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    平等に扱って欲しい兄

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    🙂
    まきまま
    ひと
    初めまして。
    中学生、小学生を持つ母です。
    中学生の兄は、毎日夜まで勉強し、
    必死で努力しています。
    学校でも塾でも褒められる事しかありません。
    見た目め良く芸能事務所にスカウトされる事も多いですが、興味がなく断っています。

    小学6年生の妹は全く勉強せず、
    ゲームとアニメばかりで、
    しょっちゅう怒られています。
    見た目は普通です。

    もちろん私にとってはかわいい子供ですが、
    一般的な評価は
    容姿端麗で頭の良い努力家の兄と、
    普通の妹に見えると思います。

    いつも頑張っている兄から、
    自分は必死で頑張っているのに、
    怠けている妹と待遇が同じなのはおかしいと言われました。

    頑張ることは、私のためではなく、
    将来のためだからと言いましたが、
    納得しません。

    自分は毎日必死で努力し、
    中学生で英検数検2級をとったのに、
    下の子が学校の漢字テスト60点で頑張ったと言われるのはおかしい。
    そんなの当たり前だと評価されるべきだと感じるようです。

    その子なりに頑張ったなら
    褒めるのはおかしくないと言いましたが、
    やはり納得しません。

    妹がしょっちゅう怒られて、
    改善しないくせに許されているのも
    気に入らないようです。

    時期的なものが大きいとは思いますが、
    どう説明したら良いでしょうか?

    トピ内ID:aaddbfa3928fb4da

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    説明じゃなくて~

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    🙂
    ロッ君ママ
    沢山 話を聞いてあげては?
    いい息子さんじゃないですか?!気持ちを伝えてくれてるんだもの。
    妹の話は 単に持ち出してるだけで 息子さんはアイデンティティを確立させようと 今 自分や周りや 将来と戦ってる気がしますよ。

    トピ内ID:79dbe7b00943c5bb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まる
    放っておきましょう。
    お兄ちゃん、面倒臭い男ですねぇ。
    中学生の男子がそんな事気にするんですね。
    自己肯定感が低いのでは?
    人それぞれ違う事が何故わからないのですかね。
    中学生の男子にしては、かなり幼いなぁ。
    駄々っ子に見えます。
    私なら放置ですね。


    あなたはお母さんですよね?
    息子の事は、男である旦那に任せましょう。旦那はいますよね?
    女の子は、お母さんをより求めます。

    トピ内ID:f064afe3b5f6feb4

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    そのうち分かる、という

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そっかー。
    そう思うの?
    私にはどちらも大事だしどちらもそれぞれなりに頑張ってると思うし、もっと言えば生きてくれてるだけで有り難いから、態度を変えることはできないなあ。
    あなたにもこの気持ち、大人になったら分かると思うんだよね。

    とのんびり答えておけばどうですかね。

    あと、中学生になると母からの回答では響かないのかも。
    お父さんや尊敬する先生や先輩からの言葉なら響くのかも。

    トピ内ID:4773d45d3eeccbf6

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    目に見える形で差をつける

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    単純にテストの点数でお小遣いの金額を決めれば納得するのではないかと思います。

    私は年子の息子がいますが、その方法で頑張っている子を評価しています。

    子供のうちはわからないかもしれないですが、社会に出れば怠けていて尚且つ結果が出ていない者は評価されないし、悪印象を持たれてすぐにリストラの対象です。

    妹さんにそういうことを自覚させるためにも待遇の差ははっきり見えるようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:22f1d1fe91debef1

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    10倍褒めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    妹ちゃんが60点取ったら1回褒めて
    お兄ちゃんが英検2級取ったら10回褒めるとか
    とにかく成果の質に比例して、「褒め」の質を変えたらどうでしょう?

    60点取ったら褒めてアイス1個あげるけど
    英検2級取ったらすき焼きにして夕食時に盛大に発表してはくしゅーとか。

    お兄ちゃんんしてみれば、一生懸命頑張ってるのに
    それがいつの間にか当然になってるのが納得いかないのでは?
    そのベースは持って生まれたものなのか、それとも
    本当は凄い頑張って保ってるものなのか・・・

    妹さんについては、「気づき」の域に達していない、
    「ちゃんとやらなければ」「親の言うことは一理ある」
    みたいな「本当に大切なことに気づく時期」は、人それぞれ
    大人になっても気づかない人はいる、お兄ちゃんは気づきが
    早くてちゃんとしてるから凄いよ、と伝えてみては?

    トピ内ID:fd8846681b2e4020

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    こういうのは?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    こう言ってみるのはいかがでしょう。

    息子の言い分を丸呑みすると、妹は褒められることがほとんどなくなってしまう。
    そんな環境で健全な発達や成長を期待することはできないから、息子基準に妹に接する気はない。

    それに、一定基準で褒めるようにしてほしいのであれば、別に息子を基準にする必要はないはずだ。
    だとしたらよその子を基準にしてもいいことになるが、それでいいか?
    例えば、英検2級で努力したとか言ってるけど、小学生で2級を取得してる子なんて何人もいることに鑑みると、息子の努力だって大したことない、普通だ、という話になってしまう、とか。

    上記のように説明するのと、あとは息子ももっと褒めてあげたらいいのでは?
    息子さんは妹さんに比べて親から評価されていない、と感じているのかもしれないので。
    踏み込んでよければ、人によって能力が違う、という話までして終えばいいと思います。

    トピ内ID:80219194bf824635

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    えこひいきしてください

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    分かります!
    お兄ちゃんの気持ち。


    きっちり平等にするのは誰でも無理なので、「こっそり」えこひいきしましょう。

    二人で焼き肉を食べに行って「お父さんたちには内緒ね」とか。

    もし妹さんにバレたら、こんどは妹さんと二人でこそこそパフェを食べに行くとか。


    うまく立ち回ってください。

    トピ内ID:b5c7a10771b9d6bb

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    だったら

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    兄に勉強から手を抜いていいよ、と息抜きさせてあげたら?

    きょうだいが居る家庭ではあるあるの問題ですが、兄が妹にそのような感情を
    持ってしまっているのなら、妹に厳しくするか、兄に甘くするか…でしょうね。
    勿論、中学生という時期的なものもありますが、それを理由に妹は関係ない
    お前は頑張れ、だけではどっかで歪むだけです。

    トピ主さんもまずは自戒してみては?兄の方に厳しい事を課していなかったか、
    努力すれば出来るから、もっともっとと欲張らなかったか。

    兄側とすれば、いくら容姿端麗?努力家?と周囲から褒められようが
    自分が許されず、妹だけ許されている現状に納得が出来るわけない。
    むしろ、そんなレッテル要らん。平凡な兄でいいから自由にさせてくれ、と思うでしょう。

    トピ主さんも兄に対しての「自分のため」とかおためごかしは止めよう。
    心底からそう思っていても、相手には伝わらないよ。
    どっかで自分の息子の出来が良い事を誇っちゃってるから。

    素直に最初の子供だから厳しくしすぎた、これからは少しずつ自由に遊んだりしていいよ、と
    言っていかないと、極端な道に走ったり、将来的に親を信頼しなくなりますよ。

    トピ内ID:60566faffaf0e43a

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    平等にしてほしい、というか

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    🙂
    褒めて褒めて~
    より頑張っている自分の方が褒められたい、可愛がられたい、ということですよね。そのために、妹を褒める時間を自分に使え、と。

    自分の努力が正当に認められている気がしないから、努力しているように見えない妹を認める暇があるなら自分をほめろ、と。

    お兄ちゃん、きちんと褒めてます?
    普段、食事後に毎日お皿をシンクに持っていく兄を褒めないのに、いつも放り出している妹が一回気まぐれに持っていったら妹にありがとう、と言ったとか、そういう感じのことがあって、自分のことは褒めてくれないのに、と拗ねてるんじゃないでしょうか。

    いつもゲームばかりで怒られている妹が、珍しく自分から勉強した時に、偉い、すごい、とか親が褒めたりしていて、毎日必死にやっている自分には何もない、とかされると、つまらない気分になるのも分かる気が。だって、まだ中学生ですもん。褒められれば嬉しいし、無視されれば悲しい。

    妹の方の頑張りを認めないのは妹が可哀そうなので無理ですが、日々ずっと頑張っている兄の方を全力で褒めるのはやってみれませんか?
    で、時々、いつも頑張ってるお兄ちゃんには特別、とか言って、プリンとかケーキとか妹には内緒であげちゃうとか。

    妹さんだって将来のために頑張るものであり、親の為に頑張ってるのではないのに褒められ、お兄ちゃんの頑張りはトピ主さんの為じゃないでしょ?と当たり前扱いされるのは悲しいですよ。しかも、お兄ちゃん的には妹は頑張っていないレベルに見えているのだから、物凄い妹贔屓に感じるでしょう。

    他人の努力を、結果があまり伴っていない場合は全く認めないのだと問題ですが、今回の場合、妹への嫉妬であり、自分は頑張っても褒められない、という部分が解消されれば、頑張った人を認めることは出来そうです。

    お兄ちゃんは、元々が出来がいいんじゃないんです。とても頑張ってるんですよ。褒めてー!

    トピ内ID:2978befca0028dd9

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    平等の実感などない

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    🙂
    いと
    この時期は「特別」を求めるのではないですか?

    英検・数検を合格した時に「妹には内緒ね」って美味しいもの食べに連れていくとか・・
    ファストフードでも普段は大人しか行かないレストランだったり、後に残らないご褒美を
    大人と共有させてあげてはどうかな??

    私はこれで3人、育てました。

    トピ内ID:ee8fd0fe7415a939

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    褒めるルール

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    🙂
    赤頭巾
    まず、トピ主さんは兄妹を比べてしまうと言う悪癖をやめた方がいい。
    ひとりっ子を2人育てるつもりでいてね。
    ひとりっ子は比較対象が無いので、昨日より今日の方が良ければ褒める。

    褒めるルールも曖昧ですね。
    頑張ったら褒めるというのは実は曖昧な評価方法です。
    結果が悲惨でも褒めちゃうなら、頑張ってるフリさえしておけばいい事になってしまう。
    そこに進歩はありません。
    頑張って結果が出なかっら褒めるのではなく慰めて指導するが正解。
    そして頑張っても結果が出ないのは頑張り方を間違えている事が殆どです。
    褒めてしまうと間違った努力を継続させてしまうリスクがあります。

    そして褒めるルールを明確にしておくことです。
    昨日の自分より進歩があれば褒める。
    妹より優れていても、それは評価の対象外。
    今日の自分より今日の自分が優れているならいくらでも褒める。

    お兄ちゃんと同じになれたから褒めるのではない。
    テストで40点しか取らなかったのに、今回は60点ならプラス20点を褒めているの。
    お兄ちゃんと比べてはいない。

    数学五輪の優勝者とお兄ちゃんを比べで褒めないとかしてないよね?
    それで褒められないとか面白くないよね?
    だったら妹ちゃんとお兄ちゃんを比べるのもおかしいよね?
    妹ちゃんが前より良くなったら褒めるよ?
    とでも言っておけばいいんじゃないかな?

    トピ内ID:e78cc8f365248167

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    妹に甘すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分は毎日必死で努力し、
    中学生で英検数検2級をとったのに、
    下の子が学校の漢字テスト60点で頑張ったと言われるのはおかしい。
    そんなの当たり前だと評価されるべきだと感じるようです。


    これ、兄の言ってるのが当然だと思いますが…。
    その子なりの頑張り?失礼ですが、妹はIQが低くて頑張っても60点取るのがすごいことなんでしょうか。

    これが80点ならともかく60点では「頑張ったね」はおかしいと思うのは当然です。叱れとは言いませんが、その子なりの頑張りってなんですか?注意欠損などあり能力的に勉強に集中できるのが10分しかない中頑張ったということですか?

    能力の問題ではなく、だらけてる子がだらけてるなりに頑張ったからとそれを認めるってありえないです。

    妹が叱られてることがゲームや動画の時間などでルールを守らないと言ったことなどなら、躾がなってないだけだし…。

    >時期的なものが大きいとは思いますが、
    どう説明したら良いでしょうか?

    説明ではなく、妹に甘いのをやめるべきです。少なくとも60点で頑張ったねって妹にも良くないです。

    トピ内ID:2d64a4d0bc57d7eb

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    スカイ
    進学校に進んだ私には、お嫁入り道具にしかならない文系学部だったら学費は出さないと言われ(私の年代では四大に行くなと言われなかっただけマシだと後で知りました)、理系に進みました。元々理系だったのですけどね。

    でも勉強が苦手だった弟は体育学部に推薦で入り、褒められてました。
    家族親族は弟が大学に進学できただけで、頑張ったと... 

    なんじゃそりゃ?でしたね笑 両親の面倒は弟(長男)にまかせようとその時に思いました。

    わかりますよ、大人になった今なら少しはね。弟も成績が良かった姉と比べて嫌だっただろうとかも含めて。でも、その時はムカつきましたね。まあ、普段から、扱いに差はあったのですが(長男教)、おかげで私は早く自立して家を出ようと思いましたし、そのためには理系でないと生活できないということもわかっていました。

    両親は、結婚で家を出る(他家の娘になる)のだと思っていたようですが、さっさと一人暮らしを始めてしまいました。

    わかってくれる日はくると思うし、私も今は親にされたことは水に流せています。でも自分で決めたことは変えません。だって自分で決めたことですから。親の面倒も弟に任していますが、その弟も実はあまり実家には寄り付いていないようです。でも私は知りません笑 そういう風に育てられたので。

    子供は育てられたように育つんです。

    ご参考まで。

    トピ内ID:b921d33f69498370

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    普通に変です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そもそも60点で頑張ったねって褒めるのおかしくないですか?
    日々遊んでて頑張ってないからその点なわけで。「その子なりに」ってただの甘やかしですよね。大人になっても「私なりに頑張ってるのに」って頑張ってるポーズする人いますよ。

    家事折半で時間的にできるのに「俺なりに努力してる」っていう夫に普通の妻なら「俺なりにじゃなくてちゃんと分担分やって」という妻が殆どでしょう。激務な中できるだけ分担しようと努力してる夫には「無理しないで良いよ」と言ったとしても、できる状況でやらない人にやらないで許してるのはただの甘やかしです。

    結果というより、頑張りの過程をちゃんと認めて兄でも妹でも正当に褒めたり叱ったりすべきでは。

    小学生の妹が毎日1時間漢字勉強したのに60点なら褒めたらいいけど、前日10分だけで60点なら「ちゃんと勉強しないから60点しか取れなかった。我が家の合格点は80点だから、次、80点取れるように努力すること。動画やゲームのせいでできないなら制限強くします。したいことするには、やらなきゃいけないことをやるのが前提です」と話すべきでは。

    小さな妹が可愛くてまだ幼く感じて甘やかしてるようにトピからでも感じます。私も2人育ててるので下の子はいつまでも小さな子みたいでつい甘くなりがちなので気をつけてます。上の子が今の下の子の歳の時には親が許さなかったことかどうか、叱らなかったかなど思い返して対応に差が出ないように気をつけてます。

    努力出来ない子を甘やかすのも妹のためにもなりません。

    トピ内ID:2d64a4d0bc57d7eb

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    息子さんの気持ちを考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    あおき
    違っていたら申し訳ないのですが、トピ主さんご自身はご兄弟の中で「妹」の立場ではないですか?

    「妹」として育った方は、上の子に対して厳しい(下の子に甘い)ことが多いように感じます。
    ご自身から見た「兄姉」の姿を無意識のうちに自分の上の子に投影して、お兄ちゃんなんだから(お姉ちゃんなんだから)これくらいできて当たり前、と。

    もちろんそうでない方も多いと思いまし、「妹」の立場からの色々な思いもあるかと思います。

    息子さんが言葉にしてくれたのですから、ここで皆さんからもらったアドバイスを試してみたらどうでしょう。
    言葉にせず、黙ったまま期待することを諦めて、静かに母親を切り捨てるお子さんもいますよ。

    トピ内ID:71ddfc487dba6d05

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      褒めるのは大切だけど

      しおりをつける
      🙂
      アスナロ
      うーん…
      褒めて育てるのは大切だけど、何でもかんでも褒めればいいというものではないのでは?
      小6の漢字テストで60点は、結果だけ見れば正直褒められたものではないです。
      「その子なりに頑張って」はいないですよね。

      娘さんの勉強に付き合ったりしたことありますか?
      本当に娘さんは「頑張って」います?
      前日でも頑張ったならもっと点数取れるのでは?
      頑張ってもいないのに「頑張ったね」と褒められるなら、そりゃ頑張らないですよね。
      本当に頑張った時にのみ褒めることにしないと…

      息子さんは平等に扱って欲しいというより、褒められる状況にもないのに褒められていることに疑問を感じているのでは?

      大体、娘さんはゲームとアニメばかり、って時間制限やルールは設けていないの?
      褒めて自己肯定感を高めるのはいいんですけど、何事もバランスが大事ですよ。
      褒めてるだけで子供が育つなら、親ってそんなに大変じゃないです。
      頑張る事の価値、それを結果に繋げる方法、達成感、息抜きや遊びとのスイッチの切り替えバランスの取り方、そういうものは教えて行かないと身につきません。
      自分で学んで考えて出来る子ももちろんいますが。

      息子さんの優秀さはご主人譲りなんですか?
      トピ主はどうも努力と達成感というものを理解していないように見えます。
      努力し、それを誰かに認められ(褒められ)、そして結果を出した時に一緒に喜んでくれる、または結果が思うように出なかった時に次どうすればいいか一緒に考えてくれる、そういう事が子供のヤル気や本当の自己肯定感に繋がるのでは?
      娘さんが漢字テストで60点なら、それは次回のテストに向けて一緒に反省し頑張る方法を考えるところでしょう…
      褒められて伸びると言いますが、伸びようとしているところを褒められると伸びるだけです。
      伸びようともしていないのに褒められたって伸びません。

      トピ内ID:ab841abf965eb0db

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      「平等」って言葉を勘違いしている

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      息子さん「平等」を勘違いしてませんか?

      娘さんもやるべことをしなかったら叱られているわけですよね。

      それなのに平等とは?

      息子さんの求めていることは差別なんじゃありませんか?

      努力している自分の待遇をよくしろという差別。

      平等とは機会均等のことです。

      どちからを優遇することは平等とは言いません。

      勉強して努力している息子さんには世の中から「称賛」「評価」が付いてきます。
      偏差値の高い大学に入れば大手企業への就職にも有利になり、結果的に手に出来る物は増えるでしょう。
      しかしそれはあくまでも自分のためです。
      だって息子さんは将来親を養う気があるのですか?違いますよね。

      道徳の授業で平等とは何か、勉強したと思いますが、
      理解してないのかな?

      トピ内ID:f7a609fe795a099e

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      トンビ
      お兄ちゃんが怒るのは当たり前です。言っている事もおかしいとは思いません。

      妹は、妹なりに頑張っているって、結果を求められてきた人からすれば詭弁にしか思えないでしょう。

      お兄ちゃんはできる子と、無意識に頑張らせてきたのではないでしょうか。

      誰からも褒められなくても、結果がともなっていなくても、お兄ちゃんが楽しんで頑張れる事って何かありますかね。
      そういったものがあるかないかで、回りに対する感じ方がずいぶん変わってくるんじゃないかと思います。

      トピ内ID:d7c7850155c96aa5

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      少し観点がずれますが・・・

      しおりをつける
      🤔
      まっすー
      私は妹の立場で2つ上の姉がいました。姉は親がどれだけ教育してもできない子で付きっきりで教育されてました。
      私はそんな親、姉の姿を見て育ち、私自身何も教育されてませんがかなり優秀に育ちました。努力もしていないです。そりゃ2学年分早い教育を家庭で施されるので、ずっと見て、聞いて覚えてしまいました。(両親とも学校関係者、母は教員免許有り)
      なので、私は100点で当たり前、姉は50点でも褒められる、トピ主の子とは逆の姉妹でした。100点以外取ってしまったときは正座6時間のお説教とかしょっちゅうでした。姉は赤点でも説教なし。

      私は姉にもそうですが、同級生にも「何でこんなのもできないの?分からないの?」って感じでイライラしてました。できて当たり前の人間からすると低い評価(結果)で褒められるのが気にくわなかったのだと思います。私自身は褒められないし、できて当たり前だから。ちょっとでも成績が落ちると親、先生などからめちゃくちゃ責められました。
      トピ主お兄ちゃんは、そりゃ努力もしてるのだからもっと認められて当たり前、他の人間(この場合は妹さん)に対して評価が甘すぎると感じているのかもしれません。周りに自分と同じ水準を求めてるのです。
      ただ、能力って個人差があるのでできない子が頑張っていつもよりも出来ていたら褒めてあげたいというのも分かります。
      たぶんお兄ちゃんは自分の水準が当たり前という価値観があるのだと思います。そこについてはトピ主達が能力には個人差があると理解させるか、違う環境に放り込んで自分の水準を自覚させるかしないと思います。
      私はお兄ちゃんの気持ちちょっと分かります。たぶん自分にも他人にも厳しいタイプです。
      ただ、親に認めてもらえないって結構引きずるんですよね。まだ、思春期ですしもっとお兄ちゃんの考え方、価値観聞き出して話し合ってみてください。

      トピ内ID:cdf1358f04564d74

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      難しいですよね

      しおりをつける
      🙂
      赤ずきん
      我が家も息子はコツコツ勉強するタイプで成績も悪くなく、あっさりと進学校に入学出来たのですが、娘は自由奔放で宿題すらやらないし、入れる高校はありませんと担任に言われるほどでした。
      当然兄弟は不仲で喧嘩ばかり、息子からは妹に甘すぎると言われ、娘からは兄ばかり褒めないでと言われてました。
      兄弟でも得意なことは違うはずなので、息子さんには勉強を褒める、娘さんには娘さんの得意なことが上手くいったときに褒めるってことにしてみてはどうでしょうか。
      うちはそのパターンで乗りきりましたよ。

      トピ内ID:382ef091d999f733

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      お兄ちゃんの立場でした

      しおりをつける
      😢
      わさび
      年子の妹を持つ姉です。
      お兄ちゃんの気持ち、よく分かります。
      成績の良い私と、そこそこの成績の妹でしたが、特別に褒められるのはいつも妹でした。
      私もある程度は褒めて貰えますが、珍しく良い点を取った妹には敵いませんでした。
      母「英語で60点も取れたの?すごい!」
      父「テスト用紙を額に入れよう」
      妹「姉は満点だったよ?」
      母「でも、国語でしょ?(笑)」
      (私は国語はいつもほとんど満点で特に珍しいことではありませんでした)
      その会話をこっそり聞いてしまい、隠れて泣いた記憶があります。

      成績に応じてお小遣いが貰えることがあったのですが、「どうして妹の方が成績上がったのにあんたの方に多くお小遣いあげなきゃいけないの?」と言われたこともあります。
      成績がほぼ満点でこれ以上成績アップしようがない私と、伸びしろがある妹では仕方がないことだと思うのですが…。

      他にも、私が夏休みの宿題を全部自分でやっている横で(当然ですが)、美術の宿題を全部母にやって貰っている妹…など、常に妹の方が優遇されている、愛されていると感じていました。
      そのため自分は母に愛されていないのだと思い、小学生の頃から自殺願望が酷かったです。
      最近子どもを産んだのでまた考え方が変わりましたが、それでも二人目を産んだら長子に同じ思いをさせるのではないか…と悩んでしまいます。

      お兄ちゃん、褒めて欲しいというか、愛されたいんですよ。
      親としては同じように愛しているつもりでも、子供に伝わらなければ意味がありません。
      妹さんを褒めるなとは言いません。
      でも、もっとお兄ちゃんに愛情表現をする機会を作ってあげてください。

      トピ内ID:e00236e35e324e1e

      閉じる× 閉じる×

      私は妹の立場ですが

      しおりをつける
      😒
      私は我が強かったので、嫌だったら中学も行くのを辞めて自分でフリースクールを見つけてきて道を開拓していましたが、そうするだけの行動力のない姉から嫌がらせをされたりしてました。
      そもそも兄弟って年齢が上の方が強いです。
      下の子に問題行動があれば、親だけでなくお兄ちゃんお姉ちゃんからも叱るという選択肢がありますが(それで手に負える状況なのかはまた別として)上が荒れていても下の弟妹から説教するわけにもいかないし、本当にただただやられて言いなりになるか逃げるかしかないんですよね。
      正直「あなたの方が立場が強いんだから弱い者いじめはやめなさい」ぐらい言ってほしいです。
      兄の事ばかり心配されていますがこのままだと妹さんのメンタルの方が心配です。
      私の知人は兄が小中高公立で大して勉強しなくても東大に入れたそうで、妹は中学受験成功させたり、無事医学部にも入れましたが、家庭内ではずっと勉強ができないという位置づけでした。
      できる兄弟がいるというだけで辛いのに、どうかこれ以上頭の良い兄の言いなりにならないでほしいです。
      兄妹なので姉妹よりかは違う世界に分かれていけるとは思いますが、小学生相手にいつまで張り合ってるのよね~ぐらい妹さんに言ってあげてほしいです。

      トピ内ID:6f5012d740e24a3b

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      親の役割を説明します

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      🙂
      葉子
      息子さんへは親の役割を説明すればいいんです。

      親は子供を育てるのが役目です。
      子供を評価するための存在ではありません。

      評価は他人がやってくれます。
      評価し内申点を付ける。
      入試で篩かけ、就職でも篩にかける。

      でも他人は篩いかけるだけで、落としたその子の後の面倒を見てくれる訳ではない。
      育てないし、大人になるための面倒も見てくれない。

      もしも子供が他人から評価されなくても、その子を育てて大人にし、自立して生きていけるように導くのが親の役割です。

      自己肯定感は努力の源です。
      他人から評価されない子がいたら、親が褒めて自己肯定感を保ち、未来の努力に繋げないといけません。

      親には愛情とともに、重い責任があるのです。

      我が家の場合、兄妹の年の差が8歳でした。
      トピ主息子さんと似た不満を持っていました。
      生まれながら能力差もありますが、そもそも8歳も離れていたら出来ることの差や、我慢する力に差があるのは当たり前なんですけどね。

      不満が出ると、根気よく
      「妹の躾は親の責任。
      お兄ちゃんには責任がないのよ。
      だからあなたが心配したり躾したりしなくても大丈夫。
      妹のことであなたが困ったことがあるなら親が対処するので教えてね。」
      と伝えました。

      そして娘がいない時に息子をめいいっぱい褒めてました。

      息子が娘への不満でムキになった時は、
      「例えるならあなたはイチロー選手。妹は野球少年。
      イチロー選手は野球少年に“なぜ出来ない!“とムキにはならないでしょう。」
      と能力差があることを不満ではなく余裕と捉えられるように促しました。

      今では大学院生と高校生になりましたが、良くできる兄として妹に勉強を教えてくれる仲良し兄妹になりました。
      (ただ妹の方が兄へのコンプレックスがあるようで、今はそちらが心配ですが)

      トピ内ID:c0fdd0ddead3384d

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