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    • え、義実家を継ぐの⁉️アドバイスください‼️
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    🐶
    ラベンダー
    ひと
    どうか皆様のお知恵を貸してください。夫が実家を継ぐと言い出して悩んでいます。

    義父に大病が見つかり、相続話が沸き出ました。夫の実家に後継ぎが必要→うちが継ぎたい、とのこと…
    思い描いていた人生から大きく変わりそうで心の整理が全くつきません。
    義実家は生まれ育った環境と全く違う世界のため、何が不安か分からない不安に苛まれております。

    そこで人生の先輩方、もしくは似たような親を見て育った方、皆さまアドバイスください!

    ・絶対阻止した方が良い?離婚は考えていません。
    ・これだけはやらない、出来ない、と言っておくべきこと
    ・これだけは譲れない(諦めない)と言っておくべきこと
    ・引き出せるなら交換条件
    ・考えられる親戚やご近所からの嫁攻撃、その牽制
    ・子どもへの伝え方
    ・私だったらこうする!、、、等!

    ・夫の実家は東京近県、都心(山手線駅?)まで徒歩バス電車で90分超
    ・代々農家、地元企業勤務の兼業スタイル(過疎地であること&相続時の条件で田畑の転用は不可能。)
    ・現在義父母が耕している。裏山に続く庭付き巨大な新築平家あり(二世帯用ではなく、やたらと部屋がある)
    ・スーパー、病院は車で20分。小学校、中学校は徒歩30分。
    ・最寄り駅までは徒歩30分(田んぼの畦道)かバス。

    ・夫は4人兄弟の末子(長女、長男、次男、夫) で全員既婚。
    子がいるのは長女と次男(それぞれ一人娘)と我が家で、長男さんにはいません。
    ・うちは40代夫婦で小学生の兄妹がいます。
    ・夫婦ともに都内企業勤務。
    ・私は都心のサラリーマン家庭育ちで、考え方もかなりドライです。
    ・義実家と考え方はかなり異なるものの、義両親の人柄が良く大事にしてもらっており、嫌悪感は薄い方です。関係も悪くありません。ただ、長男教&嫁意識が強い土地柄で、今まで私は対象外だったのでやり過ごしていたのだと思います。

    トピ内ID:ecf49cfd30c444d0

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    何が嫌なのかを伝えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    ああ、農家なんですね。あとは地方。親戚付き合いが濃い。
    主さんは、今のままの都会生活が気が楽だし希望。
    そんなところですか?

    夫に、何が嫌なのかを整理して話されたらいかがですか?

    私だったら、子どもは出来るだけ都会で育てたい。都内の大学に行かせたい。
    農家業はやりたくないので無理。親戚付き合いも濃いのは無理。
    そんな感じで話しちゃいますかね。

    あと、夫一人で実家に帰るということは考えられませんか?
    子どもと奥さん(主様)はこのまま今の家に残り、旦那さんだけが農業をするべく実家に住む。
    いわゆる単身赴任的な。

    何が何でも、家族一単位として固まるという価値観があるから、
    どっちかになってしまうのではないでしょうか。

    別々って方法も取れると思うので。

    トピ内ID:d3039b218ca6437b

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    末子だから対象外は甘い

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     その条件ならやめとくけど、、
    夫は人生に疲れを覚えているだけでは?

     ただ、今まで対処外って考え甘い。

     寧ろ長男教といいながら、長男?にお任せと思っていたトピ主こそが体の良い長男教の活用者です。

     私長男嫁だけど、弟がそんな事言ったら無責任、そんな決まりは無いと言いますよ。

    トピ内ID:607874b9ed3250e2

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    逃げじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    夫の本気度が怪しいですね。
    長男なら小さい時からもしかしてそういう事が有るかもと少しは覚悟して生活してきたかもしれませんが、末っ子3男の夫が真剣に考えてきたとは思えませんね。

    正直今の生活(仕事)から逃げたいだけじゃないですか?
    しかも兼業農家ですよね。実家を継いだところでそのお給料だけで暮らしていけるわけでは無いでしょうに、地元での就職先はどうするつもりですか?それとも専業になるつもり?

    試しに、夫に「事業計画書を出せ」と言ってみてみなさいよ。嘘でいいから「その事業計画書を親の知り合いの経営者見てもらう、それで将来に渡って採算が合うと納得できないなら賛同はできない」と言ってみると良いですよ。
    実際事業計画も立てられなくて専業でなんてやっていけませんよ。
    そんなことしなくても大丈夫、とか適当な事しか言わないのならば、継いだところで絶対うまくいきません。

    トピ主は、嫁姑問題や親戚関係とかそんなことだけ心配してるみたいですが、危機感無くないですか?
    継いだことによって本当に生計が立てられるのか?トピ主の就職先は有るのか?
    私なら全て具体的な数字(要はお金の問題)を示してくれないと絶対に賛成することはできませんね。
    近所からの嫁攻撃、そんなことどうでもいい問題です。

    トピ内ID:d2dc8934fe8f125b

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    実家を継ぐとは具体的に?

    しおりをつける
    blank
    そらまる男爵
    義両親がご存命中に、ご主人の実家に引っ越して同居するということですか?
    義父様が大病だから、同居して生活サポートしたいということ?

    義両親さんと他のご兄弟の意向は?

    一緒に暮らすことと相続は別ですし、
    同居=丸々相続とはいきません。
    ご主人のご兄弟全員と話し合いが不可欠ですが、そこはこれからですよね?

    トピ内ID:b97799217e4e0bce

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    週末婚。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ。
    都内までそれほど離れていないようですし、義家とトピ主職場の中間地点に引っ越すのは?

    現在義父分のマンパワーが足りてないなら、ご主人一人分を補充すれば回るはず。

    普段はご主人に義家に住んでもらい、週末はトピ主と子供たちがそちらに合流する形です。

    と言っても、そういう嫁は目立ちますよね、、、

    トピ内ID:f410cdeae6c1c314

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    相続が理由?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義父がどんな病気であろうと、遅かれ早かれ必ず義父母ともにさきに逝くのに、何故大病だから跡継ぎ?
    兼業農家を保たなくてはならないからですか?

    義実家にとって、避けて通れない問題が、そのうちと思っていたら突然義父が・・となって、旦那さんが舞い上がってしまったのでしょうか?

    結婚時にそんな話はありました?

    田舎から都会に出てきて仕事もして結婚までしてしまった男性は、あっさりと配偶者や子供の生活を変えられると、なんで思っているのでしょうね?
    どうして田舎に住み続けなかったのかしら。

    行きたくないなら、条件などと言わない方がいいですよ。
    もともと人生設計になかったから無理、で通さないと。

    条件ほ、旦那の単身赴任しか思いつきません。

    トピ内ID:e5f5190aa203c9ad

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    義実家に住むと決まったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳、地方住まいの男性です。妻の両親も私の両親もなくなり、妻の実家(車で10分)は妻の妹が相続して一人で住んでいますが、妻の祖父母の実家(車で1時間半)は妻の父から妻が相続し、私の実家(車で15分)は次男の私が相続しました。長男は首都圏在住で持ち家もあるので、相続しても意味がないため。

    無人の妻実家には山や小さな田畑もありますが、年に数回訪れるだけです。田畑の管理は近所の人にお願いし(作った作物はその人にあげている)、広い庭の草刈りは業者に頼んでいます。売りたいけど、過疎地なので簡単には売れません。

    私の実家は父が亡くなってから、認知症の母が一人で住んでいましたが、財布がない等で電話が多く、退職した妻が電話の都度、世話をしてくれました。その後、グループホームのあきができて入居し、無人になりました。今後、家財道具を整理して貸すか売るかする予定ですが、なかなかできません。

    単に相続して土地家屋の名義変更するだけなら、お母様が元気なうちはお母様に任せることもできます。

    家族がその実家に住み、ご主人は今の会社に通勤するのでしょうか?。実家に近い会社に転職するのでしょうか?。農業も手伝うのでしょうか?。お母様が年老いたら世話もするのでしょうか?。

    「継ぐ」といっても、(とりあえずは)「土地家屋の名義変更だけ」の場合から、実際にその場所に住んで「地域に密着した生活をする」までいろいろな方法があります。

    ご主人の「継ぐ」の意味が「そこに住んで地域に密着した生活をする」ことを指しているのかどうか、その辺から確かめる必要があると思います。

    トピ内ID:d87d06d82ccedf8c

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    継ぐとは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    家業も含めてですか?
    同居するということ?
    これだけはやらない、譲れない、交換条件云々って…ちょっとびっくりです。
    義父母との関係は良いのならそこまで構える必要ありますか?
    ご近所からの嫁攻撃に牽制なんて、私の回りでは全く無いですよ。(かなりの田舎ですが)
    ご主人が継ぐと決めてトピ主さんも従うならある程度は折れていかないとね。
    ちなみに全力で阻止はやめた方がいいと思います。落ち着いてよく話し合ってください 。

    トピ内ID:f3f9350d94c359cf

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    新幹線使っても90分?2人とも仕事は辞める前提?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    義実家を継ぐとは
    今すぐそこにお引っ越しということでしょうか?

    この条件だと、たとえ兼業でも農業を継ぐという意味ですよね
    そのためにトピ主夫の兄弟は相続放棄に近いことをする訳です
    次の代はトピ主の子が、継承するということです

    もしそうなら
    トピ主夫の仕事は見つかるでしょうけど
    トピ主さんの仕事は、選んでいたら見つからないとおもいます
    というか、トピ主さんが義母の指導で農業をするのかも

    新幹線を使えば少しは近くなる
    今の職場にその県に支店がある
    などあれば……でも、今の会社に勤めるのは難しいですよね

    山を下った町までの距離によっては
    通学も大変だし、塾は山を下って寝袋持参で終わるまで車で仮眠
    中高進学時も選べる学校は少ないです
    ほとんど持ち上がりの高校が嫌で、頑張って遠くに通ったり
    下宿する子もいます

    スーパー、病院は車で20分。小学校、中学校は徒歩30分。
    最寄り駅までは徒歩30分(田んぼの畦道)かバス
    なら、かなり下(しも)だとおもいます
    山奥というイメージではないです
    どちらかというと入口、鳥羽口
    最寄駅は徒歩30分+バスの間違いではないですよね


    町育ちの伯母が転勤についてまわる生活の後に山に家を建てて引っ越しましたが
    しばらくは「こんにちは」と言ったときにはもう家のなかに他人が居ると困惑していましたが
    すっかり馴染んでいます
    山で暮らすようになって元気になりました

    これからは、農業・林業が強い時代になるかもです
    覚悟をもって飛び込めば道はひらけると信じて行くか、別居の二択しかないですよね
    それも夫拒否なら、離婚も視野に入ってしまいますよね

    お子さんのためには、もし行くなら、すぐに行って子供時代をその土地に慣らした方がいいです

    トピ内ID:36e38c4d3cdf89aa

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    実家を継ぐとは?

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    具体的にどういうことなのですか?

    農家を継いで同居するということですか?
    その上お父さんの介護までついてくるってことかな?
    主さん夫婦は今の仕事続けられるの?
    旦那さんはいつまでに同居したいとかあるのかな?

    もう少し説明ほしいです。

    でも基本的に同居はやめとけ。ですね。
    しかもそんな悪条件。
    受ける意味が分からない。

    同居せずに旦那さんが農家継ぐって意味だとしても
    やめとけ。ですね。
    大変。絶対大変。絶対主さんも手伝わなきゃいけなくなる。
    そして主さん達の老後は?
    お子さん達にやらせるの?
    背負わせるの?

    トピ内ID:ea8aead8373db17d

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    りら
    ご主人が農作業に邁進できるかどうか?
    が重要です。
    これまで、農作業の手伝いは頻繁に行っていたのでしょうか。
    兼業というのは、夫は勤めに出て、メインの農作業は、妻と舅姑がするものなんですよ?
    それとも、この機会に農業法人化する予定でしょうか?

    田舎独自の付き合いで、消防団、青年団という、厄介な団体があります。
    ここに所属すると、ほぼ9割以上、夫は妻の言うことなど聞かなくなるでしょう。

    絶対阻止をお勧めします。
    有効な対策などはありません。
    継いでしまったら、誰もあなたの意見などは尊重しません。 
    継ぐ前に出した条件は全て反故にされます。
    約束は無効です。

    もし行くなら、主さんが農業婦人になると覚悟していってください。

    人によっては、やりがいのある仕事ですが、
    付随する嫌なことが多く、あまり釣り合わないと思います。

    トピ内ID:35300a5cfe36087d

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    相続と居住はセットなのか

    しおりをつける
    🙂
    てけてけて
    夫が一人っ子で実家を継いで(相続して現在は夫名義)いますが、実際に住んで働いているのは違う県です。

    実家を継ぐとひと言で言っても、トピ主様ご夫婦は具体的にどう「継ぐ」おつもりなのでしょうか?

    義両親様の家に同居する。そのためにも実家近くに転職して、家業である兼業農家も引き継ぐ?
    それとも、相続が発生した場合には預貯金よりも不動産をもらいたいというだけ。実際に住むかどうかは退職後にでも考える?

    その辺をハッキリさせれば、検討すべきことも見えてくると思います。

    トピ内ID:841eb9fa8ea815c0

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    アドバイスは出来ませんが。

    しおりをつける
    🎶
    う〜ん。
    もう決定事項なのですか?
    トピ主さんが嫌と言えば旦那さんは継がないって事でしょうか?

    私なら、ですが夫が「どうしても」継ぎたいと言うなら、例え其処に引っ越したとして、夫は農家をやってもらい自分は働きに出ます。
    と言うか今の仕事続けます。
    まあこの形を許してくれるなら、ですが。

    何故なら農家に限らず自営業で夫婦で働いて居た場合「もし」経営が上手く行かなかったり仕事を畳むことになると夫婦で路頭に迷う事になるからです。
    どちらか一人が他の会社で働いていれば、どちらかに何かあっても不安無いというか。。。

    ただ其の形を許されたとしても、旦那さんの実家から仕事場迄時間掛かりますねえ。
    90分掛かるという事ですか?
    そして過疎地とすると正直小中学校がお子さん達卒業迄存在するか?と言うのも心配でもあります。
    他の村と合併して更に遠くなると言う事も考えられますし。
    実際病院は少し遠くてもそう頻繁にお世話になりませんし、スーパーも週一週末に買いだめするとかね。
    実際両方近いほうが便利ではありますが。

    ただ現代の法律だと親の財産はきょうだいで平等となりますが、継ぐと言う事は家と土地は自分達の物になって、他のきょうだいは財産放棄してもらうって事ですか?
    そうなると下世話な話し義両親さん達の面倒はトピ主さんご夫婦で見ると言うのが暗黙の了解みたいなことにもなりそうですが。。。
    ここ、ちゃんとしておかないと揉めます。
    貴方たちへの財産は殆ど無いけど親の面倒は平等に見てね、なんて言えませんし。

    なんだか書いていたら引っ越しよりも他の心配も出てきますね。

    まあ他の事解決出来るとするならですが、先にも書いたように継ぐのは夫で自分は他で働く形で進めるかな?

    トピ内ID:c29803a73a743baf

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    状況は違いますが

    しおりをつける
    🐤
    本家は大変そう
    私は本家長男の嫁です。
    代々継いできているものがあります。
    旦那はそれを継ぐ予定です。
    そして、それは結婚を決めてから知りました。

    まず、継いだとして何が変わるのかをはっきりさせるのがいいです。
    トピ主さんのところは農業をされていたということで、継いだら農業をやるのでしょうか?
    それはトピ主さんや子供も参加しなければいけないのか?

    引っ越しが必要で、やや田舎な感じがしますが、それはトピ主さんたちがよさそうと思えたらokだと思います。
    継がなくても引っ越しはあり得ることなので、そこはそんなに問題ではないかと。

    今後の「嫁」としての立ち位置や役割がどうなるのかと、それをトピ主さんが受け入れられそうかで決めればよいと思います。

    我が家は旦那が継げばアレコレやる必要が出てきますが、嫁の私はそこまでやることはありません。
    法事の時に仕出しの準備(適当に注文するだけ)と当日挨拶とお酌して、あとはお墓の管理の手伝い(頼まれた時にお花飾るとか)をするくらいと言われています。
    それくらいならいいかなと私は思います。

    継いだ場合、トピ主さんと子供の役割をしっかり確認して考えるとよいと思います。

    トピ内ID:3d1366be6bd77b6e

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    子ども達の進学は

    しおりをつける
    🙂
    ヘルシーンキ
    都内で便利な所に今現在、お住まいなのなかしら。
    引っ越したら、もちろん転校ですよね。小学生のうちは通学も30分だと遊びながらで楽しいかもしれない。
    でも、子ども達が高校生、大学生になったら不便では?そのうちお子さんにも農業を継がるんですか?
    今のままの生活ならば、収入も場所も安定してる。今後、天候はますまし不安定になりそうなのに、あえてそちらを継ぐ…。
    ご主人、過去の家族と、今の家族、どちらの安定を選ぶのかな?
    交換条件なら、別居で貴方とお子さんだけ都内に残るのが、子どもこためと思う。

    トピ内ID:c9d27521874b3ba7

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      行ってらっしゃーい

      しおりをつける
      🙂
      私はトピ主さんよりも歳下ですけど結婚前に将来になりましたよ、と言うかその話に自然となりました。一人っ子長男だけど田舎には帰らない、断言してます。

      もし夫が気が変わったらそうですね「行ってらっしゃーい!」てにこやかに見送ります。私は止めないよ、でも私も好きな場所に住みたいからお互いにそうしようねってニコニコ笑顔で話します。

      子供はまだいませんけど、やっぱり進学に有利なのは首都圏なので子供達は巻き込んじゃダメだよ?って話しますよ。田舎があるのは良いことだから数ヶ月に一回家族で会いに行くねって話します。

      当たり前じゃないですか、だってどこに進学したかでも人生って変わります、我が子なら思い切り望んだ事させてあげたいし、将来困らないように稼げる子に育ててあげたい、特に男子は収入で望んでも結婚できない可能性がある世の中で不利なカードなんてわざわざ渡したくはない

      もし色々やった先にお父さんの家を継ぎたいならそれはそれで子供の選択としてOKだと思いますけどね、自動的に幅が狭まる事は私ならさせたくないです。そう言う意味で移住はなしです。

      お互い自由だね。自分の人生だから、私も自分のしたい人生送るよ、頑張ってね!そんな感じですね。

      ただ、子供にとって幼い頃に沢山緑に触れ合う時間がありそれがいい経験になるなら自分も移動はあり、それでも自分が移動して精神的にやられるのが目に見えてるなら子供にとって良い影響はないので緑の多い場所でも移動はしないと思います。

      これは実体験ですが、なんだかんだ、家庭の太陽はお母さんなので、お母さんが不幸でいい事なんて一つもないんですよね。緑に触れ合ってもいい経験に子供はならないです。

      ご主人が望むようにするように、トピ主さんも自由にしていいと思います。ただ、お子さんの人生も関わるのでただお子さんにもぜひ意見聞いてみて下さいね。

      トピ内ID:4b5b5783b6dafad7

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      子供の教育と夫婦の仕事次第ですけど・・・

      しおりをつける
      blank
      花が好き
      90分で都心まで行かれるなら、通勤圏と言えなくもない。
      実際それくらいかけて仕事に行っている人は大勢いますしね。
      工夫次第で何とかなりそうですね。
      あとは子供さんの学校をどこにするか。
      その地域の学校のレベルによっては将来に響きますのでね。

      広くて自然の多い家に住むのは子供の頃はワクワクするでしょうけれど
      大人になった時に手に余るような気がします。

      あとはご近所の事ですね・・・
      私は都会と田舎両方を経験しました。
      その経験上田舎がとても苦手です。
      主さんがコミュ力に長けているなら良いと思います。
      田舎は如才なく立ち振る舞えなければ生き延びることは難しいです。
      そして異常なまでの監視があります。
      「あそこのお嫁さんの車が○○のスーパーに停まっていた」とか
      「今日は○○で見かけて○○を買っていた」などという好奇の目にさらされます。
      そして「今日見かけない車が来てたけど、誰?」とか「今日冷蔵庫を買ったでしょ?電気屋さんが来てたね」などと恐ろしくなりました。
      また、意味不明な町内会の行事も多く、平日夜や土日も縛られます。
      私はすっかり心を病んでしまい、医師からPTSD状態だと言われ、
      暫く通院して完治まで数年を要しました。
      今でも人が怖くて外に出られない状態です。

      主さんはそこまでじゃないでしょうけれど。
      田舎に馴染める人を私は心底凄いなと思います。

      トピ内ID:2c39a601f92f44d0

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      御主人だけ乗り気なのでは

      しおりをつける
      🙂
      斜陽
      おそらく義父母も上の子供達に誰もその気が無いので、御主人がそうしてくれるなら良いか程度で、是が非でも末っ子に継いで欲しいというわけでもないのでは?

      御主人1人その気になっている状況じゃないかと思います。

      だったら御主人に仕事はどうするのか。往復3時間毎日夫婦で費やして出勤するのがどれだけ大変か。かといって転職では収入激減だと。

      現実的な事を1つ1つ御主人に突き付けて無理である事をとことん悟らせて、トピ主さんがてこでも動かないと意思表示をするしかないと思いますよ。

      トピ内ID:16b07dc48c23642d

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      絶対阻止or別居

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      生まれも育ちも長男教&嫁意識が強い田舎です。
      一応『首都圏』ですが、都心とは最早全く文化の違う別の国であるとお考えください。
      トピ主さんは嫁とは言え、三男の妻。どちらかと云えば「お客さん」寄りの立場です。
      しかし、跡取り息子の嫁ともなるとそうはいかなくなります。

      私の地元では跡取り息子が結婚となれば、親戚縁者招待して盛大に披露宴をします。親は息子夫婦の為に敷地内に別棟を建ててあげます。
      そして数年もしないうちに、嫁は子供を連れて実家に逃げ帰るという事例が多発しています。

      そんな状況を冷めた目で見ていた私の兄は、東京の大学を卒業後に地元には戻らず、都市部のサラリーマン家庭で育った義姉を優先して隣県に住んでいます。
      姉は昔、親戚からお見合い話を持ち掛けられた際、「地元の人は嫌だ」とキッパリとお断りをしています。
      私も子供の頃から漠然と、将来結婚するならサラリーマン家庭で育った息子さんがいいと思っておりましたので、夫がそうだと知った時には内心ホッとしたものです。

      私の親は、「田舎は面倒臭い」が口癖です。その割には未だに兄夫婦に戻ってきて欲しいという望みを捨てきれていない。
      先祖代々守ってきたお墓や土地があるのだから、と。気持ちは分かるんですけどね...。

      しかし私は地元に住むなら、「田舎大好き!農業やりたい!同居?親戚付き合い?ドンと来い!!」なタイプの女性でなければまず無理だと思っています。
      実際そういう女性にお嫁さんに来てもらい、完全同居でも上手くやっているお宅もあります。

      ご主人がなぜ実家を継ぐと言い出したのか、その辺りの原因をもう少し探ってみたほうがいいと思います。
      元々地元に帰りたいという願望があったのか、はたまた親族の誰かに説得でもされたのか。
      それによって今後の対応の仕方も変わってくると思います。

      トピ内ID:4d539953eea61591

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      捕らぬ狸の皮算用

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      今すぐ、どうにかもならないと思う
      大病で気が焦っているだけでしょう
      男の人はこういうことに打たれ弱く、親孝行はっちゃける人が多いと思います

      冷静に考えれば

      同居が今すぐ必要とは限らない
      義実家と都内の中間地点くらいに住んで、週末かよう
      少なくともお子さんの手のかかるうちは、そうするとあと10年ほど現状維持

      相続に名乗りを上げても
      その前に兄弟4人もいたら、相続がそう簡単にまとまらない

      長男、あたりは50過ぎではないでしょうか?
      定年も近いし早期リタイヤも考えているかもしれません
      子供たちも手が離れているのでは?

      まだ義父がご存命なのだから、時期尚早です
      今は一日でも長く、義父が快適に過ごす方法を考えるべきだし
      まずは、話し合いの時間を作るべきですよ

      トピ内ID:d561834bd141e76a

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      感想

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      🙂
      gon
       そもそも、ご主人は、農業の経験があるのでしょうか?
       40歳超えて、農業初体験なら、続かないような気もします。

       あと、農業やって、いまと同じだけ稼げるんですかね。

       なんか、ご主人は、何も考えず、ご実家を継ぐって、言っちゃってる気がしますが。。。

       とりあえず、トピ主さんは、現在の住居と勤め先を維持したままで、ご主人だけ実家に行ってもらい、週末だけ戻ってきてもらう形が良いと思います。
       トピ主さんの同居は、ご主人の農業の稼ぎだけでやっていける状態になるまで、しない方が良いと思います。

       企業勤めのトピ主さんご夫婦が、二人とも会社を辞めて、未経験の農業に飛び込むなんて、あまりに無謀だと思います。

      トピ内ID:c9c7e3218741ef0c

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      別居婚

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      はるひ
      まず、三男のご主人が継ぐということですが、
      義両親、他兄弟、親戚は了解済の案件なのでしょうか?
      独身でも長男が地元にいて、現在義両親と同居しているのなら、跡継ぎは長男です。

      周囲が三男のご主人が継ぐということに賛同していて、
      ご主人が自分が継ぐと意思を曲げる気がないのなら、後は貴方次第です。

      >離婚は考えていません。
      では離婚ではなく別居しては?
      現住所でトピ主さんはトピ主さんで働き、夫は地元で跡を継ぐ。
      年に2回、3回は帰省?という形で会う。
      もしくはご主人が自宅?に帰る。
      現在専業、パート主婦なら別居は難しいかもしれませんが。

      ただ離婚すると言えば「嫁」はいない、
      子どももいない(年齢的に母親がほぼ親権を得るので)
      では跡継ぎの意味もないので、諦めざるを得ないと思いますが。

      逆に離婚する、それでも跡を継ぐと言われたら、絶対に行かないほうがいいです。
      ご主人の優先順位は「家」であって、家族ではない証明になりますので、
      もしご主人についていったら相当苦労することになります。

      トピ内ID:31ea89506527df69

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      トピ主です。

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      🙂
      ラベンダー
      皆さま貴重な時間を割いて返信くださり、ありがとうございます‼️
      こんなにレスを頂き驚きと共に有り難く感じています。

      とても気付きの多いレスを頂き、ありがとうございます。
      また不快にさせてしまった面がありましたら、申し訳ありませんでした。

      まだ仕事ですので、週末にゆっくり再読し返信させて頂きたいと思います。

      実家を継ぐ、は義実家の場合は長男に家業を渡し、他兄弟は現金で少しずつ家買う頭金くらい?が代々のやり方だそうです。
      また義実家から現在の仕事への通勤は無理な距離です。
      夫は農業を手伝ったことは殆どありません。今の家の庭すら手入れせず、私が除草シートや草刈りをやっています。なので週末だけで出来るわけないよ?と言ってるのですが、、、

      時間がないのでまたレスします。
      皆さま、本当にありがとうございます!

      トピ内ID:5daade86b21a07da

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      息子さんの将来も勝手に決められてません?

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      🙂
      あまなつ
      実家を継ぐとは、具体的に何を示していますか?
      義父に大病が見つかり、農作業をする事が出来なくなった為、家業(と言っても兼業のようですが)の農業を担う人手が足りないと言うだけなら、週末にでも農作業のお手伝いに伺う事で、どうにか出来そうな気もします。

      ただ、トピ主さんの書き方だと、ご主人は同居して親の介護して農業を継ぐ(=昔ながらの家督を継ぐ)って考えのようです。
      だけど、家族全員で同居って事になったら、ご主人だけでなく、トピ主さんも今の仕事を辞めざるを得ないのでは?
      で、上手い具合に地元企業に就職出来ればいいですけど、そうでなかったら収入が激減しません?

      それに、私が気になったのはここ

      >子がいるのは長女と次男(それぞれ一人娘)と我が家で、長男さんにはいません。
      >うちは40代夫婦で小学生の兄妹がいます。

      つまり、男の子の孫はトピ主さんの息子さんのみと。
      ご主人「他のきょうだいには男の子がいないし、将来継ぐのはうちの息子しかいない→だから今から俺が継ぐ」とか考えてませんかね?

      もしかして、息子さんの将来も勝手に決められてません?
      私は、それだけは絶対に嫌です。
      代々続く伝統芸能一家とか、創業何百年の老舗や、社員を抱えた企業の社長一族とかならともかくだけど、そうじゃなければ、自分の子供には好きな職業について欲しいし、親の都合で将来を決めちゃうのって、子供が可哀想だよ。
      息子さんも望んで継ぐって言うんなら、それはそれでいいんだけどさ。

      とりあえず、お子さんが独り立ちするまで、ご主人だけ単身赴任って訳にいきませんかね?

      トピ内ID:d2f61c218c9ae152

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      何をどう?

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      🙂
      みさき
      まずは自分の子に一切強制しない
      夫が継ごうと 子供が継ぐときは子供の意志のみ

      相続は 兄弟放棄する?
      事前約束は無効だから
      いざとなったら ほしいとか、現金でとかね
      配っても十分に暮らせるんだろうか

      いざ農作業する?家族総出で休みなし?いきなりノウハウは?
      稼げる?生活費の見込みは?
      引っ越して通勤?? 
      学童や何や
      田舎ならベビーシッター、ファミサポ利用の実績あるかどうか

      子供が進学するときは下宿?家から最寄りの大学になるわけでなし
      家賃生活費見積もりはした?

      高校も遠くまで通うかどうか

      都心まで90分なら貧乏ではないだろうけど 土地はあっても暮らせるか別問題
      同居も近居もしません
      亡くなってから兄弟で話し合い
      90分なら退職まで時々管理しに行って  退職してから 住んでもいいんじゃない?

      ほんとに継ぎたいの?
      亡くなる前に安心させたい気持ちは
      継ぐこと?家族元気に暮らすこと?

      トピ内ID:89137b7d7ae6d0a3

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        まずは、ご主人に週末だけあちらに行ってもらってはどうですか。
        それで様子をみてもらい、やっていけそうだと判断したなら
        ご主人だけ仕事をやめて実家に住む。

        あなたは、子どもの進学資金や自分たちの生活資金のために仕事を続ける。
        そして今の家に住み続ける。子ども達が社会人になったら、
        妻も実家に住んでもいいだろうし、今の家に住み続けてもいいと思う。

        いきなり二人とも仕事を辞めて・・・というのはご主人が稼業に慣れなかったときが
        非常に危険です。

        お試しからはじめましょう。
        おそらくですが、週末のお試しで、ご主人は根をあげそうな気がします。

        トピ内ID:a8531c8b872d5c08

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        いやあ、ギャンブルレベル

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        blank
        アップルサイダー
        あなたの夫も子供がいる家庭だから跡取り立候補というのが嫌だね。
        それお子さんの憲法で保障されている「職業選択の自由」を思いっきり奪っているから。まずその乱暴さに気がつこうよ。

        >夫は農業を手伝ったことは殆どありません。
        >今の家の庭すら手入れせず、私が除草シートや草刈りをやっています。
        >なので週末だけで出来るわけないよ?と言ってる
        全くやったことがない人が40代でできるわけないでしょう。40代から始めて成り立つ仕事は、誰でもできる仕事に限るね。他の兄弟を出し抜いてやろうとしている時点で破綻している。あんまり賢くない夫だから妻であり母であるあなたがしっかり操縦した方がいいですよ。

        トピ内ID:c9f77121876a5118

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        慌てすぎ

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        🙂
        雨の日
        条件やら長男教だなんだと騒ぎすぎでは。

        そもそも、他の兄弟の意向はどうなのでしょうか?
        財産の分配だって、家土地を処分しなければ平等に分配できぬこともありましょうし。
        夫さんが無事に家を継げるのか、それ自体が謎です。

        あと、義父の大病で家業がという割に農家を継ぐって話しなんですよね。それとも兼業の方?
        てっきり、義父がワンマンで会社経営でもされて、彼が倒れたら事業が回らないって話しかと思いましたが…

        農家であれば、そんな慌てて継ぐ必要ないでしょ。とりあえずは、農協のつてで助けてくれるハズ。

        それより、田舎だ、長男教だ、嫁意識だ、交換条件だなんだーと鼻息荒く騒ぐトピ主さんが何だかね。
        田舎への嫌悪感が滲み出てますよ。ご家族と仲がこじれないように祈ってます。

        冷静になって。

        トピ内ID:8cec246772fd5c02

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        サラリーマン家庭の方がその環境での生活は無理

        しおりをつける
        🙂
        こめこ
        田舎出身の私でも、その条件で夫が家を継ぐと言い出したら
        絶対にイエスとは言いません。

        その農業儲かってますか?
        やってやれないことはないと思いますが
        会社員の福利厚生やお給料を手放してまでする価値はありますか?

        長男教の田舎なんて、トピさんが行ってしまったら
        ほんとに大げさでなく奴隷のような扱いをされますよ。

        「私は介護も稼業もしません」
        とはじめに宣言したところで、農家ってそれがまかり通るような世界じゃないです。
        母の実家が兼業農家ですが、家族で旅行など
        ほとんど記憶にないそうです。
        しかもトピさん宅はすでに大病を患っている義父の介護も必要。

        おそらく介護も稼業ものしかかってきて
        365日休みは無し。(大げさでなく本当にないです)

        メリットないです。
        田舎生活なんて、体験で行くくらいで十分。
        どうしても家を継ぐ必要があるなら、旦那さんだけ行ってもらうほうがいいです。

        トピ内ID:922be0541583d6f8

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        ご主人が勝手に決めてる感じ

        しおりをつける
        🙂
        長男の嫁
        まだ、義父が大病が見つかっただけですよね。それでも大変かと思いますが、普通は相続話は一同でやりますが、話し合われましたか?

        兼業農家ってどのくらいの規模でやってますか?手伝いに行ったことがありますか?

        うちは、40代後半の夫婦です。夫は3兄弟の長男です。義実家は義父の定年退職を機に、野菜を(道の駅に出すくらい)やってます。
        そのくらいの規模だと継がなくてもいいと思いますが、長男は色々駆り出されます。まずは親戚付き合いからですね。任され始めました。ちなみに3男は40代は独身で義実家に住み会社に行ってます。

        それでも長男を頼るものなのですよ。こちらも都心からは1時間くらいのところです。

        結局、長男教ならば、長男を頼るのが筋でしょうけど、奥さんが嫌がったりしてるのでは?お子さんもいないようだし、実家には戻らないのですかね。(そこはご夫婦に確かめないとならないですよ。)

        次男、三男っていうのは、基本、外に出されるようにされますよ。家にいたら恥ずかしい位に周りが見ます。(うちもそういう感じなんですけどね)それに長男は家に残るように、家業を仕込まれるのですよ。

        うちは一時、同居しました。でも私は駄目でしたね。義母もそんなに構うほうじゃないので、孫が生まれても気にしてくれないというか、元気なら住まなくていいかなという感じです。

        ご主人は実家に帰りたいのだと思います。できれば家族を連れて。

        さて、主さんはどうしますか?多分遺産関係は、遺言書でもない限り、等分になりますよ。
        家業は継げそうですか?兼業農家手伝えますか?

        お子さんの将来は、お子さんが決めることです。学校環境も、だいぶ変わると思います。新参者になります。やっていけるかどうか。結局、主さん達もコミュニティーにはいっていかなければなりません。

        そういうこと踏まえて、まずは週末だけご主人に通ってもらいましょう。

        トピ内ID:04fd3c188e830b1e

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