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    うちの子に、不良を押し付けられた

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    😨
    あや
    ひと
     お世話になります。
    もうすぐ、うちの中学生の子供の修学旅行があります。
    その宿泊の際に同室になる子が、クラスで一番の不良というか、素行があまり良くないような子らしいです。
    詳しくは書けませんが、部屋決めの時に余ったうちの子に、その子を先生が押し付けるような感じで決められたそうです。(他の子達はその子と同室は嫌がっていたそうです。)

    宿泊の時に、その子に何かされたらと思うと気が気でなりません。
    子供も気乗りしないようです。
    このまま、修学旅行に行かせて良いでしょうか。

    トピ内ID:710101b83d99cd19

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    うーん

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    🙂
    匿名
    まずみんな余らないように先に班を決める前から「一緒になろう」とみんな動き出しますよね。
    お子さんも余ってたということは友達がいないということですか?
    昔から余ってる子は余ってる子と組み合わせるから、不良を押し付けられたというのとは違うのでは。

    何かするって殴られたりとか?素行が悪いがどういう感じかわからないけど、そちらの子の方が修学旅行来ない可能性はないのでしょうか。

    大抵そういう場合は3人部屋(エクストラベッドいれて)作ったりしますが。

    先生に相談してみても良いとは思いますが、そもそもお子さんを受け入れててくれる班もあるのでしょうか?

    トピ内ID:9d6d2ef4a13aada6

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    そんなに危険な子なの?

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    🙂
    メロ
    その子が非常に暴力的で刃物などを常に隠し持っているような危険な子なら問題だけど、不良ってどの程度でどのような危険があるのでしょう?

    子どもさんが怖がって「修学旅行に行きたくない」とまで言っているならともかく、「気乗りしない」レベルなら子どもさん自身は修学旅行に行きたいのでは?
    それを親の貴女が止めさせたら子どもさんが気の毒だと思います。

    「同室」って2人部屋なんですか?グループではなく?
    子どもさんの「押し付けられた」という話も愚痴半分なのかもしれない。

    どの程度、どういう風な不良なのか子どもに確認して対策を助言しておいては?例えば盗癖がある子なら、貴重品の管理に気を付けるとか。カッとしやすい子なら刺激しないようにするとか。
    それから先生にも相談しておけば?例えば刃物を持ち歩く子なら、「子どもに危害が及ばないように持ち物検査をしっかりしてして下さい」と念を押しておくとか。

    不良と言われる子でも案外素直な面がある場合もあります。私はあまり不良慣れしておらず偏見が無かったせいか、親や先生も手を焼く不良がなぜか私には素直でこちらの言うことを案外素直に受け入れてくれるので驚いた経験が多数。

    だから親の貴女がすごく心配なのはわかるけど、案外危険はなく、旅行から帰って来たら「とんでもないヤツだと思ってたけど案外いいところがあった。こんな気遣いをしてくれてびっくりした。
    アイツ自身、自分と同室になってくれる人がいなくて自業自得とは言えショックだったみたいで、僕には感謝の気持ちがあったみたい」みたいな話が聞ける可能性もあると思います。

    トピ内ID:cd78bdae01522691

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    ではどうするのか最善ですか?

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    🙂
    neko
    トピ文だけでは分かりませんが、先生も『部屋決めの時に余ったうちの子』でその不良さんも余った一人なら、余った二人で組ませるしかないでしょうに。それが出来ないならどうするのが最善なんですか?クラス全体でくじ引きでもしろって言うんですか?それはある種の不良さんへのいじめですよ。

    世の中には理不尽が溢れています。私も『部屋決めの時に余った子』になりました。二人組からあぶれた私は嫌われていた『虐められっこ』と同じ部屋にされてしまいました。『部屋決めの時に余った子』は仕方がないんです。嫌なら『余らない子』になるしかないんです。

    でもね、その不良さんも皆に嫌がられて相当辛いと思いますよ。私と同じ部屋になった『虐められっこ』も凄く辛そうでした。皆から否定されて同室になった私にも嫌がられてそれでも真面目なので悲壮な覚悟で出席したんです。

    『このまま、修学旅行に行かせて良いでしょうか』そうするしかないでしょう?何もない内から何かあったらってこれからも囲って育てるんですか?『その子に何かされたらと思う』なら危機意識だけを持たせて、何かあったら(ある前に)先生に頼りなさい。家に電話しなさいと送り出しましょう。

    一対一になったらどの子も意外と良い子だったりします。件の『虐められっこ』も話せばいい子ですぐに仲良くなりましたよ。

    トピ内ID:b751c4b411ca2bf1

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    それも思い出のうち

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    勉強のできる子でも、部屋に入るとわがままだった、という事もありますよ。
    先日、私立中に通う息子が一泊学習に行ってきましたけど、帰宅してから『アイツは二度と同じ班にはならん』とぷんぷん怒っていました。話を聞いてみたら、あぶれていた子が居たので仲間に入れたら、その子が人数分入れたお茶を勝手に人のぶんまで口をつけたり(お代わりする発想がなかったらしい)、テレビは何も言わずに独占、ゴミは放置、と随分手のかかる子だったようです。息子は室長だったので、ほぼ掃除係だったそうで。「人の振り見て我が振り直せ」っていうから良い機会だったと思いなさい、と窘めました。

    お子さん、不良を押し付けられた、とあるけど、大人しい真面目なタイプではありませんか?先生もこの子ならトラブルにならないと判断して、組ませたんじゃないかな。
    教室では不良でも、部屋では案外普通だったりする子もいますよ。それに修学旅行はスケジュールが忙しいので、部屋で過ごすのは就寝前のほんのひと時だからさして問題は起こらないのでは?ただ、盗難だけは気をつけないといけないかな。手癖の悪い子は不良でなくても居ますので。お風呂や就寝時、貴重品は金庫に入れて先生に鍵を預けるか、自分で身につけて管理するか、ですね。

    多少不愉快なことがあっても、それも思い出のうちと諭し、修学旅行を楽しむよう送り出してあげてください。ニコニコしながら不良さんをお世話してあげたら、案外良い子だった、という展開になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:12279e9e43911082

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    旅をさせよ

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    blank
    秋桜
    旅行中にトラブル起こしたら帰されるってこともあるので子供達もトラブル起こさないように分かってます
    今まで毎年日本全国修学旅行がある中で品行方正な子だけが選ばれて行ってきたわけじゃないです
    どの学校にも問題児10人くらいはいるでしょうが無事に行ってます!
    親御さんが変な心配すると子供さんが疑心暗鬼になるので乗り気でないようになってしまいます
    逆に今までどの学校も真面目な子だけじゃないけど無事に行ってきたから大丈夫と言って送り出してあげてください
    宿泊は先生方もいるので何かあったらすぐ介入されますから心配には及びません

    決められたもの以外持たせない
    記名する
    余分なお小遣いや貴重品を持たせない

    かわいい子には旅をさせよです

    トピ内ID:ec7161d47022694c

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    同じでしょ

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    🙂
    私も余った子
    きついことを言いますが、トピ主さんのお子さんも「余った子」ですよね。
    つまり、誰からも一緒の部屋になる事を選ばれなかった子…

    その「素行のよろしくない子」と立場的にどこが違うのですか?

    トピ主さんの考えは「仲が良かろうが悪かろうが、籤引きで決め直して欲しい」でしょうか。

    実は私自身も「誰からも選ばれなかった子」でした。
    いわゆる「いじめられっ子」でした。
    必然的に、同じくクラスで浮いていた子(家庭が貧しくて、清潔ではない子)と組まされました。
    正直、泣きたくなりましたが…
    仕方ないです。
    先生に泣き付いて変えて貰ったとしても、クラス中から白眼視されるのは分かっていたので。

    欠席はしませんでした。
    でも、その後は、高校選択の時に「同じクラスの苛めの中心人物が行かない高校」をあえて選び、逃げました。
    その結果は大正解、楽しい高校生活と、そしていまの幸せがあります。

    トピ主さん息子さんも、今回の事をバネにして成長出来るように助言と見守りをしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:f620475ab3241aa2

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    子どもに自分で決めさせる

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    幼児や小学生ではないですから、「自分はどうしたいのか」お子さんに決めさせ、担任と話させてはいかがですか。不良の子も皆から嫌がられてかわいそうだけど、あなたの子はなぜ別の子たちと同室にならなかったのか。部屋決め、そういう「腫れ物扱い」の子がいるのであれば、くじ引きで決めればいいとおもうけどね。

    トピ内ID:cd78b7ae01521c5f

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    私だったら、あら残念ね。

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    🙂
    みやん
    でも仲良しだけだとつまんないし、何かありそうで面白そうで、
    いいんじゃね?で、終了です。

    他の子は嫌がってました。と言うくらいだから別にふたりきりでもないんでしょ?
    折角の機会だから、色々と話しかけてみたら?とかも、焚きつけちゃいます。

    素行の悪い不良。このフレーズがツボりました(笑)
    そんなレッテル通りの子が、周りの噂のまんま通りの行動したら、
    それはそれで面白いですけどね。私だったら分かりやすすぎて可愛い子だなと。

    親が過剰に警戒するから、子どもも警戒する例もあります。
    あの子は問題児だと大人は言って周りに広めるけど、案外話してみたら、
    あれ?と思うくらい普通な子です。逆に物足りなさすぎて、ううん?となります。

    まあ具体的な行動があるからこその噂ですし、他の子の反応ですけど、
    あんまりそれも当てにはなりません。

    大事なのは本人です。

    うちの子も問題児だと言われる子を警戒して、嫌なこともされり、言われたりて、あの子怖い。と言っていたけど、
    一度いじってみたら楽しいんじゃない?話してみなよ。とアドバイスしたら、案外普通だった。怖くない。と言ってましたし、その後、あいつ面白い!と仲良くなりましたよ。
    そこから子供のコミュニケーションの幅が広がりましたし、噂を言わなくなったし信じなくなりました。

    楽しく過ごしておいで!何か面白エピあったら、教えてね!で送り出せばいいです。

    旅行は良いことも悪いこともハプニングがあるから面白いし、
    思い出に残ります。

    多分親が危惧するより、何も起こりません。あまり心配しない方がいいですよ。

    トピ内ID:6bbdd6215631cc23

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    本当に危険な生徒なら修学旅行には来ないでしょ

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    🙂
    kaoru
    「不良」「押し付けられた」って、かりもに相手は人間なんだから、もう少しましな表現のしかたがあるでしょう?

    修学旅行に行くぐらいなのだからシャレにならない犯罪をおかしたわけでもあるまいし。
    キレて暴れるのが常態の子なら学校行事に参加してるどころじゃないでしょう。
    それに仲間もいないんでしょ?なんだか孤独で気の毒では?

    お子さんの気乗りしない、は仲良くしてなかった子と一緒ならはじめはみんなそうでしょ。

    でも話したことのない子や合わないと思ってた子と一緒になってみたら楽しかった、優しい子だったって経験はトピ主さんにはないのですか?

    親がこんなことでおろおろして修学旅行どうしようとか、押し付けられた!とか、そういう姿の方が教育に悪いですよ。

    トピ内ID:6b4b220b70abc4cb

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    余った子…がつらい

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    🙂
    どらこ
    不良の子?よりも

    余った、というのは
    どう言う事でしょうか…
    娘さん辛い思いをしていませんでしょうか、

    周りに受け入れられるために
    できることや、お母さんからの無理ない声がけって沢山あります。
    様子を想像して胸が痛くなりました。

    よく話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:e69537b50ae4155a

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    しっかりもの?

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    トピ主お子さんがしっかりしているから、あなたなら大丈夫ってことじゃないんですか?
    先生もヒヤヒヤするような部屋割りはしないのではないでしょうか。
    だって何かあったら先生も困るから。

    修学旅行って行動班とかもありますよね?
    その子と二人っきりの旅行に行けと言われたわけでもないんだし、学校行事でしょう。
    修学旅行、色々盛りだくさんで楽しいですよね。きっとよい思い出になりますよ。
    もう少し先生方とお子さんを信用してあげてもいいのでは?
    だってその子の評判もあくまでウワサでしょ。
    お子さんが直接なにかされたとか、トピ主がその子を知っているとかですか?

    どっちにしても、中学生ってもう親が思うほど子供じゃないですよ。
    自分で考えていろいろできますから。

    トピ主がすることは、もしお子さんが不安に思っているなら、それを少しでも無くしてあげることでは?

    トピ内ID:bde22d4be1b0bbb3

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    私も気になる、余った子

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんの表現の、″余ったうちの子″というのが気になります。

    そして同じくその不良の子もあぶれていたんでしょうか。

    修学旅行の部屋決めは、子供達にとっては旅行の半分ぐらいの比重を占めるぐらい、大事な事でしょう。
    誰だって仲の良い子と一緒になりたいですから。

    でも、クラスに不良が一人しかいないなんてことはないでしょうし、不良っぽい子は不良っぽい子で集まるんじゃないでしょうか。
    一人余った子はほんとに不良の子なんですか。

    もう一度、子供さんから詳しく話を聞いてみたらどうでしょう。

    先生も、全くタイプの違いすぎる子同士を、一緒にするとは思えません。

    トピ内ID:b3efb3adf2fc1723

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    介入しすぎでは?

    しおりをつける
    😀
    ゆうこ
    なるほど。あまり免疫のない親御さんのあなたが心配なさるのも分かります。一度あなたから学校に聞いてみてはいかがですか?相手のお子さんがどれくらい素行が悪いのかを。でも、親が子の人生に全てシャットダウンしてしますのは、その子の可能性を否定しますよ。案外、その子が良い子かもしれないし、親が見た目では何とも言えません。かえって仲良くなるかもしれませんよ。あなたがリラックスして、お子さんを楽しく送ったらどうでしょうか。家の中のピリピリした雰囲気もお子さんが感じ取り、まずいほうに行きますよ。あなたは大らかな存在でいてください。

    トピ内ID:ffc5a8b518eeaaf7

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    2人部屋なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    2人部屋だから、仲の良いこのグループが奇数で、あまりになってしまったけれど

    ほかにいっしょに回る友達がいるのなら、あまり心配しなくてもいいんではないですか?

    多分ぎりぎりまでほかの友達の部屋で過ごして、消灯前に部屋に戻って寝るだけ、、ということになるのではないのですか?

    トピ内ID:47ab908af5ee1b6a

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    昭和の頃のように

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフパンダ
    友達同士でくんでグループも、乗り物の場所も決められないんですよね。
    今大学生の上の子の、その上の学年のときからそうで、
    せっかく楽しいことなのに…とびっくりしました。
    上の子は中学のときに口の悪い、常々苦手と思っていた子と同じ班になり、行くまで結構どんよりしてましたが、
    いってる間に妙に意気投合!
    アルバムの写真はよく一緒に写ってました。
    下の子は先生にお願いされて不登校生徒もいるグループに。
    どんな子なのか…と悩んでいたので、
    本当に仲の良い友達は常に隣のグループにいる、その子も修学旅行には行ってみたいと思うのならば無理に合わせろとは言わないけど、一緒にゆっくりと観光地巡りしてみたら?
    と提案しました。
    まあ、これ昨年の話なのでコロナで宿泊を伴う修学旅行自体が失くなりましたけどね…
    中3の修学旅行に行けるだけで、本当に羨ましい!って生徒は今の高1にたくさんいますが、
    お子さんとよく話し合えばいかかでしょうか。

    トピ内ID:701f46bef6e9a676

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      寝るときだけ来れば

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      🙂
      果林
      とか、人前で言っちゃダメですよ。言われた側の気持ちも考えてあげて。失礼ですけど、向こうだって息子さんとの同室を義務的に受け入れてるんですから。面倒見てあげてと頼まれてるわけじゃないんでしょ?同室だねーよろしくーと、淡々と過ごせば、中学生としては百点満点の対応じゃないですか?

      先生の思惑なんて、考えたって仕方ないですよ。先生だって、こういうことがないように、できれば名簿順にでもしたかったけど、好きな子同士にしたい!!って声が多過ぎたとか、職員会議で話し合った結果の不可抗力でしょ。息子さんの立ち回りも上手くないけど、思春期はそういうこともあります。お母さんはおおらかでいてあげて。

      トピ内ID:d52dee1d3d3a7051

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      余りっ子だった私

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      🙂
      はなこ
      今はあからさまにスクールカーストを言える世の中になりましたからね。

      貴女のような方がいるかぎり差別は失くならないでしょうね。

      修学旅行の面白さは普段話さない人と話せるチャンスがあることでしょうか?
      班はいつも一緒と訳でなく自由行動がありますからね。

      修学旅行は余り者から見たら地獄でしかないです。ひとり旅ではなく団体ですからね。それでも居場所を作ってくれた友達に感謝してます。

      バスで誰も座ってくれなくて不良の子と話しました。結構楽しかったです。その後は交わる事はありませんでしたが、自分の価値観を広められて良かったです。

      トピ内ID:649da64403e14278

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      経験あります

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      🙂
      っm
      修学旅行で班の子が一人、急遽お休みになりました。
      ホテルでの宿泊当日、トピ主さんのお子さんと同じ形で不良と同室にさせられた子が、
      不良に部屋を追い出されました。
      なので先生にお休みになった子の代わりに同室させてと頼まれました。
      正直、私は嫌でした。
      お子さんが同じか解りませんが、その子はクラスで浮いていて、
      余った浮いている者同士が同室になってしまったのです。

      クラスでの立ち位置が問題で、すごくナイーブな話です。
      親が関与しない方がいいかと思います。

      トピ内ID:38c2600616b62ef8

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      うちもありました

      しおりをつける
      🙂
      小中学生母
      不良というか、いわゆるヤンチャの部類ですが、息子も一緒の班になって落ち込んでしまいました。5年生の時です。

      早速、どういう事が先生に電話をしたら、行動班、生活班とあるらしく、うちはとりあえず生活班で、行動班はまた別のグループがあり、とりあえず、「部屋で一緒に寝るだけみたいだよ。」となだめました。

      何かあれば先生もいるし、すぐに言いに行きなさいとも言いました。

      結局、何もなく、楽しく過ごせたようでした。

      6年生の修学旅行はコロナ禍で中止になり、唯一、行けた林間学校。貴重でした。

      お子さんは気が重いかもしれないですが、それも経験。不良の子だって、実は優しかったりするのでは?

      これも経験のうちと思って、主さんも、「何かあれば、先生に言って」と出してあげて下さい。

      トピ内ID:bb0660a2a164279d

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      余ったのはお互い様なのに押し付けるとは

      しおりをつける
      🙂
      こっこ
      きついことを言いますが、
      とっとと人数通りに組める人間関係を作れなかった
      トピ主娘も人のことを言える立場ではないのでは?
      で、文句言ったところで誰も組んでくれないんだから
      その班で組むしかないんですよ。
      修学旅行行く限り仕方のないことです。
      当日休むのもありだと思いますけどね。
      あ、私もぼっちでした。
      一番親にはでてきてほしくない場面です。
      自分が余ったって言えるトピ主娘さんすごいですよ。

      トピ内ID:408cdbe60945ada2

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      相手にしてみたら

      しおりをつける
      🙂
      カフェイン中毒
      ボッチを押し付けられたとみるでしょう。息子が気にして親に話したからこそ今回のトピになったのでしょうが、ならばなぜ息子はボッチになったのかは聞きました? 息子さんがさっさと組める友達がいればなんら問題なかったのですから。自分の息子だけが被害者ではないですよ。

      ただ、今まで接点のなかった2人にどのような効果が生まれるのでしょうね。
      時が経てばよい思い出になるかもです。

      トピ内ID:2fe7ba795beb59cc

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      修学旅行の間だけだから

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      仲の良い子供たちと全員で組めなかったんですか。ほかの子たちとの兼ね合いもあるけれど、不良の子一人ぐらいなら、問題なくやり過ごせると思います。
      これが自分以外、全員不良だと、結構大変ですが、子供というのは柔軟性があるから、そういう子供ともその場は一緒にテレビ見たりやり過ごせると思います。
      家の子供も中一の時、スキー旅行で、班決めの時休んだため、不良の砦に入ってしまいましたが、その場は何とかやっていたように思いました。しかし、そのあと、不良にいじめられて、授業中大変なことがあったことがあります。その後の関係もあるから、親も目は離せないと思います。
      中三なら、もう受験期に入るからそんなに関りはなくなります。何か学校で問題があったなら、親が乗り出していくことにして、学校から目を離さないようにしましょう。

      トピ内ID:76658c79842f5e88

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      あまりもの同士だし

      しおりをつける
      🙂
      まいか
      男子か女子かは分からないので、対処もちょっと違ってくると思いますが…でもトピ主の子もあまりものには違いない。
      普段グループでいて、人数切りしたらお子さんがはみ出たのかもしれないですが、それはそれでグループ内でトピ主子が一番いらん子扱いなので、割とそっちの事実の方が辛くないですかね…。

      相手の子も、よく知らないトピ主子と過ごせと押し付けられた訳ですし、そこはもうお互い様ですよ。

      少なくとも修学旅行という集団かつ自由度の低い行動を泊まりがけでするのに、たとえボッチでもちゃんと参加しようとしているあたり、案外話してみたら面倒くさがりながらもお互い気兼ねなく話せるかもしれないですよ。
      すすんで攻撃したいとも思わないでしょうし、多分喋らないならそれはそれで構わないと相手も思っていそう。
      なまじ仲良くしないと…と気を使いまくって愛想笑いで腹の中探り合う相手よりは良いかもしれません。

      案外喋れたらそれはそれでお子さんの成長になりますし、喋れたからといって、お子さんが素行の悪い方向へ流れていく訳でもないでしょう。一晩二晩の事ですし。

      気を遣わず、話しかけた時に話しかけるなオーラが出ていればお互い好きに過ごせば良いし、日中も全部同じ行動じゃないですよね?

      相手は別に何もしないと思いますよ。
      したって良い事何もないし。
      もしあるとしたら、トピ主子が物がなくなったと大騒ぎしたり、悪と決めつけて相手を貶めた時くらいでしょう。

      トピ内ID:7031e4658926b43d

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      ほっときなさいよ・・

      しおりをつける
      🙂
      特命さん
      中学で2人部屋だなんてゴージャスなんですね。
      おしつけられたって、あなたの子供もあぶれてたんですよね。
      だったらしょうがないでしょう。
      そんなことよくあることですよ。

      何かされたらって何されるの?

      トピ内ID:434c8a6ce3fe30e2

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      押し付けてはいない

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      グループに入れなかった子供達を集めて新しいグループを作っただけですよね。

      トピ主流に、押し付けられたという表現を使うのであれば、その不良からしても、トピ主のお子さんを押し付けられたということになっちゃいますが、良いのですか?

      「相手には言ってもいいけど、自分の子供には言ってはいけない」は通用しませんよ。

      しかもトピ主は、全てが「~だそうです」と、子供から聞いたことを鵜呑みにしているだけで、真実(その子がどの様に不良なのか?)が分かっている訳では無いのですから、心配しても意味が無いですよ。

      もっと広い視野に立って、物事を見るようにならないと、お子さんが可哀そうです。

      トピ内ID:7dbebc7987f9c69d

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        ありますよ

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        しっかりした子供に問題ありなお子さんを任せるように班を組み替えさせたりすること。

        息子のときにありました。
        とても嫌がっていました。指示をしてきた先生には、修学旅行には行かないということを仄めかしたらしいです。

        親としては放置しておきました。
        結果的には行きましたが。

        ちなみに、翌年も息子と同じ部活の後輩も同じ役割をやらされたらしいですよ。

        共通点は、運動系部活で中心選手でした。勉強もそこそこ。

        その後、二人とも難関私立付属に進学しました。

        それなりに信頼されていたのかと思いました。

        トピ内ID:3e0f8cdf83ab926e

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        素行が良くないとは?

        しおりをつける
        🙂
        のんびり屋
        見た目の問題?それとも暴力問題とか?異性問題起こしてるとか?いじめとか?

        それによっても違うと思いますが、私の同級生には見た目派手・男女交際ばりばりなのですが、成績は学校トップで自分の考えをしっかり持っている女の子がいました。
        周りの親は影響を受けることを心配して倦厭してましたが、子供同士は別段気にすることなく過ごしてましたし、大人になってもすれ違うと笑顔で手を振ってくれるような子でした。
        また、私も校外学習時に素行不良といわれている男女(本当にたまたま席が近くて6人で組んだ)で、職場見学をしましたが、行きの電車では漫画持ってきたりという感じでしたが、見学直前に「服装気を付けようよ」と言うとある程度はきちんとしてくれましたし、話すときも説明が面白かったのか丁寧語を使おうと必死になってて驚きました。
        そして、学校に帰ってきてまとめを作るときに、めんどくさがって逃げてたのに、私が一人で作っていたら不機嫌オーラを出していたのか、そそくさと戻ってきて作成してました。
        そして何を察したのか、卒業してからもとんでも恰好しながら、こっちに手を振ってくれるような関係になりました。
        未だに何でなのか分かりませんが、先生より恐れられてたようです。
        先生には文句言うのに、私が「やって」というと「はい」と返事してたので。
        普段大人しい私がちゃっちゃとやらせてたので、先生たちびっくりしてました。

        カッとなってすぐ手が出るような子だと怪我とかの心配がありますが、そういう子は普段大人しい子も多いですし、どのような素行の悪さなのか、お子さんが流されない性格なのか次第かと思われます。

        トピ内ID:eed82892e437a549

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        そのくらい、自分で捌けるようにならんとね

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        🙂
        うどん
        同級生との関係性くらい、自分で上手く捌けるようにならんといかんと思いますけどね。
        そのために、学校という集団生活の場で様々なことを学ぶわけですし。
        いつまでも親が介入して問題を解決することができるわけもなし、子供は子供なりに自分で身の処し方やリスクの回避方法くらい身につけないと、社会に出てからむしろ苦労しますよ。

        トピ内ID:7c6798afe1949f0b

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        心配しなくて大丈夫だよ。こちらから心を開いてあげて。

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        🙂
        さくら
        不良の子っていうけど、まだ中学生でしょ?心配しなさんな。子供は大人が思う以上に頭が柔らかいから大丈夫ですって。同室ったって、寝るだけでしょう?不良ったって独りじゃなんにもできないですよ。心がやさぐれていて寂しい子がほとんど。息子さんが心を開いて話を聞いてあげるようにしたら、きっとうまくいきます。

        そんなに心配でしたら、その不良くんとお母様に事前にご挨拶されたらどうかな。「いたらない息子ですが、どうぞ仲良くしてやってくださいね。」って。そしたら悪い気はしないと思うよ。そして、その子に分けてあげるためのおやつも持たせてあげてください。自分に良くしてくれる子に嫌なことをする子はいません。

        トピ主さんの息子さんの学校はまだ配慮があると思いますよ。私は、高校時代の修学旅行でもっと残酷な座組みを経験しました。

        4人で1グループを組むよう指示されましたが、私は要領が悪く、3人が仲良しグループの所に入れられてしまいました。心から絶望しました。だけど親には、”何事も経験だよ。高い旅費がもったいないからとにかく行きなさい。”と言われて覚悟を決めて行くことにしました。

        まさに、あの3日間は地獄でした。自由行動も食事時も私は仲間外れにされ、彼女たちから離れてずっとひとりで行動していました。宿泊は、2名ずつで同室だったのですが、私と同室の子が他の子たちの部屋に移っていってしまいました。隣の部屋でキャッキャとはしゃいでいる声を聴きながら、一人で寂しくぼんやりテレビを見ていました。
        3日間、ずっとひとりぼっち。誰とも会話ゼロ。そんな惨めなつまらない修学旅行ってありますか・・・。
        誰でもいい、たとえ一期一会でも一緒に行動して会話して旅の楽しさを共有できるコンパニオンが欲しかったです。

        どうか、息子さんが愉しい思い出を作れますように・・・。

        トピ内ID:a8bc508e57f7d32e

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        あなたが動くべき

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        🙂
        まみ
        こんなところで行かせるかどうかなんて質問している場合ではないでしょう。あなたが母親なら今すぐ学校に抗議して部屋組を変えさせるべきです。子を守れるのは親のみです。
        親としての義務を果たしてください。

        トピ内ID:d161987590e8df84

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