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    義母に息子を会わせるか悩んでます

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    たまご
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    義母(74歳)は数年の鬱病を経て、現在は心身共に安定して過ごしています。
    自宅は車で10分ほどの距離です。

    鬱病から脱し始めた時、体調や気分が良い事に歯止めがきかなくなり孫(私の息子・5歳)に会いたくなったから、と保育園に入り込む、朝早くからマンションに来る、など問題行動が続き主人も激怒した事からこの半年は距離を置いていました。
    保育園からは厳重注意を受け、義母は出禁状態です。

    その間、心療内科や精神科も受診しており、認知症の疑いもなく、闘病期間が辛かった分、発散したい欲が勝ってしまうのだろうと言う診断のようです。

    先日、義母から息子に会いたい、
    以前迷惑かけた事は反省している、
    どうしたら会わせてもらえるだろうか、
    糖尿病持ちで他の人より長生きは出来ないから少しでも会える時間を許してくれないか、
    と連絡がありました。

    私としては、また息子と会わせることで自制がきかなくなるのではと思い、返事が出来ていません。

    息子に対してだけ暴走してしまいますが、他に関しては問題なく人当たりの良い人だと思っています。

    様々な気持ちで整理できず、ご助言頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:603cac34061f32b4

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    工夫を

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    🙂
    posuyumi
    気分のムラは心療クリニックに事前に相談し、面会の前後に主治医の指示のもと服薬などで対処するって約束してはどうでしょう。

    病気が原因で孫に会えないのはあまりに気の毒です。

    トピ内ID:f313fd3b29fd5abb

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    他人事とは思えなかった

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    🙂
    m
    実際にその義母と関わったことの無い人にしか、なかなか答えは出せない問題なのではないでしょうか。
    「現在は心身ともに安定して過ごしている」の程度が、本当にトピ主さんや旦那からみて大丈夫そうだと思うなら会わせた方が、一生の後悔がなくていいかもね。
    一度でも息子に対して危害を加えたことがあるならアウトですが、そうじゃないなら条件付きで会わせるのも選択としてあっていいのではと思います。
    そして、義父はいらっしゃいますか?義母の抱える寂しさは、年齢的な心身の衰えに加え、いつか多くの人が経験する壮絶な辛さも抱えた上のことだと感じるので、私は遠い将来決して他人事とは思えませんでした。
    孫以前に、親として心のケアは旦那からのサポートがあってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:e73635925da57a52

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    半年前はどのくらいの頻度で会っていたのか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    親もそうかもしれないですが、祖母にとって5歳って可愛い年頃だと思います。
    車で10分なら比較的近居と言っていいと思いますが、前はどの程度の頻度で祖母と会っていたのか?

    極端な話、毎日顔をあわせていれば保育園に入り込む、朝早くからマンションに来るなんて事はないはず。
    会っていないからそんな極端な行動に出たって事も考えられますよ。

    私は会わせることで落ち着く事もあると思います。
    根は問題なく人当たりの良い人なんでしょ。

    トピ内ID:6ef0735ca73df9b7

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    難しい判断ですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    私なら過去のいきさつがある以上、会わせないの一択です。
    トピ主さんは優しい方ですね。
    自分自身のことなら何とか対処できても、ターゲットは幼い息子ですから、不安がぬぐいされないのは母親として当然です。

    >私としては、また息子と会わせることで自制がきかなくなるのではと思い、

    この思いが消えるまで会わせないほうがよいのではないでしょうか。

    ご主人の意見は?
    仮にあなたと気持ちが同じなら、会わせられない旨、彼から伝えてもらいましょう。

    自分ならどうするか考えてみたのですが

    ○息子本人に祖母に会いたいか聞く
    ○義母の主治医に会わせて問題ないか相談する

    この二点を行った上で総合的に判断すると思います。

    とはいえ、少しでも不安が残ればやはり会わせないかな。

    大切なのは息子さんの安全とトピ主さん一家の平穏です。
    会わせない判断をしたとしても決して間違いじゃないし冷酷でもありませんよ。

    トピ内ID:4b73d54e86706cd1

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    会せないという選択肢はない

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    🙂
    ももんが
    旦那さん同伴で子供と旦那さんの親を会せたら?

    孫に会いたいのはその祖父母も同じ。
    意地悪しないで、どうやったら会わせてあげられるかを考えるべきだと思う。

    トピ内ID:e8f96054e9ed645d

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    難しいなぁ

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    🙂
    たこ兄弟の母
    「定期的に会わせれば落ち着く」という状態ならいいけど
    逆に「もっともっと」と、会いたがるようになると思います。

    >息子に対してだけ暴走してしまいますが、他に関しては問題なく人当たりの良い人だと思っています。

    いやー、だめだと思いますよ。
    何があっても暴走しないのが普通です。

    まずは息子である夫が、義母に寄り添うことです。

    トピ内ID:4b704e4e866d5195

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    息子さんは?

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    5歳なら、おばあちゃんに会いたい会いたくないって言えると思います
    会わないというと、相手に悪いと考えるくらいの年齢ではあるのですが

    おばあちゃんが、こわいと思ったりしてませんか?
    そっちの方が心配です

    糖尿病だから、短命ってことないんですよね
    ちゃんと治療している分長生きだったり

    お年寄りにありがちなお願いの仕方って卑怯だと思っているだけです

    別に合わせないことを進めるわけではありません
    ただ、お子さんの気持ちが大事かなと

    まずは、あなた方かご主人が面会してはどうですか?
    それで決めてもいいと思います

    うつ病の脱する直前が一番症状がでるんですよ
    鬱の反動なのか、躁があるのか

    それで、きっぱりよくなる病気でもない

    今日明日、急に死ぬわけではないのです
    ここから1年くらいで、少しずつ
    できる範囲ででいいと思います

    トピ内ID:79078ab1920ed44d

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    息子さん(孫)に対して危害はないですよね。

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    🙂
    四槓子
    高齢になると、どうしても老化で、自分の欲求を我慢するのが難しくなります。

    トピを読む限り、孫に会いたい一心で、周囲のルールを無視し迷惑をかけてるだけですよね。

    トピ主様ご夫婦同席の上で、会わせたら良いのでは?
    自宅で食事会などしたら良いのに。

    「普段会わせてない」から、抑制が効かなくなるのだと思いました。
    これでもか、ってくらい、嫌になるまで、会わせたらいい。

    そもそもね、抑うつって何かしら原因があるのよ。
    今の状況はお気の毒だと思いました。

    ただね、トピ主家に似た事情の知り合いは、可愛い孫のはずなのに、ある日ステッキを振り回す暴挙に出て、警察と救急車のお世話になったそう。
    慣れない環境でストレスフルになって混乱された模様。
    何がおこる、何をしだすか、わからないので、必ず誰か側にいることです。

    高齢者本人の行動には必ず意味や理由があるんだけど、若い世代には理解されないジレンマもあるのね。

    旦那様も叱るより、寄り添ってお母様の事情を聞いてあげて欲しいです。
    身内が怒ったり、叱ったり、ますます症状が悪化しますから。

    今のお母様の姿は、トピ主様など我々の未来の姿かも知れません。
    どんな高齢者になるかなんて予測できませんから。
    明日は我が身です。

    トピ内ID:bca95e981a7a7163

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    医師と相談し薬を飲んでから

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    例えば精神安定剤を飲んでから会うとかできると良いですね。
     会わせないというのもかわいそうですし、何か起きるのも困ります。
     安定剤で何とかなるのでないでしょうか。医師と相談しましょう。

    トピ内ID:7acf106e58645c5c

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    ご主人つめたいね

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    🙂
    介護士
    10分の距離なら、お母さん元気か?
    生活は困ってないかと週末にご主人が
    子供を連れて様子見てきてあげたら
    良いのに。
    義母じゃなく、あなたのお母さんなら
    気になるでしょう?

    寂しいんですよ。
    孤独なお年寄りは鬱っぽくなります。
    迷惑なことされたからって激怒して
    知らん顔ですか?
    毎週、いや2週に一度でも息子の
    優しさや孫の可愛さに触れたら心も
    安らぐし、安定するのでは?

    早朝にこられたり、幼稚園に侵入は
    困るけど、週末一緒にあなたの家に招いて食事したり日用品や食品の買い物に付き合って、お母さんが元気に暮らせているか鬱の治療は順調なのか確認しないで心配じゃないんですか?
    74歳、あと15年から20年近く
    益々老いていくんですよ。

    トピ内ID:d1a2b461fb04adf5

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    会わせません

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    🙂
    ポニョ
    実子の夫さんが出来る範囲で様子窺いをすれば良いのでは?

    週末に招く必要もお子さんに合わせる必要も感じません。

    子供に迷惑をかけるかけなきゃいい問題ではありません。

    トピ主家族の周りに迷惑をかけて、それが巡り巡ってお子さんが過ごし辛い環境になったらどうするのでしょうか?

    出禁になる程の騒ぎを犯す祖母は毒にしかなりません。

    祖母だから無条件に受け入れられて当たり前ではありません。

    トピ内ID:7b7839c3f91c58f2

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