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    🙂
    キコ
    ひと
    三姉妹の長女です。
    全員既婚、40代。

    次女が私の夫(長女夫)と相性が悪いらしく、母親も参加するお正月やその他の集まりの宴会に誘ってるのですが参加してくれません。以前は来ていたのですが。。。私と母親としてはみんなで仲良くしてもらいたいのです。

    次女の言い分

    お正月というめでたい宴会の場で義理の親(母親)の家に集まって義妹(次女)を批判する私の夫(長女夫)
    「長女はえらいな〜すごいな〜それに比べて次女は。。。」
    長女(私)は自分が褒められて満足気に笑う。いつも以上に周りに気を遣ってます私(長女)良い子感の自己顕示欲がうっとうしい。母親もそれを聞いてアハハハ〜と笑う。自分の娘を批判されて楽しいのか。
    唯一三女だけはフォローしてくれた。流石社会人だけある。

    2、3年頑張って宴会に参加したけど毎年この流れ。一度も楽しいと思った事がない。というかこんなに面白くない宴会も珍しい。そうだ、私(次女)が行かなければいいのだ。
    人には相性がある。母親に近居の次女は何回か母親にもその事を言ってる。行かないという私(次女)に対して母親は「そんな昔の事をいつまでもしつこいわね〜」と。過ぎた事は無かった事にする無神経さ。多分皆は「あなた(次女)さえ仲良くしてくれたら皆丸く収まる」と思っているのだろうが、嫌なものは嫌なのだ。
    「神経質、デリケート、被害妄想の私(次女)メンドクサイ」とみんなから何回か言われた。
    メンドクサイ奴とは離れた方がお互いの為。それぞれ合う人と仲良くしたらいいと思う。
    これ以上私に関わらないで欲しい。

    という思考だそうです。

    どうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:c2fe023a7171713a

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    トピ主さんの夫が欠席する

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    blank
    はるひ
    元凶である貴方の夫が欠席すれば、妹さんも出席するのではないですか?

    >「長女はえらいな〜すごいな〜それに比べて次女は。。。」
    妻の実家で、妻の妹を、妻の母の前でこき下ろす・・・・・どういう夫です?

    しかも酔った勢いでその時一回限りなら、まだ言い訳も通用しますが、
    「2、3年頑張って宴会に参加したけど毎年この流れ。」
    ???
    貴方の夫大丈夫?
    お酒の席でも最低限のマナーも守れない人間は、
    どんな場所にも顔を出す資格はありません。

    貴方が夫に最低限のマナーも「躾」られないのなら連れて来ない。その一択です。

    トピ内ID:62288f21edd1bda9

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    R
    次女さんはご自身のことをよく理解して、参加しない選択をしてるのです。
    何が悪いんですか?まるで被害者のように書いていてビックリしました。

    どう考えても、あなたの夫が悪いですし…そこにフォローを入れないあなたが一番悪い。
    どういう気持ちで、夫が次女を蔑んでいるのを見ていたのですか?冗談だから良いと思ったのですか?
    義理の妹を悪く言う旦那なんて…普通じゃないですし、何も言わない実の姉に絶望したでしょう。
    この件について、誠心誠意、謝罪したんですよね?

    仲良くしてもらいたいと思うなら、次女に関わないと夫に約束させる事。何があったら必ずあなたがフォローする事。
    一番はもう関わらないが良いと思います。

    トピ内ID:b857a4cead2f72d0

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    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    誰だって、家族とはいえ平気で自分を傷つけてくる無神経な人(母親、姉)や、失礼な発音をする義兄と一緒の時間を過ごすのは嫌だと思います。

    なぜそんな人たちと嫌な思いをするためにわざわざ会わなくてはいけないのか?
    いや、合わない方が幸せなのだから、会わないでいい。

    あなたたちに会わないのが、妹さんのしあわせなら、会わないでいてあげたらいいのに。

    それともトピ主は、妹さんがどんなに嫌な思いをしても我慢して来いと言いたいの?
    妹さんのしあわせはどうでもいいの?

    トピ内ID:bb5959b0d1f7f13f

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    放っておいてあげては?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    次女さんは放っておいてあげてはいかがでしょうか?
    家族が集まる時には次女にも声をかけ、断られたら引き下がる。
    出席を強要する必要はないのでは?
    家族全員集まらないと・・というのはトピ主様とお母様の自己満足にすぎません。
    トピ文を読みましたが、私が次女さんの立場でも、そんな宴会には出席したくありません。

    トピ内ID:c47686b0d7425bee

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    妹さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    どうしたらいいって、ご自分の夫をしっかり諌めて不快になることは言わない約束させ、妹に今までの暴言を謝罪して、もう不快な思いはさせないと約束するしかないのでは?

    そもそもご主人が妻を褒めるだけならよいけど義妹をみんなの目の前で貶すことをどう思ってるんですか?
    いつも以上に気を使っているなら、ご主人に対してもきちんと止めてくれと言っているはずですよね?

    でも主さんは否定もせず庇いもせず、自分が諌めてご主人に対しても悪人になりたくないのでは?

    そんなの無理です。相手にだけ我慢を強いられるわけがない。
    そして妹さんの考えは間違ってません。わざわざ不快になりに行く必要ありませんから。

    トピ内ID:2399cf542f9a4434

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    まずは、謝罪でしょ

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    トピ主さんが妹さんに謝罪
    気にしすぎ、面倒な女というのなら諦めて
    妹さんは、今のままで良いのだから

    しかし、そこまで嫌だったと伝えているのに、謝らない、変わらないとは、トピ主さん夫婦は無神経なんですね
    傷ついたと言ってるのに分からないんでしょ?
    その上、こんなところで、公開相談
    よほど、分からないんですね

    なんで夫を止めないの?
    止めないなら、夫を不参加にすれば良いじゃない
    妻を褒めるために義妹を下げる必要ないでしょ、どれだけ会話力ないのよ
    そんな夫を選んだトピ主さんも同罪よね

    トピ内ID:c1bfa3c21dfa6391

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    謝罪する

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    どうすれば?
    って、謝りましょうよ。

    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    妹さんだからと今まで甘えていたんですね。
    でも自分の夫が失礼な事を言ったことで、相手が不愉快な思いをしたなら、謝るのが人の道ですよ。
    もちろん旦那さんを説得して、夫婦でちゃんと頭を下げるべきです。

    これが友達や同僚なら謝りますよね?
    それとも失礼な旦那が悪いので私は悪くないーって思います?
    もしそういう考えなら、人は離れていきますよ。

    トピ内ID:ef3e525411d67a76

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    ろー
    どうしたらいいもなにも、嫌がってるものを無理やり参加させることはできませんね。
    そこまで理由がはっきりしているのだから、どうしても来てもらいたいというなら、その1つ1つを改めればいいだけでは?
    まぁでも無理でしょうね。
    わざわざ他人を批判するあなたの夫の人間性もありえないし、それを笑って見ているあなたもありえないですよ。
    そんな嫌がらせされてなんで仲良くしなきャいけないんですか?
    あなたが逆の立場ならできるんですか?
    いくら姉妹だろうが家族だろうが無理なものは無理。
    他人の犠牲の上に成り立つような関係はありえません。

    トピ内ID:a9ecc9c37e34be47

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    新春ジャイアンコンサートなんて誰も行きたくない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    新春ジャイアンコンサートなんて誰も行きたくないよ。
    次女さんの反応が普通だと思うよ。
    嫌な事を言われる場に行きたい人なんて誰もいないでしょ。
    もう関わらないで上げてください。お願いします。

    最初にあなたがしなきゃいけないのは、妹を夫がけなしたらそれをたしなめる事、夫を叱る事、妹のフォローをする事でしょ。
    集まりの場で謙遜して自分や妻を下に言うならともかく、義理の妹を悪く言って妻を持ち上げる男性なんて正気じゃないよ。
    それに乗っかっていい気持ちになってるあなたも。ただ笑ってるお母さんもね。
    フォローに入った三女さんというまともな姉妹がいる事が次女さんには唯一の救いですね。

    トピ内ID:0ed53cd6e71f3d9d

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    思い出してください

    しおりをつける
    🙂
    アヤ
    〉義妹(次女)を批判する私の夫(長女夫)
    「長女はえらいな〜すごいな〜それに比べて次女は。。。」
    長女(私)は自分が褒められて満足気に笑う。いつも以上に周りに気を遣ってます私(長女)良い子感の自己顕示欲がうっとうしい。母親もそれを聞いてアハハハ〜と笑う。自分の娘を批判されて楽しいのか。

    これは事実なのですか?
    トピ主もその場にいて、しかも3年も繰り返したんなら覚えてますよね?
    やらかした本人側は覚えていないこともありますから、三女にも確認してみたら?

    〉「神経質、デリケート、被害妄想の私(次女)メンドクサイ」とみんなから何回か言われた。

    これはトピ主も言ったのですか?
    言った原因はなんですか?

    原因を解決せずに結果を求めても無駄でしょう。
    次女は自分の気持ちを素直に述べているので、トピ主とトピ主母はどう解決すべきかを考えましょう。
    そうすれば、みんなで仲良くできますよ。

    誰かを我慢させて「みんなで仲良く」というのはイジメです。

    トピ内ID:4fe31ea9e28379f1

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    次女的には、楽しくない集まりには、参加したくない

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    悪いけど、3年我慢したのですよね?次女

    トピ主夫が、次女を貶すから、集まりに行きたくないと、はっきり言っているのに、なんでトピ主夫に妻が注意しないのですか?理由が解っているのに。
    お母様は、長女夫に注意し辛いですよね。
    勿論三女もです。

    注意しないから、毎年正月の宴会で、嫌な思いをする次女が、行かないのが、一番だと思うのは当然では?

    三女以外は、誰もフォローしてくれないのですよね?

    母親ですら、次女の訴えを、いつまでも昔の事とを、しつこいと言う、面倒臭い性格と言われたなら、付き合わないになりませんか?


    それとも宴会の、その場で、次女が泣いてトピ主夫に文句を言う方が良いですか?喧嘩にならないように、大人の対応をして、人を変えるより、自分が行かないのが一番と、思うのは当然では?


    来て欲しいなら、次女を貶し、妻を褒めるのを止めたら良いだけだけど、相性が悪いみたいだし、そもそもなんで、トピ主夫は、次女を貶すの?理由あるのですか?

    誰も次女の気持ちを、解ってやれない
    それに、その集まりは、三姉妹の夫も、全員参加なの? 子供はいるのですか?  

    夫や皆のまえで、貶される次女の気持ちは?
    自分なら平気なの?

    母と長女は、次女の気持ちに。フォローもしないのに、母親の為に参加して欲しい? 
    母親を囲んで、無理して母親の為に数時間くらい仲良し三姉妹とその家族を演じて欲しいのね。


    それぞれ、家庭を持ったのですから、皆で仲良しこよしは、無理では?次女も、母親と近居なら、一切会わない訳では、ないだろうし、一番母親のお世話をしているのでは?
    皆で、感謝しないと駄目なのでは?批判をされて、当然の次女なのですか?

    嫌な思いをした、次女に我慢させるの!

    トピ内ID:69cd440918fe8f50

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    謝ったらどうです?

    しおりをつける
    💢
    れんのん
    ほかに何かありますか?

    謝った後、許してくれるかどうかは次女次第

    謝ってやったのに許してくれない
    心の狭い奴って逆切れしないでくださいね

    トピ内ID:3df60a137620ceaa

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    仲良くして欲しいなら嫌がらせをやめて

    しおりをつける
    blank
    M
    「どうしたら良いのでしょうか」って、
    「どうしたら妹をいじめ続けられるのでしょうか」って事ですかね。

    自分は褒められて気持ち良いでしょうけど、妹さんは悪し様に言われて嫌がってるんでしょ。
    何をとぼけた事言っているのかな、としか思えません。
    夫婦揃って意地悪ですね。

    トピ内ID:40da38efaaa692e6

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    簡単。あなたの夫を呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    50すぎ
    自分をほめたたえてる夫をとめたらいいじゃん。ばかいってるんじゃないわよって。
    姉妹仲を壊してるのは夫とあなた。
    あなたがとめられないからわるい。
    妹さんは被害妄想が強い?
    あなたこそほめられたくてしかたない、変な長女では?
    あなたと母親が次女に謝罪。
    あなたの夫は出入り禁止。

    でも仲良くしたいならその場ですぐ夫を注意できたはず。
    40過ぎて家庭を持ってていつまでも仲良くは難しい。
    無理に仲良くしなくてもよくない?

    トピ内ID:7105ba33205030e4

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    仲良くしたいのか? 次女の人格を踏みつけたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    「みんな仲良くしたい」と言いつつ

    なぜ次女さんの人格を貶すあなたの夫に調子を合わせ「あはは!」と笑うようなひどいことをするのですか?

    仲良くどころか、次女さんへ失礼で心無いことをあなた方夫婦自身がやっていますよね?

    本当に「皆で仲良く」したいのでしたら、相手への無礼な言葉や人格を否定するようなことをまずあなた方がやめるべき

    自分達は好き勝手失礼なこと言い放題。それで「皆で仲良くだから、集まりに顔出せ」ですか?

    随分一方的で傲慢ですね。

    次女さんが「失礼なこと平気で一方的に言ってきて、挙句の果てにケラケラ夫婦で笑ってくる」人たちと付きあう距離置くのは当然。

    変わるべきはあなた方夫婦の非常識な態度。

    でもそれも無理でしょうし、変わらないでしょうね。

    そのうち、三女の方もどういう行動とられるか、付き合いの距離を選択してくるか、どうなるかですね

    トピ内ID:714c625ce857c1ce

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      トピ主がトピ主の夫を嗜めれば良い

      しおりをつける
      🙂
      思考を丸投げですか?
      トピ文を読むに、そんなことが1回だけあったのでなく、
      ・正月に集まったことが数回ある
      ・集まると毎回、トピ主夫がトピ主妹を悪く言う
      ・トピ主は「妹を庇う」「夫を嗜める」をしたことがない。

      このように読めるのですが。
      三女が次女をフォローするくらいなら、実際にトピ主夫による暴言失言があったのでしょう。

      それなら、まずは本人かトピ主から妹に謝罪して、これからはしない・させない・したらトピ主夫を現行犯で制裁する、と約束して実行すればよいのでは?

      ※制裁…羽交い締めしてデコピンと動画撮影とか。

      トピ内ID:8d0fa61eb0765e05

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      関わらないであげて下さい

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      そんな嫌みな家族の集まりなんか行きたくなくて当然です。

      妹さんの気持ちが分からないあなたは無神経ですね。

      本当にそっとしてあげて欲しいです。

      やだこんな家族。

      そっとしてあげるしかどうしようもないです。

      あなたの夫も嫌らしい、妹さん可哀想。

      トピ内ID:4f7615266857568e

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      次女さんの何が悪いの?

      しおりをつける
      🙂
      KIKI
      トピ主さんのご主人は次女さんに対して何の不満があるのでしょうか?
      事の発端が分からないのでは、どちらの心情も察することも出来ません。

      それに皆が集まる場で次女さんを批判する行為は看過できるのですか?

      トピ内ID:c4a9ace316916175

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      あなたの

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      夫をどうにかして直したらいいんじゃないでしょうか。
      まずあなたの夫が最もおかしく、
      おかしい夫をたしなめもせず嬉しがるあなたもおかしく、
      娘婿の暴言をニコニコ聞いてる母親もおかしい。

      まともなのは次女と三女です。

      あなたがたがまともなることができれば、交流できるでしょ。

      トピ内ID:5c2169122eff3dfa

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      あなたが自分の夫に注意したら?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      >「長女はえらいな〜すごいな〜それに比べて次女は。。。」

      こんなこと言う義兄って 一体何様なの?兄貴きどりなんでしょうか?
      デリカシーのかけらもない夫ですね。
      あなたはそれを放置しているのですか?

      ありえません。
      兄といったって他人ですよ。
      あなたと夫が全面的に悪いです。

      トピ内ID:821ff237889e18d7

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      回答します。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >どうしたら良いのでしょうか。

       次女さんの言うとおり、関わらないであげて下さい。

      >私と母親としてはみんなで仲良くしてもらいたいのです。

       だったら、次女の悪口を言うご主人を、トピ主さんがたしなめて下さい。

       トピ主さんは、自分の悪口を言うような人間と仲良くできるのですか?

      トピ内ID:bb4bccb0d1ec774c

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      いや無理でしょ

      しおりをつける
      🙂
      快晴
      宴会なら楽しい人だけでやればいいんじゃないの?
      神経質で被害妄想のメンドクサイ人が混ざったって楽しくないでしょう

      仲良くしたいなら、面と向かって人格否定しなきゃ良かったんですよ
      いつも以上に気遣いしてますっておかしいでしょ
      妹にだけは気を遣う必要ないなら、妹だって好きにしていいじゃない

      誰かと比べなくても人を褒めることは出来るんだよ
      誰かを不快にしなくても人を心地よくさせることは出来るんだよ
      誰かをこき下ろしてしか褒められないレベルの低い夫、喜ぶ妻
      トピ主家にお子さんがいるならすごく可哀想。健全に育つとは思えない

      夫婦して妹家庭に対抗心メラメラなんだろうなぁという印象
      喧嘩売ってる時点で負けてるけどね
      そのうち三女も来なくなるんじゃないかなぁ

      お母さんは、近居だからこそ妹を怒らせたくないんだと思うのね
      近いからこそ寄りつかなくなったら寂しいし、頼れなくなったら困るじゃない
      だから、夫と一緒に帰って来るなとか、妹を批判しないでくれと思ってんじゃないの?
      あなたは妹が我慢すればいいと思ってるようだけどね

      トピ内ID:1f59ad29ec3603b6

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      どんな人間の集まりだ。

      しおりをつける
      🙂
      なんだそら
      まず誰より失礼なのは、あなたの夫だということがわかっていますか?たとえ家族でも優先順位というものがあって、自分の妻って一番の身内じゃないですか。それを誉めるために、身内より外の人を貶すって、常識知らずも甚だしいですよ。
      得意になってそれを諌めない妻も、その母親も、側で見ていたら、ちょっとおかしいんじゃないのと思われても仕方ありません。

      どうしたらいいって、どうしたいわけ?
      何のために不愉快な思いをするために不愉快な人間の集まりに行かなきゃいけないの?私なら絶対に行かないし。
      あなたのお母さんも、何が嫌かとハッキリ言っているのに、そんな昔のことって、よく言えますね。一回でもあなたの夫は謝ったの?

      次女が不愉快になるのは当たり前だし、それを放置している母親、長女、長女の夫がおかしいとしか思えません。
      どうしても集まりたいなら、長女の夫が、本当に申し訳ないことを言いましたと心から謝ることだと思いますが、無理でしょうね。
      だったらせめて、放っておいてあげてください。
      他人の話でも腹が立ちます。

      あなたやあなたの夫、あなたの母親が常識がないのは仕方がないです。
      でも、妹さんには妹さんの感情がある。
      あなたたちから見て神経質で被害妄想だとしても、妹さんが自分の感情を殺してまでその集まりに参加する義務はない。

      私に言わせれば、妹さんが神経質なのではなく、あなたがた3人が無神経だと思います。無神経な人間は、人を傷つけて平気なので、付き合いたくありません。
      人とどう付き合うか、自分で決める権利があるはずです。

      妹さんの感情を殺してまで優越感に浸りたいんですか?
      自分自身を反省したらどうなんでしょうか。

      トピ内ID:10a09bd8b3caed64

      閉じる× 閉じる×

      夫をだまらせる

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      夫をだまらせればいいですよ。
      今後そのようなことは二度といわせないようにすれば。

      そういうのって、ひとつも面白くないんですよね。
      もういい加減、そういう発言はやめませんか。
      やめさせましょうよ。

      宴席でそのような発言をして、ひとりを笑い者にすることは
      とてもひどいことだと認識してください。
      何より本人が嫌がってます。
      次女は神経質でも被害妄想でもありません。
      次女・三女ともに、まともな神経の持ち主だと思います。

      私が次女でも絶対にその宴会には行きません。
      楽しくない宴会なんて、参加する意味がないですからね。

      トピ内ID:aaf812b0c8f59fe7

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      メンドクサイ奴とは離れた方がお互いの為

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      全く次女の言う通りです。
      次女が「神経質、デリケート、被害妄想、メンドクサイ」奴なら
      実母も長女夫婦も「無神経、鈍感、軽薄、非常識」な奴。
      次女に三女以外の人間が謝罪しろとの意見もあるができないでしょう?
      トピ主夫婦も性分は変えられない、次女の性分も変えられない。だから現状維持(宴会は次女欠席)しかありません。

      トピ内ID:bfd97761b4bbf8af

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        なんとも思わないんでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        ヒロリナ
        トピ文に全部書いてあることが本当なら、嫌な思いまでして「家族の集い」とやらに出なければいけない次女さんが可哀想すぎます。
        結局、トピ主さんは次女さんが悪いと思ってるんですよね。
        逆の立場に立ってもあなたはヘラヘラ笑って参加するんでしょうか。
        するんですよね。

        相性どころか、そんな意味のない話をするあなたの旦那さん、失礼すぎませんか。
        人を馬鹿にするのはやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:e6ecdce329dd5252

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        気を遣っていたんですか!?

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        この状況でトピ主さんがいつも以上に気を遣っていたというのに、まず驚かされました。
        こんな失礼なことをいう夫を嗜めることもなく、ご満悦だったとは。
        本当に気を遣っていたなら、まず夫を止め謝罪させるでしょうに。

        こんな不愉快な宴会、次女さんじゃなくても嫌ですよ。
        三女さんはそれこそ気を遣ってフォローされたようですが、あなた全然気なんて遣ってないじゃない。
        この状況を作ったのはトピ主さんでもあるのに、悪びれる様子すらない。
        さも次女一人だけが悪者かのように思ってますよね?

        違います。
        真の悪者はトピ主さんとその夫です。
        他人を自分達を優位にするために平気で卑下する夫と、それを喜ぶ妻。
        これが他人から見たトピ主夫妻の姿です。

        さぞ三女さんも不快でしょう。
        いっそトピ主夫婦と母親の3人だけで集まればいいのに。

        卑下する相手がいなくてトピ主さん夫婦は不満なんですよね?
        だから不参加の次女が悪者扱いなのでしょう。

        まさかとは思いますが、妹を落として自分が立てられるつもりはなかった、なんて言いませんよね?
        そのものズバリをご自身で記載しているんですから。
        分からないなら尚更二度と次女さんを誘う資格はないでしょうに。

        無神経でデリカシーがなく、他人を攻撃することでしか自分を確立できない愚かな夫婦。
        だから次女さんを神経質でデリケートに見えるし、被害妄想などと言うのでしょう。
        自分のことは棚上げすればそう見えるものなのかな。

        自分達が仕向けた次女さんの不参加なんです。
        いい加減、誘うのはやめてあげてください。

        トピ内ID:22b9369ab14cb287

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        トピ主さんに質問

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        ささにしき
        自分の妹を侮辱されても、自分が褒められたからと笑ってるのですよね? 何故ですか?

        妹の事が好きなら、夫を叱り飛ばすと思いますが。
        本心では、妹を見下しているか、嫌いかとしか思えませんが、いかがですか?

        家族の集いに来て欲しい? それは何故ですか? 実は妹が貶される事で優越感に浸りたいだけではないですか?

        そんなことはない。妹の事は好きで会いたいからだ、と思うなら簡単ですよ。夫を叱り、二度と実家に出入りさせなければ解決です。

        トピ内ID:acc09a2b3584f026

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        正月に実家で夫に次女の悪口を言わせて自分は気分良くなりたい

        しおりをつける
        🙂
        あり得ない
        次女さんが正月に実家に行きたく無い理由をハッキリ言っているのに、トピ主はトピ主夫婦の非常識な言動を直す気がないのですよね。

        「夫に注意したら、暴言と殴る蹴るのDVを受けました。どうしたらよいでしょうか」
        てことなら、「どうしたら良いでしょうか」との質問になるのも分かりますが。

        トピ主夫婦の言動の異常さを直すつもりでないなら、他の方が言ったように
        「これからも毎年、正月は実家で次女に暴言を言ってバカにして、私(トピ主)が引き換えに褒められて持ち上げられて気持ち良くなり、次女を虐め続けたいです。
        その為に、これからも次女が虐められるために実家に来させるにはどうすれば良いでしょうか」
        の意味にしかなっていませんよ。

        トピ主、ほんとに自分達が何をしていてどうすれば良いかわからないんですかね?

        トピ内ID:8d0fa61eb0765e05

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        非常識過ぎる夫婦

        しおりをつける
        🐶
        しばいぬ
        トピ主夫婦は、揃って非常識なんですね。その母親も。

        妹さん、3年も集まりに参加したことにびっくりしました。私なら1回でやめます。

        自分の妻を褒めてその妹を批判する夫、かなり非常識ですよ。それを良しとするトピ主も同じ。ある意味お似合いですね。

        どうしたら良いかって、金輪際妹さんにはこちらから関わらないことです。そして、夫婦で他でも非常識なことをやらかしていないか、反省したらどうですか?まあ、分からないとは思いますが。

        トピ内ID:aaf491b0c8f28edd

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