一切顔を合わせない口を聞いてくれません。
    そりゃそうでしょ。
    彼だって不愉快なのに追い討ちで愚痴聞かされたら嫌です。

    冷戦停止する気ないじゃん。
    あ、もちろん彼のチョップもよくないですよ。喧嘩で手が出る人って育ちを疑います。

    トピ内ID:8a7bef501dbc45a3

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    私(女性)は生理のことを言い訳にする女性が大っ嫌いです

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    🙂
    ミライ
    どうしてそんなにお子様なの?
    2人とも。
    小学生の兄弟喧嘩みたい。

    謝罪って、ご主人だけが悪いんですか?
    あなたは謝罪しないの?
    片方だけが悪いって問題じゃありませんよ。
    どっちもどっち。
    どこからどう見ても、どっちもどっち。

    それと、生理痛と言えば女性が味方してくれるとでも思いましたか?
    私は生理のことを言い訳にする女性を軽蔑しています。
    私も生理痛が重くて通院しています。
    生理に関しては、病院に通うなり薬を飲むなりして、自分で処理すべき問題。
    それを言い訳に、文句を言って良いはずがないでしょ。
    よって私はあなたの味方はできません。

    双方が謝罪すべきです。
    ちっぽけなプライドで、自分からは決して謝るまいと思っているんでしょ?

    あなたから謝罪してこそ大人というものです。

    トピ内ID:adbb95c0a2e5d68d

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    離婚案件

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    🙂
    N
    トピ主さんがあまりにも酷い。
    私も女性なので生理前のイライラは分かりますが、八つ当たりにも程があります。生理だから、女性ホルモンが…という話では済まないレベルです。
    旦那さんに同情します。

    まだあなたは被害者意識があるようですが、どう考えても被害者は旦那さん。これが理解出来ないなら離婚しかないでしよう。小町に書くだけではなく、友人やご両親にこの話をしてみて下さい。あなたが呆れられますよ。

    旦那さんもこんな事が生涯続くなら離婚と考えているはずです。頭冷やした方がいいですよ。

    トピ内ID:ec957342ecbd2e23

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    下らない、下らな過ぎる

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    🙂
    ばるーん
    で、トピ主さんはどうしたいのですか?

    どう読んでもトピ主さんが自分のイライラを夫にぶつけてサンドバッグにしているようにしか読めませんでした。生理でイライラって言い訳になりませんよ。

    トピ主さんが何故そこまでブチ切れたのかもよく分かりませんし、夜中なのに大声で怒鳴るなんて非常に近所迷惑です。トピ主さんは自分の事しか考えない人なのではありませんか。
    言っても聞かないし、夫もトピ主さんの口を塞ぐしか無かったのでしょう。そこで更に暴れて手を出し足を出し(呆)最後には泣けば勝ちとでも?

    どちらかが謝るとすればトピ主さんでしょう。
    自分は間違ってない?

    夫がトピ主の顔色を伺いながらマッサージをしてきたり機嫌をとってきたということは、仲直りをしたいという気持ちを行動で示して来たのです。でもトピ主さんはそれを拒否。つまり仲直りなんてする気はないという意思表示をしていますよね。

    どうしたらよいですか、って、トピ主さんはどうしたいのですか?
    仲直りしたいならさっさと謝るのが一番です。

    トピ内ID:08d010b0d77bc66d

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    え?旦那さんだけが悪いの??

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    🙂
    まる
    どうしたら良いって…あなたは謝る気ないのでしょうか。私も生理の時期は辛いけど、怒鳴ったり殴ったりしません。生理でイライラするって許されますか?言い訳にして欲しくないです。
    上から目線過ぎて怖いです…あなたが謝る気ない以上仲直りは到底無理では?

    トピ内ID:faf3096d2df5104a

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    謝る、婦人科受診

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    😨
    夫さんは悪くない
    生理前のイライラは仕方のないこととはいえ…。
    大声で怒鳴る、平手打ち、蹴る、ですか。夫さんも手が出ましたが、トピ主がそれ以上に大暴れしていますよね。怖いですよ。
    男女逆だったらDVで警察に通報されるレベルで八つ当りしてしまったことに、どうか気付いてください。
    心から謝罪するべきはトピ主です。

    すぐに婦人科で相談して、PMSを緩和する薬を処方してもらうことをお勧めします。その精神状態が毎回だと、かなり辛くないですか?夫さんもお気の毒です。

    トピ内ID:b5e8ad083541df95

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    離婚へ向けてまっしぐらなのでは?

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    🙂
    果実の森の住民
    色々と書かれてますけど…、
    殴り合いのケンカなのですからどっちもどっち。
    さらに言えばきっかけは主様ですから謝るのは主様だと思いますけどね。

    謝罪について、”心が入って無いから意味が無い”って何度となく言ってたのでしょ?
    そんなこと言われてたら謝る気もなくなりますわ。

    主様の言う”心のこもった謝罪”と言うのはどういうモノなのでしょうかね?
    ”土下座”ですか?
    でも、それって”形”ですよね。
    結局、禅問答的な言い方で彼は謝る方法が分からなくなってます。

    挙句、今回のケンカでしょ?
    まぁ、離婚を考えているのではありませんか?

    元々、おとなしいひとで普段から謝罪を口に出しているような人が黙るってどういう意味か考えた方が良いですよ。

    っていうか、人には”誠心誠意の謝罪”を求めるのに何故主様は謝らないの?

    生理痛でイライラしていたのは主様でしょ?
    だいたい机の上にノートとペンが出しっぱなしが”気に入らない”ってただのブチ切れるきっかけが欲しかっただけでしょ?
    生理痛のイライラをぶつけたいだけの八つ当たりじゃないですか。

    普段はサンドバッグ状態で受けてくれたご主人が切れたから余計にムカついたのでしょ?

    トピ内ID:998eb6cf98d24c03

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    怖いですよ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    トピ主さん、怖すぎですよ。
    いくら生理痛だからって、そんなに怖かったら
    結婚生活が成り立っていきませんよ。

    ノートとペンを出しっぱなしにしたことが、
    まるで重罪をおかしたかのようになってるじゃないですか。
    冷静に考えてみてください。
    廊下がぬれてたからって、なんなんですか。
    拭けばいいことですよね。

    いくらイライラしてたって、言い方ってものがありますよ。
    トピ主さんは注意をしているというレベルではなく相手を怒らせてるだけです。
    そもそも「注意」なんてしなくていいですけどね。

    トピ主さんはモラハラであり、DVをしています。
    夫も暴力的ですけど、ケンカに発展させているのはトピ主さんですから
    自覚してください。

    イライラするなら婦人科へ行って相談してください。
    どんなに腹が立っても冷静になることを心がけてください。
    そんなに怒るようなことじゃないですよ。

    トピ内ID:d9184cc0bb78e230

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    ここまで正直に書かれると、

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    むしろ応援したくなります。

    ただ、ちょっとやり過ぎの感はあるような気もしているのです。
    普段から生理中の辛さをご主人に訴えており、そのことに協力してくれるのなら別ですが、
    トピ主さんの体調の辛さは、ご主人にはきっと分からなかったのでは?

    突然、妻の機嫌が悪くなれば混乱して、どう接したら正解なのかも理解することは難しいかと思います。

    結局、トピ主さんがご主人と仲直りしたいのなら、まず自分から寄り添ってみては如何でしょうか?

    ・あの時は、こんな気分で感情的だった
    ・自分もいきなりキレて反省している
    ・お互いに心からの謝罪がしたい

    トピ主さんは自分から謝るのは嫌かも知れないけど、ご主人は先に反省の色を示していたのだから、傷口に塩を塗るような行為は逆効果かと考えます。

    もう少し落ち着いたら話し合いの場を設けてみたらいいんじゃないかな?

    その時は生理中じゃない日を選んでね。

    トピ内ID:256b3c94004b944a

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    旦那さん優しいね

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    他の男性なら無理じゃない?トピ主さんが甘えすぎなんだろうね。

    生理痛でイライラしたってそんなブチ切れる人めったにいませんよ。大声出して叩くとか怖すぎます。腕をチョップされたと言いますが、あなたの暴力に抵抗しただけですよね。ほとんど正当防衛。

    >私はどうしても許す気になれません

    なんでトピ主さんが許す立場になってるのか意味不明。そもそも喧嘩のキッカケも自分から作ったんだし、まず心から謝るのはトピ主でしょ。私は注意しただけ、キッカケは向こうが作ったと言いたいんでしょうが、なんでも言い方ってものがあるんですよ。普通に注意しただけで喧嘩になんかなりません。きっと口が悪いんでしょうね。
    なんか勘違いしているようですが、ご主人は罪悪感で話さないのでも逃げてるわけでもないですよ。呆れてるんです。

    生理痛だからってイライラした気持ちをそのままぶつけていいわけじゃないですよね?大人なんだから少しはガマンするとかおとなしくしてるとかコントロールしてくださいよ。

    冷戦をどうしたらいいか?
    自分の幼稚さを認めて、八つ当たりしたことを謝ればいいんじゃないですか?
    余程のことがないと謝らないのはお互い様のようですね。

    トピ内ID:f79f5a6d3bf428e2

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    アナタが謝れば?

    しおりをつける
    🙂
    一花
    その硬化した態度、静けさが不気味ですね。
    夫さんはもしかしたら「離婚」を視野に入れているのかも知れませんね。
    生理痛は言い訳になりません。
    そんな事言ってたら毎月イライラされて当たられる夫さんが気の毒です。アナタももう生理と付き合って長いでしょ。抑え方位わかるでしょうに。
    今回はアナタが夫さんに謝らないと。
    最後通牒突き付けられてからでは遅いですよ。

    トピ内ID:2e77609405877c7b

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    妻が悪い

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    >私は夫を平手打ちしたり蹴ったりしながら泣いてしまいました。

    これはDV。
    最初のイライラも妻から。

    夫が妻のご機嫌をとろうとしたら
    泣いて暴れて無視。

    これで夫から離婚されないのが不思議。
    というか、彼の中では、もう天秤は離婚に傾いてますよねきっと。

    トピ主さんにできるのは夫から離婚を切り出される前に夫に謝罪して態度を改める事。離婚を切り出されてから「変わる」と言っても信用されませんから。

    今が最後の「変わる」チャンス。
    これ逃したら後は無いと思います。

    トピ内ID:2d36f4879117a09b

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    別れてあげてください

    しおりをつける
    😒
    今回は匿名で
    子供がいないうちに、ご主人と別れてあげてください。

    トピ主さんのような女性と結婚した男性がいますが、子供が鎹で別れていませんが、子供がいなければとっくに別れているそうです。

    生理だか何だか知りませんが、イヤミを言ったり怒鳴り散らしたり暴力をふるう人間であるトピ主さんに問題があるのは明確です。自分が正しい、人に謝罪させるまで徹底的にやりこめるようなトピ主さんには家族をもつ資格はありません。

    もしかしたら、トピ主さんの母親も感情的な女性でしたか。そうであれば負の遺産で気の毒な環境であったとは思います。しかし、反面教師にすることもできたはずです。

    とりあえず、自分についてとことん向き合って今後の人生を歩んだ方がいいですよ。ご主人を失う前に変われるといいですが。

    トピ内ID:dc525a6d2c1e22bf

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    甘えすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    生理前だからといって、気に入らないことがあれば怒鳴り散らし暴力を振るうんですか?

    旦那様でなくて、他人にも同じようにしていますか?
    旦那様だから許されると思うのは甘えですよ。


    謝罪に価値がない等と言っておきながら「謝ってくれない」って矛盾しています。

    ふざけなくなったのも、態度が硬化したのも、罪悪感ではなくトピ主さんのワガママに対する嫌悪感でしょう。


    これだけで、離婚案件だと思いますが…
    関係を改善したいなら謝るしかないでしょう。
    別に謝りたくもないし離婚で良いなら放っておけば良いと思います。

    トピ内ID:904f864bf0a8ab18

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      大人な対応しましょう

      しおりをつける
      🐤
      イライラをぶつけない
      愚痴だから、そうだねーと共感してほしいのかなと思いますが…。
      私はトピ主さんはやり過ぎていると感じました。

      まず、いつも注意していないだろうペンとノートの出しっぱなしの注意も、トピ主さんが言わなければ起こらなかったと思います。
      お風呂場のことも旦那さん対応しているのに、怒鳴ったりは過剰だと思います。

      イライラを他人にぶつけてはいけませんよ…。
      上手に昇華できる術を身につけないと、生理は毎月きますので厄介です。

      まずはトピ主さんが謝らないといけないと思います。
      「あなたの謝罪に価値がない」なんて言ったから謝らないのでしょう。
      だって価値がないから。
      だから旦那さんは価値のない謝罪ではなく、マッサージなど価値があるであろうことわしてくれています。

      旦那さんが寄り添ってくれていく間にトピ主さんが大人になって歩み寄って下さい。
      こんな些細なことを大事にして、それでも旦那さんの気持ちが冷めていないことが、トピ主さんへの大きな愛情があるのだと感じました。
      トピ主さんが大人になって歩み寄れば円満になれると思います。

      トピ内ID:5e7756bc5c0cdbbd

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      嫌だなぁ

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      トピ主様は生理のたびにそんな感じなんですか?

      悪いけれど、イライラの八つ当たりをされたら堪りません。

      まだお子さんもいないようなので、別れてあげてください。

      トピ内ID:e56f806d31688189

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      トピ主さんが悪いですよね

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      ご主人をイライラのはけ口にしているようにしか見えません。謝るのはどう見てもトピ主さんの方です。なんでご主人がトピ主さんのご機嫌取りしないといけないのでしょうか。トピ主さんのことは放って黙って家出ていけばいいのにと思いました。

      トピ内ID:bcc100b138c9a3a7

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      怖い

      しおりをつける
      🙂
      タンス
      あなたが怖いです。
      大したことないことで責められる、ご主人が可哀想すぎます。
      ご主人悪くないですよ。
      あなたが謝罪する方です。
      あなたのしていることは、生理痛にしているけど、
      あまりにもひどく、ご主人が大人しいことをいいことに
      間違った方向に進んでいますよ。
      離婚案件になると思います。
      自分のしたことを棚に上げて、謝罪させたいは間違っています。
      あなたが日頃の生活態度を改める方が先です。
      家事全般にマッサージ???
      家事をしているご主人のマッサージが先でしょう…
      あなたが怖くて、しているんでしょうね……
      今後、しもべのようにこき使わず、あなたもマッサージを
      してあげて、家事もきちんとしてください。

      トピ内ID:30ccc74a7b65a8cd

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      なぜ????

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      どうしてご主人が謝るテイなんですか?
      何度読んでも謝るべきはトピ主さんだし、自分のささいな怒りすらコントロールできず逆に増長させる未熟さが招いたことです。

      ご主人の攻防がチョップになってしまったのは不幸な偶然です。
      でもそれは既に何度も謝っていますよね?
      そうあなたが書いていますよ?
      本当は違うんですか?

      ちなみにトピ主さんが仕掛けた喧嘩だし、暴力を先に振るったのもトピ主さんですよね?
      私も生理前はイライラしたりしますし、体調が優れずキツかったりしますが、トピ主さんのように凶暴になったりしたことは一度もありません。
      何故ここまで暴力的になるんですか?

      イライラして暴力的になるのは、生理とは無関係ですよね。
      暴力はあなた自身の性格や育った環境によるものであって、それらを引っくるめて生理で片付けるのは間違っていますよ。
      他の多くの女性が迷惑します。

      トピ主さんがすべきは「私が被害者」という間違った認識を捨てることです。
      今回の件で圧倒的に悪いのはトピ主さんなんですから、謝らなければならないのもトピ主さんなんですよ。

      あなた自身は心からの謝罪をご主人にしましたか?
      夫にだけ「心からの謝罪」と銘打って何度も謝らせるなら自分が誠心誠意心からの謝罪をして見せてから言ってください。
      そろそろご主人もトピ主さんの自己中さに我慢ができなくなってきているのかもしれませんね。
      だから話をしなくなったのかと。

      とりあえず病院には行った方がいいですよ。
      ちゃんと薬はありますから、それで最低でも生理前のイライラだけは緩和させられます。

      トピ内ID:d95bcf34b2eeedbc

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      ソレイユ
      生活に支障が出るぐらいの生理痛は病気の可能性があります。
      つべこべ言わず婦人科受診してください。
      PMSでも内膜症等の病気があっても治療したら大半は楽になるでしょう。
      もう受診済みならすみませんが、受診中でそうなら治療方針を相談するや
      別の先生にセカンドオピニオン等した方がいいですよ。
      お子さん居ないようですのでどうしても内診が嫌なら嫌って言えばそうですかで
      見てくれる先生もいらっしゃいますので相談してみてください。
      ただ内診した方が正しい診断が出ますよ。

      事の始まりは生理痛を言い訳に主さんが暴れたからでしょう。
      出しっぱなしも床が濡れているのも普通に言えばいいだけの話。
      それを主さんが生理痛を免罪符で暴れまわったからじゃないの?

      「生理痛をなんとかするのに病院に行きます。
       生理痛のせいにして暴れてすみませんでした。」
      と、謝罪するのは主さん側ではないでしょうか?

      トピ内ID:9b865049c75f9afc

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      結婚に向いてない

      しおりをつける
      😨
      いぶ
      ご主人は、逃げてますね。呆れているのがわかります。

      トピ文を読んで、
      あなたは、大人としてのコントロールを学び、自立すること、
      子供みたいです。

      一緒に生きるのに、ご主人は考えてしまうと思います。

      まずは謝罪、その後は、ご主人の気持ちですね。

      トピ内ID:83bf168cc6f92117

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      読んだ限りでいうと

      しおりをつける
      🙂
      一応法関係職
      完全にトピ主のモラハラ・DVです。ご主人は自衛しただけですから、ご主人が有責になることはありません。「双方が謝罪」というレスもありますが、「被害者になるためには自衛も許されず、一方的に耐えなければ双方が有責」なんてことはありません。書かれている通りなら、この件に関しては100%トピ主に非が認められます。

      罪悪感だの許す気にならないだの、一体何を言っているのでしょう。罪悪感を持つべきなのも許してもらうのもトピ主であってご主人ではありません。それを何を血迷ってか愚痴を言うとか、単にトピ主が愛想を尽かされただけの話でしょう。あなたみたいなのとは顔を合わせたくない、口も利きたくないとなるのは誰だって当然のことだと思いますが。

      一応言っておくと、「生理痛でイライラ」は一切何の言い訳にも免罪符にもなりません。生理痛が原因と主張しても、モラハラはモラハラ、DVはDVとしかなりませんので。これが原因で妻有責の離婚となることも珍しくありません。

      子供もいないことですし、確実にご主人は離婚を考えているでしょう。もし離婚を通達されたら、ゴネずに素直に応じることをお勧めします。この内容ですから、トピ主は恐らくこれまでにも何度も同じようなモラハラやDVを多々働いていることでしょう。もしご主人が弁護士をつけたりすれば、確実に慰謝料の支払いからは免れません。そうなって多額の慰謝料を支払うより、素直に応じたほうがトピ主の経済的ダメージは軽く済むと思います。

      トピ内ID:79442ee3b122ba23

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      客観的にみると、ほぼ一方的にトピ主さんが悪いと思います。謝罪すべきはご主人ではなく、まずトピ主さんでしょう。

      >机の上にノートとペンを出しっぱなしになっていたのが気に入らなくそれを私が注意した事が発端です、夫がヘラヘラして謝ってきたので

      「へらへら」とありますが、たぶんそれは普通の謝りかただったはずです。トピ主さんはちょっとした注意をし、ご主人は普通に謝ったのでしょう。いったい、トピ主さんはどのような謝罪を求めていたのでしょうか。トピ主さんの怒りがエスカレートしたのはご主人のせいではなく、トピ主さん自身の怒りのせいです。自分の怒った言葉によって、さらにご自分が怒りを募らせていったのだと思います。そして、言葉だけではあきたらず、暴力まで。トピ主さんのしたことはご主人に対するDV行為です。そこを自覚すべきです。

      ご主人は罪悪感を抱いているというより、トピ主さんを恐れているのではないでしょうか。腫れ物に触る感じ。トピ主さんがまたいつ爆発するかわからないので、びくびくしているのだと思います。

      トピ主さんはご主人からの謝罪を求めているのですね。でも、客観的にみると、謝罪すべきはトピ主さんです。トピ主さんがけんかを売り、一方的に怒ったあげく、さらに暴力を振るったからです。もっとも、ご主人に謝罪したとしても、ご主人の心には届かない可能性も考えておいたほうがいいかもしれません。ご主人が離婚を検討するとしても驚きません。

      トピ内ID:48d35c26ea602d65

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      激し過ぎる

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      🙂
      メロ
      正直それだけのことでそこまでエスカレートするのかとビックリです。

      そんなに嫌な夫なら別れれば?今後も同じようなことが繰り返されそうだし夫自身、貴女の執拗な態度にウンザリしていると思う。このまま続けばついに貴女への夫の気持ちも冷めると思うよ。
      もし一旦冷めたらもう夫の心は戻らないと思う。
      それでも「心から謝らない夫などと夫婦でいたくない」と思うならちょうどいいけど。

      貴女は生理痛を免罪符にしているけど、逆の立場で些細なことでそこまで責められたら嫌じゃない?
      夫の方が切れてもいいのに折れて貴女に歩み寄る姿勢を見せている。
      「悪いと思っている、君と仲直りしたい」意思表示じゃないですか?

      私なら「夫が歩み寄って来ているのにここでまだ私がしつこくしたら、今度は夫の方がウンザリするかも」と思えばまだ怒りは残っていても「夫の仲直りしたい気持ち」を尊重するようにします。
      でも貴女はそうしたくないのね。

      ならスッパリ別れて思い通りになる人を別途探せばいいと思う。多分見つからないと思うけど。

      トピ内ID:b6c73ec0a820edbd

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        どう考えてもトピ主さんの方が分が悪い

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        🙂
        秋月
        ご主人が気の毒に思います。

        ご主人のしたこと、そんなに責められることですか?

        発端はトピ主さんの生理痛による情緒不安定でしょ。

        売り言葉に買い言葉、喧嘩はどんどんエスカレートしますよ。

        このままではダメになると思ったから、
        ここに書き込んだんですよね?

        意地張ってないで素直に謝りましょう。

        自分が優位に立とうなんて思わないことです。

        夫婦は対等ですよ。

        お互いに思い遣りと感謝を忘れないようにしましょう。

        トピ主さん、思い切って態度を変えてみてね。

        トピ内ID:4971002134ee3446

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        それは最もまずいやり方

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        🙂
        りら
        外交能力ゼロでしたね。
        それはもう、国交断絶の状態です。
        相手が詫びる姿勢を見せたら、そこで一応は矛先を収めないと、
        やがては核戦争で双方滅亡、夫婦の場合は離婚に至るかな、と思います。
        相手の謝罪が気に入らない、というのは、大国と小国で大国が言うなら効き目もありますが、
        少なくとも夫婦は対等なのでね。
        気に入らない謝罪でも、容れなければ、やがては破局です。
        婦人科、必要な科を受診したうえで、ご主人には謝るべきです。
        この場合は、医療的な対策を主さんが取った上で謝罪しなければ、夫には何も響きません。
        すぐにでも、受診してください。

        トピ内ID:8cb1329cc7680d12

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        離婚されそう…

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        🙂
        U
        わたしの友人そっくりです。トピ主さんが。
        ちなみに、友人は、ダンナさまを優しい女性に取られてしまいました…
        このままだと、間違いなくトピ主さんも、そうなりますよ。

        ・細かすぎるのをやめる
        ・常に穏やかになる
        ・自分を常に振り返る
        ・ダンナさんへ常に感謝を

        この4つを意識して、心がけてみてはどうでしょうか。
        男性は、結局のところ全員、優しい暖かい女性が大好きなので、このままだと取られてしまいますよ。

        自分で出来ることは、何でもしてみませんか。
        カウンセリングに通ったり、婦人科を受診して服薬など。
        トピ文を読む限り、ひどいのはあなたです。

        トピ内ID:b387c0bc574cf52d

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        簡単

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        🙂
        アラフォー
        結婚に向いていません。
        怒りのコントロールが出来ないうちは、子供は絶対に産まない方が良いです。

        あと、貴女が悪いので謝りましょう。

        トピ内ID:0437a8fcffdad3ef

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        レスします

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        💢
        ジジ子
        トピ主が怖すぎます。夫に暴力を振るったり、暴言を吐いたのだから離婚したら良いのではないですか?慰謝料はトピ主が払ってください。

        トピ内ID:5475587e89747ab1

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