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    結婚しないって悪いことですか?

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    🙂
    あかり
    恋愛
    アラフォー主婦です
    正社員フルタイム勤務です

    結婚は重荷という考えから生涯独身のつもりでした

    が、このコロナ禍で外国籍の彼氏が会社をクビになり、一緒にいるには結婚して配偶者ビザを取るか、夫の母国に移住するか考えた末、仕事を辞めたくないので結婚を選びました

    今は無事にビザも取れ、幸せに暮らしています

    しかし、結婚をした途端に、あの人は嫁の貰い手もない、とか一生結婚できないというような愚痴を聞くことになりました

    きっと今までは独身の私に遠慮して言えなかったのでしょう

    確かにこの人は結婚できないだろうな、と思う方もいます
    でも、結婚したくない人もいます
    良い方がいればしてもいいけどいなければ一人のほうがいいという人もいます

    独身には独身のコミュニティがあり、結婚したくても出来ない人もいれば、する気のない人もいます

    私は、夫のビザ問題がなければ結婚するつもりはありませんでした
    今までに何度もプロポーズしていただいたけれどお断りしてきました
    結婚をする意味がわからないから
    愛し合っているならそれでいいじゃない
    そこになぜ婚姻契約が必要なのか理解できません
    面倒が増えるだけなのに

    ただ、そう思うのは子供を望んでいないからかもしれませんが

    結婚した途端に独身は素敵な人も異性に縁がなさそうな人も一括であの人は独身だから…(何かあるんでしょうね)的な愚痴を聞くのにうんざりしています

    でも素敵な人ですよ?と言ってもいい年して結婚してくれる相手もいない!と言い返されます
    私は、したいと言われても断ってきたので、素敵だなと思っている先輩や上司が独身というだけでそんなことを言われるのは不愉快です
    相手がいないのではなくて本人がしたくないんです!と言いたいのですが、多勢に無勢の中で揉めるのも面倒なので聞き流すことにしていますが

    結婚しないってそんなに悪いことなんですか?

    トピ内ID:15383b796649e93d

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    🙂
    匿名A
    こんにちは。

    他人のこと、そんなふうに言わずにいられないのも人間の一面じゃないでしょうか?
    気にしないことです、考えるのも時間の無駄です。

    お幸せに!

    トピ内ID:12b4f864f0de292e

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    そう言う愚痴が始まったら席を移るかトイレに行く

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    🙂
    何が幸せかなんて人それぞれです、ただ人の口に戸は建てられないので、交わらないし聞かないのが1番だと思います。

    結婚が幸せな人もいます、でも結婚で不幸になる人もいます。ただ思うのは、そう言う事を言う人は大概あまり幸せではないか自分の人生に満足していない人が多いのではないかと感じます。

    そう言う話は耳を塞いで聞かないようにした方がいいですよ。みんな一緒である必要はないですからね。

    トピ内ID:c5e6c98ef7e0e188

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    アラフォーにもなるなら

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    blank
    既婚だけど
    わかると思いますけど。

    嫁のもらい手がないとか一生結婚出来ない、結婚してない人は何かある。なんて言うのは中傷だってことぐらいは。

    そんなの口に出して言う人がおかしいんです。
    いちいち相手にしてどうするの。

    「それセクハラですよー!」と言って逃げればいいのよ。

    トピ内ID:a37c48e47ab46dd9

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    そうね~

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    🙂
    たんぽこ
    結婚なんてさ、相手が違うだけで結婚の印象はまるで違うものになるからね

    私は再婚同士なんだけど、お互いに前の旦那も嫁も最悪だったんで

    その時の結婚のイメージは最悪だったよ

    けど、今の旦那と知り合って結婚したら今までのイメージとは真逆だったからね

    結婚がこんなにも良いものとは思わなかったしさ

    でもこれって真逆を経験したから言える事でさ

    再婚相手も最悪なら結婚のイメージは変わらず悪かったと思うから

    善悪は決められないよ

    ただ、結婚する、しないの自由はあって良い事だから

    各々それぞれの考えでいいのよ

    少なくとも結婚しないのは悪ではない!

    トピ内ID:fec0bee49b97d80e

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    落ち着きましょう。

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    🎶
    聞き流そう。
    一体誰がそう言っているのでしょうか?

    既婚の同僚だとは思うのですが、既婚の同僚が「皆」そう言っているのですか?
    多分一昔前の固定観念に囚われた同僚の一人か一部がそう言って居るのだと思うのですが。。。?

    最近は結婚と言う形にとらわれないカップル沢山居ます。
    生涯独身者も増えて来ているのも事実です。
    でもほんの一昔前は結婚するのが当然の様な考えがあったのも事実なのですよね。
    実際更に昔はお家制度もあり子供作って家を守る的なものもあったし、結婚して一人前の様な文化でもあったのも事実ですから。
    多くの女性も当時は仕事もなく男性(夫)に養ってもらう時代でもありましたし。
    多分其れを言う人も親や祖父母から結婚するのは当然的に言われ育ってきたのかもしれません。
    今は時代も代わり、様々な考えで結婚したり独身通したり色々ですね。

    さて其れを言っている人もトピ主さんが結婚前に重荷だし結婚しなくてもいいんじゃないか、と思っていた様に、其の人は単に結婚はするべきの考えってだけなのですよ。
    何なら其の人に何故結婚すべきだと思いますか?と聞いてみれば良いのでは?
    多分明確に答えられないと思いますが。

    実際結婚しないのは性格が悪いとかではないですよね。
    実際「よく結婚出来たね」なんて人も中にはいますので。
    これを言うと話しが戻りますが、一昔前はほぼ結婚していた時代でしたので性格の悪い人も結婚出来てたりね。。。。

    トピ主さんもそんな事言う人の言葉にいちいち悩まされてないで「また言ってるわ。」と放っておけば良いのですよ。
    なんなら「あら、私も結婚前そんな風に言われていたのかしら〜?」と言い返せば黙るんじゃない?
    それか独身者の事を悪口言う様な言い方するなら「そんなに〇〇さんの事気になりますかね?」と言えばこれも黙るかも。

    トピ内ID:dae83284aefa2060

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    悪くない

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    🙂
    たつき
    良くもなければ、悪くもない。

    子供を育てるなら、各種制度を考えたら結婚した方が良い場合もあるが、シングルで育てた場合の補助もある。

    トピ内ID:e19e6081f14a6386

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    聞き流せばいいんです。

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    🙂
    檸檬
    そんなの、個人の自由です。
    結婚しないことが悪いんじゃなくて、そういう愚痴を言う人がダメなんですよ。

    他に敵うものがないから結婚だけを武器に勝った気になりたいだけです。
    独身男性には言わないなら、嫉妬だと思って間違いないのでは?
    「いやぁ、アナタの夫レベルに望まれても結婚したくないですからねぇ」なんて言っても角が立ちますから、聞き流すに限ります。
    そもそも、くだらないし。

    人の口に戸は立てられませんし、その手の陰口を言う人にマトモな人はいません。
    言い返さなくていいんです。
    聞き流して相手にしなければ自然と離れていきますよ。
    コミュニティが違いますから。

    トピ内ID:33597ddcd56814c6

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    個人的に、、

    しおりをつける
    🙂
    おくら
    良い悪いではなく、差別の対象なのでしょうね。無意識だと思います。
    既婚者にとっては単純に、当たり前の事が出来ていない人、なのだと思います。
    主さんのように思慮深い人もなかなかいないのではと思います。素敵だなと思いました。

    トピ内ID:bbc313a57b081125

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    そうですか?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    50代です。
    周囲に30代以上の独身がいないわけではありません。
    実の弟を含め40代50代で初婚という人も、同年代から90代まで未婚の人も、何人もいます。
    でも、「結婚してくれる相手もいないような人」なんて、私は言わないし、他からも特に聞くことはありませんけどねえ。

    トピ主様のお近くでは、そんなお話が普通なんですか?
    ごく少数の声の大きい人が言って回ってるだけなんじゃないでしょうか?

    トピタイトルのご質問ですが、良い悪いとは全く関係ないと思います。

    トピ内ID:811b93e12cb11cf5

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    同じ類いの人たち

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    🙂
    柊hi-lite
    私の周りには「この人は結婚できないだろうな」と言う人も
    「なぜ婚姻契約が必要なのか理解できません。面倒が増えるだけなのに」
    と言う人もいません。
    誰もが皆、人の生き方を尊重しています。

    トピ主さんは
    「ずっと独身だったのは結婚する意味がわからないし面倒になるから嫌だっただけで
    外国籍の彼氏がずっといて、その彼が仕事を失ったから仕方なく結婚した。
    相手はちゃんといて、断っていたのは私。私は相手がいなかったわけではない。
    素敵な独身の先輩や上司も、皆結婚できないような人ではない、結婚しないことを
    選んでるだけ」
    というようなことを書いて、独身で相手もいない人のことを下に見ていますよね。

    自分でも「この人は結婚できないだろうな」と思う人がいるんですよね?
    「結婚できない人」って、どういう意味ですか?
    私は「この人は結婚できない」と思ったことは一度もありませんが、
    トピ主さんたちはそこに何かの基準を設けているんですよね?

    そこに何かがあるということが、その色々言ってくる人との共通項なのでは?
    同じ匂いがするから、トピ主さんに対してそういうことを言うのではないですか?

    トピ主さんは結婚して今幸せなんですよね?
    面倒は増えましたか?
    面倒だからやっぱり結婚したくなかったのに…と思えますか?

    トピ内ID:74b0a9c34e5626f2

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    証明

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    🙂
    もっさん
    善悪の問題ではないでしょう。
    他人に何かを認めさせるには証明が必要というだけです。

    恋人が1度もできた事の無い人間が「私はモテるのよ!魅力的なの!」と言って誰が信じますか?
    アルバイト生活のフリーターが「俺には商才がある!」と強がっても虚しいだけです。
    頭の良さを証明するために良い大学に行き、スキルを認めさせるために資格を取る。
    制服やスーツを着る。デートで奢る。敬語を使う。挨拶をする。笑顔で応える。全て証明です。
    結婚も同じ。証明のための手段ですよ。

    もちろん他人に認めてもらう必要が無ければ証明なんてする必要はありません。
    自分の頭の中だけで満足できるなら好きにすればいい。
    証明しない自由があるなら、証明されないものを信じない自由もあるというだけ。
    本当にただそれだけの話ですよ。

    トピ内ID:29a8c224aa8b3105

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    でもなんでもかんでも言われるんだよね

    しおりをつける
    🙂
    ソノラマ
    別に独身だけじゃないです。

    結婚してなけりゃ「一人だと寂しいよ」「人間、結婚して一人前だよ」
    結婚したら「子供持たないと成長できないよ」「早く孫の顔見せてあげなよ」
    子供が生まれりゃ「一人っ子じゃ可哀想」
    子供がいなけりゃ「あなたみたいな人を支えるためにうちの子は税金が使われる」

    などなどなどなど、永遠に言う人は言う。
    なんだってケチつけて来るってもんです。
    なんにだってケチはつけられるんです。
    まあ大変ですよ。
    人の口には戸は立てられない。

    私も嫌ですよ、他人の人生に口出しするなって思うし、
    いちいち返答も面倒くさいからね。

    だけど世間なんてこんなもんです。
    みんな自分の不満から逃げたくて、誰かをディスるんだと思う。

    トピ主さんは嫌いな話題には入らないでいればいいです。
    別に反論とかしなくても、彼らも何にも考えて無いから。
    ただただ言ってるだけだから。
    本当にただの無責任な八つ当たり、口さがない暇つぶし。

    その人の真価なんてご当人が知っていればいい事。
    そしてそれを理解している周囲の人々が多少いればいい。

    世間に自分を分かってもらおうなんて、私はとっくの昔に諦めてます。
    て言うか、何にも彼らに関心無いんです。
    相手するだけ時間の無駄。

    まあでも面と向かっての酷いディスりには対抗しますけどね。
    ピシャッと言い返して涼しい顔です。

    トピ内ID:1daf79dbae50e516

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    悪くないよ。

    しおりをつける
    🤔
    既婚者
    結婚する、しない、と言うより、そのような方々は自分の価値観を他人に押し付けて正当化したいだけだと思います。
    結婚観に限らず、あらゆる場面でワイドショーのコメンテーターを演じて楽しんでいるだけじゃないかな?

    人の粗?を探して根拠のない優越感に浸りたいだけだと思います。
    (独身が粗とは言わない)

    大きなお世話なんですけどね。
    誰しも自分が一番正しいと思いがちなので仕方がないことだとは思います。

    斯くいう私も独自の価値観を押し付けることは多々ございます。
    独身の方をとやかく言う者を非難することは出来ませんので悪しからず。

    ただ独身者に対しての偏見はありません。
    なので結婚しないことは悪いことと言う発想をしたことはありません。
    トピ主さんの考えと同じです。

    トピ内ID:62c51b910f4ce958

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    そんなにたくさんいるのですか?
    独身者に対する差別意識があって、しかもそれを平気で口に出す人間が。

    私の周囲にも、独身の方は多いですが、そのような発言は聞きません。
    結構な田舎ですが。

    そういう考え方の人がいないわけではないでしょうけれど、口に出すのはまずいとわかっていると思います。

    そんな偏見に満ちた発言を堂々とできる人が多いなんて、不思議な環境だなあ。

    問題があるのは、結婚とか独身とかではなく、トピ主の置かれた環境では?

    トピ内ID:a752a2c36aa31036

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    なぜ不愉快になるの?

    しおりをつける
    blank
    サクマ
    いつも思うんですけど、仕事をしていてそんなに結婚どうこうって話になります?
    よっぽどヒマなんですかね
    それともプライベートで、そんな話になるんですか?

    結婚がいいとか悪いとかでなく
    それぞれの人がそれぞれの価値観を持っているというだけです
    いうまでもなく、結婚は人それぞれの価値観で考えるべき事柄です
    トピ主が不愉快だとするその人は、そういう価値観だというだけに過ぎません
    その人の価値観を、どうこう言っている時点で、トピ主も同じ穴のムジナとも言えます
    この人はそういう価値観なのね(距離を置こう)でいいではないですか

    トピ内ID:ecf612bec6f09eac

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      周りが変な人だらけ

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      🙂
      匿名
      今時でもそんな風に話す職場あるんですね。
      独身だろうと結婚してようと、私はそんなふうに耳に入ってくることが変わったことないです。

      今はみんな結婚にメリット感じてない人も多いから、そんなふうに言う人は少数だと思いますよ。

      ちょっと周りの人に恵まれなかったですね。残念です。

      価値観なので反論しても無駄だからスルーがいいかも。

      ただ、あなたはしたくないから断って結婚してなかったけど、実際にはしたくても性格に難ありでできない人も沢山いて、「結婚できないなんて性格に難あり」ではなく、「あれだけ性格に難ありなら結婚できないの当然よね」はあるあるだと思います。

      素敵だなの基準は主さん基準で、他の人からは素敵ではない部分が見えてるのかもしれないし。

      価値観合わない方とは仕事上は付き合うけど雑談は付き合わないで、その他の話題が出だしら違う用事で席を外したらどうですか?

      トピ内ID:a13d4715a2ac3ce4

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      結婚云々よりも

      しおりをつける
      🙂
      メタボねこ
      子孫を残さないことの方が問題。

      結婚制度は子供の責任者を明確にするためにある。

      なので私は未婚でも子育てする人と子供を作らない前提で結婚する人、どちらを評価するかと言われれば断然前者を高く評価する。

      トピ内ID:77ae03ed6ccb7266

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      イライラの責任転嫁はしない方がいいと思います

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      🙂
      晴れた朝
      >独身というだけでそんなことを言われるのは不愉快です

      揉めない言い方ができない自分のコミュ力不足を、相手の所為だと責任転嫁しているだけだと思います。
      確かに

      >相手がいないのではなくて本人がしたくないんです!と言いたい

      というのは、やめておいた方がいいとは思います。私なら「素敵な方ですものね。」などと言って「結婚しない」という意見を、本人を肯定する内容にすり替えるかな。「でも」なんて否定的な接続詞は使うと発言者を否定してしまうので、発言者の意見を受け入れる形の返事がいいと思いますよ。

      >結婚しないってそんなに悪いことなんですか?

      彼らにとってはそうなのでしょう。ただ、あなたにとっては違う。で、今の時代、どちらも可能ですから、それほど問題ないと思います。

      流行が好きな人は流行の服を選ぶし、定番が好きな人は定番服を選ぶ。それと同じだと思います。流行や定番を選ぶことが許されないならまだしも、選べるのだから問題ないと思います。流行好きが定番好きをどうこう言ったり、その逆を言ったりするようなもので、こだわりすぎるのもどうかと思います。

      トピ主様の思考の根本には、みんな自分と同じ発想でいてほしい、そうでないならあたかもそうであるかのように振る舞ってほしい、と言うマジョリティ思考があるのだと思います。マイノリティを経験しているのだからマジョリティ思考を捨てろとまでは言いませんが、折角そう言う立場にいて次世代型思考に切り替える機会をお持ちなのにマジョリティ思考にどっぷりはまったままなのは勿体ないな、とは思います。

      トピ内ID:2980bb3169f56f0c

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      日本の悪い慣習

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      もっと以前なら、独身だと出世できないとか
      辞めさせるなら養う家族のいない独身者からとか
      独身にとって不利な状況は長くありました
      まず、その長い慣習を押さえておいた方が良いと思います。
      すると、結婚してる方が認められる、安泰となるわけです。
      その価値観というのは長く残ります

      実際には家長制度は今はありません
      家を継ぎ親の介護も親戚付き合いも引き受ける代わりに遺産は全て長男が相続するものでしたが
      今は遺産は平等なのに
      長男だから同居しろ介護しろ
      というのは残ってますよね?
      急にはなくならないんです

      素敵な人は妬まれたり
      大人しい人はバカにされたりしてるそれを言いたいけど言えない
      結婚できないというレッテルを貼ると言いやすくなる
      人間として上だから、結婚できたり、子どもができたりするわけではないですが、そう思いたい
      だから、もう関係は冷えきってるのに、見栄のため離婚しない人も多い
      デメリットがあるからです。

      トピ主さんは相手のご両親が外国だとしたら、少し結婚の面倒も減るかもね
      国内にいると、入籍までは放っておいてくれた親が出てきて、付き合えとか、帰省しろとか騒ぎだすので、子どもがいらないなら入籍したくない人も多い
      しかし、それをズルいと感じる人がいる
      自治会やPTAに入らず楽してるズルい、というのと同じ感じかな
      じつは、そんな妬みも入ってると思いますよ
      人間の醜い部分を魅せられてる感じはするね

      トピ内ID:a85b533a288cb444

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      そういうことを言うコミュニティには近寄らない

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      価値観の合わないコミュニティには、距離を置けば良いのではないでしょうか。
      お互いに、そのほうが幸せだと思います。

      トピ内ID:f89930fecf23f86e

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      レス

      しおりをつける
      🙂
      ルルド
      まあ色んな人がいますから、そう思う人も居ますしそう思わない人もいます。
      あの人は独身だから、という愚痴を毎日延々と言う方と聞く方も、かなり珍しいとは思います。
      >結婚しないってそんなに悪いことなんですか?
      知らんがな、って感じですね。
      何故それを、言ってる本人に直接聞かないのか、それもよくわかりません。

      トピ内ID:b10cdb92aaa96454

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      そういう人は

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      他人の愚痴ばかり言う人は、結局、満たされてないから、自分が持ってるものと持ってないものを無理に比較して、自分を正当化したいだけなんですよ。
      内容なんてどうでもよいんですよ。
      目的は、自分を正当化する事だから。
      例えば、その人が自動車を持ってて、あなたが最近自動車を買ったら、「自動車を持ってない人って…」とか急に言い出すと思います。
      というか、自動車持ってる同士で、そういう話題を既にしてると思います。
      真に受けてたら、相手の思うツボですよ?
      自信のなさそうな人、言い返さずに一緒にモヤモヤしてくれそうな人を選んで愚痴ってくるのでご注意。

      トピ内ID:86235ccd6a30b8e0

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      私もトピ主さんと近い立場

      しおりをつける
      🙂
      しまうま
      50代、独身です。
      私も、自分にとって結婚する必要性を感じないまま、この年齢になりました。
      しかし、パートナーが10歳年上のため、この先を考えたら入籍するかもしれません。

      「よくもまああんな人と夫婦になったな、非モテ同士なんだろうな」なんて感じる夫婦もいるけど、そんなこと口が裂けても言えませんね。

      トピ内ID:121762b1eb7c4a38

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      違うかな。
      結局はそういう事を愚痴る人は、自分のカテゴリーに入ってきた人に
      違う人の事を貶すだけなので、結婚がとか子供がとか、そういう内容については
      意味を持たないのです。それに意味を持たせようとするから、トピ主さんのように
      悩むんです

      結婚しないことを悪いこと、と思ってる人なんて少数派だし
      その僅かな少数派が口に出すから、トピ主のような人が気にするんですよね…
      だって、私はトピ主の結婚に意味を見出せない理由とやらにも興味が無いですもん。
      多分大多数の人は「どうだっていい」です。
      要は自分がしたけりゃするし、したくなければしない。
      それを誰かにどうこう言われたくない。

      トピ主さんの周囲にそういう人が多いなら、生活環境が悪い…という風に思うだけです。

      トピ内ID:7c10dfc35226b7e7

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      偏見を持つ人はどこにでもいるから

      しおりをつける
      🙂
      オタ活
      悪くないです。
      結婚しても離婚する人もいるし。

      確かに見た目も性格も悪くて、協調性と堪え性がなくて、すぐ他人と摩擦起こして「この人は結婚できないだろうし恋人すらできないだろな」ってパターンありますが

      そうではなく、寧ろ見た目も良いし人当たりもいいのに独身な人もいます。私の周りにもそのような独身さんいますよ!
      容姿も良く清潔感あって仕事もできて頼もしく、根っからのベンチャー系で仕事が大好きな人
      あと、自由が好きすぎて他人と生活したくない人

      私は独身の人達が好きだし尊敬してるのですが、無責任でいい加減な悪口言う人はいます。
      私は独身の人達を尊敬してるので、結婚してないだけで、差別的に侮辱する人達に呆れたし不愉快だし腹立たしい気持ちです。

      でもそんな事言う人達って決まって見た目も中身もおブスで、意地悪そうな顔つきで仕事面でも優れてるところはないし、清潔感もない。見た目も能力も生活レベル(収入)も平均以下、みたいな残念な人ばかりなんですよ。
      結婚した事実しか誇れるところがないし他人の粗を探したがる暇人でもあり可哀想な人。

      あとみんな一緒じゃなきゃだめ!って風潮で生きてきた昔の人。
      こういう人の価値観は女は結婚して子供を産めって世代だから、結婚しないのは悪だと思うのかな

      無責任にあれこれ好き勝手言っちゃう口だけ達者な人はどこにでもいます。

      結婚への価値観は人それぞれでいいも悪いもないけど、軽率に差別する人は悪質。

      トピ内ID:bd50e9c60e3d99bc

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        🙂
        くまま
        結婚はほとんどみんなしますから、そういう風に言われるんです。
        中学校まで義務教育ですが、高校に行かない人がいれば、行った方が良いよ!と言う人が必ずいます。
        さらに学力で高校に行けなかった人がいれば、高校に行った人の中で、「あの人は高校に行くほどの学力もない」と馬鹿にする人も必ずいます。
        そのような人たちに、どれだけ高校に行かなかった人のことを「でも素敵な人よ?」といったところで
        「だって、高校も行けなかった人だよ?」と馬鹿にしてきます。
        「家が資産家で家を継ぐからね」だったとしても「起業するんだって」だったとしても
        「海外で生活したいからだって」だったとしても
        そもそも価値観が異なるから、いくら反論したところで「そりゃ高校に行けなかったからそうするしかなかった」としか思いません。

        「いい年して結婚してくれる相手もいない」というような人は、結婚できた以外に全部その人に負けていると思っているからなんじゃないかと思います。
        そのような人を貶めえるような人たちと、離れるのが一番です。
        高校に行ったって行かなくたって、結婚したってしなくたって、貶める理由にはなりません。
        特に結婚は縁ですから、妥協しまくって結婚したくもない人と結婚して苦しい思いをするより、
        一人でいた方が圧倒的に幸せですからね。

        トピ内ID:618bc6107a60c912

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        悪くはないと思う

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        🙂
        にっこりん
        今時の若者には結婚願望ない人も増えているようだし、そんな偏見を持つのは年配の方なんですかね?
        私はアラフィフですが、20代あたりではクリスマスケーキだの、寿退社だのと「24才までに三高男と結婚して専業主婦になる」のが良しとされてた感じですが…

        自分が気に入らない相手を、わかりやすく「私だけがキラいなだけじゃなくて、世間の多くの人から相手にされないあの人はダメな人」っていう風にアピールしたいときに使う表現かな、と思ってます。

        だって、既婚者の中に「こんな男のどこがよくて結婚するんだ?」っていう男も山ほどいるし、「別にキレイでもいい女でもなく性格も悪いのに結婚してる女」もいくらだっているし、フツーに考えたら結婚なんて何の目安にもならないって、分かりますもんね。

        私は40代で結婚しましたが、それまでいやと言うほど「高望みなんじゃないの?」って老若男女、いろんな人から言われました。
        「お前が私の何を知ってんだ??ざけんな」と心のなかで毒づいたもんです。

        みんな、別に深く考えず一般的な当たり障りの無い事を言っているだけですからね。
        結婚が正しいのであれば、離婚率はもっと低いはず。
        どんな生き方をするかはその人次第で、周りがジャッジすることではないと思ってます。

        トピ内ID:1ff2ee0e4bbf1bba

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        いまはマイノリティってだけ

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        🙂
        猫が好き
        そうですね。お住いの場所は日本でしょうか。日本の場合は横並びが重んじらる風潮があるので、マイノリティには何かと風当たりが強いだけではないですか。独身でも良い人も悪い人もいると思いますよ。まあ、当たり前ですが。

        日本の独身率も上がってきているそうですね。100年後くらいの未来には、「えー!!結婚してるの?おかしいんじゃない?」って言われてるかも知れません。

        私は中高年で独身ですが、直接悪口を言ってくる人はいません。親も「結婚しなさい」ってずっと言ってましたが、私が一人でなんとか生活しているのを見て、いまは認めてくれている様子です。

        不思議なのは、自分に対して言われているわけではないのに、他人に対して言われていることに対して、トピ主さんがなぜそんなに反応しているのかなということです。

        トピ内ID:e1a85d81f152b2f2

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        悪くはない

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        🙂
        さくら
        トピ主様のように「経済的、精神的に自立」した上で「結婚しません」…は理解できます。

        がっ、実際は違うからじゃないですか?

        自分のレベルを客観的に把握できず、高望みし、イタイ発言を繰り返した挙げ句
        「結婚ってメリットありますか?私は必要性を感じないので、妥協するくらいなら独身で〜す」なんて言ってる人には、嫌味の一つでも言いたくなるのでは?

        親が自営業をしている女性「実家が裕福なんで、ママ友にマウントとれる収入がない人とは無理〜」とかね。

        いやいやいや、自分も大したことないでしょ。それはね、結婚しないんじゃなく、結婚できないんだよ、誰もプロポーズしてこないでしょ、、、

        と、心の中で毒を吐いてます。
        ま、こういう例もあるってことで!

        トピ内ID:f135b53ad5022dcf

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        良いも悪いも考えたことないです

        しおりをつける
        🙂
        poN
        40半ばの独身女です。
        生まれてから一度も結婚や出産子育てに興味を持ったことがないです。
        だから、結婚しないことが良いことか悪いことかなんて考えたことがありません。
        まあ色々言われてるだろうなーと思いますし実際に面と向かって物申されたこともありますが、全部適当に流してますし気にしてません。

        この少子高齢化の時代に子供を持たなかったことに関しては無責任と言われてもやむなしと思っています。
        幸いなことに身体的に妊娠が難しいらしいので、自分の中でそれを免罪符にして、やっぱり何を言われたところでへーほーふーーんなんですけど。
        その分何一つ控除がないことは受け入れてますから、まあそれで勘弁してって感じです。

        ていうか、トピ主さんの周りってそんなにしょっちゅう独身をディスる人だらけなんですか?
        もしかして独身がうらやましいんですかねぇ。
        そんな風に考えて適当に流しておくのがいいですよ。

        トピ内ID:c3c2ae56ddea1ac7

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