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    不満を伝えた後既読無視をする彼氏への対応

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    🙂
    くー
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    彼氏に傷ついたことをLINEで伝えたら、「それはすみませんでした。」という文面だけ返ってきたので、私からわかったという返事をしたまま既読無視が3日間くらい続いています。
    今までは1日に1回はLINEしていたので怒っていたり冷静になりたかったり、何か通常でない状態なのかもしれないのですが、どう対応したらよさそうか以下の経緯を見ていただきコメントいただきたいです!

    具体的な経緯は、私が旅行に行ってお菓子のお土産が欲しいと彼氏から言われていて賞味期限のことも考えて、「今週末に渡すね!」と送り、「頼んだ!」と返事を貰っていました。

    その数日後、旅行から帰って今週末の休みはいつ?と確認の連絡をしたところ、「今週末は友達と会うから会えないな」と返ってきました。
    私としては文面で明確に今週末渡すと送っていたので???となり、「今週末渡すと言ってたんだけど、覚えてない?それともちゃんと見てなかった?見てたなら、お菓子の賞味期限もあって無駄になっちゃうから、予定入ったなら言ってほしかった。見てないなら、私の言ったこと全然気に留めてくれてなかったんだなって悲しい気持ちになったよ。」となるべく感情的に怒りをぶつけないように、送ったつもりでした。

    それに対してやけくそになった?怒ってる?という感じのする「それはすみませんでした。」の一言の返事だけだったので相手の温度感がわからなくなり、「一方的に謝らせたいわけではなかったし、どんな状況だったのかわからないまま謝られても全然ピンとこないけど、謝罪は受け取ります」と返しました。
    その後既読無視の状態です。

    私としては、私にも良くないところがあったら何かしたいとは思うので、客観的に見て私からフォローした方が良さそうか、または放って置くほうが良さそうか、見切りを付けて別れを考えるべきなのか、ご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:95a97667dcc38f1f

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    意見します。

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    🙂
    gon
    >客観的に見て私からフォローした方が良さそうか、または放って置くほうが良さそうか、見切りを付けて別れを考えるべきなのか、ご意見をいただきたいです。

     別れを考えるべきだと思います。

     自分で、お土産を頼んでおいて、週末に友達と遊ぶから、受け取れない、って、あまりに自分勝手すぎます。

     友達と遊ぶにしても、お土産を受け取る時間くらい作れるでしょう。

     トピ主さんのラインの文章は、少し嫌みな感じもしますが、それにしても彼の態度は、ありえません。

    トピ内ID:a04df58b4ec96805

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    100%彼氏が悪い

    しおりをつける
    🐶
    犬犬
    どう考えても
    アナタに落ち度ナシですよ。
    だからこそ
    彼氏は素直になれないんでしょうね。うちの父や兄もそうです。

    この先も何かあるたび
    こんな対応されるのでは?

    私なら、
    自分の非を認めず、
    素直に謝らない人とは
    別れたくなります。

    トピ内ID:c2e39ca15b4a948e

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    主さんに悪いところは見当たらないと思います

    しおりをつける
    🙂
    おっとっと🐟️
    主さんが送信して彼氏さんが既読なら、彼氏さんから何かアクションがあるまでほっといてもいいかと。

    ただ強いて言うなら、面倒臭い人だなーと。

    主さんはお菓子の賞味期限も考えて今週末!と伝えて彼氏さんもそれを了承していたのに、彼氏さんがその事をすっかり忘れて友達と遊ぶ約束をしていたり、その事の報告忘れがあったとの事ですが、そこでいきなり嫌みタラタラの後私は悲しいと言われても。。。

    相手はごめんなさいとしか言えないですよ。

    主さんが ??? となったなら悲しみを伝えるよりまず、お菓子はどうする?今週末に渡せると思ったから賞味期限やばいけど。とかを先に聞いたほうが良かったかな。

    トピ内ID:90be8a7ecd13c28c

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    なんか一方的な感じ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    感情的に怒りをぶつけないようにと書いておられますが、十分怒りがでていますよね。

    いや、お怒りになる気持ちもわかりますよ。
    でも「え~、それじゃあお菓子の賞味期限がきれちゃうよー」とか返して反応を待った方が良かったと思います。

    そういうメールであれば「ごめんごめん、その代わり週末じゃなくて〇にちでどうか?」とか代替えの日を言ってきたかも。

    lineメールなどで不満を送るのは辞めた方がぜったいにいいです。
    思っている以上に強い語気にかんじとられやすいですからね。

    ただ既読無視している彼は悪いですわ。
    放っておいてお別れになってもトピ主様に後悔はないなら放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    仮にフォローするなら「頼まれていたお菓子の賞味期限〇日までなんだけどどうする?」とlineしてみてはいかがですか?

    そこから先の様子で別れるか仲直りするか決めても良いと思います。

    トピ内ID:c3d684d7b4896a47

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    ごめんなさい。トピ文を読んだ正直な感想は「めんどくさい」です。
    お土産のお菓子の賞味期限のことで、そこまで長文の連絡を入れます?
    「~謝罪は受け取ります」の文章も長いし重い。これもめんどくさいです。

    「今週末は友達と会うから会えないな」「そうなんだ。お土産のお菓子どうしよう?賞味期限、〇日になってるんだけど」くらいです、私なら。
    週末までにとりに来れそうなら渡しますし、「悪いけどそっち(私)で食べて」となるかもしれない。
    頼まれたから買ってきたのに……とじゃっかんモヤモヤしますが、お菓子なんてそもそも消えものですし、私ならそんなに腹は立たないです。自分で消費できますから。
    彼とトピ主さんでは、「お土産のお菓子」に対する熱意(?)がちがうのでは?
    これがたとえば、地域限定のグッズ等で、こっちは一切興味がないのに頼まれたから購入した。にもかかわらず、引き取りも支払いも拒否されて……なんてパターンだと、話は別です。

    たぶんトピ主さんはすごく真面目なタイプなんでしょう。相手の発言が軽かろうが重かろうが、全身で受け止めているイメージです。
    あまり真四角に考えないで柔軟に対応したほうが、人間関係が円滑になると思いますよ。

    トピ内ID:075be48b88e7a8d5

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    2つとも返しが良くなかった

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    賞味期限を理由に彼に会いたかったのかもしれないけど。
    今週末は会えないな、と言われた時の主さんの返しが少々くどかったと思います。
    お土産頼んでおいて、今週末渡すねと聞いておいて、
    サラッと会えないななんて言ってしまう彼もそりゃ悪いけど、そういうときはグダグダ言うよりも既読無視してやった方が良かったのよ。
    そうすりゃ彼の方からご機嫌取りしてくれたと思うわよ。
    主さんの返しは逆効果なだけ。
    今後はあんな約束なんてしないで、買ってから賞味期限の日だけ教えてあげては?

    今回はこの後どうするかだよね。
    私ならもう彼から連絡がくるまで放っておきますね。
    せいぜい一ケ月かな。
    お土産は一応賞味期限2~3日まで取っておいて、家族と食べちゃいますね。

    トピ内ID:4407dc227429472f

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    遠距離?

    しおりをつける
    🙂
    ではないなら平日の夜にでも渡せないのですか?
    渡すだけ。

    認識違いじゃない?
    トピ主はお土産を渡す=デートもする。
    彼はお土産を渡すだけなら別に別日でもいっか。=他の予定を入れる。

    彼のお家知っているなら、ドアにかけとくとか。
    今は置き配もあるし高価なものでもないし、そこまで抵抗ないと思う。
    そして、LINEでそんな一気に捲し立てるほどのことでもないと思う。

    まぁそこは彼とトピ主のコミュニケーション不足かなと思う。
    お土産を渡すついでにデートしようとでも初めに言っておけば彼も予定入れなかったんじゃないかな?

    フォローを入れるとしたら、「この間は感情的に言い過ぎてごめんね、てっきりその日そのままデートするものだと思ってたから予定入ってるって知って落ち込んじゃった。お土産は近々渡せる時に渡すね」
    とかでも言って返信返ってきたら仲直りすれば良いんじゃないでしょうか。
    返ってこなかったら、その時はその時で。

    トピ内ID:d43bd6d7bd8fb727

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    主さんの気持ちは分かるのですが・・

    しおりをつける
    🙂
    すーさん
    ちょっと文面が長過ぎません?

    「えーー!じゃあ、お土産どうする?
    賞味期限過ぎるかも!」・・ぐらいで良くないですか?

    私の話を聞いてたのか?気に留めてくれてないのが悲しいとか・・正直重いですよ。

    感情的そのものでしょう。
    何も怒り狂うような文面だけが感情的という訳ではないですからね。

    だから彼はしんどくなったんだと思いますよ。

    トピ内ID:eeda58eefa14d332

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    くー
    コメントありがとうございました。
    投稿したあとまさかと思ってマッチングアプリ探してみたら、彼氏が利用再開していたのでさすがに無理になり別れました。。。
    この学びを活かして、次の人を探そうと思います。。。

    トピ内ID:95a97667dcc38f1f

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    嫌味

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    🙂
    りら
    あなたのラインが嫌味たっぷりに見えます。
    そういう時は、

    会えないならお土産のお菓子どうしようかー?
    送るー?

    くらいにしておけばよかったのに。
    そのLINEだと、怒り成分、しっかり入ってますよ。
    その後も謝罪受け取りますとか、何様なの?って感じです。

    普段からそういうやりとりなら、彼側があなたに冷めてもしょうがないかな。
    女友達でも、嫌になりそうなレベルです。

    と、いうことで、主さんとこの彼は合わないと思われますので、
    放置して、そのまま自然消滅で良いと思います。

    トピ内ID:072ee575f2a6156c

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    やっつけてやろう、と思わずに

    しおりをつける
    🙂
    私は主さんからしたら40代のおばちゃんですが、私も20代の頃こんな感じだったのかも〜と思ってしまいました。
    いや、確かにそうだった気がする…

    トピ主さんは間違ってないし、自分からお願いしておいて彼氏さんのその対応はもちろんよろしくない。

    が、しかし、、です。
    主さんの彼へ不満を伝える内容は、自分が間違ってないことを相手に知らしめるためのもの。(グゥの音も出ないほど理論的)
    やり込められてる感じがするのです…
    正しすぎて謝る気にもなれない、というか。彼氏さんの抵抗として既読無視なんでしょうねきっと。

    自分だったら
    「えーー!週末渡すのオッケーって言ったのに忘れてるじゃん。賞味期限もあるし私食べるよー 残念でした〜」とでも送るかなぁ?

    相手に素直にごめんと言わせるくらいの言い方もありますよ。
    不満を伝えるのは大事だけどね。
    どストレートに伝えてしまうと、相手が逃げちゃう時もありますから。

    トピ内ID:a8577741dcd92c8d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    なんか遠回しにネチネチと言われても
    腹立つし、そしてしつこい
    これはストレートに怒られた方がマシと思いました

    フォローって、
    これ以上嫌味言うぐらいなら
    何もしない方がいい

    見切りを付けて別れた方が、
    って彼氏も同じこと思っているかもね

    ホント面倒臭いです

    トピ内ID:08b5bad7db6d2d79

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    くどい、重い、長い

    しおりをつける
    🐤
    kaoru
    正直、トピ主さんがくどいなと感じました。

    「言ってたんだけど、覚えてない?それともちゃんと見てなかった?見てたなら」…って、まるで仕事でミスした後輩を指導する先輩みたいですよ。

    理性的な言い方しようとしてるんだろうけど…彼氏彼女ならもっとラフでいいんじゃない?
    というか、そうしないと疲れさせるよ。

    うそ、信じられへんお土産買ったのどうするん?
    友達と遊ぶんやったら取りにきてよ~ 賞味期限切れたらもったいないやん
    (関西人なのでこんな例で恐縮ですが)

    ぐらいだと、相手もゴメンうっかりしてたって言えそうだけどあなたのはくどくて長いわ。
    「悲しい気持ちになったよ」までなるともうお腹いっぱい。

    今までけんかとかあったのか知らないけど何かあるたびこの感じだと、あーはいはいまた始まったわって感じなんじゃない?
    その後の返信にいたっては、悪いけどもう彼が逃げたくなっても仕方ない重さ。

    そもそもリクエストしたとはいえ賞味期限を彼は気にしてなかったんじゃないかな?
    お土産ものなら数日で切れるものの方が少ないし。

    申し訳ないけど「たかがお菓子」ですよ。トピ主さんの重たい小言は出来事に見合ってない。
    それが許せない!というなら、誰ともおつきあいは難しいような気がする。

    トピ内ID:77aef5197f5b570d

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    メタ認知

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    トピ主さんの彼氏へのメール、ものすごくイヤミったらしいです。
    後に続く文章も子供に言い聞かせているようで、馬鹿にされている感じがすごいです。
    このメールの内容を本当に「なるべく感情的に怒りをぶつけないように」送ったつもりであれば、トピ主さんは普段から彼氏をイラ付かせているであろうことが予想できます。

    お菓子の賞味期限は『トピ主さんしか知らない』ということをトピ主さんが理解できていないまま、「賞味期限を彼氏に伝えた前提で話をすすめる」ために問題が発生します。
    「今週末に渡すね」から「賞味期限はいつまで?」は、トピ主さん以外の人はわからないことなのです。

    トピ主さんは彼氏に賞味期限のことを伝えていないまま、該当のメールを送ったわけです。
    彼氏からすれば、週末に会えないから怒ってイヤミったらしいメールを長々と送ってきた状態になってしまっています。

    トピ主さんは発達に凹凸があり、「メタ認知」(自身を客観的に認知する能力)が不得意なように思いました。
    自分の発達の不得意分野について学んだり、周囲に適切にサポートしてくれる人がいると、だんだん改善していけますよ。

    トピ内ID:389ad011b309fff5

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    いや、面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    ALMA
    お菓子の件は確かに彼氏が悪いです。
    頼んでおいてそれはないだろうと思う。

    ただ、トピ主さんの伝え方もめちゃめちゃ面倒くさいです。
    私は女性ですが、こんな感じで言われたら、本当にゲンナリするし、「もういいわ」と逆ギレしたくもなります。

    「友達と会うのは分かったから、お土産だけは責任もって取りに来て!以上!」と言われた方がよほどマシ。

    おふたりは相性悪いと思うので、相当なすり合わせが必要か、もしくは別れた方がいいかも。余計なお世話ですが。

    トピ内ID:a054818b4ecec197

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      トピ主に非はないけど…

      しおりをつける
      🙂
      ほっけ
      正直に言うと、「嫌味でねちっこいな~」と思ってしまいました。彼氏の依頼で買ってきたものですから、もちろんあなたに非はありません。ちゃんと話を聞いてなかった彼が悪いです。でもお土産やっぱりいらないって言われたわけじゃないですよね?誰にでもうっかりはありますよ。改めて受け取れる日を聞けば簡単に解決出来た話を、ごちゃごちゃ言って無理矢理に拗らせてしまったように思えます。

      どうしても物申したいなら「彼氏くんが頼んだんでしょ~忘れちゃうの悲しいよー!(顔文字)」程度で良かったかも?彼氏さんが同じことを繰り返しているならトピ主さんの言い方も理解出来ますが…。

      不満を話し合える関係は大事だと思いま
      すが、トピ主さんは少し肩の力を抜いてみてもいいかもしれません。何でもかんでも深刻で重い話に発展させられると面倒になる人もいて、おそらく彼氏さんはそのタイプかと。

      ラインを再開させたいなら「この前はキツい言い方してごめん!」くらい言っておけばいいと思います。

      トピ内ID:894a5eb183ac9267

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      別れる

      しおりをつける
      🙂
      紅葉
      別れた方がいいと思います。
      旅行先でお土産を買う、しかも頼まれた、となれば、こちらはそのことも含めて旅行の計画になりますよね。
      大したことではないにしても、こちらの厚意に一方的に乗っかってきたのは彼氏。
      お土産なんて人の厚意、なくても当たり前のもの。そこをわざわざ賞味期限の短いお菓子を名指しで頼んでおいて、そのためにわざわざ時間を見繕って買ってきてあげたものに対して、いるのかいらないのかわからないような態度。そもそも彼が自分で頼んだものですよね?

      礼儀とか挨拶とか常識とか、この彼には欠落しています。
      自分が人に対してお土産を買って来たこともなければ、引き受けるようなこともしないのでしょう。

      一事が万事。同様の価値観で非礼は繰り返されると思います。彼は自分の何が悪いのかもわかっていないんですからね。
      友達との約束があるんだから仕方ないだろ、こっちの約束の方が先だろとか、全く噛み合わない次元であなたに不満を持っていると思いますよ。

      幼稚な人、人に気遣いや感謝のできない人。
      これ以上付き合っていても、彼から学ぶことはないと思います。

      トピ内ID:f2f397c265704d43

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