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    29歳年収400万円はマズいでしょうか?

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    今度、3年間交際した彼女と同棲することになりました。同棲するにあたってお互いの私生活の知らない

    部分を見せるのでお互いの事を話し合っています。話し合いの中で気になっている問題は私の給料がタイト

    ルの通り低い事です。事務系で残業、休日出勤無しですが給料が上がりにくく資格手当は出ません。

    転職しようかなと思うのですが、今の職場に比べて給料が低いです。彼女は問題無いと言っています

    が、私としては不自由はさせたく無いので今の年収はマズいと思っています。皆様の意見をお願いします。

    トピ内ID:1cef7c5fcc4aef96

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    今後の生活スタイル次第

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    🐤
    銭ゲバ
    同棲→結婚と考えているかと思います。
    どのような暮らしにしたいかで必要な収入は変わってくると思います。

    例えば、トピ主さんが都内23区で大黒柱で専業主婦で子供を望む。と言ったら無謀でしょう。
    ですが、地方都市で共働きで彼女も同じくらい稼いで子供一人くらいだとしたら不自由ではない暮らしができるのではないでしょうか。

    また、収入が低くてマズイとして収入を上げることができるのですか?
    転職して収入が下がるのであれば、今の仕事プラス副業をやりますか?
    結構大変ではないかなと思います。
    できそうなら頑張ってみてもいいと思いますよ。
    お金はあって損はしません。

    トピ内ID:0dab070c7ea5c494

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    ステップアップ?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    私の理解が間違ってるのかもしれないのですが、給料が低いことに悩んで転職するのに、給料がさらに下がるのですか?

    将来性(将来の昇給)が違うのかもしれませんが、それでもナシだと思います。

    彼女の理解があるなら、じっくりと年収が上がる転職先を探したらどうでしょうか。

    トピ内ID:38c857a32f718766

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    まずあなたはどうしたいんですか?

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    🙂
    ぎーちゃん
    年収は確かに年齢の割に高くはないけど、節約しながら生きていけないような金額ではないと思います
    彼女も働いて稼ぐこともできるでしょうし…

    彼女も問題無いと言ってくれている中で、あなたはどうしたくて、どういうポイントで迷っているんですか?

    年収が低いから責任が持てない、同棲すべきじゃない、と思っているのでしょうか?
    それとも、同棲したいからもっと年収を上げたいけどどうすればいいか分からない、という状況ですか?

    後者であれば、今すぐには無理でも、長期計画で年収アップが実現できる転職先を見つけるとか、
    残業休日出勤が無いのならば副業を始めるとか、色々手立てはあると思います

    まずは問題無いと言ってくれている彼女さんと、具体的なライフプラン、マナープランを話し合ってみて、いくら必要なのか、その為にどうするのかを考えてみるべきと思います。
    プロのFPさんに相談してみるとかもいいかもしれませんよ!

    トピ内ID:8f65375be513ed22

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    安くない

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    🙂
    インコし
    29歳400万は安くありません。自慢できるほど高くもありませんが、
    残業もないなら、この時代においては十分平均かそれ以上だと思います。
    ちなみに、相手の年収はいくらなのでしょうか。

    転職はさまざまなリスクがあるので慎重にした方が良いでしょう。

    トピ内ID:22b4f316989f6f63

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    相手も稼ぐ前提で

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    🙂
    電池
    確かにその年収だと標準もしくはちょっと低いくらいだと思います。
    しかも今後も給与が上がらないとなると、なかなか厳しいかと。

    しかし、相手も同額かそれ以上稼ぐタイプなら問題ないと思いますよ。
    節約しながら暮らせば子供も二人くらいまで大丈夫だと思います。

    >不自由はさせたく無い

    妻を専業主婦もしくは扶養内パートにするという意味なら、確かにトピ主さんの年収では不可能だと思ってください。
    やってる夫婦もいますが、総じて子供がいない、家もないか、子供と家はあっても子供の学費がほぼゼロ(全額奨学金で子供が借金する)というパターンがほとんどです。

    トピ内ID:f1039426e5be3fce

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    転職活動が先では?

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    🙂
    のの
    基本給は今の会社より低くなっても、残業代、資格手当や業績に応じたボーナスで年収アップが期待できる会社に転職したいということですか?
    能力やスキル、それと体力に自信があるなら
    転職活動ありだと思います。リスクを承知でチャンスを物にしたいのならば、独身の今だと思います。

    トピ内ID:76618d147862d8aa

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    残業、休出無しならむしろ高い方でしょう。

    彼女が良いと言っているのにわざわざリスク取って転職するのが不思議です。

    トピ内ID:68a750dc46e26305

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    「私としては不自由はさせたく無い」のこだわりは令和時代は無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私としては不自由はさせたく無い
    昭和時代中期の高度成長期から昭和後期のバブル期くらいのほんの短期間ですよ、これが実現可能な世の中だったのは。
    小町に書き込む高年収の人は資格や学歴や才能の有るレアケース除いて大概高齢ですので言うこともスルーしといていいですよ。
    あれから30年以上経ち、夫婦共稼ぎで家事育児も分担し結婚後も同じ会社で働き続けて夫婦で子育てするのが令和時代です。
    これからのパパさんは育休も後半半分担い、保育園の送迎のどちらかをし、子供看護休暇を夫婦で交代で取る、トピ主さんの就労であれば出来そうですね。頼もしいです。

    彼女の年収と就労雇用形態は?
    彼女がバリキャリで彼が定時上がりで家事メン・イクメン、も良いと思います。

    結婚したら、世帯年収として合算して二人で話し合いながら二人でやりくりしていけばいいので、きっと問題ないと思いますよ。
    逆に求人票の高年収に目がくらんでブラック企業に転職でもしたら、結構地獄で後悔するかも。

    同棲は一年間が良いですよ。
    猛暑と厳冬のお互いの暮らし衣食住を知ることは必要です。
    双方のご両親にご挨拶は済んでますね?
    盆暮正月にお互いの実家を二人揃って帰省訪問してお互いの実家を知ることも大事です。
    片方だけじゃ駄目ですよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:effb0a4e5e13ba6e

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    同棲なら何とかなるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    彼女の収入次第です。彼女が正社員で、トピ主と同程度収入があれば、別に問題は無いでしょう。同棲ですからね。
     不自由はさせたくないって、彼女の生活の面倒もみるつもりなんですか?だとしたら、倍の収入があっても足りませんよ。
     お二人でよく話し合って、身の丈にあった生活を考えて下さい。一緒に暮らすだけなら十分です。当然、彼女にも働いてもらうんですよね。

    トピ内ID:ab323755b5649d92

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    住んでいる地域差もあるので額面だけで低い高いはわかりません。
    転職してもいいですが、目先の手取りのアップダウンだけで転職するのは止めましょう。
    自分のキャリアを思い描き、先々を見据えた転職をしましょう。
    今の日本では転職する度に待遇は悪くなる傾向が顕著。どうか慎重に。

    と言いますか貴方年400万。彼女もフルタイムで働けば別に不自由なんてしないでしょうに。
    贅沢ベースで自由不自由考えない方がいいですよ。疲れますから。

    トピ内ID:7f091ea35781cb53

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    不自由させない、は重いわ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    同棲じたいあまりいいとは思わないけど、29で3年付き合ってるなら結婚前の確認ですか?

    まあそれはおいといて。

    彼女に不自由させたくない、は良いこと言ってるようですが…。
    経済面で責任を持つのはお互いさまです。
    夫婦でなく同棲どまりなら本当の意味での責任はないけど。

    彼女は問題無いと言ってるということは、トピ主様の稼ぎにぶら下がろうとしていないまともな女性だと思います。

    私が今のトピ主様ぐらいの年齢だったら不自由させないとか言われたら重いなと思います。
    それより事務系で残業なし休日出勤なしなら、家事育児一緒にやれそうでそちらのほうがありがたいですよ。

    所謂「男の甲斐性」より実用的なダンナの方が助かるもの。

    トピ内ID:9d03ad317d6de76d

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    事務系でそれは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    恵まれたお給料だと思いますけどね。

    女性側の意見としては

    >残業、休日出勤無しです

    それで年収400万なのであればまずまず有難いですわ。
    彼女が女性のキャリアについてどう考えておられるのかわかりませんが、私自身がずっとキャリアを積んできた人間で、配偶者が定時上がりができるのであれば飛び上がって喜びますね。

    私は出産後も仕事に励みたいタイプでしたので、配偶者が残業の多い状態ですとストレスになる。
    私の出産当時を思い出すとね、年収1000万以上稼いできてくれるのは嬉しいけれど残業せずに帰ってきて欲しいというのが本音でしたね。
    むしろ年収は平均的でいいから定時に帰ってこれる仕事に就いてほしいと思ったくらいです。
    (私もそれなりに稼ぎが多かったから)

    この辺りは各人の考え方の違いなので、トピ主様の彼女がどうとらえる方なのかが大切ですよ。

    トピ内ID:34831149c63b6d5e

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    彼女が問題ないと言っているなら問題ない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼女も働けばいいだけ。
    悪い事じゃない。

    それに何も高収入であることだけが不自由させないって事じゃないでしょ。
    残業、休日出勤がないならその分、家事をトピ主さんが1人でやってもいい。
    それだって彼女に不自由させない事になると思いますよ。

    トピ内ID:671e0649e2823128

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    何と比較するかですが

    しおりをつける
    🙂
    赤頭巾
    国税庁の発表によれば男性の全国平均は570万円ほどですから、コレと比べでしまうとマズいという結論になりがちですが、果たして正解でしょうか?
    30代の係長も40代の課長も50代の部長も入っての平均です。
    20代のあなたか平均に達していなくても当たり前です。

    同年代と比べてみるとどうでしょう?
    会社員の場合20代後半で平均370万円。30代前半で410万円。
    ここから推測するとあなたの年収は平均的でしょう。
    平均というのは一部の高額所得者が押し上げる傾向があるので、最頻値はもっと低くなります。
    平均であればまぁまぁ立派な方と言えます。

    もし東京にお住まいならココに例示した平均値を1割増しにして考えた方がいいでしょう。
    そうなるとトピ主さんの年収は平均に達せず、最頻値くらいまで後退し、立派というほどではないけど、普通くらいの評価になります。
    別にヤバくはなく、ごくごく普通の男性ですね。

    彼女に不自由させたくないという心意気には敬服致しますが、身の丈に合った生活が必要です。
    一般的な節約を心がけ、節度を守って生活すれば不自由はないでしょう。

    余談ですか、あなたが見ている画面では綺麗に配列されているのでしょうけど、変なところで改行されていて見にくいですよ。
    一行に表示される文字数は人それぞれ。
    スマホで見ている人もPCで見てる人もいる。
    改行は句点を基準に入れた方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:dae903417f3dabb9

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    すーさん
    事務系という事ですが、経理の資格など持っているのでしょうか?
    例えば、税理士資格を取ってから転職!なら分かりますが、丸腰での転職は更に給料が下がるだけでは?

    また共働きで世帯年収をキープしてる世帯が大半では?

    転職で今の条件よりも良くなる人はやはりそれなりのスキルがある人だけですよ。

    トピ内ID:5af802515d2d805f

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      良い転職先を見つけたのならいいけど

      しおりをつける
      🙂
      秋音
      彼女さんが問題ないと言ってるんですから、とりあえずいいんじゃないですか?

      どちらかというと、まだ同棲始めてもいないうちから想像で事を急ぐ人の方が、頼りなくて私は不安です。漠然と転職してうまくいかずにすぐ辞めて、なかなか次の転職先が見つからなくて何ヶ月も無職…とかよくある話ですし。その方が不自由させますよね。

      それに、同棲すれば慣れるまでお互い多少は気を使いますし、今までなかった家事もやり、自分のペースも乱れます。それと同時に転職もしたら、もっと余裕なくなりませんか?新しい職場で疲れて、家で慣れない家事にイライラとか喧嘩のモトです。収入以前に破局一直線ですよ。

      とりあえず今の状態で一度やってみて、ダメなら二人で話し合って生活費を見直したり、彼女の収入を上げたり、転職したりすればいいんじゃないかと思います。

      トピ内ID:44a75349cf0a0819

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      同棲の先に結婚を考えていますか?

      しおりをつける
      🙂
      コトコト
      同棲だけなら関係ないと思いますけど、お話からするとそのさきに結婚を考えているのかなと思いましたので。

      もし結婚するとなると、問題になるのは世帯収入ですよね。

      29歳で年収400万が低いのかどうかは周りの環境によるのでなんとも言えません。
      彼女さんの収入はいかがでしょうか。
      もし子供を持つとなると、やはりそれなりの世帯収入は必要になります。でもお二人で400万ずつ、世帯収入800万でしたらできるのではないでしょうか。それを不自由と思うかどうかは人それぞれ、それより少なくてもなんとかやっている人もいますし、もう少し多くても節約するところは出てくるでしょう。

      トピ主さんのお仕事は残業、休日出勤なしなのがいいところですね。もし収入が上がりにくくてもお休みが取りやすいのは非常に子育てには有利です。妊娠出産は代われませんが、家事育児はなるべくトピ主さんが担うことで彼女さんの収入を維持したり昇給が期待できるのなら、それは決して「不自由」ではないと思います。

      とはいえ将来を見据えてご自分の収入アップを考えるのもいいことです。
      もし転職で一時的に給料が低くなってもその先に上がることが期待できるのなら、チャレンジしてみてもいいのではないでしょうか。転職先はその1つだけと言うわけでもないですよ。
      29歳だと業種や職種を変える転職もまだ可能ですし、結婚して子供が生まれてしまうとなかなか転職しにくいですからね。

      私としては、その2通りかなと思います。
      1.残業の少なさと言うメリットを生かして、今の仕事のまま彼女のキャリアを応援する方向
      2.将来の昇給を目指して思い切って転職をする方向

      どちらにしても彼女さんの考えるライフプランもあるでしょうから、お二人でよーく相談してみて下さい。

      トピ内ID:e5070527367f9789

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      彼女が問題ないと言ってるのですから

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      問題ないでしょ。

      転職するならもっといい所にした方がいいでしょ。

      給料低いのを気にしてもっと給料の低い所に転職する訳は?将来性があるとかですか?

      私は不自由はさせたくないって男性が経済力を賄うって事ですか?

      彼女も働いてお互いに支え合えばいいんじゃない?

      男性だけが負担するものではないので彼女も同じ位働けば問題ないでしょ。

      トピ内ID:016bb410ac5e0ecc

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      高低より将来のリスク

      しおりをつける
      🙂
      あんぱん
      技術系を基準にして見ると、事務屋さんって自分でキャリアを選べる度合いが低いので、会社と命運を共にするイメージです。
      技術者なら性格や市場動向を見て、生産技術か知財か設計かと自分で選び、方向転換もできる場合がそこそこあるけど。
      ご自身でこれが売り!と言える強みもなく物色しているようで、そりゃ年収下がるのが普通だろうとまったく意外性がありません。
      基本、給料を上げたいなら自分の職種の他に、利益率の高い業界を選ぶことです。
      IT、金融などモノをもたない商売が普通はそうですが、その中でもビジネスの違いや業界内での立ち位置によって差があります。
      逆にそれぐらいのことが見えてない人なら、転職で年収を上げ、上げるだけでなく維持し続けるのはちょっと厳しいかも?
      勉強、調査をもっとするべき。

      トピ内ID:0419fe9871972285

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      一般的

      しおりをつける
      🙂
      白ポメ
      日本人の平均年収は 436万円です。
      平均だから、必ずしも多数派ではありません。
      多数派である中央値や、最頻値、年齢別などで考えると、
      平均より低い可能性が高いと思われ、
      一般的な年収だと思います。

      年収1000万でも、
      住宅ローン抱えて、子供が私立なら、厳しいので、
      妻も働きなさいと言われるレベルです。
      不自由させたくないって、
      専業主婦、マイホーム、教育費、老後など考えると。
      不自由しないなんて、そもそもサラリーマンの給料だけでは、無理ではないでしょうか?

      親の金、親の援助、若い頃に成功してるなど、
      一部の金持ちでない限り、若い頃は、苦労、不自由は、
      ある程度、仕方ないのかも知れません。
      生活レベルは、人それぞれですが、
      生活レベルが低い人なら、問題なくても、
      浪費傾向、生活レベルが高い人は、年収1000万あっても、
      不自由を感じると思います。

      トピ内ID:f89700f5a1a51968

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      うちも、それくらいでした。

      しおりをつける
      🙂
      女の幸せって何だろう
      うちも、結婚当初それくらいで、
      これは共働き必須だなと思って、
      子供をもうけることは、
      やめました。
      (私が、仕事と子育て両立できないので。
      夫も子供は希望していなかったのもあります。)

      彼女さんと、
      結婚後どういう生活がしたいか、
      というすり合わせをちゃんとしたら、
      大丈夫だと思います。

      うちも、私が仕事を辞めたりして、
      お金がなくて苦労した時期もありましたが、
      25年仲良くやっています。

      トピ内ID:c45973624b9f523d

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      勘違いしている

      しおりをつける
      🙂
      えにしだ
      29歳で残業等なしで400万なら、低いとは言えないと思います。
      稼いでいる人は残業や休日出勤がおおかったりするので。
      彼女もそれでいいと言っているのに、なにが問題なのでしょうか?

      同棲は結婚を見据えてのことと思いますが、
      彼女が200万~300万稼げば、充分に人並みの生活ができますよ。

      もし、トピ主さんが都心に住んで妻は専業主婦、子ども2人で不自由のない生活を望むなら
      それは確実に不可能でしょうし、今から年収倍増も難しいと思います。
      今の時代、共働きが普通なので、普通の生活を望めばいいだけです。
      おそらく、彼女さんが思う結婚生活と、トピ主が思う結婚生活に差があるのでしょうね。
      「不自由させたくない」のレベルは人それぞれですから。

      そもそも、30代で年収1000万レベルの人は、トピ主の年齢で、すでにそれに近い年収を得ています。
      それは学歴から始まり、就職する会社や持っている資格など、スタート時点から違うんですよ。
      なのに、年収が下がる転職をする意味はなんでしょう?

      いくら上を見ても、手が届かない生活というのはあります。
      夢を見るより、手にできるものでどうやっていくかが問題だと思います。

      トピ内ID:1f6bdfa32141aaf9

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      安くないと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      29歳で400万ボーナスを考慮すると月収でいうと30弱でしょうか、決して低収入ではないと思います。
      就職の希望の多い公務員29歳と同じくらいなのではないでしょうか。後は、将来の展望でしょうか。
      資格手当がないと記載があるということは、資格をお持ちなのでしょうか。
      どなたが書いてられましたが、事務系の方の欠点は有事にリストラの対象になりやすかったり、代替えを得やすい事でしょうか。ですから、今より将来に懸念ありかな。そういう部分を払拭できる何かをお持ちなら良いのですが。そこそこ仕事が出来る普通の社員の場合は会社の景気や年齢で運命が変わりやすい。
      であれば、今から人の持たない資格をとって独立を視野に入れたり、人間関係を築くのが上手い場合は役に立てる時は何かをしてあげたり人脈を広げておくと良いと思います。
      29歳で400万という年収は縁があった人が尻込みするような年収ではないでしょう。
      頑張ってください

      トピ内ID:b22afbdebbb2d383

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      資格も能力もないのに転職しない方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      残業も土日出勤もない非資格職なら
      むしろ高級な方だと思います。
      転職して給料が上がるならともかく、給料が下がるのなら転職する意味が分かりません。
      そもそも転職というキャリアアップにふさわしい能力や気力がないのに
      先に転職を考える意味が分かりません。
      ただ労働条件と給料が悪くなるだけと思いますが。

      給料どうこう言う前に
      どういう能力でどう稼いでいくか、の方が現実的なのでは?

      トピ内ID:3be2ae49ca0afa58

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      別に大丈夫では?

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      単なる同棲ではなくて結婚を見据えたものだとは思うけどね。
      ただの同棲、つまりはルームシェアの発展でしかないなら、
      それぞれが生活費を幾らずつ負担するってだけのものだから
      そのお金が拠出できるなら問題ないわけ。

      そうでなくて結婚を見据えるならば、お互いの稼ぎと比較して
      身の丈に合った暮らしが出来るかを見定めたり探ったりする場じゃないか。

      そもそも論として、お互いが結婚の意思はあるのかだよね。
      次に結婚の意思があるなら、どうして結婚でなく同棲なのか。

      少なくても共働きならば全然2人で生活していくのに困る稼ぎじゃない。
      将来を見据えてどうしていくのかを2人で煮詰めていくだけだろ?

      トピ主さんが思い描いているものがどんなものか。
      そもそも実家住まいで貯金もしてなくて生活力も経済観念も低くて
      現実的な想像が出来ないのか。
      それとも思い描く家庭像の理想が高くてそれ以外は考えられないのか。
      (例えば結婚するなら専業主婦になってほしいとかも含めてね)

      何かしらトピ文で書き切れてないトピ主さんの考えがあるなら語ってみたら?

      トピ内ID:28711da32677a0aa

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