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    不倫して縁切った友達から連絡来ました

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    🐶
    ちくわ
    ひと
    今年の6月くらいに
    遠方に住む地元の友達から
    職場の既婚者を好きになり、
    どうしても結婚したいから
    別れさせて付き合いたい(所謂略奪です)と相談されました。

    私自身は結婚もしているので
    モラルはもちろんですが慰謝料諸々や
    後で自分に返ってくる可能性も高いから絶対にやめときなよと
    何回も言ったのですか
    制止も空しく、相手夫婦は離婚して
    彼女と付き合うことになったそうです。

    その報告を聞いて、生理的に受け付けなくなり
    悪いけどそういう友達とは縁を切りたいと言って
    LINEもSNSもブロックしました。

    その後、SNSのアカウントを変えて
    DMで「なんでそんなことするの?」「私たちの問題なんだから関係ないじゃん」等々来ましたが
    「じゃあ生理的に無理なのも
    私の問題だから仕方ないよね」と言って
    一切の連絡を経ちました。
    それが7月頃だったと思います。


    そして昨日、その友達から
    新しいアカウントを作ってまた連絡が来ました。
    どうやら、両家に挨拶まで済ませ
    あとは籍を入れるだけという所で
    相手が浮気したらしく捨てられたとのことでした。

    その報告を兼ねてコンタクトを図られてるのですが
    なんと返したらいいでしょうか??

    素知らぬ顔で迎え入れるべきなのか
    そのまま無視でもいいのか...


    アドバイスいただけると幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:a976369f2db3f647

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    彼女の本質は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    彼女に対して嫌悪感は無くなってはいないでしょう?
    トピ主さんの忠告を無視し突っ走った結果を聞く必要はありません。
    価値観の違う彼女の生き方に関わらない方が良いと思います。

    トピ内ID:229bf561ea4d7906

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    ほっときましょう。

    しおりをつける
    blank
    とく子
    そうそう、不倫するとバチが当たるようになってるのよね。
    頭がぽ~っとなってるから、あなたが何を言ってもムダでしたね。私の知人も不倫して幸せそうですわ。バレて修羅場になるのなんて考えてないからね。
    ほっとけばいいですよ。相手していたら気分悪くなるだけなので。

    トピ内ID:03fedd52d4791428

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    私なら無理。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    やったことに変わりはないですよね。
    相手に捨てられなければ略奪婚してたわけですし。
    捨てられたからと言ってなんの変わりがありますか?

    そういう人って、人のものに平気で手を出すんです。あなたのご主人に近づいてこないとは限らない。
    無理です。
    無視です。

    トピ内ID:b0658ed307ec2e53

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    そのままでしょう

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    一度浮気した人は、その後何度もします。
    しかし、見事なブーメランですね。なんともはや。

    何も返さなくていいんじゃないでしょうか。
    そもそも嫌だったから連絡を絶っていたのでしょうから、嫌ならそのままのほうが良いと思います。
    たぶん、愚痴言いたいだけだと思いますよ。仏心を出して一回話してみたところで、あまり良い結果にはならないと思いますので、私だったら見ないふりしてそのままにしちゃうかな。で、ブロック。

    トピ内ID:441f3147914cf8f0

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    ほっといていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    mii
    そんな人、今後会う必要性もないと思うし
    ほっとけばいいと思うよ

    万が一会っちゃった時は
    えー?きてないよー??とか適当にはぐらかして

    トピ内ID:6e67c870dfdb226d

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    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    どっちが正解とか無いです
    あなたがしたいほうでいいです

    あなたが大切な友達で傷ついているのを慰めてあげたいと思うなら
    付き合いを再開してもしい
    何もなかったように付き合ってもいい

    私も生理的に無理なので付き合いません
    これは私の根幹にかかわる問題なので
    どんな理由があっても無理なんです
    なので一切コンタクトは取りません
    何を言われても思われても構いません

    トピ内ID:1b41d8214842a4d5

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    ごめんなさい…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    私は性格が悪いので、心配顔をして復縁(って言うのかな?)しますね。
    そういった人の末路が見てみたいからです。

    とは言え、生理的に合わないのなら”知人”レベルにしておいた方が良さそうな気がします。
    まぁ、さもなければ”どぉしたの~?”で良いのでは?

    トピ内ID:955838a7e37f5fc7

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    無視するのが良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    rin
    お友達のご事情は置いといて…
    主さんはお友達が生理的に受け付けられずに縁を切ったのですよね。

    お付き合いを復活させたい訳でもないのですよね。

    それなら連絡がきても無視するかブロックするのが1番良いと思います。

    仕事や親戚付き合いでもない限り、我慢する人間関係は無くて良いと思いますよ。

    トピ内ID:90d9adee5b395a60

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    無視で

    しおりをつける
    🙂
    R
    不倫という形で色々なものを失う事を学んだ方が良いです。
    あなたとの縁もそのひとつ。

    まぁ、あなたが生理的に無理ではなくなって、友達を励ましてあげたいと思うなら…返信したら良いですけど。

    トピ内ID:56d8e4583c10d5f8

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    スルーで良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    生理的に受け付けないから疎遠にしたのですよね?
    ということは今後また同じことが発生する可能性が高い。

    その度に疎遠にして、終わったらまた連絡を取るようにするんですか?
    私なら生活に煩わしさを差し込んでくる友人は要りません。
    何の反応もせず放置が良いかと。

    トピ内ID:32666a4787269845

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    惨めですね…

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    後で自分に返ってくる…トピ主さんの言った通りになりましたね。
    あまりにも惨めで普通は誰にも言いたくないでしょうが、それでもまだ連絡してくるあたり、トピ主さんしかお友達がいないのでしょう。今はトピ主さんにすがって話を聞いてもらいたい一心なんでしょうね。

    トピ主さん次第でいいと思いますよ。
    もうモラルに外れた事はしないと反省しているならまた連絡とる仲に戻ってもいいし、一度そういうことをした人は無理と思うなら、すでに縁切り宣言はしてあるんですからこのままスルーでいいと思います。

    私なら…うーん、彼女がどれくらいの仲の友達かによりますね。親友ならとりあえず話を聞いてあげると思います。その内容によっては元の仲に戻るかも。相変わらず考え方が変わってなければ、以降は距離を置きます。
    特に親しいというほどでもない地元の友達レベルなら、このままスルーですね。

    トピ内ID:0c02dd62e15ffbe6

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    不倫する友達はいらない

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    面倒な事に巻き込まれるだけなので
    私なら無視します。
    話を聞いてほしいだけでしょ。

    不倫に堕ちた友達がいましたが
    あなたは相手が既婚者じゃないからいいよね
    と謎の嫌味を言われた事があります。

    ???ぽかーん。です。笑

    不倫する人の思考ってこんなもんだと思いますよ。

    トピ内ID:cb433df91098a329

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    またやります

    しおりをつける
    🙂
    りら
    不倫する人は、またやります。
    そのまま縁切りで良いです。

    トピ内ID:e412860505dd71ee

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    もう関わりたくはないなら

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    反応しなければいいのでは?返さない
    返信はしない。もう疎遠にしたのでしょ?

    放置して、まだ書いてくるならブロックすればいいのでは?

    人の家庭をダメにする人なんて嫌でしょ?なら反応をしなければいいと思うよ。

    トピ内ID:086794476fbcac76

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    展開早いですけどね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    結局トピ主さん次第。トピ主さんがどうしたいか、なんじゃないですか?
    トピ主さんが生理的に受け付けない不倫をしたのも略奪をしたのも事実で、ただ最後は自分も捨てられ逃げられ、結果、結婚までいけなかった、という結末なだけで、彼女が改心して彼を諦めたのではないんだものね。
    1回気持ち的に受け付けなくなった人をどうするか?
    そんなにかまう選択肢があるわけ?と思うけれど、
    これから先、あなたにとって彼女は、「略奪した男を夫として生活してる女」ではなく、
    「そんなバカなことしたのに結局その男から捨てられたお気の毒な人」という認識になるわけで、
    意地悪な言い方ですが、それこそトピ主さんの本心が、お気の毒な人には会いたいと思うなら連絡受けても良いのかな。

    彼女が略奪婚をしなかったのはあくまで結果論だから、生理的にダメな状態が続く方が世間一般的には理解しやすいけど、
    自業自得すぎてお気の毒だけど、でも、だから言ったでしょう?とは思いますよね。
    どの面下げてわたしに連絡してるんだろうとか。
    もうトピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:68db043cdbd4f115

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      縁を切ったなら無視

      しおりをつける
      🙂
      ばるーん
      縁を切りたいと伝えてブロックしたなら貫くべきでしたね。
      新しいアカウントを作って連絡して来た時もスルーで良かったと思います。

      トピ主さんが今後も交流したくないのならば無視で良いと思います。

      トピ内ID:093c38eaf32157c1

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      とぴぬしさんはどうしたいの?

      しおりをつける
      🎶
      そうなのよ。
      しかしご友人も自分の不倫で友人(トピ主さん)を不愉快にさせ縁まで切られたのに何度もコンタクト取ろうとするのですから、自分の事ばかりで相手の事考えられない女性なのでしょうね。
      だからといっては何ですが、相手の家庭の事も考えられず突っ走って堂々と不倫出来たのかもしません。

      まあ相手が離婚したのも元々浮気性な男性で奥さんも手を焼いててご友人との不倫をきっかけにいい加減別れてやると思ったかもしれませんが。
      それでも一つの家庭を壊したのは確かです。

      いずれにせよ、トピ主さんがどうしたいか?ですよ。
      此処で相談するのですから、ご友人をあっさり切れないからなのでは?
      だってそんなご友人、もう生理的に受け付けなくなっているのなら此処に相談しなくても、どんなにコンタクトされても無視出来る筈ですから。

      これは第三者の意見よりトピ主さんが幾ら不倫したとは言えやはり大切な友人だ、放っておけないと言うなら返信されればいいのでは?

      でももし私なら、返信するにも其の友人の不倫で不愉快な気分にもさせられたのは事実でもありますし、前回は喧嘩別れの感じでもあり、それを無かったかの様に「素知らぬ顔で受け入れ」はちょっと無理かな?
      きっと器の大きい人なら何事もなかったかの様に受け入れられるのかも知れませんが。
      もし私が返答するなら「今回の報告は何を意味しているのかしら?」から返信してみます。

      その後友人がどう言ってくるかわかりません。
      それでももし友人関係続けるなら、不愉快な気分相当味わったこと。自分の事しか考えられないんだと分かったと言う事を再度話し、友人には戻れるけれど貴女のしたことは多分忘れられないけどね、とは言うかも。

      実際今回は例え大目に見たとして、二度目はいい加減ないですね。
      二度ともなると放っておけないとかではなく放って置きたくなりますから。

      トピ内ID:2a5d2e3512ed61e6

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      無視一択

      しおりをつける
      🐱
      キャリコ
      下手にかかわりを持つと、以前の不倫・略奪婚への経緯にも、仲間としてかかわっていた、と誤解されかねませんよ。
      危機感を持ちましょう。
      必要なら、自分の身の潔白を、共通の知り合いに根回しておくくらいした方が良いのでは?

      トピ内ID:c4019d1e8ecc8c83

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      無視しか考えられない

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      そ知らぬ顔で迎え入れて、愚痴や泣き言聞かされたらどうするの?
      また楽しい話して笑い会える?

      彼女は彼も失ったけど、自分の行為や思考は友達も失うものだと知る必要があると思いますよ。

      トピ内ID:1e43c062ebfa25bd

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      返さなくていい。

      しおりをつける
      🙂
      タイトルのとおりで、あなたがその元友人に振り回されたくないと思うのなら返さないことです。

      なぜ返信することが選択肢にあるのですか?
      とても不思議です。
      元友人は、あなたに関係ないと言いながらあなたに対して啖呵切ったんですよ。
      略奪して捨てられたということは関係なく、「友人」というカテゴリに戻すのは無しじゃないですか?
      それともあなたは元友人と縁を切ったことに後悔でもしてるのですか?
      違うのだったら、返信するのはおすすめしません。

      またそういう呆れる話ばかり聞かされますし、その元友人はあなたが「友人」に戻してあげたとしても何も感じない人ですよ。
      そうなった時あなたは、自分自身が元友人と連絡し合うことを決め再度受け入れたのだと、一度切った縁を戻したことを後悔しないでいられますか?

      トピ内ID:2b09bd47835925f2

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      そんなの

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      一生関わらなくていいじゃん

      けどさ、ちょっとでも興味があるなら

      根掘り葉掘り訊いちゃえば?

      そんで説教大会してあげれば宜しい!

      トピ内ID:e81da47b50d7c4b4

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      返信しなくていいと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      道草
      何にも返さなくていいのではないでしょうか。

      トピ主さんが彼女の事の顛末を聞いて、楽しみたいというなら返事するのもありですが。
      別に反省したわけではなさそうなので、また同じようなことをしでかすでしょう。
      また不愉快になると思います。
      私だったら返信しないですね。

      トピ内ID:e0cb6a7b4d136a4f

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      残念だったね、ではさようなら

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      でいいんじゃないですか。私ならそうするかなー。
      不倫略奪する人は生理的に受け付けない、といって縁切ったのでしょう。
      結局元友人が結婚してようが別れてようが、不倫略奪する人間性は変わってないですよ。
      あなた自身が、「すべてなかったこと」にして不倫以前の友人関係を築ける自信があるなら受け入れたら?

      元友人は、他の友達たちにも縁切られたんだろうし「私は今被害者」的に色んな所に泣き付いてるんじゃないでしょうか。面倒そうな人だから、せっかく切れた縁をまた結ばなくてもよかろうに

      トピ内ID:3b2797478c22a447

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      無視でいいと思う

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      私もトピ主さんと同じく、略奪婚をしようとした友人に振り回され、私の家族も迷惑をかけた経験があります。
      私はその時から、いくら交友関係が長い友人でも、社会の通念を持ち合わせていない人は関わるのは止めようと思いました。

      お友達も結果的には分かれたけど、終わったからそれでいい、ということでは
      ない、と思います。
      反省していないから、また同じことを繰り返す可能性もあります。
      もう関わらない方がいいと思います。

      トピ内ID:5569786ad4d9c30e

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      放っておけばいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      無視しておけばいいのでは?
      縁を切ったのだから、別に返事をする義理もありませんし。
      「因果応報だよ」とか言いたいのであれば、言ってもいいでしょうが
      向こうは感情的に反応して面倒くさそうですし
      面倒じゃないのはとにかく無視でいいのでは?

      トピ内ID:15349262e6bbf6b7

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        愚痴を聞いて欲しいだけ

        しおりをつける
        🙂
        トッシー
        泣き言をトピ主さんに話したいだけですよ。
        トピ主さんも聞きたければ連絡すれば良いし、生理的に無理な状態が今も続いているなら連絡は無視でよろしいかと思います。

        トピ内ID:668316e191366fbf

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        触らぬ神に祟りなし

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        そのお友達の本当の性格など全く知りませんが、
        トピ読む限り、相当な我の強さと粘着質で自己中心的な感じがします。

        常に被害者意識が強くて「不運な私」「可哀想な私」をトピ主様に聞いてもらいたいだけですよね?
        この手の方って、周囲のアドバイスなど全く聞いてなくて、話が一方的なんですよ。

        少しでも中身のある返信をすれば「可哀想な私」をアピールし接点を必死に繋ごうとするし、
        正論で断るような返信をすれば、逆怨みしたり、暴言はいたり、何をしでかすかわかりません。

        ”触らぬ神に祟りなし”が一番良いと思いました。

        トピ内ID:279d8d9bf437914b

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        トピ主さん次第

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >素知らぬ顔で迎え入れるべきなのか
        >そのまま無視でもいいのか...

         トピ主さんがお友達を生理的に受け付けられるのであれば、迎え入れるのも良いでしょう。

         お友達を生理的に受け付けられないのであれば、無視で良いでしょう。

        トピ内ID:2b06b9478356e94f

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        無視で良いと思います

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        人間性は簡単に変わりません。無視で良いと思います。
        っていうか、アカウントを作り直してアクセスしてくるなんて、怖いと思う。
        かかわらない方が良いですよ。

        トピ内ID:bceccc7b3869bbe9

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        通行人A
        こうするべきとかこうした方が良いとかじゃないよね。
        トピ主さんがどうしたいか、でしょう。
        他人がどうこう言う事じゃないと思いますよ。
        「素知らぬ顔で迎え入れるべきです」と言われたらそうできるんですか?

        切る時はスパッと切ったのに
        なぜ今迷うのだろう。
        不思議です。

        トピ内ID:194728038b0326b4

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