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    意地悪をする親子さんへの対応について

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    🙂
    もも
    子供
    先日、学童の先生より、小3の娘が友達に傘を折られたと連絡がありました。その友達から水筒で殴られそうになったので、傘を広げて防いでいたところ、水筒で叩かれて傘の骨が折れたそうです。学童の先生が相手のママに話したところ、すみませんと言っていたそうで、学童で傘を弁償しますと言われたので、学童が弁償する必要はないですとお伝えしました。
    その後、お迎えで何度かそのママにお会いしていますが(顔を知っている程度で特にお付き合いはありません)、先方も私を認識していますが何も話しかけてきません。私なら、詫びを入れるし弁償を申し出るなどの対応をとるので、顔を合わせても何も言ってこないことに若干違和感がありましたが、先生を通して謝ってくれていますし、娘にも落ち度があるかもしれないと思い、そのままにしています。
    学童の先生によると、そのお友達は歯向かってこない子をターゲットにする傾向があるそうです。そして今もまだ娘にぶつかってきたり机に置いたランドセルを蹴飛ばしたりしているらしく、一言お声がけがあればお互いさまで終わった話ですが、どうしてこちらだけ我慢しなければならないのか?と疑問に思えてきました。みなさまなら黙ってやり過ごすかご意見聞かせていただけると嬉しいです。娘は、まだ我慢できると話しています。よろしくお願いします。

    トピ内ID:c4266a0517578569

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    話しかけます

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    🙂
    わーまま
    学童に行かないのがいいとは思います
    それくらいの年齢になると、学童を使わなくなるような気がします。

    自分だけが我慢しているという悔しさよりも
    おかしな環境から早く逃げだすほうがいいんですよね

    そういう環境にいて、お子さんが委縮して動けなくなるより
    そんなもんはとっとと忘れて、もっといい環境にいるほうがいい

    逃げ出すというよりは、捨ててしまう

    お仕事の都合もあるでしょうけど
    大人なら、自分で距離を置いたり、引っ越しやら転職をできますけど
    子供って大人の与えた環境にしかいれないんです
    慣れるじゃなくて、受け入れるしかできないからそうなるだけだと

    とりあえずですが
    ガンガンに、その母親と子供に話しかけます
    かさの弁償とか謝罪を求める以外で

    学校は楽しいか、最近流行っている遊びとか
    なんでもいいです
    顔見知りが、知人になると手を出しづらいでしょう

    トピ内ID:43f104d0013cb779

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    一言あればね

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    🙂
    こけもも
    確かにお互い様で済みますし記憶として残ってもわだかまりは残りませんね。

    ただ、学校内のことなら学校内で
    学童のことなら学童にお任せするのが道理かと思いますので
    私ならモヤッとしながらも黙ってやり過ごします。
    相手の方も学童の方から
    弁償するなら学童ですると説明されているのではないかと思いますし
    責任は個人ではなく学童にあるのではないでしょうか。

    ケースは違いますが、
    子供が部活動中でケガをしたときも
    治療費は相手方ではなく学校の保険?から支払いとなりました。
    思い出してみると、その時に謝罪がないとか考えなかったように思います。


    トピ内ID:a30055cab87f7331

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    我慢しちゃダメ

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    🙂
    海老でんす
    学校に報告はしておいた方がいいと思うよ。
    エスカレートして怪我でもしたら弁償どころの話じゃないからね。

    トピ内ID:2031d78989821a60

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    我慢は危険

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    blank
    学童ではなく学校ですがほぼ同じ経験をしました
    うちは水筒を壊されていました

    >私なら、詫びを入れるし弁償を申し出るなどの対応をとるので、顔を合わせても何も言ってこないことに若干違和感がありましたが、先生を通して謝ってくれていますし、娘にも落ち度があるかもしれないと思い、そのままにしています。

    まさにその通りに私もしました
    その後

    >ぶつかってきたり机に置いたランドセルを蹴飛ばしたり

    されました

    反撃しないとずっとやられます
    子供はやり続けるし親はずっと謝ってこないです
    うちは腕力で自己防衛したり直接苦情を言ったりすることはしたくなかったので
    学校でのことだったのでスクールカウンセラーに相談していじめだと思いますと言いました
    担任が若い男性で鈍感なタイプで共感力や配慮がなかったため
    その後半年くらい些細なことでも何かされたらカウンセラーに相談したし担任にもカウンセラーから話をしてもらったし何かあったら弁償場合によっては慰謝料も請求するとこちらの意志をはっきりさせてました
    監視が厳しくなったようで手出しが減ってきて翌年度にはクラスも違ってました
    我慢はしない方がいい
    我慢しているとますますやってきますし本人も親も悪いと思わないんです
    本人はふざけてたと言います
    こっちは嫌なんだよやめろ、って意志をはっきり出し続ける必要があります
    学童の運営会社にもこっちはいじめだと思ってるので何かあったら弁償か慰謝料って認識もたせてプレッシャーかけとく必要があります

    トピ内ID:5cf0fffae6bab090

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    まさに、私も最近悶々と考えてました

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    🙂
    林檎
    やった者勝ち・言った者勝ち
    強気な奴が勝つのか、、、

    主様がおっしゃる事は私はとても同感します。
    その上で、やっぱり他者とはズレがありますよね。
    私自身、強めの子だったので男の子との喧嘩もありましたが、我が子は2人ともとても大人しく、言われるがままで私の方が悶々とします。

    嫌だったよね。
    辛かったね。
    そう言う対応が出来た貴方は凄く偉いよ!
    ママならやり返してて大怪我になったかもしれない。ママより凄いよ!
    でも、こんな事が続くのは不愉快だから、ハッキリと
    嫌だよ!
    としっかり言う位はしようね。
    相手がやったからって、自分も同じようにやり返すのはダメだと思う。
    自分の良心を信じて思いっきりお外の世界でも生きておいで。

    もぅ何回こんな事いったかな。

    中学生の上の子はどこかドS気質があり、物静かなだけで心が折れては無いのですが、
    小4の下の子は、静かにポロポロと私のベッドに来ては泣くし、強気にも一切なれず、私も母としてどうすれば良いのか涙が出てしまいます。

    小学校高学年から、根性がひん曲がったやつは嘘をつくのが巧妙になりまた悪質になります。
    特に、自分の親に嘘をついてるイメージです。
    なまじ頭もキレるんですよ。
    だから、親も信じきってる所があり、しっかり学校を交えて話をすると話は平行線だったりします。

    こういうタチの悪い子と接するのも人生の学びだと思って、沢山相談してね。と、子供には伝えてますが、、、

    このトピ、有り難く私も参考にさせていただきたく思います。

    トピ内ID:39dcf656dd7b3b07

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    学童の先生に任せておいた方が

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    🙂
    メロ
    怒りイライラは理解できるが、現実問題として関わらない方がいい、娘さんにも「あまり関わらず、嫌なことをされたらハッキリ嫌と言おう、言わないとターゲットにされやすいから」と助言してあげればいいと思う。
    ランドセルを蹴飛ばされた時にどう反応しているのか娘さんに確認し、「止めてよ!」と相手を威嚇する方法をロールプレイで練習させてあげては?相手もビックリしてもう構って来ないかもしれない。歯向かうことでさらに暴力を受ける可能性があるなら困るが、その点、学童の先生にも確認、相談してみて娘さんに教えてあげれば?

    「もし自分なら詫びを入れるし弁償を申し出るなどの対応をとる」とのことだが、相手がそうしない以上、その人は貴女とは異次元の考え方の人なのかも。自分の常識を相手に求めない方がいい。
    相手が貴女と異次元の考え方なら絶対噛み合わないし、さらに嫌な気分になるだけ。

    その友達が暴力的なのは家庭に問題があるためで母親も精神的に不安定なのかもしれない。
    或いは自分の子どもから全然違う風に話を聞いていて自分達の方がむしろ被害者で貴女方のことを狡猾な親子と思い込んでいるのかもしれない。
    「もしそうなら、誤解を解いてこちらが誤るべきところがあるなら謝りたい」と貴女は思われるのかもしれないが、客観的事実は貴女にも先方にもわからないし向こうには「誤解を解いて和解したい」などという発想がそもそも無いのでは?

    友達が屈折してるのは、その親の精神状態の反映の可能性も。例えば親がよその家庭を妬んでいるなどのことがあるなら、貴女が常識的な態度を見せて関わろうとすればますます刺激するだけかもと思う。
    貴女の望む形での解決は難しそう。

    なぜ娘さんが我慢することを前提にしているのか?娘さんが我慢する必要は一切ありません!
    友達が自主的に意地悪を止めることを期待するより意地悪させない方法を親子で編み出そう。成功祈る!

    トピ内ID:b53aa1cac31430c5

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    う~ん

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    🙂
    ようれい
    小学三年生か…難しいね。

    相手の子は男の子ですか?同学年?
    とりあえずはトピ主さんが言ってもいいけど、話が早いのは
    ご主人が一度釘を刺しておくのが良いと思うけど。
    (こういうのはやはり男性が良い)

    あとは、娘に「嫌なものはいや」ときっぱり言えるよう頑張って教えるかな。

    トピ内ID:e082fdcadb95f8bd

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    我慢する必要もないのでは?

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    🙂
    KM
    別に我慢する必要はないのではないですか?
    学童の先生が事実確認してるわけだしトピ主さん側から謝罪も弁償も要求すればいいじゃないですか。
    暴力行為があるならお子さんに近づかないように申し入れたっていいと思いますよ。
    すべてを穏便にって考え方もおかしいです。
    それとも地元の権力者とかなんですか?

    トピ内ID:39d32838e7b4f66c

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    何を待ってるの?

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    blank
    21美
    どの人がママさんか判っているなら、暴力はやめてくれと言います。お互いさまではない。
    我が子に限界まで我慢させません。
    何も話かけてこないのは、トピ主さんが何も言わないから。子供のする事だから、とか、許されていると思っているのではないですか?
    私なら詫びを入れるって言ったって、あくまで「私なら」の話で、相手が何もして来ないんですから、猛抗議したっていいと思いますよ。

    トピ内ID:5349929abfcf5e1e

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    我慢でなくて

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    🙂
    匿名
    お嬢さんに我慢すると、教えていますか?
    一番良いのは、お嬢さんがお友達に「止めて」と拒否出来るようになる事だと思います。

    先方の親の謝罪は、二の次ですよ。
    そちらの学童の決まりとして、時間内の物品破損は学童負担なのですね。
    それが決まりならば、遠慮せずに学童に弁償して貰って良かったと思います。



    私なら、詫びを入れるし弁償を申し出るなどの対応を

    これらの対応をする保護者は、多いと思います。
    私もそうすると思う。
    でも、それはあくまで自分だったら何ですよね。
    皆が同じでは無いです。
    学童は子どもの生活の一端で、親の交流は優先順位は低いと思います。

    黙ってやり過ごす事を、お嬢さんに教えない。
    嫌な事は、嫌と言えるように教える。
    又は学童の先生にも、その気持ちを共有して貰う。
    こっちの方が、大切だと思います。

    トピ内ID:4e3ea78ffe0d083c

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    学童の先生に見張ってもらう

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    🙂
    リュスドル
    もし、相手が同学年の場合
    クラス担任にも個人懇談などで相談し、同じクラスにならないようお願いする

    その親子には期待できない可能性が高いので学校にお願いした方が良いと思います

    それと、娘さんに
    嫌なことをされたら「止めて」と
    大きな声で言えるようになった方がいい
    何回も続けば周りも
    嫌がっているのにシツコクつづけていると認識します
    言えるようになった方がいいです

    トピ内ID:f7a964062c97f87a

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    我慢すると、やられっぱなしになりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    相手との仲がこじれようと、はっきり話し合うべきだと思います。
    トピ主さんのお子さんを守るため。
    また他のお子さんを守ることにもつながります。
    そして学童の先生の対応も頼りないです。
    先生とも良く話し合ってください。

    トピ内ID:ac2e78cabdd84015

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    同じ学年の子なら、担任にもついでの時に報告

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    🙂
    なな
    小3でこれなら、相手のお子さんは幼いし、親はあちこちから苦情を言われかなり傷ついているでしょう

    かたくなになっていることもあります

    その子のために必要なことを誰もしていないのです

    深く踏み込んで伴走する気があるなら、直接言うのもいいとおもいます

    自覚をもって苛める子は、小2でももっと巧妙にやります

    性格的にターゲットになりやすいなら、クラス替えで一緒にならないようにお願いしておくのもおすすめです
    学童だけでも大変なのに、学校でもずっと一緒では苦しいでしょうから
    ただし、殆どの親から一緒にしないで嘆願が来ている場合もあり、叶うかどうかは学校次第です

    ずっと一緒にいると、徐々にツボもわかってきます
    だから、スイッチを入れない
    怪しいときは逃げる
    ことも覚えてください
    (うちの子は怪しい状態判別が苦手で被害者になることが多く、加害児童にも先生方にも申し訳なかったです)

    巧妙タイプにも、この子のようなタイプにも、子供がターゲットになったことがあります
    こういう子は、かわいそうだなぁ、もうちょっと周囲のかかわりで、本人はとても楽になるのになぁ、とおもいます
    1度、加害児童の親になってしまうと、関わるのは難しくなってしまいますが、できるサポートをしていました

    そして、そういう子のツボを心得て悪用し、わざと暴発させる子を苦々しくみていました

    お子さんは機転が利いて、きちんと身を守れ、偉かったですね

    水筒で叩かれそうになって傘を開いて防戦した
    で、傘が壊れた
    で終わらずに、どうしてその子は水筒で叩こうとしたのか?も確認してください

    トピ内ID:d785ea9151a73223

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    そういう我慢はしないほうがいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お子さんの「まだ我慢できる」。はさせないほうがいい気がします。
    うちの子(小3)は大人しくて、意地悪されてもし返さない子ですが、意地悪する子がいたら「近寄らない」「相手にしない」「近づいてきたら遠ざかる」「嫌な事をされたらまずは嫌だといい、聞かないようなら大声を出して周りに知らせる」「追いかけてきたら大人に助けを求める」などするように、と幼稚園から言い聞かせてきました。

    まずは「やめて!!」って大声を出すことから始めたらいいんじゃないでしょうか。周りに注目されたり、先生が見ている所でわざわざ意地悪もしないでしょうから。

    「自分が我慢すれば」っていうのをこのまま娘さんが続けると、我慢し続ける人生になるかもしれませんから、マイナスの我慢(嫌なのを耐える)はしないほうがいいように思います。あと、色んな親がいますからなかなか「お宅のお子さんにこういうことをされたのですが」と話すのも簡単じゃないですよね。

    トピ内ID:b53aa3cac314342b

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    自分だったらって考えがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分だったら詫びを入れて弁償する
    じゃ、とぴ主がしたいならそうすればいい。

    相手に自分と同じように対応しろ
    なんて、できるわけないじゃん。

    学童からの弁償を断ったのだから
    弁償なんて誰にも期待するべきではないし、
    そこで今回のことは終わったことになってるはず

    次からどうするかってこと考えたら?

    学童をやめさせる
    彼女とは近づかないように娘に言う

    自己防衛をどうするかって話です。

    トピ内ID:ebd472d6464a19c5

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      悪質

      しおりをつける
      🙂
      みかんあめ
      相手は男子ですか?相手も同じ年?

      物を使って殴るってかなり悪質だと思います。
      ケンカして手が出たとは訳が違います。

      我慢をさせる必要は全くないですよ。
      相手を選んで暴力振るう子は、反撃されない相手を選んでるだけなので、娘さんには落ち度はないと思います。

      本当はそういう子は出入り禁止にしてほしいですよね?それ位言ってみてもいい位のことだと思うんですけど。

      親御さんは先生越しに謝ったそうですけど、暴力を振るった本人はどうなんですか?

      出来たら旦那さんにでも迎えに行ってもらって、目の前で娘さんに謝らせればいいと思いますけどね。
      この子に手を出したら親が怖いって思わせるのって、結構効きますよ。

      それと、その手の親は相手にしただけ時間の無駄だったってなる感じの人が多いので、あまり関わらない方がいいかも。経験ありです。
      だから、とにかく娘さんには被害が及ばないことだけ考えた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2fc46ce450bde4a1

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      tit
      うちもいろいろありました。学童の先生はあまりあてにはなりません。正直なところ、保育士とは違いますから。そこで、うちは学童での滞在時間を減らすようにしました。習い事の日数を週1~週2にしたり、他の習い事を入れたりしました。学童で長時間、狭いところに入れられていたら、当然トラブルが起こります。もう少し大きくなったときには、塾も入れました。そうすると、滞在時間は週に1-2日くらいがフルタイムでいますが、他は1時間くらいの滞在時間。おやつ食べて宿題して終わりです。
      学校でもいじめの前兆が見られたのですが、全く学校側が親身になってくれず、親も自覚せずでした。その小学校はトラブルがあってもあまり熱心に対応してくれませんでした。学童も、小学校も、親が期待するほど対応はしてくれないものです。
      親が積極的に動いて、学童での滞在時間を減らし、学童にも学校にも、何か起こるたびに記録をつけて、事実を伝えておくはしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:ccc31ea4e9247fd8

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      近寄らないのも一つの手

      しおりをつける
      😒
      もみの木
      我が子も学童に通っていますが、まだ一年生ですしその様な話はありません。
      ですが他人事では無いです。

      私が加害児童の親なら、まず相手の親を見かけたら頭を下げて謝り、弁償させて下さいと言います。
      それが普通の対応だと思います。
      トピ主さんのモヤモヤは当たり前だと思いますよ。

      あくまで個人的にですが、その親子は普通では無いと感じます。
      自分と違う次元の人間に何を言っても、通じないかも知れないですね…
      一番良いのは、今後一切近寄らない事じゃないですか?
      何かこちらからアクション起こしても、後が怖いとゆうパターンもあり得ますし…泣き寝入りは悔しいですが。

      水筒で殴るって、普通じゃないですよ。
      頭とか殴られたら大怪我する可能性もあるくらい危険な事だと思います。
      3年生なら十分理解できる事です。

      学校の先生にも少し小耳に挟むくらいの感じで相談されても良いかも。
      学童の先生って、言い方悪いけど、結局先生では無いです…パートのおばさんの集まりですから。あまり権限は無い様に思います。

      あとはお子さんが、イヤな事はイヤってはっきり言える様になると良いですよね。
      でも、トピ主さんのお子さんは悪くないですよ。一方的にやってくる奴が悪いに決まってる。

      トピ内ID:e93e5b8a959b12bd

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      トピ主です。意見ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      もも
      トピ主です。みなさま、色々なご意見をいただき、どうもありがとうございました。たくさんの方の考え方を聞かせていただき、大変参考になりました。
      思い切って学童の先生にまだランドセルを蹴られたり、ぶつかられたりしていることを淡々と報告したところ、娘に対してだけでなく、いろんな子に同じように振る舞っているため、先生たちも気にかけて対応をとってくれているようです。その子は学校でもほかの親から苦情が届いていてその子のママも対応に苦慮しているそうです。
      だからといって娘が我慢する理由にはなりませんが、学童の先生が対応を考えてくれていること、先方の親も自分の子供が他の子に乱暴であることを何とも思っていないわけではないことを聞けたので、様子を見ることにします。
      また、うちの子供に我慢させているか?と書いていただき、自分の対応も反省する点があるなあと思いました。色々ご意見をいただたこと、本当に感謝します。どうもありがとうございました。

      トピ内ID:c4266a0517578569

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      うちが学童を利用しないのはこれが理由です。

      しおりをつける
      😱
      田舎出たい
      子供は楽しかった幼稚園の預かりのイメージ(園の用事の時に何度か使いました)で学童に行きたいとよく言っています。田舎なのでその気になればいつでも入る事はできます。しかし親がメンバーに不安を感じるので利用するつもりはありません。
      学童以外は終業時間に全員迎えに来いの学校の為(田舎なので一緒に下校できる相手がいない子がほとんどの為)不便極まりないです。特に1年生は学童に入れなければ本当に仕事にならないです。でも期間限定だと思って我慢しています。(兄弟トータルで10年になります...)
      うちの子も先生がいない所でやられるそうです。朝先生が来る前だったり、更衣室だったり。担任の先生もいない所でこれ以上その子達と過ごさせるなんて考えられないです。
      ただ、うちの子もけしておとなしい子ではないので、いろんな親子からうらまれる大変さはなんとなく想像できます。子供はなかなか親が思うようにも育たないですしね。
      自分の子がもし意地悪なんかしていたら。あそこの家はどういう教育しているのかしらなんてよそ様から思われていたら。私は怖くて学校に行けないです。
      うちの子の先方の親(面識あり)は親同士は関係ありませんよね、子供同士の事ですよねという考えなのか、そもそも悪い事だという認識がないのか、見ても注意もしなければまずいという顔もせず、素知らぬ顔で挨拶して帰っていきます。本当どういう考えなのか。
      うちの子ちっとも言う事聞かない、相手から何か言われたらどうしようと内心ビクビクしているのならいいけれど。
      うちの子あまり賢くないので「○○ちゃんと一緒に○○係になったの~」とか言ってわざわざ自分から接近する事も多いです。
      本来なら「席絶対離して!」「グループ絶対一緒にしないで!」とか学校に頼みたくて仕方ないですが、モンペの子扱いされて疎まれても困るし、さじ加減は本当に難しいですよね...。

      トピ内ID:684aa717c5c64a93

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      札付きというわけだ

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      他の子にも危害をくわえて回っているみたいだし、要するに自滅して回っているんですね。
      ようは札付きというわけだ。

      学童は3年生までだと思いますので、今後は被害を受けにくくなるでしょうし、自滅するに任せてうまく距離を取りながら過ごすのが一番よいような気がします。

      トピ内ID:a6bdee7f244ef31f

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