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    忘れられない恋をどう処理していますか?

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    💔
    おかゆ
    恋愛
    現在 夫と2人暮らしの新婚20代です。
    夫との暮らしに全く悩みがない訳では無いですが、それなりにプライベートと仕事も充実して幸せに暮らしています。優しく、大切な夫です。

    ただ、どうしても ふとした瞬間に、夫と付き合う前の元カレとの思い出を思い出しては、「あの時は楽しかったな」と思うことがあります。「また偶然、どこかで会えたら」とも。もう5年も前のことです。
    実際には、当時とはかなり離れた場所に住んでいるので偶然出会うことはほぼ無いでしょう。
    忘れられない恋というやつなんだろうと思います。ただ、思い出を美化しているだけだということも自覚しています。

    勿論大切にしたいのは今。
    この先、夫と家庭を築いていきたい。
    夫を愛していると心から思えます。
    いっぽうで、忘れられない恋を何度も思い返しては「あの時こうしていたらどうだったかな」と想像をしてしまうのも事実。未練は無いのですが…。

    いつかこの昔を懐かしむ思いも風化しますか?思い出しても切なくなるだけなので、風化してくれると有難いんですが。

    トピ内ID:b536c25013e2e4dc

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    思い出すから

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    🙂
    ねこ
    思い出した時に、思考を止める事をしないから思い出フィルターが取れないのです。

    思い出したらしばらく会話やその時の場所を克明に妄想してませんか?

    すぐ思考停止するのを続けると切り替えが3か月ほどで出来るようになります。

    何故3か月かは脳が慣れる期間です。
    思い出すとすぐ他の事に無理やり意識を向ける。

    思い出したらしばらく余韻に浸ってると思い出フィルターは濃くなり脳内で美しい思い出として脚色され刻まれます。その脚色された妄想に何かあるたびに逃げ込んで現実逃避したくなる。
    そのうち「一目遠くからでも良いから見たい」と会いたい願望が強くなる。
    SNSで検査しては、元カレの状況に一喜一憂するようになる。
    お互いに既婚者でもいつか会いたいと思いが募り続ける。

    切り替える練習を日々頑張りましょう。

    とはいえ元の恋人が忘れられない人は多いと思います。
    私は忘れなくても心の宝箱にしまって、墓まで持っていくのも良いと思います。
    ただし、自分の意識が弱いと上記に上げたように思い出フィルターに飾られた過去に固執して会いたい自己中が暴れだす。その場合は思い出さないように思考を切り替える練習をした方が良いです。

    過去を糧に出来るなら、心の宝箱にしまって時々思い出す。
    糧に出来ないなら、思い出さない努力をする。

    元カレにもトピ主さん意外に忘れられない女性が居る。
    トピ主さんの旦那さんにも忘れられない女性が居る。
    そういう事知らない方がお互いに幸せに暮らせるから。

    トピ内ID:2f81bb1d023aa017

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    レスします

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    🙂
    すず
    忘れられない想いはそのままで。
    無理に忘れようとなさらず。
    主さんの大切な想い出ですから。

    風化するのは、興味が無くなり、思い出さなくなるからです。

    切なくなりますよね。お気持ちお察しします。
    もう手に入りませんからね。

    今の幸せなはずの生活が現実的過ぎて、非現実に逃避しているのかもしれませんね。

    女性はそういう所、あったりすると思いますよ。皆が皆ではないでしょうが。

    妄想が趣味だと思って、あまり深刻にならない方が良い気がします。

    新婚さんが必ずしもラブラブでなくてはならない事はありません。
    お付き合いで相手の事をわかっていれば、結婚したら始まるのは生活ですから。

    私も妄想くらいはしますよ。

    でも結婚して20年以上経っても、まだ夫の事で知らない事がたくさんありますよ。
    確かに今更ですが、これが結構面白かったりします。
    案外、今の性格の地盤も知れたりします。

    生活が始まれば同志になるし、子どもができれば親になるし。
    そこには人間愛はあっても、恋愛はなかなか表立っては難しいのかもしれませんね。

    私も悩みました。
    結婚してからも寂しい思いがありましたから。

    若い時は遠慮してしまいます。
    愛され上手な人は、たくさん自己表現します。もちろん相手を喜ばせることも忘れません。
    そんな器用な事に、もっと早く気付いていたら、もう少し違う結婚生活だったかもしれませんね。

    ご主人は主さんを選んでくれたから。
    その想いに応えていくと、今よりもっと幸せになれるし、妄想も若干減るかもね。

    あの時こうしていたら、より、今こうしてみたら。

    もし切なくなったら、そんな事を思って、すぐ横にいるご主人のためにできる事を一つしてみるのも良いかもね。

    大切な人の笑顔が見れると、本当、心の中にあったかい物が溢れるからね。

    末永くお幸せにね。

    トピ内ID:3c4c8614883796ca

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    思い出はいつも鮮やか

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    🙂
    おかき
    脳が衰えたとき思い出すのは、若い頃のことばかりなのだそうですよ。若い頃に見た景色は自分の視力や感性も全盛期で人生で1番クリアな時だから。

    透明なレンズ越しに見る景色と経年劣化してボヤけたレンズ越しに見る景色とでは「鮮やかさ」が違うのは当たり前。

    恋しいのは
    思い出の『元カレ』というよりも鮮やかな時代に見た『景色』。

    でも、10年後や20年後の自分から見た今の『視界』だって十分『若くて鮮やか』だから。

    将来の自分が思い出した時にキラキラして輝くような景色をたくさん『夫と一緒に』見てください。
    いま目の前にある景色を見ないと。
    将来思い出せる『夫との記憶』が無かったらもったいないと思いませんか?
    今が大事なら今をちゃんと『見る』ことです。

    トピ内ID:8cce8e4202849525

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    紙に書き出す。

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    🙂
    後者をオススメします
    きっと素敵な思い出がたくさんなのでしょう。
    文章にしてみたらどうでしょうか。
    頭の中が整理されて
    スッキリしつつ、素敵な恋愛小説ができ上がるかもしれません。

    逆に
    元カレの写真を見ながら
    すごく不愉快で嫌いだった思い出を
    毎日寝る前に
    数分間書き出す。

    脳に染み付いた美化した
    元カレの残像を
    ことごとくぶち壊すために。

    トピ内ID:6d1980f0d35025c4

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    いい恋をしたのですね

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    🙂
    ぽち
    私も、ずっと忘れられない人がいますよ。

    その恋をしている時は、楽しいこともいっぱいあったし、その分、悲しくて苦しい思いもした。
    そういう思いは、生涯忘れられないし、その経験が、今までの自分やこれからの自分を支えてくれる。

    そんな風に、今は思います。

    とてもいい恋をしたんだ、と思って、心の中にずっと置いておきましょう。

    トピ内ID:8cc49742027c4feb

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    センチメンタルジャーニーに出てみれば?

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    🐶
    走る犬
    センチメンタルジャーニーに出てみれば?
    クルマが乗れるのならクルマで、それ以外は電車バスで。

    お供え物は、お菓子とか思い出の写真。
    行く場所は、観光スポットで有名ではない「お寺」です。

    行きは楽しい思い出を浮かべ、お寺にお供え物をすべて捨ててきます。
    帰りはもう彼の事は忘れて帰ってきましょう。

    お寺は「縁切寺」と言って人の縁も切ってくれる様です。
    有名な「縁切寺」や「縁切り神社」などもある様ですが、小さなお寺でいいです。

    一度で思い出が切れなければ、何度でも足を運んでください。

    トピ内ID:cb563b2115842df5

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    意識している限り風化はしない

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    🙂
    たつき
    トピ主にとっては大切な思い出なので、一生抱えていていいと思います。
    そもそも今と比較することではないです。

    それとも、元カレに会えたらワンチャン期待しているのが自分の本性だからヤバい、と言うなら自覚した上でしっかり自戒した方が懸命です。やらかした後にこんなハズではなかった、と言う人は自覚なく衝動で動いていたのでしょう

    トピ内ID:9c395b1d4b89c0fa

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    思い切って会いに行って現実を知るのはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    そこまで忘れられないなら、会いに行けば?

    元カレが結婚していたり、会いに来たトピ主に露骨に冷たかったら、目が覚めるんじゃないでしょうか?

    仮に彼が独り身でも、結婚しているのに会いに来たトピ主を不審がって、もう来ないでくれ!って言うかも知れない。

    どのみち、俺も会いたかった!って抱き合って涙する!みたいな、漫画やドラマのような展開は無いと思います。

    でも妄想や美化されている記憶を払拭するには、現実を知る事が1番良いと思います。

    トピ内ID:32e0e93269a8e2d4

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    時間薬とはいかないようです。

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    🙂
    モテない男
     はじめまして。「モテない男」と申します。

     トピを読ませていただき、身につまされる思いがしました。
     参考になりますかどうか…。

     中学生の頃、同級生の彼女とつきあっていました。当時は部活が忙しく、お互い気持ちはありながらすれ違いがちで、焦れてしまった私の方から別れを切り出しました。その後いったん縒りを戻したものの、進路をめぐっての行き違いから破綻。高校入学後に再び思いが募り、私からアプローチしたのですが、その時には彼女の気持ちは離れてしまっていて、再会することはありませんでした。「あなたを好きだった私はもう、ここにはいません」という別れの手紙(メールやLINEではなく)の文言は、何年経った今も心に突き刺さったままになっています。

     それが今から半世紀前の出来事です。

     今にして思えば、彼女には何度も悲しい思いをさせてしまいました。非は明らかに自分にありました。自分が努力をすれば、もっと彼女にしてあげられたことがあったはずだし、楽しい思い出を作ることもできたはず、と後悔することしきりです。でも、過去は取り返すことはできません。

     もし彼女と別れていなければ、その後の人生は大きく変わっていたのではないか。
     自分と彼女が一緒に年を重ねている、別の世界があるのではないか。
     などと思うことはあります(今の境遇が気に入らないという意味でないのは、私もトピ主と同様です)。

     ふだん(趣味に没頭しているときや、忙しいとき)は忘れていることもありますが、ふとした拍子に思い出して、息苦しくなることがあります。
     若い頃はまだよかったですが、年を経るごとに頻度が増してきたように思います。、

     このまま自分が死ぬか、(認知症などになって)意識や記憶が薄れてしまう日まで、甘い痛みにさいなまれ続けるのかな、と半ばあきらめとともに思っています。

    トピ内ID:17a55f20202c6232

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    トピ主さんこそ今の自分を美化している

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    別に忘れらない人がいるのはいいと思う。
    私自身、付き合った人を忘れてはいない。
    ただトピ主さんように考えた事はない。
    トピ主さんが「優しく、大切な夫です」とか「夫を愛していると心から思えます」とか「未練は無いのですが…」と言うと白々しく聞こえます。

    トピ内ID:180ab94ade5e9bc9

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    そう

    しおりをつける
    blank
    くま2
    昔見た映画と同じ。
    過去の恋愛は過去の自分と過去の相手がいてその時の時代背景や状況があるから出来たんだって思うよ。
    特に若い頃の5年前なら何もかもが変わっているので。

    >「あの時こうしていたらどうだったかな」
    そう、皆その感覚は持っていると思うしそういう妄想は自由なので楽しめばいいと思う。
    100%実現しないけど。

    風化させる必要はないと思う。
    トピ主さんの過去の素敵な恋愛や楽しい元彼とのお付き合いが今のトピ主さんを形成しているので。
    幸せな人には必ず幸せな思い出もあるということ。

    過去の恋愛も幸せで今の結婚生活も幸せなら未来も幸せに出来るという事。
    多くの人が今の幸せな結婚を送りながら過去の楽しかった恋愛の記憶と暮らしているよ。
    風化させる必要はないよ。
    もったいない(笑)

    トピ内ID:2661921cfcee065d

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    そういう時ありました。

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    昔の話だけど、私にもそんな時があった気がする。
    まだ新婚で2人で生活することに慣れてなくて喧嘩もいっぱいした、夫が寝た後リビングで一人メソメソしながら元彼との楽しい思い出に逃げ込んだりして気を紛らわせてた。
    そのうち子供が出来て昔のことを思い出す余裕がない位毎日が大変で、昔の恋はいつの間にか心の中にしまいこんでしまった。
    子供に手が掛からなくなって、夫と2人の時間も増えて少し心に余裕が出来た今たまに昔のことを思い出します。
    そして必ず思うのが“今幸せ”ってこと、昔の恋の嫌な所は消えて楽しかったことしか思い出せないけど私が選んだ人生は間違ってなかったって。

    人間って都合よく出来てるから、幸せであればいつの日か振り返って昔の恋に微笑みながら感謝できるようになる、それを処理とは言わなくていいの、自分にとって必要な思い出でいい。
    幸せじゃないと動揺するだけになるから、今現実の生活で幸せを実感し続けないとね。
    それには夫への感謝の気持ちが必要だと思います、勿論夫からの感謝の気持ちも大切だけど。
    大丈夫よ、良い想い出は必ずあなたの味方になってくれるから。

    トピ内ID:401b97d14198be73

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    まーー

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     思い出ですからね~。別に処理しなくても良い思い出として取っておけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:cd13fe7e505b39bf

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    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おかゆ
    トピ主です。レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    厳しいものも、優しいものも、なんだか涙が出てしまうようなものまで、一つ一つ、ありがたく拝読してます。嬉しいです。

    アドバイスいくつか頂いた中で、元彼に会っちまいなっ!と言葉もいくつかありましたが、いざ会うことを想像すると「無理だーっ」となってしまったので、それは私にはきっと出来ないでしょう。妄想止まりです。
    なぜなら彼と付き合っていた頃の20代前半の私は、今よりずっと彼好みに髪が長くて色白で可愛いお洋服を着ていた、典型的な女の子だったからです。
    今の私は、夫と毎週末 ジョギングしているが為に肌はこんがり焼けて、挙式が終わった髪もサッパリショートに切って、ラフな服が1番楽ちんなアラサーです。
    もう、今の私では彼には会えません。。笑
    せめて彼の記憶の中の私が、できるだけ綺麗な見た目でい続けられることを願います。

    夫を大切にしてね、というお言葉も 全くその通りで情けないことに、涙が出るばかりです。
    今日は金曜日ですし、寝る前にマッサージでもしてあげようと思っています。
    過去ではなく今この瞬間を大切に生きなければ、ですね。

    思い出は思い出のまま大切に、という言葉もありがとうございます。
    良い恋愛をさせて貰えたことに感謝です。

    同じような思い出を持つ男性の方も、ありがとうございます。優しいお言葉を見て、あなたにも優しい言葉を返したいと思ったのですが、何を言っても烏滸がましい気がして、止めました。私のトピに目をとめてくださって、優しいお言葉をくださってありがとうございます。

    長くなりましたが、このあたりで。
    こうして聞いていただけるだけでもいくらか昇華できるようで、なんだか随分心が軽くなりました。
    皆様本当にありがとうございました!

    トピ内ID:b536c25013e2e4dc

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    まだ5年

    しおりをつける
    🤣
    キネマ
    もう5年ではなく、まだ5年ではないでしょうか。
    5年前の恋人ならそれは思い出す瞬間だってまだまだあるでしょう。
    むしろまったく思い出さない方が珍しくないですか?
    それほど年月も経っていない昔の恋人を思い出すのは普通です。
    忘れられない恋などと思い込むとますます忘れられなくなります。
    「また偶然、どこかで会えたら」という言葉は
    元彼への思いに区切りがついているから出てくるのです。
    あったかもしれない元彼との人生を色々と妄想するのは
    ご主人との生活が順調で平和だからです。
    人は安定した生活の中にいると刺激を求めたくなります。
    昔の恋を思い出して切なくなるのは
    ご主人に内緒で楽しめる無害な刺激です。
    忘れられない恋というドラマチックな見方をすれば
    ますます刺激的に感じられるというものです。
    ご主人への愛情と同列に語ってしまうのは
    勘違いもいいところだと思います。
    20年後も同じように切なく思い出すのなら
    その時は本物の忘れられない恋と言えるでしょう。

    トピ内ID:ef258fd268d2707a

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      風化するに一票

      しおりをつける
      🙂
      マダムアラフィフ
      結婚生活がまだ浅いから、今の気持ちがずっと続くと思っていらっしゃるようですが、結婚相手との年月を重ねて行く上での良き経験と素敵な思い出が増えるに連れて、昔の彼への想いは風化します。(元カレさんも新しい恋をして、結婚し、充実した結婚相手との生活を年々重ねて行くとなおさらです。)今ある生活を大切に重ねて行ってくださいね。風化した思いは消えて無くなる事はないですが、霧の中のように後々思い出す事でしょう。その思いもたった今の結婚して充実している『あなた自身』を作り上げたひとときの貴重な経験だったと思える時が来ますように、今あるご主人様との時間を大切にお過ごしになられて下さいませ。

      トピ内ID:111d364dad54692e

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      今を

      しおりをつける
      🙂
      m
      大切にした方いいですよ。
      あなたの夫が昔の恋を思い出してたら、どう思いますか?
      置き替えて考えるといいですよ。

      私は昔の恋なんて覚えてないです。
      夫が一番大切。
      過去の恋は今の夫で上書き保存されてるので。

      どこかで元彼に遭遇してもスルーですね。

      トピ内ID:739eb60f3a010aa7

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      夫にもいるかもしれないし、これからできるかもしれない

      しおりをつける
      🙂
      pronte
      もちろん、不倫はしない前提でね。

      でも、余命僅かとなって死に目に一緒に居たいと思える主様以外の女性が彼の心の中にはいるかもしれない。

      他人の心を分からないからね。

      だから、主様だって何時までも自分の一番素敵な姿を覚えておいてほしいと思う相手がいても問題ない。

      トピ内ID:ac16d2249e73f788

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      思い出ありますよ

      しおりをつける
      🙂
      Sally
      結婚前20代の思い出は、自分の人生の宝物として大事にしまっています。
      今は50代になり、今更会えてもこんな姿は見せたくない気持ちの方が強いですが。
      夫ももちろん大切にしていますが、
      この気持ちは自分だけのものだと思っています。

      時々思い出して妄想するだけなら、
      特に問題ないと思います。

      トピ内ID:36148341d15d7318

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      別にいいんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      メイフェア
      アラフィフのオバサン、結婚して20年ですが、未だに学生時代の彼氏や仲がよかった男友達のことを思い出しますよ。
      こちらは見事にオバサンだし、彼らもしっかりオッサンのはず。なのに思い出すときは当時のままです。思い出は年を取らないから、いいですよね。特にここ2年はコロナのせいでいろいろと考えることがあるせいか、思い出す回数がとても増えました。

      海外在住なので、同窓会名簿から抹消してもらっているので、誰とも接点はありません。
      たとえ同窓会に呼ばれるとしても行く気はないし、誰かと会いたいとも思いません。

      思い出せる過去があるっていいことです。
      無理して忘れる必要はありません。

      トピ内ID:20f15503b92b40f9

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