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    義実家に住みたい

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    🙂
    ハリ
    子供
    30代です。
    一才の双子を育てています。1人が寝たら1人が泣き、あっちにかまえばこっちがやらかす。
    毎日戦争で、体重は出産後10キロ減り、顔はシミだらけ、体は皮が余って、髪はボサボサ。見るからにぼろぼろです。

    夫は激務ですが、食事の用意や洗濯、子供の世話も頑張ってくれています。こちらも白髪がかなり増え、もともとガリガリ、目の下は深いクマ。
    こっちもぼろぼろです。

    私は両親が離婚して、母はかなり高齢のため頼れず、産後は義実家にお世話になりました。
    あまりに居心地がよくて、長居させてもらいましたが、おそらくずいぶん気を使っていただいたんだと思います。その頃の写真を見ると私も夫もツヤツヤとしています。

    最近はあまりに疲れて毎日お義母さんの顔を思い浮かべて涙が出ます。
    夫にそういうと、夫も頼りになりすぎるから頼りたくなるよな。正直俺も一日実家で休みたいと1日に何度も思うと。

    夫も私も収入は300-400程度で、子供2人。もし同居してもらえたらお金もとても助かります。

    あまりに大変だから同居してほしいと言ったら図々しいでしょうか。
    子供が小さいうちだけ2-3年でもかまいません。

    トピ内ID:feae7a44ff058e93

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    同居するならずっとで

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    🙂
    匿名
    >子供が小さいうちだけ2-3年でもかまいません。

    これって大変な時だけ助けてって事ですよね。

    その後、ちゃんと義両親が歳とって二人暮らしがしんどくなった時に同居して夫と2人で介護する気持ちありますか?仮に夫に兄弟がいたとしても助けてもらって同居してたあなたたちが介護する覚悟はありますか?

    大変な時は助けて、大丈夫になったら出て行く、あとはご自由にってのはあり得ない。短期間と違いずっと一緒に暮らすといくら気を遣ってくれてても気に入らないことも出てきますが、それも飲み込んで同居し続ける覚悟があるなら頼んでみたらいいと思います。

    トピ内ID:b6744da2365257b3

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    いきなり同居は…

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    双子の育児…大変だと思います。

    育児サポートをする為に同居のお願いは難しいと思います。要するに、数年住み込みでベビーシッターしてと言ってるのと同じですからね。
    いきなり同居ではなくて、月数回は義実家に帰らせてもらうとか。一週間帰らせてもらうとか。度合いを考えましょう。
    気を遣ってもらった意識があるなら、いきなり同居は酷すぎます。お世話になる意識があるなら、少し謙虚になったら方が良いです。

    文面からギリギリの状態が伝わるので、お金をかけてシッターさんや休日一時保育を利用されたらどうですか?住んでいる地域によっては、シッター代の補助も出ますからね。

    トピ内ID:3e45e3912d661ea0

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    安易に同居は止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    毎日お疲れ様です。
    睡眠は取れていますか。

    義実家に同居を望むのはずうずうしいと思いますが、ですが双子の育児の大変さは理解できます。
    うちも下が双子です。幼稚園に入るまで本当身動きとれませんでしたよ。

    とにかくいろんな人の手を借りることはとても重要です。
    ですから同居以外でお義母さんにいろいろ助けてもらいましょう。
    義実家は遠方ですか?そばに行けるなら同居ではなくひとまず近居にした方が良いです。
    なぜなら同居すれば一時的には助かりますが、余裕が出てきたら途端に助けてもらった恩も忘れて煩わしいと思う事が増えるに決まっているからです。
    私も上の子の時産後の肥立ちが悪く床上げにひと月かかったので、ずっと母親に来てもらって手伝ってもらっていたのに、ひと月後起き上がれるようになった途端に今まで全ての家事を取り仕切ってくれていた母の事が急に疎ましく感じました。実母ですらそうですから義理の関係なら尚更です。
    貴方達の生活、お義母さんの生活と各々そのプライベートのスペースは確保されて然るべきです。
    もし遠方で今すぐ近居は無理でもそのお義母さんならSOSを出したら手伝いに来てくれるのではないですか?一週間ぐらい来てください、とまずはお願いしてみたら。

    そして、双子育児ですが、私からのアドバイスは、さぼってさぼってさぼりまくることです!
    安全確保だけちゃんとしておけば後は適当でも子供は育ちます。
    とにかく子供も母も「寝る」ことを最重要ポイントに置いて下さい。
    寝ないと体力が戻りません。寝ないと思考力が落ちます。寝ないとイライラして結局は子供にあたってしまいます。
    子供は昼間いっぱい疲れさせて、夜寝かすことです。
    もしまだ夜授乳してるなら、止めましょう。もう1歳過ぎたのだから夜の授乳(ミルクも)は必要有りません。
    とにかく、寝る!ことです。
    頑張らずに乗り切ってください。

    トピ内ID:81d900156dcb602b

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    うひゃあ

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    お義母さんにお手伝いさんと子育ての手伝いをさせたいのですね。
    双子ちゃんのお世話は大変だけど皆夫婦で頑張っているのです。
    たまに義実家に行く位は兎も角全面を頼るのは辞めてあげて下さいませんか?
    お義母さまにはお義母さまの生活があるのです。彼女はもう子育て終わってますからね。
    甘える事ばかり考えず外注をうまく使って乗り越えましょう。

    トピ内ID:04b00a75f52d2170

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    お伺いから

    しおりをつける
    🙂
    セニョール
    同居したら関係が悪くなることはママあります。
    とはいえ、トピ主夫婦も限界ですよね。
    まずはお伺いを立ててみては?

    実質、頼りになるのは義母さんだけですよね。
    まだ仕事をされているんでしょうか?
    月に一回、週末に泊まりで来ていただくだけからお願いしてみては?

    もちろん、義実家がよろこんで迎えてくれるならお世話になってもいいと思います。
    でも、いきなり同居するより少しずつ様子を見ながら距離を測ったほうがいいのでは?

    トピ主が夫がツヤツヤしていたころ、義両親は疲労困憊していたかもしれませんよ?

    トピ内ID:1cbb20aa34c697f2

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    まず相談

    しおりをつける
    🙂
    毎日の育児お疲れ様です。
    双子育児は壮絶と聞きます。
    お二人ともいつ倒れてもおかしくない状況ですので、とりあえず今の状況を説明して援助を求めるのはありだと思います。
    いきなり同居とまでいかなくても、たまに義母に泊まりに来てもらうとか手段は色々ありますし、まず相談ですね。

    トピ内ID:a79f23c40a066674

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    言うだけ言ってみたらよいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    ご両親がどう思われるかは、
    わかりませんが、
    話をするだけしてみたらよいと思います。

    双子ちゃんの育児、
    大変でしょうね。

    同居ではないとしても、
    少しお手伝いに来て頂くとか、
    何か考えてもらえたらよいですね。

    トピ内ID:56838966bd2e3683

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    2、3年も?!

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    イヤですよ。
    産後は期間限定だから、その間だけ精一杯、頑張れるのですよ。
    お願いされたら断りづらいじゃない、ヤメてよ。
    ファミサポやベビーシッターを検討しましょう。

    お金をきちんと支払ったほうが、気も楽ではありませんか。
    夫婦二人、揃っているのに情けない。
    育児の大変さは誰がやっても変わりませんから、ご老人に押し付けるのだけは止めましょう。
    そのために、頭を使ってください。

    トピ内ID:7a959ddc742d6f85

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    義実家から出たい

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    期間限定の“お客様”と同居家族では対応も変わります。
    しかも前回は産後、義両親が気を遣うのは当然です。

    仮に義両親が同居に同意したとしても、
    前回のような“オモテナシ”の日々は送れないと思います。
    自宅なのに寛げない、ストレスを感じるようになるかもしれません。
    しかもそれを感じるのは嫁である貴方だけ。
    ご主人は快適ですから、貴方が出たいと言っても嫌がるでしょう。

    そういったリスクも承知の上で「義実家に住みたい」ですか?
    来年の今日「義実家から出たい」というトピになって再登場なんてことも。。。

    トピ内ID:bcc8c0f8d5e99c39

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    我が家も近々同居です

    しおりをつける
    🙂
    あなたのように、子育てが大変だからという理由ではないけれど、
    どちらかというと、同居(敷地内ですが)は息子ではなく、お嫁さんの希望です。
    子供の学校のため、かな。
    もちろん、その事は息子も納得していますし、子供(孫)もこちらへの引っ越しを楽しみにしてるようです。

    私があなたの姑なら、同居オッケーですよ。
    それなりの苦労や気遣いはあるでしょう。
    でも、息子やお嫁さんが本当に困っているなら、サポートしてあげたい。
    そう考えますから。

    期間限定なら、姑さんもそれほどご負担ではないかも。
    もちろん、今、お元気であるなら、ですけどね。
    どこか、体調がイマイチなら、同居は大変ですから、そのあたりをしっかり確認しないとね。

    子育てはまず親が元気で、パワフルでなければやっていけないですよね。
    心身ともに疲れ果てているなら、一時的にでも、私は若い人を助けてあげたいなと思います。

    私自身、ごく近居だったから、義父母には本当に沢山助けてもらいました。
    今度は私が、息子たちをサポートしてあげる番かな、と。

    トピ内ID:c2eca54171ac4e71

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    そりゃわからん

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    相手あってのことなので、
    義両親がどう思うかなんてわかりません

    産後も世話にもなったなら、嫌とは言わないと思います

    ただし、世話になったのならば
    ちゃんと恩に報いる覚悟は必要だと思います

    2~3年世話になったら、
    はいさようならとはいかないのですよ
    (義両親から追い出されないともいえないけれど)

    同居の理由は
    子世帯から依頼で病む負えずということもあるようですね

    せっかく子育て終わったのにまだ終わらないと
    嫌になる人も居るとかいないとか

    とりあえず、同居がかなっても
    あなた方がつやつや、義両親がげっそりとまでにならないように気を付けてください

    トピ内ID:01985c88a94b057a

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    週末だけお泊りから始めてみては?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    双子ちゃんは大変ですね。
    義両親さんが同居を望んでいるのなら良いと思いますが
    数年だけの同居でもOKしてくれるのならです。

    同居が苦手な義両親さんもいるので
    相手の気持ちも考えないとね。

    お試しに週末だけのお泊りをお願いしてみては?

    トピ内ID:73e95814075c36cd

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    良いのでは。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     日々お疲れ様です。

    >あまりに大変だから同居してほしいと言ったら図々しいでしょうか。

     ご主人が同意しているのなら、同居のお願いをしてみるのは、かまわないと思います。

     ただ、義家が同意してくれるかどうかは、別の話だと思いますが。。。


     20年も経てば、きっと、良い思い出になります。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:59f46ba24de87a5c

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    位置関係はどうなのですか

    しおりをつける
    😨
    麹菌
    義両親宅は、近くではないのですか?
    近かったら、そんなに気の利く義両親ならすでに何かしらサポートされてそうなのですが、それでも追いつかなくて同居希望?
    ご自分達は仕事がおありみたいなので、同居と言っても義実家が少し遠いならば自分達側へ来て貰うのでしょうか? どんな形での同居なのでしょう

    もし義両親に引っ越しまでして貰って
    しかも2、3年とか‥それは図々しいですし(おいくつか分かりませんが、そもそもまだ義父は働いている年齢では?
    お2人とも仕事はされてないのでしょうか)

    色々と不明で現実的に同居可能なのかな?と気になりました
    また、育児を手伝って欲しいのがメインならば同居して多めにお金を渡すくらいしないと‥
    お金まで甘えようとは、ちょっと甘え過ぎだと思います

    トピ内ID:0625944fc77b4e16

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    育児は親で

    しおりをつける
    😣
    菓子
     お義母さんがゲッソリ寿命が縮んだら責任とれますか?
    孫達の前では減退した体力を隠して全力でお世話します。ご馳走に、部屋の掃除、シーツや衣類の洗濯。大量の買い出しに洗い物。若い夫婦がゲッソリするなら老人はゲッソリを通り越して倒れます。
    同居して家事育児を丸投げにしないと誓えるなら交渉もありです。
    まさか老後介護が嫌なんて言いませんよね?散々年寄りに育児をさせておきながら、介護はしたくないと翻して裏切るような夫婦を沢山見てきました。

    時々会えるから大歓迎。パッと帰ってくれたら一安心。
    おはばより。

    トピ内ID:50ff38ecd8166830

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      一度頼んでみたら?週末だけとか1週間だけでも

      しおりをつける
      🙂
      にこにこ
      とにかく一度たのんでみたら?
      週末だけとか、1週間だけとかでも
      助けてもらえるなら
      助けてもらった方がいいと私は思う。
      双子とか年子とか特殊で半端なく大変だから。
      トピ主夫妻が過労でうつ病や他の病気で体壊してからだと
      もっともっと大変だから。
      向こうもどんどん年取っていくわけだから
      何でもオーケーとはならないだろうけど
      助けてもらってください。
      お子さんたちのためにも

      トピ内ID:52c3c4a24a404d26

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      ちょっと

      しおりをつける
      🙂
      MIYU
      >あまりに大変だから同居してほしいと言ったら図々しいでしょうか。
      >子供が小さいうちだけ2-3年でもかまいません。

      はちょっと図々しいというか身勝手なのでは?

      義理の親がおいくつかはわかりませんが

      >私は両親が離婚して、母はかなり高齢のため頼れず
      ということは、義理の親だっていずれ、どちらか1人残るのだし
      高齢にもなります

      確かにトピ主の親御さんを世話する人が誰もいない
      とかなら、トピ主達がするのはしたかないとは思います

      1時的にそちらと同居してと言うことになっても仕方ないかもとも思います

      でも、お母様と義理の親はそこそこお歳が離れてるのですよね?
      それならば、同時にお世話が必要になるということは無いですよね?

      それならば、将来義理の親に同居でお世話が必要になった時にできますか?

      さらに
      >夫も私も収入は300-400程度で、子供2人。
      >もし同居してもらえたらお金もとても助かります。
      これは、共稼ぎで各自にそのぐらいの収入があるということですよね?
      (合わせたら600~800万ということ)
      それならば、金銭的にお世話になるのはダメだと思いますよ

      義母さんが働いてるのかわかりませんが
      むしろ子守などのサポートを頼むなら
      その分きちんとお礼としてお渡ししましょう

      大変だからお願いすることはかまわないけど
      それだけはダメだとおもいますよ

      トピ内ID:5a2400a24e10e84d

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      来て嬉しい、帰って嬉しい

      しおりをつける
      🙂
      ぼこ
      たまに来るから歓迎されるのです。
      トピ主さんも書いてますよね、
      義両親にずいぶん気を使って頂いた、と。

      もし同居して居住費を浮かせ、育児まで
      手伝ってもらったら、行く行くは
      トピ主さん夫婦が義両親を助ける番に
      なります。

      当たり前のように、老後のお世話は
      トピ主さん夫婦となりますが
      大丈夫ですか?。

      トピ内ID:bbba8b7d2bced8c7

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      自分たちが大変な時だけ利用っていうのはない

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      🙂
      パル子
      お子さんたちが小さいうちの2〜3年だけ同居して助けて欲しい、というのは図々しいと思われても仕方ないと思います。同居するならずっと同居して、義実家のご両親が助けが必要になったら、当然トピ主さんたちが助けるという「もちつもたれる」の関係でないとフェアではありません。

      または、ベビーシッターさんを24時間毎日雇ったのと同じ金額を義実家に入れるなら、受け入れてもらえるかもしれません。

      トピ内ID:d5e886d38a121e4e

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      ギブアンドテイク

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      あちらのご両親に相談しないとわからないことだとは思います。
      私は自分が親と同居している立場で申し上げるなら、いかな理由があれど同居してていいことなどないよとアドバイスしたいですがね…。

      ただ気になるのが「2〜3年でもいい」というところ。
      双子の育児は想像を絶するとは思いますが、与えてもらうだけの関係はよくないと思います。
      義両親に何かがあった時にあなたたちは自分たちの都合に関わらず支えられますか?
      なにかを与えてもらったら与え返す。
      それができない限りは家族といえど頼るのはよくないと思います。
      今一度立ち止まってよく考えてみてください。

      トピ内ID:2fff6a760db50ee2

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      義母の気持ちが1番

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      🙂
      ごん
      お手伝いを望まれるなら、まずは義母の気持ちを聞いてみないとわからないですね。絶対嫌だと言われたら考えるまでもないし、お世話させて欲しいと言われるかもしれない。
      まずは断られるかもしれないけど、提案してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2d83b74caddb507e

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      うちも2歳の双子がいます。大変ですよね。保育園には通っていないですか?正直私は保育園に行ってくれているのでなんとか正常な生活を送れています。

      もうミルクはあげていないかもしれないですが、親の休憩のためになるべく寝る時間やミルクを揃えると楽ですよ。

      私は平日はお迎えから大体私1人でこなしていますがやはり旦那がいてくれないと土日は特にキツイです。

      あっちにかまえばこっちがやらかす…というのは具体的にどんな感じでしょう?いたずらはできない環境をつくればとても楽ですよ。

      小さい時だけの同居はやはり難しいので定期的に来てもらったり帰省してはいかがですか?

      トピ内ID:37b449a23a9ed720

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      利用前提の同居はNG

      しおりをつける
      🐱
      ソラマメ
      30代の二人がヘトヘトなのに50代~60代の義母さんにお願いするのはNGです。
      もし倒れてしまわれたらどうします?
      同居して子供たちを見て貰っていたら介護しなくてはいけなくなりますよ。
      そういうリスクを考えないの?
      ご主人に兄弟がいれば子供たちの面倒を見て貰ったんだから将来の介護はお願いねと言われる。
      2,3年なら外注することです。
      折角上手く行っている間柄を拗らせる可能性が高い事を自分たちから申し出るのは止めた方がいい。
      おそらく産後の手伝いが義母さんも思いのほかきつかったのでしょう。
      でなければ「大丈夫?助けて欲しいことがあったら言ってね」くらい言って下さるはずです。
      産後のお手伝いして下さったお礼はしましたか?
      それをしていなければタダでこき使われたと思われているかもしれません。

      同居と言ってもタダで住んで子供の面倒を見て貰おうなんて虫のいいことを考えていませんよね?
      自分の親は年を取っていてお願いするのは可哀そうだけど義母さんはまだ若いし使えそうだと思っているでしょ?
      それを義母さんは感じ取っているのかも?

      今お金をケチらず外注することが結局はあなたが快適に暮らせることになると思います。
      月に2回ほど顔を見せに行けば?
      そのくらいの頻度がお互いいい顔を見せられる限度だと思いますよ。

      トピ内ID:0d6486377c98e1ec

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      トピ主

      しおりをつける
      🙂
      ハリ
      皆様ありがとうございます。
      何度か寝落ちしたのを起こされるということを繰り返しています。夫もミルク握りしめたままよく気絶しています。

      義実家はうちから電車で二時間くらいです。
      車を持っていないので毎週帰るのは厳しく、
      いっそ近くに越してしまおうかという話も出て探したのですが、義実家は立地がよく、ファミリータイプの物件を借りようとすると今の2倍くらい家賃がかかってしまいます。
      私が育休中なので、家賃が高いと経済的にもカツカツに追い詰められてしまいます。

      また、うちは田舎で、保育園自体が少なめ。シッターサービスがないし、ファミサポにも登録はしていますがなかなか取れません。
      保育園の一時保育もやっととれたと思ったら緊急事態で休止になったり、保育園で感染症がでたりして、今まで一度しかとれませんでした。

      義父は60代で嘱託で働きに行っていて、義母は50代で建築士さんで依頼があれば家で図面を書いているみたいです。義実家も義母がデザインしていて、義姉が赤ちゃんが出来たときに建て直し、将来孫たちをつれて気軽に遊びにこれるようにと、すごくオシャレでバリアフリーで赤ちゃん連れでも安心して目を離せるような作りになっています。

      夫は三人兄弟の真ん中で、上は結婚して別に住んでいて、下は一昨年大学を卒業して別に住んでいます。

      私はずっと住んで義父母の老後を見るのも大丈夫です。
      ただ、義姉も義父母が大好きで常々一緒に住みたいくらいと言っています。
      そして義弟の彼女もよく義実家に来ています。
      義父母がいい人すぎて人がよりすぎるので、、、。2-3年、、、どうかなと思って。

      トピ内ID:feae7a44ff058e93

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      そんな素敵な姑うらやましい!

      しおりをつける
      🙂
      3匹のくろねこ
      素敵な姑さんですね。
      夫はともかく、トピ主さんまで居心地がいいと思うなんて。

      素直にうらやましいです。

      そんな姑さんがいること、宝くじに当たる位の幸運です。超ラッキーです。
      姑さんもかわいい孫の世話をしたいんじゃないかな~と思います。

      おおいに甘えていいと思います。

      トピ内ID:14a931b29d4178ff

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        言い換えると

        しおりをつける
        🙂
        自立子
        トピ主さんの考えを言い換えると
        「義母さんが良い人だから、自分が大変な時期だけ利用したい」
        ですが、どう思いますか?

        トピ主さんは
        >おそらくずいぶん気を使っていただいたんだと思います
        と、義母さんが気を使ってくれたことを理解しているのですよね?
        もし、同居すれば、再度義母さんは気を使って
        トピ主さん夫妻にとって、快適な生活に協力してくれるでしょうが
        「他人のために気を遣う生活」を義母さんに強いて、心が痛みませんか?
        快適なのはトピ主さん夫妻だけで、義母さんの気を遣う生活は快適でしょうか?
        義母さんに気を使わせて、平気ですか?
        義母さんの仕事のことも無視ですか?

        私はトピ主さんの考えに賛同できません。

        トピ内ID:88e6be6b75fbaa1d

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        レスします

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        🙂
        みか
        毎日、お疲れさまです。少し早まりすぎかなという印象を受けました。

        いきなり同居ではなく、しばらくヘルプを頼んではいかがでしょうか。泊まり込みで何日間か来てもらうのです。家事をやってもらい、できたら数日分の料理の作り置きもお願いしてはどうでしょうか。そして、それを繰り返す形でお願いするのがいいと思います。もちろん、義父母さんが忙しいようなら難しいかもしれませんが。

        そのようなヘルプを通しておくと、もしかすると同居の話にもつながっていくかもしれません。いきなり同居を持ちかけるよりいいのではないでしょうか。

        同居に関しては、まず、義母さんが望んでいるかどうかも問題になります。一時的に短期間ならいいが、という場合もあるでしょう。あるいは、いつでもウェルカムの場合もあるかもしれません。それがまだわからない段階で勝手に話をすすめるのは避けたほうがいいと思います。おたがいに納得できる形になるようお祈りします。

        トピ内ID:81a77d912640d722

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        まずは話をしてみる

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        🙂
        私自身が同居嫁だったので、自分が姑になったら同居真っ平!が基本ですが、息子夫婦、特にお嫁さんから同居を希望されたのならなんとか元気を奮い起こして同居に応じようとするでしょう。
        30年も完全同居に耐えたのだもの、姑になっても耐えて見せる、、、つもり(カラ元気)。
        でもキッチンくらいは分けるかな。

        姑も様々なのでまずは話をしてみることです。
        夫にまかせないでトピ主さんの言葉で誠心誠意訴えてみてください。
        誠意って伝わるものです。

        トピ内ID:750ee4851f612c04

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        いろいろと、、、

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        棚からぼた餅
        2-3年、、、あやふやなのは、避けましょう
        キッチリ期限を区切って、なおかつ、必ず期限を守る、

        産後のお世話とは、違うという事をしっかり認識しましょう。
        「楽(らく)」したいから、ではなく、
        「助けていただいている」という気持ちで、トピ主さんもそれなりに家事も、手伝いましょう。
        時には、ご自分達の方が、家事、留守番して、
        義両親さん達に、ゆっくりして貰うぐらいも良いでしょう。
        夫の兄弟姉妹が、義実家に来られたら、率先して、おもてなし役に徹する。
        「老後の面倒」より、世話になっている時から、義両親さん達を気遣う。

        特に、義母さんの仕事は、ご自宅でされるようなので、
        いつもして頂いている事でも、義母さんの仕事のある時は、トピ主さんがする、ぐらいで。

        産後のお世話は、義母さんに覚悟もあったでしょうが、
        もし、今回のお世話お願いされるなら、
        『同じじゃない』という事をしっかり考えてください。

        緊急避難は、あくまで緊急時の短期避難です。
        上げ膳据え膳の産後とは、違います
        そして、ある意味、トピ主さんも試されている立場のようなものです。
        人当たりの良い人だって、相手の観察ぐらいしています。
        思っても、態度に出さないだけで、いろいろ思っているものです。
        「人当たりが良い」って、相手を知るから、人当たり良くもできるものです。
        見るところは、見ていらっしゃるだろうと思います。

        老後云々の話は、ご自分からは、言わないに限るだろうとも思います。
        軽々しく言うほど、信憑性に欠ける感じにもなります。
        話の流れで、問われた時にしっかりと短く
        「はい、もちろんそのつもりです。」ぐらいですかね。

        家賃分ぐらいは、生活費を入れましょう。
        例え、1年、2年でも、夫さんの他のご兄弟に対する「礼儀」でもあるのでは?

        トピ内ID:d414087299d00e22

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        打診するのはアリ

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        🙂
        ne2kai
        トピ文に書かれた事、義両親に打診するだけしてみるのはアリだと思う。
        ただし。了承してもらえるかどうかは分からないし、その事をきっかけに、義実家から今より距離をおかれたり、夫の兄弟や義姉との仲がビミョ〜になる可能性は、考慮しておいた方がいいと思う。

        義母さんの立場的には、子供達からもようやく完全に手が離れ、「自分の時間」が持てるようになったところですよね。
        夫もあと数年で定年退職し、夫婦2人で色々計画してるのでは?
        時々なら、お嫁さんや孫達の世話もいいけれど、それが毎日、子育てしてた頃と同じく「やって当然」とアテにされるのは、遠慮したいところだと思いますよ。
        広くて立派な家は、「夫婦2人の老後」を考えてリフォームしたのであって、増築したのも、今回トピ主さんがお世話になった時のような場合に、自分たちのスペースを子供世帯に侵食されないためなのでは?
        義実家の居心地がいい一番の理由は、義両親との距離感が適度にあるからでしょう。
        ここでトピ主さんたちの方が、ズカズカ距離を縮めたら、義両親だって自分たちの生活を守るために、きつい事や、耳障りの悪い事だって、言わなければならなくなります。

        >子供が小さいうちだけ2-3年でもかまいません。

        2~3年なら、2人で乗り越えられませんか?
        また、経済的な事も絡むなら、2~3年では済まないのでは?
        環境の良い、広くて快適な家で一度生活したら、元の暮らしに戻れるのかな。
        どうせ相談するなら、今の世帯年収で、夫婦2人で双子育児を乗り切る知恵を、募ってみてはどうですか。

        トピ内ID:4d3f70afac073f0a

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