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    バツイチ親権あり男性との恋愛

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    💔
    トピ主
    恋愛
    愚痴や相談を聞いてくれる人が周りにいないので、聞いてください。

    私は20代後半で結婚の経験なし
    彼は30代後半で小学生の子供2人と暮らしているバツイチです。
    新幹線を使って片道で5時間ほどかかる遠距離恋愛をしていて
    月に1回私から会いに行っています。
    子供は週2で元嫁さんの家に泊まりに行っています。

    本題です。
    付き合ってから彼が異様に冷たいと思うのは私の勘違いなのでしょうか。。

    私は仕事柄、午後から日付が変わる前まで仕事なのですが
    付き合う前の半年以上は、私が家に帰ってから日が昇るまで毎日電話をしていました。
    彼も通話できるよう寝る時間などを調整してくれており、その時間以外でも暇があれば電話をかけてくれていました。

    しかし付き合って1週間目に
    毎日電話してくれたのですが、10分で彼が寝落ちしてしまうようになりました。

    寝ることに関しては、彼も仕事と育児があるので、
    寂しいですが、しょうがないと思います。
    遠距離なのでただ電話が繋がっているだけでも寂しさが薄らいでいました。

    しかし2週目以降は
    週1通話ができるかできないか + 10分で寝落ち
    と明らかに通話での会話ができなくなりました。

    彼に離れているしラインだけでなく通話ももう少ししたいと伝えたところ、
    下の娘さんが一緒に寝てないと怒るから頻繁には出来ないと言われました。

    確にお子さんは大事です。
    私も一緒に育てていく決意はあるのですが、
    元嫁に彼女がいることを隠したいらしく
    私は子供に会わせてもらえません。

    ラインのメッセージも仕事の愚痴や私への八つ当たりが多くなってきました。
    このまま好きでいても好きな分だけ辛いかもしれないと思ってしまいます。

    また、私のこと好きなのかを聞いたところ
    嫌いだったらメッセージを送らない
    とのことですが、
    私は所謂、キープや都合のいい女ということなのでしょうか。

    トピ内ID:fab7d72c87c5ebcf

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    うーん

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    blank
    くま2
    出会いがアプリなどであれば全ての出会いがキープ。
    そうではないならキープでは無いよ。

    当たり前だけどお子さんと一緒に住んでいるバツイチの男性ならトピ主さんよりもお子さんが優先。
    ただそれだけの話。

    トピ主さんが彼を理解できないならお別れしかない。
    そしてバツ有の男性は止めたほうがいい。
    親権があっても無くてもお子さんが最優先なので。

    トピ内ID:d3c80ad699cafb05

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    求めすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >私は仕事柄、午後から日付が変わる前まで仕事なのですが
    付き合う前の半年以上は、私が家に帰ってから日が昇るまで毎日電話をしていました。

    かなり無理をさせましたね。
    身体が限界にきていると思いますよ。

    夜中から明け方まで起こされて、彼はその後仕事に行くわけですよね。
    トピ主様はそこから寝ることはできるけど、彼はそうではない。

    傍から見ると、「要求ばかりの女」にしか映らないです。
    そういう女性を自分の子供に紹介できるのか?

    まあそれ以前に、まだ様子見の段階だと思いますよ。

    トピ内ID:73ad51afc3113137

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    結婚する相手ではないと思う

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    🙂
    まる
    条件だけを見たら悪過ぎますよ。
    子ども2人を育てるバツイチの彼の所に、トピ主さんが入り込む余地があるのかな?
    子どもも母親との交流は続いているのだし、その子たちの母親になるのにはかなりの覚悟は必要ですよ。
    いずれ自分の子どもを欲しくなったらどうしますか?

    まずトピ主さんとの交際を子どもたちに隠している時点で、彼はその先のことまでは考えていないのでしょう。

    私が親や友人ならば深入りしないでほしいと思います。
    結婚を考えるには甘くない相手だから。

    トピ内ID:1bbef5715a891431

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    ハンティング終了

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ坂
    世の中には「相手を落とす」までが楽しい人っているんですよ。
    彼もそうだと思う。

    若いトピ主さんを狙って落とせるまでは楽しかった。
    で、見事自分の手中にできたので、あとはもうどうでもいい、興味無い。
    残念ながら、そういうタイプだと思います。

    本当に彼、お子さんいるの?
    本当に離婚してる?
    今は他に第二、第三のトピ主さんみたいな人ができて、
    ハンティングの真っ最中で時間取れないんじゃない?

    どれにしてもトピ主さんの貴重な本若い時間を浪費してしまうので、
    この人とはさっさと別れる事、
    新しく誠実な彼氏を見つける事をお勧めします。

    トピ内ID:ff3f1172632e8a72

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    付き合ってるようには見えない

    しおりをつける
    😣
    昭和のおばさん
    あなたから5時間かけて会いに行く。しかも月1しか会えない。
    彼はバツイチ子供と暮らしてるけど、あなたに
    幸せが全然感じられないよ。
    電話の連絡以前に、別れた
    ほうがいいね。ていうか、彼氏じゃないと思うけど。
    あなたは都合のよい、ただ遊びにくる女って感じです。
    大切にしているのは、元奥さんと子供かな。
    結婚の約束してるの?彼の子供育てられるわけないよ。
    笑われますよ。

    トピ内ID:262d6dcd87463da6

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    ミスマッチだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    10歳上でバツイチ2人の子持ちで新幹線を使って片道で5時間ほどかかる遠距離。
    どう考えても彼は20代初婚の女性が選ぶ対象じゃない。
    他に目を向ければいくらでももっといい人がいる。
    親も大反対でしょう。
    個人的には借金や同居や浮気癖に匹敵するマイナスポイントだと思います(もっとかも)

    一方彼は非常に理想的な関係を元妻と築いていると思います。
    全ては子供の為。
    仮に私が同じ立場でもそうします。
    ただ私なら再婚は望まない。
    彼もそうなんじゃないかな。
    彼みたいなタイプに相応しい相手は初婚の女性ではなくて同じシングルで子育てしている女性で特に再婚は考えていない人だと思います(少なくともすぐに結婚は望んでいない)

    お二人が恋愛だけでいいなら構わないのですがその先も考えているならミスマッチだと思います。

    >私も一緒に育てていく決意はあるのですが、

    もうその時点で勘違いしている。
    元妻はもちろん、お子さん達も彼もそんな事を望んではいない。
    彼等は離婚後も子供にとって良好な関係を築けているのだからトピ主さんに望むのは出しゃばらない事とその関係を認める事だと思う。
    そんな事も分からないで鼻息あらいトピ主さんには無理だと思うし、無理する必要もない。

    トピ内ID:8415a4afcc19b5a1

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    トピ主さんの想像どおりでしょう

    しおりをつける
    🙂
    トンコ
    わざわざ新幹線を使って自分の方から来てくれる女性だから、都合がいいですよ。

    トピ主さんは彼との結婚を考えているようですが、彼にはその気がないように
    見えますね。
    むしろその方がいいんじゃないですか?

    バツイチで小学生の子どもを2人育てている大変さを想像できますか?
    自分の子だからできるのであって、ここで結婚する気のトピ主さんが入ってきても
    すんなりとはいかないと思います。
    実母とも週2回接しているので、まずトピ主さんが「新しい母親」として入るのは
    難しいでしょう。
    子どもたちがもっと大きくて「父親の新しい妻」と見られるのであれば一緒の生活は
    可能かもしれないけど、思春期を迎える子どもたちにはまず無理だと思います。
    「父親を取られる」感情が大きいと思います。

    結婚を考えるならばやめた方がいい相手ですよ。
    もちろん都合のいい女扱いなんてバカバカしくてやってられないけどね。

    トピ内ID:2164efd6c5a7be48

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    付き合っているときに

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主さんだけが会いに行っている時点でもう終わりなのでございます。

    バツイチ子どもがいようが、
    トピ主を愛している男性ならば
    時間を作り会いに来ます。
    せめて交互となるはずです。

    そしてトピ主も我儘。
    自分は午後から日付が変わるまでの仕事で、
    午前0時か1時に電話しろ、
    日が登るまで話していた、
    4、5時間話してたの?!
    仕事と育児もある男に自分都合でよくやらせたな。
    最初の半年は若いトピ主にメロメロ?
    で頑張ったとしても特に付き合う前は頑張るのが男性、
    いずれは我儘女に合わせているのです、限界が来ます。しかも彼30代後半でしょう、体力なくなってくるわ、仕事と育児家事はあるわ、トピ主みたいな体力有り余っている20代後半とは違いますよ?

    トピ主も悪いが、彼に会いに行ってまで、バツイチ子持ちで彼の子どもを育てたいなんて悪条件、本当に大丈夫なの?しかも付き合ってから冷たいやつと。
    けれど付き合ってから冷たいのは、
    トピ主の無理難題のせいですよ?
    そんな日付変わってから、日が登るまで電話するなんて何の罰ゲーム?
    そりゃ嫌われるわ、暇な女に仕事家事育児やってる男が長電話付き合えるわけないやろが、私でもブチ切れるわ!!

    あと元妻に隠したいなら、
    堂々と言える彼女じゃないということ。
    それでもいいの?

    今回の場合はトピ主にも多いに問題ありだったね。私ならぶち切れるわ、トピ主に。お前とは付き合いきれんとな。

    トピ内ID:1a4286f7aa8b6c77

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    あなたのおっしゃる通り

    しおりをつける
    💔
    もう恋は終わってる
    キープや都合のいい女でしょうか?

    と文末を締めていますね。
    ご自身で答えを出しています。

    正解です。

    是非、早めに切り替えてください。

    その男をあてにして、気を揉んで
    無益に過ごす時間を
    全てご自身の為に使いましょう。

    連絡しない、こちらから会いに行かない、それですぐに疎遠になると思います。

    トピ内ID:8f45af442ff9aa52

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    生活リズムが違いすぎてる事を理解してる?

    しおりをつける
    blank
    ばあや
    〉私は仕事柄、午後から日付が変わる前まで仕事なのですが 付き合う前の半年以上は、私が家に帰ってから日が昇るまで毎日電話をしていました。

    つまり、彼は朝早くに起きて子供の食事を準備し、子供を起こして学校に送り出す。多分朝6時頃に起きて、仕事に行って、帰ってきたら子供の夕食準備して、風呂に入れて寝かしつける。これで早くても21時頃だよね。それ以外に家事もあるわけよ。

    その状況で、夜中の0時前後から日が昇るまであなたと電話する毎日。彼はいつ寝るの?あなたも彼が寝落ちすると書いてるよね。好きと言いながら、彼を殺す気?と思いました。

    想像力がなさ過ぎる。彼は体力の限界だと思うよ。

    遠距離とかバツイチの前に生活リズムが違いすぎてお話になりません。

    トピ内ID:817f8ed96c7246f8

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    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    日付が代わるまで起きていて、それから電話で会話という時点で、私なら無理。
    彼はごく一般的な時間帯で働いているんじゃないですか?
    その上子どもの世話もあるのに、トピ主さんの相手をする時間はないと思います。

    子ども優先なのは当たり前だし、小学生ならそれなりに大人の事情も分かる年齢。
    夜中に父親が、どこかの誰かと長電話をしていることに気づいているのでしょうね。
    だから、一緒に寝てないと怒るんですよ。

    元嫁に隠したいのではなく、子どもにトピ主の存在を隠したいんです。
    母親に捨てられた上に、もしかしたら父親も去ってしまうかもしれないなんて思わせるわけにはいきませんから。

    生活時間帯も違う上に遠距離で、子持ち。
    トピ主さんがすべて受け入れない限り、先はないと思います。

    トピ内ID:d3c10bd699c4de0a

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    その彼はやめておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    遠距離恋愛でありながら、会いに行くのは月に1度貴方からだけ。

    再婚相手にならずに別れましょう。
    子供たちには大事な「父親」です。
    子供たちが一緒にいるのですから、貴方が一番だと優遇はされないことを理解していますか?

    普通の恋愛や結婚に憧れるのなら、彼とは別れる事。
    貴方がサヨナラを言っても、彼が子供たちを置いて貴方に会いに来ることはないのですから。

    トピ内ID:475a64e5f1d75f38

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    以前が非常識すぎることに自覚が無いのが怖いです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    真夜中から日が昇るまで電話で話して
    彼はその後仕事に行っていたのですよね
    土日はともかくまともな社会人がどうしたらそんな生活送れるのでしょうか?
    職種によっては危険につながる可能性があるというか
    電車で通っていてもそんな睡眠時間毎日続いたら
    フラフラして危険そうです。
    あなたは朝から寝て昼前に出れば良かったかもしれませんけど
    彼はよく我慢したな、としか思いません。

    彼はその時の苦労を考えてあなたとの電話に一線を引くことにしたのでしょう。
    というか、普通の人は最初からそんな長電話付き合わないでしょうけど。

    年齢は分かりませんが
    トピ主さんは甘えん坊の恋愛依存体質っぽいので
    バツイチ子持ちもNGですし
    遠距離もできないタイプの人と思います。
    彼を変えるよりも、ご自分に合う人と付き合った方がいいと思います。
    都合の良い女とか言っていますけど、遠距離恋愛で都合の良い恋愛にすら
    なってないと思います。

    トピ内ID:6aa81cafbddb4ad1

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    彼のためにも別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >確にお子さんは大事です。

    これって、子供も大事だけど、私のことも大事にしてって言いたいんですよね?
    無理ですよ。
    彼にとって一番大事なのは子供で、あなたは良くて子供の次、子供と並ぶことは、まかり間違ってもありません。
    親権がない男性でも子供がいるというだけで大変なのに、正直トピ主は甘すぎます。

    >私も一緒に育てていく決意はあるのですが、

    上記がそもそも理解できていない場合、トピ主がおっしゃる「決意」なんて、あってないようなものでしょう。

    そもそも、彼の睡眠時間より、自分が彼と繋がりたいという欲を優先する時点で、あなたはお子ちゃまです。

    それでも彼はあなたに合わせるために睡眠時間を削ってくれているのに、「キープや都合のいい女なのでしょうか」なんて、あなたは彼に無理をさせているという反省や感謝が微塵もないのですね。

    色々認識が甘すぎます。
    もしこれまで書いたことを理解出来ないなら、彼と彼のお子様のために、お願いですから別れてあげてください。

    トピ内ID:36be52a9771016ff

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    なんでまた…

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    新幹線で片道5時間の遠距離、なおかつ彼はバツイチで二人の子持ち。
    いったいどこで出会ったのか不思議でしょうがないです。
    年齢も離れていますし、お付き合いすること自体に無理が生じているのでは?

    彼には小さいお子さんがいるのですから、彼のほうからトピ主さんに会いに行くことは難しいですよね?
    電話もそうです。深夜から朝まで電話なんて、社会生活も子育てもできなくなるじゃないですか。交際前の彼の頑張りを基準にして考えないほうがいいです。
    「異様に冷たい」のではなく、ふつうの状態に戻っただけなのではないですか?

    お子さんに会わせてもらえないのも、仕方ないと思います。
    お子さんへの影響を考えると、ホイホイと紹介なんてできないですもん。
    会えても1年間に12回。おそらく祖父母以下の回数でしょうに、どうやってお子さんたちと心の距離を縮めていくつもりですか?

    キープか都合のいい女かというと、まあそうだと思います。
    ただ、トピ主さんのことがどうでもいいからそうなったのではなく、「かなり無理をしないと付き合っていけない関係」がそうさせたのだと思いますよ。

    トピ内ID:214673d6c58dee05

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