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    義両親と実両親,距離感でストレス。

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    🐤
    よもぎもち
    子供
    要約:夫両親とのお付き合いが心地よい。実両親の方は憂鬱。

    ご覧いただきありがとうございます。今年第一子が誕生したばかりの30代妻です。
    相談は上記の通り両家両親とのお付き合いについてです。

    両家両親ともに50代,夫のご両親は車で1時間半の同県内に,私(妻側)の両親は県境を3つ越えたところに住んでいます。
    義両親からは「自由に使って」と,お祝いに大きな額をいただきました。
    感染症のこともあり会う頻度はかなり少なく,会った時も長居せずに帰られます。そして「会わせてくれてありがとうね」といつもお礼を言ってくださいます。

    対する実両親ですが,「落ち着いた時期に帰省するから」と話しているのに毎月車で会いに来て大量のベビー服,おもちゃなどを持ってきます。嬉しい気持ちはわかりますがもう収納できませんし,遠慮して欲しいのが本音です
    もともと実家に愛着がなく両親に対してあまり良い感情がなかったため,余計にストレスに感じています。

    一度「夫両親とはちょくちょく会って,実家は遠いから年数回まとまった日数帰りたい。夫婦互いの親とのバランスもあるからあまり来ないでほしい」と伝えたところ,
    「会いたい時に会う事のどこが問題なのか」と逆ギレされました。
    毎日動画や写真を送っているのに「他にもないの?」「もっと動いているところが見たい」とコメント,しかも頻繁に会いにきているのに満足しないのかと,正直腹が立ちました。

    親にもう一度伝えるべきですか?
    それとも,義両親と会う機会を増やしてバランスをとっていく方が良いですか?
    精神的にかなりきつく,とにかく両家の孫と会う機会の差が縮まるようにしたいです。
    どうかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:203e8f4ff97b30e4

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    お疲れさまです

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    🙂
    おちり
    お疲れさまです
    わたしは子どもがいないのですが、気持ちはわかります
    義実家の方が居心地がよいのです。
    実家は親であることを振りかざす感じですよね
    子どもは所有物って感じ
    わたしが実家に言ったのは
    わたしはもう、○家の人間だから最優先は○家の親。
    ○家の親よりも多く時間を過ごすことは出来ないし、頻繁に物をもらうのは夫にも○家の親に対して失礼。
    結婚したら世帯が別。お互いに弁えよう。って言いました。
    かなり、根にもってますが絶縁にはなってないですよ。
    ハッキリ言うことも大事ですよね

    トピ内ID:133bcb0bf11a88e9

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    問題なのは

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    🙂
    rin
    こんにちは。
    問題なのは、バランスを取ることよりもご両親に強引な行動を取らないでもらえるようになる事ではないでしょうか?

    私の事を話せば、バランス取れていませんが、それが問題になったことはありません。

    自分の両親も義両親も、主さんの義両親のような距離感です。

    主さんのご両親は自分の娘だから遠慮が無いのでしょうか?
    親しき仲にも礼儀ありですよね。

    写真も年に何回かあるイベントの時しか送りませんよ。毎日送るなんて、私の周りにはいません。

    友人が主さんと同じような悩みを持っていました。
    毎月持ってくるものは野菜とお菓子にケーキに、子供の古着。
    どんどん貯まり、賞味期限も切れ、野菜は傷んでいく…
    友人は一生懸命、周りに配ったり料理してましたが、ある日プッツンし泣きながらゴミ袋に傷んだ野菜も、ホールケーキも古着もまとめて詰め込んだそうです。

    翌日のゴミの日まで1晩玄関先に置いておきました。

    すると翌朝、義両親がアポ無し訪問に来ました。
    車の音で気づきましたが、車庫に入ったのにすぐ帰っていきました。

    たぶんゴミ袋を見たのでしょう。
    (何も言ってこなかったそう)

    友人にその気は無く偶然ですが、それから物を持ってこなくなったそうですよ。

    言葉でだめなら、受け取らないで送り返す、家に来たら、両親を置いて出かけてしまうなど態度で示すしかないと思います。

    少し荒療治ですが。

    トピ内ID:9de77a1ae7533bce

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    距離を置けてない

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    🙂
    ノナ
    平等にしようと義両親と会う回数なんか教える。情報を与える必要はない。

    平等にバランス取ったら両親は納得するのでしょうか?しないですよね?

    現に頻繁に来てる。主さんが平等にしたいって言っても聞いてないし平等になってないです。

    いらないのは必要ないってはっきり言ってますか?

    はっきり言えてなくついつい相手をしてませんか?両親に従ってませんか?

    県境を3つ越えて来る。毎月何時間かけて来るのでしょうか?

    連絡もなく突然来るのでしょうか?両親から会いたい、来る連絡あるならはっきり都合が悪いって断りをする。

    突然来そうなら留守にする。電話がかかってきても無視。

    突然来て留守なら学習して前もって連絡しようにならないですかね。

    日にちの段取りなんかしない。会えるならこちらから連絡をするで相手にしない。

    50代だとまだまだ現役ですよね。休みの日も暇でする事がなく孫誕生で集中してるんだと思います。

    だから毎月何時間もかかっても来る。疲れないのでしょうか?

    毎日動画や写真を送るはめになる。

    いちいち親に言われるまま送る必要ない。

    連絡回数減らしたり、電話こちらからかけるのはなしにする。

    かかってきても忙しいふりして出ない。

    余計な情報は与えない。忙しいふりして連絡を絶つ。

    そしたら距離ができそうです。

    トピ内ID:38b1f87b3752a809

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    一度全部やめてみたら?

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    🙂
    自分を大切に
    バランスをとりたいのは、感じ良く受け取ってもらいたいだけの大義名分で本音は単純にストレスで嫌なんでしょう?

    それなら義実家へは今まで通りでいいとして、ご実家への対応を全部やめてみたらどうでしょう?

    毎日の写真を送らない。
    来ても会わせない。
    物も貰わない。

    たぶんどうしてだとブチギレそうなご両親?ですが
    そうなったらこっちの物

    やめて欲しい事を無理やりしてくるからストレスになって辛い
    それならもう顔も見たくないし会わせたくもない

    とでも言ってしまったら?

    ご両親、半ば孫フィーバーなんですよね。
    実の娘であっても、やって良いことと悪いことはあります。
    許せる範囲も人それぞれ。
    ご両親は主様からしたら度を超えているわけです。

    母親に嫌われたら孫にも会えなくなる
    自分たちはそれだけの事をしているとわかってないんです。
    今のうちにわかってもらったら?
    もお子様の祖父母は実家の両親がいなくなっても義実家の義両親がいるんです。
    負担になるだけの両親なら疎遠になったって良くないですか?

    トピ内ID:4d3148c164e8312c

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    伝え方の問題では?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >「夫両親とはちょくちょく会って,実家は遠いから年数回まとまった日数帰りたい。夫婦互いの親とのバランスもあるからあまり来ないでほしい」

    かなり遠回しでしし、上記の言い方だと義両親さまとは「ちょくちょく会っている」とトピ主様のご両親は思ったんじゃないですかね。

    直球で言葉にしないと判りませんよ。

    義両親とはコロナのことも有るから子供にあまり会わせていない。
    感染の恐れがあるのに毎月県をまたいで来られては困る

    追加としては「赤ちゃんはワクチンが打てないのだから、コロナウィルスに対する抵抗力が無い。だから来ないで」ですね。

    トピ内ID:4d23b9c164dcb3d3

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