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    イライラしてはいけないの?

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    💔
    もに
    夫婦
    初めまして。
    夫と喧嘩した際の事で気になる事があり投稿させて頂きます。
    私はアラサーで2歳の息子がいます。
    夫の希望で産休に入るタイミングで退職したので今は専業主婦です。

    旦那が帰宅した際、些細なことですが私がちょうど子どもにイライラしていました。
    旦那の食事を用意すると、「通勤時間が長くて辛い」とこぼし始めました。
    その際、私も働いていた際に夫ほどの時間ではないものの通勤時間に嫌気がさす事もありましたので、「私もわかるよ」と返すと「分かるわけがない」と言われました。
    見下すような発言についカチンときて、売り言葉に買い言葉で言い返すと夫もそれに怒って、何故自分(夫)が帰ってきたときにイライラしているんだ?仕事もしていなければ実家(私の実家まで車で25分ほどの距離です)も近いのに何故子どもの事でイライラしているんだと言われました。
    正直意味不明です。
    私のわがままで専業をしているわけでもないし、実家が近いことなんて関係ありません。
    確かに実家が近いと色々援助は受けられますし実際助かっていますが、だからと言ってイライラするなと言われる意味がわかりません。
    旦那が帰宅時に毎回私がイライラしているわけでもありません。

    専業主婦で自分の実家も近く、楽な環境である事は重々承知しています。
    イライラもアンガーマネジメント等でコントロールする術もあるのに出来なかった私にも非はあると思いますが、それでも私にはイライラする権利もないのでしょうか

    旦那が何を考えているのか分かりません

    トピ内ID:f4d38c342dd91d5c

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    わかる

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    🙂
    道草
    子供ってどうしても何やっても言うこときかなくて、イライラすることありますよね。

    ご主人とたまのイライラが、タイミングよくぶつかっただけだと思うよ

    今後はご主人が愚痴りだしたら、無視だね。下手にわかるとか言ったら、わかるわけない!と怒鳴られて、だったらもう返事しなくていいんじゃないですか。

    トピ主さんも専業主婦だから主婦としての仕事、子育てで疲れてるし
    ご主人も仕事の疲れがマックスだったんでしょう。

    トピ内ID:f7e641d6e05067b5

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    お疲れは溜まっていると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    鏡のような二人
    相手のちょっとしたことが流せないときって、やっぱり疲れは溜まっていると思います。それもお互いに。

    ご主人の仕事と通勤は大変だと思いますよ。でも「自分ばっかり働いて疲れてる。妻は専業主婦で実家も近くて楽なんだろうなあ」と大きな勘違いをしてますよね。この自分ばっかりってのが質が悪い。被害者意識から、他人にあたる原因になるんですよ。それが許されると思ってもいるし。

    でも2才の男の子の育児ですよね。今はいやいや期真っ只中でしょう?聞き分けが良いお子さんだとしても楽なんかじゃ無いですよ。体力もそうだし気が休まる時が無い。あなたも疲れが溜まっていると思いました。

    お互いが疲れてる時って労り合えば辛さも半分になるのに、今回はお互いがぶつかってしまいましたね。モヤモヤはすると思うけど、早めに仲直りした方が良いですよ。こういうのが重なると取り返しが付かなくなることもありますから。

    トピ内ID:f890094a474cab8d

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    なぜ実家近くに住んでいられるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    想像なのですが、旦那さんはトピ主さんのことを思って
    実家近くに住むことを提案、または賛成してくれた。
    旦那さんはトピ主さんのことを考え、専業主婦でいられるようにしてくれた。

    きっと旦那さんは、トピ主さんに尽くしているのだと思います。
    男の尽くし方なんだと思います。

    イライラしてはいけない、というのではなくて
    尽くしている俺を理解してくれ!ということなのではないかと思いました。

    だから、「わかるよ」と言われるより
    「頑張ってくれてありがとう」とか
    「職場に近いところに引っ越ししてもいいよ?」とか
    旦那さんを労う言葉がほしかったのではないかと思いました。

    トピ内ID:ff4cedc6bbd7f6f6

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    考え方を変えて見たら?

    しおりをつける
    😨
    怖い
    凄いテンションでイライラしていらっしゃるので怒られるんじゃないかと私も怯えていますが。

    考え方を変えてみたら如何でしょう?
    ご主人が帰ってきて家で過ごす時間は少ないですよね?
    その時間にイライラしないようにしてはいかがですか?
    誰だって怒っている人に疲れて帰ってきた時に会いたくないです。
    家はリラックスして過ごしたい。
    みんなそう思うんじゃない?
    そしてそれを作るのは家族です。
    主様がイライラしていてご主人がイライラしたら二人でケンカして機能不全家族です。
    そんな家族を作りたいとご主人は思っていない。
    だったらちょっと協力してみたら?

    って言っても伝わらなかったらもうお終い。
    好きなだけイライラをご主人にぶつけたらよろしいです。

    トピ内ID:e891071aa7fafb1a

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    子供のことでイライラ

    しおりをつける
    🐤
    穏やかに過ごしたい
    トピ主さん、子供のことでイライラしてませんよね。
    見下すような旦那さんの発言にイライラしてますよね。
    そこはちゃんと伝えましまか?

    売り言葉に買い言葉はその後は喧嘩しかありません。
    言い返したくなった時こそ、より考えて言葉を選ぶ必要があると思います。

    「わかるわけない」なんて言われたらカチンときますよね。
    言われて嬉しい言葉ではないですからね。
    ただ、辛いと言ったときに「わかる」と返されると「いや、絶対わかってないでしょ」と思ってしまうこともあると思います。
    なので「そうだよね、辛いよね」という感じでオウム返しをする方がいいのではないかなと私は思います。

    イライラしてしまうことはあると思いますが、それを人に向けないようにできるといいですね。

    トピ内ID:bcfa8ead94b490af

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    夫目線から考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    毎日の家事育児お疲れ様です
    2歳児を持つ親がいつもニコニコおおらかにしているのは不可能ですよね

    >「通勤時間が長くて辛い」
    おそらく勤務場所の近くに引っ越したい、という願望だったのではないでしょうか
    それが口から出たのだと想像します

    持ち家であれば不可能なのですが、もし賃貸であれば可能です
    トピ主さんは専業主婦ですし、おそらくお子さまは幼稚園に通っていませんよね
    共感が欲しかったのではなく、具体的な策を話し合いたかったのかと…

    また、現在の状況(お子さんが居る)での通勤時間の苦痛を感じているのは夫のみです
    夫婦2人の家から出勤するのとはまた違うものがありますよ
    だから「分かるわけがない」と夫は言ったのだと想像します

    トピ主さんの夫はトピ主に「イライラするな」と言っているのではなく、「想像だけであたかも理解している風を出して欲しくない」と感じたのではないでしょうか

    その後は文字通り売り言葉に買い言葉でヒートアップした上で出た言葉だと思います

    トピ内ID:02705c33981cf16c

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    ご主人もイライラしていただけ

    しおりをつける
    🐤
    通勤時間が長いことだけじゃなく 会社でもイライラするような何かがあったのかもしれませんね。
    イライラしながら帰った家で 嫁もイライラしているのを感じて イライラ倍増という 単なる悪循環の出来事ですよ。
    そういう日もあります。

    そういう日を経験したのですから 次はイライラがぶつかり合わないように お互いがお互いに優しくなれるといいですよね。

    トピ内ID:642f367826fcc7a7

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    不毛な喧嘩だし、不毛な問いだよね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    >イライラもアンガーマネジメント等でコントロールする術もあるのに
    >出来なかった私にも非はあると思いますが、
    >それでも私にはイライラする権利もないのでしょうか

    取りあえずこのトピを立てたときもよっぽど頭に血が上っていたんでしょ?
    読んでいる今は少し落ち着きましたか?

    夫婦喧嘩そのものは仕方がないかもしれないけどね。
    家庭内でのイライラってさ、マネジメント云々を言い出すのではなくて
    もっと根っこを見据えてみませんか?

    なぜイライラするのか、〝間の2歳児”の育児という直接的な原因はあれども、
    それはその日だけの問題ではなくてトピ主家に潜在している何かしらの問題などで
    不満が蓄積していることが大きいんだと思うよ。

    トピ主さんもイライラ、ご主人もイライラ、
    そんなときに、『イライラする権利』なんて問いかけて良い方向に向かうのかな?

    権利があるというなら、イライラを今後も続けてまた夫婦喧嘩していくのでしょうか?
    権利がないと小町で言われたら、その通りに出来るのでしょうか?
    ほら、どっちの回答を貰っても良い方向になんてならないだろ?

    家庭内にある不満というのはさ、自分の思い通りにならない部分で
    そりゃ子育てとかでどうしようもない部分は出てくるだろうよ。
    でもね、トピ文にも書いているけども、どこかしら相手の所為にしてしまうんだよね。
    『旦那の希望で専業になったんだ、自分が望んだんじゃない』で終わったらさ、
    毎回それを逃げ道にするだけで、何にも解決しないだけで不毛じゃないかな?

    まあ、取りあえずはトピ主さんが冷静になって、旦那さんも休んで落ち着いたころに
    夫婦で家庭内にある不満や問題点を双方がきちんと伝えたらどうかな?
    それをお互いが理解して少しでも改善・解決に向けて話合えたほうが良くないか?

    トピ内ID:06375f77f222af29

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    イヤイヤ期の魔の2歳児と一緒に暮らしててイライラするなって無理よね。
    ママ一人で頑張っててすごい、パパも頑張って働くよ、ってお互いになぐさめあっていいじゃない。

    専業主婦になって欲しいと強く希望する夫は
    ・自分が常に上に立ちたいモラハラ
    ・自分は子供ができても家事育児で生活やキャリアを乱されたくない
    ・家庭では上げ膳据え膳を望む
    、、、ああ、書いててイライラしてきたー!

    トピ内ID:51b2a244c8f398db

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    実家の支援を受けている自覚があるのだとしたら、もう少し我慢できませんか?
    確かにご主人の希望で専業主婦になったのかもしれませんが、最終的に決めたのは自分自身だと思います。続けたければなんとしても続けていたと思いますよ。なので、そこを前面に押し出すのはどうかと思います。
    実家の支援も受けずに1人で家事育児してるならまだしも、子供を実家で見てもらえるひとは見てもらえない人に比べてかなり恵まれています。
    ご主人の言い分は、おそらく自分を労って欲しいだけなんだと思います。その余裕がない時は、スルーすればいいだけだと思います。

    トピ内ID:683b01dfacaa6597

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    意味不明なのは?

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    イライラする権利があることは、初めて聞きました。
    でも、その権利は夫にもありますよね。

    「分かる訳がない」って見下してるんですか?
    それは貴女の心の問題ですよね。

    後半に書いていることは、夫に私のことが分かる訳がない
    ということを連ねているんですが、気がついてますか?

    子供が原因ならイライラして良くて、仕事や通勤が原因はダメな理由は何ですか?

    私は「わかります」とは言えません。

    トピ内ID:41ddfc7813a48870

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    ダメでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    イライラって最悪だと思います。
    心の中はイラつくことあるけど、表に出すことは一切ないです。
    イラついてる母親って子どもに毒を注いでるようなものです。
    イラついてる妻も夫に毒を注いでるようなものです。

    あなたは会社からイライラしながら帰ってきたら嬉しいですか?

    あなただけではなく、イライラを周りに感じさせていい権利は大人にはありません。
    あるのは子供だけです。子供は未熟だからあるのです。

    それに2歳の子は大変だからイライラすることはあります。でも表に出してはダメです。あなたのイライラのオーラは子供には少しずつ刺さっていく見えない針です。抜けません。たくさん刺さったまま育った子は針をたくさん心に刺さって育つので思春期頃に些細な事ですぐに傷つく子に育ちます。今のママからのイライラは時限爆弾なんです。

    イライラするのは仕方ないし権利はあります。でも周りに表す権利は大人にはありません。

    トピ内ID:b394688fdf13ae8c

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    大事なことはひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    ななお
    イライラは人にぶつけると倍になって返ってくるんです
    だから今回は喧嘩になってさらにイライラすることになりました

    ご主人が帰宅時間の話をしたのだって、トピ主さんに、今(というか平日の帰宅後)は、疲れていてトピ主さんのイライラに対応する心の余裕がないということを伝えたかったんだと思いますよ
    なのに、トピ主さんは、(通勤が大変なのは)わかってるって返答したから拗れちゃったんです

    トピ主さんは私のイライラする権利を訴えてるけど、ご主人にも疲れてる時にイライラをぶつけられたくない権利があると思います

    アンガーマネージメントって最初の一歩は、まず、イライラしてる自分に気づくことです。で、次にゆっくり深呼吸すること
    イライラを収めてから、困ってることを相談したければ相談するようにしましょう

    いつもニコニコしてる人もイライラすることはあります、でも、一呼吸して穏やかに話すように気をつけているだけですよ

    トピ内ID:8a51221d04c85dff

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    自分がイライラするのは良いけれど

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    そのイライラを相手にぶつけてはいけないと思います。

    トピでは特にイライラを夫にぶつけたようには見えませんが、夫から何故自分が帰ってきたときにイライラしているんだ?と訊かれたという事は、通勤時間の会話の前に何かイライラしたような返事をしていたのではないでしょうか。

    あとは、カチンと来ても冷静に返すと良いと思います。
    「分かるわけがない」→「私も通勤時間に嫌気がさす事があったから勿論分かるよ」
    「何故子どもの事でイライラしているんだ」→その理由を並べるだけです

    トピ内ID:091b42ff705de84f

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >それでも私にはイライラする権利もないのでしょうか

     周りに誰もいないなら、トピ主さんがイライラすることは、まったく問題ないと思います。

     しかし、周りに人がいる場合、トピ主さんがイライラしていると、そういうのって周りに伝わるので、周りの人は、とても不愉快で嫌な気持ちになります。

     ご主人は、仕事で疲れて帰っているのですから、トピ主さんがイライラしていれば、不愉快さは、より一層でしょう。

     トピ主さんがイライラして、ご主人が不愉快になり、その不愉快になっているご主人に、また、トピ主さんがイライラする、ということになって、家庭の雰囲気は、とても険悪になります。

     子育てで大変なのは理解できますが、家庭円満のために、ご主人が仕事で帰ってきたときは、イライラを表に出さないことをお奨めします。

    トピ内ID:38df6a780e7422b1

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      自分の希望ではなく

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      配偶者の希望で専業主婦になったんですよね。

      なんだか昔の私の状況を思いだしてしまいましたね。

      私は仕事が好きで、出産した後もできるだけ職場復帰したかったんです。
      ですが、当時の配偶者は「子供が3歳になるまでは家にいてほしい」と言うんですよね。
      それで10か月ほど専業主婦をしました。

      もう世間に取り残された感が半端なくて涙が出るほど切なかった。
      子供はもちろんかわいいのですが、それ以上に仕事に向けていた情熱の向けどころが亡くなってイライラもしたな。

      私は元職場の上司に相談して復帰しちゃいました。
      まあそれで夫婦喧嘩も増えましたし「ああ、この人は女性の社会進出をうけいれられないんだ」と思いましたので離婚しました。

      もしかしてトピ主様も専業主婦に向いていないのではないでしょうか。

      なんだかトピ主様のご主人の言いっぷりにむかつく元プチ専業主婦より。

      トピ内ID:938036dfc529b573

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      すれ違い

      しおりをつける
      🙂
      おかき
      「イライラするな」は「環境を整えてるんだから不満はないはず」という夫の思い込み。妻の環境を整える努力はしていると自負しているから強気なだけ。でも妻は環境だけでは不十分だと考えているから夫婦の間に溝ができる。

      夫の思い込みに洗脳されて「イライラする自分が悪い」と思い込むと余計にイライラして溝が深くなりますよ。

      『つらさは半分 喜びは2倍』

      これは『二人ならつらさが半分になって喜びは2倍に感じられますよ』
      じゃなくて
      『相手に見せるつらさは半分、喜びは2倍くらいにオーバーに伝えた方がより分かり合えて上手くいきますよ』ということじゃないかと思っています。

      「つらい」って言われるのと「嬉しい」と言われるの、単純にどちらが愛情が増えるか考えてみて。

      一番簡単な夫婦の愛情表現は
      「ただいま(只今君のもとに帰れて嬉しい)」と
      「おかえりなさい(帰ってきてくれて嬉しい)」
      です。
      夫が帰ったときに不機嫌でいるとその分愛は減ります。
      居てくれるだけで「嬉しい」と
      伝え合うことで愛が増える。

      「つらい」が多いと愛は減ります。
      「嬉しい」が多いと愛は増えます。

      天秤をどちらに傾けたいか。
      愛の貯金が無くなれば離婚です。

      夫婦でどうしたら「嬉しいが増えるのか」を話し合ってみては。

      トピ内ID:1a95f6d6f3f85971

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      いけなくは無いけれど…

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      仕事から帰った夫が家で寛げるようにするのも「専業」主婦の仕事の一つです。
      ましてや、トピ主さんは「手軽に実家の支援が受けられる」という、非常に恵まれた環境にいます。

      この世の半分は、望むと望まずに限らず、仕事も育児も殆どワンオペでこなしています。
      働かずともよくて、実家の支援も受けられて、そんな恵まれた環境にいるトピ主さんが「寛ぐ為に帰宅する夫」に八つ当たり的にイライラを向けてはいけません。

      日中、手助けも時間も有るのです。
      夕方までに家事も食事準備も全て済ませていれば、夫の帰宅時間にはお子様と遊んでいられるでしょう?
      要するに、トピ主さんの手際が悪い。
      もしかしたら、ご主人はトピ主さんのキャパの狭いのを承知していたから「専業主婦希望」だったのかもしれませんね。
      共働きで毎日イライラの八つ当たりをされるのが嫌だったから、です。

      他人の家の事なので分かりませんが、「実家に頼れる上に専業を選らば」せて貰えるなんて、最高に恵まれていますよ。
      ほんのチョットでも、その事に感謝の気持ちが有れば、「私だって~」なんて反論は出る筈がありません。
      少しは「他者への感謝」というものを持ってください。

      トピ内ID:1c44d54071676720

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんも

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      働いている夫の手前、なるべくイライラしないようにしたら?
      実家が近いということは、
      行けば子どもの面倒も見てくれるし
      そのときだけはトピ主はガス抜き出来るんですよ。
      夫はガス抜き出来ないのじゃないかな。

      自分が望んでなくとも、望んで専業主婦と同じことじゃないの?
      出産したらそうなるし。
      しかも退職ではなく、産休も出来ないの?だから旦那も自分の仕事もあるし、イライラしているのでは?

      イライラする権利とかではなく、
      夫が働いてくれるから安心して子育て出来るという感謝の気持ちはトピ主はないのですか?
      私ならそう考えて、実家でうまくガス抜きして、家ではイライラはなるべく表さないようにしますね。

      たまにはイライラするかもしれないが、アラサーだから若いからなのかね?相手のことより自分のことばかりの印象よね。
      トピ主は夫に気にして欲しいのだろうが、仕事している夫もいっぱいいっぱいだと思うよ?
      自分のイライラくらい処理したら?
      と感じました。

      トピ内ID:b3a5648fdf221af3

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      対抗しない、勝負しない、正直に

      しおりをつける
      😤
      紺布里か紫音
      なんとなく思ったことを書きますが、的はずれだったらごめんなさい。

      お二人とも、どこかで勝ち負けを意識して会話していますか?

      上とか下とか、
      どっちがしんどくて、どっちが楽だとか、
      理解しているか、していないかとか、

      対抗心のようなものなのでしょうか?

      「こどもにイライラする」「それじゃ僕が代わりに何かやろうか?」
      「ああ仕事で疲れた」「お疲れ様、大変だったね、明日は好きなおかずにしようか?」

      お互いのマイナスを0に戻すくらいの「何か」を
      やってあげようという気持ちだけでいいはずなんです。
      この場合、実際には行動まで行きつかなくても、言葉をかけられただけで
      「嬉しいよ、ありがとう」と気持ちの上で解決することもあります。

      トピ主さんの「わかるよ」という言葉に反発する夫さんの心には、
      「楽してるくせに」という気持ちがあるのでしょうね。

      先ずは、その無意味な比較をやめなければ、終わらない闘いになりそうです。

      どうして欲しいのか、具体的に言うようにしないと、解かり合えません。

      「しんどいよー、労ってー」でもいいと思うんです。
      「イライラしちゃって困る、誰か私を落ち着かせてー」って言っちゃった方がいい。
      相手に確認も必要ですけどね。
      「今、少し余裕ある?それともいっぱいいっぱい?じゃ、後でちょっとだけ聞いてくれる?」

      結局、「正直なコミュニケーション」が必要ってことかも知れませんね。

      トピ内ID:0c1f55b70e39ef96

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      出かけるとき・帰宅時には笑顔で

      しおりをつける
      🙂
      家族が出かけるときには笑顔で送り出すのは基本ですよね。
      外に出て無事帰ってきてくれるように「行ってらっしゃい」と笑顔で声掛けをする。
      帰ってきた時にも(無事で帰ってこれたね)「お帰りなさい」と笑顔で言う。
      そんなの当たり前のこと。

      子供に怒っていようが、もしも他人(友達や好きな知人)がピンポーンって訪問してきたら
      よそいきの声と笑顔でお出迎えしますよね。

      つまりアンガーマネージメントなんて大げさに考えるまでもなく、「あなたが」「怒り続ける」ことを選んでいるだけ。
      そんなことして誰にメリットがあるの?

      逆に考えて、あなたが大黒柱で会社でヘトヘトになってやっとお家にたどり着いたら、夫がイライラしている・・・最悪じゃないですか?

      あなたの実家の近くに家を構えられているのも夫君の思いやりなんじゃないですか?
      なかなか居ませんよ。
      夫の実家近くに住まわす人もまだまだ多々居る中、あなたが暮らしやすいように考えてくれているのでは?

      せめて自分たち家族のために仕事をしている夫の出社時、帰宅時くらいは
      しっかり笑顔で応対しましょう。

      今の生活が当たり前だと思って傲慢な態度で暮らしていると
      大切なものをなくしてしまいますよ。

      トピ内ID:5c83d59a9083877d

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      関係のない人にイライラするのはなし

      しおりをつける
      🙂
      元鬼ババ
      ご主人も仕事で疲れて帰って来てるんだから、そこは大らかな気持ちで迎えましょうよ。
      くだらない喧嘩は避けましょ。

      とはいえ、小さいお子さんがいると大変ですよねー、わかりますよ。
      でも、あと数年の辛抱です。
      小さい子なんて、出来なくて当たり前なんですから。
      子供の手が離れてくると、「なんであんなにイライラしていたんだろう」と思います。

      いつまでも続きません。子供はあっと言う間に大きくなります。
      頑張って。

      トピ内ID:ee461828b1210256

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      レスありがとうございました

      しおりをつける
      💔
      もに
      たくさんのレスありがとうございます。
      アドバイスをくださった方もありがとうございます。

      自宅は持ち家です。
      夫は他県の出身ですが、就職を機に私の地元に越してきました。
      私の実家が近いのもありますが、そもそも職場のあるところなので家も同市内で購入しました。
      自宅から夫の元職場(現在既に転職しております)まで車で10分ほどの距離でしたので、夫の希望で購入した家です。
      転職先は今までと違い電車通勤で片道1時間の距離になるのでいつか不満が出るだろうとは思っていましたし、以前から度々不満は聞いていました。
      そして昨日「通勤時間が辛いから、通勤を無くしたい」と言われました。
      即ち職場の近くに引っ越すか、持ち家の近くで職場を探すのか、はたまた個人事業主になると言われると思いました。
      持ち家に引っ越す際の荷造りは私が全てやりました。引越しするなら、また私が今度は子どもを見ながらしなくてはならないのかという不満。
      転職するにしても、コロナ禍で求人の減っている今、スムーズに仕事が見つかるのか?
      自分のどんなスキルを使って個人事業主になって稼ぐつもりをしているのか?
      一瞬で色々考えましたが、辛いという気持ちは理解できたためトピのように言ったところお前には分からないと切り捨てられたのが癪に触りました。
      とは言え、そこで私も言い返さなければ良かったと反省しています。

      夫の帰宅時に子どもにはイライラしていましたが、夫にはきちんと「おかえりなさい」と声をかけ、夫にイライラの矛先を向けたのではありません。
      恵まれた環境なのにイライラできるなんておかしいと言われた事がとても悲しかったのです。
      怒った際に箸を投げ食事をひっくり返された事もショックでした。

      すぐ夫にはカッとなって言い返したことを謝りましたが、夫が話し合いを拒んだので真意はわかりません。

      トピ内ID:f4d38c342dd91d5c

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      追加です

      しおりをつける
      💔
      もに
      言い返したのは、私だって頑張ってるとか辛いんだと言いたくてしたのではありません。
      私自身も通勤時間が無駄だなと思うこと、面倒だなと思うことがあったから「わかる」と言ったことを端から否定されたのが頭に来たので言い返しました。
      恵まれた環境で生活させてもらえる事は感謝していますし、感謝も夫に伝えていました。

      トピ内ID:f4d38c342dd91d5c

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      旦那さんの希望が最優先なんだからさ。

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      🙂
      ももんが
      旦那さんの希望を叶えるのがトピ主のすることなんじゃないの?
      旦那さんが仕事を辞めろと言ったから仕事を辞めた
      そこまで旦那さんの意見を最優先してるのに
      なんで逆らってるの?

      都合よく
      夫の都合
      を利用するのは、よくないなぁ。

      トピ内ID:de6318996ea2fb63

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        イライラはね

        しおりをつける
        🙂
        匿名‪38
        >夫の帰宅時に子どもにはイライラしていましたが、夫にはきちんと「おかえりなさい」と声をかけ、夫にイライラの矛先を向けたのではありません。
        恵まれた環境なのにイライラできるなんておかしいと言われた事がとても悲しかったのです。

        表情や仕草とかでも分かりますよ、
        声でも伝わります、
        おかえりなさい、
        の声がイライラしてても伝わるのです。
        分かる、
        ではなく、
        大変だよね、どうしたい?
        くらいの方が良かったよね。
        分かる、
        なんて今通勤してないトピ主には
        分からないでしょ。

        働きたいなら、
        私は辞めたくないとか、
        産休育休したいとか
        ちゃんと言えば良かったのに…
        夫に従ってやめたのに、
        自分の育児の頑張りを認めてくれない、こっちだって大変!
        と言いたいのだろうけど。

        夫もいっぱいいっぱい。
        妻を気遣える余裕はない。
        余裕がある妻の方が自分の機嫌は自分で取らねば。

        分かるって、そう言われたら私も怒るよ。実際今通勤してないじゃん。
        大変だよね、
        転職考えてみる?
        とかの方が良いと思う。

        こういう相談みていつも思うが、
        専業主婦希望の女性には、共働きして欲しい男性と結婚している人が多く、
        トピ主みたいに働きたい人には、子どもが出来たら専業主婦になって欲しい、という夫と結婚している人が多いよね。

        だから、私は自分が望んで専業主婦していない、夫の希望なのに大変さを分かってくれない、という不満が出るのだろうね。受け入れたのは自分、
        最終的に選んだの自分なのだが。
        本当に嫌なら、働きます、
        と突っぱねることも出来たと
        思うのだが…

        トピ内ID:b3a5648fdf221af3

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        疲れてる、お腹空いているときは無し

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        🙂
        週末は休み
        通勤時間の愚痴は以前からあったのですね。

        結局、元職場近くに家を購入してしまって、転職して通勤はどうしようもない状態。
        今更、愚痴られても、、、といったところでしょうか。

        そういう時は「大変だね」だけにしておくんですよ。
        何も言わない。無理して笑顔じゃなくてもいいと思いますよ。

        なんなら、そばにいない。キッチンかソファーで、ダイニングテーブルから離れましょう。
        とにかく、夕飯を食べさせる。お腹空いている状態では駄目です。

        結局、「私もわかるよ」なんて言わなくていいのです。
        退職して専業主婦になった時点で、対等ではないと思っています。
        夫の希望だろうと前職はやめては駄目でしたね。

        まあ、今からでも主さんは、保育園探しと職探しする気ありますか?
        代わりに働こうか?くらい言えますか?

        うちも転職組ですが、前職場は遠かったので、近くを探してましたよ。
        電車通勤を車に変えました。
        それから、4年くらいして家の購入です。

        正直、この問題は、次の転職か、持ち家を貸し出すかして、職場近くに住まないと解決しないと思います。
        主さんも働いて2馬力でやったほうが解決しないですかね。
        といっても、今度は子供に関わってきます。
        就学前にどうするか決めた方がいいですけどね。

        まあ、とりあえずは、「通勤、お疲れ様。疲れたでしょう」とねぎらってあげてください。

        話し合うのは朝がいいですよ。夜は駄目です。
        日曜日のゆっくりした朝。散歩など行って、対面で話さないように、喧嘩にならないように外がいいのですよ。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5836cc209cfb0ceb

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        トピ主です

        しおりをつける
        💔
        もに
        追記しましたが、別に私の頑張りを認めろとかそういう意味で頭にきたのではありません。

        退職の件、なぜ夫の言いなりになったのか?夫のせいにするなとの事ですが
        私自身も退職するのは反対でした。
        ただ、前職で色々ストレスを抱えて忙しいときにはイライラしながら帰ってきたり、家でもイライラしている夫を見ると、私が家にいて子どもを見る、家のことをすることで夫の自由時間を確保し、少しでも心にゆとりを持った生活を送る事ができるならということで話し合って決めました。
        言いなりになって辞めたわけではありません。
        そこだけはご理解いただきたいです。

        トピ内ID:f4d38c342dd91d5c

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        精神的に追い詰められていませんか?

        しおりをつける
        🙂
        2度目ですが
        御主人の苦しみって通勤時間だけが原因じゃ無い気もするんですよね。それが言えないから通勤のせいにしているのかと。

        転職とか持ち家なのに引っ越しや起業を簡単に口にする辺り、逃げ癖付いちゃってる気がします。もちろんその度に十分話し合ってはいるのでしょうが、この先も家庭環境がガラッと変わるような事態になりそうで心配です。

        今はお子さんもいるし、持ち家ですよね。それで引っ越しを提案するって無茶だし、転職先だってよっぽどお給料が良くなきゃ無理ですよ。そしてあと1年もすれば幼稚園が始まる。転園はまだ可能だとしても小中と進めば簡単にはいきません。お子さんの心にだって影響が出ます。

        ただの通勤疲れのイライラじゃない。御主人のもっと深いところに原因がある気がしますよ。

        トピ内ID:f890094a474cab8d

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        親の家の近くに住む専業主婦なんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        実家近くに住む専業主婦なのに。。

        専業主婦になった理由が
        夫をイライラさせないように
        ってちょっとどうなの?

        旦那さんにしてみたら、
        余裕を作るために妻は仕事をやめて、
        自分の親の家の近くに住んでいる
        それなのにいらいらされたら
        たまったもんじゃないですよ。

        トピ内ID:64e99afde28680eb

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