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    高齢の祖父の結婚式出席

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    😣
    まめ
    ひと
    結婚式の出欠席について相談させてください。

    父、私(未婚)、母方の叔母(未婚)、母方の祖父母の5人暮らしです。母は5年前に他界しています。
    今年に入り弟が結婚し、式を挙げることになりました。
    相談したいのは祖父の出席についてです。

    祖父は進行こそ遅いもののがんを患っており、先週から心不全を起こし入院しています。入院前までは自分で食事やトイレが出来ましたが、粗相が多くおむつをしています。元々は出席する予定でしたし、本人は今も出席したいと思っているようです。
    ところが退院予定は式の1週間前となっており、個人的に出席は難しいのではと思っています。
    病み上がりで慣れない場所に数時間拘束されることは今後の体調に大きく響くのでは。若ければいいが、高齢の祖父は式がきっかけで体調を崩してしまえばもう体力が戻ることは難しいのではないか。出席したいという本人の意思を尊重してあげたいが、今後のことを考えて出席は控えた方がいいのではないか、というのが、弟と父と私の意見です。それは叔母と祖母にも伝えました。

    それに対し叔母と祖母は「式までに退院出来なかったり、ドクターストップがかかれば仕方がないが、そうでない限りは出席させてあげたい」という意見です。何かあったら叔母が祖父の面倒を見るから大丈夫、とのことです。

    ですが、もし粗相してしまったら、周りが食事中なのに匂いが気になるかもしれない。もし体調が悪化して救急車を呼ぶ事態になってしまったら、式を中断しなければならないかもしれない。いつもの癇癪を起すかもしれない。そうなったら、ゲストの方は気になって式どころではなくなってしまいます。私も父も祖父に気をまわして式に集中出来ないでしょう。
    主役二人の人生に一度の晴れ舞台がかかっています。
    叔母の言う「何かあったら」では遅いのです。「何かあるかもしれない状態」を避けたいのです。

    続きます。

    トピ内ID:efaa0c31f1e92b88

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    続きです

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    😣
    まめ
    言い争いになるのは避けたいので、「仮に参加するのであれば、叔母ではなく介護士さんに付き添って貰おう」というところで保留になってる状態です。

    祖父は性格に難ありで、婿養子の父は相当苦労させられてきました。
    弟も何度も酷いことを言われてきたのに、そのたびに大人の対応をして事なきを得ていました。
    その事を叔母も祖母も知っていて、「色々思うことはあると思うけど、どうしても見せてあげたいから、ごめんね」と言われました。
    弟本人からも「見送った方がいいと思う」と言われているのに、主役を差し置いて祖父を優先する気持ちが理解できません。

    なんとか欠席する方向に説得する方法はないでしょうか。
    出席させた方が良いという場合は、この気持ちをどう整理すればいいのでしょうか。
    知恵をお貸しください。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:efaa0c31f1e92b88

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    三軒先のお宅の例

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    🙂
    buntenmaru
     私も今回の様な状況で結婚式(+披露宴)への出席は難しいかな、と思います。高齢な父の退院後の様子を見ていての経験からそう考えます。老人ホームに入居していますが、退院後は自室に戻ることは不可能で、老人ホーム内の一時介護室にお世話にならざるを得ませんでしたから。
     
     メインの儀式のみの参列と記念写真ぐらいがギリギリ大丈夫かどうかを検討できるかも知れません。その場合でも、おじいさまのご様子最優先での進行とする必要がありそうで、新婦側にも了解を得て、最大限に配慮する必要がありそうです。新郎新婦が喜びを厳かに味わうというより、皆で横目に(じいちゃん大丈夫か?)と気にする状況でしょう。泣き出す赤ちゃんがいたら離席すれば、というような安易な状況では無いわけです。

     三軒先のお隣の例をご紹介したいと思います。その方は、だいぶ前から自宅で介護を受けておられました。孫娘さんのご結婚が決まられた、と伺いました。新婦のお母さん(おじいさんの娘さん)が我が家に挨拶に来られまして、「この日に結婚式を予定していて、新郎新婦がおじいちゃんに花嫁姿を見せに来るから、狭い道をタクシー複数台が数分路駐することになるので、ご迷惑をおかけします。」とおっしゃられました。
     当日、大型のタクシーから綿帽子に白無垢のお嫁さんが紋付き袴の新郎に伴われて降りて来られましてね。近所中でわーわーキャーキャーやんやのおめでとうですよ。他にご親族の方も来られましたので、タクシーは合計3台。いつの間にか誰かが周囲の交通整理を赤い棒持ってしてましたしね。もう、幸せのお裾分けを頂きました。

     こんな例もありますよ。
     出席にこだわって無理を押してわだかまりを残す心配をしないで済む方法の一つとして、紹介したいと思いました。

    トピ内ID:536a3f8cd37bb68f

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    出席は無理

    しおりをつける
    🙂
    あきら
    断固阻止。

    新婦側はどうですか?
    向こうの祖父母さんは出席されるのですか?
    もし、来られないなら、「あちらも祖父母は来ないので双方合せたい」は?
    筋が立つと思います。どっちも欠席なのだから。

    あるいは、お父さまに一肌脱いでいただきましょう。今までご苦労されていたのだから息子の結婚式くらい息子の意思に任せたいと。叔母さまのご主人やお祖父さまの兄弟にもにも協力して貰えませんか。

    どうしてもなら式だけ(これなら1時間もかかりません)、披露宴は参加なしは?

    トピ内ID:7e903db39b730efc

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    この時期だからこそリモートだよ

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    blank
    うちはギリギリだった
    うーん、双方の意見は分かりました。難しいですよね。

    私も結婚式には祖母達を呼びましたが、母方祖母は私の結婚式のすぐ後に入院しました(数年後の実姉の結婚式には出席出来ず)。

    でもお祖父様は是非お孫さんである弟さんの結婚式を見たいのかな?分かりますよー。

    因みに私は祖母らは1番後ろのテーブルに←親族だし、あとは式場のスタッフさんや母や姉に見てて貰って、何あったらすぐ退出出来るようにしてました。

    が、今はこんな感じの世の中なので、リモートで参加は無理ですか?

    ただでさえ退院後1週間で結婚式って、割と体力的にも厳しいと思います。
    だから欠席ではなくて、やはり孫の晴れ姿は見たいだろうから、リモートで出席出来るように頑張って整えてみたらどうですか?

    出席か欠席の2択ではなくて、他にも選択肢がある昨今。
    使わない手はありません。
    どちらも納得できて素晴らしいお式になることを遠い空から祈っています。

    トピ内ID:f5132006df67beb0

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    なるほど

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    🙂
    はなこ
    性格に難ありの祖父に対して、困らされた経験ありの貴女方と、実の娘達とでは見解が分かれるのも道理です。

    母と叔母が全責任を持てるかと言ったら、そうでもなさそうだし。

    退院後一週間での遠出にドクターが難色を示してくれたら一番いいのでしょうけど、直前に、出席者の人数調整は面倒ですよね。これは入院中にドクターに無理だと言ってもらうのが無難かと。

    そして、やっぱり一番は弟さんの意思を汲むことが大事かな?
    新婦であるお相手への気遣いも必要です。母と叔母にそこまで責任とれそうですか?

    失礼ながら、貴女からみて母と叔母には介助は無理たと思わせる人達なら、「問題起こしたら、相手の家族に一生言われる」と脅してみては?

    祖父がとても良い人だったらこんな悩みはなかったんでしょうね。自業自得なので、仕方ないです。

    トピ内ID:33896a1747b6cc61

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    途中退席

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    🙂
    ままま
    私の時は、祖父母はそれなりにラフな格好で車椅子での参加。
    ふたり一緒に披露宴の途中で抜けていきました。別に誰に何も言われませんでしたよ。
    式のみ後ろの方で参列、という方法もあります。
    もし家族写真を撮られる予定なら、終わったタイミングでそのまま帰宅いただくのもいいでしょう。
    お祖母様も一緒にね。お一人でというのは禍根を残します。
    できるならお祖母様が全部出席は辛いから、など、お祖父様以外の理由で説得するのが望ましいと思います。

    トピ内ID:02262fed3b022252

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    無理でしょう。。

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    🙂
    なすび
    先日、結婚式でなく葬儀でしたが身内で似たようなケースがありました。
    高齢の叔父が、退院してまだ1週間足らず、日常生活のリハビリ中のまま
    身内の葬儀にどうしても出席すると周囲のいう事を聞かず、
    叔母や娘の介助で現れました。

    しかし参列できたのは数十分。座っているだけでしんどくなり、
    本人から退席を申し出があり、すぐに帰宅されました。

    高齢者の入院生活後は、普通の生活に戻るにはかなり時間がかかります。
    長時間じっと座っていることは、かなり本人にとって辛いです。
     
    恐らく、来られてもすぐに退席されることになると思いますよ。

    トピ内ID:bc5435a9faf0f0b9

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    難しいですね

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    🙂
    秋晴れ
    お祖父様の出席したいとの意志はまだ入院する前ですね。
    今現在もその気持ちは変わってないとの事。

    高齢の方の不測の事態は先の予定を立てる時はリスクを伴います。
    お祖母様、叔母様の気持ちは分かりますし、お父様、弟さん、トピ主さんが今の現状をみての判断も当然でしょう。

    せっかくのお祝いに水を差すような事は皆避けたい訳ですから互いを認めつつ折衷案があれば悩まないですよね。

    出席を想定するなら、介護専門の方を付け、式、写真撮影までで、お祖母様も共に退席。

    出席をしないなら介護の方を頼みリモートでお祖父様には自宅でみて貰う。
    お祖母様にはお祖父様の参列して孫をお祝いしたいとの意志を持って出席。

    お祖父様も入院前とは多少の変化が有るかもしれません、意志を尊重しつつ現実は環境を整える為の周りの配慮を知って貰う。

    このような提案はいかがでしょうか…
    意志決定は出席したい側に任せ、互いが譲歩する形が後の関係にも良いかなと。

    トピ内ID:3e27aaa54313257d

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    会場によりますが、別室を準備する

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    🙂
    さわ子
    私は24年前に結婚したのですが、母方祖母にはどうしても式と披露宴に出てほしかったのに、本人が頑として出ないと言い張りました(70代後半でしたがめちゃくちゃ元気でした)。

    その代わり、式場であるホテルには来て控室で待機してもらい、花嫁姿だけは見てもらいました。

    祖母は昔かたぎである上、片方の足に軽い障害があり(杖無しで日常生活は可能でした)見知らぬ大勢の人の前に出たくなかったらしいです。

    必ずしも式や披露宴に参列したいわけではなく、孫である新郎と伴侶となる新婦の姿を見たいだけならば、うちのように動ける新郎新婦が別室へ行けばいいのです。

    会場次第ですが、もしもホテルであれば、お祖父さまの為に1室取って、ベッドで休んだ状態で晴れ姿を見てもらえばいい。お世話は、費用は掛かりますが介護士さんか看護師さんをお願いする。病院と同じとは行かないでしょうが、お祖父さまの身体への負担もその方が断然楽です。主様やお身内も式に専念できます。

    まさか式場や披露宴会場で横になるわけにはいかないですからね。このくらいの折衷案であれば、お祖母様、叔母様にも受け入れて頂けないですかね。

    トピ内ID:5bf37179105123fa

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    皆さま、レスを戴きありがとうございました。すべて読ませて頂きました。

    結果的に、式と写真撮影のみ参加というところで落ち着きました。ヘルパーさんに介助をお願いする予定です。
    祖父母と叔母がもし やっぱり披露宴も と意見を変えるようなことがあれば、こちらで伺った意見を参考に全力で阻止したいと思います。さすがにないとは思いたいですが…。

    リモートなど、家族で話し合ったときには挙がらなかった提案もありお陰様でいろんな意見を知ることが出来ました。少し気持ちが楽になりました。
    改めまして、ご意見をお聞かせくださりありがとうございました。

    トピ内ID:efaa0c31f1e92b88

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