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    親に心を開けない

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    🙂
    つみき
    ひと
    両親は好きですが、心を開けません。
    特に母親。思春期頃の私の決断や意見が肯定されることはなく、母は味方ではないと感じ また否定されるのでは、嫌な顔をされるのではないかと
    身構えて、自分のこと、考えが話せません。

    この度 彼と同棲・結婚の話になり親に紹介しようと思っていますが、
    かなり身構えてしまいます。

    親との接し方・心を緩める方法・気持ちを強く持つ方法など アドバイス頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:c619e37a2a76f409

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    心を開くよりも「上手に身構える」

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    🙂
    メロ
    「思春期頃の私の決断や意見が肯定されることはなく」という経験をなさっているなら、今回も「決断や意見が肯定されない可能性」があるのでは?

    「心を開いて」「心を緩めて」親に話した挙句に、期待していた反応が返って来なかったら傷つくだけだと思います。
    だから「上手に身構える」ことを考えるべきだと思う。

    まず、自分の親は、彼のこと、同棲のことについてどう考えるかどう反応するか客観的にしっかり予測しましょう。
    予測して「そう反応されたらどう答えるか」という事前対策をしっかり考えておけばその時になって動じずに済むしうまく対応出来るかも?

    彼のことを気に入りそうか、「同棲」ということに抵抗が無い親かどうか。貴女ならある程度予測できるのでは?
    もし彼の学歴や仕事、収入、家庭環境について何か親が不満を示しそうならその時、どう彼の良さをアピールするか、親が「同棲などとんでもない」と言いそうなら「同棲したい理由」「同棲のメリット」などについてきちんと話せるように事前に心の準備をしておけばいいと思います。

    トピ内ID:4580e1dd8a6d954b

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    気の合う親子ばかりではない

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    学校でも1クラスに30人くらいいるとして、
    その全員と気が合うかと言うと、そうではないですよね。
    どうしても気が合わない同士っているじゃないですか。
    どちらかに重大な欠点があるわけではない。
    でもどうしても致命的に合わない。
    それなのに出席番号順にグループを組まれて
    実験して共同でレポート提出しなくちゃならなかったり。

    それと同じことで、血を分けた親子同士でも、相性ってあると思います。
    育ててもらったことは恩に感じていいと思いますが、親子だからと
    無理をして本音をさらけ出すことも無いかなと。

    世間でも、お義母さんの悪口は平気で言うのに、実母とうまくいってなくて
    実母の愚痴をこぼしたりするのには凄い罪悪感があったりして。
    同じ「母」なんですけどね。
    育ててもらった、血を分けた、に囚われすぎかなと。

    トピ主さんは大人なので、普通に礼を尽くして誠実に
    きちんと今後のことを説明して、ちゃんと彼を紹介し、
    ふたりで地に足のついた生活をしてる姿を見せれば
    それでいいと思いますよ。
    大事なのはそこでお母様が否定的なことを言った場合、
    その言葉にブレないこと。
    致命的に合わない価値観の人からなにか言われたんだなくらいに。

    そして、トピ主さん自身が母になった時、産んだ我が子、
    その子ともそうかもしれない「致命的に合わない」可能性も忘れずに。
    血を分けた親子同士でも、相性ってある、ってことです。

    トピ内ID:d0ca49e508fc64c5

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    「そう考える人もいるよね」と距離をとって受け止める

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    何か言われたら「あー、そう考える人もいるよね」と心で返すのはどうでしょう。

    親って特別にとらえてしまいがちですが、
    トピ主さんと親の人生は別もので、人格も別物ですから。

    「お母さんはあの人嫌だわ」と言われたら「まあ、そう思う人もいるだろうね」と心で返す。
    「お母さんはもっとしっかりした仕事の人がいいわ」といわれたら「そう考える人もいるだろうね」と。

    距離を置いた応答を心に用意してはどうでしょうね。

    完全に嫌な気持ちにならないのは難しいけど、ある程度の心のバリアにはなるかなと。

    トピ内ID:ec9b53211f963456

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    問題ないのでは
    そもそもになってしまいますが、親に心を開いている人なんてそんなにいますかね?
    私も心なんて開いていませんでしたし、そんなものだと思っていたのですが違うのでしょうか?
    それに彼氏を紹介するのであれば、別に心など開かなくても紹介はできるのではないですか?

    トピ内ID:9789190dd7d4d610

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    どうしてド直球に行ってしまうのかなと言うのが不思議に思います

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私も娘が同棲したいって言ってきたら嫌な顔をしてしまいます。同棲は女性にはとっても不利なシステムですからね。なので『かなり身構えてしまいます』はそれはそうでしょう!どうしてド直球に行ってしまうのかなと言うのが不思議に思います。

    実は私は次女の妹で、長女の姉がいます。この姉がド直球の人なんですよね。猛反対されると年若い私でも推測できることを体当たりでぶつかっていってあげくに玉砕しています。反対に私は猛反対される事はまずありません。姉はよく『どうして妹の事は反対しないのに、私の事は反対するんだ!』と怒っていましたが、それはちゃんと筋道をきちんと通しているからです。

    例えば同棲したいとするとしますよね?ド直球の姉は親に何の予備知識も与えずに『同棲したい!』です。当方の親は頭が固い方で厳しい方の家なので、想像だけで絶対にダメだと言われると推測できます。これでは成功する筈もないのに『いつも私の事は反対するんだ!』です。そりゃ反対しますよ!

    私の場合はまずは第三者の『同棲の話』をまず振っておきます。親が何が原因で同棲を良く思っていないのかをリサーチします。そしてその不安材料を取り除いた同棲プランを立てておきます。初めて会わせる時はあくまで『結婚を前提としたお付き合いの彼』としか言いません。第一印象で『結婚前で同棲を考える不埒な男』のイメージは彼に対して不利ですから。

    そして次に『同棲ってした方がいいのかなぁ』と雑談時にあくまで雑談として振ります。まぁ反対意見が来るので『不安材料を取り除いた同棲プラン』を出してディスカッションです。それでちょっとずつ親に反対されないプランを親と一緒に作り上げていく訳。その後でやっと『同棲したい!』です。当たり前ですがまず反対されないです。

    トピ内ID:738f49cdfcc292e7

    ...本文を表示

    同棲となると

    しおりをつける
    🙂
    カリビアン
    物わかりの良い親もいるみたいですけど。
    娘が同棲するのを嫌がる親は、未だ一定の割合でいるんですよ。

    娘が「お試し」されるのが嫌!という気持ちみたいです。
    また、家事でコキ使われた挙句に、合わないから結婚しないとなったら、娘はどうしたら良いの?と不安に思う親御さんもいます。
    当人(娘さん)が、「こっちから別れたいくらいだった」とケロリとしていれば良いのかもしれませんが。
    私の同僚は、同棲して半年くらいで、彼氏が出て行ってしまって・・・、同僚はショックを受けてケアも色々と大変でした(会社に来なくなったりした)。

    投稿文では、お母様との関係について書いてますが。
    お父様は、味方になってくれそうですか?
    お父様がダメ(居ない)なら、祖父母とか、叔父叔母とか。
    お母様を説得してくれそうな、味方は居そうですか?

    私の親は、母が大反対で、父がしょうがない派でした。
    結局、親の意見とは別に色々あって、結婚前の同棲はしませんでしたが。
    母は結婚すら大反対していましたが、意外と、叔母(母の妹)と祖母が私の応援(母の説得)をしてくれまして。
    味方が身内にいると、また違うのかもと思いました。

    トピ内ID:a6cd6ea2b7a0567c

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