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    🤔
    シンジ
    恋愛
    私は現在28歳男性です。
    1年ほど交際している女性と結婚の話が出ているのですが、
    以前お付き合いしていて結婚を考えていた女性から
    私が母子家庭であることを理由に結婚は安心できないと言われ、
    別れた経験があり結婚に対して不安が付き纏います。

    家庭を別れる理由にされただけかも知れませんが、
    私としては問題なく付き合えていて結婚の話が出て家庭を紹介してから関係が崩れた感じがしました。

    私の環境としては、
    母子家庭、親はパート、一人っ子、一人暮らし、年収500万(当時380万)、正社員

    家事は一通りでき。性格は大人しく穏やかな方だと思います。

    価値観は人それぞれなのは理解していますが、どのくらいの条件の男性だと安心感を感じますでしょうか?
    皆様の意見をお願いします。

    トピ内ID:85eefbbdd3f899d9

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    母親が息子から自立していたら気にならない

    しおりをつける
    🙂
    れれれ
    経済的にも精神的にもです。仕送り金を当てにしていたり、頻繁に顔出しが強制されているようだと、かなり躊躇います。
    逆にずっと専業主婦のお姑さんより社会的に常識がある人もいると思いますから、単に母子家庭かどうかでは判断出来ないな。

    トピ内ID:c4b1132f9b02283e

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    親がパートが不安

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親がパート、きっと賃貸暮らしですよね?

    そこが不安です。
    年金だけでは足りないだろうけど、老後仕送りしなきゃいけないのかな、同居必須かなとか。

    でもきっと今更お母さんが正社員というのも難しいと思うので、パートのままのお母さんについて主さんが今後どういう計画なのか、ごまかさず話して彼女が理解してくれるかでしょうか。

    母1人子1人で育ててもらったのに、親の老後しらんぷりの予定の人は最低と思うから、そんな計画聞いたら大抵の女性はお別れだろうけど、かと言ってもちろん同居なのわかるよね?と言った感じも嫌で、親の事は色々あると思うけど君に苦労かけないで自分で対処するから心配しないでって言ってくれたら安心かも。

    トピ内ID:daeaa559610eee2b

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    積み木
    母ひとり子ひとりなら、将来は主さんしか母の老後を見る人はいない。
    そして、その母はパート。
    経済的に余裕のある上でのパート勤務ならいいけれど、そうでなければ老後の負担は主さんに。
    ゆくゆくは同居の可能性も大きい。

    主さんの環境なら、上記のように思うのが当然の流れですよね。
    安心できない理由は、そういうことだと思います。

    トピ内ID:dfc11fdc44473094

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    安心は条件じゃない

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    あなた自身が夫として頼れる男性かどうかだと思います。

    比較的母子家庭の男性に多いのかもしれませんが、彼女は家庭を紹介された時にあなたと母親のやり取りを見て、自分(妻)より母親を優先しそうだなと感じたんじゃないですか?

    もちろん優先する時があってもいいんですけど、例えば意見が分かれた時やいざこざがあった時に、妻より母親の肩を持ちそうだとか。簡単に言うとマザコンですね。

    この人ならどんな時でも私(妻)の一番の味方になってくれる、母親に何かあったら自分だけに世話を任せるような事はしない人だと信じられないと、確かに不安かもしれません。

    トピ内ID:cb40935d5fe44a87

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    女性が不安に思いそうな点として、

    >母子家庭、親はパート、

    結婚したらお母様への経済援助または同居することになりそう。

    >一人っ子、

    お母様の介護で頼られそう。

    >年収500万(当時380万)、正社員

    お母様への経済援助が必要になるなら、子育てを考えると不安。
    こんなところでしょうか。

    ただ、やっぱり決め手はあなたの『人間力』だと思いますよ。

    私だったら、自分が心から信頼し惚れ込んだ相手なら、
    あなたの挙げたどの条件も気になりません(援助・同居も、です)。

    家事が出来るのは、大人なのですから当たり前です。
    性格が大人しく穏やかなのは悪くありませんが、
    ここぞという時の決断力と芯の強さは必要だと思いますが、大丈夫ですか?

    『安心できる相手』とは、
    多少条件に不安要素があったとしても、
    一緒に協力して乗り越えていきたい!と思わせてくれる人間力を持った人だと思います。

    トピ内ID:1d945adff6b364e2

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    しっかりと考えて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    以前付き合った女性が、結婚の話が出て家庭を紹介してから関係が崩れたのは多くの女性がもつ問題が判明したからです。

    トピ主さんは母子家庭で一人っ子、お母さんのことはどのように考えていますか?
    親がいない人はいません。トピ主さんは一人っ子ですから全て一人で対応することになります。お母さんは今はひとり暮らしが大丈夫でも高齢になればサポートが必要になります。明日のことは予測不能ですが結婚を考えると非常に気になる(不安になる)のです。
    早い段階でトピ主さんから同居、仕送り、介護問題についての思い、考え方を示して、二人で話し合うことでしょう。当然ですがお母さんの考えも大事ですから確認してください。

    もうひとつ、母ひとり息子ひとりの場合は母と娘とは違う母子の絆がとても強く妻が入り込めない所があります。
    急がず時間をかけて二人でしっかり、とことん話しあってください。

    トピ内ID:8aefaaeace5e5c1a

    ...本文を表示

    私個人の意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    母子家庭の1人息子だと
    「親の老後はどうするの?」が一番の不安材料です。
    後は
    「母親に金銭の仕送りをしているのだろうか」
    「何事も妻より母親を優先させるのではないか」
    …不安なのはこの辺りですね。

    >どのくらいの条件の男性だと安心感を感じますでしょうか?
    それは愚問だと思います。
    条件は良ければ良いほど安心感が増すからです。
    かと言って不安が全く無くなる訳でもない。
    先の事など誰もわかりませんしね。

    トピ主さんは自分の事だけ考えたらいいですよ。
    母子家庭で1人っ子というのは変えようがないです。
    それよりも母親の老後はどうするのか、
    結婚後に母親に金銭的な援助が必要なのか、
    自分はどこまで面倒を見るつもりなのか等々をよく考えて
    お母様と話し合っておいた方がいいと思います。

    今お付き合いしている女性と
    無事結婚が決まればいいですね。

    トピ内ID:0b28df29b324ebf8

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    お母さんへ仕送りが必要でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    肝心のことが何も書かれていないので質問ばかりになってしまいます。

    お母さんもあなたも1人暮らしということですよね?
    お母さんはお歳を召せばパートはお辞めになるでしょう。
    年金だけで暮らして行けますか?
    お母さんは介護施設に入居する程度の蓄えはおありでしょうか。
    それともあなたが仕送りするのですか?
    将来的にお母さんの面倒をみるのはあなたしかいません。
    同居必須でしょうか。

    女性が聞きたいのはこういうことです。

    ご実家が夫婦揃っていれば、ある程度の蓄えはあるはずです。
    しかしお母さんだけでしかもパート、お子さんはあなた1人となると、金銭的な援助が確実だろうということになります。
    その援助がたとえ月5万円程度でも、もし援助せずに若夫婦の貯金に回せられれば相当な蓄えになります。
    お子さんのための教育資金、家の建築費用、自分たちの老後資金などなど。
    お母さんへの仕送りのために、それらを諦めなければならない。
    人生設計が大きく変わってしまいます。
    結婚相手のご実家の事情を気にするのはそのためです。
    結婚は生活です。
    お金はとても大切です。

    私は結婚前の子どもたちがいますが、金銭的に苦労せずに生活して行ってもらいたい。
    そのような相手を選んでもらいたいというのはどの親も同じだと思います。
    母子家庭への偏見などではなく、もっと現実的な問題です。

    トピ内ID:02a358dfe72bba06

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    どんな母親か?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    あなたと結婚したらー
    *あなたの母親と同居になるのではないか
    *同居にならなくても、あなたの母親の面倒を看る為に、夫婦のお金と時間を取られるのではないか
    *そして結局、妻より母親を取るのではないか

    ーと、不安なんです。あなたの条件というより、母親との関係がどうなるか、今、たとえ色々約束されても、安心できないのです。

    元カノに母親を紹介してから関係が崩れたのは、たぶん、あなたのお母上、子離れしていなくて、『結婚したらこの姑がついてくるのね!』と彼女が感じたのではないですか?

    どんなお母様ですか?

    トピ内ID:9fc0ecc5c2c73e63

    ...本文を表示

    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    たかきち
    私も決して何も問題がなかった訳ではない家庭に育ちましたが、彼氏(現夫)に話すと「君の抱えていることを俺も一緒に背負うよ」と言ってくれたので結婚を決めた経緯があります。
    そして結婚30年以上経ちました。

    結婚をする人…とは、そんなものだと思います。

    踏ん切りがつかなかった前の彼女とは縁がなかったのです。
    そんな縁のなかった人の言葉を引きずっても意味のないことです。

    私はトピ主さんの条件をネックとは思いません。
    むしろ文章からいい人なんだろうなーという印象を受けました。

    今の彼女にありのままを話せばいいと思います。
    縁があればすんなり結ばれます。

    そして主さんは精一杯彼女を愛するだけだと思います。
    今の彼女だけを見て、しっかりつかまえてくださいね!

    お幸せに!!

    トピ内ID:b1f478900c3bc530

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